Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: Я работаю продавцом-консультантом в цветочном магазине, уже где-то полгода, успела освоить все нюансы этой должности, в том числе и технику "впаривания" цветов покупателям. Нас учили так: "Если клиент хочет купить букет, сначала предложите ему вазу, типа уже всё готово и дома возиться не надо. Если же он остаётся непреклонен, то попробуйте хотя бы убедить его купить букет с гипсофилой (это маленькие беленькие цветочки такие, вкладываются в букет для красоты) вместо стандартного". Надо сказать, что у меня довольно редко получается "развести" клиента на более дорогую покупку, обычно люди твёрдо знают заранее, что они хотят, и сколько денег собираются потратить. Но бывают и исключения...
Амбула: Вчера заходит клиент с мальчонкой лет пяти. Начинает выбирать букет, мальчишка сначала вообще ни на что внимания не обращает, стоит, уткнувшись в очередное чудо техники типа айпэда. Отец окликает его несколько раз, мальчик нехотя отрывается от своей игрушки и подходит к кулеру с цветами. - Ну что, сынок, какие цветы мы подарим бабушке? Я была уверена, что мальчик скажет "да любые" и вновь уткнётся в свой айпэд, но не тут-то было. - Вот эти, красные, с белыми цветочками! (Розы с гипсофилией) - Но бабушка любит розовые, давай подарим ей эти (розы безо всякой гипсофилии, и стОят, надо заметить, на целых пять баксов дешевле). - Но папа, я хочу красные! С белыми цветочками! - Нет. Мы купим розовые. (Папа проявил неожиданную твёрдость). Зато ты можешь выбрать тюльпаны для мамы. Мальчик недовольно покосился на тюльпаны. - Ну так что, какой цвет тебе нравится? Вон есть жёлтые тюльпаны, есть розовые, есть белые. - Не хочу тюльпаны. Маме мы купим КРАСНЫЕ РОЗЫ С БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ! (Пацана не проведёшь!) - Но я сказал тебе выбрать цвет тюльпанов, а не розы! ... Дальше меня отвлёк на пару минут телефонный разговор, а когда я повесила трубку, к прилавку уже подходили довольный мальчик и несколько приунывший отец. Они несли два букета, один - обычных роз для бабушки, а другой КРАСНЫЙ с БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ для мамы. - Ты хоть понимаешь, что эти белые цветочки будут стоить мне лишних пять долларов? Да ничего ты не понимаешь... - только и смог произнести отец с укором. Я думаю, он уже не раз успел пожалеть, что оторвал сыночка от айпада. Так или иначе, наш магазин получил некую прибыль, а я поняла, что до этого малыша мне было ещё ой как далеко.
Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно, но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался всего один зуб ((
Вчера снова навалило снега, дороги скользкие, движение никакое. И тут ещё пробка - на одной из самых оживлённых улиц города машина въехала в столб, НО как раз прямо чуть ли не на парковку автомастерской и эвакуаторной службы. Угадайте, за какое кол-во времени её оттащили? Правильно, минут за пять.
Я живу в частном доме. В связи с жарой решила на ночь дверь в дом не закрывать. Соседский кот видимо решил, что это его ждут и зашел. Потом сам испугался, не нашел выход и залез в подполье, откуда тоже выход на улицу не нашел. Мои кошки полночи орали на него, но не выгнали. Что было днем не знаю, но когда пришла с работы некоторая разруха наблюдалась- рассыпанная соль, чашки на полу, слегка поломанные горшечные цветы... Я расстроилась, поругалась. Ах, какие это были мелочи. Вечером пришел еще один наш кот- Рыжий и тоже давай орать на чужака вместо того, чтобы навешать ему как следует. Тот тоже в ответ орет! Зоопарк. Я беру веник и давай бегать за чужим котом, а своих выгнала чтоб не подрались (а то ударю своего веником чего доброго). Кот звереет, тупеет, орет как больной (знаете как весной они вопят- вот примерно так, даже еще хуже) и в страхе вообще не понимает куда бежать. Начинает бегать по ПОТОЛКУ (я не вру!!!), СТЕНАМ, ШТОРАМ, ОКНАМ и все это кругами и не останавливаясь. При этом падает на кухонный стол например, сорвавшись со стены или потолка (я уже не помню), а на столе: ваза с цветами, цветы в горшках, бутылка кваса, керамические баночки с чаем и чайными добавками, соль, сахар, чашки, блюдца, и куча всякой прочей херни, которая естественно падает, частично бьется, сыплется, льется.... ПИПЕЦ!!! Когда он бежит по первому кругу я просто офигеваю, по второму начинаю орать матом на кота, на третьем затыкаюсь во избежание еще бОльших повреждений. А вокруг летят стулья, сковороды (бежал по печке), полотенца, все гремит, падает гардина со шторами, антенна от телевизора, магнитофон... И тут я вспоминаю, что на днях читала в интернете, что в нашем городке вторая вспышка бешенства у животных за последние полгода... Вот тут я мягко говоря испугалась... А кота все равно надо выгонять. Звоню маме- ЧЕ ДЕЛАТЬ???? - она ничего не может придумать на ходу. Мол выманите (куда там!!!), тряпку накиньте (ага, он сидит и ждет!!!) Я одеваю зимние джинсы (чтоб потолще), дубленку, перчатки, очки (чтоб глаза остались), беру веник и в бой! Кот спрятался за уцелевшей шторой, орет и шипит на меня как-то очень по-боевому. Подойти страшно! Мне жарко в таком наряде, я иду на улицу, там понимаю, что если меня увидят- точно увезут в дурку, иду обратно в дом. Там опять орет кот благим матом. А гонять его- посуды в доме не хватит. Раздеваюсь, иду к всезнающей соседке- пусть скажет чей это кот, пойду к хозяевам- пусть забирают. Соседке по дороге описываю кота, она говорит, что видит его регулярно, мол наглый такой, нашего кота дерет постоянно, но чей это кот она не знает. Заходим в дом, вдвоем с ней ищем этого дебила, а ЕГО НЕТ!!! Я уж подумала, что дурка была бы сейчас очень даже к месту, но разрушения все-таки были и нанесла их не я. А СЭС вызывать страшно- даже проверять не будут, поубивают всех котов на хер. Соседка ушла. Зато пришла сестра. Мы опять на поиски. Я психую, ору на своих котов (эти гады интересуются че происходит!!! Вы уж или выгоните чужака или не мешайтесь!), реву, ору на сестру, чтобы оделась поплотнее- вдруг правда кот бешеный. Дважды я лазила в подполье в ДУБЛЕНКЕ, ПЕРЧАТКАХ, ЗИМНИХ ДЖИНСАХ!!! Оказалось, кот спрятался в ящичке электроплиты, что под духовкой. Выбежал оттуда и случайно попал на выход. Все. Дальше была уборка, навешивание гардин, целование своих котов, наливание им молока и т. п.
Путин спрашивает наших космонавтов - Почему не летите в космос-)) - Вот, сейчас опять американцы полетели - все, я рещил-полетите на солнце а ему в ответ - на солнце и сгореть можно Путин отвечает - я все обдумал, будите лететь ночью.
Встречаются две подружки, одна из них беременна. Первая:- Как дела с любимым мужчиной? Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда последствиями.
Заходит мужик вечером в свой двор. А там - кишки по деревьям, кровища везде, кости порубленные. И посреди всего этого беспредела сидит маленькая девочка в беленьком платьице, с бантиками на косичках. В этот момент во двор забегает собачка. Девочка с диким криком рвет ее на куски, кровь в разные стороны и тому подобное. Мужик с совершенно обалдевшим видом: "Девочка... да ты что... ну как же ты так...". Девочка поднимает на него тяжелый взгляд и медленно произносит: " А я вообще-то и людей... не очень..."
В связи с увеличившимся количеством аварий из-за невнимательности водителей, ГИБДД запретило крутить по радио песню Савичевой "Не смотри ты по сторонам".
Родился в роддоме ребенок. С уродством. Ну надо отца подготовить. Так вот: больница. Длинный такой коридор. Идет "счастливый отец2 с главврачом. Отец: ура!!! у меня сын!!! Мы будем с ним в футбол играть, в баскетбол... Врач: м-м... простите... видете ли. у него нету ножек... Экология плохая, и. т. д... О:(слегка притухая) ну ладно... мы будем играть в настольные игры... В: ... понимаете... ручек у него тоже нет... О:(плача) ну ладно... В театр я его буду носить, в кино... В: мужайтесь! У него нет туловища, к тому же он слепой...
Тут они доходят, наконец, до палаты, заходят - а там в колыбельке - одно ухо лежит... Большое такое... Отец, рыдая, кричит: " Сыночек!... Здраствуй!!! Это я, твой папочка!!!!". Тут тяжелая рука врача ложится ему на плечо и врач говорит: " Не орите... Оно глухое..."
ТОЛЬКО ЧТО: Действующие лица я-(я), девушка-(д): Звонок: (я)-бла, бла, добрый день. (д)-примите факс пожалуйста. (я)-пожалуйста, стартую. (д)-только когда финишировать будете, трубку не кладите.
Было это сто лет назад, мы тогда учились в школе, в классе девятом и была у нас молоденькая (как нам казалось) учительница математики, мальчики млели от ее выразительно коротенькой юбчонки, девочки с завистью смотрели ей в след и мечтали так же удачно выйти замуж. Ну а теперь суть. Зима середина декабря холод жуть, мой парень, на восем лет старше меня, это важно, предлагает ехать веселой компанией наших друзей на шашлыки, к его брату! Ну представте Я девченка 15 лет, не по годам развитая, мой парень 22 года и еще толпа людей, всем так около 25, ну собрались, набрали выпивки, закуски. Рассаживаемся по машинам. Приезжаем в заснеженый лес и тут меня повергает в шок перед моим носом появляется училка математики, ее шок был таким же когда она узнала с кем я сюда приехала.... Ну пьем, веселимся, устраиваем голо-пьяно-валяние в снегу! Раннее утро спускаюсь за водицей и натыкаюсь на такую картину... гостинная, медвежья шкура, камин ну все как надо и на шкуре в непонятной камасутровской позе возлегает моя училка... подавив смешок стараюсь пройти незамеченой, но ни тут-то было.... незабуду ее тупое выражение лица!!!! Благополучно разъезхавшись по домам и в понедельник отправившись в школу, на урок математики, в упор смотрю на училку и всевремя вспоминаю ту позу мечтая ее повторить. Какво же было мое удивление, когда она уволилась. И на очередной пьянке спрашиваю, мол че ты школу та бросила, а она: "знаешь как посмотрю на тебя, так вспоминаю тот момент и... моментально возбуждаюсь, понимая что вот хочу что б за мной наблюдали т. к. ты" А я то думала ей стыдно было!
Интересное наблюдение: в американских учебниках по физике в некоторых задачках часто присутствует одна неточность, а именно- когда речь заходит о массах людей в кг. Может, это от незнания системы СИ (они ж все в паундах меряют), а может в силу традиции ;) Часто пишут такое: "Мужчина массой 110 кг встал на балку", "Женщина массой 90 кг села в машину" и даже "Ребенок массой 70 (!!!) кг вскочил на крутящуюся карусель." Фигасе "ребеночек"- и как он всю карусель не разнес нах...
В аптеку врывается разъярённая блондинка и кричит: - Вы мне продали бракованный тест на беременность! Продавец: - Вы уверенны, что использовали его согласно инструкции? - Конечно! Да я даже инструкцию не читала! Каждый дурак может пописать на палочку! - И что, тест вообще ничего не показал? - Нет, он показал число 30! Что это вообще значит? Как это, я что, на 30 процентов беременна? - Ммм, не знаю, у вас сохранилась упаковка? - Да, вот, смотрите сами!- и блондинка протягивает ему упаковку от градусника...
Tишина в тайге... ночь.. и только перышко тихо - скрип-скрип.. скрип-скрип... В домике сидит Владимир Ильич и пишет... Тишина.. скрип-скрип... Робко заглядывает Надежда Константиновна и тихонько спрашивает: "Владимир Ильич, может, чайку?!"ю - ХУЙКУ! , -орет Ленин И только перышко тихо скрип-скрип.... скрип-скрип....
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
Стоят две блондинки на остановке: - Тебе на каком автобусе ехать?-спрашивает первая. - Мне на пятом,-отвечает вторая. - А я шестой жду. Подъезжает 56 автобус. - О! Вместе поедем!
Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой, а жена сидит и смотрит телевизор. Он перед ней и так ходит и сяк ходит, а она не обращает внимания. Он разозлившись идет и раздевается до гола и голый в ботинках ходит перед ней. Жена поднимает на него глаза и спрашивает "что это такое?", указавыая пальцем ниже пупка. А мужик ей отвечает - эта стрелка указывает на то, что я сегодня купил себе новые ботинки. А жена в ответ - эх, Вася,Вася, лучше бы ты купил новую шляпу.
Рассказала мне подруга. Была она недавно в Голландии(подруга замуж выходила). И там ей эту историю рассказала еще одна подруга(вобчем, девишник сплошной). Кто знает и кто не знает-в Голландии всякие нарушения правил дорожного движения фотографируются специяльными устройствами. Устанавливают их, например, на светофоре и даже доли секунды фиксируют, если ты с места раньше тронулся. Ну и т. п. ,например если ты не пристегнут ремнем безопасности. Вот сама история. Едут на машине муж и жена. Едут и на светофоре нарушают правила, проезжают на потухающий красный. Муж:"Ты видела? У них датчик сломан! Нам ничего не будет! Нас не сфотографировали!" Жена:"Да ну! Не может быть!" Муж:"Проверим?" И так они раз 5 на этом перекрестке проехали, довольные-а как же! обменули власть!.... На следующий день им принесли кучу штрафных квитанций..... Почему? Тот фотоаппарат(или как его назвать)был настроен на непристегнутость ремнем безопасности.
Познакомился парень с девушкой.Ну, гуляли.И вот парень предлагает девушке: "Поехали ко мне домой". Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать с мужчиной, которого я действительно полюблю". "Как же ты живешь?". "Да нормально, только муж возмущается"
Случилось давно. Мне тогда было лет 13. Как раз тот возраст, когда начинаются первые посиделки с мальчиками во дворе дома, ночные хихиканья в поъездах и первая, и как тогда кажется, самая настоящая любовь на века. У меня, как у продвинутого подростка это все было, в том числе и возлюбленный, который мне отвечал взаимностью. Иногда, за мои слишком длительные хихиканья на лавочке во дворе, родители устраивали мне домашний арест. Есть у меня еще братик, который младше меня на 8 лет, т.е. ребенку тогда было лет 5. Так вот я придумала: чтобы родители во время домашнего ареста выпускали меня на улицу, я подговаривала братца и он начинал ближе к вечеру канючить, что очень хочет погулять с любимой сестричкой, родители, конечно, отпускали. Так произошло и в этот раз. Пылкий возлюбленный со своим другом ждал меня у подъезда и я, как та принцесса, в сопровождении братишки выплыла погулять. И черт меня дернул захотеть жвачку. Мы все вместе пошли в магазин: я, братец, возлюбленный и друг возлюбленного. Стоит сказать, что была середина 90-х и всяких там орбитов и диролов найти было сложновато. Поэтому я просто припала к ветрине, жадно ища глазами вожделенную жевательную резинку. Мой пылкий возлюбленный после 10 минут ожидания бросает фразу: - Да зачем тебе жвачка, пошли.... На что мой не менее пылкий брат отвечает: - Да потому что у нее изо рта по утрам воняет! Все были просто в шоке, а мне хоть сквозь землю провалиться.
Встречаются две лягушки: - 1-ая-Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!! - 2-ая- Ужас! - 1-ая- Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!! - 2-ая- И что делать - то будешь?? - 1-ая- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б*%*!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на пол
Женщина на приеме у гинеколога. - Доктор у меня есть одна проблема... Я ужасно боюсь забеременнить! - Пейте кефир! - Серьезно?! А до или после?... - Вместо!
Звонок. Женщина (Ж) открывает дверь и видит молодого мужчину (М), который представляется и говорит, что он из фирмы "Петролеум продактс" и хочет задать ей несколько вопросов.
М: - Вы слышали о нашей фирме? Ж: - О да, конечно! М: А какие продукты нашей фирмы вы покупаете чаще всего? Ж: М-м... вазелин М: О, вазелин? И для чего же вы его используете? Ж: Ну... хм... для интимной жизни М(смущаясь): я конечно понимаю, что многие используют вазелин именно так, но обычно все об этом молчат... Ж: Боюсь, что вы меня неправильно поняли! Мы смазываем им ручки дверей, чтоб дети не могли зайти!
Извечный вопрос русской интелигенции: начало ХХ века: "Что делать," 20-е годы: "Что-то надо делать!" 30-е годы: "Что делается?" 70-е годы: "Что поделаешь, 90-е годы: "Шо за дела,"
"Новый русский" укладывает сына спать,а у сына над кроватью висит разное оружие:ружья,сабли и etc.Сын показывает на саблю и спрашивает: -Папа,что это? -Сабля. -Что ..бля? -Спи,бля
27 февраля в вечерних новостях 5 канала: (может, кто и видел. Грустно, как и почти вся наша действительность...)
Идет сюжет о том, что журналистам выдали спец жилеты, с надписью "ПРЕССА", с номерами и проч, чтоб их (журналистов) было сразу видно. Среди первых, по словам дикторши, жилет получает некий журналист (фамилию не помню), который недавно стал жертвой беспорядков в толпе на каком-то митинге. Милиционер "не понял, что перед ним журналист" (цитата)и ударил беднягу ПАЛКОЙ ПО ГОЛОВЕ. Получается, что НЕ ЖУРНАЛИСТОВ можно палками направо и налево лупить?... :-(
Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда, успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел. Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает - Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!
Из серии про оговорки. Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед, солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг, моя подружка посреди этой тишины выдает фразу: - Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны? Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза сказала презерватив. Вот о чем девушки думают весной на парах...
02.07.2000 (0:38) Мастер Зет -> нужны 10 томичей для обучения в Шао-Лине - требования к кандидатам: - физподготовка на уровне не ниже 2 разряда - жим лежа - 120 кг - знание PHP3 MySQUl обязательны - способность не кончать с 5 блондинками одновременно - знание иностранного языка - обязательно - водительские права категории а, б или ц - возраст и пол значения не имеют - сбор в эту среду на вокзале томск-2 - вопросы есть?
02.07.2000 (1:18) XL -> Зету Вопросы? Конечно есть!Ты забыл уточнить рекомендуемую длинну №уя. А что это за место сбора такое? Может сразу на Памире и встретимся? Тупой у тебя юмор какой-то. Школьный.
02.07.2000 (11:23) Мастер Зет -> порно-журналу у тебя мозги только одним забиты (спермой) речь идет о серьезном предложении! будем спасать человечество
02.07.2000 (15:17) XL -> Зету А хочешь, дружок, я тебя прямо вот здесь при всех опущу со всеми твоими "организаторскими способностями" ? А публика посмеется. В общем-то ты сам себя мудаком тут выставил. Я только расставлю акценты. Итак, по порядку: 1."физподготовка на уровне не ниже 2 разряда"- разряд по какой спортдисциплине имеется ввиду, орел? 2-й по плаванию и 2-й по шахматам - не совсем одно и то же. 2. "жим лежа - 120 кг" - это Шао Линь такую норму выдвинул?! И как это условие стыкуется с другим - "возраст и пол значения не имеют" ?! Ау, женщины с жимом 120 - Шао Линь ваш навеки! 3."знание PHP3 MySQUl обязательны" - даже комменировать не стоит..))).. Просто бред. 4."способность не кончать с 5 блондинками одновременно" - дети,обессилевшие старики, импотенты, голубые и нормальной ориентации женщины подойдут? 5."знание иностранного языка - обязательно " - как насчет адыгейского? Пригодится в Шао Лине? Ты хоть в курсе какие именно языки и наречия там используются, Гапон хренов? 6."водительские права категории а, б или ц" - А категория "ц" - это что?! Право на управление звездолетом? Вроде бы есть категория "с" - которая именно так в правах и указывается. И потом - на хрена бы в Шао Лине право на управление большегрузным авто? А пассажирским? Вы там чем заниматься планируете? Мир спасать или извозом заниматься? 7."возраст и пол значения не имеют" - класс! Младенцы, пенсионерки, пионеры всех времен и народов - все в Шао Линь! Убережем человечество от беды, мать его! 8.И наконец - хит сезона - "сбор в эту среду на вокзале томск-2 " (видимо, теперь оттуда ходят электрички на Шао Линь). Время и конкретное место сбора не указаны совсем - видимо автор темы настолько велик ростом и телом , что те, кому надо, заприметят его и с Томска Первого. В любое время. В общем, похоже, у нашего школьника в полпервого ночи наступил в голове полный "шаолинь". То ли пошутить хотел (про уровень шутки я уже написал). То ли...его поход на Шао Линь должен начинаться все таки с Соснового Бора. В общем, тема обещает быть очередным шоу! ))) Готовьтесь.
Сравнение сервиса Москвы и Питер. Любимый коктейль студентов перед сессией: 100 кофе (можно даже растворимый) и столько кока-колы. Смешивается и выпивается залпом. Называем супер-неспать. В Москве еще много лет, когда он был в новинку, делали без лишних вопросов. Поездка в Питер. Ночью там обзорная, а время отдыха пропускать жаль. Прошу утром в кафе: два экспрессо, бутылочку колы и большую пустую чашку (там пенка сразу сильная при смешивании поднимается). Спрашивают - зачем? - Ну надо. Если чашки платные, так и скажите. Дали. Смешала первую порцию. Официантке стало плохо. Когда вторую - народу уже собрали, даже с кухни товарищи смотрели. А потом внаглую спрашивала - это зачем я так?
Второй случай. Люблю вот натуральный кофе с какао, молоком и коньяком. В Москве - нальют без проблем. А там прям несколько раз спрашивали, уверена ли я... Для желудка вредно.
И еще. Вечером хотелось очень есть. Захожу в приличное на вид место, аппетит нагулян, хочу всего сразу. Заказываю баранину, курицу, какую-то ерунду из кальмаров и луковый салат. Салат принесли, курицу потом... Сижу все равно еще голодная. - Когда остальное будет? - А вы уже готовы еще есть? - Жду. - Тогда минут через 15 будут кальмарчики, а баранину мы решили вам не готовить. - Почему? - Тяжелова-то получается за один раз. Я спрашивала эту? Психанула и пошла в другое место доедать...