Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так: Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис. Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную. - С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все подпишет. - Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила. - Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду. Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон: - Это в смысле из женской консультации, что ли?
Как-то в начале 90х поехал развеяться в Звенигород, лето, студенческие каникулы. И еще не женат, кстати. (вот кто там говорит, что мои истории выдумка, сообщаю, - все в них почти правда, я ведь писатель, была бы выдумка, написал бы рассказ) Приехал, долго бродил меж церквушек, монастырей и исторических развалин. Устал, пошел выпить, купил "Фанты" как сейчас помню за 2500 рублей банка - инфляция, знаете ли. Сел с ней на лавочку подле остановки, открыл, пью. Рядом со мной сидела семья: дед, бабка и внучек лет 7. Он, увидев, как я утоляю жажду, стал рассказывать своим, что это за "Фанта", почему она вкусная и в банке. И как с банкой бороться, если надо открыть. Как я понял из разговора, банок таких никто в руках не держал, напоминаю, начало 90х, провинция, нечего удивляться. И по деньгам напиток дорогой, бабка решила напоить внучка обычным лимонадом, да дед воспротивился: достал кошелек-раскладушку вытряхнул бумажную мелочь, наскреб нужную сумму и купил банку. Решил открыть сам, долго возился, не вышло, взяла бабка, тоже крутила, отдала деду обратно, внучку все не давали, мал, пораниться можешь и все такое. Бедному ребенку приходилось, еле сдерживая себя, объяснять, как открывать, ведь он же только что видел весь процесс, своими глазами! Подошел автобус, я поднялся, пошел к старому "Пазику". И в этот момент дед все же открыл банку. Разогретая лучами солнца, затюканная в руках, она выплеснула вмиг все свое содержимое на семью. И были эти трое мокрые, счастливые и очень довольные тем, что секрет банки разгадан.
После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя "Супер хэви" Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра.
Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды, сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь. Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется, поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю: - Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась. - Как так? - Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот миллионов. На заколки только. - Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина. - Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.
Один приятель другому: - Последнее время склероз совсем замучил, ничего вспомнить не могу. - А чего таблетки не пьешь тогда? - Так я ж говорю, склероз.
Старый анекдот. До середины 19 века дворяне в царской России не имели право самовольно менять фамилию, только с позволения государя. Однажды на стол императора Александра Второго легло прошение: некий помещик Семижопов слезно умолял переменить его семье фамилию, дабы он и его родные могли спокойно выезжать в свет. Государь начертал на прошении высочайшее повеление: "Две жопы разрешаю убрать".
Еще казанское. Забрел я один (почему и не поминаю ни одну из моих любимых девушек) в ТЦ "Кольцо", что на площади Тукая, это для местных. Главная странность оного "Кольца" состоит в том, что попав туда раз, выбраться крайне сложно, даже бывалые люди бродят внутри весьма долго, моя любимая девушка рассказала, что проплутала там полчаса, пока не нашла сперва туалет, потом знакомый бутик, потом уж и выход) Что говорить о новичках, к коим меня следовало и отнести. Пообещав там. я нашел свою книжку в "Новом книжном" и, удовлетворившись, что и в этом городе меня покупают, пошел на поиски выхода. По дороге наткнулся на двух женщин бальзаковского возраста, с теми же намерениями, слово за слово, оказалось они из Нижнего, и тоже ищут выход, хоть какой (а их несколько) - Два часа ходим, все этажи обошли, нигде нет. - А вы спрашивать сотрудников пробовали - тут же навалом справочных. - Да без толку, пойдем по их ориентирам, либо туалет, либо "Связной". - Нет, раз мы в "Терволину" зашли, - показала мне коробку вторая. - А так ходить разорительно - все время в магазин натыкаешься, а там все время распродажи. - Ну я на метро приехал, вообще-то. - Да нам уж плевать, 12 рублей, чтобы отсюда выбраться, не жалко. - А мне здешнее метро не нравится, темно там и жутко. И пассажиров нет, одна милиция бродит, - снова вторая. Первая зыркнула на нее, мы пошли на нулевой этаж. Долго ходили. И если бы не специфический запах метро, который москвичу вообще трудно с чем-то еще перепутать, не знаю, сколько бы бродили. И уже возле турникетов станции "Площадь Тукая", сердечно распрощавшись с собеседницами, я обернулся и обнаружил нормальный выход в город - узкий темный коридорчик, рядом с дверями торгового центра, ведущий непосредственно на улицу.
Журналист спрашивает у первоклассника: - Скажи, мальчик, ты маму любишь? - Спрашиваете, конечно. - А папу? - Тоже люблю. Боюсь только. - Чего ты там боишься, неслух, а?! - Ой, боюсь, что недостаточно сильно!
Давно это было, в конце 90х еще. Зашел я в книжный магазин "Библио-глобус", смотрю, а у них снова все секции переехали. Начал искать нужную - компьютерную, никак не могу найти, и как назло продавцы разбежались. Вдруг вижу, за столиком, заставленным одинаковыми томиками, одиноко сидит пожилой человек. Я подумал, сразу, вот наверное, администратор какой или хотя бы справочная. Подхожу, спрашиваю: - Скажите, пожалуйста, куда переехал отдел компьютерной литературы? Он взглядом на меня взглянул, недобро так, и заметил сухо: - Молодой человек, не стыдно вам изгаляться? Я не понял, и тут только заметил, что именно за книги лежат на столе: Валерий Брумель "Не измени себе". Стало быть, это и есть наш прославленный легкоатлет (кто не в курсе, посылаю на http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C), олимпийский чемпион, чемпион Европы и СССР. Извинившись, я ретировался. Так вот, дорогие читатели, и состоялась моя беседа с самим Брумелем.
Пошел в аптеку прибарахлиться по причине массовых скидок. Стою в очереди, соображаю, что надо просить, а тут как на грех знакомый позвонил. В итоге сбил, ибо когда просил фармацевтшу одно, другое, третье, десяток, в заключение добавил: - ... и еще Фукидид! Она на меня посмотрела пристально, потом взмахнула ресницами. - Я вас поняла, - говорит. И выдала требуемый мне фуросемид.
Муж пенсионер супруге: - Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу? - Вот еще удумал деньги переводить! - Ладно, тогда как обычно, на "скорой".
Старушка в автобусе: - Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя... - Садитесь, бабуся. - Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.
Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро. Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих. что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом крутится бомжеватого вида мужичок. - Почем? - спрашивает. - 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно. - Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала? - Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем? - А он у тебя автономно сейчас? - Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец? - Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь спокойно.
Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его на первую встречу в Смоленск.
Пригородный автобус из Ново-Переделкина в Одинцово. Два деда на задней площадке сидят, загромоздив все вещами и неспешно ведут беседу. - Слушай, Михалыч, можешь чурку дать хотя бы на недельку? - спрашивает один. - У меня дрова не колоты, забор править надо, да и крыша крыльца покосилась, словом, работы много. - Погоди, ты ж совсем недавно... - Теперь опять нету. - Быстро ты их изводишь, - замечает Михалыч, качая головой. - Работа у меня тяжелая. Так дашь чурку? Михалыч, немного подумав, соглашается. И тут только до меня доходит, что речь идет о чурбаках для обработки дерева.
Возвращаемся с одной моей девушкой с озера Глубокого(это прямо под Казанью). Она пошла переодеваться, я стою на лесной дорожке с обнаженным торсом и фотоаппаратом. Мимо проходит пара, здоровенный. метра два татарин и его девица, через два шага на меня оглядывающаяся. Я конечно, далеко не Аполлон, так что приятно. Парень разглядел, куда его девушка заглядывается, без слов влепил ей увесистый подзатыльник. Не пискнув, девица перестала вертеть головой и продолжила движение в заданном направлении.
Мы можем только мечтать о том, чтобы и на нашей улице перевернулся грузовик с пряниками, а проклятые олигархи с Рублевского шоссе уже получили - опрокинутую фуру со свежей клубникой.
Удивительное рядом: на водопроводных трубах, выдерживающих давление в десять и более атмосфер, стоят обычная метрическая резьба, зато на любом тюбике зубной пасты - упорная.
Бегущая строка в "Новостях" на Первом канале: "На месте взрыва образовалась воронка размером 2 на 6 метров. В нее немедленно отправились все оперативные службы города".