20 февраля 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

"-Будем в сортире мочить.
- Замучаются пыль глотать!
- Рот будут разевать - зубы выбьем!
- Нравится, не нравится - терпи, моя красавица!
- Пацан сказал, пацан сделал!"
...
- Это что, перехват разговора какой-то бандитской ОПГ?
- ну как сказать...

Sergeks ★

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.

кот Вездевдул

Срочная новость :
Дворец Путина в Геленджике площадью около 18 тысяч квадратных метров пока не готов принять беженцев с Донбасса.
Аквадискотека на ремонте.

Путин

Protoerey

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.

balda ★★★★★

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

- Оставь лучше голосовое сообщение.
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Люблю твой голос.

Рысь ★★★

Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.

Кукольная

Меняю свою тринадцатую зарплату на обычную зарплату депутата.

Депутат Федоров предложил передать беженцам из Донбасса квартиры умерших от ковида.
Главы ДНР и ЛНР подрались за квартиру пока ещё живого Жириновского.

Ashmedai ★★

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

_Василий Лукашик

Про допинг:
Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.

спорт

Узнав, что к границам России начали подтягивать военную технику, со стороны России туда начали подтягиваться сборщики металлолома.

Максим Камерер ★★★★★

Был её третьим мужем. Всё-таки - призовое место.

Евгений Цуканов ★

К Терешковой начали приходить мешки писем от россиян с требованием присвоить любимому главнокомандующему звание генераллисимуса.

Ashmedai ★★

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

Ариосто ★

Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.

Стас Яныч ★★★

Беседуют две дамы не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, - кокетливо говорит одна.
- О, это интересно! - оживляется другая. - А, собственно говоря, сколько тебе лет7
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.

- Тебя не должны были пускать в Великобританию.
- Почему?
- Потому что не должно быть в стране две королевы.

Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.

_Василий Лукашик

Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.

Польских

Отделался лёгким. Испуган.

Ашот Наданян ★

Разделение труда. У мужа - упадок сил, у жены - припадок слабости.

Евгений Цуканов ★

А зато сборная российских спортсменов на олимпиаде первая по бронзовым медалям.

Ариосто ★

Вчера<< 20 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 13.11:

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.