Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня нерусские партнеры прислали письмецо, ржали минут 30 - все.
"... реализация проекта строительства СП между Корпорацией "ХХХ" и ОАО "ЖЖЖ", которые обладают могучами силами и дурными репутациями в качестве известных и транснациональных групп по всему миру..."
Блондинка застала мужа с любовницей. В отчании она хватает пушку и приставляет к СВОЕМУ виску. Муж бросается к ней: Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!! Блондинка: Не дергайся, скотина, ты следующий!
Навеяно прочитанным. Стоял наш пароходик в Англии. У моего товарища родилась дочка. Составили мы поздравительную радиограмму и принялись отмечать сие событие. К счастью, в перерывах между тостами, поднялся в радиорубку дабы проверить подготовленную вторым радистом ленту БПЧ. Текст начинался так "Берегов туманного Альбиноса...." Пришлось перебивать самому.
Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат, служивший в военном училище...
Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню). И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли, блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном, успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого), принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история... Антон
Навеяно историей № 5 от 12 июля. Ехал я как-то из Н-ска в Киев. Выехал после обеда, чтобы засветло добраться до Киева. На посту ГАИ тормозят - Подвези двоих ребят. Ну, ладно. Посадил я одного рядом с собой, второй на заднее сиденье сел. Потребовал пристегнуться. Пристегнулись. И поехали. А надо сказать, что в Украине зарплата у сотрудников ГАИ является приложением к заработку на дорогах. И потому знаки, ограничивающие скорость стоят где и как угодно, противореча не только здравому смыслу, но и правилам Дорожного движения. И вот знак - 70. Еду 70. через 50 метров - 50. Нет вопросов. 30. Какие проблемы? И так - всю дорогу. Надо было видеть их физиономии! Особенно когда нас лихо обошел... "горбатый". Зато оторвался от души. Но к ужину домой опоздал.
Жена нового русского неожиданно появляется дома и застает мужа в постели с домработницей. - Коля!!! Что это такое!!!??? - А, это ты, дорогая! Подожди минуточку. Обращаясь к домработнице: Так вот, сейчас я тебя вые%ал, а еще раз увижу беспорядок, выгоню!
-Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. - Ну, и что здесь плохого? - Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
И построил Ной ковчег. И собрал он каждой твари по паре. И наступил всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит: - Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?
В этой стране даже спички бывают хорошие и плохие. Захожу недавно в магазин. На витрине - штабель спичечных коробков и на нем рукописный плакатик: "ЧУДОВО, НЕ ГОМЕЛЬ!"
Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио" один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в России в ЧАСТНОСТИ?"
Приходит молодой матрос на судно. Капитан проводит ему эскурсию -Сдесь у нас камбуз, здесь кают компания, там гальюн. И выходят они на палубу. Там стоит шикарная тахта, а на ней голая жопа. Капитан говорит матросу: - Асдесь мы удовлетворяем свои потребности, ты тоже можешь влюбое время и в любых количествах, но кроме четверга, Матрос: - А почему кроме четверга? Капитан: -А в четверг сдесь ты стоять будешь
Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла вкладывать не пытался.
Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И. Студента 11 гр. Терехова А.
Объяснительная
Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.
Грузин возвращается к себе в аул из Москвы. Его окружили родственники и спрашивают: - Гоги... говори, что ты видэл ? - Москву видэл, Красный плошадь видэл, Цум, Гум, Ленина видэл !!! - Ну!!! А еще что видэл ? - Теарт ! Балэт ! Садишся в крэсло, такой мягкий, кругом гаснэн свэт. Выбегает она... вэсь голый. Туда бежит - его нэт. Сюда бэжит - его нэт. Выбэгает он, тоже вэсь голый. Туда бэжит - ее нэт. Сюда бэжит - ее нэт. Уходит. Вибигает много она !!! Туда бэгут - его нэт. Сюда бэгут - его нет. Виходит ОН ! Одну поднял... понюхал - нэ она, другую поднял... понюхал - не она, третью поднял... понюхал - ОНА!!! И давай с нэй по сцэне бэгать... туда сюда... А зал как закрэчит... ЕБИ !!! ЕБИ !!!
Недавно было. В полусонном состоянии дожидаюсь закрытия магазина - выручку забрать и до хаты думаю рвануть. Звонит на мобильник, скажем так, Мистер Х. Голос похож на одного товарища, вот за него-то я мистера Х и принял. Происходит разговор следующего содержания: М-р Х: Привет, брат! Я: Здоров! Х: Че вечером творишь? Я: Вот магазин закрою и до хаты! Х: Давай лучше в сауну с девочками! , Я: Да ну их к лешему! Надоело! Х: Ты че!!! Таких класных нашел - обалдеть можно! С тебя - сауна, с меня - девки! Лады? Ну, думаю, все равно дома делать нефига, "Лады", говорю. Х: Да, пока магазин не закрыл, пива девкам, водки НАМ возьми! Я: Приехали! Я же 2 года "в завязке" кому НАМ водку-то!? Х: Ты - Серега? Я: Шиш, с маслом! Номером брат ошибся!! Х: Тьфу ты! Облом какой! Я: В смысле? Х: Да с тобой вроде договорились, а с Серегой сейчас опять базарить надо!
Ну и повесил трубку. Я еще подумал - хорошо хоть разобрались, а то приперлись бы к сауне и торчали бы у входа, как поцы!
Грузинская школа: - -Гиви к доске. Гиви нарисуй нам треугольник. Гиви рисует. - -А теперь Гиви докажи что это треугольник Гиви бьет себя кулаком в грудь и кричит: - -Треугольник, Мамой клянусь!
В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других местах.
Байки про журфак МГУ из "Новой газеты" за 24.01.02
Тот не учился на журфаке, кто не знает Евгения Павловича Прохорова с его потрясающим предметом "Введение в теорию журналистики". Его дочь Ирина тоже когда-то была студенткой журфака. И вот сдает Ирочка Прохорова сложный предмет, придуманный папой, самому папе. В общем, экзамен для Ирочки закончился тем, что папа при всех кинул зачетку дочери и сказал: "Вы такая же дура, как и ваша мать!" Видимо, педагогический метод воспитания возымел свое действие. Нынче Ирина Евгеньевна преподает на журфаке русскую литературу.
Преамбула: преподавателю Балдицыну Павлу Вячеславоаичу студенты дали кличку "Балда". Амбула: парень выходит из аудитории после экзамена, подходит к одногруппнику: "Наш приятель Балда поставил мне трояк!" Тут открывается дверь аудитории, высовывается голова Балдицына и говорит: "Во-первых, не Балда, а Павел Вячеславович. А во-вторых, ну и приятеля ты себе нажил!"
Зачем нужны "вредные советы"? Потому что они вызывают улыбку и смех. А хохот не только продлевает жизнь, но и меняет нашу точку зрения на многие, казалось бы, неразрешимые проблемы. А еще эти "неправильности" подсказывают правильные решения.
СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ И ДЕТЯМ
Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: "То же самое будет и с твоей шеей".
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Бить ребенка - это негуманно И непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.
Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то "ищущий" взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас "своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.
Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.
Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею право рассказать ее вам.
Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день, что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие, возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда, а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление, падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы, наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней, с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН...
Блондинка устраивается на работу в детективное агентство. Хорошо отвечает на все вопросы, в конце интервьюер спрашивает: - Кто убил Александра III? - Хм... Не знаю. - Ну ладно, мы все равно принимаем Вас на работу, но к концу испытательного срока будьте добры все же это узнать.
Блондинка выходит из офиса, звонит подруге: - Прикинь, меня приняли на работу, и сразу поручили расследовать убийство русского царя!!!
Врач сидит в своем кабинете, скучает. Вдруг стук в дверь. -Войдите! Заходит, шатаясь, мужик: в носу морковка, в каждом ухе по банану, в заднице, простите, ананас. Мужик подползает к столу доктора: -Доктор! Скажите, ЧТО со мной? -Эээ, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Всероссийский слет дворников. На трибуну выходит дворник Хабибулин и с возмущением говорит: - Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так еб твою мать! Переводчик: - Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как снег убирать - так Хабибулин, а как премия - так начальству.
>>Вы думаете, что средний житель Капиталистической страны считает >>капитализм менее эффективным, чем социализм? >Это смотря какой капиталистической страны. Их ведь не 20, а около 200. Вы считаете, что жители Аргентины, Польши или Египта предпочли бы жить при социализме? Я в этом сильно сомневаюсь.
>>Это, несомненно, неправда. >Да почему же неправда, да еще и несомненно? Потому что я видел, насколько эффективна каждая из этих систем.
>Или это для Вас вопрос веры? >Я осмелился сделать такое предположение потому, что Вы с большой буквы >пишете не только "Капитализм", но и прилагательное "Капиталистический" >вопреки нормам русского языка: "Америка" - но "американский", а так >пишут только верующие, с большой буквы не только "Он" (бог), но и "Его". Не придирайтесь к опечаткам, пожалуйста. Я думаю, что я достаточтно раз набирал уже слово "капиталистический", "капитализм", чтобы Вы могли убедиться что я знаю как эти слова писать.
>>>Все, на что способна капиталистическая система - обеспечить товарами и >>>благами на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет нищеты >>>остальных. >>>И то, это в состоянии сделать кап. система с сильным влиянием >>>государства в странах "верхушки" (дотации, таможенная и миграционная >>>политика, большие налоги на социалку, военный кулак для непонятливых >>>стран из третьего мира и т. п.), а вовсе не дикая.
>>Т. е. вы утверждаете, что средний (не принадлежащий к 10%) житель >>теперешней Европы живет хуже, чем средний гражданин СССР. Честно >>говоря, дальше просто неинтересно с вами дискутировать, вы просто не >>владеете информацией.
>Читайте внимательнее, я писал "капиталистическая система", а не >"Европа". Средний житель капиталистического мира живет несомненно хуже >среднего гражданина СССР. Пишите внимательнее, потом перечитывайте то что написали: "И то, это в состоянии сделать кап. система с сильным влиянием государства в странах "верхушки"". Страны верхушки -- это и есть, в том числе, Европа. И в этих странах "на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет нищеты остальных".
>Антон, если Вы в детстве херово учились и писались в штанишки, этт еще >не повод демонстрировать это публично... Федоров первопечатник в >России, а не "в пределах истории СССР"... И в учебниках это ясно >писалось.
Извините, с людьми, не умеющими адекватно и вежливо выражать свои мысли я не общаюсь.
Вчера на радио "Олимп-Челябинск". Идет какой-то розыгрыш призов в честь пятилетия радиостанции. На поставленный вопрос надо отвечать только да-нет. Звонит дама, слово за слово общается с ведущим. Тот стремясь подкрепить значимость первого юбилея вещания сладострастно вопрошает "А сколько же нам лет?". Дама кокетливо "нам 30" Диджей немного прибалдел и уже сурово "да не вам а нам". Смех в машине стоял громкий особенно после реакции пятилетнего сына: "Папа, а тетя что, дура?"
Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея. Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ! (Антон)
"Кастрюлю" я как-то по Одессе (вот чисто Одесское выражение - везде "бомбят", либо что-то в этом роде). Останавливает пассажир и на одном дыхании выдает - "пять рублей воровскОго ленина". Затянувшаяся пауза. Потом дошло - человеку нужно на угол улиц Ленина и Воровского.
Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам взаимопересечений церкви и государства, символики светского и сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея. Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит: - Покаяться! Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего оторопелого хохота все же проснулась.
Утро 6 января. Маршрутное такси. Народ едет полусонный, полупохмельный, кто с пивом, кто уже, судя по запаху, освежился свеженькими 100 граммами. Сижу я на сиденье лицом ко всему салону и наблюдаю всю эту картину, тихонечко посмеиваясь, потому-что я свежий и бодрый в предкушении нового рабочего дня! Но умеют люди сильно развеселить с самого утра! залетает на остановке женщина ОБЕЗЬЯНОПОДОБНОГО вида (действительно очень похожая на обезьяну)со всякими сумками и пакетами, и народ начинает тихонечко поглядывать на нее и посмеиваться, иначинает кричать на водителя, что они сволочи такие ни хрена не останавливаються на остановке, она уже 20 минут простояла и никто не остановился, все мимо проезжают. Водитель ей говорит, надо типа рукой махнуть и тогда остановятся. Она: я махала махала что мне как ОБЕЗЬЯНЕ прыгать... маршрутка легла, очнулись все! Но это не все. садиться она рядом со мной и где-то через пять минут нашей поездки у нее зазвонил мобильник. Начинает кричать на своего собеседника, что она не успела сварить ему завтрак, потомучто проспала и даже сама не позавтракала и она опаздывает на работу, надо готовиться к вечернему банкету! После этих слов она лезет в один из своих пакетов и достает... БАНАН. Что в маршрутке творилось писать не буду, сами догадаетесь, но она видимо так и не поняла, почему все смеются! ВСі!
На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в разных странах. Вот, что написано об англичанах:
А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием: "Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.
История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия - Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны... и был отпущен на свободу.
Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент: - Откуда джип??? Угнал?! - Нет вот документы. - Все нормально. Но как ты джип купил? - А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал, у него волосы выросли, он мне джип и подарил. Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену, у меня волосы выраст. Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут задн сид хохот: - Да я ему еще яхту куплю!
Забегает в бар мужик и сразу к бармену: - Налейте мне стакан водки! ему наливают, он выпивает, просит еще, ему сново наливают, он сново выпивает, и так выпивает три стакана водки. Бармен осторожно интересуется: - Мужчина, у Вас наверное сегодня произошло какое-нибудь важное событие в жизни? - Да, я сегодня певрый раз в жизни попробовал минет! - О, да это дело нужно отметить шампанским!!! - Нет, шампанским такой вкус не перебить.
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг собрав остатки сил соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. Вообщем остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ, отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю, застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то коротенький!". ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не разобрался...
Был у нас в институте (МИИТ) такой предмет - социология. И любила наша преподавательница иногда отвлечься от темы лекции и поговорить о чем-нибудь другом. Самое милое дело для нее было повозмущаться "Ах вы посмотрите, какое безобразие у нас в стране творится!". В ход шли все мыслимые и немыслимые аргументы. Самый лучший из ее перлов был произнесен в защиту тезиса о том, что иностранцы спят и видят, как бы нашу бедную Россию как-нибудь обдурить и чем-нибудь обделить. Фраза была произнесена с таким видом, будто должна открыть нам, несведущим, глаза на жестокую действительность: "А вот вы знаете?!" [небольшая пауза] "... что компьютеры в Россию поставляются с меньшим объемом памяти, чем в США или в Европу?!"