Истории - другая десятка

История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.

Дело было на свадьбе подруги моей жены.
Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел
всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно
общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был
знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать.
Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным
способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким
вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной
половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха.
И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого
значительно привысило критическую для моего молодого организма массу.
Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много
нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты,
которая сказала моей жене:
-Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!

Ситуация следующая: метро «Охотный ряд», у турникета стоит тетка и безуспешно
пытается засунуть в него карточку не стрелкой вперед, а наоборот. Я советую ей
перевернуть карточку, она благодарит за совет, переворачивает ее пустой стороной
вверх и продолжает попытки :))

Другая история

Мужик хочет оставить свой рабочий телефон, открывает блокнот, достает ручку,
долго стоит в задумчивости, а потом спрашивает: «Слушай, а как сто одиннадцать
пишется?»8-0)

Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат,
служивший в военном училище...

Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню).
И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких
штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель
появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли,
блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном,
успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого),
принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался
рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история...
Антон

Один мой друг, назовем его Д. так же как и я - студент, подрабатывал как то раз
расклейкой объявлений. Однажды он работал вдоль одного длинного дома, что
расположен вдоль Варшавского шоссе. Так он перебегал от подъезда к подъезду,
наклеивал, перебегал, и вновь наклеивал... Пока не увидел впереди себя идущий
ему навстречу наряд милиции, разыскивающий наркоторговцев (в этом районе их
почему немало). Их встреча оказалась неизбежна. Расклейщик был несколько испуган,
так как расклейка, мягко говоря, не поощряется властями.
-Паспорт,- попросил наряд.
-Возьмите,- ответил Д., протягивая его дрожащими руками.
-...а что это вы от нас бегаете? - спросил сержант
-Да не бегаю я , - ответил Д., стараясь уйти от ответа
-Бегаете, просто подъезды сейчас все закрыты и спрятатся негде.
-Да что вы, мне это и в голову не приходило...
-А где ты живешь?
-Да в двух кварталах отсюда.
-А здесь чего ходишь?
-Гуляю, - вновь уходя от ответа, ответил Д.
-Ни чего себе, а чего не у себя в районе?
Стражи порядка решили обыскать "злоумышленника", спросив: "Что в пакете?"
Парень и вовсе испугался: в сумке лежало 500 объявлений, что будет?!
И он начиная оправдываться стал упирать на тяготы студенческой жизни:
-Ну стипендия маленькая , понимаете, прожить как то ведь надо.
-Открывай, открывай давай, настойчивей просили опера.
Выхода не было, пришлось открывать.
И взору оперативников во всей красе открылся ворох объявлений и здоровенная
КЛИЗЬМА, используемая Д. как тюбик с клеем. Дальнейшее повествование скучно
и неинтересно: друга обыскали заглянув в шапку, в рот, прощупав носки, похлопали
по куртке... и отпустили с миром, взяв с него обещание больше здесь не гулять.
п.с. использование клизьмы в таких целях не запатентовано - пользуйтесь кто хотите!

В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555".
По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!"
Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание
НА десятку!"