Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было! 8 или 9 класс. В классе разломалась крышечка от выключателя освещения. На ближайшей перемене пытливые умы решили при помощи подручных средств это использовать. Первое решение было элементарным - на оголенные провода накинулась влажная тряпка, которой вытиралась доска. За один конец тряпки взялся я, а за второй - мой товарищ. Конечно же, больший ток шел между проводами, но и проходящим девчонкам, которых мы хватали - тоже доставалось. Вот визгу то было! Вторым решением было испытание карандашного графитного стержня. Из стержня начинал валить дым, затем он раскалялся до красна и стрелял искорками почище бенгальского огня. Красиво... Но как то стоящие на стреме прохлопали появление Кормильца (нашего классного руководителя и по совместительству преподавателя истории). Наши отношения с ним не сложились как-то после одного моего вопроса на его уроке. Он рассказывал, что все формации сменяют друг друга - рабовладельческий, феодальный и т.д. Без всякой подколки я спросил его какой строй будет после коммунистического. В школе меня оставили только благодаря поддержке учителя физики. На следующий день я собрал в старом громкоговорителе на батарейках звуковой генератор и настроил его на очень высокую частоту. Положил в первую парту - там никто не сидел, а провода вывел к себе. Итак урок. Я сижу демонстративно сложив руки на парте и периодически замыкаю контакты. Кормилец чувствует, что что-то не так и посматривает на меня, но я образец для подражания. Класс тоже был невозмутим, пока он не вставил себе в ухо мизинец и не стал им трясти. Все рухнули...
"Кастрюлю" я как-то по Одессе (вот чисто Одесское выражение - везде "бомбят", либо что-то в этом роде). Останавливает пассажир и на одном дыхании выдает - "пять рублей воровскОго ленина". Затянувшаяся пауза. Потом дошло - человеку нужно на угол улиц Ленина и Воровского.
Был у нас в институте (МИИТ) такой предмет - социология. И любила наша преподавательница иногда отвлечься от темы лекции и поговорить о чем-нибудь другом. Самое милое дело для нее было повозмущаться "Ах вы посмотрите, какое безобразие у нас в стране творится!". В ход шли все мыслимые и немыслимые аргументы. Самый лучший из ее перлов был произнесен в защиту тезиса о том, что иностранцы спят и видят, как бы нашу бедную Россию как-нибудь обдурить и чем-нибудь обделить. Фраза была произнесена с таким видом, будто должна открыть нам, несведущим, глаза на жестокую действительность: "А вот вы знаете?!" [небольшая пауза] "... что компьютеры в Россию поставляются с меньшим объемом памяти, чем в США или в Европу?!"
Сообщение ИТАР-ТАСС: БУДАПЕШТ, 24 октября. /Корр. ИТАР-ТАСС Александр Кузьмин/. Будапештским блюстителям порядка придется вскоре более основательно овладеть секретами дзюдо или каратэ. Туристы из азиатских стран, нарушающие порой общественный порядок, все чаще оказывают полицейским при проверке документов или задержании сопротивление, применяя приемы восточных единоборств. Все рекорды побил на днях 70-летний японец, который по непонятным причинам оказался на окраине города, в районе, относящемся к числу наиболее нестабильных в криминогенном плане. "Почтенный старец" ухитрился принять участие в трех потасовках, успешно "обезоружив" крутых будапештский парней, покушавшихся на его кошелек. Прибывшим на место драки полицейским также пришлось нелегко. Японский гость продемонстрировал высший пилотаж каратэ, раскидав шокированных блюстителей порядка, и незаметно скрылся с места происшествия. Найти "героя дня" удалось лишь на следующий день в гостинице. Несколько сотрудников полицейского управления, принявших участие в ночной операции, были вынуждены обратиться в местные клиники.
Киев. 24 октября. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА - В ноябре в Киеве на сцене театра "Сузирья" (Созвездие) будет поставлен мюзикл "Тузла", посвященный событиям вокруг строительства российской стороной дамбы в Керченском проливе.
Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект "Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических канонах".
Краткое содержание сюжета: "Молодой русский парень- экскаваторщик роет землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской пограничной заставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего солнца русич с песней отправляется вброд. Прекрасная островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам, исполняет арию романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка совершает аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает Родина-мать".
Вчерашние комментарии Алика полность подтверждают диагноз - обычный мелкотравчатый человечишка(правда с завидной энергией и плодовитостью - столько фигни написать)...
Дичайша помесь псевдоинтелегенции с мещанством прет отовсюду - от заигрывания с пролетариатом ("еби его мать, как интеллигент,в пизду, никогда не позволяю себе, блядь, пользоваться, разъеби его мать, в сучью пизду"), покровительственного похлопывания по плечу сочувствующих ("Спасибо за добрые слова и нормальные человеческие чувства"), откровенно насирательное отношение к читающим ("Но вся эта суета мне по барабану, потому как на сайте тестирую бета-версии опусов."), невнятные угрозы ("Но когда кто переступает красную черту и начинает настойчиво поливать, клеветать – вот этих уже размазываю по стенке.", "Разберусь и вломлю – мало не покажется."), бахвальство ("представляю первую страницу письма президента Буша, в котором он просит у меня денег на свою избирательную компанию и приглашает на обед", "живу в дорогом (costly) Сан-Франциско, на улице Лейк, в apartment house, 2-бедр. хата, c видом на Океан, Залив и Золотой Мост." и т.д.), выпендреж ("Ты еще доживи до моих лет, да воспитай сына да дочь, получи внуков, да посади деревьев с мое (на субботниках!). Да издай с десяток книг ... И обучи тысячи студентов... Выпусти полтора десятков аспирантов... "), вообщем, дальше ищите сами, если есть желание.
Единственное, что меня лично не может не радовать, это то, что нам с ним, врядли придется в жизни столкнуться.
P.S. Кстати, поговорку "Алик - ебаный баран", гулявшую по анекдотах пару лет назад, не ваши ли студенты придумали ? Вопрос риторический, ответа не требующий.
История эта произошла в небольшом провинциальном городе и была услышана мной со слов моей мамы, когда-то работавшей медсестрой в городской больнице. В общем, дело было так... Ночь. Больница. Две молодые медсестры коротают ночь дежурными по отделению. Скукота, если не учитывать плескавшийся в мензурках теплый, разведеный водой медицинский спирт. Слегка беспокоил лиш один раковый больной, но и он вообщем-то вел себя тихо. Ни для кого не было удивительным, что в 2 часа по полуночи он тихонько отошел в мир иной. Этого ждали со дня на день - рак это не насморк. Накрыв несчастного простыней и переложив на носилки, слегка захмелевшие барышни встали перед одной небольшой, но вполне разрешимой проблемой - что делать с покойным? Устав внутренней караульной службы повелевал доставить беднягу прямиком в морг. Прямо сейчас? Девушки, ухмыльнувшись, вопросительно посмотрели друг на друга. Как бы не так. Ведь в уставе не сказано "НЕМЕДЛЕННО". В отделении царила беспросветная темнота. Все остальные подопытные своим поведением ничем не отличались от отмучившегося мужика, вставшем на пути ночного спокойствия. Отфутболим! - такая вот мысль посетила одновременно наших героинь. Утром придут врачи, будет не до нас, а мы, сделав праведно усталый вид, торжественно удалимся по домам продо... досыпать вобщем. Пускай сами его в морг катят. "Мы и так всю ночь на ногах и на руках бегали с кораблями ( утками ) и градусниками". Легенда создана и обмыта, а с мужиком почившим то, что делать ? - А давай Маня, мы его в туалет закатим! - осенило одну. - Ты что? А вдруг кто из больных сунется туда ? - Не-е... Они все этажом ниже бегают оправляться, там туалеты всегда чище, ремонт какой никакой недавно замутили и курилка там. Куришь себе спокойно, волны чудесных запахов тебя не выносят побыстрее обратно в коридор! Там бы еще пальму и диван из кабинета нач. отделения поставить, так больные бы там клуб здоровья организовали, а не лежали бы по своим палатам, пряча водку под матрац и выставляя дозорных у холодильника, когда на свиданку с родными и близкими бегают. - Идея, Катька! А на всякий случай, мы дверь эту трухлявую шкафом задвинем, хоть вонять меньше будет. Допивай и пошли. Сказано - сделано! Носилки закатили, шкаф подвинули как надо - тишина, покой. Просто замечательная ночь ! Через час тишину в клочья разорвал душераздирающий крик. Кричала Маня. Правда совсем недолго - рухнула в обморок. Прибежавшая на крик бывалая Катька, с парой активистов из числа проснувшихся больных, а проснулись все в ком еще теплилась жизнь после выходных в больнице ( отдельная история ), увидели следующее - шкаф двигается!!! И двигает его нечто С ТОЙ СТОРОНЫ! Видавшая виды Катя враз побледнела. Туалет то проверяли, как и пульс с сердцебиением усопшего. Но покойнику было мало. Производя эффект явления Вия в Централную городскую больницу, наглый труп махал синей рукой из щели и пытаясь достать стенку шкафа, чтобы подвинув его дальше, расширить не давашую ему вырваться щель, затем естесственно сожрать вырванное из груди, еще бьющееся сердце Катьки и уйти в ночь кусать и превращать в таких же чудовищ спящих в обнимку с бутылкой пива горожан. Занавес.
P.S. В ролях :
Маня - седые виски ей идут. Живой труп - обычный синяк . "Задремал" в туалете , отдавая дань природе. Эти две очень сметливые девчата , "проверили" наличие в оном живых существ несмелыми вопросами а ля Масяня - " Э ! Типа есть кто живой тута ??? " . Загляни они в кабинку и врачам утром было бы тяжелее пережить понежельник. Смех - лучшее лекарство . От похмелья тоже. Катька - просмеявшись , врачи влепили ей нагоняй , налили еще и отправили спать. Я - sawpost@yandex.ru
На нескольких радиостанциях в новостях промелькнула одна и та же фраза (видимо, с одной новостной ленты): "Телевизионный фильм "Идиот" победил в одноименной номинации".
Несколько лет назад на одном из въездов в Москву установили камеры в паре с определителями скорости. Определители охватывали на одну полосу больше чем камеры. Поэтому на крайняя камера могла показать автомобиль со скоростью другого автомобиля, двигавшегося по соседней(неохваченной камерами) полосе. Рассказ: смотрит инспектор на мониторы и видит как по крайней полосе движется транспортное средство со скоростью 140 км. Он выскакивает с полосатой палкой и свистит. И тут понимает, что делает что-то не то. Останавливает он трактор беларусь.
Банально. Привычно. На светофоре в жопу навороченного джипаря на полном ходу влетает Ока. На компьютере джипа возникает надпись - "обнаружено неизвестное устройство... Инсталлировать?"
Я учусь в КПИ на факультете Прикладной математики. Соответственно 90% людей здесь проводят множество времени за компьютерами. Для расширения кругозора студентов был специально введен предмет "Психология", причем расширенный курс. И вот, чтобы продемонстрировать обманчивость зрения при взгляде на какую-нибудь вещь в упор, преподаватель задала вопрос "Что мы увидим, если вплотную приблизимся к огромному рисунку, панно?". После некоторой паузы последовал ответ: ПИКСЕЛЫ!
... Первый раз - в первый класс! Счастливый ребенок, сонный папа. Привел отдал, уехал работать. Приезжаю, понимаю, что сегодня, опаньки, день заработной платы. У банкомата - очередь из пяти прекрасных дам. Времени ждать нет, да и сонливо, решаю - ждать не буду, воспользуюсь природным обаянием, денег снимать тоже не буду, типа посмотрю начислили их, и если начислили, то сколько. Первой в очереди - очаровательная девушка. Подхожу, нежно беру ее за руку, заглядываю в глаза, - Милая девушка, вы только не волнуйтесь, поймите меня правильно, я очень быстро, ТОЛЬКО ВСТАВЛЮ, И НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ... Девушка распахивая глаза - ПОЧЕМУ? ( вот она женская логика... ) ... ТАК БЫСТРЕЕ ПОЛУЧИТСЯ, УЖ ИЗВИНИТЕ... вот увидите, 10 секунд, и все... Вставляю карточку, смотрю остаток, вынимаю - Спасибо, милая девушка!... Глубинный смысл диалога до меня, сонного, дошел минут через пять...
Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов http://www.antanta.net
Так вот, на самой первой странице читаю гордое: "В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12 специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением, поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.
Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.
Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает тенденции в таких областях, как..."
Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)
По поводу людей пользующихся словами, значения которых им не понятно. Достаточно близкая родственница посылая сынулю в магазин, ко всем перечисленным ранее продуктам на последок попросила купить "каких нибудь пряностей к чаю" - Дура
История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия - Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны... и был отпущен на свободу.
Собрались вместе 3 самих известних в мире нейрохирурга: немец, англичанин и, как водится, американец. Спорят у кого прогресс в области медицины дальше ушел. Немец говорит: "У нас результаты просто невероятные: берем мозг одного пациента, пересаживаем его другому пациенту и этот пациент уже через 4 недели готов идти искать работу." Все покачали головами, сказали "оооооооо.....", но тут вмешался англичанин и говорит: "А вот мы сделали тоже самое и наш пациент уже через 3 недели готов был идти на войну." Началась овация... которая была прервана выступлением американца:"Дальше всех пошли МЫ, АМЕРИКАНЦЫ. Мы нашли обычного техасского парня совершенно без мозгов, посадили его в Белый Дом и теперь одна половина страны ищет работу, а вторая половина готовится к войне..."
В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора, блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук (!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..." Реклама идет не первый день.
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст, я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это ведь название московской футбольной команды, не так ли? »
Был у семейной пары кот. Дурной и тупой. И решили они его выкинуть. Три раза муж выносил кота в лес а он возращался. На четвертый раз он затащил кота в лес ну так, что тот точно не выбереться. А когда возвращался домой сам мужик заблудился. Звонит домой. Жена трубку поднимает: - Алло-спрашивает мужик - кот вернулся? - Да,-отвечает жена. - дай-ка эту сволочь
Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику: - Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов. Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!? Тот грит - ладно. Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику. - Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью, да....!? Рядом стоят две старушки и говорят: - Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному! - И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет....!!!
Вспомнил, прочитав анекдот №9 от 26 июня 2003г. Занятие по правилам дорожного движения в автошколе на следующий день после первого урока вождения. Преподаватель спрашивает: "Ну как вам понравилось впервые водить автомобиль?" (или что-то в этом роде). На что одна молодая девушка говорит: "Ой, мне так понравилось! Только муж жаловался, что я сегодня во сне рулить пыталась". И тут какой-то парень ей отвечает: "Да? Ты, наверное, мешала ему тем, что передачи пыталась переключать!".
Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме решимости победить, невозможно было прочитать.
Хочу рассказать о вреде для здоровья интернета, конкретнее - сайта "анекдот.ру" :)
Сижу я как-то на работе, вечерком компом балуюсь всячески, вдруг - чувствую дикую боль в виске и плече, и ощущаю, что я каким-то образом переместился со стула на пол, причем, судя по интенсивности боли, с хорошей такой вертикальной скоростью. Собирая в кучу остатки мыслей, понимаю, что события последних нескольких минут начисто стерлись из памяти. НАЧИСТО! Что делал, как на полу оказался - непонятно. Помните анекдот насчет мужика, который летел вниз без парашюта и обещал господу стать аки ангел? Вот и я, чувствуя дикую слабость во всем теле, мысленно пообещал бросить пить, курить и портить гхм... женщин, а также пройти завтра же полное медобследование. Работа у меня публичная - журналисты мы - так что идея забиться в падучей меня не прельщала ни капли. Стал восстанавливать ход событий... Сидел за компом, зашел на "анекдот.ру", читал истории... История насчет чиха и кефира (от 4 июня) просто убила - чуть было не в буквальном смысле, потому что обычно на том месте, куда я свалился от хохота, обычно стоял масляный радиатор с очень острыми углами... :) Но все кончилось хорошо, и за выяснение причин сразу же было принято решение выпить и закурить! :)
Бобер, идет по зарослям осоки, по высоким таким зарослям, выше роста. Влево и вправо лапами отодвигает осоку в стороны и приговаривает "трава, трава, трава, трава, трава......... трава, трава" появляется кобра, встает в угрожающую стойку и злобно шипит. бобер, разгребая руками, "понты, понты, трава, трава, трава, трава"
История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор. "Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?" У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.
Петербург, 2002 год. Захожу в магазинчик купить какой-то ерунды на ужин. Передо мной очередь человека 2-3. Пока жду, слышу сзади себя разговор и почти одновременно начинаю чувствовать запах. Пара бомжей выбирает бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут происходит следующий диалог: Он: - Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет продают, а я его еще не пробовал... Она: - Ты с ума сошел. У тебя что, ЛОЖКА есть?
Ребята! Вот такой прекрасный диалог случился между двумя друзьями на дамочке(сайт знакомств) в ночь на первое апреля... Я плакал, когда ржал. Я вошел на дамочку вижу там Cерега... послал одну смс...10 минут прошло не ответил(иногда сервак там глючит, поэтому я не удивился)... послал вторую... нету... третию... где-то через 40 минут, ко мне на сотовый притходит смс: Poslushai gondon! moi icq...! Я офигеваю... думаю... и открываю history(там записывается весь диалог) Содержание:
2003-04-01 00:08:54 - Я Как мой Интернет!
2003-04-01 00:13:32 - СЕРЕГА Не выношу свежий кефирчик!.... гадость...
2003-04-01 00:32:24 - Я Хули ты молчишь... Зоя?
2003-04-01 00:34:44 - СЕРЕГА Послушай, старая, я тебе, сраной суке, 3 раза ответил!!!! Если есть ICQ, попробуй на номер 1xxxxxx!!! И вообще иди к Батхеду!!
2003-04-01 00:35:30 - СЕРЕГА Ты - Свинья! Icq: 1ххххххх!
2003-04-01 00:43:36 - Я у меня ник сменился - ххх- весьма популярный миньетчик... советую
2003-04-01 00:45:07 - СЕРЕГА Ты, сволочь, меня не слышишь нихуя, да?
2003-04-01 00:48:17 - СЕРЕГА Cоси!! Соси! миньетчик ты хуев!!
2003-04-01 00:49:38 - Я "я бы с тобой занялся сексом! Как оральным так и классическим, много раз, на природе, на подоконике, в душевой футбольной команды Спартак и на дереве... там хороший пейзаж... сделал бы тебе глубокий кунилингус, облизал бы грудь и укусил за сосок... чего скажешь?" - теперь я такое пишу бабам...copyright бля
2003-04-01 00:59:02 - Я
Сержо, у меня нет аси дома, сообщения твои ко мне вообще не доходят, прочитал все что ты мне написал через history/// я плакал, спасибо что поднял настроение...
Не то что бы смешно взахлеб... http://lenta.ru/iraq/2003/03/25/nasiriya2/
Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск, после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она "нарушает законы ведения войны".
Какие занятные происшествия сегодня с точки зрения top.rbc.ru:
ПРОИСШЕСТВИЯ Спецназ Саддама сдался союзникам Иракцы взяли в плен солдат коалиции Турецкие войска вошли в Ирак США начали активную фазу "Шока и трепета" Ирак применил запрещенные ракеты Авианосцы коалиции выпустили по Багдаду более 300 ракет В боях за город Саффан союзники использовали напалм
Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в бутылках. Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить" Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает" Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра побелить потолок. А в результате не чего и не сделал.
Еду по трассе мне подмигивают я в ответ рукой машу. Все ОК. В сугробе ГИБДД с радаром. Медленно проезжаю. Еду дальше. Я подмигиваю мне рукой машут. Приятно. Из-за пригорка вылетает машина ГАИ , я по привычке им моргаю в ответ они благодарят помахиванием руки. Я в осадке.
Как теперь не веселиться, Если ты не идиет- В нашем доме поселился- Замечательно сосет! Целый день пенсионеров Развлекается толпа, Как Борюсик Моисеев И Николенька Труба. На работе день проходит, Возвращаюсь ровно в семь, А его в кусты уводят, Опедрилились совсем. Те, кто пидоров не любит, Очень злятся - ну и пусть, Но зато мы эти позы Заучили наизусть!
Сегодня за ужином случайно увидел кусок сериала ("Земля любви", кажется). Герой говорит сестре (все на полном серьезе): - Он сказал мне, что убьет меня, если только встретит еще раз! - Так тебе удалось с ним поговорить?
Путин: - Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией... - Эй-эй погоди! Какой трагедией у нас все впорядке! - Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...
Несколько перлов переводчика PROMT, полученных мной совершенно случайно: 1. -I have a dog -Я имею зажим 2. -I'm a 16 year old male from Belarus. -Я - 16 летних мужчин из Белорусии. 3. -There are not very many computer users in Belarus and their computers are not very good. There are no Apple Macintosh at all. - Нет никакого Макинтоша Яблока вообще. 4. - I also have three aunts, one uncle, three cousins and one grandfather - Я также имею три тети, одного дядю, три кузена и один дедушка 5. - Our house has nine floors and there are 144 flats in it. Most of people (I think, nearly 90%) in Belarusian and Russian cities live in such houses - Большинство людей (я думаю, почти 90 %) в Белорусских и Российских городах, живых в таких зданиях
Исходный текст последнего перла, к сожалению не сохранился. Но могу вас заверить, что он был взят из какого-то совершенно нормального документа. Итак: Это имело вместо это, что я больше не чувствовал сейф вместе с длинными постоянными различиями, я имел с Wanke преемника больного президента
Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем отдых такой обычный, владивостокский . Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку, отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем, МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла на кнопках и т. д. На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ? На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы привезу ! Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые, типа Крузер, Селика и т. д. В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины ! Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского только название, а все остальное в Европе делается ! Так и не помог... А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои понятия...
Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем отдых такой обычный, владивостокский . Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку, отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем, МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла на кнопках и т. д. На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ? На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы привезу ! Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые, типа Крузер, Селика и т. д. В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины ! Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского только название, а все остальное в Европе делается ! Так и не помог... А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои понятия...
Стоит новый русский `Базарит` по телефону, видит идет старушка прямо на открытый канализационный люк. Тот хочет предупредить: - типа... эээ... типа... эээ... типа...... опа!