Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все просто........ Запорожье, проспект Ленина по-моему 222 (возле ЗГИА), кирпичная стена дома со стороны двора, седьмой снизу ряд кирпичей, к одному из кирпичей аккуратно присобачена обычная щеколда, какими туалеты запирают........... посреди кирпичной стены......... пятиминутное созерцание сего шедевра так и не дало мне ответ на вполне понятный вопрос "нахрена она тут надобна!?!"..... главное приделана-то на совесть, двумя солидными болтами прямо в кирпич, хрен отколупаешь.........
>> Средняя зарплата около 150 >>долларов на данный момент. >итого средняя >зарплата 185 долларов в месяц.
ОК, я ошибся в оценке на 20%. Принципиальной разницы нет.
>>Частное предпринимательство существует, но большинство частных >>предпринимателей постоянно под угрозой статьи, потому что "заплатить >>все налоги и спать спокойно" невозможно -- сразу разоришься.
>Это - минус Лукашенко, давно пора все национализировать. >Ясно, что частные предприниматели неэффективны Это кому ясно? Мне например совершенно неясно. Более того, это неясно 70% населения планеты (кроме Китая, хотя и там экономика сейчас далека от плановой). Или вы серьезно считаете плановую экономику типа советской эффективной? > и не могут обеспечить >социальную сферу хотя бы на уровне СССР, да и где это было иначе. Социальная сфера -- задача государства, а не предпринимателя. Задача предпринимателя -- прибыль. Социальная сфера строится на собранные налоги, которые тем больше, чем больше прибыль.
>Прошу у Вас конкретные примеры увольнений с формулировкой "за >неуместные шутки". Нет проблем: http://www.partnerstva.org/article6367.html
>Из исчезнувших людей, насколько знаю, многие после шума, поднятого их >исчезновением в прессе, впоследствии тривиально возникли за границей. >Во всяком случае, руку спецслужб в предполагаемых похищениях еще вроде >бы никто не доказал. Какого доказательства вы ждете? От белорусского суда, что ли? Так его не будет пока Лукашенко правит.
>Избил кто - сам Лукашенко, милиция или хулиганы? Милиция, естественно.
>насчет "зверств" беларусских властей и притеснений свободы слова >- ну может быть, не наблюдал. Я -- наблюдал, правда непосредственно меня не зацепило -- повезло. >Про снятие ректоров за шутки на КВНах не >слыхал, Недавно, в Барановичском государственном университете.
>Что касается предпринимателей, которые ходят и трясутся - то-то мой >дядя >при своей тяжелой работе (завреанимацией в больнице скорой помощи) и >торговле все толстеет и толстеет. от нервов, наверное. как и его >друзья. Ну а у меня есть другие -- противоположные -- примеры. Знакомый однокурсник чуть не сел вот так, но оправдали. Налоговая просто поленилась все документы проверять, если я правильно помню, доказательств не хватило в суде. >Другое дело, что ситуация когда главный реаниматолог области для >прокорма держит магазин - позорная для страны (впрочем, в РФ не лучше). >А свобода слова - штука оччень относительная.... Конечно, относительная. Но ситуация со свободой слова в Европе, например, намного лучше, как ни сравнивай. >Однако ж лидеры оппозиции (любопытно, кстати, что по оценкам >разных людей изнутри республики, оппозиция часто сознательно >нарывается) >тоже не вызывают никакого доверия.... К сожалению, это так. Люди вроде Позняка (в последние его годы в РБ) только дискредитируют оппозицию. Многие, видимо, просто отрабатывают западные деньги. Впрочем, где вы видели честных политиков? Другое дело, что прозападный жулик на посту президента Беларуси меня устраивает больше, чем проросийский жулик: с прозападным у страны значительно больше экономических и политических шансов.
В принципе, конечно, с голоду никто не мрет. Средняя зарплата около 150 долларов на данный момент. Хотя и при этом я знаю людей, которые вынуждены были днями есть картошку (в Минске, при наличии работы). Частное предпринимательство существует, но большинство частных предпринимателей постоянно под угрозой статьи, потому что "заплатить все налоги и спать спокойно" невозможно -- сразу разоришься. Насчет свободы слова и прав человека: может, для кого-то это и пустые слова, но не для всех. В стране, где руководителей ВУЗов увольняют за шутки о президенте на студенческом КВНе, лидеров оппозиции избивают на улице ни за что, исчезают люди, и т. д. и т. п. (конкретных примеров достаточно), надо что-то менять.
Рассказал коллега по работе. История произошла в 80-ые годы в Ошской области в Киргизии. Некий дыхканин уэбекской национальности, выгодно продав на базаре урюк и прочий кишмиш, по дороге в родной кишлак решил заехать на местную Тверскую и воспользоваться услугами шлюхсервиса. Тверская представляла собой маленький, темный сквер на окраине города, где на разломанных скамейках тусовались шалавы. Выбрав даму покрупнее (попа бельий-белий), наш герой приступил к предварительным ласкам и переговорам по снижению цены и скидкам за соитие. Видимо в ходе взаимных ласк путана и почувствовала наличие явно непустого лопатника во внутреннем кармане пиджака узбека. (слабо представляю дыхканина в пиджаке, но как говорится за что купил..) ... Прохладны все-таки вечера в предгорьях Тянь-Шаня, поэтому по просьбе коварной соблазнительницы пиджак перекочевал на ее нехрупкие плечи. Дальнейшее было просто делом техники - шалава пошла подмыться, оставив в залог возвращения свои бесценные трусики, а славный сын узбекского народа осталься ждать в предвкушении... Не стоит и упоминать, что ни через час, ни через два.... Вся это печальная история не стоила бы упоминания, если бы не ее финал. На следующий день узбек пришел в ментовку с рассказом о неслыханном вероломстве всего женского рода. Немного поржав, следователь предложил написать заявление. "Не нада заявлений-маявлений нашальниг, у тебя специалный сабак есть, ты ему дай трусы понюхать, он эта сука быстро найдет!" - умолял узбек. "Тебе дали, ты и нюхай!" - ответствовал мент.
Насчет уборки снега с улиц Москвы - у молодого человека плохо с устным счетом.
Во-первых, 250 млн м3 / 90 млн м2 = 2.7 м. Откуда 3, и особенно 4?
Во-вторых, на улицы попадает снег с обочин, на обочины его сгребают с тротуаров. На тротуары сбрасывают снег с крыш. Вывозят снег и из дворовых проездов. И т. д. Поэтому убираемая площадь реально существенно больше площади проезжих частей улиц.
В-третьих, это за *сезон*. Т. е. за все время, пока шел снег. А за сезон его вполне могло нападать больше, чем 2.7 м. Просто снег помимо способности вывозиться имеет еще способность таять, испаряться, слеживаться. То, что за сезон выпало Х метров снега вовсе не значит, что Москва "погребена" под Х метрами снега. Любому ребенку понятно.
Так что не надо казаться умнее, чем есть на самом деле.
Мужик уезжает в командировку и говорит жене: - Я понимаю что ты без меня больше месяца не протянешь. Я купил тебе робота. Скажи слово Боря и он примется за свое. Ну мужик только за дверь, жена сразу говорит Боря и он сразу принимается за свое. Часа через 2 в дверь стучиться соседка, и не дождавшись пока ей ответят входит... - Что это?-закричала соседка. - БОРЯ!!!-ответила жена. Ну и Боря автоматически переключился на соседку. Муж прилетает в другой аэропорт, и вспоминает, что забыл сказать как его вырубать. Срочно берет билет обратно. Прилетев в Москву ловит такси: - МНЕ В ЧЕРТАНОВО, СРОЧНО!!! Тасист: - Нее, я туда не поеду, там БОРЯ!
Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она (быв. супруга) гордая такая, нос задирает: "Вот", говорит, "книгу дочке купила, энциклопедию всемирной истории!" Дочка тоже хвастается: "Я теперь все знаю - человек от обезьяны произошел!" и начинает картинки показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать... И, наконец, продолжает фразу: "У него был папа - человек и мама - обезьяна!" Занавес!
Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района - разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела. Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может родители переезжали. Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!
Отдыхали мы как-то на даче у одной очень милой девушки(Юля ее зовут). Все было очень здорово: шашлыки, пиво, песни под гитару, пляски под музыку и без... Ночь - стали все укладываться спать. Мест свободных на кроватях уже не оставалось, поэтому мне постелили на полу. Рядом со мной расположился наш верный друг и соратник - Саша Ч. Все пьяные, веселые, с шутками и прибаутками вроде улеглись... Нужно выключать свет.... Выключатель располагался прямо над нашим с Сашей Ч. головами... Народ ругается - мол выключите свет, спать охота, чего вам лень руку протянуть и все такое... Мы с Сашкой не реагируем, смотрим в потолок, ноль эмоций.... Тут Юля не выдерживает... поднимается из кровати... медленно идет к выключателю, боясь на нас с Сашкой наступить... все затаили дыхание... красиво - аж скулы сводит :)))) .... на ней только -!!!! - трусики и тесно-облегающий лифчик, подчеркивающий все достоинства ее характерного характера.... далее - Юля медленно наклоняется над нами, щелкает по выключателю и уходит обратно, ложиться на прежнее место... пауза... Саша Ч. бьет рукой по выключателю... комната озаряется светом и хохотом...... Эх Юлька, хорошая девчонка!
Всем, кто "решил" задачу с параболой за 1 минуту: если бы были даны оси параболы, то эта была бы не задача вообще.
Их, конечно, можно построить, но это более сложный способ чем обойтись без параболы, построив прямоугольный треугольник с соответствуюшими проекциями катетов.
Задача, в принципе, действительно с подвохом, и на третьем часу экзамена может вызвать проблемы.
Мент тормознул грузовик, попросил документы, и заметил у водилы за головой клетку с обезьянкой. Спрашивает: Слышь, ты че с собой макаку возишь в клетке, обычно там сидят птички всякие? Водитель смущенно: Понимаете, Я всю жизнь в дороге, дома у меня нет, жены нет, вот обезьянка и удовлетворяет меня сексуально... Мент выпучив глаза: Ничего себе, показать можешь? Водитель достает обезьяну из клетки дает ее со всей силы подзатыльник и та начинает сосать как сумасшедшая. Мужик, широко улыбаясь и закинув руки за голову, спрашивает мента: Ну че, попробовать не хотите? Мент отпрыгивает назад: Нет, нет, нет, спасибо, не хочу, ты сильно по голове бьешь.
Корреспондент берет интервью у министра обороны Иванова: - Скажите, а почему вы хотите призывать студентов в армию? - А вы посмотрите на армию потенциального противника: у него там всякие умные бомбы, умные пушки... Вот для противодействия им нам и нужно умное пушечное мясо!
Встречаются два пениса (х_я), один другого спрашивает : - Ну как дела? - Да как, хорошо - живу не напрягаясь, раз в сутки ночью встаю, а так все время отдыхаю. А у тебя как? - Совсем ПЛОХО! Часто меня эксплуатируют: утром - вставай, в обед - вставай, вечером - вставай, ночью - вставай! - Да..... А ты пробывал НЕ ВСТАВАТЬ!? - Вчера попробывал - ТАК ЧУТЬ НЕ ОТКУСИЛИ!!!
Сижу в гостинной, медитирую после сытного обеда. Пью чай, балдею и гипнотизирую по приколу ложку "There is no spoon"...."There is no spoon"... закрываю глаза, открываю - ложка на месте. Медитирую громче, приходит жена и забирает ложку. Вот те и матрица.
Вчера на радио "Олимп-Челябинск". Идет какой-то розыгрыш призов в честь пятилетия радиостанции. На поставленный вопрос надо отвечать только да-нет. Звонит дама, слово за слово общается с ведущим. Тот стремясь подкрепить значимость первого юбилея вещания сладострастно вопрошает "А сколько же нам лет?". Дама кокетливо "нам 30" Диджей немного прибалдел и уже сурово "да не вам а нам". Смех в машине стоял громкий особенно после реакции пятилетнего сына: "Папа, а тетя что, дура?"
Ильич склонился над столом. Плечи его вздрагивали. Вдобавок ко всему, из груди его вырывались какие-то надрывные звуки. Никак что-то случилось, подумал я и решил проявить участие. Не каждый день врачи медроты так рыдают. Я участливо положил руку на плечо. Ильич поднял лицо, залитое слезами. Но это не были слезы печали, Ильич беззвучно хохотал до слез. Я удивленно спросил, что случилось. Ильич, не в силах вымолвить ни слова, подал мне какую-то бумажку с каракулями и каким-то бредом. — Не понял. Говори толком. Ильич, выпив воды, малость успокоился и рассказал следующее. Вчера в зоне охранения на мине нашего минного поля подорвался прапорщик. Ильичу, как врачу поручили провести расследование обстоятельств гибели воина-интернационалиста. Последним, кто видел прапора, был солдат из батальона охраны, стоявший на посту. Кто он был по национальности, точно не помню, но, кажется, уроженец какой-то из республик Средней Азии. Ильич его допросил, а после приказал написать объяснительную записку на имя дознавателя капитана Седько В. И. , то есть его, Ильича. Над этим объяснением он и рыдал. Безумное количество ошибок, как орфографических, так и синтаксических я опущу и передам только суть. Написано было примерно следующее: «Я стояль на пост. Смотрю идет прапор. Пьяный в жопу. Я кричаль «Стой! Туда нельзя! А то е.. нет! ». - Пошель на х..! — сказаль прапор. Через минуту быль взрыв. Пиз.. ц, подумаль я». Дальше следовало число и подпись. — Нет, ты подумай, этот «мастер» русской словесности еще и мысли свои описывает. Резюме выдает! — всхлипнул от смеха Ильич и захохотал в голос.
г. Ростов-на-дону, погода ужас, зима в разгаре т.е. идет дождь, хотя не дождь, а с неба падает туман + дождь. Зашел на GISMETEO.ru проверить, как там завтра, послезавтра и т. д. Прогноз сразу стал удивлять, сегодня оказавается дождя НЕТ, завтра НЕТ и послезавтра НЕТ. А в текушей погоде увидел самое странное погодное явление "СЛАБЫЙ ЛИВЕНЬ", Я плакаль....
Отмечали мы с друзьями и подругами 2 января сего года этот самый год :) Так вот, нас было 3 парея и соответственно столько же девушек. Наш товарисч, в виду большего перепоя 30 декабря, не пил, и мы с моим приятелем решили "нафигачиться", т. е. выпить. Пришли в бар, заказали покушать и выпить одну бутылочку водочки. Показалось мало, заказали вторую. Дальше самое интересное: мой друг начал пошлить перед девченками (надо сказать, что пошлить он любит):), я начал его успокаивать на правах друга :). Так он переключился на меня... После нескольких случайных ударов меня по яйцам и лапанья моей задницы, я уселся вместе с ним в метро и направился в Отрадное, т. е. к нему домой. Но вдруг моему жругу становиться плохо и я его вытаскиваю на станции метро Курская радиальная, вывожу на улицу, но, к моему изумлению, блевать он отказывается!!!. Вернулись, сели, но, проехав буквально одну остановку, он излевает все содержимое на пол на ноги рядм сидящего парня. Мне прихордиться вытирать блевотину с ноги парня какой то тряпкой. Пол беды. Но тут я с ужасом понимаю, что друг то мой идти не может!!! ВСЕ!!! Отключился парень. Ну что поделаешь? Я его на спину и пошел из вагона :) Ну а весит то он не мало ( 70 кг с одеждой, это мы потом с утра взвешивали :). Представьте изумление пассажиров-когда перд ними выходит здоровый парень (это я ) и несет на спине другого, мягко говоря не трезвого :). Доехали мы до какой то станции и перешли на его ветку, я всю дорогу по переходу тащил его на спине :) Сели. Не доехали до Отрадного остановки 2 наверно :) И он опять решил испустить продукты из своего желудка. Весь вагон в ахуе :) Я как заботливая мама за ним чем то вытираю, не помню чем. дальше больше: выношу я его значит из метро, к нам пожхожит симпотичная девушка, протягивает полтинник, говорит, что знает сестру моего приятеля, и просит меня поймать машину и довести парня домой. На том и порешили. Приятель, со словами, обращенными к своей сестре, входя в квартиру: Танюха!!!! Я НАЖРАЛСЯ!!!! раздевается и пытается лечь спать. Сестра в недоумении. Только ее брат звонил и говорил, что он трезвый, как тут такая картина! Еі внимание переключается на меня, и мне призодиться рассказывать всю историю ей и их ним родителям, которые пришли позже. Футболка моя была настолько мокрая, что ее можно было выжимать :)). Концовка состояла в том, что мы с приятельским некурящим отцом выпили по соточке и покурили :)
Поймал дед золотую рыбку. А рыбка и говорит:"Отпусти меня старче, выполню три твоих желания" Отпустил дед рыбку и говорит:"Пусть Китай объявит Финляндии войну" - Сделано, сказала рыбка. - Пусть еще раз повоюют. - Сделано, сказала рыбка. - И еще разок, сказал дед. - А тебе то какой смысл в ихней войне, спросила рыбка. - Так москалям хоч огороды повытаптывают.
Умирает украинец, просит последнюю волю исполнить. - Прошу считать меня коммунистом. - Зачем? - Буду знать, что на одного коммуниста меньше станет-легше помирать .
По следам рекламы. Представьте себе рекламный ролик: Стильный мол. чел. сидит с приспущенными штанами, а девушка отсасывает. У обоих телефоны подле ушей и юноша шепчет в свою трубку нежные слова. Голос за кадром: ВРОТОМОТО
Сегодня нерусские партнеры прислали письмецо, ржали минут 30 - все.
"... реализация проекта строительства СП между Корпорацией "ХХХ" и ОАО "ЖЖЖ", которые обладают могучами силами и дурными репутациями в качестве известных и транснациональных групп по всему миру..."
.. и если уж говорить всю правду, то в «Ночном Дозоре» сцена битвы на мосту должна была выглядеть несколько иначе - это кинопрокатчики бьются за российский рынок…
Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, дАнецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
В одном интервью по радио вдова карикатуриста Виталия Пескова журналистка Ирина Коршикова рассказала, как в 1980 году в Москве проходила Олимпиада. Власти все вычистили, со всего Союза навезли продукты, чтобы показать иностранным спортсменам, что у нас изобилие. Всеx страых продавщиц заменили на молодых, привезенных из провинции. у тех глаза повылазили от полной красоты вокруг - мало что они и в Москве до этого не были, а тут еще столько еды и шмоток. Завезли даже проституток, чтоб было как на Зпаде. Гениальный карикатурист на все это нарисовал карикатуру: женская интимность из пяти олимпийских колец. Класс! Все сказал художник! И не было в этом пошлости! Просто гениальное сравнение! Но рисунок этот не сохранился. Потом я этот эпизод вычитал в вируальной книге о Виталии Пескове Peskov.rg
Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея. Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ! (Антон)
- Почему в России до сих пор музыка у гимна коммунистическая? Неужели не могут собрать композиторов и написАть что-нибудь серьезное и возвышенное? - Дык собрать-то могут, но ничего серьезней "Муси-Пуси" у них все равно не получается...
Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на пенсию.
Ты изменяешь, гуляешь с другим, ну и пусть! Я в душном офисе сгорбившись потный сижу Мне это кажется даже смешным То, что сегодня ушла ты с другим Глупая ведьма ну как тебя можно любить?
Мне надоело работать! Я хочу выпить немного!
Деньги-бумага, я их ненавижу уже, Как за%бало все то, что творится в стране Впрочем, тебе никогда не понять, Как можно не из-за денег страдать Сердце из баксов и золота бьется в тебе
Мне надоело работать! Я хочу выпить немного!
Это петь можно, под музыку из песни Чижа "Мне не хватает свободы".
По мотивам рекламы Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
Наркоман на остоновке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону. Подходит мент: - Гражданин! Ей же больно! - Нет, -отвечает он,- она сдохла!