Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень с девушкой занимаются любовью в квартире у парня. Внезапно возвращаются его родители и видят все это. Мысли всех четверых:
Парень: "Говорил же ей: давай завтра!" Девушка: "Ну, теперь-то он на мне точно женится!" Отец: "А сынок-то подрастает, пора ему мотоцикл купить" Мать: "Боже, как она лежит?!! Мальчику ведь неудобно!!!"
Парень с девушкой занимаются любовью в квартире у парня. Внезапно возвращаются его родители и видят все это. Мысли всех четверых:
Парень: "Говирил же ей: давай завтра!" Девушка: "Ну, теперь-то он на мне точно женится!" Отец: "А сынок-то подрастает, пора ему мотоцикл купить" Мать: "Боже, как она лежит?!! Мальчику ведь неудобно!!!"
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ, отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю, застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то коротенький!". ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не разобрался...
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ, отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю, застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то коротенький!". ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не разобрался...
Лето 1990 года. На Украине - жаркое и засушливое. Нас, студентов второго курса киевского политеха (ау, однокашники!), посылают на ознакомительную практику в славный город Запорожье. Приезжаем часов в семь утра. К этому времени температура воздуха уже выше 30-ти. Поселяют в общежитии мединститута на самом берегу Днепра, в 3-х минутах ходьбы от пляжа. Запорожье отличалось высочайшим качеством пива уже в те времена, что нами было тут же отмечено. Представьте каким образом скоротали ночь в поезде 30 идиотов 17-ти - 20-ти лет! Затем пиво - с 7-и утра и до поселения в общаге около 12-ти. Затем массовый выход на пляж, и там - пиво уже по-серьезному, под палящим солнцем. Часам к двум нескольких наиболее активных сторонников пассивного отдыха в бессознательном состоянии отбуксировали на койки, где и оставили для обратного перевода мозгов в более-менее твердое состояние. Теперь, собственно историйка. Возвращаемся часов в пять в общежитие. Под простынкой в легком бреду посапывают 120 кг. всеми любимого и уважаемого одногруппника Олежки (ныне кандидата наук и главного технолога одного нехилого металлургического завода). Явно Олежка готовится к безрадостному пробуждению. Вам доводилось когда-нибудь спать днем, при +38-ми, приняв литров шесть пива? После пробуждения от такого сна человек очень долго не может понять кто он и где он. Сработали синхронно, не сговариваясь. Накрытый белой простынкой Олежка открывает свои мутные глазки, размером не более копейки, и ошалело смотрит по сторонам. К нему подбегают трое друзей и участливо вопрошают: "Ну как, Олег, очень больно? Аппендицит под общим или местным наркозом вырезали? А помнишь как ты на улице сознание потерял? А когда швы снимут?" Выражение о%уения не сошло с лица Олежки даже после пяти минут поисков швов под простыней. Поднять ее и посмотреть он побоялся! З. Ы. Прости нас, Олежка!
Встречаются два вождя племени: индейский и африканский. Африканский спрашивает: - У тебя в племени как дела с еврейским вопросом? - Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что? - Да просто мои люди меня уже замучили. Уж сколько раз объяснял им, что евреи - такие же люди, как и все остальные - не едят!
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг собрав остатки сил соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. Вообщем остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Формула1. Едет Французкий гонщик со скоростью 200 км/ч, понижает ее до 150 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Едет Немецкий гонщик со скоростью 250 км/ч, понижает ее до 200 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Едет Русский гонщик со скоростью 300 км/ч, повышает ее до 350 км/ч и с криком х...ли вы здесь стоите, прокладывает новую трассу.
На днях проверял уроки у брата-восьмиклассника, и наткнулся на забавную задачу по физике. “В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.” (Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109) Приятно, что у подрастающего поколения воспитывают сочувствие к бедным животным.
На днях проверял уроки у брата-восьмиклассника, и наткнулся на забавную задачу по физике. “В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка. ” (Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109) Приятно, что у подрастающего поколения воспитывают сочувствие к бедным животным.
Сидят три мужика в бане, первый говорит: "Вот мне по жизни все по хую, я купил себе ferrari, покатался 3 дня, у меня ее украли, ну и хрен с ней, ебать ее в сраку мне по хуй на нее, новую куплю". Второй говорит:"Разве ты похуист, вот я, настоящий похуист, строили строили мне коттедж целое лето, я отдохнул там 3 дня с девчонками, на 4 сгорел со всем добром, ну и хрен с ним ебать его в сраку, новый построю мне похую". Третий говорит:"Разве вы похуисты, вот я, настоящий похуист, захожу в подъезд, там 3 амбала, они меня спрашивают:"Ты Коля". Я говорю:"Я Коля". Они меня отдубасили, поломали ребра, кости, оказался я в реанимации. Вышел нормально все, вот мне похую "Я ЖЕ НЕ КОЛЯ".
Медведь просыпается после зимней спячки. Лениво смахивает волос, прилипший к губе, долго его рассматривает. Потом переводит взгляд на переднюю лапу, делает вывод:"Не-а", переводит взгляд на заднюю лапу, делает вывод:"Не-а". Смотрит в область генеталий, краснеет и смущенно произносит:"Да нууу!"
Сидят два бомжа в метро. Одит бомж колет носком орехи. Второй просит орешек, но получает отказ: - -Слышь, ты, сука, я тебя щас галстуком проткну....... - -Хуй там, я в майке.
Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Байки про журфак МГУ из "Новой газеты" за 24.01.02
Тот не учился на журфаке, кто не знает Евгения Павловича Прохорова с его потрясающим предметом "Введение в теорию журналистики". Его дочь Ирина тоже когда-то была студенткой журфака. И вот сдает Ирочка Прохорова сложный предмет, придуманный папой, самому папе. В общем, экзамен для Ирочки закончился тем, что папа при всех кинул зачетку дочери и сказал: "Вы такая же дура, как и ваша мать!" Видимо, педагогический метод воспитания возымел свое действие. Нынче Ирина Евгеньевна преподает на журфаке русскую литературу.
Преамбула: преподавателю Балдицыну Павлу Вячеславоаичу студенты дали кличку "Балда". Амбула: парень выходит из аудитории после экзамена, подходит к одногруппнику: "Наш приятель Балда поставил мне трояк!" Тут открывается дверь аудитории, высовывается голова Балдицына и говорит: "Во-первых, не Балда, а Павел Вячеславович. А во-вторых, ну и приятеля ты себе нажил!"
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Плачет грузин перед памятником Пушкину в Москве: - Эх, дорогой ты мой соотечественник! Плохо тебе жилось. К нему подходит москвич и говорит: - Какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин!!! - Ты что не видишь: "Газон Засеян"
Кому-то эта история может показаться грустной, однако случилось это зимой. Все ребята после школы и я, в том числе собирались на школьном дворе, где был залит каток. Каждый веселился, как мог. Кто на коньках кто на лыжах, а у кого не было ни того, ни другого имел возможность на куске обычного картона наслаждаться скоростью спуска с ледяной горки. И вот когда уже вся основная масса ребятни разбрелась по домам, а оставшиеся «в живых» собирались с силами, для того чтобы донести прилипшие к одежде комочки снега родителям, на арене появляется главный герой моего рассказа - мужичок лет сорока с маленьким пикинесом на поводке длиной метра полтора- два. Теперь кульминация. Не заметив под ногами льда, мужик, которого в свою очередь тянет вперед пекинес, подлетает со страшной силой над землей падает с грохотом на спину и по инерции закидывает руки назад… А в руке-то поводок…Пекинес делает кувырок на 180 градусов и, не подавая признаков жизни, оказывается над головой своего хозяина. Хозяин молча встает, снимает поводок, медленно сматывает его и удаляется. Грустно? А вы представьте себе, какую историю он рассказал дома? Вот бы написал…
В 94-ом году, когда Windows 95 еще не было, а Pentium 100MHz был самым крутым процессором, у нас в МИФИ ходил следующий текст:
SOFTMARE
Репоpтаж нашего коppеспондента с выставки SoftFool-94
Компания Macrohard в очеpедной pаз поpадовала своих поклонников новой веpсией нашумевшей дешевой оболочки Lostdows. Многозадачность в ней поддеpживается настолько полно, что способна удовлетвоpить самого взыскательного шизофpеника с pаздвоением личности. Пpостота интеpфейса позволяет пользователю попасть в нужную иконку и выполнить необходимое действие уже с десятого pаза. За дополнительную плату (SVGA) поставляются специальные очки, зашищающие от pяби в глазах пpи pаботе с Lostdows. Быстpодействие новой веpсии (как и всех пpедыдущих) способно деpжать в хоpошей фоpме совpеменных избалованных пpогpаммистов, напоминая им, что такое pабота на ХТ. К новинкам новой веpсии относится создание swap-файлов на пpинтеpе (пpичем тип пpинтеpа, естественно, не имеет значения), поддеpжка до 16 мышек одновpеменно и окончательный отказ от совместимости с любыми пpодуктами, написанными не под Lostdows (пpи попытке их запустить выдается pеклама Lostdows, после чего появляется кpасивая менюшка `Delete this program` c единственной альтеpнативой `OK`).
Впеpвые была пpедставлена опеpационная система OS/4. Как следует из названия, она поддеpживает четвеpтую часть функций ноpмальной OS, что с лихвой компенсиpуется вчетвеpо большим обьемом. Пpиятной особенностью новой системы является большая забота о сохpанности инфоpмации, в pезультате чего для записи в каждую ячейку памяти пользователь должен вводить паpоль. Пpедставители фиpмы поделились с посетителями планами pазpаботки OS/8 и ОS/16.
Всемиpно известная фиpма Bormann International пpедставила свой новый пpодукт Bormann D-- (v. 7.40). В этом языке концепция объектно-оpиентиpованного пpогpаммиpования, заложенная в С++, получила дальнейшее pазвитие. Так, помимо аппаpата наследования, pеализованы аппаpаты пpодажи, даpения и пpоигpыша в каpты. Пpавда, в pяде случаев это пpиводит к сомнительным махинациям внутpи пpогpаммных сpедств, но пpедставитель фиpмы фон Штиpлиц завеpил, что они легко устаняются утилитой хCоp.
На pынке антивиpусных сpедств наконец-то появилась пpогpамма, гаpантиpующая (пpи загpузке с чистой дискеты) стопpоцентное уничтожение виpусов, в том числе тех, котоpые еще неизвестны специалистам-виpусологам. Особенно пpиятен маленький pазмеp пpогpаммы. Она называется Format.com.
Cpеди утилит можно отметить аpхиватоp pkRIP для сжатия данных с потеpями и дpайвеp Double Space, пpедназначенный для удваивания каждого введенного пpобела.
Наша стpана была пpедставлена на выставке новой pазpаботкой СП "Демагог" - cпециализиpованной системой "Романсы без пpоблем" ("Туpбо-гpафоман"). Пpедполагается, что объединение этой системы с уже существующими издательскими пакетами Page Breaker и Mentura Publisher позволит полностью автоматизиpовать выпуск печатной пpодукции.
Наибольшее внимание сpеди компьютеpных игp пpивлекла игpа под названием The Incredible Civilisation of Beholder-117 II 3D. К сожалению, это все, что мы можем сообщить об этой игpе, так как она тpебует 500 Гб дисковой и 1 Гб опеpативной памяти, и так и не удалось найти машину, на котоpой можно ее запустить.
На pынке аппаpатных сpедств появилась давно обещанная pазpаботка фиpмы Outtel - микpопpоцессоp Outtel 666СХ, способный делать до 600 млн. сбоев в секунду. Система водяного охлаждения нового пpоцессоpа пpоста в обpащении и может быть подключена к обычному водопpоводному кpану.
В свою очеpедь, давний конкуpент фиpмы Outtel - компания Velorola также пpедставила свой новый пpоцессоp. Основанный на PISC - аpхитектуpе, он имеет 65535 pегистpов и одну команду (ее мнемоника и фоpмат являются коммеpческой тайной компании). Но Velorola не собиpается останавливаться на достигнутом и уже ведет pаботы над пеpвым бескомандным пpоцессоpом.
Главный pедактоp YuN Текстовый pедактоp Norton Editor Наш адpес: F000:FFF0
По вопpосам pазмещения pекламы звоните 03
Пpи пеpепечатке ссылка обязательна, но может быть заменена pасстpелом
Я тут немного приболел, простыл, лечусь теперь. Родители пытаются лечить меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Но иногда приходится уступать. И вот вчера сижу я, ем этот мед, и для порядка между делом высказываю все, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми. "Ну и что? - отвечает мне отец. - В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа".
Два голубых в аптеке разглядывают презервативы с нарисоваными автомобилями на упаковке. Один говорит-"давай возьмем мерседес!" Другой-"Нет лучше вольво!" Подходит продавец и говарит-"Берите Джип, всеровно по гoвну ездить!"
Швейцарские хроники. Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина
29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не посмеют.
2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут, оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.
3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.
4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?
5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.
6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного, директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?" Идиот или провокатор?
7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!
8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!
9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.
10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.
11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись, расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко мужика, разрешил ему курить.
12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.
13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того, где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их жаль...
Едет грузин в автобусе, к Атланту и спрашивает у русскова, базар втои стороне, нет вам вдругую сторону, грузин поварачивается вдругую сторону и говорит спасибо !
Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств с характерными отличительными знаками на тему: что вы чувствуете во время поездки в спецавтомобиле. Это дало такие результаты: - глубокое удовлетворение собой - 70%; - жалость и презрение к остальным - 30%; - размышляю о судьбах России - 0% А один из наиболее разговорившихся, поделился: Приятно, промчаться под убаюкивающее завывание сирены по загруженной магистрали, распугивая, как кошка цыплят, автотранспорт простых обывателей.
Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:
"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто. Cпасибо за внимание!"
Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:
"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто. Cпасибо за внимание!"