Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехали мы в лучшие студенческие годы поездом из Ташкента до Томска. Кто ездил, знает, 2 суток Казахстан, третьи - Алтай и Сибирь. На всех станциях и остановках мы прикалывались, когда слышали голоса барыг, предлагающих кто хлеб свежий, кто хот-доги, кто пиво, сигареты и т.д. Мы послушали и начали кричать: Яблочки чернобыльские! или Дыньки семипалатинские! и т. д. Но это быстро надоело. Когда пошли первые российские станции, один чувак стал выходить из поезда на перрон и громко, очень похоже подражая голосу Бориса Николаевича, говорить: "Здарово, россияни, панимаешь..." Ну и дальше чушь какую- нибудь молоть этим голосом. А парень был высокий, здоровый, под стать Б. Н. Мы, купив в ларьке сигарет и прочего, возвращаясь к своему вагону, наблюдаем такую сцену: этот парень стоит на подножке вагона, как Ленин на броневике, и голосом Ельцина что-то говорит. Возле него собралась уже порядочная толпа бабушек, внимательно слушавших монолог "Первого". Нас потихоньку начинает разбирать тихая истерика... Сам оратор, смотрим, тоже уже на последних оборотах, голос так и срывается на смех. Тут одна бабулька начинает тихо ругаться на жизнь, правительство..... ну и как обычно... Смотрим, другие бабушки тоже начинают проявлять недовольство правительством, пребывая в легком шоке, что Ельцин появился так нежданно-негаданно. Незнаю, до чего бы дошло дело, если бы состав не тронулся. Наш оратор (молодец!!!) гордо попрощался, заверив, что надо работать, и все наладится. Мы еле заскочили в вагон, так как справится с охватившей нас истерикой никому было не подсилу. Всем птенцам АЭМФ ТПУ привет.
Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в бутылках. Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить" Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает" Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра побелить потолок. А в результате не чего и не сделал.
Как теперь не веселиться, Если ты не идиет- В нашем доме поселился- Замечательно сосет! Целый день пенсионеров Развлекается толпа, Как Борюсик Моисеев И Николенька Труба. На работе день проходит, Возвращаюсь ровно в семь, А его в кусты уводят, Опедрилились совсем. Те, кто пидоров не любит, Очень злятся - ну и пусть, Но зато мы эти позы Заучили наизусть!
В одном интервью по радио вдова карикатуриста Виталия Пескова журналистка Ирина Коршикова рассказала, как в 1980 году в Москве проходила Олимпиада. Власти все вычистили, со всего Союза навезли продукты, чтобы показать иностранным спортсменам, что у нас изобилие. Всеx страых продавщиц заменили на молодых, привезенных из провинции. у тех глаза повылазили от полной красоты вокруг - мало что они и в Москве до этого не были, а тут еще столько еды и шмоток. Завезли даже проституток, чтоб было как на Зпаде. Гениальный карикатурист на все это нарисовал карикатуру: женская интимность из пяти олимпийских колец. Класс! Все сказал художник! И не было в этом пошлости! Просто гениальное сравнение! Но рисунок этот не сохранился. Потом я этот эпизод вычитал в вируальной книге о Виталии Пескове Peskov.rg
В Киевском пищевом институте защищенна диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет -красиво.
Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа: - Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качаюший верхушки деревьев. Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине: - Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок. Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом: - Еще разок, правую руку громче, левую тише.
Есть две присказки, позволяющие в двух словах четко определить суть социального явления: 1. На каждую хитрую жопу есть х*й с левой резьбой. или 2. На каждый хитрый х*й есть жопа с лабиринтом. Один мужик после второго полного стакана в запале спора сказал: "На каждую хитрую жопу есть х*й с лабиринтом." Как это выглядит в натуре, пояснить отказался.
Стоит мент на мосту реки а по реке плывет гавно и кречит ему Привет напарник мент спрашивает у гавна почему мы напарники а гавно отвечает Мы ж из внутренних органов!!!!!!!!!
Было сравнительно давно, но вдруг вспомнилось... Наверное, многие из Вас знают фильм "Звонок". Так вот, действо было при просмотре этого фильма в кинотеатре. Один из первых сеансов, полный зал народу. Гробовая тишина, редкие шорохи, ахи, вскрики полушепотом. И вот в один из напряженных моментов у кого-то в зале зазвонил телефон с противной мелодией. А в зале как это обычно бывает, бывают весельчаки и хохмачи. Так вот, вдруг с задних рядов раздается крик сквозь истерический смех: "Пизда тебе!". Весь зал взрывается, досмотреть в напряженной обстановке фильм досмотреть уже не удалось.
Заранее прошу прощение за некоторую пошлость в истории. Случилось это на днях. Сообрались мы как-то нашей дружной компанией у одного паренька на квартире. Весь день мы гуляли по городу, пили пиво, играли в бильярд - вобщем отрывались, вот вечерком, закупив заранее спиртного, немного подуставшие мы и собрались у друга на квартире. С ночевой, естественно. Посидели так душевно, пообщались под водочку, ну и вскоре решили ложиться спать. Да, сразу скажу, что компания наша состояла как из парней, так и из девушек. Все стали неспеша искать себе место для сна. Тут один мой друг отзывает меня в сторону и немного пьяненький начинает мне говорить, что Светка от меня без ума и что она меня сегодня хочет. Я, опираясь на дверной косяк, внимательно его выслушываю и спокойно объясняю, что я сегодня не в настроении, да и она мне не нравиться. Он что бормочет и уходит. Вообщем я решил спать с двумя друзьями на большом расклодном диване. Короче уснули мы все моментально. И тут наступает самое интересное. Просыпаюсь я лежа на спине часов в пять утра от жуткой духоты, и легкого сушнечка во рту. Неполностью протрезвев, я некоторое время пытаюсь осознать где я. Наконец, смутно вспоминаю прошлый день и где я нахожусь. И тут я чувствую, что на мне с правой стороны, как пытаясь обнять, лежит чья-то нога. Рука же лаского обвила шею. Я лежу, немного охреневший, и молчу. Неожиданно у меня в памяти всплывает: "... Светка тебя хочет..." Я соображаю моментально: Ага, значит она Игорька согнала и все же хочет со мной переспать. И тут, как говориться, у меня заиграл гормон. Я решил действовать. Представьте картину: моя рука ласково опускается на талию Светки, плавными движениями рука движется по ягодицам, затем обратно, к груди, по пути обнаруживаю, что лифчика у нее нет. Это меня еще сильней тронуло. Итак моя рука скользит по плечам и спускается к груди, А ГРУДЕЙ ТО НЕТ! И в этот самый миг я слышу из соседней комнаты Светкин смех. Как позже выяснилось, Игорька - младшего брата хозяина квартиры, никто никуда не сгонял, а Светка просто болтала с кем-то в соседней комнате. А у меня просто разыгрались фантазия с воображением!!!
Формула1. Едет Французкий гонщик со скоростью 200 км/ч, понижает ее до 150 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Едет Немецкий гонщик со скоростью 250 км/ч, понижает ее до 200 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Едет Русский гонщик со скоростью 300 км/ч, повышает ее до 350 км/ч и с криком х...ли вы здесь стоите, прокладывает новую трассу.
Всем, кто "решил" задачу с параболой за 1 минуту: если бы были даны оси параболы, то эта была бы не задача вообще.
Их, конечно, можно построить, но это более сложный способ чем обойтись без параболы, построив прямоугольный треугольник с соответствуюшими проекциями катетов.
Задача, в принципе, действительно с подвохом, и на третьем часу экзамена может вызвать проблемы.
Празднуем Новый Год в Британии (Бирмингем). К нам приехала наша мама из Уэльса. После местных курантов звдумчиво смотрит на экран и говорит (она вдова): Вот наступил Новый Год. Смотрела мужчин по интернету, общалась и теперь понимаю, что нормальные мужики - это ОНАНИСТЫ. Это потому, что все остальные - голубые !
До этого мы всегда вспоминали фразу ее мамы - нашей бабушки (Украина) - Внучики! Я купила колбасу останкинскую и вижу, что она не потеряла свое ЛИЦО !
Стоял ноябрь. Мы с моим неугомонным друганом и общей знакомой порешили смотаться в Финляндию. Чисто на выходные. На людей посмотреть и себя показать. И показали... Виза была только на 3 дня. Посему надо было торопиться. С собой взяли только 40 литровую, страшно ржавую канистру, т.к. нам сказали, что у них бензик очень дорогой! Из Москвы сразу долетели до Выборга часов за 9 без приключений. Переночевали, весь следующий день шатались по городу и к 18ч были на границе. Тут встал вопрос - дни в визах считаются от 00:00 ч. С учетом Duty Free итд, считай, день выпадает. А в планах было объехать всю Финляндию и еще в Лапландию заглянуть! Не успеть! Решили уточнить у таможенников так ли все плохо. Наши промычали ничего не знаем, делайте, что хотите. Подъезжаем к финам. Припарковались, вышли покурить обсудить. Минут через 5 к нам подлетает бронированный джипак, оттуда в бронниках и шашках наголо ихние омон и нас в кольцо! Подходит к нам тощий (ну прям эсэсовец) майор и начинает распинаться. Мы не бельмеса не понимаем и пытаемся на крайне ломанном английском выяснить про визу (все разговоры и в дальнейшем в истории происходят на помеси английского и русского матерного). Он воде понял, но талдычит либо в к ним в таможку, либо обратно вертаться. Ну что делать, сели и потихоньку поехали обратно. Смотрю, они тоже едут за нами - провожают видать, чтоб через забор, наверно, не сиганули. Тут я решил приколоться, дорога широкая - я резко влево, они тоже. Я вправо и они за мной. Так до наших и доехали. Вышли, покурили, обсудили - решили все таки ехать сейчас (как-нибудь наверстаем). Какие же были у финов лица, когда увидели опять мою грязнючую 9ку. Это не все. Заходим к ним в коморку по очереди. "Куда едете?" Ответы:"В Финляндию!", "В Хельсинки", "В Лапландию". У таможни глаза по 5копеек. Все проехали, отдохнули супер, куча приключений еще на рассказ. Возвращаемся. Финская граница, пошел доккменты показывать. Все печать поставили:"Проезжайте". Я:"А со мной еще двое.." Крайне подозрительный взгляд:"Их сюда, машину на досмотр!". Ладно. Подходит Таможенник:"Показывайте все!". Ну я достаю кучу коробок (подарки), то се. Т:"Это что? Я:"Канистра" Т:"!?! Показывайте!" И встал поближе. Я начал тащить но из-за кучи сумок не рассчитал и с грохотом уронил ему на ногу. "ААААА" - разнеслось по тишайшему до этого месту на планете. Секунд через 15 пол таможни нацелилось своими автоматами на меня и выпученными глазами на прыгающего на одной ноге коллегу. Досмотр продолжается. "А это что за веревочка?" Сказал слегка контуженный таможенник. "Ща!" ответил я и попытался вытащить женскую сумочку из огромного кокоса. Еще секунда и дернув посильней сумка стремительно полетела прямо.. ну вам по пояс будет. "ААААААА" пролетело эхом уже и на другом конце галактики. Омон уже не уходит, но руки на кобуре. И когда я начал доставать свою незаменимую во всех поездках, потертую бейсбольную биту. Таможенник понял, что его хотят убить, причем жестоко и никто за него не отомстит. "Окей! Окей! Раша, НОУ! Ю кэн гоу!" Прокричал он так, что все вздрогнули и помчался обратно на кпп. Со слезами на глазах подъехали к нашим. Все оформили, досмотр. Все норм, только цветы женам и матерям оказались в горшочках(вывоз флоры запрещен). Мы то се, рассказали историю с финами. Нас отпустили с кортежем и мигалками до самого Duty Free, чтоб больше никто нас не тормозил. А вы говорите везение :)
Встречаются как то два грузина. Один черный, другой белый. Второй спрашивает первого: - Почему ты черный? Первый отвечает: - Да мне мама рассказывала, что когда меня еще не было на свете, она шла по улице а ей на встречу идет негр, я испугалась и убежала. Вт. - Послушай так не может быть, по моему он ее догнал!
Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth. Получил следующее сообщение: "Are you sure you want to delete "murmansk"? This will also remove all descendadts"
(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его последователей).
Ученые установили: характер человека можно определить по его калу На кладбищах саратова установят игровые автоматы Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек Деревенский умелец взорвал мост валидолом 9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах Госдума запретила выжимать сок из киви Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера Преступники добавляли в квас фиксаж В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов Огонь пощадил портрет чайковского Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
На днях произошел прикольный случай. У жены звонит ее мобильный телефон. Она:"Алло... Алло... Кто говорит...", и выключает телефон. Я спрашиваю кто звонил. Она говорит, что какой-то мужик спрашивал какую-то Еву, просто ошиблись номером. Через пару минут телефон звонит опять, на этот раз отвечаю я:"Алло... Да... Я слушаю...", слышу небольшую паузу и мужик кладет трубку. Вот, наверное, подстава получилась этой Еве...
Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов http://www.antanta.net
Так вот, на самой первой странице читаю гордое: "В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12 специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением, поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.
Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.
Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает тенденции в таких областях, как..."
Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)
Еду как-то в метро. Рядом стоят четверо ребят, лет по 15, и треплются о чем-то своем. Ну, а поскольку стоим рядом (час пик, народу до черта), я краем уха слышу обрывок разговора: - ...Отдайте Сереге, он передаст... Ну, ребята тему просекли (анекдот-то известный) - и давай этого самого Серегу подкалывать: "Серега, а ты правда ПЕРЕДАСТ? А, Серега?" и т.д. Бедный несчастный Серега помолчал-помолчал, а потом с выражением изрек: - Пошел в задницу! Полвагона (все, кто слышал) легли вповалку.
История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор. "Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?" У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.
Таксист счастливый возврощается домой, премию получил и старушка подсаживается к нему и говорит подбрось мол а он говорит пожалуста поехали едет приехал и бабка ему говорит что денег у нее нет и что она может подорить ему три жнлания ну он спасибо и пока едет дальше и говорит хочу ящик водки хуяк на заднем седении поевляется ящик абсолюта ну едет дальше и говорит хочу ебаться хуяк колесо спустило а он нет хочу по настоящему ебаться хуяк все колеса спустило.
Спорят два грузинских мудреца (1 и 2) о том, какой зверь самый страшный. 1: Самий страшный звер - это цапл. 2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. 1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем пути. 2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем пути. 1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт, идет и все пажирает на сваем пути. 2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем пути. А если его глотает цапл, он випалзает у него из жепа, ползет и все пажираэт на сваем пути. 1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт и бистро встает жепой к стенке.
Актер Лев Дуров рассказал эту историю. Не знаю, как сейчас, а в стародавние времена существовала традиция: на Новый год в Колонном зале Москвы ставили для детей елку. А Деда Мороза изображал Владимир Ильич. Да-да-да, сам Владимир Ильич! Он гулял по лесу, вокруг него собирались зверюшки - они танцевали, прыгали, короче, веселились сами и веселили Владимира Ильича. Конечно, были там и темные силы, но дедушка Ильич с помощью этих зверюшек побеждал их. А потом под крики детей: «Елочка, зажгись! » - Владимир Ильич зажигал эту елку, и все танцевали вокруг нее. Завершался этот спектакль тем, что заранее подготовленные дети выходили на сцену и читали стихи о Ленине. Они известны, их не так уж и много: «С кудрявой головой, в валенках катался по горке ледяной». И вот однажды из первого ряда стал раздаваться истошный крик: - Я хочу! Я хочу! Кричал маленький мальчик и рвал себе пальчики, как хазановский студент кулинарного техникума. Ведущему ничего не оставалось, как пригласить его на сцену: - Ну конечно, конечно! Иди сюда, мальчик. Хочешь прочитать стихи о Ленине? - Да, я хочу о Ленине! - Хорошо, ты знаешь стихи о Ленине? - Да, я знаю о Ленине! - Ну иди к микрофону. Мальчик поднялся на сцену, подошел к микрофону и начал: «По улице шел зеленый крокодильчик... И вдруг обосрался... » У меня было такое ощущение, будто в зале рухнули все хрустальные люстры. Наступила гробовая тишина.. Тут кто-то из ведущих попытался выйти из положения: схватил какого-то зайчика или медвежонка, сунул его мальчику в руки и стал выпроваживать со сцены: - Ну ты иди, иди. Спасибо тебе! Все хорошо, все хорошо. Елка продолжается. Мальчик спустился со сцены, нашел место и сел. И вот тут мы увидели странную картину. Он сел рядом с большим-большим дядей. А дядя отрекся от ребенка. Он сделал вид, что это чудовище, которое только что сошло со сцены, не его сын, не его внук и вообще никакого отношения к нему не имеет. Но самое страшное, что сам мальчик каким-то подсознанием понял, что он совершил нечто, и вел себя так, будто этот громадный дядя не его папа, не его дедушка и он к нему тоже никакого отношения не имеет. И тогда возникла маленькая пауза, были притушены огни. Потом ярко вспыхнул свет, и все увидели, что в первом ряду два пустых кресла: дядя с мальчиком в темноте умудрились смыться. И правильно сделали - еще неизвестно, чем бы для них закончилось это новогоднее представление. И для дяди, и для маленького мальчика, которому так хотелось прочитать стихи о Ленине.
На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей: ". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление оригинальных декоративных чехлов для дам."
интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся? очень удобно, по-моему:-D
Два голубых в аптеке разглядывают презервативы с нарисоваными автомобилями на упаковке. Один говорит-"давай возьмем мерседес!" Другой-"Нет лучше вольво!" Подходит продавец и говарит-"Берите Джип, всеровно по гoвну ездить!"
Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме решимости победить, невозможно было прочитать.
Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай, Кофе, горячие пирожки!"