Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всероссийский слет дворников. На трибуну выходит дворник Хабибулин и с возмущением говорит: - Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так еб твою мать! Переводчик: - Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как снег убирать - так Хабибулин, а как премия - так начальству.
Германия. Ганновер. 8 утра... поют птички, солнышко светит в окошко, на кровати валяется бренное тело. Мое. И тут данное тело открывает глаза, ошалевшим в взором окидывает окружающее, встает и спотыкаясь, ежась и матерясь бредет в направлении туалета, совершать небольшой процесс... в руках, непонятно зачем, сжимает телефон (хотел посмотреть, сколько времени, но глаза разлепить так и не смог)... глаза практически закрыты, мозг спит, работает только мочевой пузырь. И тут... в телефоне срабатывает будильник, причем с вибрацией! Тело отчаянно вздрагивает, тупо смотрит на странный предмет в руках, и неожиданно бросает его прямо в унитаз! Процесс тем временем продолжается, его уже не остановить... телефон медленно погибает, в основном от унижения. Его жалко. Просыпается мозг, оценивает ситуацию и отдает немедленную команду телу - спасти! Процесс идет, прямо в процессе спасения телефона... Финал - телефон спасен, обоссано все, т.е. буквально все - сам телефон, хозяин телефона, окружающее пространство в радиусе поражения, чуть ли не потолок... следующие пять минут из туалета слышны только всхлипы, гогот и мат... Так начинался очередной день Цебита...
В Киевском пищевом институте защищенна диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет -красиво.
Аукцион:продажа картины Васнецова.Начальная цена 134 000 000$. -135 000 000$!!! -140 000 000$!!! Вдруг встает новый Русский и говорит, -Короче чуваки даю 1 000 000 000$ только вы ее красиво упакуйте и напишите(ПЕТЕ ОТ БРАТКОВ)!!!!! Ну чего делать,сделали как он сказал. Выходит новый Русский на улицу,там стоят 5 мерсов со здоровыми мужиками. Новый Русский и говорит:эй!!!Чуваки открытку купил, поехали за подарком!!
В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек. - Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил... - Умер! - Да вы что! А жена его? - Умерла! - А дочка у них была, такая красивая... - Умерла! - Как?! И она тоже?! - Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай, Кофе, горячие пирожки!"
Эта история произошла в самый разгар антиалкогольной кампании. По трудовым коллективам проходили собрания и митинги, где "гневно клеймили" и т.д. Особо ретивые активисты, пользуясь моментом, стучали и подсиживали коллег. Набирало силу "Всесоюзное общество трезвости". В общем, обстановочка была та еще.., если кто помнит. Накануне того дня была у меня традиционная еженедельная "встреча друзей" в своем клубе по интересам. Посмеиваясь над кампанией, мы отмечали день рождения "капитана" клуба. Набрались здорово, поэтому утро у меня выдалось совсем хмурым. Обстоятельный синдром сопровождался двухметровым выхлопом. Работал я в ту пору зам.нач.отдела. И вот крадусь утром вдоль стен к своему рабочему кабинету и сталкиваюсь с профоргом (кличка Берия). Берия, ехидно улыбаясь: - Очень кстати. Вас прямо сейчас вызывает шеф. Надеюсь, вы понимаете, зачем? Я (пересохшим ртом): - Зачем? Берия: - Ну, вы еще спрашиваете! Пьянству - бой!!! И с загадочным видом удаляется. Захожу в кабинет шефа на ватных ногах, останавливаюсь у двери и замораживаю дыхание. В голове самые паскудные мысли. Шеф: - Ты понимаешь, какое сейчас время, за пьянство взялись всерьез. У нас тоже не все благополучно, не так ли? Я: ... Шеф: - Мы не можем отсидеться в стороне, нужны результаты, конкретные меры. Вот я и подумал про тебя. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я? Я, собрав остатки воли: - Да. Шеф: - Ну вот и прекрасно! Сегодня мы всем отделом вступаем в Общество трезвости. Мы тут посоветовались и решили тебя, как самого достойного, выдвинуть его председателем. Собрание через час. Лифт обрывается... Еще через полчаса мне торжественно вручили красивый голубой значок общества и удостоверение за № 1. Храню до сих пор.
Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников. Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги. Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН. После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
Работает у нас в клубе официанткой милая девушка Лена. Девушка хорошая. Но... Как бы недалекая. Историй с ней приключалось много. Вот одна из них. Есть такой коктейль Б-52. Три слоя ликера, верхний поджигается. Пьется все это дело очень быстро через трубочку. Трубочка опускается на самое дно. Короче приносит Лена этот напиток клиенту. Клиент такой представительный мужчина с усами как у Шабдурасулова. Правда судя по всему из глубинки, поскольку как пить его он не знает. Ну Лена на такой вопрос не нашла ничего лучшего как сказать - "как, залпом!". Тушили всем столиком.
Такая история. В следующий раз может расскажу как она на затмение ходила смотреть.
Приходит Вовочка домой после урока правды и пишет письмо: Дорогие Бабушка и Дедушка. Когда я был у вас летом на даче я съел у вас банку варенья и насрал в пустую банку. Дедушка говорит: - Я ж говорил говно, а ты засахарилось да засахарилось.
1) Девушка поздно вечером возвращается домой. Оборачивается, видит сзади мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом. Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик. Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой... - Папа??? - Оля, ты куришь???
2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" - "Десять баксов". Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов... Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему бомж - грязный, вонючий и говорит: - Слышь, мужик, сделай мне миньет. Новый русский: - Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда! Бомж отошел, походил кругами, подходит снова: - Ну а за штуку баксов сделаешь? - Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй! Бомж снова отошел, потоптался, подошел: - А за 100 штук баксов? Ну, ноый русский подумал и говорит: - Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть. Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет, бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит: - Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
Было это на вечеринке, парочка удалилась в комнату и народ решил им не мешать. Через несколько минут из комнаты раздался дикий женский смех. Народ подумал у каждого свой приколы в этом деле и не обратил внимания. Но смех не прекратился и через 10 минут. Всем стало интересно в чем дело. Вобщем заходим мы в комнату и спрашиваем, в чем дело. Девушка отвечает: - Я его спрашиваю, ты уже кончил? А он говорит: - нет я еще на 3-м курсе.
Эта история наглядно доказала мне, что новый век начался. Ковыряясь в гараже, я наткнулся на забытую полуторалитровую бутылку самогона. Она осталась после давней сельской командировки. Рядом был мой двадцатилетний сын. Желая проверить его эрудицию, я предложил ему определить название напитка. "Вот это да! ТЕКИЛА!!! Пап, где взял!? Наводит на размышления, не так ли?
Жена нового русского неожиданно появляется дома и застает мужа в постели с домработницей. - Коля!!! Что это такое!!!??? - А, это ты, дорогая! Подожди минуточку. Обращаясь к домработнице: Так вот, сейчас я тебя вые%ал, а еще раз увижу беспорядок, выгоню!
Спорят два грузинских мудреца (1 и 2) о том, какой зверь самый страшный. 1: Самий страшный звер - это цапл. 2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. 1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем пути. 2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем пути. 1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт, идет и все пажирает на сваем пути. 2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем пути. А если его глотает цапл, он випалзает у него из жепа, ползет и все пажираэт на сваем пути. 1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт и бистро встает жепой к стенке.
Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу. - А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же моря нет! - Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство культуры!
В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то актуальности не потеряла. А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процес достижение поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процеса достижение поставленной цели.
Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай. Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту. Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и положено, восхищенно смотрит на героя. В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!". На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное: "ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости срабатывают автосигнализации у окружающих машин. "Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком, который и без того уже серьезно напуган присходящим... В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки, элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.
Цитата из учебника "Основы информацилогии", написанного Юзвишиным:
"Информация - это фундаментальный генерализационно-единый безначально-бесконечный законопроцесс резонансно-сотового, частотно-квантового и нуль-сингулярного самоотношения, самоотражения, взаимодействия взаимопревращения и взаимосохранения (в пространстве и времени) энергии и движения на основе материзации и дематеризации в вакуумосферах и материосферах Вселенной".
Для тех, кто не знает, кто такой Юзвишин, поясню: он - создатель и глава т.н. "академии информатизации" - организации, собирающей под своим крылом всяких шарлатанов, порющих наукообразную чушь.
Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?
При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили дорогу. При Сталине: расстреляли бы стрелочника. При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди. При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут. При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!" При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна, предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт. При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это "чеченский след".
"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике. Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления. В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим вывение домашниж насекомыж. Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.