Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна Каренина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож. У меня сосед с бородой, в очках и заикается."
Преамбула. Американец в гостях у английского джентльмена. Закурив, кладет ноги на стол. Потом интересуется: Ничего что я так сижу?». На что получает ответ: «Что Вы! Можете положить все четыре ноги».
На нашем этаже в офисном центре помещения арендуют четыре фирмы. Все мы давно перезнакомились. Ходим к друг другу в гости, отмечаем вместе праздники. И вот заходит к нам вчера зам. генерального торговой фирмы. Садится весь такой самодовольный за переговорный стол, кладет на него свои ноги. Наша главный бухгалтер симпатичная девушка интересуется: «Ты это чего? » В ответ небрежное: « Я контракт на пять мультов заключил!» Я ему со своего рабочего места бросаю: «Поздравляю. Можешь в честь этого все четыре ноги положить на стол». На лице у юноши работа мысли. Рассказываю ему анекдот. Та же реакция. А сегодня он со мной не разговаривает. И всего-то сутки прошли...
Продолжение истории про подруг. Подруга- ….. (правда, слов нет). Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая, кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду Господь наградил ее такой сексапильностью, что хватило бы на сто человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20 до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и, заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она сильнейшее отравление. На «Скорой» ее отвезли в наркологию, положили под капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого еще и не хватало!
После окончания строительного института попала я в должности мастера на самую что ни на есть настоящую стройку. Металлургический комбинат, цех холодного проката. А в 90-х годах народное хозяйство поднимали силами условно осужденных и доблестного стройбата. Вот о последнем речь и пойдет. То, что солдатики не желали работать, это еще мягко сказано. Мои должностные обязанности включали в себя утренний счет по головам, препровождение к месту работу и доносы на лентяев. За два месяца я научилась материться, вгонять в краску "химиков" и в ночные смены ходить с эскортом из сержантов (все равно, гады, не работали). В юности спится хорошо. Мои солдаты умудрялись спать везде. На плитах перекрытия, в бетономешалке, на складах, в кабине трактора. И вот считаю я своих подопечных после обеда, одного не хватает. Уроженца Средней Азии. Блин, языка практически не знает, часть свою не найдет, т.к. их привозили на работу на автобусе. С командирами отделений облазали все маслоподвалы, все колодцы, обследовали подсобки близлежащих столовых. Сержантов трясет. Это ж подсудное дело. И вот в конце дня в кабельной галерее я нахожу "потеряшку". Спит в тюках стекловаты этакая спящая красавица. Нервы у меня не выдержали. Тут и облегчение, и злость, и псих, и понимание, что этот урод чесаться будет от стекловаты дня три. Пнула я его пару раз, чтоб проснулся, обругала матом, отвела к сержанту. И вот этот самый азиат сбежал. Искали его три дня. Поймал армейский патруль в городе. Началось расследование. На все вопросы этот урод отвечал, что его избил мастер. Начальник части позвонил в управление, чтоб выяснить фамилию этого мастера. В отделе кадров ему ответили: "Терещенко Женя". Далее начинается театр абсурда. В строительный городок выезжает комиссия из военных и представителей нашего треста, включая управляющего. Как же! Беспредел, избиение солдата с доведением его до побега! Где тот мастер-негодяй!!! Полковник орет: "Да мы вашего Терещенко на пять лет посадим!!! " И приглашают этого Терещенко, т.е. меня в красный уголок, переделанный из прорабской будки. С трудом преодолевая ступени и высокий порог я вползаю в помещение. Какая-то напряженная тишина. Потом полковник срывающимся голосом спрашивает: "Это кто?" Управляющий с холодной улыбкой поясняет: "А это наш мастер Терещенко. Женя." В рядах военных истерика. Мало того, что я молодая хрупкая женщина с очень интеллигентным лицом, так я еще и на восьмом месяце беременности и живот у меня такой, что все время двойню ставили. Мои коллеги-строители поднимаются и выходят из будки, по пути интересуясь через сколько дней мне в декрет. Полковник, весь красный, извиняется передо мной и просит оставить его наедине с солдатом. Потом мне сержанты рассказали, что крепко он того азиата отделал.
P.S. А любило меня наше начальство, включая управляющего, за то, что во время беременности я беспрепятственно подписывала все акты. Ни у кого не хватало смелости мне отказать, тем более я все время была "на слезе".
Вечер. Сижу на кухне, ужинаю, смотрю телевизор. Общаться особо ни с кем не хочу, ибо устала на работе. В кухню влетает 13-летний сын от второго брака, хлопает дверью холодильника, бросает на диван толстовку, хватает у меня с тарелки пару кусочков и исчезает. Через пару минут минут степенно заходит 18-летний сын от первого брака, задумчиво изучает нутро холодильника, оставляет на диване олимпийку, с моего разрешения пробует содержимое тарелки и неторопливо меня покидает. Дальше появляется муж от третьего брака, раздеваясь на ходу. Джемпер на диване. Муж с вилкой в руках уже возле моей тарелки. Оглядываюсь - мой свитер лежит вместе с всей одеждой. С теплотой думаю: "Семья!!!" Тут меня толкают под левую руку. Кот, воспользовавшись моментом тащит со стола кусок хлеба.
Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.
Наслушавшись на стройке откровений 17-тилетних практикантов и узнав для себя кое-что новое в области презервативов и венерических заболеваний, решила всерьез поговорить с 16-тилетним сыном. Только как? Всю дорогу себя накручивала и домой ввалилась в состоянии близком к истерике. Влетела в комнату к ребенку и стала нарезать круги вокруг него, как акула. Сын даже головы от компьютера не повернул. Начала издали: "Сыночек, ты уже вырос. Я все понимаю. Мало ли чего... Пользуйся презервативами". Ребенок повернулся ко мне и выдал: " Мам...Успокойся. Я еще маленький". И тут завопила я: "Какой маленький!!! Аркадий Гайдар в 15 лет полком командовал!!! " Ребенок сильно удивился: "А Гайдар-то тут при чем? " Ушла на кухню переживать. Действительно, какой-то неудачный пример.
Выкатилась в 42 года второй раз замуж. Два сына от первого брака почти самостоятельные. И со вторым мужем задумались о совместном ребенке, тем более даже дети были "ЗА". Для начала решила проверить состояние своего здоровья. Обратилась в платный медицинский центр, потому как в обычных консультациях дикие очереди. Осматривал меня дяденька, бывший зав. гинекологии одной из больниц города. Заполняя карточку, врач мне посоветовал копить деньги на лекарства. В панике поинтересовалась: "Зачем? " На что мне было авторитетно заявлено, что вряд ли у меня такое хорошее здоровье, раз я не смогла забеременеть до 42 лет. Я была в тихом шоке – гинеколог при осмотре даже не понял, что я рожавшая. И куда теперь обращаться????
Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал: «В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!» Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами, стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10% …А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции. После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N. «Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник ОБЭП?» Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако
Выполняю срочное задание. Компьютер по-прежнему тормозит, раздражая до невозможности. И тут напротив начинает икать девочка-менеджер. Я честно терплю минут пять. Потом начинаю предлагать ей перечислить всех, кто может ее вспоминать. Не помогает даже пресловутая "свинья за углом" (когда уже и назвать-то некого). На память приходит анекдот. И я ей проникновенным голосом предлагаю: - А давай я тебя напугаю! .................. - Ты беременная!!! Почему-то она перестала икать и теперь со мной не разговаривает.
Выхожу в этом декабре замуж. Второй брак. 17-летний сын уточняет: "Когда ты замуж-то выходишь? " Поясняю: "Расписываемся 21 декабря, а 22-го гуляем в кафе. " На что сын моментально реагирует: "Молодцы! Для брачной ночи выбрали самую длинную в году!" Признаюсь честно, я не сразу поняла эту шутку. А поняв, была близка к рукоприкладству.
Сижу за компьютером. Злюсь. Море бумаг. Компьютер тормозит как эстонец. После очередной паузы воплю на весь кабинет: "Ты собираешься рожать или нет???? " И слышу из-за соседнего стола от 20-тилетней девочки – менеджера: "Планируем через год, полтора. " Дальше мы тупо пялимся друг на друга.
Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные: и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни. Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу. Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой» отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса. Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком, чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!» P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности коммерческого директора. Оценили!!!
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем. Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!! Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный". Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
Попросил меня ген. директор в добровольно-принудительном порядке рассчитать смету для дочерней фирмы. Заказчик попался трудный. Смету переделывали раз десять. Потом проверяли полмесяца на уровне контрольно-ревизионных органов. Все на нервах, на валидоле, со слезами на глазах. И вот... Ура! Контракт подписан! Ребята спрашивают, сколько мне заплатить. Предлагаю по расценкам московских проституток в час пик. Главный инженер возмущенно орет: "Дорого!!!!" Задаю сакраментальный вопрос: "А что Вы больше цените: ум или нижнюю чакру?" В ответ тишина. Я начинаю тихо наполняться злобой, строя мстительные планы на будущее, в котором нет места дальнейшему сотрудничеству. Положение спас исполнительный директор, выдав фразу: "А я такой обаятельный - мне девчонки так дают!" Посмеялись и сошлись на разумной цене.
Рассказала подругам о своем неудачном опыте с Аркадием Гайдаром. Все посмеялись, в меру поиздевались. А потом звонит подруга, свободная разведенная женщина, и рассказывает. Ее 14-тилетняя дочь после школьного профосмотра явилась в слезах. " Мама, я – урод, у меня одна грудь больше другой! " На что подруга, абсолютно не задумываясь, брякнула: "Ну и что! У мужчин тоже одно яичко больше другого! " Таких круглых глаз у ребенка она не видела никогда. Говорит, спряталась от позора в ванной.
Скоро у меня умрет мой домашний крыс. Живет уже почти 3 года. Срок предельный. Каждый день отмечаю, как он медленнее движется и больше спит. Жалко до ужаса. Балую его, как могу сладеньким и любимыми чипсами. И вот, застав меня в очередной раз в слезах у клетки с крысом, мой муж от третьего брака (сроку и полгода не будет!!!) оптимистично выдал: "Все там будем! Чего расстраиваться!" На что я выдала классически: "Я его, между прочим, знаю дольше, чем тебя! И кормить его проще!" Теперь в доме тишина.
Для получения лицензии месяц с шефом ходили на курсы пром. безопасности. Занятия вели ну очень серьезные дядечки из Ростехнадзора. И вот экзамен. Вначале тестирование на компьютере, а потом общение с председателем комиссии. Отмучившись с первой частью испытания, присаживаюсь за стол напротив экзаменатора. Жарко, расстегнуто все, что можно. Дядечка, не глядя на меня, зачитывает: "Терещенко..." В ответ чирикаю: "Я" Он продолжает: "Евгений Александрович...", поднимает глаза, видит мою отъехавшую физиономию и грудь четвертого размера, лежащую на столе. Пауза. Дядечка начинает медленно и как-то багрово краснеть. И тут шеф доверительным таким тоном шепчет ему в спину: " Она... он...короче пол сменил, а документы еще не поменял. " Удостоверение мне почему-то отдали без всяких вопросов. В коридоре временные сокурсники долго удивлялись, что чиновники из Ростехнадзора могут ТАК краснеть.
Зашли с супругом в кофейню. Зал для курящих был переполнен, и потому мы удобно устроились в зале для некурящих. Сели за столик, за которым видимо частенько кофейничали семьи с детьми, т. к. на подоконнике лежали книжки-раскраски и ободранные детские кубики в количестве аж три штуки. В ожидании заказа мы соревновались, кто больше составит слов. Из трех букв. Официантка принесла заказ. Супруг ей пожаловался: "Кубиков чего-то мало". Девушка улыбнулась и ушла. А этот идиот, глядя на меня, с надеждой поинтересовался: "Она за кубиками?"
Еду сегодня утром на Комсомольскую.... Молодая женщина рядом читает книжку.... Обычно я не обращаю внимания кто и что читает, и уж тем более - не присоединяюсь, но тут название бросилось в глаза и оторваться было невозможно! Огромными черными буквами в воображение врезалось название главы:
ПРИДУРКИ, АЛКОГОЛИКИ, НАРКОМАНЫ, ПРЕСТУПНИКИ - КРАТКИЙ КУРС ОПОЗНАВАНИЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА.
Проскакивает мысль... "В милиции, наверное, девушка работает!" Но при чем здесь придурки?!?! Вижу что есть эпиграф.... люблю эпиграфы очень, напрягаюсь чтоб прочитать (текст очень мелкий)....
"Я не люблю твоих печеных булок, Я - алкоголик, еб...тый придурок!" группа "Ленинград"
Ж8-0............????????????????!!!!!!!!!!!!!!! Сразу смотрю в разворот, название книги, кто бы мог подумать...........
Попросила в магазине знакомых девчонок подобрать кофе, чтоб не очень дорогой и достаточно качественный. Таковой нашелся. Весь в китайских иероглифах, ни одного слова по-русски, производства компании "Nestle". Отнесла в контору на общаг. Мы спокойно пили этот кофе, не особо вникая, что на пакете написано. Но нашелся внимательный гость. Хохотала вся контора. Название кофе на английском выглядело, как "Golden Mocha".
Попросила в магазине знакомых девчонок подобрать кофе, чтоб не очень дорогой и достаточно качественный. Таковой нашелся. Весь в китайских иероглифах, ни одного слова по-русски, производства компании "Nestle". Отнесла в контору на общаг. Мы спокойно пили этот кофе, не особо вникая, что на пакете написано. Но нашелся внимательный гость. Хохотала вся контора. Название кофе на английском выглядело, как "Golden Mocha".
То, что гадают по книге, задавая вопрос и тыкая в первую попавшуюся строчку, знают многие. Я же гадаю на мобильном телефоне через функцию SIM-меню. Технология проста. Задаешь интересующий тебя вопрос и через "афоризм" или "анекдот" получаешь ответ. Иногда бывают забавные совпадения. Одно время я увлеклась свиданиями по Интернету. Попался интересный вариант. Молодой человек пригласил в ресторан, но сказал, что будет с другом. Я в шоке - на что и думать. Подруга героически согласилась пойти за компанию. Но скверные мысли насчет маньяков из головы так и не ушли. Перед самым свиданием гадаю по мобиле и запрашиваю ответ через "страшилки". Приходит такой стишок: Девушка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Вечер провели прекрасно. Юноша был очень интеллигентный и..., к сожалению, импотент
С жуткого похмелья зашла к подруге на работу в торговый центр. Вид у меня был видимо еще тот, т. к. подруга сразу спросила: "Что будешь пить? " Далее следовал мой монолог: - Пи...
Очень любим с приятелем разные сексуальные забавы. Особенно ему нравится, когда я ему делаю минет с вином во рту. Я вино потихоньку с члена глотаю и таким образом напиваюсь до приятного состояния. А он в это время себе всякие извращения представляет. Приятно, прохладно. Но однажды меня черт попутал. Сидели в креслах за столиком. Голые. Пили кофе. И решила я приятеля привести в состояние боевой готовности. Сделав большой глоток кофе, опустилась перед приятелем на колени и далее все как обычно. Одна лишь разница: кофе ОЧЕНЬ ГОРЯЧИЙ был!!!!
Позвонила вчера подруга, с которой не виделись три дня. Сами понимаете, что информации и с той и с другой стороны накопилось столько, что нужно срочно встретиться. Во всей красе возник вопрос: ГДЕ? Подруга на диете, я второй день мужественно воздерживаюсь от спиртного, а от выпитого на работе кофе уже тошнит. Пошла в народ. Попытала секретаршу. Помучила менеджеров. И вышла прогуляться на этаж. В открытую дверь увидела ген. директора компьютерной фирмы, обитающую с нами на одном этаже. Зашла и начала приставать: " Петров, куда пойти, чтоб не есть, не пить и чтоб не сладко? " Тот, не отрывая глаз от компьютера, очень вежливо ответил: " Могу порекомендовать пойти на х...й" и, подняв глаза, пояснил: А что ни есть, ни пить не надо и по-моему это не сладкое". P.S. Хотела я от злости поместить здесь номер его мобильника, но подумала, что вычислят меня моментально и мстя будет ужасной.
Коллега по работе на обеде рассказал. Навещал в выходные двухлетнего племянника. Чихнул пацан за обедом. Взрослые естественно хором: "Будь здоров! Расти большой! ". Ответ порадовал всех: "Спасибо! Рассю больсой! "
Продолжение историй про подруг-3. Про трудоголика рассказала, про секси тоже. Есть еще одна подруга детства. Филологиня. Учительница младших классов. Носительница «розовых очков». И, наверное, немножко наив. Весна. Май. Теплый вечер. Втроем: секси, филологиня и я движемся вдоль металлической ограды школы. За оградой молодой человек эксбиционирует (мастурбирует) в нашу сторону. Секси и я начинаем хихикать. Первая вообще всегда радуется знакам внимания мужчин, а я просто по причине своего плохого зрения не сразу оценила ситуацию, упустив момент, чтоб достойно среагировать. Молодой человек, не прерывая своего занятия, начал нас уговаривать: «Девчонки, ну приколитесь, пожалуйста!» Ага... Нашел самаритянок. Не прекращая хихикать, продолжаем путь. И вот тут филологиня выдала задумчиво: «Девочки! А вы видели, как ему стыдно! Он даже глаза закрыл от смущения!»
Сидим на кухне с мужем от третьего брака. Пьем пиво, беседуем о высоком. Из телевизора нам сообщают о приближающемся Хеллоуине. Делаю страшное лицо, кручу вилкой перед лицом мужа, завываю - короче пугаю. Младший 15-летний сын от второго брака кривит презрительно лицо и говорит, что я неправильно пугаю. Интересуюсь: как? И тут же заявляю супругу с подвыванием: я беременна! уууу! Ребенок с презрением учит меня. Типа пугать надо тем, что происходит до беременности. Мы тихо превращаемся в сидящие вопросительные знаки. Явно тупим. Ребенок чуть ли не слезами мне поясняет, ну отказала, ну не дам и т. п. Мы с мужем, пытаясь сдержать смех, интересуемся: «И кто ж тебе отказал? Откуда такой печальный опыт?» В ответ несутся какие-то невнятные пошлости, которые я быстро пресекаю. Сегодня супруг будет с ним беседовать о пестиках и тычинках. И почему у меня нет дочки?