Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И еще одна история про моего приятеля Серегу, у которого с повторами проблема (привет, Сережа). Он как-то на днях мне говорит, что представляешь какая штука приключилась. У него в машине с зажиганием включается и музыка, то есть "говорилка" (99,9% времени какая-нибудь РАДИОСТАНЦИЯ) не замолкает и не выключается никогда, впрочем как и у меня. В тот раз он поставил какую-то русскую касету и слушал ее какое-то время. Да чуть не забыл: действие происходило в городе Торонто, что в Канаде (у нас часто именуемом Торонтовкой). Остановился по какой-то надобности, сходил куда нужно было. Садится в машину - старт - поехали. Музыка уже давным давно звучит в фоновом режиме. И тут краем сознания он отсекает таки, что что-то с музыкой не то. Тут очередная "вещь" заканчивается и после небольшой паузы начинается новая. И тут до него доходит! Он быстренько кидает взгляд на дисплей, чтобы посмотреть, что это за станция такая, что крутит музыку НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. Серега, я тебе говорю: меняй работу :-)
Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет "люблю свою тещу!" Мужики его спрашивают: - Что случилось? А он отвечает: - Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: "строиться!!!" Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?! - Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож... Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?!! - А теща моя любимая - за скалку!
Дело было так....... Действующие лица: Я, друзья Димон и Тема. Мы все "пиджаки" - призваны на 2 года лейтенантами после военной кафедры - служим в одной части уже около года. Сама суть: В пятницу, явившись на службу, и не почувствовав рабочего задора и служебного рвения (к счастью мы его никогда не чувствуем)приняли негласное решение убыть за территорию части для проведения досуговых мероприятий. Время шло незаметно, и на очередной баклашке пива я впал в дремоту, а мой телефон оказался в нетрезвых и шутливо настроеных руках Темы. Зная, что в этом же подъезде на первом этаже, а мы были на четвертом, живет довольно молодая и уже разведенная но еще "баба в самом соку" - писарь-нормировщик нашей роты Лена, Тема делает ей дозвон, мол приколоться. Кстати, невзначай мы отпускали шутки в своем кругу в ее адрес, мол "на безбабье и Мама Лена проканает!". Дозвон прошел. Через пять минут я просыпаюсь от того, что звонит телефон. К нашему ужасу это ОНА. Лена. - Что звонил, Дима(знает мой телефон!) - Да это не я, это Тема звонил (теперь я прикололся). Он хочет с Вами познокомиться, но стесняется сам позвонить! Он дома, приходи в гости! Пошутили и забыли. Допив пива мы (Я и Димон) решили сменить декорации, и направились к себе домой. Тема остался у себя (Зря!). По дороге к дому поступил звонок. Артем:"Они, бля, уже у меня, я закрылся на балконе, она с подружкой, че, бля, делать-то?! Я встревожен! Ищут вас, и зовут в клуб!" Смеркалось. Мы с Димоном решили, что шутка зашла слишком далеко, и они его сейчас, бля, изнасилуют! (сами еле держимся на ногах - пиво дает о себе знать) Решено спасать друга. Докуривая у крыльца, звоним Теме, на что слышим ответ:"Они уже спускаются от меня!!!!". Цокающие шаги за дверью ненавязчиво дают понять, что мы сейчас встретим ИХ! Приняв волевое решение, МОЛЧА бегу в соседний подъезд, а Димон, сопровождая меня взглядом, понимает, что здесь что-то неладно, и рвет следом. ОНИ проходят мимо. - А сзади то ничего, бабенки!(в мини на высоком каблуке)-говорит Димон. - Димон, -эт я,-получается как то не по-мужски - кинули БАБ! - Да, херовато, как мы им в роте в глаза смотреть будем! - Пойдем ща в клуб, посидим, и по условному сигналу "А не покурить ли нам, Дима?"удалимся на военный совет, там и решим дальнейшую диспозицию. - Решено! В клубе было не смешно,"на лицо ужасные, добрые внутри", бабы, дали отчетливо понять, что они очень рады нашему появлению, и мол неплохо было бы попить кофе у них ДОМА!(Баба Лена была далеко "за хорошо", подруга не отставала) - А не покурить ли нам, Дима? На военном совете партийной ячейкой в два пьяных рыла, звоним корифану Славке, мол ровно через двадцать минут брось нам на трубу призыв-срочно на стрелку! Согласился. Сидим с бабами, ждем гудка. В общем, вырываемся от них, "Стрела, девчонки, святое - мы туда и обратно, ЖДИТЕ НАС (Зря я это сказал!!!!!)", рвем на выход. Все заеб..сь, ушли! Славка, справедливо требуя объяснений, приглашает к себе на рюмку чая. Не вопрос! Изрядно насмеявшись, собрались домой, но приходит смс "Парни, выручайте, у нас проблемы!"От кого бы вы думали? Правильно, от этих бл..дей! Но мы же настоящие парни!(Бля!) Идем на помощь. Отвоевав этих б.. от в жопу пьяных мужиков, решаемся сопроводить их до хаты. Зря. Все это время Димон дает сигналы типа:"Пошли, бля, курить, бля!". Игнорирую. Опять зря. Дошли. - Ну по кофе то надо, мальчики! - Димон (шепотом) -Пошли, на куй отсюда! Бля! - Не вопрос девчонки (Я уже совсем не трезв :-О)! Попили кофе, девчонки тащат нас спать!!!!!!!!! По разным комнатам!!! Посидев с пол часа и напившись кофе по самое не хочу, выхожу в сортир. На кухне встречаю Димона, одного, задумчиво так курящего. - Валить надо! - Делаем как раньше - звонок Славке (на улице 3 часа ночи)требуем через 10 минут попросить нас то же самое выполнить (На неоконченную стрелку) Согласился. Довольные своим гением расходимся в немой покорности по комнатам. Прошло 10,....15,......20 минут. Нас предали!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В этот момент сознание дает сбой и я немного отключаюсь. Открыв глаза (темно)слышу, как где-то работает трактор. Повернув башню вижу мерно храпящуу Бабу Лену (БЛЯ!!!!)у меня на плече!!! (АААА!!!!) В шоковом состоянии, близком к критическому, провожу исследование на предмет выявления следов изнасилования моего нетрезвого тела. Трусы на мне, уже хорошо, она в колготках, одетых... Да это же заеб...сь! Синхронизируя свои движения с храпом, выхожу одеваться на кухню. Мысль пришла внезапно:"Валить надо, пока не поймали!". Претворяя ее в жизнь иду выручать Димона из соседней комнаты аки плена. Он, лежа в обнимку (Одетые ОБА)с подругой Бабы Лены понял все с первого стука по его еще непротрезвевшей черепушке. Миссия по выходу незаметными удалась.
Вот так незатейливо наша очередная пьянка превратилась в хрен знает что. Теперь и не знаем как смотреть в глаза нашему писарю-нормировщику Бабе Лене, завтра на службу.........
разговор двух холостяков: - представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна не может, три заняты, одна беременна. Такой облом. - А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске, три не могут, две заняты..... - может пора того... искать одну и жениться? - Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет как надо ash
У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю - пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?" В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...
Если бы был конкурс на лучший вопрос!!! Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос: - Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом помочь? (Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью занимаешься?)
Интернет-клуб. Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.) не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме) ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"
Дело было недельку назад, когда товарищ мой напросился о встрече у меня на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару, как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но показал другой пример:
Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но квитанцию на 100 выписал=)
Игоря Акинфеев звонит подруге с тренировки: - Слушай, у нас срочный вылет на матч заграницу, а я загранпаспорт дома забыл, ты мне можешь его срочно выслать? Подруга Игоря Акинфеева отвечает - А это какой, тот, что на столе лежит - твой? И. А. : "Мой. Вышли."
Если жизнь твоя как болото - зелено-грязная как головка сыра, И душа встя твоя в БЛЮВОТЕР хочет вырваться из стонущего мира, Ты не держи ее в себе, позволь ей вознестись, Чтоб с высоты прекрасных облаков ты понял - Как прекрасна жизнь!
Сидят зеки в камере, вдруг открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, устанавливает ее посредине, снимает штаны, нагибается и так стоит. Зеки переглянулись, тут один из них подошел сзади к мужику, оттрахал его и сел на свое место. И так все по очереди. Когда последний закончил свое дело, мужик встал, спокойно натянул штаны и говорит в видеокамеру: - А ВАМ СЛАБО?
По поводу гаишных Ок. В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в засаде стояла регулярно.
Дедушка, с искаженным от ужаса лицом, справивает внука: - Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Внук отрицательно мотает головой. - Уф! Хорошо! А то бабушка сегодня утром умерла.
- Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих глазах умер человек. - Как интересно. Он что-нибудь успел сказать? - О да. Он успел назвать имя убийцы. - Так, так, так... И кто же это? - Шерлок Хомлс. - Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал!
Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос уходит.....
Подходит бабуля: (держит в руке таксофонную карту) - Я хочу позвонить по интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет. Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и звонишь по интернету!!!
Дело было в Шарм Эль Шейх (Египет), называется, на недельку отдохнуть вроде как съездил... Утром как нормальный человек в жару жаждущий легкой прохлады, двинулся к барной стойки хлебнуть виски с колой... Ессно, граждане из России тоже присутствуют... Ну и решили испить сей коктейль за приезд, знакомство, а далее за все что угодно лишь бы повод был... Решили после воизлияний двинуть в Наама Бэй (20 км от Шармы)... Перед поездкой закупились выски, и так запросто хлебая из горла, тормозим местное такси для передислокации... Спрашиваем таксиста, пьет ли он и можно ли на его чуде автопрома погонять (там пежо 304 где передачи на рулевой колонке переключаются, хэтчбэк), денег не взял, зато полбутылки выпил за раз=))
Так как я был вроде потрезвее нового сотоварища, решено рулить мне, в общем... приношу извенения за сбитый шлагбаум, снесенный забор, полицейский разворот в палатку, разбитую фару, помятые крылья, пробитую покрышку и за свое тугодумие... задумался над фразой сотоварища... Ана аис адахен... что в переводе "Я хочу курить"...
Едит поезд номер восем, я лежу на верхней полке и как будто сплю. В темноте я замечаю чей-то чемодан подбегаю открываю там какой-то флам, сорок рук меня хватают кто кричит убей кто кричи брасай в окошко будет веселей. меня бросили в окошко прямо под откос поламал я руки ноги поцарапал нос. Сука блядь я не забуду этот паравоз а поймаю машиниста выебу до слез.
Бежит Заяц по лесу. Бежит сломя ноги. И на очередном повороте сшибает с ног Лису. Лиса: Заяц, ты куда так торопишься? Заяц: Я в поликлинику, бюлетень получать... Лиса: А зачем презервативы на уши нацепил? Заяц: А чтоб вид ху@вый был!
После официального объявления результатов партийных выборов министр внутренних дел Борис Грызлов, как лидер партии "Единая Россия" дал интервью журналистам, в котором выразил все свои эмоции:"Х.. Й ВАМ ПОБЕДУ!" cooler
Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей. Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется. Вот собсвтенно расказанная им история.
Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят, что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы: "ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"
По его словам давно у него не было такого отдыха...
Проходит заседание МОК (международного олимпийского комитета). Российская делегация предложила включать русскую игру дуйбол в олимпийские состязания. Члены МОК спорят: - англичанин: "Вот футбол, понятно, – игра для ног", - американец вторит: "А гандбол – для рук! , - русский: "А дуйбол – это единственное в мире состязание только для головы!"
Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он завтра уже пришел. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. Далее: Мне нужно отправить документ. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по способу отправки его документа: Цитата: "А так нельзя? " Конец цитаты. Еле удержался не назвать его идиотом.
Приводит как то мать сына дебила в зоопарк, и ведет его прямо к обязяннику. Говорит вот смотри сынок это обязяна мама, а это обязяна папа. А вот те маленькие это оязянки сынок и дочь. Сын -АГА. Тут выходит большая волосатая гарила. Мама говорит, что это обязяна дедушка. Сынок-АГА. А где тетя Катя