Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не увиделись. СТОАВ.
Предыстория. Подписался на сайте calend.ru на ежедневную рассылку, чтобы знать, что праздновать. История. Сегодня получаю эту самую рассылку и на первом месте стоит вот что. Дословно "День чернобыльской трагедии ("Праздники Беларуси") Эта дата стала особой не только для граждан Украины, Беларуси, России, но и для всего мира..." По их словам это именно ПРАЗДНИК! Обидно до слез. А вот тут можно и скриншот этого письма посмотреть: http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/about_all-1146030816_i_6032_full.jpg
Ебутся два хатчика ебуться, ебуться один другово спрашивает:"Слушай а ты на каком метро шивеш? Я на гвоздерской О джигит слушай я тоже там шиву"! Ебуться дальше один другому: слушай а ты на какой улице шивеш? Я на ЛЬВА ТОЛСТОГО О джигит слушай я тоже там шиву! А в коком доме в доме 15 О джигит кокое софпадение я тоше там шиву! А ф какой Кватире в квартире 13 о джигит я тоже там живу: Гоги, ПАПА! =)
Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей... Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС. Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...
Я знал что поэтом не стать, разбиты мечты, потрачено время в пустую, зачем мне было писать все ровно я не стану поэтом , все равно я буду писать и когда то я стану ПОЭТОМ!!!!!!!!!!!!
Неизвестные воры оставили без миллионных сбережений сразу двух клиентов отделения одного из банков на Ленинском проспекте. Как сообщает NEWSru.com, огромные суммы денег похитили у руководителей двух столичных фирм. 26 апреля заместитель директора организации, занимающейся недвижимостью, решил забрать из банка свои 280 тыс. долларов. Вместе с сотрудником финансового учреждения мужчина открыл ключом личную ячейку и, к своему ужасу, обнаружил, что металлический ящик пуст. Гражданин проверил, подходит ли его ключ к ячейкам других клиентов банка. Оказалось, что ключом можно вскрыть любой сейф. Коммерсант обратился в милицию.
Вот ссылка: http://www.point.ru/investments/2007/05/02/6825 А на следующий день та же история повторилась с другим посетителем. Исполнительный директор фирмы по поставке оборудования для нужд экологии, 49-летняя женщина, в начале апреля оставила в банке 2 млн руб., 60 тыс. евро и 3 тыс. долларов. На майские праздники дама собралась в Египет и перед поездкой решила забрать сбережения. В присутствии сотрудницы банка она открыла свою ячейку и увидела, что внутри ничего нет. С вопросом "Где мои деньги?" она обратилась к девушке, которая ее сопровождала. Но та лишь произнесла: "Опять", а потом разрыдалась. Женщина позвала на помощь супруга, который поджидал ее в машине на улице. Муж поговорил с банковскими служащими, после чего вызвал милицию.
Возбуждено уголовное дело. Милиция совместно со службой безопасности банка пытаются установить, кто мог похитить эти деньги. Как отмечает Сити-FM, расследование осложняется тем обстоятельством, что точная дата кражи неизвестна.
Между тем аренда депозитарных ячеек вот уже много лет остается одной из самых массовых и востребованных банковских услуг. По словам банкиров, процент заполняемости сейфовых ячеек в большинстве банков близок к предельному и колеблется от 80 до 100%.
В банковских сейфах клиент может хранить любое имущество - денежные средства, документы, драгоценности, украшения, антиквариат. О действительном содержимом арендуемых сейфов банк не знает, так как работа с содержимым сейфов в депозитариях банков осуществляется в условиях полной конфиденциальности, вне контроля со стороны банка.
Чтобы стать арендатором индивидуальной банковской ячейки, необходимо внести небольшую сумму в качестве залога за ключ, а также представить удостоверение личности. Служить им может не только паспорт, но даже справка об освобождении из мест лишения свободы.
ИТ-отдел. Дама из отдела сидит у пользователя и звонит в отдел по проблеме у этого пользователя. Вопрос сложный... Дама - "Не ложи трубку, я сейчас перезвоню с другого телефона" В отделе падают все...
Пришел мужик к пластическому хирургу. - Доктор, мне губы оторвало, сделайте что-нибудь. - У меня есть только половые. - Пришейте любые. Возвращается через несколько дней. - Доктор, в зеркало смотрю - член встает, а ссать иду - губы трясутся.
Спальный район. Ночь. Во дворе многоэтажного дома останавливается крутая тачка с сопровождением. Вылезает поддатый чел в костюме с бутылкой шампанского букетом цветов и громко-на весь двор орет в сторону какого то из окон на верхних этажах: - Зае...а!!! Зае...а!!! Зае...а!!! Подходит его референт и тихим голосом: Иван Иваныч - ИЗАБЕЛЛА!
Отправился я в Волгоград как то в командировку, тронулись в 8 вечера, лето, жара, дали мне напарника едим прикалываемся, темнеет! Слушаем реп, ну тут напарник и говорит: -Запарил твой реп, давай остановимся диск купим. Купили диск, вокруг темень, дорога две полосы жарим 160 все по приколу, напарник ставит диск в салоне ни хрена не видно и типа диск не лезет, я со всей дури нажимаю на диск и оказываться напарник засунул диск между магнитолой и верхней консолью, в этот момент пока мы парились с магнитолой дорога разошлась в 4 полосы, а мы дальше продолжали движение по нашей полосе, сижу не пойму че все лезут мне на встречку и постоянно моргают. Скорость большая, тут напарник бьет меня по плечу и говорит: -Посмотри на право вижу тачку, которая движется в нашем направлении, но по другой стороне дороги и тут до меня доперло что все таки это я еду по встречке! Вот так! Щас вроде смешно, а могло все печально закончиться! БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ НА ДОРОГАХ !
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За№;%бись!!! Мужик идет дальше. Опять: - За;%:бись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет: - За%:?бись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит: -Ей,потаскунчик! А тот отвечает: -Я не потаскунчик!!! Я носильщик! -Тогда изнасилуй мой чемойдан!
Встречаются два мужика. Один другому говорит: (1) Пойдем ко мне домой выпьем. (2) У тебя же жена дома ! (1) Ничего, она у меня глухонемая.
Пришли домой. Жена на стол накрыла. Сидят пьют. Вдруг жена подходит к столу, берет кусок хлеба и проводит себе по п...де. Друг в полном осадке. Муж встает, берет жену, подводит в окну, нагибает и е...т в жопу а потом вылевает ей на голову воды из чайника. Друг вообще чуть не падает со стула. Поели они, выпили и муж пошел провожать друга.
Друг спрашивает: Что это было, когда она себе провела куском хлеба по п...де? Муж: Это она послала меня в магазин за хлебом. Друг: А когда ты ее в задницу? Муж: Я ей сказал. Е...л я тебя в жопу, на улице идет дождь !
Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает: ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло вчера так нажраться.
Иван Иваныч не успел перейти на зимнее время и опять подхватил насморк. Но не надолго - выручил "Назол". Всего два пшика, и об Иван Иваныче можно забыть!
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
Встречает Волк в лесу Красную шапочку и спрашивает: - Ты что одна по лесу ходишь? Не боишься? Красная шапочка: - А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю!
Сломался запорожец. И к нему подруливает 600-ый мерс. Выходит браток из 600-ого... такой весь из-себя... подходит к водителю запорожца и говорит:" Ну че мужик, говно твое толкнем?" Мужик(подумав немного):"Давай толкнем, а с тачкой чего делать будем?":-)
Приходит мужик на заправку: - Налейте мне пол литра 95-го бензина! Оператор:-Отвали, работы и без тебя много. - Мне срочно!!! - Сходи 76-го возми там народу меньше. После 10-ти минут уговоров наливают ему 95-го, мужик быстро убегает в ближайшие кусты. Оператору стало интересно зачем мужику пол литра 95-го бензина-он за ним, а мужик стоит в кустах поливает руки бензином и дрочит. - Ты че мужик охренел! Для такого дела мог и 76-го взять!!! - Знаешь от 76-го пальцы стучат.
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт с фотографией лысого. Таможеник не понял. Мужик объясняет: - Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик... Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику: - А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!! - А я тебе паспорт не отдам...
Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м классе, а вот в 3м уже нет. Через нескjkmrj секунд родилась фраза: "Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".
Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))
Навеяно одной из сегодняшних историй. Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку. Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.
Главные новости РИА "Росбизнесконсалтинг от 24.05.02, время 15.17 - В. Путин: Усиление доверия между РФ и США приводит к новым проблемам - Если США будут покупать нашу сталь, то «Боинги» обойдутся РФ дешевле - Путин и Буш не смогли договориться об отношениях с Ираном - Чукчам и эскимосам запретили ловить китов - Генпрокуратура: Уголовных дел в России станет в 2 раза меньше
Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада, который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї Андре,
Приходит Пьеро к Буратино и говорит:"Буратино, у меня Мальвина пропала" Буратино:"Как пропала? Она же у тебя на руках лежит" Пьеро:"А ты ее понюхай!" Андрей
Холмс и Ватсон сидят у камина. - Дорогой Уотсон, а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хатсон? - Не кощунствуйте, Холмс. Вам прекрасно известно, что миссис Хатсон на прошлой неделе похоронили. - Ах, черт! Как же я мог забыть? Вы же меня всю неделю мучили: "Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"
А вот на нью-йоркском вокзале Penn Station в 1999-ом году тоже были указатели: в одну сторону "A Gates", в другую -- "B Gates". В 2000-м году их поменяли на "E Gates" и "W Gates", т. е. восточные и западные ворота, соответственно.
Вот я и думаю: что же такое произошло с Билли в 2000-м году, что его зауважали и стали называть полным именем Уильям? Может, проблему Y2K успешно пережили?
Итоги конкурса на лучшее правильное произношение названия правящей в России партии: 3 место: "Етимая Россия" 2 место: "Едим, Россия!" 1 место: "Едим Россию".
*** вижу кто-то скачет на лихом хуе. Гoм мой , гoм далекий Вспомни обо мне. *** я пришел к тебе с гандоном Рассказать, что хуй мой встал И что он горячей спермой По щекам затрепетал *** Рассказать что хуй проснулся Весь проснулся, веной каждой, Каждой шкуркой встрепенулся И ебаться хочет с каждой. *** Ничего на свете лучше нету, Чем хуярить гопников кастетам, Мусора- отряды галубуе Поцелуйте в жопу нас родные. *** Ничего на свете лучше нету, Чем сходить с Настенкой в оперетту, На последнем спрятавшись ряду, Потереться об ее пизду. *** Ничего на свете лучше нету, Чем оттрахать Бондаренко Настю, Мне все бляди как-то похую, Бондаренко Настю я люблю. Люблю кончать в начале мая, Когда весенняя аонча Как бы резвяся и играя, Стекает с хуя прямо в рот *** Кричит девчонка молодаяч, Вот сперма брызнула, конча летит, Повисла сперма на губах, И солнце муди золотит. *** На заре ты мой хуй не буди На заре он сладко спит; А если разбудишь, берегись- Отъебет тебя и не спросит. *** И головка ее горяча, И горяч белый спермак, И, чегнясь бегут на лобок Муди лентой с обеих сторон *** Мастурбатор римский говорил Средь бурь оргазма и тревоги: “Я раком встал_ и на дороге Отъебан ночью Рима был! ” Так!... но, прощаясь с римскай телкой С двух метровой высоты Во всем величьи видел ты Закат пизды ее кровавой
Решили Гена и Чебурашка травы покурить на бережку. Пришли. Гена говорит: - Чебурашка, я пойду искупаюсь, а потом покурим. И ушел. Надоело Чебурашке ждать Гену ну и выкурил он всю траву. А потом думает: - Что же Гене сказать??? Поднесу ему полотенце "Вот Ваше Гена полотенце", нет, не то. "Гена, возьми полотенце", нет, не то. Ну ладно, подойду, а там что-нить придумаю. Вылез Гена из реки. Подходит Чебурашка: - Гена, твое полотенце. - Спасибо, Чебурашка. - О! Е@ твою маму!!! Говорящий крокодил!!!
Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и приказано брать их живыми.