Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Регистрируюсь на сайте kinopoisk.ru, заполняю анкету, по умолчанию пол не указан, после кнопки ОК появляется сообщение "Поздравляем! Вы только что сменили пол!" Смеялся до упаду :))))))))
Было у отца трое детей. Отец говорит: «Вот вам каждому стрела и лук к какой девушке попадете та и будет женой.» Один стрельнул и попал царевне. Второй стрельнул и попал боярыне. А третий стрельнул и попал лягушке. Лягушка взяла и спрятала стрелу. Иван искал и не нашел. И лягушка навсегда осталась одна. Так выпьем за то, что бы мы никогда не прятали свое счастье!!!!!!
Малолетняя племянница говорит: дедушка когда был молодой учил английский язык, я (с подколкой) а потом что учил? Отвечает: а потом стал слабый и женился.
Дело было совсем недавно, неделю тому. Началась у нас летняя сессия и первый экзамен был видеозапись, довольно мутный предмет, куча формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня, буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько халявных вариантов о них чуть позже). Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…). После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу. Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил :(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким как то которое было написано на 30 билетах. Он написал на национальний мови теперешнее название каф-ры и с этой бумажкой я пошел «обрадовать» друганов. Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его напечатать нужно было смотаться домой за бумажкой, а потом обратно к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо заметить работает он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :((( Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена, Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой………. ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик). Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку дернул :(((((((( Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил…. все же было записано). Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива) но билеты получились на славу :))))))))))))))
Отмечали день нарожденья моего друга,сидим выпиваем около 24 часов, наши кошелки, соскакивают домой. Мы их провожаем, засовываем в последние метро,и остаток ночи начинает терять смысл. Надо ехать на бл-ки выцепляем девченку по телефону. Она отвечает, жду с подружками. И только тогда соображаем, что ехать не начем (опель в ремонте) Друг, а нас всего пятеро, предлогает завести Москвич выпуска, где то начала 70 годов. Который уже лет 10 мерзнет перед его домом. И мы тихонько матерясь, начинаем заводить с толкоча, переодически подскальзоваясь на льду (была зима). После 15 попыток ето ископаемое, представляющие археологическую ценность завелось. Мы грузимся в машину, причем из за мороза открылась только водительская дверь. И вот этот сугроб из последнних сил набирает скорость около 40 км/ч, предупреждая всем своим видом, что собираеться разваливатся. Где то, после 20 минут катания по ночной Москве. Наш сугроб, у которого не горяд даже габариты, Освещается через задние стекло приятными синими маячками. Останавливаемся, подходят менты, справа и слева. Виталик (виновник торжества) открывает свою левую дверь и старась не дышать, говорит им мило и не пренужденно "Добрый вечер", в это время, другой мент ломится в мой правую переднию дверь, которая не открывалась наверно лет десять тем более зимой, успешно оторвав ручку, он орет мне "Вылезай бля!" я не долго думая, с пьяну бью по двери ногой. Она открывается собираю остаток сил, что бы вылезти из машины и заправить рубашку в трусы. Далее, обычный шмон, кроме сигарет и презервативов у нас нечего с собой нет. Виталик идет к ним договариваются о деньгах. Возвращается, мы лезем в кошельки, денег нет, но эти менты, проявив блогородство дозваляют нам в их сопровождении добраться до дома и расплатиться на месте. Мы на радостях, типо пронесло,грузимся обратно. И тут у нас кончается бензин.Мент смотрит на это дело чешет тыковку, орет давайте трос. По необычяйному стечению обстоятельств, у нас в багажнике действительно оказался трос. Они цепляют, но буксуют на своей шохе в сугробе, мы выходим подталкивать ментовскую машину. В это время, Виталик жмет тормоз и орет что ехать так нельзя, он них*я не видит и вообще может случайно уе*ть ментов в жопу. Мы пытаемся отчистить заледенелое стекло, генеально дурные мысли приходят в голову пьяным... Взгляд от третего лица: Ночь, улица, ментовская шоха с мигалкой и аварийкой, два мента стоят и курят, с двумя ели стоящими на ногах "козырными" парнями, на тросе за снеженный москвич, на его крыльях копота стоят два парня и синхроно мочаться на лобовое стекло (что бы оно оттаило, мне выпала большая честь я ссал на водительское место, а Виталик сидел за рулем в своей машине, можно сказать я нассал ему на лицо) но это детали... С хреном попалам, доехали до сфетофора, горит красный и тут неспеша болтаясь как ... в прорубе.На красный прозжает бимер. Менты на столько жадные и / или забывчивые что врубают матюгалник и просят бимер припорковаться. Он водитель БМВ ни хрена ни видет и неслышит и спокойно хреначит даальше. Менты пребовляют газ, на скорости около 60 км мы начинаем оху*вать, машину болтает на тросу. Тормозить не можем оторвем ментам форкоп, Виталик открывает даверь и начинает усиленно показывать ментам, что типа они мудаки, и вообще остановитесь пожалуйста (двумя руками, в машине царит паника и дружное подсаживание на очко.) Бимер не останавливается, менты решаются на обгон... Когда наша синяя развалюха, напоминаящея летучий голандец, с пьяными рожими, прильнувшими к замерзшим окнам, поровналась с БМВ уже останавливающейся водитель, увидев нас на тросу втопил, тормоз в пол. Поспешно вылез из машины, подошел к нам, потрогал москвичь за крыло. Сунув ментам $ , ушел светя расстегутой ширинкой. Из его машины высовывалась женская голова с перепачконым ртом... Потом нас довезли им тоже $$$. P.S. К сожалению я немогу словестно описать лицо водителя БМВ...
Приходит мужик в публичный дом! Подходит к сутенерше( С)!и говорит: У меня 100$ мне бы переспать бы с кем нибудь! С- Пожайлуста проходите по коридору и спросите у девушек! Кто согласиться ну та и ваша! Ну Мужик и пошол! Подходит к одной....... Можно вас? Та ему ПОКАЖИ член! Он показал!Она не он утебя маловат будет!Приходи кокда подростет! Вообщем мужик ходил ходил от одной к другой одна и таже история не кто с ним нехочет!!! Смотрит на встречу по каридору идет женщина лет за 70 !Он к ней!Так и Так!помоги никто со мной не хочет маленький говарят!Она не смотря говорит!!-А ты мужичок по каридору разбегись ну и ............. Думаю Все получиться! Мужик обрадовался отошол подальше разбижался бежит споткнулся ииииии БАБАХ головой(Которая с ушами) Женщина------ ОООООО УУУУУУУХХХХХХХ-СКРОМНЯГА!
Урок биологии . Учительница спрашивает у класса: " Дети , что вы знаете о страусах ?". Руку тянет Олечка . "Отвечай Олечка", говорит учительница. О.-" Марь Иванна , они живут в Африке." У.-" Молодец , садись пятерка .Кто еще ?" Тянет руку Дашенька . Д.-"Марь Иванна , это такие птицы, которые не летают ." У.-" Молодец , садись пятерка". Кто еще Тянет руку Вовочка . У.-" Ну что ты можешь сказать , Вовочка по этому вопросу. " В.-"Марь Иванна ,у них большие ЯЙЦА." У.-" Как тебе не стыдно , садись, два." В.-"Да,да Марь Иванна ,два огромных ЯЙЦА."
Три часа ночи. Тихий двор. Възжает раздолбанная "пятера" и начинает бешенно сигналить. Проснувшиеся задаются вопросом "Что случилось?" Через пять минут этого шума население не выдерживает и начинает кричать из окон и балконов "Пидорасы, заткнитесь, не мешайте людям спать...!!!" и т. д. В конце-концов на последнем этаже открывается балкон и выходит заспанный грузин и кричит "Эй, Ризо, ти что шюмишь?". Из машины появляется Ризо и говорит "Эй, Вано, ти слющай - Мы сейчас отъедем, а потом подъедем...!
Приходит как-то раз женщина, которой за 40, к пластическому хирургу. И просит сделать ей подтяжку кожи лица. Ну хирург ей и предлагает новую систему, супер современную и т. п. Короче за ушами вживляют по винтику, а под кожу специальную золутую нить и проч. А если винтики крутить, то морщины разглаживаются, потому как кожа натягивается...
Ну сдалал клюха себе операцию, винты крутит, морщины исчезают, все пучком, короче. ... Прошло 10 лет, и причалилась к доку эта же бабенка. И такой базар гонит, - іуо, док! У меня тут проблема недавно возникла, и заключается она в том, что с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько бы я винтики не крутила, мешки не пропадают! Ну осмотрел ее Док, и говорит - Мадам, у вас действительно проблема! Мешки под глазами - это ваши груди!! А если вы и дальше будете винтики крутить, то у вас скоро борода появится!!!
Мясника уволили с его постоянной работы, ну тот устроился работать акушером. В первый день на работе: гениколог принимает роды, дает ему ребенка и говорит: - Ну пойди взвесь и т. д. Тот возвращается через 15 минут, руки по локоть в крови: - Два двести, без костей...
Царь зверей лев собрал всех и сказал - Кто принесет свою любимую еду и она окажеться самой маленькой, того буду бить х... у... е... м по лбу. Лев сидит и видит заец морковку несет . - Ну что заец видимо тебе не повезло . Лев достает х.. й и начинает бить по лбу зайцу ну а заец стоит и ржет. - Ты что заец ржеш то а ? заец - Да там ежик вишенку несет .
1)МЫ ПРОСТЫ! 2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ! 3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 4)МЫ ПРОСТЫ! 5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 6)МЫ ПРОСТЫ! 7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами! 8)МЫ ПРОСТЫ! 9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ! 10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps Lock"! 11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!
Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам "миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.
Мужик приходит в больницу узнать, как чувствует его жена после операции Доктор: - Ну вы знаете - операция прошла не совсем удачно... М. :- Что такое? Д. : - У вашей жены пришлось ампутировать ногу... Мужик в шоке Д. : - но это к сожелению еще не все. У нее удалили почки.. , печень.. , она ослепла и ее полностью парализовало... У мужика на глазах слезы Д. : - и вам до конца ее дней придется ухаживать за ней, вам придется выносить ее на болкон подышать воздухом, она будет мочиться в постель каждые 15 минут... Мужик в рыданиях Доктор, наклоняясь, говорит ему на ухо: - Да ладно, не ссы, умерла она..
Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает другого: Мужик, ну как жизнь? Хреново-, отвечает. А ты не преувеличиваешь?- вновь спрашивает первый.
История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может кто и слышал. В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь слегка поцарапаны!!! Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на разделительной полосе! Результат известен :-)
( ЧЕРНЫЙ ЮМОР ) В морге два потологоната делают вскрытие, а третий читает заключение о смерти. Вскрыли труп, разрезают желудок, один из потологонатов: "О, гречка.. с тушенкой. Вась, будешь?" Вася: "Да, нет, спасибо, я плотно поел." Остальные двое как ни в чем не бывало достают ложки и начинают есть, и когда они почти все доели Вася говорит: "А знаете ребят, он по ходу от этой каши и умер." Эти двое все выблевали обратно и побежали к аптечке за лекарствами. Вася: "Да пошутил я, ребят, от инфаркта он умер, от инфаркта. Я просто подогретое люблю....."
Всем привет. История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах. И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9 мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим офицерам" встречу с ветеранами войны. Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько "взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на 80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про славное боевое прошлое и т. д. Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к немцам. (дословно не помню, но суть такая): ... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды... бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не успел... Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее... Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга). Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы дедушка. Нехорошо ветеранов обижать. Но настроение такое было :-)
История случилась на моей свадьбе, а точнее, за день до нее. Небольшое вступление. Так уж получилось, что жена моя - с недавних пор иностранка. С недавних - это 12 лет, с тех времен, как Украина стала незалежной, а Россия - независимой (от кого, до сих пор не ясно :-) ). В общем, я - россиянин, она - хохлушка. Свадьбу решили праздновать на Украине. Во первых, дешевле само торжество, а во вторых, гостей со стороны жены намечалось намного больше, чем с моей, соответственно и билетов нам надо было покупать меньше. Экономили на всем, в общем. Среди моих гостей был брат и наш общий друг со своей девушкой. И так уж получилось, что в последнюю, предсвадебную ночь, нас четверых поселили (приютили) у дяди моей будущей жены. Прибыв на место дислокации, решили, кто где будет спать. Кроватей - 2. Ну друга с девушкой решили положить вместе, а нас с братом в другой комнате на диване. Началось все с того, что дядя предложил пацанам пива. Я не пью, но они вдвоем согласились. Ушли. Вернулись. Принесли 6 бутылок. Вроде бы и не много, но если учесть, что до этого они: Пили в поезде пол ночи Пили с утра по приезду - как же так, украинского пЫва не попробовать Пили днем за столом (вино) Пили вечером (в баре, когда ходили встречать гостей из Киева, с автобуса) Пили позже вечером, когда пришли к дяде (коньяк). Лакировать (или шлифовать) все это они решили пивком - по 3 бутылки на брата. Принесли, стало быть. Сели пить. Я за компанию с ними. Не пить, а просто посидеть. Подругу отправили спать. Времени - первый час ночи (по Украинскому, или второй уже - по нашему). Спать хочется. И вот, когда последняя бутылка пива почти выпита, случилось следующее: Друг, сидя напротив моего брата, и глядя на него мутными глазами, говорит: "А мог ли ты представить 3 года назад, когда мы с тобой познакомились, что через 3 года мы будем сидеть перед свадьбой твоего брата и пить в час ночи пиво в Славутиче?" "Нет, отвечает брат, не мог". После этого выпитое пиво стало по всем законам проситься естественным путем обратно. Сказав "Я хочу писать" друг встал из-за стола и пошел нетвердой походкой к туалету. "Я тоже хочу" сказал брат, и зашагал за ним. Остановившись на пол пути к туалету, они задумались, и друг спросил "Ты что, хочешь пойти в сортир вместе со мной?" "Ага, мы будем ПИСАТЬ НА БРУДЕРШАФТ". Жаль, что не пошли они туда вместе. А то интересно - как это так делается? :-)) На брудершафт :-)
ЗЫ: Потом они хотели отправить меня спать к подруге, а сами лечь вместе, объявив себя "Блакитными" (это в переводе с украинского - голубые). Слово им понравилось очень. Но ничего у них не вышло :-)
В ходе тяжелых и продолжительных боев украинские пограничники отступили под натиском превосходящих сил российских строителей в глубь украинской территории. Потери: одному депутату Украинской Рады оторвали галстук.
Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего "косяк" забиваю. А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"? возвращаеться. Видит, легушка сидит и курит. Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего, травку курю. А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое?? возвращаеться. Видит, легушка на веселе. Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"??? Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй. Ворона: это как??? Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.? Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй круг, на третий заходит и орет!!! НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!
Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает... Открываю, а там голимые ноли.... Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на работе есть место и время для веселья....
История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной Ковровской Академии в 1996 году... Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5 лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день созваниваются по какому-нибудь вопросу. Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!! далее с его слов: - Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где... я просто плакал С уважением, Андрей
Собрался отец в поле сено косить, вышел на крыльцо, а сынок его сидит и косяк забивает. - Ты что делаешь, мерзавец? Ну-ка, поехали в поле, будешь мне помогать! - Не буду я косить! - Нет, будешь! Кроче, поехали. Пока доехали - уже полдень. Батя лишь отвернулся, а сынок - раз - и подрезал подпругу. Толко начали косить, все и оторвалось. Делать нечего, надо чинить. Отец говорит сыну: - Пока буду чинить, беги в село, возьми у соседа бутылку самогона и возвращайся. Пообедаем и начнем. Сын в село прибежал - нет соседа дома. Он к себе домой заглянул, а там мамка с соседом - трах-тибидох! Дождался пока они закончат это дело и сосед домой придет, заходит к нему и говорит: - Ага, а я видел, чем ты с мамкой занимался! Все отцу раскажу! Тот ему дает четверть сомогона, лишь бы молчал. Ну, вроде уговорил. Сын возвращается с самогоном в поле, а там папаня лошадку пользует, лишь брызги летят! Сынок пугать не стал, дождался окончания сеанса. Подходит к отцу, показывает четверть и говорит: - Сосед велел срочно помочь поросенка зарубить. Вот и магарыч уже прислал. Отец бросил все и пошел помогать. Взял топор, приходит к соседу, а тот с перепугу спрятался в погреб, сидит тихо, как мышь. Отец видит поросенок в сарае, он его зарубил понес топор домой. А в это время, сынок, видя что отец идет с кровавым топром домой, говори мамке: - Мама, а отец то узнал про тебя с соседом! Он соседа-то, видишь, зарубил и теперь домой идет! Как бы чего не вышло! Мать, видя такое дело, собирает быстренько узелок и в бега! Отец заходит в дом: - А где мать? Сын: - Знаешь, батя! Узнала она, что ты лошадь трахаешь и пошла на тебя председателю жаловаться! Отец, не перенеся позора, пошел в сарай и повесился... А сынок косяк забил, сел на крылечко и сказал: - Ведь, сказал косить НЕ БУДУ!
Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в редакцию»:
«Рождественский подарок». (В скобках позволим себе немного по-фантазировать)
Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м троллейбусе вытащили кошелек с деньгами. (Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)
Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает». (Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!) …... (Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил. Какая на хер идея…?)
И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте». И назначил место встречи. (Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели. Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).
Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих парней. Спасибо им. Татьяна А. Черемушки (-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай! - Наливай!)