Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел отец с сыном в зоопарк.Проходят мимо слона,а у слона болтается х... Сынок:Папа,папа,а что это у слона? Папа замялся,как ребенку объяснить:-Ну понимаешь это то что БОГ дал. Понял?- Да понял!На следующий день пошел сынок с мамой в зоопарк. Проходят опять мимо слона,а у слона болтается.Сынок:Мама,мама,а что это у слона?Мама тоже замялась ну как ребенку объяснишь,ну и спрашивает:- Ты-же вчера с папой ходил сюда?Да ходил.Ну у него спрашивал?Да спрашивал. Ну и что он тебе сказал?Он сказал что это то,что БОГ дал. ДУРАК же твой папа сынок,это у него,то что БОГ дал,а это то что нужно.
Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров: "Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено), там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У" Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!". Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас возникли некоторые трудности........"
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезъяна - 1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. - Не пи...ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь –?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб..ть будешь? - "конечно" Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезъяна - 2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. - Не пи..ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - "конечно" Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты наеб...еш? - "конечно" - А тебе пи..ды дать??? Та: - НЕ НАДО..
Старый детский анекдот. Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки. А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы. Волк: -Я буду Вуй! Заяц: -Я буду Зуй! Хорек: -Нет, ребята, я с вами не побегу!
Если в смысле ощущений В жизни Вам не достает Если ум у вас пытливый И с фантазией окей Суньте два гвоздя в розетку И пописайте на них В смысле ощущений это Полный Вам скажу атас
Идет молодой вампир по лесу. Видит сидит рядом с деревом, к которому привязана роскошная девушка, старый полуживой вампир. Молодой говорит: -Что ты сидишь, возьми прокуси ей шею, напейся крови! -Да не могу, зубы уже тупые. -Раздери ей когтями шею. -Не могу, когти уже тупые. -Ну а как же ты живешь? -Да вот так и живу от месяца до месяца
Газета, заголовок на первой полосе: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином Тохтахуновым!". Заголовок на второй полосе: "Олег Иванович Романцев сожалеет, что не был знаком с господином Тохтахуновым..."
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий
Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится. 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали. 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес". К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол, сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой перемешал.
Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак, понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс (ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!
Застойный... Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб все было как положено...." Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму, а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки... Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза: "Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап..... Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"
Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление: Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области искусственного интеллекта. Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода". Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там точно присутствовало. Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ? Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!
Сегодня 25 марта 2003 г. со Львовского аэродрома "Скнилив" в 14-00 состоится вылет украинского батальона химзащиты на иракскую войну. Министр обороны Украины пригласил всех львовян на очередное шоу.
Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе, достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:
- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано. - А ружье тебе нах*я?? - Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!
Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит: - Давай потрахаемся? - Да ты что, тут же люди! - Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит... Кричит: -Есть водичка у кого-то? Тишина. Второй: -Ну ладно, давай! Через два часа один водитель будит другого и шепотом: - Вась, дай прикурить?! - Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7 - Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!
Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку: - Мужик, я следующий...! Голос с заднего сидения: - Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!
Однажды, в студеную зимнюю пору, мы оставили открытой форточку. В результате стоявший на окне цветок кала, сильно подмерз, чем сильно расстроил мою супругу. По прошествии нескольких дней у нас в гостях была мама одноклассника. Естественно, я напрочь, забыл про пропавший цветок, а гостья и вовсе ведать не ведала о нем. Супруга отодвигает занавеску и радостно восклицает: « Людочка, ты знаешь, у меня кал отошел. Я так рада, ты не представляешь. » У той вытягивается лицо и округляются глаза. Я лихорадочно соображаю зачем жена сообщает такие физиологические подробности в слух, тем более, кажется, у нее не было раньше проблем с этим. Отношения с Людочкой тоже не столь доверительные, чтоб обсуждать, кто как сходил по большому. Чуть позже мы втроем катались по полу, наперебой рассказывая, кто о чем подумал в первый момент.
Три этапа детства: 1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!" 2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно." 3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"
Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга и при появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы начинает в формате МР3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.
Раз, заяц, волк, кабан с похмелья Решили просто, для веселья Медведю отломить пи-ды И чтобы избежать молвы И некому не нужных драм Тайком готовили свой план.
За что, про что, чья в том вина? Не ведал истины той я. Толь косолапый так для страха Послал случайно волка на х-й, Толи однажды, был в пылу Косому съездил по е-лу, Толь кабана он чем обидел И тот его возненавидел. Короче, как в лесу ведется, Что пьяный к дубу доеб-ся. У каждого свои пороки. И вот друзья пошли к берлоге.
Повел всех за собой кабан, Что бы исполнить дерзкий план. Был жребий брошен на сучках. И вот косой забыв про страх, Стучится в дверь берлоги чинно, При этом в лапы взяв дубину. Эй СТРАХУіБИНА лохматый, вылазь, Пришел твой час расплаты. Медведь не ведая беды Еб-ло вынул из норы. Косой же это только ждал И с силой свой нанес удар...
ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну Косого чистить по е-лу. Косой парировав удар, Сломав собой берез гектар И пролетев еще поляну, Спланировал куда то в яму. Кабан увидев сей полет, На месте отложил помет. И схоронившись за березой Он волка вытолкнул вперед.
Не долго волк пред мишой мялся. И бабушкой и мамой клялся. Что никогда бы он не стал... Договорить не дал удар. Волк будь уже совсем тверезый Клыками срезал три березы И зацепив еще сосну Влетел в еб-ло кабану И только на земле привстал Его достал второй удар, Что сделан был уже всерьез И волк застрял меж двух берез.
Не знаю сколько б длился бой, Но тут кабан взревел отбой... И не успев окончить слог Он следом за бедовым зайцем, При этом получив по яйцам. Пустился в чащу на утек.
Мораль проста и слава богу Не лезь с похмелья ты в берлогу!
1 Ноября. Соратники Кучмы сидят и ждут первых результатов выборов. Заходит Пустовойтенко (премьер) и говорит: П: - Леонид Данилович, есть две новости - хорошая и плохая... К: - Давай с плохой начинай! П: - Мороз набрал 75 процентов голосов ... Вопли отчаяния среди окружения, водка льется рекой и т.д. К: - А хорошая новость?! П: - ... но Вы, Леонид Данилович, набрали 76 процентов! Занавес.
Прочитал историю про джип, вспомнил реальный случай, произошедший со мной на Крещение
На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200 лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом году сделали, но правда не без приключений. ... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное «Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРіД! » толпа человек 500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она натурально кипела!
Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник, искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем....
Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины. Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают - ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались целый час - результат нулевой.
Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :). Мы им: - Братки, выручайте, Христа ради. Они: - Базару нет! Сейчас на руках вытащим!... Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра, перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается, плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья.
Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему: - Помогите Христа ради. Тот (6 утра, а рефлексы уже включились): - А сколько денег платят?!! Батя нам, закрывая ладонью трубу: - Я не могу называть суммы, я же - священник! Регент Батюшки, очень милая женщина: - Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!. Мы хором в трубу: - Конечно заплатим!.. бабули есть! Тот, как отрезал: - Трактор - через час. Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду.. придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня.
Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали. Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь - джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и не теряя темпа давай дальше по полю чесать!! Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать.. Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает: - Че надо? Я ему: - Брат, выручай Христа ради. Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора: целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой! Уже захотелось заорать «все, сдаемся! »..
Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо нам: - А что вы тут делайте? Мы ему: - Мальчик, иди-ка отседава... Бугай, тупо: - А что у вас за машина такая? Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове): - Пацан, не мешай, иди отсюда... Бугай, тупо: - А что это у вас - джип такой крутой, да?? И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему: - Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову! Бугай, тупо: - А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете??? И опять - лыбится….
НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ!
Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра - он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу.. лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной, но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя Юра крикнул ему в след: - А как звать тебя, сынок? Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова: - Д и и и и м а . Дядя Юра ему, на прощание: - Молиться за тебя будем, Димочка!
И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше бы остался!
Следователь Волков: "Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в тюрьме!" ( Из интервью "ТВ-Центру").
20 декабря ДУМА с подачи ОВР приняла поправку к уголовному кодексу под номером XXX часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в тюрьме. часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О. на любую другую, он должен быть судим под прежней фамилией.
Работаю я в одной крупной фирме. Здоровенный, типа по американски офис - огромный зал поделенный на кабинки. Ну, естественно, поскольку фирма все-таки наша, то принтер стоит сетевой один на всех. И вот из одного конца зала в другой (где стоит принтер) быстро-быстро на каблучках топочет секретарша и тоненьким голоском так: "Ребяаатааа!!! Не печатайте ничегоооо! у меня срочняааак! Шефу срочно пять листиков на печать пустила! Дружный хор голосов из разных концов зала:
Муж прилетает из Англии, жена встречает его в аэропорту. Ловят такси. Ловят пять минут, десять.. Муж говорит: - А вот в Англии стоит только поднять руку сразу к тебе машина подъезжает. Мелочь, а приятно! Приехали домой. Сели обедать. Муж суп съел и ждет второе: - А вот в Англии неуспеешь съесть суп как тебе уже второе подносят. Мелочь, а приятно! Жена не выдерживает: - А пока ты был в своей Англии я с нашим соседом трахалась, у него хер на три миллиметра длиннее. Мелочь, а приятно!