Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что прочитал в разделе "Черный список" на сайте bel.ru :-)
Девочки: Хочу пожаловаться на аптеку рядом с кооперативным уноверситетом, в которую завезли партию фальшивых тестов на беременность. Сами с этим вчера столкнулись. Даже парень проводил, тоже оказался беременный. А сколько еще людей их купят??? А у кого проблемы со здоровьем??? ТАК ВЕДЬ И СЕРДЦЕ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖАТЬ!!! Мы вчера наверное постарели на лет 10 вперед. Так что знайте и не покупайте!!!!!!!
Лежит одна стопочка в желудке вдруг к ней падает Вторая. -За кого пили? спрашивает первая. -За Иван Васильевича. отвечает Вторая. Тут попадает Третья, Четвертая... ВСЕ за Ивана Васильевича. -Хватит, возражает Первая, пойдем смотреть кто такой Иван Васильевич.
Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу (был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект, предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты. После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор. достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил сотрудник органов. прислал: Диголь Андрей.
Шутка из выступления сборной команды КВН 3 курса Омской Академии МВД на посвящении в студены первокурсников. По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.
Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой транспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные лошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...
Заходит ко мне сегодня с утра секретарь, вся такая грустная, и просит отпустить ее после обеда домой по каким-то важным личным проблемам. Я не возражаю, через минуту уже веселая приносит заявление: Такому то от Такой то Заявление Прошу Вас дать мне за свой счет 01.11.2005 с 14:00. Дата. Подпись.
Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как подлечу и со всего лета засандалю ей!". Подлетел. Засандалил.... Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.
Дело было в те времена, когда я еще учился в школе. Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям, а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор (Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры. И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне, чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал, за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться над ним и я написал в ответе что-то типа 5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe). Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д. А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него правильно, сказал ему: - А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно. После чего Д подошел к доске и стер эту надпись, ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал, почему мы с моим кентом легли на парты.
Приходит муж домой, берет рюкзак и начинает в него складывать: теплые носки, шарф, бритву, тушенку и т. д. Жена: Ты куда собрался, гад?!!!! Муж: (спокойно) На войну с Бен Ладеном. Жена:?????!!!! Муж: Вчера на работе получаю письмо. Открываю. А там - БЕЛЫЙ ПОРОШОК!!! Жена: Ну и что? Муж: Не поверишь - гонорея!
Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому: - Бл%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он встанет!!! - Кто ОН ?
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Была команда …! Приморская область. Путина (лосось идет на нерест). Со всех регионов и областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге, возможной для передвижения автомобилей, стоят посты. Веселые собровцы, которым не страшен сам черт, пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все автомобили. Если они обнаруживают в них так называемых «братков», то находят повод и проводят физическую экзекуцию. По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих под своей «крышей» не одну торговую точку. Диалог: - Ты прикинь, братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в шишках и почки болят! - Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, так нож в кармане нашли, перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил, так отметелили так, что я три дня встать не мог. Говорят, за хранение холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не подчиняются! - Да! Повода им давать нельзя, иначе кранты! Машина выезжает за поворот, и почти вплотную натыкается на импровизированный пост. Браток, не дожидаясь команды собровца, припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко растопырив руки. Тут же поступает команда: - ноги на ширину плеч, руки на капот! Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного досмотра собровцы, не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать машину, все же рассчитывая найти ПОВОД. Братки нервничают, устав стоять в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки также нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий крик. Для собровцев, обыскивающих машину, он служит ни чем иным как кличем для начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не нужный автомобиль, и понимая, что ПОВОД найден, они весело приступают к исполнению своих прямых обязанностей. Минут через пятнадцать один из братков, с трудом поднявшись из придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос: - добавить не добавить! - и разбитыми губами задает единственный вопрос; - Пацаны, ну сейчас-то за что? Ответ поражает его больше, чем вся проведенная экзекуция. - А вы че, козлы, пальцами по капоту стучите, думаете, мы не понимаем, что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда молчать!
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - Ааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!
Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот) в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза звучит примерно как "О, мой кал!"
Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий язык!
Спорят хохол с москалем: - У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара? - Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi?
Поехали мы с приятелем за машинами в Германию. Знаниями иностранных языков я не блистал, а мой приятель тем более. По этой причине диалог представлен в вольном переводе с языка жестов, редких знакомых слов и интуиции, как с одной, так и с другой стороны. В Берлин мы приехали поздно и решили остановиться в скромной гостинице. Молодой "бюргер", по нашим улыбкам и нечленораздельному мычанию, понял, что мы хотим остановиться. Достал ключ, написал на бумажке стоимость, мы рассчитались и видимо, скорее, ради собственного любопытства, чем для порядка попросил показать паспорт. Мы синхронно полезли в карманы, но он замахал мол достаточно одного. И приятель ему протягивает свой паспорт. Чтобы дальнейшее было более понятно сообщаю, мы сыновья офицеров Советской Армии. - Живешь в России? – спрашивает немец. - Да! - Родился вБудапеште? - Да, да. Будапешт. Венгрия. И со смесью удивления и пренебрежения "бюргер" откровенно крутит пальцем у виска. Ну думаю, поиздевался? , теперь наша очередь. Я говорю "Момент" и протягиваю ему свой паспорт. В графе страна рождения записано – Германия. У немца глаза округлели еще больше, тело разбил паралич, а нижняя челюсть медленно-медленно поползла вниз. Мы забрали ключ с паспортом и застывших рук и пошли в номер. А немец так и остался стоять за стойкой.
Идет заяц по лесу , а на встречу ему волк. Заяц говорит: "Волк ты пидораст конченный и петух гамбурский". Волк: "Да я тебя косая тварь сейчас съем"- и побежал за зайцем. Заяц убегает от волка , перепрыгивает большую реку и корчит ему рожи с того берега. Волк подбигает к берегу и видет золотую рыбку и просит ее: -Рыбка,рыбка сделай меня щукой,я на тот берег переплыву, зайца поймаю и съем. -Знаю я тебя волка,я тебя щукой сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает ему рыбка. -Рыбка,рыбка сделай меня лебедем, я на тот берег переплыву, зайца поймаю и съем. -Знаю я тебя волка,я тебя лебедем сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает ему рыбка. Заяц с того берега орет: СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЩУКОЙ,СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЛЕБЕДЕМ, ИДИ СЮДА,Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!Пидораст конченный.
1. Show must go on. Люди бьющиеся в праведном гневе не туда пришли. Ни о какой цензуре или политкорректном затирании текстов речи быть не может. Здесь смеялись над всем и, надеюсь, будут смеяться. Кто-то смеется через слезы, кто-то довольно потирая ручонки, а еще кто-то от скуки. Тому, кто до сих пор удобно устраивался во второй или третьей категории (эмигрантам, например), а теперь вдруг - oh my god! - как бы перемещается в первую, надо либо привыкать, либо двигать на хуй отседова.
2. Хватит уже отождествлять людей с тем, что представители их народа или, еще хуже, государства, когда-то кому-то сделали. Это Джон Смит из Аидахо, залезший во вторник поглазеть с небоскреба на Нью-Йорк велел бросить ядрену бомбу на Нагасаки в 45-м. Это Вася Пупкин выебал 50000 немецких девственниц в Берлине, в тои же самом 45-м. По удачному стечению обстоятельств, он проживал в доме 19 по улице Гурьянова в 99-м. Совершенно непонятно, чем думал Коля Остенбакен из Бердичева становясь гражданином Израеля, который начал свое существование с выселения 750000 Палестинцев с их родной земли в 47-м. Кто-нибудь удивился, когда первый в его жизни кусок пиццы застрял у него в горле 9-го Августа 2001-го? Да, кстати, Америка ведь с Израелем "заодно". Вот вам и еше одна причина почему Джон Смит теперь растит картошку на том свете.
Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец. Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю. На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс" (у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее. Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос: как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...? Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно? Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота. О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.
Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.
Захотелось заикающемуся чебурашке халвы. Пошел он в магазин и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х-х П:тебе чего,хлеба что-ли ? Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва. Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе хлеба что-ли ? Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва, халва,халва. Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да? Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!
Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете, страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках. Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость, женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались". Сказала и даже взглядом не удостоила.
Приходит старый еврей к равину. - Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать. Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает: - Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой белый круг. Должно помочь. Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину. - Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут. Равин подумал и отвечает: - Ну а ты дорисуй зеленый треугольник. Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину. - Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать. Равин поковырялся, почесался и говорит: - Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом. Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает. - Ну, как твои куры поживают. - Сдохли все. Отвечает старый еврей. -Жаль. Говорит равин. - А у меня было еще столько идей!
История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте (Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя. Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад
Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к какому из врачей ему надо обратиться. Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы) немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.
К истории 7 от 25.09.02 Сынишке года 3. Умываемся перед сном, чистим зубы и т. п. Наконец, все закончено. Говорю ему: "Все, дуй в комнату". Удивленный взгляд, открывает дверь, останавливается на пороге, надувает щеки и дует в комнату.
Что такое "зомбирование 25-ым кадром"? Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама. beastie.ru
Всем привет. Продолжу тему "Эльдорадо". 2003 год. Волгоград. Эльдорадо на бульваре Энгельса. Как раз идет реклама Эльдорадовская, что самые дешевые цены, траляля, жужужу. И надо было купить подарок родственникам. Выбор пал на обычный стационарный телефон. Пришел в Эльдорадо, выбрал, купил. Иду дальше по магазинам и вижу купленную только-что модель телефона на сто рублей дешевле. Иду в другой магазин, а там на 102 рубля дешевле. И так мне препоганенько сделалось что как дурак последний верю тележвачке. Пришел домой, стал подключать аппарат, и, о чудо, в этом аппарате разъем для трубки неправильно вмонтирован. Заводской брак. Ремонту для такого дефекта секунд 30, но если самому, то гарантия слетает. На нежных двух шурупчиках останутся следы отвинчивания. Лечу на всех парах и, отбивая все доводы о замене, требую возвращения денег, ссылаясь на статью в кодексе по правам потребителя (кстати, всем советую изучить и носить с собой). Деньги вернули. Я купил телефон снова, но в другом месте и плюс три бутылки ВОЛЖАНИНА. Так что, возвращаюсь к истории о неработающем ДВД. Надо знать и изучать свои права и обязательно носить с собой кодекс для успешной борьбы с нерадивыми бузинесменами.
Опять о детях! Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок небольшой отдельчик торгует компами. Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа 2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти. Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку. Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу! Причем в магазин они явно приходили не за этим!
Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я, будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от Trimper’s Rides - для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана. И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном номере (№1 - для участников событий) нас собралось человек 11 - из Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра, последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и вполне нормальную водку. И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза, когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату, то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил через окно наружу - на втором этаже жили! - и звал слесаря. Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и «улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был как раз из этих. На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2 огнетушителя. К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем вечером. Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер, кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом. Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание) привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира. Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от “пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды за своими вещами. Кто об этом слышал или участвовал - пишите... Андрей.
Как известно, шведский и норвежский языки - схожи. Соответственно, "работа" по-шведски - это тоже job ("еб"). Когда мой знакомый швед учил родному наречию свою англо-русскую переводчицу, они добрались до темы "рабочий день на нашей фирме". Далее диалог шведа (Ш) и переводчицы (П) развивался следующим образом (шведские слова транслитерированы, английская часть - переведена): Ш: Ви еббар фрон хуи ту хуи. П: Вау! А как к этому относится Ваша жена? Ш: За десять лет - привыкла, ничего не поделаешь!