Истории - другая десятка

К истории за номером 9 за 20 июля, ну, где про тайскую девушку по имени
Сукенья-Пук. У нас во Владике лет 7 назад служила генеральным консулом
Индонезии очень милая дама. Звали ее, как сейчас помню и никогда не
забуду, Сучандра Херанпрык. Очень популярна была: журналисты просто
обожали ее цитировать, информационные поводы сами искали. ЛБ

С полгода назад гостили у нас с мужем парочка швейцарских подданных. Оба
- экстремалы по жизни: рафтинг, клайминг и т. д. , при условии, если это
«т. д. » не выходит за рамки гуманного отношения к природе. Петер
по-русски хоть и с мощным акцентом, но живенько так говорит:
практическая школа, уже лет 10 систематически оттягивается в России. Оно
и понятно: какие, нафиг, в Швейцарии горы-то? Он ж не шоколад в отпуске
ищет, а приключений на жопу. В общем, предпочитает лазить по нашим
вертикалям и сплавляться по нашим же рекам-«шестеркам». В этот раз
решили напару с подругой север Приморья покорить. Отличные ребята, очень
тепло мы их вспоминаем.
Жилье наше во Владивостоке было для них чем-то вроде базы: бросить
лишние рюкзаки, слегка передохнуть между геройствами и - «опять зовет
дорога». А у нас известное дело какой быт. Мы сами-то в эту квартиру
только-только тогда переехали и, как купили ее с поломанным унитазом
(бачок не работал), так к приезду гостей все так и было. Кстати, мы их
предупредили. Но они не испугались: дескть, говно - не медведь, на него
и с ведром можно, и вообще, в России эта технология им уже встречалась.
Одно слово - интеллигентные люди. Астрид - психолог в университете,
Петер - вообще доктор. Доктор чего - мы как-то все время забывали
выяснить, знали только, что степень у него такая.
Да, и еще: централизованной горячей воды в нашем доме нет по
определению. «Сталинка». В ванных - титаны времен массовых репрессий.
Наш-то мы выкинули сразу - дырень была с тарелку размером.
И вот наступил очередной праздник большой помойки: это когда одно ведро
с водой ставится на электроплиту, а три ведра выливаются в стиральную
машину, куда на хитрой системе растяжек (из-за врожденного недоверия к
российской герметичности), подвешивается кипятильник. Народ перед баней
уперся в магазин за едой к ужину, дома были я и Петька, и он вызвался в
помощь. В общем, иду я в кухню с ведром, а экстремальщик наш в ванной
манипулирует. Вдруг - БАБАХ! И темнота. И вонь.
Вылетаю - ничего не видать. Пока свечку откопала, пока нашла, чем
зажечь, все это время тишина стояла. Наконец выскакиваю из кухни, боюсь
самое страшное увидеть, ведь в городе нашенском консульства швейцарского
нет… Эта мысль почему-то меня первая посетила. Но, слава Богу, гляжу -
стоит наш Петро живой, вид, правда, очумелый совершенно и за башку
держится, а вокруг дымина и черные хлопья какие-то падают с потолка.
- ВЗОРВАЛОСЬ, - говорит.
Заглядываю со свечкой в стиралку, там остатки кипятильника плавают без
проводов и кусочки расплавленной пластмассы. Провод вообще, кстати,
исчез, одна вилка в розетке торчала. Вот думаю, зарубежный гуманитарий
хренов! Для чего я, спрашивается, вот эту палку к машинке привязала?
Чтоб электричество в воду не макать! Фиг его знает, почему я ему все
популярно не объяснила, думала, что и так все знает.
- Петя, - говорю я, чтоб его из шока вывести, - а ты доктор чего?
- А?
- Ну, специальность у тебя какая?
- Инженер, - грит. Затем вздохнул и добавил: - инженер-электрик, ПЛЯТЬ.

ЗЫ. Привет Юре с Барнаула! Прикинь, мы совсем недавно Петькин подвиг с
кипятильником повторили! Полгода говорю - надо водонагреватель купить…
ЛБ

Пару лет назад в подземном переходе на станции метро "Сокол" стояла
торговая палатка, ассортимент продаваемой продукции которой был
достаточно широк и разнообразен. Продавались там также и женские трусы,
о которых хочется рассказать подробнее: лейбл на трусах был следующий
-"Active woman". А на ценнике (который к данному изделию прилагался)
было написано крупными буквами: "ТРУСЫ ДЛЯ АКТИВНЫХ ЖЕНЩИН".

История эта "профессиональная-бухгатерская", бухгалтерам в душе читать
не рекомендую, пусть берегут нервы и терминологию.
Случилось это на днях. Не знаю, как в России, а у нас, в Эстонии,
бухгалтер сам должен проверять налогообязанность фирм, с которыми
приходится работать, делается это нами (бюстгалтерами)крайне редко,
т.к. основные партнеры уже давно прощупаны.
Сижу, я значит, работаю, счета ввожу, и вдруг приходит мне в голову
поактивничать, подоставать налоговый департамент вопросами (не все ж им
над нами опыты ставить). Беру счет одного физического
лица-предпринимателя, с месяц уж меня интересующего на вопрос
налогообязанности.
Краткое лирическое отступление: 1. Счета высталятся с, по-русски, вроде,
это называется НДС, по-нашему, значит, налог с оборота, или уж на совсем
родном "käibemaks". 2. Предприниматели редко налогообязаны из-за
недостаточности оборота. 3. Процедура проверки проста, звонишь в
Таллинский Налоговый Департамент, говоришь регистрационный номер
интереующей фирмы и получаешь зачастую вполне вразумительный ответ.
Звоню. Считываю с счета рег номер. В трубке молчание. Ну ладно, я
привыкла, думала реагируют, сейчас ответят. Молчание. Через пару минут
ошалевшая девушка очнулась. "Это наш рег номер",- услышала я сдавленный
голос.
Такой наглости департамент еще не видел.
Ай да фирмочка, ай да... Бог ей в помощь!
Занавес

Историю эту мне поведал мой американский друг ( хороший мужик, в отличии
от подавляющего большинства моих заморских знакомых ). Зовут его Стив.
Дело было во время празднования Халоуина (вот слово-то...) году где-то в
75ом. Принято в этот светлый день в Америке наряжаться каким-нить
злодеем. И вот Стив со своим другом решили маленько соригинальничать.
Пошили себе черные фашистские мундиры, налепили свастик, прочей всякой
атрибутики... А надо особо отметить, что в их представлении этот
маскарад означал только тот самый «костюм злодея», никакими идеями там и
не пахло.
Нарядились они, выпили для храбрости, и пошли народ стращать. А дело
было где-то в сельской местности. Побузили они в родной деревне,
поперлись в соседний городок. Далее со слов Стива... (в моем вольном
переводе ;))) )

«-И подгребает к нам двоим нехилая компания, человек десять, все пьяные,
злые и нехорошие... ;) «Вы че, говорят, фашисты?» Ну а мы еще в тему не
въехали, «Да, говорим, натюрлих... » Те кричат «Бей фашистов!» и
приступают к исполнению сего нехитрого плана. Ну, думаю, пиздец
пришел....
И тут... нас всех внезапно окружают какие-то люди в таких же костюмчиках
а-ля Штирлиц. Число их явно превышает число наших обидчиков. Все кричат
«Наших бьют!!!» и мгновенно рвут на части несчастных хулиганов. Потом
похлопывают нас по плечам, дают выпить и тд...
Оказывается, нас спасла тусовка вполне всамделишных поклонников идеи
сверхчеловека, чистоты расы и проч.»

Я, помнится, еще спросил Стива: «И что ты сказал этим твоим спасителям?»
- Что, что.... хайль гитлер, конечно... ;)))

Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х
по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь
без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое
возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в
ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья
было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной
комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же
уединялись - а что такого, дело молодое...
И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у
сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять
бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь
лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не
расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать.
Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена
поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей
(девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости,
размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить
свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает.
Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в
потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и
пошел исполнять поручение.
Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла?
Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько
же...
А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому
как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что
удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.

Мой день рождения, тем более - 25 лет. А так как мы с друзьями по
несчастью (двухгодичники) пили уже с Нового года, то на мой день
рождения( а он в феврале)все уже были пьяны, как.... сильно, вообщем.
Присутствовали дамы, причем одна явно была нацелена на продолжение
банкета со мной в отдельном кабинете, на чтоя, есстно, готов был только
морально, физически же, пардон, не очень, ввиду дикой дозы алкоголя.
Не суть, мы с ней уединились, приняли привычную позу, и тут, сорри,
жутко захотелось блевать (не из-за девушки, она, напротив, была очень
симпатична).
Что я и сделал, молнееносно вскочив, и открыв окно комнаты.
Через мнгновение, в процессе... хм.... извержения, я понял, что у меня
жутко кружится голова, и тут же стало невообразимо приятно от
обвалакивающей меня прохлады......
Но ненадолго, вскоре стало жутко холодно.
Оказывается, я вывалился со второго этажа и упал в сугроб.
Нда, голый, пьяный, зима, 30 градусов мороза...
Девушка кинула штаны и я, обойдя дом, вошел в квартиру, чем вызвал
жуткое удивление сотоварищей.

Ну, опять про ЦАХАЛ? (Сразу прошу простить за среднего уровня русский -
давно не пользавался этим языком). Лето. Жара. Блокпост на территорях.
Вокруг - ни души. Евреи не ездят - нечего им тут делать. Арабы не ездят
- жарко. Полтора часа уже стоим - ни одной машины. У нас вроде есть
тень, но она не помогает, учитивая что на нас бронежилети и каски.
Причем снять это все никому в голову не приходит - может быть хуже чем
просто жарко. Душа (внутрености) требует холодного, причем на данный
момент не важно чего - хоть серной кислоты, лишь бы была холодной. Мечта
- переехать жить в холодильник. Вода, которая у нас ест давно уже
подходит для того, что бы из нее делать кофе. И тут - еврика! По раций
вызывается база, и запрашивается есть ли лишний амбуланс. Есть. Просится
пригнать на 10 минут, и захватить бутылку чего-нибудь холодного.
Амбуланс приезжает. Из амбуланса вынимаются инфузии, и говорится
спасибо. Инфузия это капельница, в которой есть биологический раствор.
Его вводят внутривенно тем, у кого пересушен организм. Это вода с
небольшим количеством добавок, что-бы клетки не полопались. И это
холодное :-). Выбирается дежурный солдат (к счасть, спорить не пришлось
- оказался у нас один который не любил в себя тыкать иголками). Дежурный
солдат получает бутылку холодной колы которою привез амбуланс, он
остается дежурить (а вдруг кто-то подъедет?), а всем остальным
втыкивается инфузия. Вы когда-то пробовали это делать? Это почти как
жить в холодильнике - кровь разносит прохладную жидкость по всему телу.
Кайф :-).

Проходит пол-часа. Вдруг дежурный сообщает что машина едет. Но
присмотревшись увидел что наши - армейский джип. Мы не дергаемся - все
нормально. Подъезжает джип. Из него высыпаются совсем офигевшие с виду
следуйщие: майор, капитан разведки, который большинство времени проводит
в штабе, и соответсвенно в кондиционере, и 2 солдатика, которые их
охранают. Все, эстесвенно, в касках, бронежилетах и при автоматах.
Майор, оглядевшись, приходит в тихую ярость и задает вопрос, а мол, что
вы тут делаете, доблесные солдаты ЦАХАЛа? На что следует ответ, что мол,
пьем, а что, не видно? Следует молчание, и после этого вопорос -
"Слушайте, а еще 4-х инфузий у вас не найдется?" :-).

Оказывается, они уже 4 часа шастали по разним местам на територях. В
закрытом джипе. В касках и бронежилетах. И у них в машине 2 часа тому
назад кондиционер отказался работать.

Цахи.

Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в
курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я,
будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего
Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке
Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от
Trimper’s Rides - для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана.
И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе
своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном
номере (№1 - для участников событий) нас собралось человек 11 - из
Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака
валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра,
последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не
возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии
тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и
вполне нормальную водку.
И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили
студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки
отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза,
когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на
закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату,
то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил
через окно наружу - на втором этаже жили! - и звал слесаря.
Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов
разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то
вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере
пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и
«улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных
в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все
америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был
как раз из этих.
На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким
похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на
работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в
коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2
огнетушителя.
К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка
выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем
вечером.
Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через
некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер,
кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под
своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного
эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в
детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом.
Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание)
привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности
относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все
занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все
тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного
англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира.
Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит
соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от
“пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на
цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь
и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды
за своими вещами.
Кто об этом слышал или участвовал - пишите... Андрей.

Это произошло, когда я учился на 4 или на 5 курсе в Казанском
авиационном институте....
Был у нас преп один, по фамилии Скачков... Жестокий товарищ был, вел
трезвый образ жизни, занимался восточными единоборствами и etc... ,
короче одним из главных монстров 5-го факультета считался. Что-либо
сдать ему было большой проблемой. Так вот, в один прекрасный осенний
день, у нас должна была быть лекция у этого самого Скачкова... третьей
парой. Собрались мы перед лекцией пивка попить, а двое самых
непримиримых решили водочкой побаловаться... Посидели, попили - все
замечательно. Пошли на лекцию. И этим двум водкопьющим неожиданно
поплохело(толи водка паленая была, толи пиво на водку плохо легло), но
на лекцию идти надо, еще раз повторяю, мужик очень сурьезный был.
Пришли, расселись, один поумней был, сел скромно на заднюю парту и
чего-то пишет себе. Зато второй - перец! , уселся на вторую парту, прямо
у препа под носом, и сидит в тетрадке чей-то ковыряет. Прошло минут
10-15, тот, кто сидел на последней парте попросился выйти и пропал...
Так до конца пары мы его и не видели... Еще через 5 минут оборачиваюсь(а
я сидел на первой парте, прямо перед вторым водкопьющим) и вижу такую
картину: Он, с выражением полного спокойствия на лице зеленого цвета,
вырывает из тетради лист и делает из него кулек... Затем также спокойно
блюет(!!!) в этот кулек, заворачивает, и кладет его на край стола.
Препод - ноль внмания, делает вид что не заметил...
Далее, опять оборачиваюсь, гляжу - уже второй кулек почти готов, и опять
все повторяется... Чуть не умирая со смеха, оглядываюсь: вся группа еле
сдерживается, чтоб не взорваться, кто ручку закусил, кто - тетрадку.
В-общем обстановка накалена до предела... Препод, к его чести надо
сказать, даже бровью не повел. Наверное, ему тоже интересно стало, что
будет дальше, сколько кульков этот студент сможет сделать))) но
закончилось все просто: толи бумага кончилась, толи еще что-то, но
студент все-таки нашел в себе силы и попросился "выйти в туалет"...
После пары искали его всей группой " по следам" )))) Следы привели к
туалету... Он оказался заколоченным!!! Следы явного неудовольствия
студента этим фактом были прямо перед дверью: нехилая лужа неприятно
желтела кусочками нехитрой, теперь уже б/у закуси и пахла... Нашли его
мирно спящим на лавочке около гардероба... Вроде все, остается только
добавить, что впоследствии этот чудила закончил институт с красным
дипломом, так и не получив ни одной четверки...