Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это не так важно. В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру, зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал- ся ,предвкушая приятный вечер. Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:" Проходи в комна- ту, а я сейчас сделаю кофе и приду" ,- и ушла на кухню .Андрей(так зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте- лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча- ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат "Оливье", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком- нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер- вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид- жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился. А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю- чает свет и спрашивает:" Ну как Вы уже познакомились?" И Андрюха видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку и парня с широко открытыми глазами." Это моя сестра, а это ее парень",- с радостью произнесла подружка. Можете себе представить шоковое состояние моего друга. Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда.
Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить." Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы, говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему будет "Выдающийся"?"
Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ, и вот, после того, как один из наших защитников сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего на все поле: - хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!! Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить (после чего я чуть не обоссался): - Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.
Жена пилит мужа: -Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе-мудак, в постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял второе место! Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит: -А почему это не первое?! -Да потому что ты мудак!!!
Грузинский мальчик пишет письмо отцу из армии домой: "Дарагой атэц! Пойди в горы в наш отара,найди самый вонючий казел!Запри его в самый грязный сакля!Есть не давай!Пить не давай! Пизди его каждый день!Назови его "Сержант Пилипенко". Приеду-зарежу на хуй!!!"
Сватовство к Наташе Ростовой. Всем, кто к ней сватается, она говорит:" Нет Вы не так умны, как Штирлиц и не так воспитанны, kak доктор Ватсон." Посватался к ней и поручик Ржевский .Наташа и ему ответила: -Нет ,Вы не так умны ,как Штирлиц и не так воспитанны ,как доктор Ватсон. -Зато я ебусь ,как собака Баскервилей,-ответил поручик
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как он смог с земли подняться. Он парит вторые сутки Над равниной океана, Потому что сам не знает, Как сажать себя на плоскость. Раз пятнадцать он пытался, Но скользил по грунту брюхом; Матерясь, взлетал обратно. Мимо чайки пролетали И кричали что-то громко, Но не понял глупый пингвин Ничего из этих криков... Он летал, стонал и плакал, Слезы речкой лились в море. Но потом дыхалка села, И разбился жирный пингвин.
Пропал программер с работы. День нет, два. Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя. Звонят-телефон не отвечает. Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит, но слышен плеск воды... Ломают дверь, заходят... Программер сидит в ванной, весь синий, голова почти лысая и волосы клочками, в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня. Повер инсрукции на английском наклейка на русском: - Намочить голову теплой водой, - Выдавить небольшое количество шампуня на руку, - растереть шампунь по волосам, - смыть теплой водой, - ПОВТОРИТЬ........
О музыке. Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm , то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким. Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом: "А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же сам отвечает: "А я пел и плясал". И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью, разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на сцене.
Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика, но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним произошедшую. Хотя мог и наврать. В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все, что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию. Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи", то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть. В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как блевали эти тетки.
Было это в 1990 году - как раз после окончания школы. Мой бывший кореш не попал в институт и устроился на работу в одно ДРСУ (Дорожно-Ремонтно Строительное Управление) водителем самосвала - благо получил он права на УПК. И вот после 3х месяцев адаптации на фургоне дали ему КАМАЗ 8т. возить горячий асфальт на ремонт дороги. Привозит он эти 8т. на место и спрашивает у бригадира куда сваливать, а тот и говорит Вон видишь дорожный комбаин - туда и вези. Кто не знает процедуру - идет этот комбаин вперед, а спереди к нему самосвалы задом встают и понемногу асфальт загружают. А вот теперь представьте картину маслом : подъезжает к этому комбаину мой кореш и сваливает все 8т. на этот комбаин. Короче машинист того комбаина оказался как монумент на кургане. Короче оставшаяся часть дня поделилась на 2 части: сначала все кто это дело видели смеялись, а потом все это раскапывали. А корешку моему ничего не было - с мастера его стоимость асфальта удержали за неправильный инструктаж.
История эта была рассказана мне приятелем, закончившим еще в советские времена музучилище им. Гнесиных. Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной, в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно, гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась, студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали. И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра и лечения трудотерапией. Тут надо сказать, что парень намерений проститься с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями, отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более, спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно, без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой. Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил. Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе. Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме суицида не возвращался.
Идет девушка, ведет собачку на поводке. Навстречу подходит пьяный мужик и говорит: - Ты куда ведешь эту сучку? - А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка. Мужик: - А я не тебя спрашиваю.
Сидит Вовочка в песочнице и что-то из говна лепит. Подходит мент: - Мальчик, ты что это здесь делаешь? - Да вот, - говорит, -мента из говна леплю. - Да ты то что, малой, офигел что-ли? Что б больше этого небыло, ато изувечу!
Позже, тот же мент проходит около той же песочницы и опять видит Вовочку: - Мальчик, а сейчас, что ты делаешь? - Да вот, пожарника из глины леплю. - Из глины? А почему не из говна? - А из говна мент получается.
- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться! - Ну тогда пожарником. - Но для этого нужно быть тренированным и не курить! - Ну, что ж, тогда милиционером. - А для этого нужно быть очень дисциплинированным. - Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все равно работать не буду!
В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98 Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване. Наш специальный корреспондент ведет репортаж. Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются. В конце корреспондент выдает такую фразу: - Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из японского города Нагано?!?!?!?!......
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.
Возвращается уставший математик с работы. Идет мимо забора и невольно надпись читает: "...икс,......игрек,.....-И- краткое....." Удивленно: "Хуйня какая-то"
Приходит педик к доктору и говорит: - Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни. - Хорошо, для начала сдайте анализы... Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом. Доктор, не показывая бумажку, говорит: - Да батенька, плохи Ваши дела... - Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться. - Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока, накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз. За ночь Ваша болезнь пройдет. Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль. Медсестра говорит: - Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили? - Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.
Как известно, недавно в Москве были так называемые Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность. Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция. И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала, генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова, решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор Духовной семинарии, сидевший рядом...
Летит ворона. Ну и, как говорится, не удержалась. Идут два мужика. Одному на голову это падает. - Ну блин ..!!??. Летает всякое в небе, потом на голову падает. У тебя случайно бумажки нет? - А зачем? Задница то улетела.
Приятель несколько лет назад приносил на работу книгу, которая называлась, что-то типа "Стихи советских поэтов". Книжка была издана в начале 50-х каким-то местным поволжским издательством. Там было много бреда, но одна строка потрясла нас всех - "ГРЕМЯТ НА ВОЛГЕ АТОМНЫЕ ВЗРЫВЫ". А стих был кажется про строителей ГЭС.
Несколько транспортных историй. Первая. Ехал я как-то в метро, а рядом со мной пьяненький мужик. Мужик трогает меня за плечо и с каким-то благоговением показывает пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика (кто не знает три маленьких звезды на беспросветном погоне). - Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.
Вторая. Лето. Жара. В переполненном автобусе, едет в "дым" пьяный мужик, одетый в водолазку. Он уже мало, что соображает, но очень громко икает. И вот когда он уже приготовился явить нам, что он пил и чем закусывал, стоящий рядом парень быстро поднимает этому мужику ворот водолазки на голову. Оттуда раздается - Буааа...
Третья. Ехали мы как-то с братом на дачу на пригородном автобусе. Рядом на задней площадке стояли два неопределенного возраста аборигена. И между ними шел такого рода диалог: -Ты Ваську Семенова помнишь? -Помню -Задавило его, по осени, трактором -А Гришку-косого? -А то -Помер -Ну! -И Серега, Серегу помнишь? Тоже помер, они с Гришкой чего-то выпили и в больнице оба померли. - А Колька, Васькин брат? -Утонул. Минут через двадЖать мы поняли, что из этой деревни "в живых осталось только двое".