Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я сам некурящий. На вопросы прохожих на улице "Сигаретки/огоньку не найдется?" автоматом отвечаю "Нет!". Иду как-то утром на работу. Думаю о чем-то своем. Навстречу идут два мужика. Один из них размахивая рукой с незажженной сигаретой что-то меня спрашивает. Я "на автомате" отвечаю: "Нет!" Прохожу пару метров, слышу сзади удивленный возглас: "Нормально!". Прохожу еще пару и вспоминаю вопрос: - Не подскажете, который час? Мужики!!! Простите!!! :-)
Касательно переводов фильмов. У нас в общаге был парень, который собирал самые прекрасные из них. Гвоздем коллекции, если можно так сказать, был перевод из фильма "Снайпер". В конце, когда за героем и его напарником прилетает вертолет, они с боем пробираются к нему. Напарник что-то кричит герою, тот в ответ: "Fuck you!". Переводчик: "Беги к вертолету!"
Стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты. Или лыжи не едут, Или я е.. нутый...
А 3 июля 2001 года наш рыгоравич (Лукашенко) продемонстрировал и нам, и россиянам, что же это значит (по НТВ показали, как он на лыжах катался по центральному проспекту Минска). При этом благодарная публика бросала в него помидорами и еще чем-то острым (ногу поцарапали). Жыве Беларусь!
Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд на название магазина и читаю "Pentagone" :)
Идет заседание ПОЛИТБЮРО. За столом сидет: Брежнев, Громыко и другие официальные лица. Тут Брежнев замечает, что Громыко золотые вилочки да ложечки себе в карманчик убирает тайком. Ну и говорит: (тут надо читать с выражением Брежнева) "Дорогие товарищи, сейчас я вам фокус покажу!!! Смотрите внимательно, кладу я золотые вилочки и ложечки себе в карман, говорю волшебные слова. Шики-Брыки ложки у Громыки!!!"
В театре во время антракта, дабы развлечь зрителей, устраивается конкурс "кто лучше состряпает рожу". На счет "три" все изобразили гримассы. Объявляя результаты конкурса было замечено, что всех лучше получилось у девушки, сидящей в 13 ряду на 13 месте. На что та возмущенно заявила:"А йя нэ ыгралла!!!".
Прибежал дьявол к богу: - Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка! - А что случилось-то? - Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: Где здесь выход на второй уровень?
В Тольятти как и в других не менее крупных городах много машин, а гаражей на всех не хватает, поэтому существуют открытые стоянки достаточно большой площади. Что бы их охранять существуют охранники и собаки. Охранников на стоянке много и собак тоже много... Охранники - охраняют, собаки естественно собачаться :)
И все это происходит как обычно ночью когда нормальные люди пытаются спать, потому как в 6 часов утра на работу на ВАЗ :)))
Свихнулась тута одна собаченка (думаю что насмерть) да и наверное не одна :)))
Вышел я этак на балкон покурить часа где-то в 2 ночи, а под балконом у меня стоянка открытая и толпа собак штук с десяток по ней бегала.
(Вовремя я вам скажу вышел покурить, а то не понял бы че почем.)
Тока пару раз затянулся, тут как это обычно ночью бывает срабатывает у какой-то тачки сигнализация и начинает противно верещать.
Из под тачки вылетает пулей собачка (ну спала она под ней, и задела наверное чего нибудь) пробегает метров 50, тормозит всеми лапами еще столько-же, разворачивается и начинает на енту тачку ЛАЯТЬ!!! во всю пасть, с перепугу наверно :)
Через некорое время "тачка", как обычно, замолкает сама-по себе, но за это время около "тачки" собираются все "сторожевые псы" стоянки и хором начинают помогают первой. Так как тачка "замолчала", они насколько я понимаю подумали, что они "круче" ее и начали кидаться на колеса, тачка естественно опять начинает "верещать"....
Собаки отбегают с не менее оглушительным ревом и визгом... (про сигарету я уже забыл, такой концерт просто очуметь :)))) )
Короче тачка замолкает, собаки на нее прыгают , тачка начинает "отбиваться" :)))) Собаки "отваливают".
Дело окончилось буднично: минут через 10 привалили очумевшие сторожа, наверно бухали :) с дробовиками в руках, еще минут 5 шарили по все стоянке, не понимая что никого со стороны и не было.... :)))
Собачки в это время стойко оборонялись (нападали) на тачку... Тачка в это время точно также стойко оборонялась (нападала) на "собачек"... :)))) (блин!!! до сих пор от смеха на пол падаю)
Короче, собачки такой "кипишь" навели, это надо было видеть, полквартала наверное на ушах стояло.
Потом сторожа угнали собачек на х...
P.S. Сейчас на стоянке осталось 2 собаки, спокойные просто пи...ц не знаю как насчет покусать кого, но ни разу еще не слышал как они гавкают.
МОРАЛЬ БАСНИ: да фиг ее знает, кто хочет пусть сам придумает :)
На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец) после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не стправился с работой тренера и подал в отставку... Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда была не управляема...
Встречаются после зимовки волк, лиса и медведь. Волк с лисицой худые, замучанные, голодный блеск в глазах. А медвежара наоборот - откормленный, шерсть блестит. Сидит когтем в зубах ковыряется. Начинают звери расказывать как перезимовали. Волк: - Да, сначало было классно! Залез я в овин, а там!!! Овечки, барашки, ягнята!!! Так было замечательно. Но как-то раз пришел мужик, пересчитал своих овец, увидел меня... Еле как "ноги унес", чуть меня насмерть не забили! Лиса: - У меня все тоже было замечательно! Залезла я в курятник, а там!!! Курочки, цыплята, яички! А какие там были петушки! Но пришел мужик, пересчитал кур, увидел меня... Еле как убежала, чуть не убили!!! Медведь сидит, молчит, слушает, когтем в зубах ковыряется. Начали к нему звери приставать, что мол молчишь, расскажи Миша как ты перезимовал. Медведь: - Да я зимовал на стройке. Волк, лиса: - А при чем тут стройка?... Медведь: - А там молдоване работают. Волк, лиса: - А при чем тут молдоване?... Медведь: - А кто же их считает.
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе "Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины). Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно, находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус, который в свою очередь положили в багажник. Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на глаза попадается мой тубус: Он - Что это? Я - Тубус. Он - Ту-у-у-бус?!!!??? И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?" На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух, интерес пропал: "Можете ехать". А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)
Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я, будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от Trimper’s Rides – для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана. И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном номере (№1 – для участников событий) нас собралось человек 11 – из Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра, последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и вполне нормальную водку. И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза, когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату, то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил через окно наружу – на втором этаже жили! – и звал слесаря. Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и «улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был как раз из этих. На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2 огнетушителя. К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем вечером. Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер, кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом. Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание) привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира. Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от “пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды за своими вещами. Кто об этом слышал или участвовал – пишите... Андрей.
Уткин, Гусев и Фоменко комментируют соревнования по бобслею. На их глазах переворачивается и едет к по инерции к финишу вниз головой экипаж и Бразилии. Фоменко: "Ой, Ой, Ой, Ой, - Ой, Ой, Ой!!! " Гусев: "Берегите себя! " Уткин: "Играйте в футбол! ".
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает королеве руку и пытается ее поцеловать. - Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо, у меня экзема. - Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
Из объяснительной записки: Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть спиртом, вследствие чего, некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3 дня не мог выйти на работу.
Сидит "новый русский" в своем "600-ом". Рядом останавливаеися "Запорожец". Из него выходит мужик и спрашиваеи у "нового русского": "У тебя факсовая бумага есть?". "Новый русский" недоумевает: "А зачем тебе?" - Да вот, у меня в машине факс, не могу принять, бумага закончилась. "Новый русский" приезжает в офис, злой, как собака: "Почему в "Запорожце" есть факс, а в моей "крутой" машине нет?" Ну, вообщем, устанавливают ему в машину факс и "новый русский" едет в то место, где "Запорожец" встретил. Видит стоит. Выходит из машины, стучится в стекло. Никто не отвечает. Снова стучится. Опять тишина. Спустя пять минут стекло медленно опускается, оттуда водитель "Запорожца": - Ну, чего тебе? - Ты факсовую бумагу просил. На, держи! - И ради этой фигни, ты меня из ванной вытащил...
Работаю мастером по установке межкомнатных дверей. Поставил дверь заказчику. Дверка не плохая, фурнитура - говно. Китай лютый, гарантии на нее никто не даст. Буквально через день заказчик начинает заебывать по телефону - "у меня ручка мозг ебет". Объясняю - я сейчас на адресе, работу работаю. Ничего не трогай, жди, вечером приеду, посмотрю. В течении дня звонок - я, мол, звоню в защиту прав потребителей, в министерство ООН, в суд Гааги и лично властителю Саурону. Ок. С заканчиваю работу, рву когти на адрес недовольного клиента. Картина маслом - заказчик в дрова, дверь в районе личинки замка треснула, практически выбита. Интересуюсь - нахрен закрывали? Ответ - у меня с женой должны же быть интимные отношения!!!111разразраз. Я, конечно, поинтересовался - а если у тебя газ прорвет и тебе газовщики скажут - "нихуя не трогай", ты тоже зажигалку зажжошь, чтоб видеть куда ты жене вставляешь? В целом история нихрена не смешная, но мораль есть. И заключается она в чем? Когда все тупые передохнут?! 5 лет практики - 30% идиотов. Заставляет задуматься. Люди, прекращайте смотреть тнт и рентв. Читайте книги, думайте башкой. Ведь она вам дана не только, чтобы ей жрать. Перестаньте быть баранами.
Стоят два гаишника на посту. Вечереет. По дороге несется 600-й с огромной скоростью. Гаишник соответственно тормозит машину. Оттуда выходят три амбала заваливают гаишника на капот и насилуют по очереди. Садятся в машину и уезжают. Гаишник подымается с асфальта и у второго спрашивает: - Гриша, ты номер то видел? - Нет, Сань, такого номера я даже в цирке не видел.
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!"
Из жизни редакций газет.... В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я попал?". Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им потребовалось самим нести стол история умалчивает.
Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами: СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.
З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте, недалеко от метро "Пролетарская".
Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики (история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ разговоры о российском флаге. Извлечение из КонсультантПлюс:
В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение": одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал, прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее не бывает. Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо, и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой. Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание, что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого официанта и говорит: - Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка! - Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку! - А как же обратно?! - Ложечкой-ложечкой!
У девочки старшеклассницы в школе начались первые месячные. Она в испуге, мама ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет, вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин. Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..." Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит: " Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...
На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.
При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.
Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит от настроения и физических способностей.
Хотя метод применения всегда одинаковый:
постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.
Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.
Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.
В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.
Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало кто может выдержать.
Я........... (читайте ниже)
........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!
Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается, вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем. Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев. Мужик наловил килограмм 10. И идет домой. Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь - сволочь: говорила наливают, отпускают.
Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой. По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный билет. В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы! Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко не военным ремеслом. На не очень военный вопрос - А где же все, бабушка!? получила следующий ответ: - Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!
Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха - самый военный праздник.
Слышал от родственника. Может это просто анекдот был такой, не знаю. Ехал он году в 75 на такси. Дорогу в неположенном месте плавно покачивая бедрами переходит красивая девушка. Водиле пришлось довольно резко затормозить. Он высовывается из авто и так приветливо ей: "Девушка! Автомобиль это не мужик. Он не ебет. он Давит!"
К теме о прикольных высказываниях военных. В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением - герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами" нашего ГОнорала (кликуха у него такая была). Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км. Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос: - У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости расстояние меньше? Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРОВЕРИЛ. После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал. И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления трупных пятен". A2S
Приходит ежик в магазин и говорит: - мне 90 презервативов Две белочки за прилавочком, скромно преглядываются между собой и нсмешливо: - хи-хи.... улыбаются Ежик: - 92
Приходит мужик в кабак. - Официант, три бутылки водки. Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется: - Наверное есть весомый повод для отмечания? - Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет. - Так по такому случаю может быть шампанского?! Мужик задумчиво: - Нее, это вкус шампанским не перебьешь...
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти "сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит: - Мужчина, я хочу с вами спать! На это наш друг мгновенно отвечает: - Спасибо, триппером я уже болел! Истерика продолжалась минут двадцать...
Всем привет. А вы никогда не замечали, как меняется смысл надписей на стенах если какой-нибудь грамотей припишет к ним несколько букв или слов. Пример. Была намалевана еще с последних выборов мера надпись "ИЩЕНКО - КЛЕВЫЙ ЧУВАК" - вчера еду в маршрутке - приписано только две буквы ДР вначале, но как настроение повысилось. Пример №2. Стандартная надпись на в жо** грязной машине "ПОМОЙ МЕНЯ". Через час появляется слово "ПОМОЙ МЕНЯ ГЕННАДИЙ". Уже так трогательно. Пример №3. Надпись на тетрадном листе ручкой на входе в подъезд.(выполнена старушками активистками, захватившими власть в подъезде) Товариши. Закрывайте дверь. Через некоторое время. ТОварищи. Закрывайте давер. А ТО ЕНОПЛАНЕТЯНЕ ЗАЛЕТАЮТ. СПАСУ НЕТ. БАСУРМАНЕ ПРОКЛЯТЫЕ.
За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном клубе:
"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да! Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и в таксопарк тоже забыл дорогу."
Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется, под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по заметно округлившемуся животику. И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами, полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико, явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я, честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или "а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою силу воли!"