Истории - другая десятка

Эта история родилась еще в 1972 году в Леселидзе, на берегу пограничной
горной речки Псоу. Сюда я приехал с женой и сыном на отдых. И обнаружил
поистину дивное место. Горы здесь отступают от побережья, образуя
легендарную колхидскую низменность, из-за которой многие века случались
всякие одиссеи, илиады и гаврилиады. Да и сейчас эту местность Грузия
пытается отобрать у Абхазии, Россия - мешает, за что Шеварнадзе пакостит
ей чеченцами. А пейзаж там воистину сказочный: кипарисы, стройные, как
восточные девушки-невесты, и пальмы, мохнатые и раскидистые, как те же
девушки через несколько лет знойного южного замужества. Воздух -
живительная смесь морского, речного и горного с нектаром. Сам Б-г велел
строить здесь санаторий, и строительство велось с божьей помощью, но с
дьявольской медлительностью. Санаторий был задуман по последней
архитектурной моде тех лет: натуральный железобетон с торкретированной
поверхностью. И наряду с громадным главным корпусом возводилось
множество коттеджей-сателлитов. В том же модерном стиле, из того же
материала. Эта идея мне понравилась, настоящий отдых - в небольших,
изолированных домиках. Однако меня постигло разочарование: коттеджи
оказались не корпусами санатория, а новыми домами аборигенов, которые
крали со стройки все, вплоть до внешнего оформления. И когда я
поинтересовался у одного местного аксакала, сколь еще времени будет
строиться санаторий, услышал ответ: "Пока весь Леселидзе не станет КАК
санаторий!"
И Леселидзе вместе с примыкающим к нему Гантиади становился не только
КАК санаторий, но и КАК море возле него: стоило пограничникам поставить
сигнальный буй, как на следующий день - ни буя, зато в каком-то из домов
появлялся новый душ, который даже не удосуживались перекрасить.
Начальник погранзаставы жаловался: доказать ничего невозможно, сразу
набегает толпа столетних аксакалов и аксакальш - свидетелей освобождения
этого душа еще от османского ига.
Тогда мы воочию и убедились в правоте красноармейца Сухова из "Белого
солнца пустыни": "Восток - дело тонкое". Но приезжали сюда еще много
лет.

Алик, востоковед-любитель, ныне обитающий на kimryg.narod.ru

История взята с сайта http://www.lib.ru/EMIGRATION/curious.txt
Советую заглянуть, там много подобных

Конь по имени Саша.

Казалось бы -- ну какая же Польша заграница? Там, можно сказать, Русью
пахнет как бы и кое-где. Тем не менее, и там произошел один случай,
который перевернул наши представления о том что может наш человек,
особенно если он не в курсе дела. Был у нас на факультете спортсмен один
по имени Саша. Был он что называется легкоатлетом, т. е. увлекался
различными видами спорта, имеющими отношения к стадиону -- бегал на
длинные и короткие дистанции с барьерами и без, прыгал в яму и с шестом
и т д. Однажды, решили наши университетские спортсмены собрать сборную и
в Польшу на соревнования поехать. Конечно же Сашу как образцового и
универсального спортсмена включили в состав немедленно. Приехали ребята
в Польшу, разместились в отеле. Утром Саша, как обычно, выбежал на
утреннюю пробежку. С вечера приглянулся ему парк неподалеку -- свежий
воздух, просторные дорожки. Вбежал Саша в польский парк, бежит грудью
дышит, набирает скорость. Постепенно Саша забежал в какую-то отдаленную
часть парка. Гравий под кроссовками сменился на песчанник и вдруг Саша
увидел впереди себя барьеры. "Вот удача" - подумал молодой спортсмен --
"Как раз мне надо по бегу с барьерами выступать". Подумав так, Саша
начал брать барьеры. Только уж больно высоки барьеры то! С большим
трудом спортсмен наш эти барьеры перепрыгивает и удивляется "Ничего себе
поляки барьеры берут. Эдак можно и опозориться". В общем, обеспокоенный
Саша взял практически все барьеры, кроме тех до которых ему едва удалось
допрыгнуть. На летучке в отеле Саша поделился своими опасениями с
тренером сборной, мол у поляков другие барьеры, выше чем наши, нужны
усиленные тренировки. Тренер удивился, но против тренировок не возражал.
Ближе к вечеру Саша вышел опять в этот парк с твердым намерением взять
все барьеры и утереть нос полякам. Когда Саша брал очередной барьер,
одновременно с ним этот же барьер взял всадник на лошади. Испуганный
Саша отскочил в сторону и начал наблюдать за происходящим. Оказалось,
что это барьеры для лошадей, а не для бегунов. На радостях что высоких
барьеров брать не приедется, Саша прибежал в отель и рассказал всем о
курьезе. С тех пор, на факультете за ним закрепилась кличка "Конь".

Сидим мы как-то вечером с женой, смотрим телевизор. Сын (3.5 года), на
ковре рядом играет с машинкой и начинает философствовать :
“Я - человек, Папа- человек, Дани (младший брат) - тоже человек”. Жена
выходит из задумчевого созерцания телевизора и обиженным тоном
спрашивает :
“Солнышко а мама кто?", на что дитя незадумываясь отвечает:
“Мама -женщина!"
В пртедвкушение развития событий я тихо сползаю на пол. Жена
назидательным тоном:" Женщина тоже человек!"
На что мой ребенок, немного подумав со вздохом отвечает: “Не-е-а-а,
Женщина - это не человек”.
Жена потом недели две дулась, думала я подучил.

музыкой навеяло.
к вопросу о единстве менталитетов.
есть у меня знакомец - Г*... нехай будет Ганс, хотя, умные люди сразу
просект, что в exUUSR с таким богатым именем жить было трудно...
ну, нехай, будет ГАНС!
уехал уж лет 10 тому взад на ПМЖ в страну Ерманию. дак вот, у него там
есть напарник Марек (сокращение обратно-ж чисто условное и в рАсейских
изложениях), чистокровный немец, по-русски ни$#я не понимает.
Сидят они в соседних кабинетах, буквально дверь в дверь между
кабинетами. и наш упомянутый Ганс Марека научил всей нашей ненормативной
лексике с основами грамматики (вставляет оный Марек русский мат в нужные
места в немецких фразах, что удивительно уже само по себе, не портя
слаженность мысли).
Приехали как-то в прошлом году к Гансу мужики из московского
представительства некоей нехилой фирмы, где ранее упомянутый отрок денег
себе зарабатывал нещадно...
Сидят болтают, кофий пьют. А Марек в соседнем кабинете по телефону по
немецки трещит.
Вдруг в середине марекувого бульканья за стеной, вставляется громко
фраза "Нам пришел пиздец" на чистом русском языке.
Ганс в деталях объяснял, как москвичи со стульев попадали...

а вы говорите - менталитет.

На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после
первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец)
после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не
стправился с работой тренера и подал в отставку...
Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда
была не управляема...

Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика)
смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу
домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну
и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа
заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек
посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр
продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и
говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на
другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки
игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы
опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со
спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не
выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что
она сразу же согласилась...

Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а
скорее исключение, но все равно смешно.
Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с
отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист.
Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть
оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать
на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять
вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк.
Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось
хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.

Ну, расскажу без всяких там преамбул и прочей фигни. В общем дело ьыло
так: разговаривали мы с приятелем по телефону. Но что-то там переклинило
у современного оборудования МГТС, в результате чего наша линия
обозначилась как свободная, и на нее стали вешать чужие звонки.... Так
вот.. Первые два ничего интересного. Ну, пошутили там, в трубку кашляя -
так, радости мало... Но вот третий разговор...!!!! Женщина навскидку лет
тридцати звонила мужику примерно того же возраста. К середине их
разговора стало ясно
1) Женщина очень хочет. Ясно чего.
2) Мужик не хочет совсем. Ну совсем....
3) Женщина замужем и только что уложила спать дочь. Муж возвращается в
конце недели, и потом возможности приехать не будет (мужик был рад
такому обороту дела) Далее стали выясняться и другие подробности
бля%";ва. На шестом мужике мой приятель не выдержал и громко заржал в
трубку. Пауза... Разрав связи. Возможный инфаркт Ж.....

Если что напутала, прошу прощения 8-) История происходила, когда нам
было лет эдак по 16-17.
Дело было так. Естественно, когда была возможность, мы пили пиво, а
домой в нетрезвом состоянии не всем было удобно идти.
Перед родителями стыдно, и вообще...
И вот один наш товарищ как-то наклюкался, хорошо так.
А дома мама, сами понимаете, страшно. И кто-то умный дал ему
замечательный совет. Ты, мол, домой-то когда придешь, первым делом
скажи:"Мама, я как огурец."
Свеженький такой )))) Далее, как это выглядело со стороны.
Подъезд. Дверь квартиры. Звонок...
Мама открывает дверь...
Заплетающимся языком:"Мама... я огурец!..."
Звук падающего тела.
Мама оперативно заносит сынку в квартиру.
Все кончилось хорошо, эта фраза стала крылатой.
Вот только хотела бы я посмотреть на выражение лица его мамы...))
P.S. Как мне любезно подсказывают, у меня все еще впереди, на своей
шкуре проверю. Не дай бог Ж;-Р
Нюшка.

Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.

Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом
домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной
связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.

Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп-
телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут
коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я
кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй,
ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?...
Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я
достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо
техники снова зазвонило...

Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в
лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец,
объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три
последних года...

А вы говорите - колхозницы... мда.

(c).sb.