Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи: 1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!" 2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может - посрем? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление: Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области искусственного интеллекта. Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода". Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там точно присутствовало. Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ? Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!
О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева - "на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми ротики и квадратными глазки. Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!
Сегодня 03.11.03 "Lenta.ru" сообщила в статье "Доналд Рамсфелд не знает, потерял ли свое моджо" интересную новость, что "В четверг в ответ на вопрос журналиста об афганских боевиках Рамсфелд начал рассказывать о членах _КУРСКИХ_ вооруженных формирований "пешмерга" в Ираке." Это что, куряне настолько серьезны. http://www.lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/
Я искренне преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, с которым Вы поддерживаете этот сайт. Читать всю ту муть, которую Вам присылают большинство "писателей", ох как непросто. Это касается и анекдотов, и историй. Неужели у них ("писателей") только и хватает ума (?) на то, чтобы по сто раз писать как Красная Шапочка надела шапочку из волка мясом наружу или как чья-то дочка (сынок) на всю маршрутку (автобус) заявляет в присутствии мамы, папы или обоих родителей сразу, что мама сосала письку у дяди Вити, Сережи и т. п. Юмор обсуждать не буду. Это отдельная тема. Безусловно, есть действительно смешные и просто интересные истории, но их, к великому сожалению, так мало. Грустно. Советов давать не хочу, да и не имею, наверное, права, но все-таки хотел бы высказать пожелание. Цензуры на Вашем сайте нет и это, как говорил небезызвестный человек, правильно. Этим Ваш сайт выгодно и отличается от многих подобных. Предлагаю просто не выкладывать на сайт многократно повторяемые истории/анекдоты. Понимаю, что будет непросто, но поверьте, что огромное количество посетителей Вашего интересного сайта будет Вам чрезвычайно благодарно.
Река в сельской местности. ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять удочек, эхолот и начинает ловить рыбу. Не клюет. Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий с похмелья. Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок. Плюет на червя и забрасывает в реку. Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву". Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию. Безрезультатно. Мужик продолжает таскать. После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".
История абсолютно правдивая. Вчерась, после того, как уложили с женой обоих карапузов спать, то осталось полчасика перед сном для нашей беседы. Устали оба, так что могли только и разговаривать. Супруга намаявшись с детьми за день, желает выговориться. Я делаю вид, что слушаю и смотрю телик. Среди общей болтовни, фоном начинает проходит разговор про обычай носить обручальное кольцо. Типа чего это я его не желаю носить, мы всего 5 лет женаты и тд. Тема давно закрыта для обсуждения, потому как не люблю я на себе ничего таскать, кольцо накатало канавку на пальце и к перемене погоды он начинал ныть. Тут всплывает неожиданное дополнение. Готов поспорить, что такое в голову ни одному мужику (нормальному) просто прийти не может. Супруга продолжает, что типа было бы неплохо еще ввести такой обычай, что если у мужчины один ребенок (мальчик), то на мизинец одевается одно маленькое колечко, если девочка, то платииновое. Колечки должны быть тоненькие, что если несколько детишек, то чтобы на мизинец налезли. А если детей больше трех, то типа и трех вполне хватает, больше и не надо.
Нехилый такой штрих-код оказывается :) Чтобы всем бабам было сразу понятно, женат мужик, трое детей. Один мальчик, две девочки, например и тд. Она так и не поняла, чегоя я начла ржать как лошадь и чуть с кровати не свалился. Даже обиделась наверное, но не со зла это я. Вроде как и не блондинка, но что поделать. Такие вот невинные женские мысли.
7 ноября смотрел с 10 - летней дочкой легендарный фильм всех времен социализма и народов того же времени. Во-первых: создалось впечатление, что режисерЫ (это теперь так кажется) иногда специально создавали прикольные ситуации на грани "фола" быть наказанным системой. Посвященные знали и восхищались, а политработники делали вид что не понимают. Теперь история: Дочка смотрит момент, когда Петька отпукает белогвардейца и сознается Чапаеву и Фурманову в содееном. Чапай выносит приговор: "Петьку в трибунал". Дочка (Д) моя спрашивает: "что это такое трибунал?". Я, поедая воскресный завтрак, и, не очень обращая на дикцию, говорю: "Это дочка суд такой. Петьку на суд.". Проходит минут 5. Д :"А он вкусный?" Я:"Что говорю вкусный - то?" Д: "Ну суп этот" Я: "Какой, блин, суп?" Д "Ну этот трибунал, на который Петьку Чапаев отправил?"...
Сообщение информбюро: Сегодня утром, после тяжелого непродолжительного сна, так и не приходя в сознание приступил к работе программист Иванов. Родственники выражают сочуствие его руководству.
Идет девушка поздно вечером, за ней - тень. Она быстрей - тень быстрей. Девушка в подъезд - тень за ней. Она в лифт - тень за ней, а в лифте как на зло нет света. Она взмолилась со словами: НЕ НАСИЛУЙТЕ МЕНЯ, Я ВАМ ОТСОСУ! - Ну ладно, говорит тень. Делает она свое дело и говорит, - можно сигарету? - Конечно. - А спички. Пауза!!!!!!!!!!! - Маша?! - Папа!? - Маша, ты КУРИШЬ?
У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу) рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст. Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета раздается мужской голос: "На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний". Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен Ладен со своими Taliban Airlines.
Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий) выдает экспромптом стих: "Даже плохонький минет Лучше пачки сигарет!" Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!" Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе: "Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.." Никто на это не возразил..........
По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок 5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого: "И мы немедленно выпили" (с)Венечка
в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит у меня умер кот могу ли я заказать отпевание батюшка возмущаясь комерческая церковь через дорогу вам туда мужчина да, а мне 4 тысячи доларов хватит батюшка а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный
Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит, три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит: - Мужчина может Вам папаху дать?? - Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая
Дело было в одно закрытом военном городке в Казахстане. Я со своими друзьями увлекался пиротехникой. Конечно, современных Китайких питард у нас не было, но зато в избытке имелся порох, твердое ракетне топливо, магний и т. д. Вообщем детишкам военного городка было во что поиграть. Если учесть что не все промышленные фейерверки летают и хлопают как запланировано, то наш разработки преподносили нам куда большие сюрпризы. Раскажу об одном из таких "сюрпризов". Решили мы сделать очередную "бомбочку" из магния. Делается это так: берется кусок магния, натирается в стружку, смешивается с марганцем, засыпается в скрученную из бумаги трубку, завязывается с обеих сторон. Затем в середине этого свертка делается надрез, в него, серной головкой вниз, засовывается спичка. Спичка поджигается, а когда догорает вспыхивает сера и поджигает смесь. Далее ХЛОП.... и куча довольных друзей. Эффект от данной конструкции не взрыв, а яркая красивая вспышка. Сделали мы все как пологается, надо испытать. Чтоб оценить всю красоту вспышки надо чтоб было темно, а на улице день, и ждать вечера нам не хотелось. Я Лешка и Егор решили произвести залп в подвале, там как раз темно. Пакет положили в глубь подвала, метров 5 от двери, а сами решили отходить к двери. Леха как самый старший и смелый взял на себя поджиг пакета. Я занял место у двери, а Егору как самому младшему места не хватило, и он стоял за дверью и пытался заглядывать в щелочки. Ну вот, Леха зажег спичку, мы отбежали к двери, смотрим как она догорает, но она тухнет. Полная темнота. Я толкаю Леху проверить, в чем дело. Алексей приносит пакет к двери, чтоб посмотреть на свету, мы вставляем новую спичку, опять поджигаем, отходим. Снова она тухнет. Так повторилось несколько раз, с каждым разом Леха все смелей и смелей подходил к пакету. И вот в очередной раз Леха принес пакет. Я смотрю, а в темноте проглядывается слабое свечение от пакета. Я хотел сказать об это Лехе, но тут он подносит пакет ко рту и как... дунет на него..... Тлеющий магний оценил порцию кислорода и как бабахнет... У меня в глазах тут же появились зайчики, точнее огромные зайцы. Вспышка примерно пол метра в диаметре, в полной темное меня полностью ослепила. Я, значит, на ощупь нахожу выход, выхожу на улицу, практически ни чего не вижу. Рядом бегает Егор и распрашивает что там? Я вспоминаю выражение лица Алексея в последний момент, так выглядит человек, задувающий торт со свечами. Зрение потихоньку начинает проявлятся. Я вижу, как из подвала валят клубы непрозрачного белого дыма. Меня начинает пробирать смех, я вспоминаю физиономию Лехи, этот дым, и просто корчусь от смеха. И тут я слышу голос Лехи: "Ой у меня что то с глазами" Из клуб дыма появляется Леха, я как увидел его, так чуть не помер от смеха. Представьте: Идет парень, трет глаза кулками, волосы выжжены по самую макушку, бровей ресниц как не бывало, все лицо черное и покрыто блесками (стружка магния), затем он убирает кулаки, и я вижу два белых круга вокруг глаз (он руками сажу с кожи стер) Зрелище было что надо, Он посмотрел на нас с Егором валяющимися на земле со смеху, и то же начал ржать. В конце могу добавить, что с Лехой все было в порядке, он не пострадал, если не считать выжженный волосяной покров с головы.
Недавно, отец моего друга, генконсул Уругвая был в Китае(К), где встречался с премьер-министром(П) этой необъятной страны. И между ними прооизошел следующий диалог: П: Чем занимаются в Уругвае? К: Вы знаете, Уругвай - крупная южноамериканская страна, один из мировых лидеров по скотоводству. П: А какое у вас население? К: 3 миллиона... П: А! Живете в одной квартире!!! После этого переговоры оживились веселым и продолжительным смехом...
Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете было написано: по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец; по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
>При посадке на авионосец, после касания пилот по умолчанию дает >полный газ и вообще как-бы заново взлетает. В случае каких - нибудь >проблем это спасет его от падения заборт, т.к. полоса дюже короткая. У >пилота в этой истории скорее всего сработал "автомат" в нештатной >ситуации. Если он потом и заведовал туалетной бумагой, то только из-за >травмы. И вообще - станная система безопасности полетов в Израиле, да >и трос на полосе не может не мешать при разгоне. В ВВС СССР и России, >на сколько я знаю, гайка средних размеров на ВПП - уже небольшое ЧП.
Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю - израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-)) Нелогично...
А тросовые тормозные системы на сухопутных аэродромах действительно встречаются, хоть и нечасто (иначе бы зачем контруктора ставили тормозные гаки на сугубо сухопутные самолеты, подобные упомянутому F-15?) Другое дело, что они используются не постоянно...
В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики, и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к девочке: - Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать??? - Угу...(сказала девочка не открывая рот) :) - =Кир=-
Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа". Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто помнит).
Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль, что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы записался лаборантом.
Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы Фрейдистского анализа преподавали…
История случилась во времена обучения меня и однокурсников на военной кафедре. Собственно, и не история, а так... зарисовочка. Читал у нас лекции по полевым радиостанциям полковник К. Душевный человек, лет 50 ему было тогда. Любил этот самый К. , читая лекции, повторять все по 4-5 раз (честно, не вру!! бывает, повторяют 2 раза например, чтоб записать успели. Но тут - реально 4-5). Получалось следующее: ... бла бла бла... использовать эти радиостанции в условиях низких температур... низких температур... низких температур... низких температур... После чего продолжал лекцию дальше. Таким образом он заканчивал 80 % своих предложений. И вот однажды, сидим мы с другом на последней парте, и типа "дирижируем". Естественно, кроме нас никто не слышит: ... на коротких волнах... - И еще раз ! ... на коротких волнах... - И еще ! ... на коротких волнах... - И последний раз ! ... на коротких волнах... - Закончили упражнение ! Получалось довольно забавно. Но один раз полковник просто убил. Сразил наповал, так сказать... Смеялась вся галерка, которая была в курсе наших наблюдений за ним. В добавок к тому, что он "любил" повторять, он вдруг еще начал ходить вдоль доски взад-вперед. А т. к. говорил он не спеша, размеренно, и ходил так же, очередное "повторение" совпадало с разворотом "кругом". При наличии у господина офицера лакированных ботинок, которые скрипели при каждом развороте, получалось следующее: ... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи "скрип" - как заезженная пластинка. Военная кафедра - веселая штука :-))
Урок русского языка: - Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: - Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо Говорит учительница: - А тепрь ты Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что. - Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет
НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол. Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет. - Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью произнесла "жертва". А те ей в ответ (сквозь слезы): - Ты хоть поняла, что ты кричала? - А что я закричала? - пожала та плечами. - УР-РА-А-А!!! Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она так радуется! Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии приветствуют - кричат: "Ура!")
Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот) в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза звучит примерно как "О, мой кал!"
Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий язык!