Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
*** вижу кто-то скачет на лихом хуе. Гoм мой , гoм далекий Вспомни обо мне. *** я пришел к тебе с гандоном Рассказать, что хуй мой встал И что он горячей спермой По щекам затрепетал *** Рассказать что хуй проснулся Весь проснулся, веной каждой, Каждой шкуркой встрепенулся И ебаться хочет с каждой. *** Ничего на свете лучше нету, Чем хуярить гопников кастетам, Мусора- отряды галубуе Поцелуйте в жопу нас родные. *** Ничего на свете лучше нету, Чем сходить с Настенкой в оперетту, На последнем спрятавшись ряду, Потереться об ее пизду. *** Ничего на свете лучше нету, Чем оттрахать Бондаренко Настю, Мне все бляди как-то похую, Бондаренко Настю я люблю. Люблю кончать в начале мая, Когда весенняя аонча Как бы резвяся и играя, Стекает с хуя прямо в рот *** Кричит девчонка молодаяч, Вот сперма брызнула, конча летит, Повисла сперма на губах, И солнце муди золотит. *** На заре ты мой хуй не буди На заре он сладко спит; А если разбудишь, берегись- Отъебет тебя и не спросит. *** И головка ее горяча, И горяч белый спермак, И, чегнясь бегут на лобок Муди лентой с обеих сторон *** Мастурбатор римский говорил Средь бурь оргазма и тревоги: “Я раком встал_ и на дороге Отъебан ночью Рима был! ” Так!... но, прощаясь с римскай телкой С двух метровой высоты Во всем величьи видел ты Закат пизды ее кровавой
Итоги конкурса на лучшее правильное произношение названия правящей в России партии: 3 место: "Етимая Россия" 2 место: "Едим, Россия!" 1 место: "Едим Россию".
Встречает Волк в лесу Красную шапочку и спрашивает: - Ты что одна по лесу ходишь? Не боишься? Красная шапочка: - А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю!
Приходит мужик на заправку: - Налейте мне пол литра 95-го бензина! Оператор:-Отвали, работы и без тебя много. - Мне срочно!!! - Сходи 76-го возми там народу меньше. После 10-ти минут уговоров наливают ему 95-го, мужик быстро убегает в ближайшие кусты. Оператору стало интересно зачем мужику пол литра 95-го бензина-он за ним, а мужик стоит в кустах поливает руки бензином и дрочит. - Ты че мужик охренел! Для такого дела мог и 76-го взять!!! - Знаешь от 76-го пальцы стучат.
Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и приказано брать их живыми.
История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной Ковровской Академии в 1996 году... Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5 лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день созваниваются по какому-нибудь вопросу. Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!! далее с его слов: - Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где... я просто плакал С уважением, Андрей
Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего "косяк" забиваю. А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"? возвращаеться. Видит, легушка сидит и курит. Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего, травку курю. А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое?? возвращаеться. Видит, легушка на веселе. Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"??? Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй. Ворона: это как??? Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.? Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй круг, на третий заходит и орет!!! НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!
Ебутся два хатчика ебуться, ебуться один другово спрашивает:"Слушай а ты на каком метро шивеш? Я на гвоздерской О джигит слушай я тоже там шиву"! Ебуться дальше один другому: слушай а ты на какой улице шивеш? Я на ЛЬВА ТОЛСТОГО О джигит слушай я тоже там шиву! А в коком доме в доме 15 О джигит кокое софпадение я тоше там шиву! А ф какой Кватире в квартире 13 о джигит я тоже там живу: Гоги, ПАПА! =)
Дело было совсем недавно, неделю тому. Началась у нас летняя сессия и первый экзамен был видеозапись, довольно мутный предмет, куча формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня, буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько халявных вариантов о них чуть позже). Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…). После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу. Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил :(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким как то которое было написано на 30 билетах. Он написал на национальний мови теперешнее название каф-ры и с этой бумажкой я пошел «обрадовать» друганов. Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его напечатать нужно было смотаться домой за бумажкой, а потом обратно к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо заметить работает он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :((( Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена, Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой………. ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик). Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку дернул :(((((((( Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил…. все же было записано). Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива) но билеты получились на славу :))))))))))))))
История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может кто и слышал. В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь слегка поцарапаны!!! Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на разделительной полосе! Результат известен :-)
Мужик приходит в больницу узнать, как чувствует его жена после операции Доктор: - Ну вы знаете - операция прошла не совсем удачно... М. :- Что такое? Д. : - У вашей жены пришлось ампутировать ногу... Мужик в шоке Д. : - но это к сожелению еще не все. У нее удалили почки.. , печень.. , она ослепла и ее полностью парализовало... У мужика на глазах слезы Д. : - и вам до конца ее дней придется ухаживать за ней, вам придется выносить ее на болкон подышать воздухом, она будет мочиться в постель каждые 15 минут... Мужик в рыданиях Доктор, наклоняясь, говорит ему на ухо: - Да ладно, не ссы, умерла она..
Отмечали день нарожденья моего друга,сидим выпиваем около 24 часов, наши кошелки, соскакивают домой. Мы их провожаем, засовываем в последние метро,и остаток ночи начинает терять смысл. Надо ехать на бл-ки выцепляем девченку по телефону. Она отвечает, жду с подружками. И только тогда соображаем, что ехать не начем (опель в ремонте) Друг, а нас всего пятеро, предлогает завести Москвич выпуска, где то начала 70 годов. Который уже лет 10 мерзнет перед его домом. И мы тихонько матерясь, начинаем заводить с толкоча, переодически подскальзоваясь на льду (была зима). После 15 попыток ето ископаемое, представляющие археологическую ценность завелось. Мы грузимся в машину, причем из за мороза открылась только водительская дверь. И вот этот сугроб из последнних сил набирает скорость около 40 км/ч, предупреждая всем своим видом, что собираеться разваливатся. Где то, после 20 минут катания по ночной Москве. Наш сугроб, у которого не горяд даже габариты, Освещается через задние стекло приятными синими маячками. Останавливаемся, подходят менты, справа и слева. Виталик (виновник торжества) открывает свою левую дверь и старась не дышать, говорит им мило и не пренужденно "Добрый вечер", в это время, другой мент ломится в мой правую переднию дверь, которая не открывалась наверно лет десять тем более зимой, успешно оторвав ручку, он орет мне "Вылезай бля!" я не долго думая, с пьяну бью по двери ногой. Она открывается собираю остаток сил, что бы вылезти из машины и заправить рубашку в трусы. Далее, обычный шмон, кроме сигарет и презервативов у нас нечего с собой нет. Виталик идет к ним договариваются о деньгах. Возвращается, мы лезем в кошельки, денег нет, но эти менты, проявив блогородство дозваляют нам в их сопровождении добраться до дома и расплатиться на месте. Мы на радостях, типо пронесло,грузимся обратно. И тут у нас кончается бензин.Мент смотрит на это дело чешет тыковку, орет давайте трос. По необычяйному стечению обстоятельств, у нас в багажнике действительно оказался трос. Они цепляют, но буксуют на своей шохе в сугробе, мы выходим подталкивать ментовскую машину. В это время, Виталик жмет тормоз и орет что ехать так нельзя, он них*я не видит и вообще может случайно уе*ть ментов в жопу. Мы пытаемся отчистить заледенелое стекло, генеально дурные мысли приходят в голову пьяным... Взгляд от третего лица: Ночь, улица, ментовская шоха с мигалкой и аварийкой, два мента стоят и курят, с двумя ели стоящими на ногах "козырными" парнями, на тросе за снеженный москвич, на его крыльях копота стоят два парня и синхроно мочаться на лобовое стекло (что бы оно оттаило, мне выпала большая честь я ссал на водительское место, а Виталик сидел за рулем в своей машине, можно сказать я нассал ему на лицо) но это детали... С хреном попалам, доехали до сфетофора, горит красный и тут неспеша болтаясь как ... в прорубе.На красный прозжает бимер. Менты на столько жадные и / или забывчивые что врубают матюгалник и просят бимер припорковаться. Он водитель БМВ ни хрена ни видет и неслышит и спокойно хреначит даальше. Менты пребовляют газ, на скорости около 60 км мы начинаем оху*вать, машину болтает на тросу. Тормозить не можем оторвем ментам форкоп, Виталик открывает даверь и начинает усиленно показывать ментам, что типа они мудаки, и вообще остановитесь пожалуйста (двумя руками, в машине царит паника и дружное подсаживание на очко.) Бимер не останавливается, менты решаются на обгон... Когда наша синяя развалюха, напоминаящея летучий голандец, с пьяными рожими, прильнувшими к замерзшим окнам, поровналась с БМВ уже останавливающейся водитель, увидев нас на тросу втопил, тормоз в пол. Поспешно вылез из машины, подошел к нам, потрогал москвичь за крыло. Сунув ментам $ , ушел светя расстегутой ширинкой. Из его машины высовывалась женская голова с перепачконым ртом... Потом нас довезли им тоже $$$. P.S. К сожалению я немогу словестно описать лицо водителя БМВ...
Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает... Открываю, а там голимые ноли.... Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на работе есть место и время для веселья....
Три часа ночи. Тихий двор. Възжает раздолбанная "пятера" и начинает бешенно сигналить. Проснувшиеся задаются вопросом "Что случилось?" Через пять минут этого шума население не выдерживает и начинает кричать из окон и балконов "Пидорасы, заткнитесь, не мешайте людям спать...!!!" и т. д. В конце-концов на последнем этаже открывается балкон и выходит заспанный грузин и кричит "Эй, Ризо, ти что шюмишь?". Из машины появляется Ризо и говорит "Эй, Вано, ти слющай - Мы сейчас отъедем, а потом подъедем...!
Царь зверей лев собрал всех и сказал - Кто принесет свою любимую еду и она окажеться самой маленькой, того буду бить х... у... е... м по лбу. Лев сидит и видит заец морковку несет . - Ну что заец видимо тебе не повезло . Лев достает х.. й и начинает бить по лбу зайцу ну а заец стоит и ржет. - Ты что заец ржеш то а ? заец - Да там ежик вишенку несет .
В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не увиделись. СТОАВ.
Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей... Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС. Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...
Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в редакцию»:
«Рождественский подарок». (В скобках позволим себе немного по-фантазировать)
Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м троллейбусе вытащили кошелек с деньгами. (Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)
Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает». (Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!) …... (Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил. Какая на хер идея…?)
И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте». И назначил место встречи. (Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели. Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).
Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих парней. Спасибо им. Татьяна А. Черемушки (-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай! - Наливай!)
Собрался отец в поле сено косить, вышел на крыльцо, а сынок его сидит и косяк забивает. - Ты что делаешь, мерзавец? Ну-ка, поехали в поле, будешь мне помогать! - Не буду я косить! - Нет, будешь! Кроче, поехали. Пока доехали - уже полдень. Батя лишь отвернулся, а сынок - раз - и подрезал подпругу. Толко начали косить, все и оторвалось. Делать нечего, надо чинить. Отец говорит сыну: - Пока буду чинить, беги в село, возьми у соседа бутылку самогона и возвращайся. Пообедаем и начнем. Сын в село прибежал - нет соседа дома. Он к себе домой заглянул, а там мамка с соседом - трах-тибидох! Дождался пока они закончат это дело и сосед домой придет, заходит к нему и говорит: - Ага, а я видел, чем ты с мамкой занимался! Все отцу раскажу! Тот ему дает четверть сомогона, лишь бы молчал. Ну, вроде уговорил. Сын возвращается с самогоном в поле, а там папаня лошадку пользует, лишь брызги летят! Сынок пугать не стал, дождался окончания сеанса. Подходит к отцу, показывает четверть и говорит: - Сосед велел срочно помочь поросенка зарубить. Вот и магарыч уже прислал. Отец бросил все и пошел помогать. Взял топор, приходит к соседу, а тот с перепугу спрятался в погреб, сидит тихо, как мышь. Отец видит поросенок в сарае, он его зарубил понес топор домой. А в это время, сынок, видя что отец идет с кровавым топром домой, говори мамке: - Мама, а отец то узнал про тебя с соседом! Он соседа-то, видишь, зарубил и теперь домой идет! Как бы чего не вышло! Мать, видя такое дело, собирает быстренько узелок и в бега! Отец заходит в дом: - А где мать? Сын: - Знаешь, батя! Узнала она, что ты лошадь трахаешь и пошла на тебя председателю жаловаться! Отец, не перенеся позора, пошел в сарай и повесился... А сынок косяк забил, сел на крылечко и сказал: - Ведь, сказал косить НЕ БУДУ!
Я знал что поэтом не стать, разбиты мечты, потрачено время в пустую, зачем мне было писать все ровно я не стану поэтом , все равно я буду писать и когда то я стану ПОЭТОМ!!!!!!!!!!!!
Неизвестные воры оставили без миллионных сбережений сразу двух клиентов отделения одного из банков на Ленинском проспекте. Как сообщает NEWSru.com, огромные суммы денег похитили у руководителей двух столичных фирм. 26 апреля заместитель директора организации, занимающейся недвижимостью, решил забрать из банка свои 280 тыс. долларов. Вместе с сотрудником финансового учреждения мужчина открыл ключом личную ячейку и, к своему ужасу, обнаружил, что металлический ящик пуст. Гражданин проверил, подходит ли его ключ к ячейкам других клиентов банка. Оказалось, что ключом можно вскрыть любой сейф. Коммерсант обратился в милицию.
Вот ссылка: http://www.point.ru/investments/2007/05/02/6825 А на следующий день та же история повторилась с другим посетителем. Исполнительный директор фирмы по поставке оборудования для нужд экологии, 49-летняя женщина, в начале апреля оставила в банке 2 млн руб., 60 тыс. евро и 3 тыс. долларов. На майские праздники дама собралась в Египет и перед поездкой решила забрать сбережения. В присутствии сотрудницы банка она открыла свою ячейку и увидела, что внутри ничего нет. С вопросом "Где мои деньги?" она обратилась к девушке, которая ее сопровождала. Но та лишь произнесла: "Опять", а потом разрыдалась. Женщина позвала на помощь супруга, который поджидал ее в машине на улице. Муж поговорил с банковскими служащими, после чего вызвал милицию.
Возбуждено уголовное дело. Милиция совместно со службой безопасности банка пытаются установить, кто мог похитить эти деньги. Как отмечает Сити-FM, расследование осложняется тем обстоятельством, что точная дата кражи неизвестна.
Между тем аренда депозитарных ячеек вот уже много лет остается одной из самых массовых и востребованных банковских услуг. По словам банкиров, процент заполняемости сейфовых ячеек в большинстве банков близок к предельному и колеблется от 80 до 100%.
В банковских сейфах клиент может хранить любое имущество - денежные средства, документы, драгоценности, украшения, антиквариат. О действительном содержимом арендуемых сейфов банк не знает, так как работа с содержимым сейфов в депозитариях банков осуществляется в условиях полной конфиденциальности, вне контроля со стороны банка.
Чтобы стать арендатором индивидуальной банковской ячейки, необходимо внести небольшую сумму в качестве залога за ключ, а также представить удостоверение личности. Служить им может не только паспорт, но даже справка об освобождении из мест лишения свободы.
Отправился я в Волгоград как то в командировку, тронулись в 8 вечера, лето, жара, дали мне напарника едим прикалываемся, темнеет! Слушаем реп, ну тут напарник и говорит: -Запарил твой реп, давай остановимся диск купим. Купили диск, вокруг темень, дорога две полосы жарим 160 все по приколу, напарник ставит диск в салоне ни хрена не видно и типа диск не лезет, я со всей дури нажимаю на диск и оказываться напарник засунул диск между магнитолой и верхней консолью, в этот момент пока мы парились с магнитолой дорога разошлась в 4 полосы, а мы дальше продолжали движение по нашей полосе, сижу не пойму че все лезут мне на встречку и постоянно моргают. Скорость большая, тут напарник бьет меня по плечу и говорит: -Посмотри на право вижу тачку, которая движется в нашем направлении, но по другой стороне дороги и тут до меня доперло что все таки это я еду по встречке! Вот так! Щас вроде смешно, а могло все печально закончиться! БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ НА ДОРОГАХ !
( ЧЕРНЫЙ ЮМОР ) В морге два потологоната делают вскрытие, а третий читает заключение о смерти. Вскрыли труп, разрезают желудок, один из потологонатов: "О, гречка.. с тушенкой. Вась, будешь?" Вася: "Да, нет, спасибо, я плотно поел." Остальные двое как ни в чем не бывало достают ложки и начинают есть, и когда они почти все доели Вася говорит: "А знаете ребят, он по ходу от этой каши и умер." Эти двое все выблевали обратно и побежали к аптечке за лекарствами. Вася: "Да пошутил я, ребят, от инфаркта он умер, от инфаркта. Я просто подогретое люблю....."