Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ночном клубе парень знакомится с девушкой: - Как тебя зовут? - Что-что? - (громче) Как тебя зовут? - Что-что? - (криком) Имя у тебя есть??? - Лена. - Пошли потанцуем! - Что-что? - (громче) - Потанцуем? - Что-что? - (криком) - Танцевать пошли!!! - А, пошли! - Может пойдем ко мне, пива попьем в тихой обстановке, пообщаемся? - Что-что? - (громче) - Пива у меня дома хочешь попить? - Что-что? - (криком) - Ко мне пошли!!! - А, пошли! Приводит ее домой, пьют они пиво и всю ночь занимаются сексом. Утром: - Хочешь я тебе принесу кофе в постель? - Что-что? - (громче) - Кофе хочешь принесу? - Что-что? - Кофе будешь!!! - Буду! - А можно вопрос, почему ты все время отвечаешь что-что? - Что-что? - (криком) - почему что-что говоришь? - А, да это у меня после СПИДа. - Что-что???
Подслушал HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые смутились.
Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить – у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво, да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует свою морду. Ждем у кого сдадут нервы. Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает: - Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат! Пропустил...
На заправке, стоит новый русский и заправляет свой мерседес, подходит к нему бомж и спрашивает: - извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину? - 98, отвечает тот. - а можете мне в ладошку накапать? - могу. Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты. Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает; - и для етого тебе надо был 98 бензин? - да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!
Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей... Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС. Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
Деньги разумно вкладывать в здоровье и образование. Вкладывая в свое здоровье - заботишься о будущем своих детей. Вкладывая в образование детей - заботишься о будущем своих внуков.
Я знал что поэтом не стать, разбиты мечты, потрачено время в пустую, зачем мне было писать все ровно я не стану поэтом , все равно я буду писать и когда то я стану ПОЭТОМ!!!!!!!!!!!!
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео. И говорит он мне что надо ему видео смонтировать А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!! И ржа на пол часа
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает: - Да, противозачаточные.
В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже не до этого...
после полового акта девушка парню: - У нас тобой наверное любовь!!!! парень:-Наверное привычка... девушка:?????????? это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже не услышите".
Капитализм в действии. Первого января, часа этак в три дня отправился я за пивом. Прихожу домой умиротворенный попутной маленькой и звякающий запасами. Нахожу всех присутствующих дома в истерично хрюкающем веселье. Рассказывают. Бабулька, живущая в этом же доме, методично обходит квартиры и предлагает живую елку со скидкой до 50%. По ее легенде, случайно купили две елки - одна не нужна. Предполагаю, что скоро будет налажена четкая схема перепродажи елок от католиков и протестантов атеистам, далее - к православным. Кому не лень организовывать бизнес - дарю идею безвозмездно.
Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему "пятисотку". - С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - Так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
Середина 90-х. Мой приятель Саша (С) живет в Туле. К нему хочет приехать в гости молодой успешный московский приятель (М). С: - Приезжай на выходные! М: - Хорошо, а как? С: - Ну, находи вокзал южный, звони когда приедешь, я встречу! М: - Вокзал найду, только это ж Тула, надо ж какое-то разрешение, типа визы, это где брать?... С (думает - вапще попутались люди!):- Да проще простого! Находишь посольство Тулы в Москве и все решаешь!...
Здраствуйте! По теме "день замка". Хочется расказать интересный фактик из нашей жизни: есть в году 2 дня, по одному весной и осенью. Весенний, где-то в мае, можно условно назвать "День открытых дверей". осенниий, соответственно, "День закрытых...". В весенний прекрасный день ВСЕ(абсолютно) двери начинают лучше открываться-легче отворяются, замки меньше заедают и т. п. в осенний все наоборот: какие могут - проседают, начинают хуже входить в коробку, язычок замка оказывается чуть-цуть не на уровне и т. д. и т. п. Междуделом понаблюдайте.
Только что. Зашел на сайт своего любимого ЮУрГУ. Решил почитать что-нить про кафедры. Перешел по ссылке в чат http://chat. ****.ru/data/ru/login.shtml. Выплывает форма регистрации/входа. Рядом указаны разделы чата и в скобках кол-во народу в каждом (! важно). Итак, смотрим: общага (0), знакомства (0), курилка (0), Citrus (0), Абитуриент (0). Тишина... :) Собирался закрыть окно... НО! На глаза попался яркий оранжевый баннер. Анимированный. И так, попытаюсь его изобразить... по кадрам/по строкам. 1) рекламу на этом месте 2) увидят 0 раз в месяц 3) увидят 00 раз в месяц 4) увидят 000 раз в месяц 5) увидят 0 000 раз в месяц;на этом месте непроизвольно начинаешь улыбаться 6) увидят 30 000 раз в месяц
Порадовало, особенно если учесть 0 человек народу (в 20:34) во всех комнатах чата. И откуда ж они возьмут 1000 в день?
Это не баян. Такая история могла бы произойти с любым, наша медицина - это что, то! Если было подобное - помидорами не кидайте.
Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную, предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит. Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже, но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает готовить инструменты. Мужик:"Доктор, а что вы делать собираетесь?... А?...". Доктор:"Как что, резать! Опрерация же. Не волнуйтесь, все будет хорошо."."Доктор, я же на обследование пришел..."Доктор:"Как фамилия?""Петренко...""@б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!". Мужик так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать, если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.
Вспомнилась история "про солидарность и публичность" от 12.01
Сижу на работе, пью чай, разговариваю с коллегами. Разговор идет о всем по чуть-чуть и не о чем конкретно. Темы кочуют от ремонта авто и настройки ПК до "чем лутше окна мыть" и какя стиральная машинка лутше. После очередной смены темы мысль пошла о детях: кто у кого родился, какие умные-благоразумные и т. д. , и т. п. И вот в свете этой темы вспомнилась история расказанная одним знакомым (далее дословно):
- Встретились мы с товарищем в связи с празнецтвом - жена рожает. Стоим под родильным отделением больницы. Выходит нянечка и объявляет что у нашего Папаши родилась двойня - девочьки. Мужик хватается за голову (у него уже была старшая дочь и он хотел сына)после чего прозвучала фраза: - А я так хотел сынишку, на рыбалку с ним бы ходил... А!.. Ну и ладно!.. Хр@@ с ним. Зато мне никто не сможет сказать, что пид@@@ вырастил.
Произошло в воскресенье. Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только "бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники, результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое. Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.
Значит так.... Рассказывал знакомый Вечерина совершенно разных людей, студенты, водилы кого там только не было. Была одна девушка психолог. Вот давай к народу с тестом каким-то приставать, к одному, к другому и т. п. Там типа цвета называть надо. Дошла очередь до одного "спящего в в салате" молодого человека который был сисадмином (будет еще один анек про сисадминов). Она его будит и грит: цветА!!?? Он очнувшись выпаливает: Бело-оранжевый - Оранжевый - Бело-зеленый - Синий - Бело-синий - Зеленый - Бело-коричневый - Коричневый...
И дальше кемарить. Девка В ШОКЕ: - А повторить сможешь? - Зпрст... И повторяет. Вот так... Сисадмин в любом состоянии Сисадмин. (для тех кто не знает это распайка проводов для сети - витая пара)
Двое мужиков утром болеют с похмелья. По корманам прошмыгнулись,5 рублей только, даже на бутылку пива не хватит. Один говорит у меня идея. Мы сейтчас на ети 5 рублей купим один огурец, ты засунеш его себе в штаны. Мы зайдем в пивную, закажем себе пивка. А когда дело подойдет к расплате, я встану на колени и буду у тебя етот огурец отсасывать. Подумают что мы пидерасты, и выгонят нас не заплатив. После пятой пивнушки, тот который отсасывал, говорит: Бля охуительная была у меня идея. Везде прокатило. Пойдем в следущую пивнушку? Спрашивает он другого, у которого был огурец в штанах. А тот отвечает: я больше не могу, мы после второй пивнушки огурец потеряли.
Твоя красивая фигурка, твой дивный взгляд, ну где же он, Твои изгибы, тела шкурка, мне снится этот дивный сон. Твои глаза, я их не вижу, я вижу попку в пол экрана, Тебя никак я не обижу, тебя любить еще мне рано..
Совсем "приплыли" это тогда, когда на автомобильном сайте контекстная реклама на слово "Универсал" навязчиво предлагает перейти на сайт знакомств и больше никуда!
сидят в ресторане лев и бык, выпивают немного неспеша, разговоры о жизни... У льва звонит мобила. Он послушал, встает, говорит быку:"Иэвини, жена звонила, домой зовет."Бык ему:"Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей..."Копытом по столу хлоп... Лев ему:"Братан, ты не понял, у меня жена-львица, а у тебя-корова!"
Бог, изгоняя из рая за первородный грех Адама и Еву, подзывает их к себе и говорит:"Вы мои любимые создания, так и быть, просите любой дар на все поколения."Поворачивается к Еве:"С тебя все началось, проси чего хочешь?"Она-кокетливо:"Господи, пожалуйста, сделай меня красивой."Бог:"Хорошо, а тебе зачем?"Ева:"Ну чтобы я нравилась мужчинам!"Бог:"Ладно, еще что-нибудь?"Ева:"Ах, да, чуть не забыла, пожалуйста, сделай меня глупой."Бог:"Зачем!?"Ева, со вздохом:"Чтобы мужчины нравились мне..."
Из жизни: По телевизору Путин в Сочи дает интервью иностранным журналистам. На вопрос о будущем президенте, Путин отвечает, что русский народ умный и не допустит к власти болтунов, лентяев, политеканов. Моя супруга, эстонка, слышав краем уха, через некоторое время изрекает: - Что за странные фамилии кандидатов - Болтунов,.....
