Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 января 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Это рассказ одного знакомого гаишника. Повествование веду от первого лица. В нашей роте на одном автомобиле службу несут два друга, которые очень любят друг над дружкой пошутить. Однажды выезжая на патрулирование они решили заехать в магазин и купить разной автомобильной мелочи для проведения ТО (фильтры, масло и т. д.). Скупились и поехали патрулировать дороги нашей дорогой страны. Едут и вдруг впереди грузовой автомобиль явно нарушает правила дорожнего движения. Старший машины дает команду догнать впереди идущий автомобиль дабы восстановить справедливость на дороге. Водитель гаишник сразу же включился в гонку и уже обганяя грузовой автомобиль кричит старшему надень на меня шапку, а сам в это время уже прижал нарушителя к обочине и с ходу выскакивает к машине. Подходя к нарушителю отдает честь, представляется и понимает по взгляду нарушителя, что что-то не так. (У них иногда был прикол фуражку надевать товарищу задом наперед). Гаишник рукой пробует найти козырек на затылке, нету, он ищет рукой сначала возле одного уха возле другого, нету. Он снимает шляпу, а в руках у него воздушный фильтр. Водитель на волне хорошего настроения гаишников отделался устным порицанием.
Звонит мне друг с криком HELP! у машины рабито стекло со стороны водителя, ничего не пропало, но она не заводится! приезжаем - и впрямь не заводится. поднимаем капот и выясняем, что с акумулятора клемма скинута! оказывается дружок поставил свое авто с торца дома и дня три на ней не то что не ездил, а даже мимо не проходил. а время постновогоднее - петарды взрывают все в возрасте от 4 до 94 и круглосуточно. Сигнализации на такие вещи реагируют остро и болезненно - орать начинают жутко, видимо в один прекрасный (смею предположить ночной) момент сигнализация орущая кого-то ТАК ДОСТАЛА, что этот мистер Х недолго думая подошел к машине, разбил стелко, открыл капот и скинул клемму! и больше никакого вреда автомобилю не нанес! спасибо этому человеку от моего друга :)
Приходит одна моя знакомая в аптеку. Просит что-нибудь от головной боли. Фармацевт ей дает ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Моя знакомая удивляется, на что фармацевт ей говорит ЭТО от головной боли лучше всего помогает!
Выдали мне календарик с социальной рекламой. 2007 - год ребенка. Принес домой положил на стол на кухне. Подошла пятилетняя дочка читает. 2007 - Год ребенка. Как год ребенка? Год свиньи же!
Осторожно! Черный юмор и жестокое обращение с животными!
Жил был один мужик - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п.
Как-то его спрашивают: - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал. - Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджег, извернулся и вцепился зубами мне в руку...
Работает у нас работник, назовем его Саша. И вот он провинился в очередной раз, залетел на штраф. У нас в компании есть список упущений, за которые полагаются штрафные санкции. В списке штук 7, среди них есть разной степени наказания, от мелкого штрафа до расторжения договора. Самый незначительный - это "порча инструмента". И вот я, чтобы аргументировать значительное уменьшение его зарплаты, распечатываю таблицу штрафов и даю ему ознакомится с общим списком (там и пьянка и безграмотность, и неряшливость). Внимательно все изучает и возмущенно выдает: "А инструмент я какой сломал??? ". Я лежал ... Без комментариев.
У нас в Екатеринбурге За РТИ есть контора УЩ-nnnn (пром. зона для зеков). Контора что надо. Двойной забор с колючкой поверху, между заборами волкодавы бегают, по периметру вышки с автоматчиками, а на воротах единственная вывеска ООО"СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО" Начальнички на КПП фирмочку организовали по оптовой продаже детских игрушек. Так-что, детишки, приезжайте к нам в Е-бург, счастье обеспечим.
Еще раз про любовь... Лет эдак N-дцать была у нас на местном телеканале передачка, называлась то ли "Сюрприз", то ли "Подарок". Ведущая поздравляла имениннков-юбиляров, передавала им приветы-пожедания от родственников и ставила какую-нить песню. И вот в одном из выпусков мило улыбающаяся ведущая изрекает "Жена поздравляет своего любимого мужа и просит передать ему песню "Бог тебя накажет". Такая вот любовь.
Мы пьем только в двух случаях – когда есть закуска, и когда закуски нет.
Этот славный поход в "дикий лес" изобиловал множественностью забавных ситуаций. Если описывать его линейно, с самого начала, это займет рюкзак времени – попробую коротко. 90 года прошлого века, ранняя весна, пятеро студентов собрались бухнуть на природе, пиво + рояль, немного закуски. Четверо из них, в том числе и я, сели на электричку в пятницу вечером, а пятый – Ванька, собирался подъехать в субботу.
Вышли мы на станции Фабричная, вспомнив детство, я азартно рассказал о нетронутых лесах и дебрях этого места. Значит туда, тем более что нам в принципе было пох. Наш отряд бодренько зашелестел в направлении леса. Километра через три мы свернули с дороги, и пошли "куда глаза глядят" - стараясь придерживаться перпендикуляра к ней. Еще час дороги по лесу, потихоньку смеркалось – пора выбирать место для ночлега. Но, жажда полностью одичавшего места отключила мозг, мы двигались дальше – стало темнеть, но и мы нашли что искали. Отличнейшая нетронутая ногами людей полянка – место для костерка усталых путников и их палаточного домика.
Костерок, потрескивая, освещал место битвы людей с вузовским образованием и тупым, безмозглым предметом – палаткой, заливание в глотки, а более в мозг рояля помогло – человеческий разум восторжествовал. В котелке варились макароны с тушенкой, спирт разбавили до нужного градуса – "на глазок", гитарные переборы и тихое мычание под них Димы – вот оно долгожданное счастье. Пора было осматриваться – дикий лес звал, Леха с Пашкой остались охранять хавчик от хитрых зверей, а я с Димкой пошли в дебри. О чудо – несколько минут неспешного ковыляния по синусоиде и – лесное озеро. Мы подошли поближе, - слухай Димон, а у меня фонарик есть, водостойкий, надо бы попробовать сказал я. Выбрав самый крутой спуск к озеру, я, закрепившись левой рукой за Диму, стал правой пытаться опустить фонарик в воду – есть, работает, светит подводой! , решили мы, улыбаясь и стоя по грудь в холодном майском озере.
Погуляв чуток в озере, мы пошли к своим, погреться, да пора было и песни петь. По дороге мы начали тренироваться - нас даже не смутило, что к нам иногда присоединялись добрые люди и пели с нами. В общем, через час мы нашли костер и рояль с гитарой и Леху с Пашей и Ваню, который, оказывается, передумал и решил приехать к нам сегодня. Он сказал, что найти нас было просто - с дороги было слышно. Мы поблагодарили его за оценку наших голосов и стали раздеваться – пора было просушивать одежду, мы ее просто развесили на воткнутых в землю палках, в том числе и Димины носки, поближе к огню – запасных он не взял. Конечно, носки сгорели очень быстро, но веселый настрой и последствия борьбы с палаткой сделали свое – Димка этого не заметил.
С утра было тяжело, особенно добивал громкий мат и вжиканье колес по мокрой глине, мозг пытался собрать пазл – дикий лес и автомобиль, не получалось. Мозг заставил всех кроме Димы выбраться из палатки, мозг Димы не мог, совсем. Четверо студентов тупо смотрели на дорогу – на ней женщина толкала четверку, за рулем сидел мужик – он и матерился. Но машина крепко засела в глине – вжиканье исходило от колес, мы еще тупее переглянулись - молча пошли и вытолкали машину из грязи, водитель в благодарность дал нам бутылку шампанского – она спасла наши организмы, нас стало улучшать. Оказалось что это совсем даже не дикие места, с моего последнего визита сюда в детстве люди успели понастроить кучу дач – "лес" вокруг был полон обычным людским шумом. Нам стало грустно – мы потеряли веру в дикость Подмосковья. И тут, в дополнение ко всему, из палатки, страшным охрипшим голосом прорычал, проблеяв, Дима – Суки, пля, где мои носки? Куда вы их дели?
История рассказанная моим другом. Питер. 9 мая. Вечер. Идут два товарища ближе к дому. В каждом булькает.... вообщем много всего. Тянет естественно на подвиги. Первый: Пошли баб снимем? Второй: У нас с тобой на двоих - 30 руб. Первый: Хотя бы минет...
P.S. теперь у нас любимая фраза на любые темы о сексе или проститутках: тебе 30 руб дать?
Дочка у меня еще маленькая и не все звуки выговаривает... Сегодня отводил ее в детский сад. Желания у нее, конечно, никакого, но кое-как уговорили. Подходим к зданию, дочь показывает пальчиком на него и старательно говорит:"Декий ад" Действительно...
На прошлой неделе - канал евроспорт, биатлон, спринт у мужчин. Еще стартуют участники с большими номерами, а первые уже закончили гонку. Финиширует участник под номером "9". Комментатор: "такой-то (не запомнил фамилию) наверняка окажется в десятке!" через несколько секунд уже после финиша "к сожалению, только восьмой!" zv :)
Только что. Зашел на сайт своего любимого ЮУрГУ. Решил почитать что-нить про кафедры. Перешел по ссылке в чат http://chat. ****.ru/data/ru/login.shtml. Выплывает форма регистрации/входа. Рядом указаны разделы чата и в скобках кол-во народу в каждом (! важно). Итак, смотрим: общага (0), знакомства (0), курилка (0), Citrus (0), Абитуриент (0). Тишина... :) Собирался закрыть окно... НО! На глаза попался яркий оранжевый баннер. Анимированный. И так, попытаюсь его изобразить... по кадрам/по строкам. 1) рекламу на этом месте 2) увидят 0 раз в месяц 3) увидят 00 раз в месяц 4) увидят 000 раз в месяц 5) увидят 0 000 раз в месяц;на этом месте непроизвольно начинаешь улыбаться 6) увидят 30 000 раз в месяц
Порадовало, особенно если учесть 0 человек народу (в 20:34) во всех комнатах чата. И откуда ж они возьмут 1000 в день?
Тут кто-то писал, что его ночью по голове железякой ударили, а оказалось это турник. Навеяло.
Нам тогда лет по 17 было, пошли мы с Кумом ("Кум" - это погоняло моего товарища) черешню воровать в совхозном саду. Ну сторож нас и спалил. А сторож - дядя ростом метра 2, легче перепрыгнуть, чем обойти, кулаки размером с мою голову. От такого только бежать. Я впереди бегу, Кум - сзади. Темнота, ни хрена не видно, но это хорошо - легче спрятаться. Тут слышу, сзади раздается крик "Ой, мля!" и звук падающего тела. Поворачиваюсь - Кум лежит. Подбегаю к нему - а из уголков рта две струйки крови текут. "Застрелили" - думаю. Потом гляжу - зашевелился, встает. Присмотрелся - а сверху проволока натянута. Я пониже, не заметил ее и пробежал, а Кум тоже не заметил и прямо открытым ртом на нее на бегу и напоролся, щеки себе разорвал аки Гульплен.
Мы потом вечером водкой это дело запивали, было инетресно смотреть, как Кум рюмку опрокинет, а потом за рот хватается и вопить начинает: рот-то порваный, а водка-то жжет! Но "мыши плакали, кололись но продалжали жрать кактус".
ПредЫстория. Как-то моя дочь попросила меня помочь ей подготовится к "контре" по физике. Нужно было порешать задачки на 1,2,3 законы Ньютона. Так как школу я закончила давно и физика мне как-то в жизни не прегождалась я решила взять учебник на работу, поучить и затем в доступной форме пересказать ребенку и заняться решением задач. И вот сижу на работе читаю... Простите, что не помню какой точно закон, так как, что мне в жизни не нужно, то испаряется из моей головы на вторые-третьи сутки. Так вот, вычитала, что человек идя по Земле, отталкивается и соответственно придает Земле ускорение, но так как масса Земли огромна по отношению к массе человека, то она никуда "не отлетает". Ну, прочитала я это и вспомнила, что на днях видела в инете статью, что очередной громадный астероид вот-вот, то есть лет через 100 ли 200 врежется в Землю и разнесет все, что только можно. И тут меня осеняет, для того, чтобы он (астероид) не врезался в Землю, нужно "отодвинуть" ее от пути его следования. То есть в определенный момент сообщить людям, чтоб пошли все в одну сторону. Эта великая сила должна сдвинуть нашу Землю и астероид пролетит мимо. Муж мой с физикой на "ты" и я решила сообщить о моем Великом открытии сначала ему. Дурой он меня, конечно, не назвал, потому что привык к моим бредовым идеям, так как хлебом меня не корми, дай что-нибудь придумать, но мягко так раскритиковал мое изобретение спасения человечества. Теперь Ыстория. Сижу в форуме проектировщиков-автокадников, и вижу тему: Стабилизация и регулирование температуры на планете Земля, захожу и ... Вот она – РОДСТВЕННАЯ ДУША. Человек тоже в физике-то соображает. Михаил предлагал несколько способов изменения температуры Земли для блага человечества. Изменить орбиту можно было путем применения космического тягача, маятника-противовеса или использования гравитационного поля пролетающих астероидов. Но, прочитав 4 способ, сразу же переслала его мужу, чтоб знал, кто все-таки спасет нашу планету от разрушения. Читайте. "Вот еще способ. Всемирное правительство или ООН приказывает всем жителям Земли перебежать на одну сторону. Чтоб центр тяжести сместить. Время и место перебега рассчитывают ученые. Или всем коллективно и синхронно махать руками в одну сторону, а Землю ногами толкать в другую. Это-ж сила-то какая! Если 7 млрд. разом махнут и толкнут! "
P.S.
В том, что астероид не столкнется с Землей нет ничего плохого, а вот в том, что температура нашей планеты изменится, оказывается, есть и отрицательные стороны, далее Михаил писал:
"Однако есть и минусы от всемирного тепла. Песцы и белые медведи будут заходить в города и грабить киоски с прохладительными напитками. Да ладно бы с напитками. А вдруг с пивом? Нет ничего ужаснее пьяного белого медведя на грани теплового удара. "
В детстве я очень любил кашаков. Ну не, то, чтобы любил... любил экспериментировать с этими живучими зверями (гринпис курит) Долгие летние каникулы в селе – самое раздолье для подобных экспериментов. Так как кошек особо не жаловали в хозяйстве, то все эксперименты проводились исключительно над котами. А котов у бабули всегда было не менее пяти морд на один двор. Все без исключения – хитрые, шуганые животные и в руки так просто не давались, и по-моему только мне. Когда я приезжал в село, они уже по своему телеграфу передавали боевую тревогу и прятались в окопы. Надо было подкарауливать. Один вспышку пропустил - сидит себе на заборчике, греется, глазки свои прижмурил, а тут – фигак, я такой себе чингаджгук, тока без перьев, за гриву хвать – идиии сюда.
Прищепок бельевых нацеплял ему и отпускаю с миром, интересно, как он от них избавляться будет. Котяра, как новогодняя елка в прищепках, стрелой летит в сарай. Нууу блин! Бегу за ним. Тот забрался на чердак и сидит там жалобно мяукает. Вот честно, жалко сразу становится и я уже с благими намерениями приставляю лестницу, что бы снимать с него прищепки. Лезу короче по лестнице, а она сука, когда я уже был на самом верху, ломается... Чингаджгук шмякнулся аппол так, что мама дарагая. "Пипец! " подумал я растирая сопли с кровью по лицу. В конце-концов от прищепок кота освободил мой дядя, а мне, не смотря на мое разбитое хлебало, надавал подзатыльников. Дядька у меня еще тот – (Сталоне, нервно курит в сторонке) и каждый подзатыльник – это микросотрясение мозга. Я решил, что эксперименты надо устраивать с частичным обездвиживанием котов и желательно в ограниченном пространстве. Авоськи помните? Авоськи, скажу я вам, ахренительно обездвиживают котов. И вот я уже не чигаджгук, а доблестный гладиатор, поймав кота запихиваю его в авоську. Он ножками-ручками сучит, но ничего сделать не может. Так-то! Во дворе стоит кадка с дождевой водой. Водные процедуры. При первом всплытии после погружения, кашак уже не дергается, а только смотрит на меня большущими глазами, в глазах читается вопрос – в одном: "Ты че ваще падонак ахренел? ", а другой глаз палит в поисках моего дядьки. Хе, я то знаю, что дяди не будет до вечера. Зато меня увидела тетя. Ей по барабану коты, но ей ОЧЕНЬ не побарабану испорченная дождевая вода. Вечером я получил люлей и за кота, и за воду - путем погружения меня в кадку вверх ногами – не гладитор, а Кусто недоделанный. Под навесом стоит будка в которой хранится зерно, на будке свалены фуфайки, их уже сто лет никто не трогает, а значит и кота там не найдут. Я мщу - пихаю кота из-за которого пришлось не запланировано покупаться в эти фуфайки. "Это правильно, что там фуфайки никто не трогает", подумали шмели и забацали, падлы, там себе гнездо...Котяра свалил быстро, а я не очень быстро. На животе насчитал двенадцать укусов, на спине хрен его знает. В голову не кусали и это хорошо, а то у меня еще после дядькиных подзатыльников прищепки всюду мерещатся. "Баааатюшки! " - тетя, жалуется, что рыжый цыплят стал жрать, причем своих, а не соседских. Спакуха тетя, разберемся. Поймал рыжего и звиздую на реку, подальше от дяди и вообще посторонних глаз. По дороге котяра исцарапал меня всего в кровь, чуял наверно, что намерения у меня сооовсем нехорошие. До реки еще далеко, а нести кота уже больно, решил завернуть к фермерскому отстойнику - он ближе. На берегу размахиваюсь и как можно дальше швыряю кота, по инерции, не удерживаюсь, и лечу за ним с обрывчика прям в отстойник... почти полное погружение в вязкое болото. Кот сцуко, легкий и по подсохшей корке выбежал на берег, а я тяжелый и не выбежал. "От гавно! " - думаю я, и правильно думаю, потому, что фермерский отстойник с гавном - фекалии каровак и бычков. Короче дядько мой еще много каких вещей со мной проделывал – и к ветке на дереве привязывал, и в сундуке с комбикормом закрывал и.... ну вобщем жестокий дядько был. ...................................... Прошли года. Как сейчас помню 8 марта было. Я шел за цветами для мамы. Возле мусорника услышал тоненький писк. Кто-то пищал непереставая и мне стоило больших трудов найти коробку с тремя лысенькими комочками с пуповинами. Забыв про цветы и праздник, побежал с коробкой домой. Мамин вердикт звучал, как приговор – „Они не выживут”. „А вот хрен! ” подумал я и побежал в магазин за молоком. Из резинки пипетки я сделал сОску и надел на бутылочку из-под „перекиси”. Подогрел молоко. Котята не сопротивляясь пили. Моему счастью не было предела, не потому, что я такой ласковый и добрый, а потому, что я твердо решил, что они должны выжить, принципиально! Шли недели, месяца... Выросло две кошечки и кот. Кошек разобрали друзья, а кота я никому не отавал ни под каким предлогом. Афанасия я воспитывал, как боевого кота. У него уже в два месяца угадывалась порода тигра. Сплошные тренировки с забегами за мышкой на шнурочке выматывали его из себя так, что он дышал после них, как собака высунув язык. Вертикальный подъем по стене, бои с рукой выдресировали хищника. Многие собаки не обладали такими качествами, как Афанасий. Бойцовский кот, которого все боялись. Но это уже совсем другая история.
А я недавно по Нэшнл Джеографик видел американскава предурка. Сюжет про распространение опасных "огненных" муравьев, передачка типа научно-популярная. По ходу интервью с местным терпилой, показывают представителя населения - стандартный жирный американский придурок в шортах на газонокосилке на своей лужайке. Далее вольный пересказ самых замечательных эпизодов из интервью.
Эпизод 1: - Муравьи мастдай. Из-за них быстро тупятся ножи газонокосилки. А недавно ваще - вдрух по ходу трах-бабах - ось у косилки сломалась. Смотрю - на корень дерева напоролся. А за корнем - гнездо муравьев! Прям беда с этими муравьями. Корни, положим, еще можно повыкапывать, а с муравьями что делать?
Эпизод 2: - Мы их травим разной херней. Вот если полить саляркай или бензином - дохнут нах. Тока экологи сильно на это ругаюццо. Исчо у нас в магазинах продают спецальную отраву. Я ей поливаю в той части лужайки, где у меня дети играют.
Эпизод 3. - А вот еще есть афигительный способ (заходит в дом, берет ружжо, выходит, стреляет в муравьинное гнездо). - Если пуля проникнет в землю достаточно глубоко, она убьет муравьинную матку и им фсем песдетц! (гордо так)
Почти по В. С. Высоцкому: Проникновение наше по планете Особенно заметно вдалеке На кухне, той что рядом с туалетом, Канадец говорил на русском языке.
На заре моей забугорной жизни работал я в маленькой, но гордой канадской компании. На нас двоих русских там было 7 китайцев и один канадец - во втором, а то и третьем поколении, назовем его Эрик. Так вот, стоим мы (двое которых) как-то на кухне, ждем пока, то что нам бог послал, разогреется и тарахтим там - о том о сем и ни о чем. И вот в появляется Эрик и говорит - А я тоже по русски говорить умею. Он нам как-то говорил, что у него родственники еще в Эстонии есть, и он в гости даже ездил, браконьерничали они там и наверное там он язык и выучил. Ну у меня в голове складывается джентельменский набор, которым все хвастаются: "привьет", "как дьела", "как тьебья зовут" и т. д. А он выдает - "Х..на". Уппс, мозг прокручивает джентельменский набор, и как говорит Якубович - Нет такого слова в канадско-русском языке. Переспрашиваем, опять получаем - "Х..на". После выяснения семантики данного слова, мы поняли что он говорил - "Х..ня". Это все, что он мог сказать по-русски, зато у меня было хорошее настроение.
Преамбула. Уездный город N. (тот самый что у Чехова) 15 января - утро понедельника, около 7-30, еду на работу в маршрутке, слушаю наше "уездно-городское радио ХХХ" ну музычка, чтоб не заснуть...
Амбула. И тут ведущий канала решил всех подбодрить: "Просыпаемся! просыпаемся! наступает ВТТОРАЯ НЕДЕЛЯ НОВОГО ГОДА!!!" Я, конечно, зенки то выпучил... но поптом понял, что ди-джею таки удалась ночь с 31-го декабря на 8-е января! А чего на мелочь размениваться - проводим старый год, встречая Роджество! Оговорка маленькая, а улыбнуло... :-)
Стоим это, значит, зимой с Колей Кургузенко на остановке, автобуса ждем. Ну, пацаны, че там нам - лет по 18 было. Коля такой чувак гордо-самолюбивый - то пьяным мужикам морды набьет, то... ладно, стучать не буду. Тут он боксировать начал со мной, хорошо получается - ловко уклоняется, кружит, уходит от меня. И тут я замечаю и соединяю воедино несколько факторов: 1. Коля уходит от меня, соблюдая дистанцию. т.е. если на него надвигаться, то он подастся назад и можно будет подкорректировать траекторию его отступления, смещаясь вправо или влево. 2. К остановке подъезжает автобус нам ненужный и полный людей. 3. Недалеко от Коли, за спиной у него, урна стоит в виде рюмки, полная мусора - с горкой. Значит так - дальше все одновременно: - боксируем, ребята, боксируем... - Коля отступает, отступает, а я его на урну заворачиваю, заворачиваю... - автобус подъезжает.... Псссс! .. двери открылись, народ вываливает, а сидящие в окна смотрят... - Коля натыкается на урну, оступается и падает на спину, рядом падает урна и мусор рассыпается рядом с Колиной головой... - народ в автобусе, судя по Колиной физиономии, ржет... - Колино самолюбие вскакивает и бросается в драку - теперь уже ухожу я... ... и все это произошло в течение 7-10 секунд. Нет, все-таки была у меня раньше быстрая сообразительность - 30 лет назад.
Есть такая штука Т9 в телефоне. Те, кто им пользуются - имейте в виду если попытаться на нем набрать "Я поспрашиваю" получается "Я пососал". Я чуть было такое не отправил - имею привычку набирать быстро и не глядя.
Материалы этого диспута взяты с форума forum.tomsk.ru. тысяча извинений за количество букв, не решился выбросить...
24.05.2001 (9:35) Sanek - > Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17''? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
..................................
24.05.2001 (10:22) _m - > Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
..................................
24.05.2001 (10:58) Rum - > Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
..................................
24.05.2001 (11:05) Kot* - > Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
..................................
24.05.2001 (11:24) Иван царевич - > как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
..................................
24.05.2001 (11:38) Minstrel - > тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи!
..................................
24.05.2001 (11:50) Sergey - > И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
..................................
24.05.2001 (12:03) Batu - > А принтер А4 - > А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
..................................
24.05.2001 (12:12) Minstrel - > Batu И твоя проблема разрешима :) 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж. 7. Не забываем о всем том же военном кулере. 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Наслаждаемся полученным эффектом.
..................................
24.05.2001 (12:43) Sanek - > да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
..................................
24.05.2001 (12:49) Minstrel - > Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые :( А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
..................................
24.05.2001 (12:50) Ser - > Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
..................................
24.05.2001 (12:55) Толян - > а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(
..................................
24.05.2001 (12:57) Minstrel - > Толяну Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
..................................
24.05.2001 (12:58) Толян - > а это идея нужен жесткий сетчатый коврик
..................................
24.05.2001 (12:59) Minstrel - > Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо :(
..................................
24.05.2001 (13:01) Voron - > Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.
..................................
24.05.2001 (13:07) Minstrel - > Ворону Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет :)
..................................
24.05.2001 (13:18) Voron - > Minstrel Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
..................................
24.05.2001 (13:30) Batu - > Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?
..................................
24.05.2001 (14:17) Sanek - > Batu Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.
..................................
24.05.2001 (14:19) Sanek - > Minstrel Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
..................................
24.05.2001 (15:21) La-La - > Help! Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1) Снять разгон дисковода? 2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы все читалось Word97? 3) Послать на... и придурка и диссертацию?
..................................
24.05.2001 (15:35) pezz - > А на день радио!!! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
..................................
24.05.2001 (15:36) Minstrel - > La-La Да проблема серьезная... Но поправимая... 1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим. 3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)
..................................
24.05.2001 (15:42) Ингвар - > Минстрел Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
..................................
24.05.2001 (15:43) Анонимно - > А никто рогатку до базуки не разгонял?
..................................
24.05.2001 (16:28) Voron - > Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
..................................
24.05.2001 (17:08) Ингвар - > Voron Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
..................................
24.05.2001 (17:20) Voron - > Ингвар Это ты плохую карточку брал :))) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
..................................
24.05.2001 (18:03) Данька - > А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т. е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернется) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы еще не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
..................................
24.05.2001 (19:42) La-La - > Склоняюсь к варианту 2. Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания:go ECHO y | format a: /u GOTO go и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечется до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.
..................................
25.05.2001 (0:16) Minstrel - > Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:( (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев :)))
..................................
25.05.2001 (0:36) Voron - > Minstrel Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел :((( Может кто подскажет?
..................................
25.05.2001 (0:39) Ингвар - > Voron Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает.
..................................
25.05.2001 (0:54) Я разгонял - > Все что угодно Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м. с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию, то они показывают еще и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации, то некоторые приборы и их сателиты, типа кнопки от мышек, ролики, фотодиоды и т. д разгоняются тоже до сказочных скоростей... вот собственно такой богатый опыт я имею... даже как то горжусь им в тайне от всех...
..................................
25.05.2001 (0:56) Voron - > А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
..................................
25.05.2001 (1:03) Я разгонял - > Клавиатура хорошо разгоняется Когда ее кладешь под швейную машинку... можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду.. это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!
..................................
25.05.2001 (1:40) Minstrel - > Voron С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать...
..................................
25.05.2001 (10:54) Eugene - > Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.
..................................
25.05.2001 (12:40) Толян - > еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша?
..................................
25.05.2001 (12:51) Ингвар - > Минстрел Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.
..................................
25.05.2001 (12:56) Ингвар - > Алекс-сколько-то-там С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).
..................................
25.05.2001 (12:57) Ингвар - > Толян Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.
..................................
25.05.2001 (13:06) Gamer - > subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь... где взять дрова для обратного процесса?
..................................
25.05.2001 (13:07) Ингвар - > Гамер Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"
..................................
25.05.2001 (13:21) Sanek - > Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...
История не очень веселая, что делать не знаю. Живу в Лондоне, летом ко мне подъехали двое, один представился сотрудником госдепа США, второй британского МИД и расказали мне свою историю: Конгресс выделил госдепу и црушникам 800 лимонов на подготовку к выборам 2008 года: дискредитация кремля и т. д. Они долго недумая все бабло расп-дили, решив что неразумно тратить на это государственные деньги. После чего обратились ко мне с просьбой помочь в этом мероприятии, а они в свою очередь тормознут пока мою депортацию по запросу интерпола. Сначала я компенсировал им 800 лимонов с просьбой отвалить. Непомогло. Привезли документы по запросу генпрокуратуры России и билет до Москвы, сказали там встретят. Пришлось подсуетиться, вспомнить старые связи. В общем завалили Политковскую, Литвиненко отравился. Новый Год встретил в Лондоне. После праздника они снова позвонили, спросили собрал ли я чемодан? Думаю что делать и где буду следующий год встречать.
Сегодняшний последний прикол. Чадо (5-курс) объявила, что ей нужен костюм на защиту диплома. В ходе дискуссии малая (11 класс) предложила пиджак с шерстью под мышками. Я предложил белый с черной шерстью. Чадо отвергла этот вариант. Сказала, что черный пиджак с белой шерстью будет смотреться прикольнее. teflong
Новогодний праздничный стол. Праздник в самом разгаре, Уже все гости говорят одновременно, не слыша друг друга, и каждый нашел себе собеседника по душе. Но особо старается один из гостей, бесцеремонно перебивая и заглушая своими тостами. Надоел речами уже всем. В конце концов его супруга теряет терпние, и со словами: "Как ты всем надоел, болтун!" берет вилку, с насаженым на нее огурцом, и втыкает ее ему в язык. Гости смеются и аплодируют. С Новым годом!
Сижу с соседками: Яна (уплетая очередной кусок шоколадного кекса): Шоколад - это жизнь. Следует долгая пауза. Рена смотрит куда-то в потолок, нахмурив густые брови, будто глядя куда-то в даль времен, и вдруг, задумчивым голосом говорит: Жизнь - это зен. Вывод: Зен - это шоколад. :-)
Я обучаюсь в Англии, в славном городе Лондоне. Англия как известно страна джентельменов, очередей и турникетов. Так вот о турникетах.. Сижу сегодня в кафе на станции метро, (для тех, кто был в Лондоне - Euston station) делаю уроки. Сижу довольно долго и само собой приспичивает в туалет. Я выясняю где он находится, готовлю деньги, и направляюсь в путь-дорогу. Подхожу ко входу, а там - ТУРНИКЕТ, причем буржуи спокойно суют монетки и проходят. Видимо уже никого не удивляет. Мой продолжительный смех никто не понял...
Реальная переписка в аське. Орфография сохранена в оригинале
Gray (16:34:17 14/01/2007) я скора пайду жиголо работать еще Kate (16:34:25 14/01/2007) :-D Kate (16:34:33 14/01/2007) ну-ну... Kate (16:34:36 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:34:45 14/01/2007) у мужчин? Gray (16:34:48 14/01/2007) все там сделаю карочи Gray (16:34:57 14/01/2007) волосы на жопе покрашу Gray (16:35:03 14/01/2007) нет у жэнщин Gray (16:35:27 14/01/2007) а где виктор? Gray (16:36:12 14/01/2007) надо ему тоже предложить может вместе будем работать Kate (16:36:42 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:36:56 14/01/2007) может он тебя возьмет на такую работу??? Kate (16:37:00 14/01/2007) :-D Gray (16:37:23 14/01/2007) абевление дадим "два мущины удавлетварят любую женщину" Kate (16:37:53 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:38:02 14/01/2007) я ща лопну со смеху!!! Gray (16:38:24 14/01/2007) на выбор: толстый или худой Kate (16:38:32 14/01/2007) :-D Kate (16:38:44 14/01/2007) кому вы нах нужны? Kate (16:38:54 14/01/2007) мужиков как грязи... Kate (16:39:01 14/01/2007) и бесплатно Gray (16:39:03 14/01/2007) мы профессионалы Kate (16:39:08 14/01/2007) *ROFL* Gray (16:39:16 14/01/2007) изучим всю литератру Gray (16:39:21 14/01/2007) как делать кунелингус там Kate (16:53:34 14/01/2007) Gray (16:41:18 14/01/2007) трусы купим танго для стриптиза Kate (16:41:21 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:54:17 14/01/2007) Gray (16:44:40 14/01/2007) массаж ануса - 200 руб Gray (16:44:44 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:44:48 14/01/2007) :-D Kate (16:44:55 14/01/2007) фу Gray (16:45:06 14/01/2007) стриптиз - 200 руб Gray (16:45:21 14/01/2007) стриптиз с паследующей еблей - 600 руб Gray (16:45:57 14/01/2007) ебля пальцем - 400 руб Kate (16:46:37 14/01/2007) :-D Gray (16:46:48 14/01/2007) хуем - 500 руб Kate (16:46:50 14/01/2007) давай делай прайс Kate (16:46:56 14/01/2007) :-! Kate (16:47:30 14/01/2007) :-D Gray (16:47:38 14/01/2007) пизденье плеткой - 700 руб Gray (16:48:03 14/01/2007) низнай может у виктора дороже будет Kate (16:48:07 14/01/2007) ты чтоли мазахист? Gray (16:48:16 14/01/2007) нет но если папросят Kate (16:48:40 14/01/2007) Серега, а как же девушка твоя? Gray (16:48:42 14/01/2007) масаж клитора езыком -500 руб Kate (16:48:49 14/01/2007) :-! Gray (16:48:53 14/01/2007) а чо такого Kate (16:49:03 14/01/2007) она же заревнует Gray (16:49:11 14/01/2007) дык работа же такая Gray (16:49:24 14/01/2007) наоаборот ей то бесплатно Kate (16:49:47 14/01/2007) ты что собираешься с ней встечаться и трахаться с другими??? =-O:-| Gray (16:49:59 14/01/2007) ачо такого Gray (16:50:23 14/01/2007) кончение на лицо в глаз - 200 руб Gray (16:50:30 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:50:37 14/01/2007) она пошлет тебя!!! Gray (16:50:54 14/01/2007) нет Gray (16:52:18 14/01/2007) еще канчиту продавать бум Gray (16:52:25 14/01/2007) 50 мл - 200 руб Gray (16:52:51 14/01/2007) ей можно лицо смазывать, пить Kate (16:52:59 14/01/2007) :-! Kate (16:53:03 14/01/2007) фууууууууууууууу
По материалам http://www.rupor.info/full.php?aid=70451
Президент Виктор Ющенко назначил Сергея Мишустина послом Украины в Габоне. В. Р. И. О. министра иностранных дел без портфеля Борис Тарасюк подчеркнул, что "Украина всегда рассматривала Габон как перспективного и надежного партнера".
Со своей, габонской стороны министр иностранных дел Габона Жан Пинг заметил, что у Украины и Габона много общего: одинаковая древняя 140-тысячелетняя история, похожая геноцидная судьба. В итоге эволюции габонцев и украинцев появились человекообразные обезьяны, а уже от них пошла общечеловеческая раса. Обе страны выделяются в мире своей высочайшей наукой, культурой, образованием. Габонцы обожают петь на спивучей габонской мове и плясать гобака. Габонцы также очень горды тем, что они габонцы. Бо воны цього вартi!
Тарасюк пообещал содействовать скорейшему вступлению Габона в ВТО, ЕС и НАТО вместе с Украиной. Благодаря вступлению Габона в "Содружество демократических государств ГУУАМ" оно по-прежнему состоит из 5 букв: на месте выпавшей "У" (Узбекистан) запахло свежее "Г" (Габон). И теперь Содружество называется ГУГАМ – Грузия, Украина, Габон, Азербайджан, Молдова.
Братским отношениям с Габоном положено практическое начало. Посол Украины в Габоне Сергей Мишустин уже отыскал Габон на карте (он оказался в Африке, а не в Новой Зеландии, как сначала виделось) и уже выехал из Киева на хоруживских волах, надеясь к началу сезона тропических ливней достичь страны. Иначе его смоет к едрене фене к крокодилам в болото, а вечная дружба с Габоном отложится на неопределенное время.
В Секретариате Президента Украины высоко оценили главный потенциал украино-габонского братства: если в не столь уж отдаленном будущем Ющенко все таки удастся смыться, лучшего убежища, нежели Габон, не найдется, хрена его там кто отыщет. Да и в западло кому-то станет шариться в джунглях по непролазным лепрозориям!
Слава Украине-Габону! Слава героям! Кохаймося з габонцами (абы не з клятымы москалямы)!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.