Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы в медицине не ищите утешенья На ратный подвиг медицина не пойдет И чтоб жевалась пища с наслажденьем Вам нодо срочно приукрасить рот Зубная боль змея ты подколодная Во все века ты мучила людей Так вставь-же дурень зубы самородные И смело лязгай челюстью своей!
Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка. Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом". Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Учитель говорит детям: - Скоро день победы! Дети пожалуйста позовите своих дедушек и бабушек которые воевали на фронте. Вовочка привел дедушку. Его усадили за стол учителя, пока он рассказывал как воевал учитель смотрела фотографии, и резко перебила деда: - Скажите а почему на фото вы стоите и отдаете честь как немец??? - А это я когда в разведке был, сижу в кустах смотрю немцы наших в плен ведут по дороге, ну я то из леса выхожу, встал на пути и говорю: МИНУТОЧКУ!!! тем самым подняв руку как немец...
пришол мужик на исповедь к батюшке. - батюшка я согрешилю - что же ты сын сотварил, - кота трахнул - как же так он же царапается? - а я его в валенок засунул! - Да грех велик! Но идея хороша!!!
Урок ОБЖ в 5 классе. Учитель. Как будете действовать, если заблудились в лесу? Ученик. Нужно залезть на самое высокое дерево и посветить зеркальцем в глаза летчику пролетающего самолета...
У меня офис разделен на две части, мой кабинет и собственно офис, где находится 10 человек. Как обычно, я выхожу на "охоту", лениво посербывая кофе, хожу вокруг да около сотрудников, подкалываю нехотя их. Тут замечаю Лерочку, громко что-то клацающую мышкой (монитор ее повернут к стене, соответственно она сидит лицом ко всему офису). Отдельно надо пару слов сказать про Лерочку. Это девушка 23 лет, симпатичная, даже чуть сексуальная, но правильная такая, шо аж иногда хочется головой стену пробить, токо шоб она или сигаретку закурила, или утром пришла вся заспанная и со следами явного ночного блуда на лице. Но, к сожалению, этого пока не наблюдается. И лицо у нее (попадаются ж такие), что вот ну никак неззя представить, что же она закричит во время оргазма, и вообще представить это личико в данном бесстыжем (ну смотря на него, другое не идет на ум) положении. В общем, эффект примерно такой же, если бы одеть Монику Белуччи в монашеский балахон )) Лерочку если и подкалываю я или сотрудники, то только по-доброму, потому что по другому просто нельзя с ней, такая она у нас. Если в комнате звучит что-то пошлое, то Лерочка делает вид, что она этого не услышала, или так порицательно вертит головкой на нас, что аж самим становится стыдно. Так вот, сидит она в уголке и что-то яростно делает с мышкой. Ну, я в принципе задаю наивнейший из вопросов, который может задать директор: - Чем занимаешься, Лерочка? И тут она выдает, чуть злобновато и раздраженно даже: - Киску дразню, Андрей Анатольевич... Ну, тут, конечно, немая сцена секунды на три. Действительно, все молча повернули в ее сторону головы с отвисшими челюстями, а потом дикий смех, шок, просто истерика. Ну никто не мог и в самом желанном и приятном сне представить себе, чтобы Лерочка да такое сказала и с такой интонацией, да еще и мне! Ну, мужчины приободрились, кто-то засвистел, ржач и улюлюканье вокруг, в общем. Бедненькая Лерочка сначала ничего не поняла, а потом вся покраснела, съежилась даже, что ли. И тут появилась на ее лице не шальная, игривая, но зародки какой-то уже земной, такой как надо улыбки, не натянутой, а настоящей. Я аж просветлел! А что же произошло на самом деле? Лерочка работала в Ворде, и что то там у нее не получалось. Вот она и вызвала помощника, ну, в смысле компьютерного. Я помню, там были скрепка, волшебник какой-то, собачка, киска вроде и т.д. И когда наводишь на них мышкой и клацаешь, они что-то выделывают, вроде. От она и игралась с... киской )) Следует заметить, что после этого случая, она чуть стала меняться – появились даже облегающие джинсики в ее гардеробе, вот такое потрясение у человека. fluke@voliacable.com
Быль. Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним (папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту. Дело было так: Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные), сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а сам убыл в неизвестном направлении. Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире – громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа – бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе. Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После, где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат, такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции, т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная, поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И вот, картина: В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста, лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление. Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты. Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн. квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.
Вчера, 12.09.2006, РТР, главный Башкир докладывает Главному о выполнении нац. проектов во вверенной ему территории: "... особенно успешно выполняецся нац. проект по с/х. В этом году урожай будет собран на два месяца раньше срока..." Однако очень хочется кушать
Вчера в новостях, Фрадков просит Нургалиева доложить о ходе расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного розыска, организованной преступности..........."
Ничего не может сравниться с радостью и переживаниями по поводу первенца. Скоро будем праздновать первый год жизни дочи. Катеньки, котенка... Но, собственно, к истории. Конец сентября, осень в своих правах, но к сиянию зотола листвы добавляется уютное тепло солнца. Вечер. Покурив на лоджии любуюсь на жену. Есть только одна женщина более красивая чем женщина беременная. Любимая женщина. Бедолажка, солнышко. Как намучалась она за последние месяцы беременности! Оттого стала лишь более любимой. И сейчас, глядя на умиротворенное лицо, понимаю, что след материнства появляется на нем задолго до родов. Чмокнув в щеку, унимаю щем в сердце и долго ворочаюсь не в силах уснуть. - Андрей! Вставай! - Полночь, ничего не соображая, не проснувшись подымаюсь. - Что такое, Зайка? - Глаза вытаются сосредоточиться, а разум вникнуть в обстановку. - Воды! Воды отходят! Сон не сняло рукой, - сдуло. Ноги влазят в джинсы, задом наперед натягивается футболка. Вдруг, как часто бывает в ситуациях критических, - появляется ясность. Больничная сумка собрана давно, жена одета, машина греется на улице. Мчим по ночному городу. Знаки, повороты, светофоры, машины... Сознание раздвоилось: в одной его половине цель, в другой - необходимые действия. Ворота роддома, заспанная медсестра, испуганые глаза жены. Получасовое топтание под окнами роддома. Миг кристальной ясности прошел. Внезапно осознаю себя дома на кухне со стаканом коньяка в руке. Вспоминаются десятилетней давности лекции и практика гинекологии и акушерства в медицинском училище, пятерка полученая за практику, лишь за то, что в группе был единственным способным отвечать на вопросы преподавателя (Владимир Владимирович, спасибо!) в предродовой, глядя на роженицу. - Да все будет отлично! Узи показало норму, жена красавица, красавица той русской красотой, где кровь с молоком и гены, где никаких осложнений в родах Успокаиваю сам себя. Пытаюсь лечь и уснуть. Бесполезно. Утро. Как здорово, что есть мобильники. Жена скидывает СМС. Больно и трудно бедняжке, но терпит, держится, и я пытаюсь ее ободрить, успокоить. Вечер. Друзья с коньяком сидят и отпаивают мое тело. Почти сутки рожает жена. Да, первые роды долгие, как правило - тяжелые, но меня это ничуть не успокаивает. Отказалась от моего участия в родах, сказавЮ что будет выглядеть нелицеприятно... Глупые мысли приходят в голову, коньяк не берет. - Плохо мне, больно - 3 СМС одинакового содержания. - Все! Больше не могу, отключила капельницу, требую кесарева, не подпускаю врачей... Друзя посланы, срываюсь и мчусь в роддом. Дверь роддома гостепреимно открылась передо мной вместе с висящей на ней дежурной медсестрой. - Туда нельзя! - пытается пискнуть молоденькая тщедушная медсестра глядя на лысое чудовище в тельнике и в спортивках с татуировками на руках. - Мне можно! - перегар сдувает тельце дальше по коридору. Упрямая решимость несет по памяти на третий этаж. - Андрей, стой! - забытый голос, забытая внешность... - Как Вас там Леонидовна! Я к жене. У дежурного врача ни один мускул не дрогнул. - В таком виде? Запал теряется, начинаю что-то невнятно мямлить. - Халат надень. И бахилы! В родовой лежит моя бедолажка. Измученая, с капельками пота на лице. Сердце щемит, на глаза наворачиваются слезы. Подхожу, беру за руку. - Солнышко привет! - Рука нашарила капельницу, открыла. Руки действуют сами по себе, в голосе только участливость. Жалость прочь! - Как ты? Не можешь? Ну что ты! Почти все. Держа ее за руку, нахожу слова. - Зайка! Так ведь почти все! Головка показалась! Еще чуть-чуть. - Показываю как надо дышать, приказываю тужиться. Акушерка удивленно смотрит на врача. Та улыбается, обе подходят к столу. Роды продолжаются.
10 минут. Катюшка появилась. Цвет кожи нормальный, быстро розовеющий. Молчит. Почему? Где первый вдох и первый крик. - Да она спит! - Доктор улыбаясь держит дочу над столом с инструментом и будит. Обиженная Катюшка, проснувшись, обкакивает инструментарий и пищит. И вот момент счастья: мои девченки. Жена с тем особым выражением лица только что родившей матери, Катюшка быстро дышит, лежа на ее животе и глядя куда-то вдаль. Счастливый отец, которого начинает отпускать =) З. Ы. Может быть не смешно. Может быть история не для этого сайта. Может быть не сумел передать в словах все то, что снова почувствовал. Не судите строго. Желаю всем такого счастья. Ваш Андрей. З. З. Ы. Огромное спасибо Череповецкому медицинскому училищу
Наверное снова пишу не туда, но здесь место, где узнаешь о людях многое, где не боятся поделиться смешным и нравоучительным, когда-то грустным. Спасибо Дм. Вернеру. Спасибо Вам за то, что дочитали до, собственно, самой истории.
Летний питерский вечер, солнце уже скрылось за высотками Бассейной, воздух горячими волнами прокатывается по асфальту и разбивается о двери парадных. Суббота. Вареный народ покупает у Лермотовки холодное пиво и перебежками движется домой. - Андрейка! А не пойти-ли тебе, не погулять бы? - Сестра летает по квартире, готовя салатики, пряча лифчики. Гоняет меня в поисках свечек, требует раздвинуть мебель по стенам, поставить колонки в углах, подключить добротную аппаратуру "Вега". - Женька, побойся бога! Каникулы, да еще и выходные! Куда я пойду? Друзья в деревне или на даче, - помогая ей в суете, к которой она умеет привлечь любого, я снова жалею о том, что родители не взяли меня с собой в отпуск к морю. Мы с Женькой сами настояли на том, что б родители уехали вдвоем. Мне 13 лет, сестре 20. - Андрейка, придет народ, а здесь ты сидишь! - Женька критически осмотрела импровизированую "поляну". На ковре плед, на котором россыпью фрукты, виноград, блюдо с приготовленной мною селедочкой, где парует картошка, обложеная по краям холодными ломтиками, сверху прикрытая колечками лука. Пирамидка укропа, словно оазис среди пустыни. Запотевшие бутылки пока еще в холодильнике, но скоро будут стоять рядом с закусками среди свечей в зашторенной комнате и слеза будет медленно стекать по изморози гладкого бока. - Сеструль! Я мешать не буду, и ты это знаешь. Второй раз недоперечитанный Жуль Верн с "Таинственным островом" на диване в моей комнате уже заждался моего появления. - Андрейка, ты того... - Женька приняла решение, и явно жалея отправлять меня в пекло, смотрит бегающими глазами. - Ты там у себя музычку вруби, нето здесь кричать будут, - заканчивает уже с глазами потупившимися. - Жень! А я в курсе, что такое "секс". Все, мешать не буду. За Женьку всегда говорят глаза, говорят не о том, о чем думает умная головушка, а о том, что на душе. Сейчас я вижу в них благодарность настолько горячую, что ради этого мог бы и на улице попариться. Звонок в дверь, последний критический взгляд на "поляну", на меня, с ужасом на себя. - Андрейка, встреть гостей, я переодеться не успела! - Женька пулей несется в свою комнату, я бодрым шагом в прихожую. Их было четверо... Нет! ОНА была одна. Поэма. Муза. Невысокая, не толстая и не худая. Гармония... Брови в разлет, зеленые глаза, нет, глазищи! В них рыжими огненными искорками веселье, которого хватит на всех. Волосы волнистым водопадом по обнаженным плечам. Цепочка с малахитовой ящеркой скользит между уступов ключиц в ложбинку меж холмами грудей. Нет, я не писатель, мне не описать Алены, а минута меж тем затянулась. Она была одна. Еще девушка и двое парней позади нее были просто тенью на стене. - Ой! Здрасте! А мы наверное ошиблись, - она продолжала улыбаться. - Андрюх, здорово! - Из-за ее плеча появилось лицо Аркаши, нынешнего бойфренда сестры. - Ален! Я ж тебе рассказывал. Это Женькин брат, Андрюха. - Андрюх! Ты с нами или против нас? - Аркаша! Ты мне сказал, что мальчик 13 лет, а он постарше тебя выглядит. Здоровый, крепкий, рыжий какой! - Алена засмеялась, склонив голову к плечу и смех этот прохладным ручейком... - Андрюш... Челюсть бодбери, - сестра материеализовалась за плечом. - Запускай гостей. - Ира, Глеб, Алена... - мягкая ладошка рыбкой выскользнула из моей руки. Аркаша с Женькой уже присосались друг к другу. Бутылки из холодильника перекочевали на плед, музыка звучит пока еще тихо. - За встречу! - Женька светится, ей нравится принимать гостей. - Андрейка, давай с нами красненького. - Или беленькой! - Аркаша тянется к водке. Я отпиваю несколько глотков из бокала. - Все, спасибо, пойду почитаю. Как и следовало ожидать, моего исчезновения никто не заметил. Нет прохлады ни от открытого окна, ни от вентилятора. Книжка не читается. Дым из труб на фоне вечно серого неба белых ночей. Еще неясные горячие образы в голове. Да какие неясные? Родительские кассеты с порнушкой давно найдены, но как? Не возможно... Куда мне до нее... Музыка за стеной отгремела. Отгремели "Ласковые маи" и "Миражи". Джо Дассен, "Салют". Скрипнула дверь, пропуская сестру. - Андрюшка! Солнце! Свари кофе, будь братом! - Чуть пьяные глаза сестры просят, - Как вы с папкой умеете. Крепкий и сладкий. Книжка примостилась на столе, кофемолка сперва завизжала, а затем перешла на мерное гудение. Джезва на плите, скоро начнет подыматься пена - главное не упустить момент. Шапка пены послушно опустилась, кофе разлит по чашкам. На краю пледа сидит полураздетый Аркаша, напротив него в отдних трусах Егор, закрытые уголками пледа и смеющиеся Ира и Алена. - Пост сдал! - Рапортую одетой Женьке, - опять мухлевала? - Пост принял! Я не мухлюю, - подмигивает она. Пью свою порцию, читаю книгу. 2 ночи. Ира с Глебом раздетые промелькнули в Женькину комнату, из зала слышна тихая музыка, капитан Немо благополучно почил в бозе. - Ой, какие мы книжки читаем. Сердце на мгновение замерло, и, застучало с удвоенной силой. Как она очутилась за моей спиной, когда я сижу лицом к двери? Волосы Алены щекочут мою шею. - Ой! Он еще и краснеть умеет! - кровь волной от ушей рванула вниз. - Об чем скучаете, вьюнош? - Смешливый голос Аленки звучит уже в мозгу.
Сам в ауте от собственной смелости поворачиваюсь к ней и робко, по-детски чмокаю в губы. Глаза Алены удивленно распахиваются, она, не переставая улыбаться тянет мою голову к себе и целует. Сначала медленно и легко, затем страсно. Душа вопит от счастья и бьется головой о стену разума. Внутри все дрожит, и Алена, почувствовав это начинает дрожать вместе со мной. Наше прерывистое дыхание сливается. - Стой, мой хороший, стой! Подожди! - Алена отрвыает меня от себя, - пойдем со мной. Она уверенно ведет меня в ванну. Свет не включен, но через маленькое оконце отблики бра из кухни. Вода из душа журчит словно водопад, дыхание не выравнивается, слов нет. Аленка срывает с себя легкий сарафан, еще мнговенье, и я впервые так близко вижу обнаженную девушку. Она срывает с меня футболку, спортивки, трусы, и вот мы стоим под прохладными тугими струями воды. Кончики ее грудей завтердели, я не вижу этого, вижу только ее очертания. Нет я вижу ее всю! Вижу кожей, ушами, ноздрями, втягивая запах ее волос, вижу ее. Алена соскользнула к моим ногам. Волна наслаждения, словно цунами, прокатилась снизу вверх. Потом обратно. Мы вылетели из ванной и очутились в моей комнате на диване. Она была умела и чувственна. Ее радовало все, что ее окружало, она дорожила каждым моментом. Она отдавала себя, и я отдавался ее умелым рукам и губам. Она показала мне, что такое чувство, что такое буря и чем прекрасен штиль. Она подняла меня на вершины блаженства. Она стонала, умирала и рождалась вновь, заставив поверить в то, что я - мужчина! Уходя она чмокнула меня в щеку, - Пока, сладкий мой! Я лежал на диване и глупо улыбался глядя в потолок, еще не зная, что мы больше не увидимся, но зная, что этот день я забыть не смогу.
Маленькое предисловие. У меня есть друг, мой бывший однаклассник, а у него в свою очередь есть старший брат (имен называть не буду). Так вот этот брат очень либит рыбачить и совсем недавно он поимал карпа весом в 7,9 кг. Нахлынувшие на него имоции подвигли к тому, чтобы написать свою истори о поимке этого карпа в одну рыбачью газету, которая называется "Донка". Мой однаклассник показал мне это письмо, которое я и хочу опубликовать здесь так сказать в оригинале (с разрешения автора конечно же). Когда я читал письмо оно произвело на меня незгладимое впечатлени. Надеюсь Вам тоже понравиться. Итак, письмо под название "Счасливый билет". "9 сентября брат Андрей принес мне немецкий фильм о подводной сьемке ловли карпа, который я смотрел чуть ли не с с завистью. Впервые мне в руки попал такой интересный, информативный и наглядный материал. "Чемпион" ловил на водоеме принадлежащем какому-то карповому обществу. Перед самым началом сизона, прикармлевал 3 дня, пока начала подходить рыба. Первым подошел линь, за ним карп, все это хорошо было видно на подводной сьемке. "Чемпион" ловил на карповую снасть, которой мог бы позавидовать любой понимающий рыбак. Удилище, катушка, шнур, крючки и поводки, которые по его словам должны вот-вот войти в продажу, вобщем все супер-пупер, не говоря уже о прикормке. Технология приготовления и обилие сортов то же весьма заинтересовало меня. А вот когда он вытащил на удочку карпа весом в 22 фунта относительно не прилагая особых усилий, особенно не нервничая, я "выпал в осадок" Дело было в субботу вечером. Думать ни о чем другом кроме рыбалки я уже не мог, ведь совсем недавно я рыбачил на Кальмиусе и взял 7,5 килограмм карася грамм от 300 до 800 гр, плюс прекрасные впечатления от пейзажей.
10 сентября воскресенье! Не смотря на то, что моя супруга пыталась подгрузить меня домашними делами, Я под видом поездки на ЖД рынок для приобретения всякой домашней ерунды попал таки в магазин "все для рыбалки" (р-н ЖД рынка). Ассортимент рыболовных товаров меня приятно удивил, Я был там в первые. Спросив самого "грамотного", Я поделился с продавцом впечатлениями от просмотра фильма и, спросив его совета, я скупился на сумму (размер которой я не выдам даже под пыткой). Приехав домой, сразу же сел за снасти, подготовка заняла около часа. Сомнений не оставалось, срочно на рыбалку. Т. к. был воскресный день и я попадал только на вечерний клев, то выбор пал на "Ламакинские ставки". Рассудив, что водоем старый, давно зарыбленный и находящийся под хозяйским присмотром, плюс последнее посещение штук 5 прекрасный карасей и рассказ сторожа о том, что вчера один мужик вытащил карпа на 4 кг. Вобщем я стал грузить машину. На вопрос соседа: "Чего это я удумал? ", - я предложил ему ехать со мной. Уговаривать не пришлось и через 5 минут Коля с сыном Женькой и двумя удочками стоял у машины. В 15-30 мы уже мчались по трассе. Приехав на водоем, к своему разочарованию, мы отметили существенную разницу между погодой в городе и за городом. Дул сильный прохладный ветер. У берега стояли 3-4 Авто. Я сел на то же место, на котором ловил в прошлый приезд. Закинув свои обычные снасти (пружины с двумя поводками на один червяк и на другой - гранула пенопласта желтого цвета), я принялся заряжать карповую – мешок ПВА и т. д. в прикормку добавил рыбьего жира как делал "немец". И вот 2 часа ожидания на грани разочарования – ни одной поклевки, плюс контролер обилетивший меня на 60 грн. В этот день по теории вероятности мои шансы были 10 на 90, у остальных тожене клевало. Я уже стал было ругать себя, рассказывая Женьке, что быть того не может чтобы мы ничего не поймали, и снасти проверенные, и прокормка, и "Немец". Я все больше и больше сомневался. Начали разезжаться машины. Коля ушел на другую сторону под камыш, где не так дул ветер. И вот, наконец-то, поклевка! На мою обычную снасть (спутник, пружина, удилище ЧМ, катушка кобра, леска ≈0,25 карп эксперт коричневая поводки плетенка крючки средние). Сторожок на леске резво подпрыгнул и опустился в низ, подсечка последовала незамедлительно. Мое внимание отвлекло то, что леска зацепилась за рогатку на которой стояла удочка. Почуствовав натяжку я подумал было, что зацепил траву. Снял леску с рогатки, и тут сработал фрикцион. Удар был такой, что звук работы катушки напомнил зубной кабинет. Очень хотелось поймать, но я, конечно же, ничего подобного не ожидал. Подхват лежал в чехле, в разобранном состоянии, Женька не сразу понял в чем дело, и пока я разбирался с катушкой (потому что пришлось несколько раз регулировать фрикцион), основная мысль была о том, леска не выдержит, перо поломается, катушка не выдержит и вообще........ Каково же было мое удивление, когда метрах метрах в 10 от берега из мутной от волны воды рыба показала сначала свой бок, а затем голову. Я ожидал увидеть рыбу раза в три меньше. Мой напарник наконец-то разобрался с подсаком и мы с разочарованием увидели, что наш подсак почти в половину меньше этого "красавца". Надежды оставалось все меньше. Карп начал кувыркаться, и я снова отпустил катушку. Зигзаги, которые выделывала рыба, то в одну то в другую сторону, по своей амплитуде достигали метров 20-15. Она то и дело пыталась зарыться в дно. Слава богу!!! , что дно в этом месте чистое, и берег особо не заросший камышом, так, немного, возле берега. Но кто знает, что такое пустить рыбу в камыш, тот меня поймет. Когда карп попытался уйти в камыш, я чуть было не залез в воду. Женька такую рыбу в жизни не то что не ловил, но и вообще не видел. Стоя на берегу во весь рост, он держал подсак над водой, но внимательно выслушав мои инструкции на "чисто-русском" языке о том, что нужно "подсак в воду", и о том, чтобы не испугать, и, вообще "не влазит в подсак" - такого слова нету – надо!!!! Сколько времени все продолжалось я точно не скажу, но думаю не меньше 20ти минут. Наконец-то мы с Женькой запихали "кабана2 в подсак. Восторгу небыло предела, я прыгал вокруг машины минут 5, потом еще с пол часа звонил своим по телефону. Такой крупной рыбы я не ловил никогда и по этому сразу не опредилил ее вес прикинул на вид примерно килограмм 5-6. И каково же было мое удивление, когда взвесив карпа, я узнал, что его вес 7 кг 900 гр. Вот такое событие в моей рыбацкой практике. Пишу в редакцию потому, что хочу радостью поделиться, и потому, что газету "Донку" в первый раз увидел – это тоже очень приятно, что у нас есть своя рыбацкая газета. Ура!"
"Золотые" Помидоры Вводная Мама живет в Камне-на-Оби, Алтайского края, и т.к. город (страна, государство, нужное подчеркнуть) Москва весомо отличается от этого городка, то и менталитет, соответственно тоже. Из этого следует, что мама желала только добра и здоровья сестрам и детям в славном городе Москва, отправляя "передачку" в виде ~10 кг свеженьких, с грядочки, помидорчиков; передачка осущ-сь поездом, посредством знакомых.. НО! Часть основная Мне сообщают, что приезжают помидоры. Счастья нет предела. Т.к. поезд приходит в 5 утра. в Среду. Ессно, я говорю, что рад, но помидоры забирать не буду ибо: проснуться в 3.30, взять такси, доехать до Комсомольской площади (не в деньгах дела, но помидор на них я мог бы купить большой и спелый!), забрать помидоры, приехать на метро домой, переодеться, побриться и помчать на работу.. Не готов говорю.. Хорошо что есть брат (такие минуты особенно ценишь за то, что в семье ты не один!), живущий в 1-ой станции метро от Комсомольской пл., и являющийся счастливым обладателем авто.. НО! Говоря брату что помидоры едут в 12 вагоне, я имел ввиду именно 12 вагон, а не 8 как отчего-то подумал он... Я обладаю достаточной фантазией, чтобы представить эту процессию, но здесь, пожалуй, нет предела совершенству.. С матами, выбиваясь из сил, семья подмосквичей тащит помидоры в подмосковный же город Монино (а это метро, электричка, автобус).. Ответственные люди - надо отдать должное..
Через несколько дней братан заправляет авто и мчит за помидорами в, теперь уже город-герой Монино т.к. все-таки в них был вложены силы, труд, время мамы.. Покупает бутылку водки, несколько раз звонит в Алтайский край, уточняя адрес. Водку брать они отказались (возможно, ожидая очередного подвоха).
Вместо заключения Две недели братан ест ТОЛЬКО помидоры и матами "зазывает" всю родню забрать причитающуюся им долю.. Никто не едет: кто-то работает, кто-то далеко живет, нет времени и т.п... Встречаться с ним было страшно, поэтому в отношениях случился карантин – на период "пока не отойдет" Из переписки с ним: "Помидорная тема имеет печальное продолжение: Свою долю родственники не разобрали, приходится есть самому, причем, они (помидоры) имеют обыкновение портится быстрее, чем я могу их уничтожить,.. Вследствие чего, подъедаются сначала подпорченные экземпляры. Последствия самые печальные, выкинуть жалко, ем гнилые помидоры в виде салатов и просто вприкуску, летаю в туалет быстрее, чем заполняется бачок свежей порцией воды, на лицо обезвоживание и недосып.
p.s. Осталось пять килограммов... Ерунда. p.p.s Очень хорошо с Леонозовским молоком 5,2% - мягко слабит не нарушая сна... (Сегодняшнее ноу хау, теперь буду спать спокойно)"
Ебутся два хатчика ебуться, ебуться один другово спрашивает:"Слушай а ты на каком метро шивеш? Я на гвоздерской О джигит слушай я тоже там шиву"! Ебуться дальше один другому: слушай а ты на какой улице шивеш? Я на ЛЬВА ТОЛСТОГО О джигит слушай я тоже там шиву! А в коком доме в доме 15 О джигит кокое софпадение я тоше там шиву! А ф какой Кватире в квартире 13 о джигит я тоже там живу: Гоги, ПАПА! =)
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия, сообщает NEWSru.com. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Президент США Д. Буш на закрытой встрече с друзьями из республиканской партии: - "Наш рейтинг падает! Граждане все меньше и меньше верят в проводимую нами политику. Нужно немедленно что-то сделать, чтобы поднять нашу популярность!". Сразу после этого в США был принят закон, который запретил гражданам играть в азартные игры через интернет, в том числе во всеми любимый клубный покер. Около 23 миллионов американецев лишились любимого хобби! Интересно, за кого они теперь будут голосовать?
заголовок статьи http://www.regnum.ru/news/724228.html
Эстонские грузины провели митинг в поддержку своей Родины
хотелось-бы посмотреть на эту новую общность людей, даже в СССР такого не встречалось, эстонец холерик в кепке, а как насчет ненецких грузин в унтах на нартах, они то чего молчат.
Университет. Вторая пара ТОЭ. Сидим, учимся. Слышу на бэкграунде голос одногруппницы, которая работает в команде с пареньком Серегой: - Давай скорее... ... нет-нет, вот это... ... ага... В общем стандартная обстановка. И тут она громко так, на всю аудиторию выдает "Да не туда!!" Все кто слышал, дружно повернули головы в ее сторону и заржали. А ведь она говорила про провод на электрической схеме... :)
Работал я в одной фирме на складе помошником кладовщика. Специфика работы такова, что и кладовщик и его помошник, да и нач. склада - работники-универсалы: разгрузка-погрузка, учет, упаковка, ремонт и т. п. Да и работа расписана так, что всю неделю сидишь ничего не делая, а ближе к выходным, как водиться - аврал, чтоб, значиться, выходные лучше прочувствовать... Так вот, в один из таких замечательных дней прибываю я на работу с опозданием минут эдак на 40. На складе паника, все по диагонали летают, суетяться, работа кипит, етить ее... Зима. Гололед, блин. Иду на улицу к фуре нашей, грузить типа... А надо заметить, что часть продукции нашей отправлять надо не на палетах, а в специяльные контейнеры укладывать, металические, чижелые (от 98 до 126 кг ржавостального весу). Храняться енти банки у нас стопками по 3 шт., и перед погрузкой их надобно тазобрать и в рядок поставить, чтоб продукцию в них загрузить, а, потом, обратно собрать и в фуру задвинуть. И, вот значит, подъезжает кар к еной пирамиде, чепляет вилами второй снизу (ну и сверху, соответственно) контейнер, чтоб освободить нижний ;-), и начинает его подымать. Процесс идет, но, что я вижу: уши (уголки с отверстиями для крюков подъемных механизмов типа - кран, наваренные по углам контейнера) нижнего цепляються за ножки второго, и вся стойка гордо устремляется ввысь! Я бодро устремляюсь к данной конструкции и начинаю яростно пинать нижкий контейнер, чтоб, подлец такой, отцепился! Граждане СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСТНОСТИ!!! Я ее не соблюдал... и, когда я, нанеся последний (роковой) удар, обернулся к водителю фуры, советовавшему мне из своего прицепа е*нуть по гребанной железяке доской, он таки соизволил отвалиться... Обернувшись на грохот, я... не помню... Со слов окружающих, оставшиеся на вилах погрузчика два контейнера устремились вслед за нижним (у втрого, видители, дно отвалилось и варварское отсоединение первого от общей кучи привело к трагическим последствиям), но между небом и землей, аккурат на пути их стремительного полета, вызванного законом притяжения, находился я... Громкий гул оповестил окружающих о соприкосновении верхнего ящика с моей головой (перелом носа и штук 6 шрамов различной длинны на лбу и лице), и менее сильный, но все же слышный, хруст сообщил о встрече моего левого колена и среднего ящика (долой миниск и переднюю крестообразную связу, получите 2 титановых шутупа в Ваш суставчик)... Надо сказать, что изъяли меня из под железа весьма оперативно (спасибо Петру - карщику нашему (синяк на половину его могучей спины), и в больничку спровадили, несмотря на мое желание отвалить домой потихому (сам по образованию медик и коллегам не доверяю). Как я в первой больнице лежал не рассказиваю... А вот когда меня на операцию в ЦИТО определили... Иду я вечерком по корридору на костылях, никого не трогаю (ногу после операции разрабатываю), как вдруг, прямо мне под костыль летит... мячик... !!! Поднимаю взор пламенеющим праведным гневом (грешно смеяться над калекой), и медленно офигеваю... Несколько тких же, как и я костыленосцев обоих полов, весело играют в футбол!!! ;-) Мы - самая жизнеспособная нация!!! Нас никому не победить!!! Ведь поломанные все, а веселяться, играют... А я с тех пор пошел на повышение, получил непыльную должность (мне до сих пор не известны мои должностные обязанности ;-), посему помогаю народу на складе от скуки), прибавку к зарплате, и стойкие проблеммы с металлоискателями в магазинах. СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА Т. Б.!!! Будите здоровы!!!
Бывает что пишу, Душа находит хоть какой-то екзит. Сижу на кресле, лоб чешу... Пытаясь рифму подобрать помимо "шмекзит".
Пронизанные мысли теоремами извечных, непосильных будней Приходят вместо чувств. Помимо злых, холодных, или тех, что поприблудней... Однако сложно напридумывать чтоб сочиталось с "вств"
Ах если бы Она являлась жизнью. Если б нашел в себе, сегодняшнем, я столько сил! Если б нашел в себе немного больше чем имею, И если бы она смогла б мне одолжить на это своих жил.
Ведь я мужчина, суть муж я трижды той, Что мой огонь сумеет превратить в святило Что сможет превратить в прохладу самый жаркий зной, И что во время подтолкнет, чтоб озарило!
Меня сейчас вдруг осенило... Пусть это отголосок лишь, того что нужно. Я соберусь, ей тоже ведь довольно хило... И тоже ищет ведь она определение слову Муж, но...
Для этого ведь и не так уж много нужно... Себя лишь вспомнить по частям. Да, позабыть про то, что нас так манит мило, Чтоб не сошли во мрак, и не проплыли нетревожно.
Дай бог, коли дитя случится. И чтоб на родине, близ теплого созрело! И чтоб не выпало ему от дома отлучиться. И не познать, что "все сгорело".
И пусть твой сын военным станет, И пусть дочурка медсестрой... Твой дух займет свое звено и окрепчает! Ты наконец почувствуешь, что свой!
Ты будеш снова улыбаться Ты ведь сегодня снова свет увидел! Ты получил глоточек сердца! И, надеюсь я, что не никого ты этим не обидел.
А. Ю. К. (можно прибавить по переду к моим инициалам еще одно имя на "К" через дефис и можно идти в политику..)
Дело было так....... Действующие лица: Я, друзья Димон и Тема. Мы все "пиджаки" - призваны на 2 года лейтенантами после военной кафедры - служим в одной части уже около года. Сама суть: В пятницу, явившись на службу, и не почувствовав рабочего задора и служебного рвения (к счастью мы его никогда не чувствуем)приняли негласное решение убыть за территорию части для проведения досуговых мероприятий. Время шло незаметно, и на очередной баклашке пива я впал в дремоту, а мой телефон оказался в нетрезвых и шутливо настроеных руках Темы. Зная, что в этом же подъезде на первом этаже, а мы были на четвертом, живет довольно молодая и уже разведенная но еще "баба в самом соку" - писарь-нормировщик нашей роты Лена, Тема делает ей дозвон, мол приколоться. Кстати, невзначай мы отпускали шутки в своем кругу в ее адрес, мол "на безбабье и Мама Лена проканает!". Дозвон прошел. Через пять минут я просыпаюсь от того, что звонит телефон. К нашему ужасу это ОНА. Лена. - Что звонил, Дима(знает мой телефон!) - Да это не я, это Тема звонил (теперь я прикололся). Он хочет с Вами познокомиться, но стесняется сам позвонить! Он дома, приходи в гости! Пошутили и забыли. Допив пива мы (Я и Димон) решили сменить декорации, и направились к себе домой. Тема остался у себя (Зря!). По дороге к дому поступил звонок. Артем:"Они, бля, уже у меня, я закрылся на балконе, она с подружкой, че, бля, делать-то?! Я встревожен! Ищут вас, и зовут в клуб!" Смеркалось. Мы с Димоном решили, что шутка зашла слишком далеко, и они его сейчас, бля, изнасилуют! (сами еле держимся на ногах - пиво дает о себе знать) Решено спасать друга. Докуривая у крыльца, звоним Теме, на что слышим ответ:"Они уже спускаются от меня!!!!". Цокающие шаги за дверью ненавязчиво дают понять, что мы сейчас встретим ИХ! Приняв волевое решение, МОЛЧА бегу в соседний подъезд, а Димон, сопровождая меня взглядом, понимает, что здесь что-то неладно, и рвет следом. ОНИ проходят мимо. - А сзади то ничего, бабенки!(в мини на высоком каблуке)-говорит Димон. - Димон, -эт я,-получается как то не по-мужски - кинули БАБ! - Да, херовато, как мы им в роте в глаза смотреть будем! - Пойдем ща в клуб, посидим, и по условному сигналу "А не покурить ли нам, Дима?"удалимся на военный совет, там и решим дальнейшую диспозицию. - Решено! В клубе было не смешно,"на лицо ужасные, добрые внутри", бабы, дали отчетливо понять, что они очень рады нашему появлению, и мол неплохо было бы попить кофе у них ДОМА!(Баба Лена была далеко "за хорошо", подруга не отставала) - А не покурить ли нам, Дима? На военном совете партийной ячейкой в два пьяных рыла, звоним корифану Славке, мол ровно через двадцать минут брось нам на трубу призыв-срочно на стрелку! Согласился. Сидим с бабами, ждем гудка. В общем, вырываемся от них, "Стрела, девчонки, святое - мы туда и обратно, ЖДИТЕ НАС (Зря я это сказал!!!!!)", рвем на выход. Все заеб..сь, ушли! Славка, справедливо требуя объяснений, приглашает к себе на рюмку чая. Не вопрос! Изрядно насмеявшись, собрались домой, но приходит смс "Парни, выручайте, у нас проблемы!"От кого бы вы думали? Правильно, от этих бл..дей! Но мы же настоящие парни!(Бля!) Идем на помощь. Отвоевав этих б.. от в жопу пьяных мужиков, решаемся сопроводить их до хаты. Зря. Все это время Димон дает сигналы типа:"Пошли, бля, курить, бля!". Игнорирую. Опять зря. Дошли. - Ну по кофе то надо, мальчики! - Димон (шепотом) -Пошли, на куй отсюда! Бля! - Не вопрос девчонки (Я уже совсем не трезв :-О)! Попили кофе, девчонки тащат нас спать!!!!!!!!! По разным комнатам!!! Посидев с пол часа и напившись кофе по самое не хочу, выхожу в сортир. На кухне встречаю Димона, одного, задумчиво так курящего. - Валить надо! - Делаем как раньше - звонок Славке (на улице 3 часа ночи)требуем через 10 минут попросить нас то же самое выполнить (На неоконченную стрелку) Согласился. Довольные своим гением расходимся в немой покорности по комнатам. Прошло 10,....15,......20 минут. Нас предали!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В этот момент сознание дает сбой и я немного отключаюсь. Открыв глаза (темно)слышу, как где-то работает трактор. Повернув башню вижу мерно храпящуу Бабу Лену (БЛЯ!!!!)у меня на плече!!! (АААА!!!!) В шоковом состоянии, близком к критическому, провожу исследование на предмет выявления следов изнасилования моего нетрезвого тела. Трусы на мне, уже хорошо, она в колготках, одетых... Да это же заеб...сь! Синхронизируя свои движения с храпом, выхожу одеваться на кухню. Мысль пришла внезапно:"Валить надо, пока не поймали!". Претворяя ее в жизнь иду выручать Димона из соседней комнаты аки плена. Он, лежа в обнимку (Одетые ОБА)с подругой Бабы Лены понял все с первого стука по его еще непротрезвевшей черепушке. Миссия по выходу незаметными удалась.
Вот так незатейливо наша очередная пьянка превратилась в хрен знает что. Теперь и не знаем как смотреть в глаза нашему писарю-нормировщику Бабе Лене, завтра на службу.........
История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.
В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно, хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите. Сидим, едим, лимонад пьем. Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней". "Дата розлива 20.03.06":-) Позываем официанта. Далее диалог: Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок хранения у продукта истек?" О: "Я сейчас узнаю".. Уходит. Возвращается.. О: "Этот лимонад можно еще пить полгода". Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это указано?" О: "Так бармен сказал" Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?" О "Нет, это производится в Грузии" Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока хранения? Почему это можно пить?" О: "Бармен сказал:-)" Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный продукт?" О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет." Мы: "А кто есть?" О: "Администратор. Позвать?"
Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина - просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...
ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно, пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)
Уходит.
Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте, я директор!" Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг такое..." Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на глазах:-) Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!" Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так сказать - слово грузина! Вы мне верите?" Мы: "Конечно, у меня муж грузин". Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся: "Ну вот видите!!" Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-) Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"
Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива 20.03.06. Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать, если что:-))".
Иногда непонятен и пугаю. Когда я долго нахожусь один. Как Ленин - кепку в Шушинском кидаю... Смотрю на верх и вижу что он давно уж там - кретин.
Хотя нет. Кретином я его назвать Не то, что не имею права, Мы в праве делать все, что захотим. Но только то хотеть мы в праве, Что не заставит попадать под категорию "кретин".
Ты можешь понимать и можешь делать. Ты можешь понимая заставлять других. И если совесть позволяет, Себя ты будешь ставить вечно выше - псих.
Когда поймешь, что тот, кто рядом встал Встал там лишь только цель увидив, Но если цель светла, То "ты" почувствует, "не врал".
Ты можешь создавать добро Но назовешь ли ты "добром" машину? Машина - есть плюс и минус - колесо, Создал ты двигатель - электро...
Но лет примерно пять и где твой двигатеь? Бревно? Что Ленин великий нам путь озарил на субботнике? Или плескается пиво в растущем животике? Что человек, что машина - в итоге - дерьмо.
Привед - я медвеД Я двигать ваш мускул готов А тем кто мне скажут Превед! Тем отвечу, поГА У-РА-ГА-н.. Я тебе больше не нужен.. Я дождался заветных ветров.
- (деревен) предмет общипывания (обычно женщинами), бегающий по двору в большом или малом коичестве, белого, серого или буро-малинового окраса, сорящий яйцами и тем, что общипывают. Если за ним гоняться, способен убегать и издавать звуки, вызывающие у горожан неприятное ощущение суматохи на вокзале или базаре по своей ассоциации.
- (городск) обычно находятся уже в общипанно-подвешенном состоянии над прилавком мясника и дурно пахнут. Яйцами, по состоянию здоровия, разбрасываться уже не в состоянии и по этому они обычно лежат отдельно и не подалеку в упаковках по двенадцать или более-менее. (того кто увидит висячих, по прежнему сорящими и не общипанными, просьба обратиться в соответствующие правоохранительные органы или провериться на наличие в крови алкоголя или наркотических веществ)
- (домашн) Идите кушать... обычно когда больше нечего а мяса охота.
- (америк) Идите кушать. 0.99 или недорого но всегда задумываясь что за 0.99 можно заставить оказать себе первую помощь. Иногда попадается в модифицированном варианте с приставкой Мс, Харвэйс и тд. и тп.
- (Восточ) Божество, напоминающее древнюю птицу каменного или доледникового периода с грозными взглядом, когтями, яйцами и оперением. Судя очевидно по способности производить на свет яйца, является генератором разных стилей единоборств. Так же стимулирует крепость духа и яиц у самурайских мастеров.
Только что прочитал в разделе "Черный список" на сайте bel.ru :-)
Девочки: Хочу пожаловаться на аптеку рядом с кооперативным уноверситетом, в которую завезли партию фальшивых тестов на беременность. Сами с этим вчера столкнулись. Даже парень проводил, тоже оказался беременный. А сколько еще людей их купят??? А у кого проблемы со здоровьем??? ТАК ВЕДЬ И СЕРДЦЕ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖАТЬ!!! Мы вчера наверное постарели на лет 10 вперед. Так что знайте и не покупайте!!!!!!!
Продолжение истории с кумом в однокомнатной квартире.
Теперь как здесь и полагается преамбула.
Год 2004.
Кум работал на фирме которая предлагала домашнюю технику б. у. которую основал его отец. Поскольку техника была "Бывши в употребл", и ехала не в таре то часто ее надо было перед продажей доводить до ума, то бишь ремонтировать, настраивать, подклеивать и т. п. Кроме этого ее (технику) надо было закупать, что и делал отец кума. Поскольку между закупками и ремонтом оставалось у него время, а за малым надо что бы кто-то приглядывал, то естественно выбор пал на него. Батя кума находился около малого 60% всего времени из-за чего и возникла данная ситуация.
Однажды кум попросил ему помочь на работе (торговый день был жаркий, потому как суббота), мы вдвоем ели успевали обяснять людям "чего энто за х_ень" как выразился один из покупателей. После работы меня пригласили на пиво, естественно как и любой словянин я согласился (чего б на халявку пивка не выпить). Идем мы, значит ся, до кума. Кум звонит в двери слышен топот маленьких ног двери распахиваются настеж с криком: "Дедя!" (деда) стоит его малый с улыбкой до ушей и вдруг улыбка спадает; малый грустно смотрит на папашу произносит "тата" и... захлопывает двери. В этот момент надо было посмотреть на лицо кума.
Эпилог. После этого случая кум бросил работу на симейной фирме и устроился на другую, "Что б почаще быть дома".
Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.
Заседание правительства. Выступает депутат: - Ввели запретительные пошлины на автомобили - это не отразилось на уровне жизни народа. Провели монетизацию - это не отразилось на уровне жизни народа. Цены на бензин выросли - это не отразилось на уровне жизни народа. Готовимся принять очередные поправки в избирательное законодательство, ввести новые штрафы за нарушение ПДД, разрешить проверять ТО на дороге и... Голос из зала: а может, все-таки сразу дустом попробуем?
Российские правоохранительные органы готовы сотрудничать с британской полицией в расследовании отравления бывшего офицера ФСБ Александра Литвиненко. Как сообщил представитель генпрокуратуры, имеются веские основания утверждать, что Литвиненко в день отравления встречался с человеком грузинской внешности, имеющим, по некоторым данным, отношение к ЮКОСу и ТНК-BP. По другой информации, во время обеда он пил грузинское вино и ел латвийские шпроты.
"Минимильный порог явки избирателей на выборы отменен в интересах большинства избирателей" - отметил в своем интервью представитель "Единой России". - "Ведь теперь тем, кто не хочет голосовать за "Единую Росссию", в день голосования не нужно будет даже приходить на избирательный участок."
Федеральная миграционная служба возмущена количеством иностранцев, работающих на территории Российской Федерации. Как заявил представитель службы, "Работать на стройках, ухаживать за городскими газонами, красить заборы по 12 часов в день и жить в бараках должны исключительно российские граждане."
Сегодня ехал на работу. До электрички добирался на муниципальном автобусе( это не платная маршрутка, а специальный транспорт власти пустили для пенсионеров, и т. п. категориии соц. незащищенного населеня) Расстрогала надпись -до слез- на стекле автобуса, в салоне " Ну, что, покатаемся, смертнички?".