Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком. - Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа… Скучно на этом свете, господа…
А. К. Дойл
Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке, беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком, судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство. Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца, что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом корзинки в руках девушки… Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки - чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций, которых мне так не хватало в годы афганских скитаний... Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…
Есть в нашем славном городе одна фирма, называется "Нэсси", не знаю, с чем связано название, но занимается она тем, что торгует различной спецодеждой, от брезентоых рукавиц и кирзовых сапог до костюмов химической и радиационной защиты. Стоит отметить, что контора эта - постоянный участник всяческих шоу и футбольных матчей. Происходит это так - на сцену (поле, подиум и т.д.) выходят поочередно мальчики и девочки в спецодежде, крутятся и уходят, народ в шоке, директор радостно потирает руки и кланяется публике. Но история о другом. Как-то раз, еду я на машине и слушаю радио, а день был как никак 8 марта, любимый праздник наших женщин и еще более любимый мужчинами. Диджей читает рекламный блок и звучит следующее: - Фирма Несси поздравляет всех женщин с замечательным праздником 8 марта, желает им там всего самого лучшего и предлагает широкий выбор брезентовых рукавиц, сапог... На этом месте он просто не смог читать дальше, так же как я не смог ехать. Причем реклама прервалась минуты на 3, он начинал читать и снова сползал под пульт, причем микрофон оставался включенным. Вроде прошла уже пара лет, но каждый раз проезжая мимо их магазина я не могу сдержать улыбку.
Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ, тот в цирке не смеется. Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит: - Центр двадцать седьмому. - На связи. - Куда ехать то. - Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу РЕЖТЕ все. У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по адресу сейчас та убийство будет! Через некоторое время слышит по рации: - Центр а что резать, тут два кабеля. Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали. Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того что соседи не плотят свет отрубят. Потом еще что-нибудь расскажу. Андрей
Расскажу как слышал. Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом: - На кого, мол, дяденька похож? Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая, видимо, он скажет "На Деда Мороза" Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко произнес: - На мамину писю. Дальше ехать было значительно веселей. Андрей В. Новгород
24 декабря, 24.00, Рождество… В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Merriy Клизмас, красавчики!
Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д. Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что? М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что, Что? М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб) А-ааа! Ебись ты в рот!!!!! Ж. - Хорошо, Хорошо!
Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется посмотреть его еще раз но уже вместе с женой. Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате решаюсь пересказать его. Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом. После окончания моего повествования моя жена не проявив должного восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую натуру. На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ ПИСАТЬ!" На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ - РАСКРАСКИ!".
После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог остановиться от раздиравшего меня смеха.
Приходит Пьеро к Буратино и говорит:"Буратино, у меня Мальвина пропала" Буратино:"Как пропала? Она же у тебя на руках лежит" Пьеро:"А ты ее понюхай!" Андрей
Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом. Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза? На что получаю многозначительный ответ: - Елочку, коляску детскую и подарок!
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. Андрей
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить - редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался - тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к мужу: - что, любуешься своими яичками? - своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж) - Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена. - даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия отсек муж.
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик! elk_andrey@38.ru
Подходит мальчик до папы, и спрашивает - Папа что такое когда мальчик с девочкой? - Это сынок Дрючба. - А что такое когда мальчик с мальчиком? - Эээ... сынок.... Пидарастеш узнаеш
В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение на весь день:
Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!
Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.
Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл." На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы. Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".
Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед Мороз. Голубой, с мехом."
Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед Мороз. Голубой, с мехом."
Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь. календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12 девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..." Очень жизнерадостное утверждение )
Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь. календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12 девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..." Очень жизнерадостное утверждение )
Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем кофе, приходим в себя. Лена: - Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину... Я (почти без паузы): - Да и умную женщину иметь тоже неплохо!
Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего, происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться - все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д..... короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!
Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где: «Хочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! » Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного проиллюстрировать менталитет наших «полтавских оппонентов:
В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю, сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько утомленным. - Я заказывал номер… - Да, пожалуйста, вот ключ! Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати спит дама. Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье. - В моей кровати спит голая женщина! - Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть! Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8 несется вниз, крича на ходу: - Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ ЖЕНЩИНА!!!
Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у этой поездки были и неожиданные последствия.
А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное. Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь, мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.
Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.
Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".
Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот практическим образом...
Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый. Беней назвали. В честь Бен Ладана." Без комментариев
Джордж Буш выступает перед американцами после катастрофы шаттла: - Дорогие американцы! Сегодня наша нация понесла тяжелую утрату. Казалось бы, при чем здесь Саддам?
Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если отпустите... Сын: Ой, ура! Хочу хомячка! Отец: в пизду хомячка! Охреневшая мама: Из пизды хомячка! FaGGoT
Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина: - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да нет, не далеко. Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день...... - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да, уже далеко.
Живу я с женой и дочерью в глубинке в 300 километрах от областного центра. Живем не как новые русские, а так по простому на жизь хватает (что бы жить по человечески и не конфликтовать с законом имею две абсолютно разнонапрвленные фирмочки - где мы с женой и близкими друзьями и пашем)
Но ближе к делу. Захотелось нам с женой свою квартиру отремонтировать, отмебелировать, отаппаратурить (во словечки вышли) и т. д. в раз и навсегда, что бы нам при приближении пеньсии об этом голова не болела (мне слегка за 40, жене слегка до 40) - ремонты раньше сам делал - не из жадности, а так родители воспитали - хочеш хорошо -сделай сам, и мебель по большей части так и вообще от родителей досталась, с 50 возрастом мебель однако - но по больщей части она моим дедом сделана была, дуб-бук знаете ли. Но все жутко позносилось. Раньше не брали, денег не было, затем все деньги на развитие фирм, повышение зарплаты сотрудникам чтоб не разбежались и т. д, и т. п. Кратко скажу так - 5 лет назад ездил на 412, сейчас позволил себе взять РЕНО.
Ну ближе к делу. Есть у нас в облостном центре фирма которая занимается комплексными услугами по ремонтам, дизайну, мебелировке (и прочая, и прочая) квартир. И так совпало что сегодня у наших родственников свадьба и живут они в областном городе, и решили мы с женой совместит 2 дела и фирму нанять и на свадьбу попасть. А так как я знал что дорога до города не важная - сильно битая - жалко стало РЕНО и поехали мы на 412 - жена то одета как подобает серьезной бизнес-даме, а я поверх костюма, что бы не пачкаться, средней поношенности дубленку российского производства. Приехали в фирму все обговарили, заплатили (сумма по нынешним временам доволно крупная) - уже на выход, но жена пошла что-то там уточнить, а я сел в холле фирмы и глаза прикрыл (дорога холодная, промерз) и закемарил - мужики знают сколько времени женьщины что-то уточняют (а надо сказать охранники этой фирмы клиентов лицизреют на мониторах - не в реале, похоже когда мы заходили меня не просекли - нажену мою наверное отвлеклись). Дальще мои ощущения: 1. Сплю 2. Прояснения сознания - я на полу 3. Меня бьют 4. Бьют больно 5. Бьют ногами 6. Бьют двое 7. Получаю удар в пах 8. Зверею 9. Вскакиваю в течении 30 секунд ложу обеих охранников - бью сильно но оккуратно - без переломов но с сознание потерятельством (к слову во мне 195 росту и весу 120 - и силой в прадеда - а он подковы гнул) 10. Выбегают еще 2 мордоворотов - 30 скунд - лежат 11. Выбегает шеф охраны с газовой пукалкой - мраморная урна - грудь охранника - тишина. 12. Появляется менеджар с моей женой - всю ее облизывает (еще бы им такие большие заказы попадают я думаю не часто), видит поле брани - сползает по стене.
- Итог: У меня - сломаны очки, мобильник, часы, фонарь под глазом (я ведь не специалист по рукопашному бою), сильно болит пах - Охранники: 1 - выбит зуб, поито лицо, 2+3 - легкие сотрясения с посинением лица, 4 - когда падал сломал палец, шеф в охраны - пишал что ребра сломаны.
Милицию хозяин фирмы вызывать не стал - зачем такая реклама. На его вопрос чего они на меня накинулись, вы же видети что это наш клиент - они лепетали мол приняли за бомжа, мол как то просочился и спит.
На свдьбу мы уже не попали. В фирме нам сделали скидку на заказ 70% Свозили в частную клинику подлечили (охранников тоже). Охранников пожалели (по моей просьбе) и не уволили - лишили зарплаты на 3 месяца - возмешщение ущерба фирме (забыл сказать я охранников об мебель прикладывал, а она у них хлипкая (и об стены тоже - приписка моей жены))
МОРАЛЬ-
ГОСПОДА ВСТРЕЧАЙТЕ КЛИЕНТОВ ПО УМУ, ПО НЕМУ И ПРОВОЖАЙТЕ.
Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал. Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму "Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая, но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти. Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза. И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно. А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось. Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем, конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше. Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего - лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая - глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я тут уже во всякую мистику поверил.
Утро, молодая девушка в хорошем настроении, просыпается, встает скровати и снимает халат с клетки своего любимого попугая. В ожидании прекрасного дня со своим любовником, она отправляется на кухню завтракать. Вдруг раздается звонок любимого, который сообщает, что он не сможет с ней сегодня встретится. Вся в расстройстве, она возвращается в спальню снимает халат и кидает его на клетку с попугаем. Ложится спать, засыпает. Попугай:"Ничего себе-коротенький денек"