Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться! - Ну тогда пожарником. - Но для этого нужно быть тренированным и не курить! - Ну, что ж, тогда милиционером. - А для этого нужно быть очень дисциплинированным. - Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все равно работать не буду!
Сидит Вовочка в песочнице и что-то из говна лепит. Подходит мент: - Мальчик, ты что это здесь делаешь? - Да вот, - говорит, -мента из говна леплю. - Да ты то что, малой, офигел что-ли? Что б больше этого небыло, ато изувечу!
Позже, тот же мент проходит около той же песочницы и опять видит Вовочку: - Мальчик, а сейчас, что ты делаешь? - Да вот, пожарника из глины леплю. - Из глины? А почему не из говна? - А из говна мент получается.
Идет девушка, ведет собачку на поводке. Навстречу подходит пьяный мужик и говорит: - Ты куда ведешь эту сучку? - А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка. Мужик: - А я не тебя спрашиваю.
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.
В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98 Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване. Наш специальный корреспондент ведет репортаж. Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются. В конце корреспондент выдает такую фразу: - Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из японского города Нагано?!?!?!?!......
Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика, но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним произошедшую. Хотя мог и наврать. В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все, что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию. Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи", то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть. В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как блевали эти тетки.
Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом: "А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же сам отвечает: "А я пел и плясал". И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью, разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на сцене.
О музыке. Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm , то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким. Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как он смог с земли подняться. Он парит вторые сутки Над равниной океана, Потому что сам не знает, Как сажать себя на плоскость. Раз пятнадцать он пытался, Но скользил по грунту брюхом; Матерясь, взлетал обратно. Мимо чайки пролетали И кричали что-то громко, Но не понял глупый пингвин Ничего из этих криков... Он летал, стонал и плакал, Слезы речкой лились в море. Но потом дыхалка села, И разбился жирный пингвин.
Пропал программер с работы. День нет, два. Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя. Звонят-телефон не отвечает. Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит, но слышен плеск воды... Ломают дверь, заходят... Программер сидит в ванной, весь синий, голова почти лысая и волосы клочками, в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня. Повер инсрукции на английском наклейка на русском: - Намочить голову теплой водой, - Выдавить небольшое количество шампуня на руку, - растереть шампунь по волосам, - смыть теплой водой, - ПОВТОРИТЬ........
Сватовство к Наташе Ростовой. Всем, кто к ней сватается, она говорит:" Нет Вы не так умны, как Штирлиц и не так воспитанны, kak доктор Ватсон." Посватался к ней и поручик Ржевский .Наташа и ему ответила: -Нет ,Вы не так умны ,как Штирлиц и не так воспитанны ,как доктор Ватсон. -Зато я ебусь ,как собака Баскервилей,-ответил поручик
Грузинский мальчик пишет письмо отцу из армии домой: "Дарагой атэц! Пойди в горы в наш отара,найди самый вонючий казел!Запри его в самый грязный сакля!Есть не давай!Пить не давай! Пизди его каждый день!Назови его "Сержант Пилипенко". Приеду-зарежу на хуй!!!"
Жена пилит мужа: -Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе-мудак, в постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял второе место! Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит: -А почему это не первое?! -Да потому что ты мудак!!!
Депутат поймал золотую рыбку. -Отпусти,-просит та -Хорошо,только прекрати войну в Чечне. -Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится. -Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс красоты. -Это как два пальца обоссать. Давай фотографию. Пауза... -Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это не так важно. В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру, зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал- ся ,предвкушая приятный вечер. Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:" Проходи в комна- ту, а я сейчас сделаю кофе и приду" ,- и ушла на кухню .Андрей(так зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте- лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча- ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат "Оливье", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком- нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер- вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид- жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился. А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю- чает свет и спрашивает:" Ну как Вы уже познакомились?" И Андрюха видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку и парня с широко открытыми глазами." Это моя сестра, а это ее парень",- с радостью произнесла подружка. Можете себе представить шоковое состояние моего друга. Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда.
Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ, и вот, после того, как один из наших защитников сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего на все поле: - хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!! Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить (после чего я чуть не обоссался): - Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.
Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить." Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы, говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему будет "Выдающийся"?"
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
Конечно, всегда есть надежда на сына. Что, типа, ко мне он с бедою придет. И денег, конечно, попросит ск...детина, И в дело их вложит. (А может пропьет).
И было б все просто - рожай, да любуйся. Да только ж Россия куда повернет? Страна-то ведь наша, ты как менжуйся, Умом не об'ять, да и хуй не поймет.
На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА, НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм заканчивается, перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие на фиг девушки, спят они давно уже.Вот так.
Проснулся один мужик с дикой головной болью. Выпил таблетку - не помогло Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач. Послал на рентген. Потом говорит: -Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами, да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете. Мужик конечно оторопел, потом спрашивает: -И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и х..й на лбу видеть? - Нет видеть не будете - Почему? - А яйца будут мешать
Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно... Ночь проходит. На утро он все молится и плачет. К нему подходит равин и спрашивает: - О чем же ты так старательно боженьку то просишь? - Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял. - Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...
Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди... Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает: - Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось? - А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...
История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию. В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста, мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять от смеха сотрясалась.
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
А на хуя, скажите, домой мне уходить?! Ведь дома сложно выпить и нечем закусить, Жена орет и теща ругает без конца, Собака срет под окна, щетина в пол-лица...
В гостях-то веселее, уютней и теплей... Никто не наваляет от скуки пиздюлей, Здесь водка и колбаска, хозяйка хороша... И вежливостью, лаской наполнена душа!
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает королеве руку и пытается ее поцеловать. - Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо, у меня экзема. - Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
Сейчас мэр Москвы Лужков со товарищи пытается гальванизировать индустриального "покойника" - АЗЛК. Одним из способов выбрано присвоение автомобилям-уродцам звучных имен - Святогор, Князь Владимир, Иван Калита и т.д. Хочу по мере сил поучаствовать в этом деле и предлагаю машину, предназначенную для широкого круга автолюбителей, наречь - ЛУКА МУДИЩЕВ. А что? Во-первых, имя тоже в некотором роде легендарное. А во-вторых, честно. Каждому ясно - купишь, поеб...ся на славу.
История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре программирования работал тогда один доцент, мало понимающий в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom", но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись, соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !". Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами, переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает: "О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !" Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов. А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".
Стоит на улице маленький мальчик, держит на поводке огромную овчарку. Рядом стоит милиционер и кроет мальчика отборным матом. Возмущенные прохожие окружили их и стали корить милиционера:"Как не стыдно? А еще страж порядка!". Багровый от гнева милиционер стал орать:"Он меня достал! Третий день за мной ходит, уговаривает трахнуть его СОБАКУ! Ему видите ли позарез нужны щенки милицейской собаки!!!"
Идут как-то Винипух с пятачком по лесу, идут себе молчат, вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает: - вини тыза что меня ударил? - да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.
Отдавило мужику (М1) на работе руки прессом. Приходит он, значит, на прием к врачу-хирургу (Х). (М1) - Доктор, помогите пожалуйста! (Х) - Э-э, батенька, ничем Вам помочь не могу. Все мужские руки уже закончились. Правда, есть вот пара женских. В общем, Вам решать. (М1) - Ну хорошо доктор, пришивайте женские. Без рук-то вообще хреново. Принимает доктор следующего пациента (М2). Ситуация аналогичная, мужик остался без ног. (М2) - Доктор, что же мне теперь делать? (Х) - Ну, знаете, мужских ног у меня нет, но зато есть женские. Могу их Вам пришить. (М2) - Конечно, пришивайте. Что же делать, без ног совсем некуда. Приходит к доктору третий пациент (М3), с ампутированным членом. (М3) - Доктор, - говорит, плача, - Ну Вы же понимаете, помогите! (Х) - Ну уж Вам-то я уж точно ничем помочь не могу. Есть только женские половые органы, мужских нет. Правда, есть тут хобот молодого слоненка. Хотите, пришью? (М3) - Да доктор, да!!! Короче, прошел год. Вызвал доктор своих пациентов, узнать, как у них дела. (М1) - Доктор, спасибо Вам большое! Руки просто замечательные. Сами стирают, посуду моют, сумки тяжеленные таскают! Одно только плохо. Когда в туалет иду, ссать начинаю, как вцепятся в хер, не отдерешь!!! (М2) - Благодарю Вас доктор, ноги великолепные! Стройные, тренированные, по магазинам сами ходят и ни капельки не устают! Вот только когда в постель с женщиной ложусь, они сами собой раздвигаются. (М3) - Доктор, Вы просто волшебник! Женщины от меня без ума! Правда, когда в гости прихожу и сажусь за стол, он все норовит из штанов вылезти, сахар со стола стащить и в жопу засунуть!!!
Насчет нашей рекламы. Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез) "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?