Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий Шмурак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мудрые советы. Моветон. Если вы стесняетесь того, что вы обыкновенный мусор, имеет смысл взглянуть на это с другой точки зрения. При знакомстве с интересными людьми следует говорить, что по призванию вы гинеколог, но сейчас временно работаете немного не по специальности, но по прежнему с внутренними органами.
Как романтично будут выглядеть конверты переписки Послов РФ в США и в Украине : С площади Бориса Немцова в Вашингтоне на Проспект Бандеры в Киеве , туда и обратно... филателисты порвут дипкурьеров, как Тузик грелку, чтобы добыть такие раритетные конверты.
В связи со спецификой нового состава Верховной Рады Украины в регламент ее работы вносятся следующие поправки: 1. Вводится новое понятия "Родына" ("семья" по русски), которое используется вместе с понятием "Фракция". 2. Законопроекты теперь можно вносить и по семейным обстоятельствам (за родынными обставынами). 3. Депутаты - дети не имеют права требовать у депутатов - родителей денег в сессионном зале. 4. Депутаты - родители не имеют права наказывать депутатов - детей ремнем в сессионном зале. 5. Поправка депутата - тещи на законопроект депутата - зятя называется "тещин подарочек" и принимается только, если за неё проголосовала депутат дочь - жена. 6. Запрос (Запит) депутата - кума (крестного отца ребенка) депутату - руководителю парламентского комитета рассматривается без очереди и без поправок. 7. В сессионном зале депутатом разрешается вступать в сексуальные связи с другими депутатами, только если они состоят в кумовских отношениях , и с членами правительства (но только в дни отчетов Кабинета Министров). 8. Запрещается нецензурная брань в сессионном зале. Выражение Ё Т М заменяется благозвучным "Да я вам в крестные гожусь", а П Н Х на вежливое "я был бы счастлив стать кумом вашей мамы". 9. Депутатам - дедушкам и бабушкам разрешается приводить внуков, чтобы играли в сессионном зале и с детства привыкали к атрибутам парламентской власти. 10. Драки в сессионном зале запрещены. Вместо них вводятся межсемейные и внутрисемейные разборки.
Как должна выглядеть настоящая леди ? Походка ее доказывает, что вчера у нее был замечательный секс. Улыбка ее показывает, что и сегодня у нее запланирован незабываемый секс. Взгляд ее говорит, что и завтра у нее будет такой же прекрасный секс. Духи ее убеждают каждого мужчину, что его персональное участие во всех этих мероприятиях совсем не гарантировано, и для этого ему придется очень постараться.
Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
за превышение скорости задержали катафалк с гробом, набитым черной икрой
Сообщается, что в гробу полицейские нашли запаянные в термоупаковку контейнеры с 0,5 тонны черной икры. Полицейские разыскивают причастных к незаконной добыче и перевозке особо ценных водных биологических ресурсов.
Сотрудники ДПС в Хабаровском крае, остановившие автобус ритуального агентства за превышение скорости, нашли 0,5 тонны черной икры, спрятанной в гробу и прикрытой венками, сообщила официальный представитель МВД России Елена Алексеева.
"Мужчина, управлявший автомобилем, пояснил, что перевозит тело умершей женщины из поселка Маяк Нанайского района в Хабаровск. В ходе составления административного материала полицейские предложили водителю добровольно открыть салон для осмотра.
В сумках под траурными венками инспекторы обнаружили пластиковые контейнеры с икрой, предположительно осетровых видов рыб", — говорится в сообщении. Тела покойной в салоне не оказалось, а в гробу полицейские нашли запаянные в термоупаковку контейнеры с икрой.
Президент страны посетил Государственный Музей Истории религии (Санкт-Петербург, Почтамтская ул., 14/5) и конструктивно обсудил с персоналом вопросы экспозиций. В своем интервью прессе руководитель музея Мусиенко Любовь Александровна подтвердила, что они учтут пожелания и рекомендации и уже приступили к модернизации экспозиции, а статую Зевса они и раньше планировали передвинуть в угол.
Пресс конференция после матча Украина – Франция (2:0)
Дидье де Шам : …да мы расстроены. Мы ожидали совсем другого. … Перед матчем нас посетил Президент Украины и высказал свое восхищение нашей страной, нашим правительством и нашим футболом, сказал что очень хотел сам съездить в Париж, да и показать Францию своему Кабинету Министров..но денег не хватает.. Я растрогался достал свое портмоне и выписал им ваучер на поездку 25 человек Киев - Париж. Я сказал ему : смотрите, как в нас верит Франция, и показал Президенту Украины уже купленные нам Французской Федерацией футбола 25 билетов Париж – Рио-де-Жанейро. Он прослезился, обнял меня, дружески похлопал и сказал - я буду за вас болеть, как за своих. Правда, я потом не мог найти своего портмоне… Наверно, не стоило говорить об этом ребятам перед выходом не поле.. но я сообщил что билетов у нас уже нет, и придется покупать самим.
Михаил Фоменко : ….да мы конечно готовились..очень волновались …но у ребят словно выросли крылья, когда перед матчем в раздевалку спустился Президент Украины и торжественно вручил спортсменам комбинированные билеты Киев – Париж – Рио-де-Жанейро..
Когда Николай Валуев с трибуны парламента застенчиво сообщил, что он в политике - "круглый ноль", депутаты испугано взялись за самое дорогое, что у них есть. А те, кому терять уже нечего, схватились за конституцию.
Март 2014 . Киев. Подол. Военкомат. Пожилой старик заходит к военкому. - Добрый день, комиссар , запишите меня на фронт на передовую. - Вы что, Абрам Беневич ! Вам 80 лет, что скажет Роза Марковна ! - Она меня и направила !! Она сказала: ты старый шлимазл ! Идет война ! Скоро придут русские оккупанты со своим Путиным !! А у нас в квартире ремонт не делан , облезлые обои , скрипят полы !! А вдруг Путин придет смотреть нашу квартиру ? Я от стыда повешусь. Так что или останови его на границе или делай срочно ремонт !!! Ну, я подумал , что это вроде дешевле.. Оружие не надо.. Я эту падлу голыми руками задушу…
Британские ученые опубликовали результаты исследований, что в нашей стране только 25% женщин испытывают "Orgazmus" при "Coitus". О том что 75% женщин не знают значения слова "Coitus", но очень любят секс, британским ученым никто не сказал..к сожалению...
Если во время телетрансляций с ЕВРО 2012 внимательно присмотрется к футболкам сборной Украины, то можно заметить надпись, вышитую маленькими синими буквами на желтом фоне - "Министерство здравоохранения Украины и Федерация футбола Украины предупреждают лиц с сердечными заболеваниями - боление за сборную Украины опасно для вашего здоровья."
Забрав Крым, Путин тем самым создал новую общность - "жидобандеровец". Украинские евреи почувствовали себя сильно обворованными, и стали чуть чуть обиженными украинскими националистами. А Украинские украинцы получили новый Сион - Крым и стали чуть чуть сионистами. Обе группы с гордостью носят звание - жидобандеровец. Без лишних вопросов к ним относят себя и крымские татары.
Комиссия по морали !!! Нельзя ли убрать с экранов телевизоров эту венеристую Сирену по фамилии Уильямс. После просмотра женского тенниса, мужики, как собаки, начинают тебя обнюхивать и осматривать, ища какие то вторичные половые признаки.
— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик. — Тьфу, аж сердце в пятки.
На охоте Янукович с Медведевым так подружились, что решили занести свои мобильные номера, Медведев заносит свой номер в телефон Виктора Федоровича и читает перечень адресатов: Азаров.. Левочкин.. Герман.. Секс по телефону.. Это чего??? - спрашивает Медведев. Это наш генпрокурор Пшонка - отвечает Янукович - когда мне хреново становится, ему звоню, и он мне зачитывает все статьи обвинения Юлии Владимировны, ты не поверишь, как помогает, уже на третьем десятке кончаю..
Мудрые советы. Моветон. Если вы Президент Среднеазиатского государства, в котором, судя по последним событиям, Вас "очень не любят", нужно представляясь третьим лицам, просто менять название государства, их там столько, и они все на одно лицо, что никто этого просто не заметит.
"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
"Предыдущее правительство Тимошенко оставило тяжелую атмосферу в экономике" - заявляет Премьер-Министр Украины Азаров. - "Хватит пользоваться ее шампунем" -отвечает оппозиция -"Ведь есть уже новые... для мужчин"
Письмо Путину. Я думаю по-русски, очень уважаю русских людей, я очень люблю русский язык, Я не могу представить, что я буду ненавидеть русских людей и Россию. Поэтому я буду называть всех вас - Путина, всех людей, которым поставлена задача разрушения славянского единства, направленные в Крым войска одним словом - ГЕЙ-СЛАВЯНЕ.
Встретились Янукович и Путин после бегства Президента Украины. Приехал Путин в гостиницу к коллеге.
Янукович встретил его как бога. смотрит так жалобно, поставил борщ со сметанкой, горилку с перцем подливает, сало с чесноком подкладывает, огурчики нежинские вылавливает, Рошеновские конфетки предлагает, Киевский торт нарезает.
Путин поел, выпил, от конфетки вежливо отказался, начал одеваться, и уже уходя, ответил: Ну живите, гнать не будем, жаль, Сальвадора Альенде из вас не получилось.. Придется вам переквалифицироваться в управдомы..
Умер престижный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей. Гроб стоял на фоне огромного сердца. По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда. Все в трепете наблюдали за происходящим.В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог..." Священник упал в обморок...
Вниманию женщин: Отключение телевизора во время просмотра прямой трансляции чемпионата мира по футболу приравнивается к изнасилованию ребенка особо извращенным способом. То же деяние, совершенное над группой постралавших, квалифицируется как групповое.
К 2012 году в Вооруженных силах РФ не будет дивизий и полков - Сердюков 14/10/2008 16:30:00 МОСКВА, 14 октября. /ИТАР-ТАСС/. В настоящее время в Вооруженных силах России вертикаль управления включает военный округ, армию, дивизию и полк. Планируется в результате реорганизации структуры управления прийти к другой вертикали - военный округ, оперативное командование, бригада (!!!!???). Об этом сообщил сегодня министр обороны РФ Анатолий Сердюков, подводя итоги коллегии военного ведомства, которая определила план первоочередных мероприятий по развитию Вооруженных сил.
"Это делается для улучшения оперативного управления войсками", - отметил глава военного ведомства. Он подтвердил, что в каждом военном округе будет дополнительно создана бригада ВДВ, оперативно подчиненная командующему войсками округа. "Никаких новых сил быстрого реагирования мы создавать не будем, потому что они у нас уже есть в виде ВДВ. Последние события на Кавказе показали высокий профессионализм и мобильность частей и подразделений ВДВ", - сказал министр.
Сердюков отметил, что руководство военного ведомства "будет работать в каждом округе и на флоте, анализируя и разбираясь по каждой предлагаемой структуре нового облика Вооруженных сил, по месту ее дислокации, составу и решаемым задачам".
Я так понимаю - популярность фильма "Бригада" нервирует Минобороны??
Два неудачных подхода к бревну сделала гимнастка М. Но третья попытка превзошла все ожидания. "Хорошо, я возьму два билета в киношку.. Пойдем завтра??" - басом ответило бревно.
Украинские порносервисы всерьез заинтересовались замечательным голосом Ольги Скабеевой, на ее слова "В ближайшие 60 минут" встает у всех украинцев от 6 лет до 99 лет.
Бог создал женщину, но в спешке забыл снабдить изделие инструкцией по безопасной эксплуатации. Все наши виды искусства, лирика и муза - лишь жалкие попытки воспроизвести фрагменты этого технического документа.
Из шахматных дебютов - Славянский цугцванг Путина.
Белые начинают. Первым ходом Конь слева сбивает собственную пешку справа. С криком "Вы, що з глузду зьїхали" пешка падает. Черные пропускают ход (Обама стоит с открытым ртом) Вторым ходом Слон справа толкает пешку слева пытаясь выйти в открытое море. Черные опять пропускают ход. (Обама перечитывает сборник международных договоров и правила по игре в шахматы). Третьим ходом Слон слева укладывает здоровенную ладью прямо на пути движения. Теперь. правый слон точно уже никуда не выйдет. Черные робко посылают своего слона посмотреть, шо там происходит поближе. Четвертым ходом одна из пешек в центре с криком "Бялорусам такие шахматы на хрен не нужны !!" покидает шахматную доску, по дороге превращаясь в шашку.
На двадцатом ходу посреди доски одиноко стоит белый король и поет "Врагу не сдается наш Гордый варяг... Черные фигуры окружают его и снимают на айфоны и айпады....
