Остальные новые анекдоты

Путин призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.

Чем больше вежливых, обоснованных и убедительных аргументов в споре с дураком приводишь, тем глубже и больше убеждаешься, что лучше веками проверенного заклинания «Идинах!» в складывающейся ситуации ничего не работает ©

Внуки превращают старость в молодость

>> Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Забыли еще третье состояние - макароны по-флотски.

- Дмитрий Анатольевич, зачем ты сказал: "Денег нет, но вы держитесь!"? Ведь у нас полно денег! Больше, чем даже у Чубайса! Надо что-то делать...
- Понял Владимир Владимирович! Мы их закопаем! Четырёх островов хватит?

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абраша, ви, шо такой грустный?
-Да вот, Хаймович, я со своей Сарочкой
поссорился и мы с ней три дня не разговариваем!
- И таки шо, теперь трахаетесь молча? ...

15.06.2017 г. Новость часа. В ходе «прямой линии» Президент России В. Путин заявил, что к реализации программы реновации жилья в Москве не надо относиться формально.
- Дмитрий Медведев уже подписал распоряжение о создании четырёх насыпных островов в Кольском заливе Баренцева моря, - сказал представитель Белого дома на пресс-конференции, посвящённой исполнению поручений, подготовленных по результатам общения президента с россиянами.

Из учебника русского языка для иностранцев: Это Борис. Он сантехник. Это Вячеслав. Он инженер. Это Ринат. Он татарин.

Первым делом, после Прямой линии, Путин читает анекдоты о ней на anekdot.ru

На самом деле, мальчик очень хотел спросить президента, есть ли у него на телефоне фотки голой Кабаевой, но за новый золотой iPhone с эксклюзивными фотками других тётенек изменил свои намерения и задал вопрос про коррупцию.

"Ничто человеческое мне не чуждо", - сказал людоед, доедая обед.

Известная гадалка попав в аварию заявила, что ей даже в голову не приходило что такое может случится.

Прямая линия с Президентом лишний раз показала, что наша власть видит все в кривом зеркале.

- Давно не виделись! Поделись-ка новостями.
- Какими: хорошими или плохими?
- А каких не не жалко.
- Ладно, хорошие для других приберегу.

Земля близко. Готовьтесь к земле.

Объявление.
Поделюсь секретом в ответ на аналогичный. Но чтобы никому!

Новая украинская мода - вышиванка и шаровары с ширинкой на заду...

Если после раскрытия фольги и отламывания кусочка шоколадки вам снова удалось её правильно закрыть,то вы или упаковщик шоколадок или сам разработчик конструкции упаковки!

Судя по модным небритым барышням в Instagram, скоро начнут выпускать густые подмышечные парики.

Украинская Рада издала закон - Всем машинам ездить на квадратных колесах...???????...А потому что кто не скачет - тот москаль

Вовочка прекрасно нес чушь собачью. Жалко, не мог кошачью

Весело у них в Киеве - кому задницу порвут, кому морду разобьют...

Голубые мундиры в кружевных панталончиках прошли маршем по центру Киева.
Слава трансгендерам! Геям слава!

Как романтично будут выглядеть конверты переписки Послов РФ в США и в Украине : С площади Бориса Немцова в Вашингтоне на Проспект Бандеры в Киеве , туда и обратно... филателисты порвут дипкурьеров, как Тузик грелку, чтобы добыть такие раритетные конверты.

- Смотрел прямую линию Путина?
- Меня интересует одна прямая линия Путина - прямая линия его пульса.

Вам тоже кажется что у якутов тупые имена: Зина, Александр, Василий?

Разгадан тайный смысл прямых линий Путина с народом. В модели Пуанкаре геометрии Лобачевского прямыми линиями являются полуокружности. Прямые линии - полуокружности для народа от Путина.