Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- ???
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму. А что такое тендер? Мы это с вами проходили на прошлом уроке.
- Тендер, Мариванна, - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, Вовочка, садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь куда.

В 2007 году прикололся: убедил девочек в бухгалтерии, что соединённую через USB-удлинитель флешку следует держать вертикально, чтобы файлы быстрее стекали в компьютер.
Полгода они так и делали и даже верили, что оно действительно быстрее.
В 2008 году коллектив прозрел, и я остался на месяц без премии.

Не пойму- геи размножаться не могут, но тогда почему их с каждым днём становится всё больше.

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй.

Если беглых российских олигархов равномерно расселить по всей Европе, то кризиса в Еврозоне - не будет.

У голубей, пролетающих над проектом "Дом-2", есть только 3 секунды, чтобы сделать правильный выбор.

Операция "У" и другие приключения Брейвика.
Из новостей: "Норвежские власти приняли решение нанять специальных людей, с которыми Андерс Брейвик будет коротать время в тюрьме ... которые будут ежедневно играть с Брейвиком в шахматы и флорбол, а также просто вести разговоры"
---
Брейвик, зевая:
- Ну ладно, давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой Театр. А я посплю...

Интересно, а когда на рынке галерных рабов ожидается поступление нового товара?

Это раньше говорили:"Он деньги грёб лопатой",а сейчас в нашем технологичном мире надо говорить: Бабло валилось словно в Тетрис".

- Познакомьтесь, это Люся. Её грудь немного не дотягивает до первого, поэтому смотрите Люсю на телеканале "Россия".

- Слышь, а ты вкурил план путина?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да как сказать, - пока курил, казалось, что в раю, а как протрезвел и посмотрел по сторонам, - оказалась, что сижу в сортире по уши в дерьме.

Приходит блондинка к косметическому хирургу и говорит:
- Хочу остаться блондинкой, но чтобы моё лицо выглядело очень умным. Это возможно?
- Для Вас что хотите! Лицо В. Новодворской или В. Жириновского подойдёт?

Сергей Фурсенко считает сборную России фаворитом ЕВРО-2012. - А почему бы и нет? - сказал он журналистам и оглушительно рассмеялся.

Проблема собственно не в том, что в нашей стране все делают через жопу, а в том, что не руками...

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

В связи с повышенным спросом таких профессий, дешево продаю раба с галер. Достоинство - ворует не своими руками, в руки правосудия добровольно не сдаётся. Недостаток - клейма ставить некуда. Доп. усл. - самовывоз по адресу: Москва,Кремль(спросить на входе)

- Не могу вспомнить куда я положил свою банковскую карточку
- Давай я тебе на нее позвоню

Долго жить хорошо, когда хорошо жить долго.

Оральный секс на работе:
- начальство орет, а мы его имеем в виду.

- Дедушка, моя бабушка еврейка?
- Еврейка, внучек.
- А мама еврейка?
- Конечно, еврейка.
- А папа еврей?
- Еще тот еврей, внучек.
- А ты еврей, дедушка?
- Таки уже да, внучек.

А вы знаете что по голландски хороший человек - хуеман?

- Почем?
- Таки Божеская цена.
- 30 сребреников не больше!
- Всего тридцать?Побойтесь таки бога!Накинуть бы,а?
- Обойдешься!
- Креста на вас нет!

Если во время телетрансляций с ЕВРО 2012 внимательно присмотрется к футболкам сборной Украины, то можно заметить надпись, вышитую маленькими синими буквами на желтом фоне - "Министерство здравоохранения Украины и Федерация футбола Украины предупреждают лиц с сердечными заболеваниями - боление за сборную Украины опасно для вашего здоровья."

- Британские учёные знают о великой тайне египетских пирамид.
- И что же это за тайна?
- Тайна сия велика. Они тоже хотели бы её разгадать.

Из "Толкового словаря Отжогова"
Бисексуал (сексопат.)-- специалист по профилактике и лечению хронического недоебита и прогрессирующего спермотоксикоза.
© Ivan Fuckov

НЕПРАВДА, ЧТО ПИКАССО НЕ ПЕРЕПИКАСИШЬ!

Художник Шпикассо малюет не маслом, а салом. Дык простой народ его картины аж до дыр занюхивает!

Когда просишь о серьёзной услуге, то кроме волшебного слова "пожалуйста", желательно применить магический пасс: протянуть к человеку руку, в которой зажаты деньги.

Не "левак" укрепляет брак, а аккаунт в соцсетях.

Челябинские пассажиры скорых поездов настолько суровы, что едят курицу вместе с фальгой...