Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня по телевизору в новостях показывали благостного Блэра, зарулившего на пару виски в Ирак, и порадовавшего Басру и Им-Каср своим присутствием. По ходу дела ему там делать было нечего, и на фоне детей, подносивших ему около арабской школы цветы, комментатор сообщил, что АРАБСКИЕ дети даже смогли, к его удивлению, сказать ему несколько фраз на английском. Мой сын, сидя рядом со мной за столом и слушая это, поднял голову от тарелки и произнес: - Угу... Фак ю.... Я поперхнулся...
Из серии «Как шутка становится былью»." Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала. Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с представителями следствия!
Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная. Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»: длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике, внук рядом; ослик на нем, и т. д.) – все равно: «Фу, ты! »,- кричит из окошек народ».
ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре «кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками). Перегороженное шкафами с документацией. И в нем – дружный научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.
АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя: - Вы меня достаете из зависти – у меня член длиннее, чем у всех! Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ, попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа «не оттягивай! », «не д.. чи! » и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы. Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф, застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он врубился, покачал головой и выдал: - Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий, толстый или тонкий – важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ! Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста: он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать соответствующий протокол..
ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная или короткая, глубокая или поверхностная– важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!
В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло: спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала свою походную гримерную. Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки, воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений? Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный вопрос: - Почему на вашем баульчике написано IRA? Напомню: страх и ужас Англии - Ирландская Республиканская Армия (Ай-Эр-Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами, убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений, упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной невестки: - А это мое имя - Ира. Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное гнездо три латинских буквы- подбираешь под свое имя, чтобы не путать с другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не путать. - Но в паспорте у вас другое имя - Ирина. Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски: ИРА. Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду. Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа братскую помощь деньгами да «калашами». Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие охранные да таможенные службы - точно.
Моя хорошая подруга - девушка умная и сообразительная, однако все-таки очень далека от технического прогресса. Не так давно, у нее появилась возможность отправиться на учебу в Штаты, в связи с чем было необходимо получить по факсу анкету на постепление, заполнить ее и по факсу же отправить. Ближайший факс для нее - это мой, поэтому все сцену я наблюдал лично. Она получила анкету (5-6 страниц), заполнила ее и должна была теперь отослать. Будучи очень занятым я предложил ей прийти в мое отсутствие и самой все сделать. Так и случилось. Почти. Дверь ей открыла моя малолетняя (11) сестра, и они на пару решили весь процесс осуществить. Единственное, что их смутило - листочки были очень мятыми, соответственно, они боялись, что "не пройдет" (естественно - провода вон какие тонкие!). Но они обе - девушки самостоятельные и хозяйственный. На свет была извлечена гладильная доска, утюг и ...
Они успели прогладить несколько складок... Я никогда не видел, чтобы термобумага была такой гладкой - и такой черной...
Всякие там СМИшные оригиналы-краснобаи сделали "оригинальный" штамп "горячий лёд" настолько избитым, что с него уже можно снимать побои. А пипл начисто подзабыл про то, что лёд всё-таки холодный. Небольшая спортивная история об этой полузабытой стороне льда.
... В каком там мохнатом году 80-х в киевском Дворце спорта хоккеисты ЦСКА во главе с великим и страшным заслуженным тренером СССР Анатолием Владимировичем Тарасовым встречались с местным «Соколом». И уже в первом периоде произошла сенсация: соколики вели 5:0! Само собой публика ревела от восторга, ну, у кого послабше сердце – инфаркты с каким там числом миокардов, кто хил на кишечник – ну, чё объяснять про этих бедолаг?
Вот только игроки после каждой забитой шайбы не очень торжествовали, так, рефлекторно вскинут клюшки (средний палец по-хоккейному - fuck соперникам), но никаких обычных объятий и плясок. А в перерыве повисла жуткая напряжённость, к тому же ещё усиленная почти траурной музыкой. Да и сам перерыв затянулся. Злые языки стали поговоривать, что тренера «Сокола» Богданова вызвали в ЦК, заклеймили самостiйныком и назначили нового тренера.
Наконец, появились, команды. Фаны киевлян вздохнули облегчённо: «Сокол» вышел с прежним тренером. Тарасов играл желваками. А к исходу первой 5-минутки второго периода при явном попустительстве хозяев счёт сравнялся. Игра как бы началась сначала – и действительно, киевские хоккеисты принялись драться как львы, но сила солому ломит. Матч закончился со счётом 8:6, ессно, в пользу ЦСКА.
Поскольку мой сын-фигурист тренировался и выступал в этом же дворце спорта, с «ледоварами» я был хорошо знаком. И они поведали тайну: им поручили «переморозить» лёд! В конце концов лёд - та же вода, но в твёрдом агрегатном состояниии, и тоже имеет разную температуру. И под этот жёсткий, перемороженный лёд хоккеисты «Сокола» наточили коньки. Армейцы этого, вестимо, не знали, коньки у них были заточены по-обычному, и весь первый период многократные чемпионы страны, Европы, мира и Олимпиад, сокрушители канадцев были как коровы на льду, чем грех было бы не воспользоваться лихим питомцам Богданова.
В перерыве настоящий полковник Тарасов дал всем пеzды, лёд подогрели, и всё встало на свои места. Сенсация не состоялась. Инициатива победы «Сокола» принадлежала начальству, но когда разгорелся скандал, оно сразу Богданова сдало в козлы опущения и отоварило «рябчиком» (выговор на партийном жаргоне).
... Вот так со льдом могут химичить не только бармены!
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Всё-таки управляемая демократия – это здорово: всего лишь два сменных президента, это ж какая экономия на портретах! Да ваще можно оба напечатать с двух сторон листа, и с каждой сменой президента переворачивать наизнанку в миллионах учреждений (присутствиях, кабинетах руководства всех уроней, школах, психушках, посольствах и т. д.).
Главное, почаще промывать стекло от плевков и соплей несознательных граждан да мушиного говна, не то не разглядишь лик первого лица страны и не узнаешь, который из сменщиков ныне действующий президент.
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из «Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время - чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по спортивным играм, - отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д. Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан! И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше! Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
"При власти, при деньгах ли, при короне ли - Судьба людей швыряет как котят". В.Высоцкий. "Лекция о международном положении для 15-суточников" --------------------------------------------------------------- Мир полон неурядиц без границ! То перед новым Папой пали ниц, То чурка победил в престижном ралли. То кипрские оффшоры обокрали. Луценко расперделся - каже: "Ротом!", То Путин вдруг заговорит с народом. То пустят навороченный смартфон, Чечены рвут бостонский марафон, В футболе боши выипли испанцев. А нефти - хоть залейся ей из сланцев. И Божьим чудом все поражены - Киркоров сам рожает, без жены. Будь ты какой народности ли, расы Усё равно запишут в пидарасы, Ты больше не папан или маман - Родитель намбету и намбеван. А в Сирии назло РФ - соседу - Поддерживают янки "Аль-Каеду". Народы без хамона и без крова - Блаженствует корова Сердюкова. Инфляция, убийства без предела... Одна отрада - Алла похудела!
Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...
Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.
... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня бабульки и уличают в вопиющей беспечности:
- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!
ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника. Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова. Поначалу тот был на фамилии отца – Вайнштейн, но потом перешел на фамилию матери – Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя – вот, мол, он, Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил. … А фамилия его матери была: Рабинович.
В нэзалэжний Вкраини в один из этапов ее бессмысленного существования перестали выдавать зарплату, в том числе и нашем НИИ. И вдруг разнесся слух, будто кассирша отправилась в банк – будет погашение долга по зарплате сразу за полгода.
Коллектив раскатал губу, и к возвращению кассирши у заветного окошка собралось десятка три "раздатчиков" зарплаты по подразделениям. Кассирша удивилась, чего эт они собрались и, не подозревая причины ожидания, решила всех разыграть: - А у вас спина белая!
И тут все опомнились: на календаре – 1 Апреля. А кассиршу от суда Линча спасла ее шутка про спину: человек с такой шуткой не мог быть автором прикола про зарплату.
Начальником нашего отдела автоматизированного проектирования жилища служил Дмитрий Нилович Яблонский (светлая ему память!). Доктор архитектуры, талантливый дядька... Да человек настолько хороший, что даже пришелся в родные братья великой украинской художнице Татьяне Ниловне Яблонской.
И работала у нас архитектором одна оченно интеллигентная дама, но типа «я, мать, глава семьи» - из трех детей и весьма шалопутного муженька Димы. Дома она выматывалась так, что добравшись утром до рабочего места, роняла голову на руки и прямо на столе погружалась в крепкий сон. Мы старались не шуметь, а я даже как-то заботливо прикрыл ее от сквозняка мохеровым кашне.
И вдруг, по закону похабия жизни, что ли, с утра пораньше заявляется шеф со срочным делом именно к этой сотруднице. А она спит крепким сном намаявшейся домохозяйки. Шеф обнимает ее за плечи и пытается нежно пробудить. Та отмахивается локтем и выдает ему все, что о думает о муженьке:
- Дима, старый козел... уйди нах, ЕПТМ... хоть бы раз детей в школу отправил... Я ж тебе вечером дала, хоть и пьяному... да ночью насопелся.. Кобель е..ный – и утром лезешь с перегаром... Отзынь, сволочь, по-хорошему...
Бедный Дмитрий Нилович тихонько встал да без единого слова на цыпочках удалился к себе. Мужчины пригорюнились, женщины заплакали. А виновница мужского горевания и женских слез так и не поверила, что с ней такое могло приключиться, и в последующих производственных отношениях некоторую неловкость еще долго испытывал только шеф. Да всегда, направляясь в коллектив из своего кабинета, он предварительно звонил, желая всем доброго утра, и больше подобный конфуз ни разу не состоялся.
Королевским пудель Атос Второй часто гулял в компании немецкой овчарки Гертруды (Геши). Хозяева овчарки - молодая интеллигентная пара, классные скрипачи, отличались изысканной речью, что было большой редкостью в Киеве, да и вообще в СССР. Стране, где за всю новейшую историю даже из генсеков более-менее грамотно изъяснялся только Андропов, несмотря на среднее речное образование. А вот к собаке Геше интеллигентные хозяева обращались на каком-то жлобском наречии: "Хады збоку!" (вместо штатной команды - "Рядом!), "Сидай!" (вместо - "Сидеть!"), "Лягай!" ("Лежать!"). Они пояснили: уезжали на год за бугор – подвернулся неплохой контракт. На это время собаку поручили домработнице тете Поле. Оставили ей меню, режим гуляний и указания по дрессировке со списком основных команд.
Когда вернулись, застали Гешу в добром здравии, но команды тетя Поля, дока во всем, кроме кинологии, переиначила по-своему. Хозяева Геши тетиполины команды выучили и сразу установили с Гешей полный контакт. Единственное, собака отказывалась у них есть. Вроде хотела, аж скулила над миской, истекая слюной. Но трапезу не начинала, лишь умоляюще смотрела на хозяев голодными глазами. Ребята врубились, что Геша ждет еще какой-то команды. Говорили ей и положенное собачье «Можно! », и человечье «Кушай! », и тыкали носом в миску – псина упорно отказывалась есть. Тогда позвали тетю Полю, которой, приехав, дали отпуск. Та попросила всех с кухни, но сразу же позвала обратно: собака жадно опорожняла миску.
... И так - несколько дней. Ребята стали выпытывать у тети Поли волшебные слова ее команды, но та не признавалась. Наконец, накануне отъезда в деревню, она покормила Гешу при хозяевах, скомандовав:
"ИЖ, ЖЫДIВСЬКА МОРДА, БО ЗДОХНЭШ!"
... Поскольку сучка выучила это своеобразное "Приятного аппетита! » как штатную команду, всю оставшуюся собачью жизнь с этих волшебных слов и начиналась каждая ее трапеза в интеллигентной еврейской семье.
Филипп Киркоров заявил о своем окончательном уходе с эстрады. Последний, прощальный концерт Заслуженного артиста России состоится на днях в Кремлевском Дворце съездов. Следующие прощальные концерты анонсированы в Питере, Киеве и других городах. Филипп уже пожаловался на очень напряженный график прощальных концертов, расписанный до 2017 года.
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам, он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст: дочери идет 67-й, а мамаше - 86-й год.
Иногда хозяйственные дела по дому делаю под передачу 1-го российского канала "Федеральный суд". Особенно не слежу, но отдельные перлы улавливаю.
Например, в ходе судебного заседания нарисовалась любовница мужа потерпевшей, и т. д. Дамы начинают по-чёрному ругаться. Их одёргивает усталый, флегматичный судья: - Гражданки, не отвлекайтесь. Мужчину поделите потом.
Или другой эпизод. Адвокат подозреваемого катит бочку на одну из участниц процесса, якобы та закоротила контакты в ванном электроподогревателе, чтобы убить потерпевшую. Мотивируя: – Вы же имеете инженерное образование в области электротехники, это по вашей специальности. И вы вполне могли это сделать.
Участница отбивается: - Какое к чёрту образование, какая специальность – я училась на заочном.
Все подозрения с женщины сразу снимаются всеми сторонами.
Анек вместо эпиграфа. В пургу геолог заблудился в тундре. Стал кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Из сугроба вылез чукча: - Ага, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди, однако!
РЕКЛАМА, А НЕ ФАКТ - украинские СМИ полны ликования:
"Видатне досягнення наших фигуристiв – українцi Грушiна-Гончаров вибороли бронзовi нагороди Олiмпiади в Туринi! " (в переводе с укр. – "Выдающееся достижение украинских олимпийцев - Грушина-Гончаров завоевали бронзовые награды Олимпиады в Турине! ").
ФАКТ, А НЕ РЕКЛАМА - русские ребята из Одессы, уже 8 лет проживающие в Америке и подготовленные русским тренером Морозовым, стали бронзовыми призерами олимпиады в Турине под флагом Украины (с таким же успехом могли бы и под либерийским).
А не стань олимпийскими призерами, как русскоязычные, да еще с юга Украины, считались бы себе "клятымы москалямы". Зато как олимпийские призеры – так сразу "нашi, українцi".
Вместо эпиграфа - название трагической карпатской народной песни "Старий гуцол в молодого вiдтяв пуцирину" (авторизованный перевод с укрмовы Алика: "Старыи гуцул отрезал член у молодого гуцула").
1. ВВЕДЕНИЕ
Наконец-то сошлись в едином позыве два воистину великих современных языка - паданкофф, с одной стороны, и патрiотiв Неньки - с другой: некто Молодой Сцюкован подарил мне падоночно-український словарь-минимум с пожеланием:
"Вчи сучасну українську!"
Поскольку Сцюкован при этом не знает толком украинского алфавита, я подредактировал словарик и уточнил некоторые понятия. В итоге получился падоночно-украинский словарь-минимум.
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчiсть ґiвно/ахвтар єбанько)
Классный юзерпик! – Гарне людинозображування.
Крео песдат – Творчiсть пiхвяна.
Ниасилил – Ниподужав.
Ниипет – Нетурбує.
Оффтоп – Позатеми.
Падонак – Кугут-Козолуп; покидьок
Первый, нах – Перший, нах.
Плакаль! – Робив повiки мокрими.
ПНХ – ХНП(Ходи На Пiсюн).
Под кат – Зробити обрiзання.
Ржунимагу – Ржунездужу; регочу-аж-сцяти-хочу.
Ужоснах! – Страхiттянах!
Учи олбанский! – Вчи українську!
Фдесятке! – Удесятцi!
Фтему! – Доречно!
Фтопку! – Допiчки!
Чмоки, пративный – Чмок, вiдразливий.
5 баллофф – 12 балiв.
Молодий Сцюкован, под редакцией Алика
3. ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
привожу открытое письмо автору падонковско-украинского словаря-минимума, подаренного мне в памятный день 11 сентября 2006 года (в "Комментариях" сайта "Анекдоты из России")
Вельмишановний пане Молодий Сцюкован!
З величезною вдячнicтю сприйняв Ваш дарунок! Може, Ви цього не зрозумiли, але дiйсно захвундячили витоку справжнiй сучаснiй українськiй мовi. З Вашого люб’язного дозволу зроблю все для продовження того, що Ви започаткували.
А от вчити мене мовi – кепська справа, сам навчу кого завгодно, окрiм президента, бо вiн iз Хоружiвки, а хоружiвськi хлопцi вмiють головне – знаходити й ошукувати добродiїв та вигiдно одружуватися, нiчого iншого їм вже й не потрiбно. До того ж наш теперешнiй Гарант вивчав мову у зрiлому вiцi у свого названого Батька Лєонiда Кучми.
Я вже декiлька разiв натякав оточенню президента, що треба навчити його мувити замiсть "Мене отравили! " - "Мене отруїли! ", замiсть "Кучму у тюрму! " - "Кучму у буцигарню! " та лiквiдувати всi iншi вiдхилення президентської муви вiд державної або зробити навпаки.
Мабуть, в пана Молодого Сцюкована є рацiя розробити президентсько-український словник. Зрозумiло, пiд моїм витонченим редагуванням. Єдина вимога - платня в долярах, $ 100 за годину.
До пана держсекретаря Олєга Рибачука претензiїв щодо письменностi патрона немає, бо Олєг навчався у Джордаунському унiверситете разом iз першою ледi Вкраїни панi Катериною-Клер та Саакашваллю, iншими патрiотами американського розливання на винос.
Зрозумiло, їх там навчали шифрувальнiй справе, роботi з вибухiвкою, заколотництову й iншiй державотворчiй дiяльностi в бананових країНАХ, що в багатьому вирiшило успiх помаранчового заколоту, посприяло "демократизацiї" Вкраїни, а потiм й поверненню "донєцких". А от муву Вкраїни отi всi рибачуки не вивчали, бо про таку муву в Америцi нiхто з аборигенiв досi й не чув.
Слава Українi! Слава героям (тобi й менi)! Мы українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В забытой молодости лизал усердно жопу Самому Никите Сергеевичу Хрущеву. Как его турнули, выгоду ища Лизал у Брежнева, Леонида Ильича. Завидуйте, потноладошечники - я долизался Аж до квартирки и до кандидатской! Под Андроповым, под Черненко, под Горбачевым, и под Ельциным Жопу руководству лизать был умельцем. Врагов-диссидентов поливал грязью Чтоб из нее меня продвинули в князи. Лизал, причмокивая, как верный холоп Ряд бесконечный начальственных жоп. Но Путина жопа ни с чьей не сравнима (разве что - с резиновой, из магазина) На старости лет на налижусь - каюсь, Слюною брыжжа, лижу - наслаждаюсь. Всосался, как клещ - не оторвать меня. Ведь это - жопа любимого вождя!
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и кулаков. То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть Воры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский парк, здоровались с ним за руку. В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов, снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил в свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент, самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы. Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашего времени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР (1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразу добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме. Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу, конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня на глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям: подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют. Особенно - колеса.
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель: - С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН! Я возражаю: - Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель – уже не собака, хотя еще и не человек. В-третьих, он – клиент, мы закажем и на него. - Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк – на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ НА СТУЛЕ!
СЕМА, Я ПОШЕЛ! Где-то сразу после войны, когда отец вернулся с фронта, нам дали комнату на киевской улице Владимирская, 43, напротив самого крутого памятника старины - Золотых Ворот. В этом доме до войны родился Александр Вертинский, а после войны дом стал знаменит клубом служебного собаководства: сюда наезжал за очередным Ингусом великий пограничник Карацупа, задержавший несколько сотен нарушителей. И жили в этом доме близнецы Рафа и Сема, огольцы примерно 8-9 лет. Внешне они были очень похожи, но вот характеры - Сема был ртуть и огонь, сволочь и драчун. Рафа - абсолютно воспитанный, выдержанный, в общем, полный питютя. ... Однажды Сема полез за мячом в глубокий подвальный приямок, а Рафу попросил подержать тяжелую оцинкованную крышку, пока туда слазит. И вот весенняя картина гуашью: Сема с мячом уже почти вылез, а Рафа добросовестно, изо всех мальчишеских сил, держит крышку. Вдруг на весь двор раздается крик матушки из окна : - Сема, Рафа, домой! И очень послушный Рафа со словами: "Сема, я пошел!" отпускает тяжеленную крышку на голову Семе, который пару недель пролежал в больнице с сотрясением мозга. Впрочем, это его не успокоило, а у меня в обиходе осталось на всю жизнь выражение "Сема, я пошел!" как крылатое - для случаев идиотского, но немедленного выполнения приказов.
Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от 13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности - гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому, несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ - отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к сожалению, в упомянутой истории искажен - по форме и содержанию. И это уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник - такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой. Круглосуточно - первая женщина в космосе - наша! Героиня! Советский характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал бы Пушкин, «и жених нашелся ей - королевич Елисей»: на роль жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе. Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись. А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой -
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать свою - КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Был мой знакомый Сергей как-то в Ливане с какой-то делегацией. В Бейруте с ними работал ливанский переводчик. Этот переводчик (назовем его Ахмед) в свое время учился в одном из московских вузов и прекрасно овладел русским языком, особенно матерным. Он ну никак не мог выразить свои мысли без нецензурных выражений, и члены делегации понемногу привыкли к его манере разговаривать. Но вот зашли они как-то в универмаг. Примеряет Сергей одежду, рядом стоят две продавщицы и Ахмед. Что Сергей ни примерит, на все Ахмед говорит оценивающе: "О, заебись! Заебись!". И вот Сергей надел очередную шмотку, а Ахмед в это время куда-то отошел. Сергей посмотрел на продавцов вопросительно, мол, как, идет мне? И тут ливанские продавщицы в один голос выпалили: "Заебись, заебись!" Так они потом и не поняли, почему Сергей долго не мог прийти в себя от душившего его хохота. Алик
Один киевлянин мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок на территории бывшей ГДР. Невероятными усилиями преодолев могучую немецкую бюрократию, он выбрался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин, поселившись в неплохой квартире.
Гвоздем новоселья стало торжественное вручение ему папой-ветераном ВОВ своих медалей "За победу над Германией" и "За взятие Берлина".
Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР.
"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:
- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"
Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов: - Доложите про ЛРМ-46.
Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.
С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия: - Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....
Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..
Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил: - Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны...
Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...
В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника, оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление: - Доклад окончен!
Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было.
Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов.
Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил: - Доклад окончен!
Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.
Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора.
- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире взвода.
- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с самообладанием – боевую задачу выполнит...
Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи): - Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз тоже. Однако – молодцом!
- Служу Советскому Союзу!
P.S. Всех – с праздником 23 Февраля как Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота. А не придуманным эвфемизмом – "... защитника Отечества". У многих теперь другие отечества, и хрена некоторые стали бы их защищать. А вот исторический день Советской Армии и Военно-Морского Флота – вечная музыка!
История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» - того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди». Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером. И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в команде или индивидуальной гонке. И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал и заставлял вернуться в дорожные приличия. Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха «Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию... Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам. Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику. И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап. С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА. Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским юмором, а он ко мне - со своим, гаишным. ... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне - почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его куда-то не перевели. ... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении», по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
Эта история навеяна историей № 11 от 27 декабря - с олимпийским беспокойством одного из героев за борца Карелина, и ВСУЕ там была помянута Хоркина. Так вот во время репортажа комментатор брякнул буквально следующее: "Наша Светлана Хоркина не стала олимпийской чемпионкой из-за ОПУЩЕННОГО КОЗЛА!" Да, подумалось мне тогда, а вот за КОЗЛА, да еще ОПУЩЕННОГО, кому-то придется ответить! А кто не верит, зайдите ко мне на сайт (некоммерческий!) kimryg.narod.ru в раздел "новости", "ОЛИМПИЙСКОЕ БЕСПОКОЙСТВО", дата размещения материала - 23.09.2000.
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК – ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7 от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в точности – наоборот.
C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25». В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам – на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая – как велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная – сегодня. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно – ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке – и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое – такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки – мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение – цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись – местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Заглянул мужик в клуб знакомств «Кому за 30», присмотрел за соседним столиком даму вроде ничего и пригласил на танец. Она уступила, но как-то сквозь сжатые зубы: - Пожжжалуйста! Потенцевал ее, а потом спросил разрешения сесть к ней за столик. Опять, сквозь сжатые зубы: - Можжжно. Выпил с ней, потанцевал еще – и напросился проводить домой, и т. д. Она уступала, но все сквозь сжатые зубы. А утром, после славной ночи, заговорила нормально. Мужик и ее и спрашивает: - А что ты, милая, вчера все сквозь зубы? - Так мужика хотелось, аж челюсти свело.
Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002 про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика. ... 3-летний сын на вопрос: - Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил: - Серый Волк! - ?!?!?! - ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х). Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И, естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное. В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта "Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20). Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3). Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской – «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже, Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма: - ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
А теперь другая история из того самого Сан Франциско, уже более интернациональная. Русские, в основном, обитают в районе Ричмонд, но район этот считается русско-китайским, поскольку населен и китайцами тоже. Русский язык они в принципе знают неплохо: во-первых, на родине их в свое время заставляли, а при китайском трудолюбии и упорстве они в русском продвинулись куда дальше нас в тех иностранных языках, что мы изучали - да мы же не учили языки, а «сдавали тысячи» (кто прошел, понимает!). Во-вторых, живут рядом с русскими, и для них та самая песня «Москва-Пекин» - не пустой звук, здесь действительно «русский с китайцем братья навек» и «в дружбе живут народы». И в один прекрасный день на развале овощного магазина выбираю я рядом с пожилым китайцем ягоды местной калифорнийской черешни, какой-то мичуринский сорт размером со сливу. Рядом со мной из того же большого поддона набирает ягоды пожилой китаец. Ну, я ростом повыше, да и за счет грамотной постановки корпуса, четкой работы ног достаю гораздо дальше и лучше, чем он. Тут он мне и говорит: - А у вас, русских, руки длиннее! - Дык потому вам и Даманский не достался! (комментарий для троечников по истории советско-китайских отношений: во время обострения этих самых отношений в 70-х этот остров посреди Амура стал яблоком раздора, китайцы заняли его явочным порядком, но советская сторона то ли применила установки «Град», то ли что-то еще очень ковровое, но в итоге остров был почти сравнен с уровнем Амура, вместе с бедными оккупантами, и был возвращен прежнему владельцу - Советскому Союзу). ... А что касается китайца, я по-братски отсыпал ему половину отборных ягод. От всей своей широкой русской (как для Америки! - а не еврейской, как в Совке) души. Знай НАШИХ!
ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б. подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком. В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться, учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! » (Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине -письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах (сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа. Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой. Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос, учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем временам, черный был белой вороной. Советскому народу как народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не? Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники, однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить, частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия - в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый - голубоглазый внук.
Как-то раз, после выпитого вечером пива, решили мы с моей благоверной приукрасить свою половую жизнь. Почему мы для этого решили приобрести наручники? Я сейчас, на трезвую голову, уже и не вспомню. Наверное, где-то в наших подсознаниях прячутся маркиз Де Сад с Захер Мазохом. Но если решено, то нужно выполнять. Заходим в интернет, находим секс-шоп и заказываем себе 2 пары наручников (это чтоб незакованному не было обидно, наверное :), и я оставляю номер своей мобилки, чтоб продавец утром перезвонил. Но утром идея с наручниками теряет свою радужность. Вообще-то мы сторонники более-менее традиционного секса, по крайней мере когда трезвые :) А денег на ненужную вещь жалко - 50 баксов все-таки. Ну, думаю - ладно, так и быть куплю. Может как в следующий раз выпьем пива - пригодятся. Иду на работу, часов в 11 звонит мобилка. - Здравствуйте, это вы, такой-то такой-то, наручники заказывали? Я, с грустью о полтиннике, подтверждаю, что да, заказывал. Продавец говорит: - Вы знаете, именно той модели, что вы заказали, у нас сейчас на складе нету. А мы заказывали металические, похожие на настоящие. Неспециалист (в том числе и я) и не отличит от милицейских. Продавец продолжает: - Но есть другая модель, очень похожая. Они стоят всего лишь на пять долларов дороже, но зато у них кольца обшиты мягким мехом. Вот! Тут я и увидел свой шанс избавиться от ненужной покупки. Я начал осторожно: - Вы ведь работаете в такой специфической сфере, и должны понимать, что даже мелкие детали имеют огромное значение. Тут я вспомнил, что сижу в офисе, и вокруг сотрудники, которые уже начали поворачивать голову в мою сторону. Я решил избегать ключевого слова "наручники", а что соврать окружающим - придумать потом. - А здесь ведь пострадали вовсе не мелкие детали. Пострадала реалистичность! Я начинал входить в роль. - Обшитые мехом! Вы где такое видели? Может, этот мех еще и розовый? Я что, по вашему, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!! На это продавец не нашелся что ответить и повесил трубку. Почему я просто мирно не отказался? Не знаю... неудобно как-то :))