Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После внезапного проигрыша никакому «Эвертону» в полуфинале Кубка Англии-2009 тренер «Манчестер Юнайтед» сэр Алекс Фергюсон аки олимпийский Мишка взлетел над Уэмбли и скрылся в неизвестном направлении.
Оказалось, наглотался жвачки, которую от волнения не выплевывал. Да еще во время проигранных пенальти расперделся как молодой, вздул жопой гигантский резиновый пузырь, и, оказавшись в его середине, взлетел.
К счастью, сэр быстро сдулся, не долетев нескольких километров до аэропорта Хитроу, где как реальная угроза самолетам мог быть сбитым уже расчехленными средствами ПВО.
... А вот если бы он не резинку наяривал, а жевал Сало, да запивал нашенским буряковым самогоном – конфузу не быть! Глядишь, ишшо б и выиграли.
Ще не вмерло "Челсi"! Ганьба «Манчестеровi Юнайтеду»! Слава "Челсi"! Слава Салу iз самогоном! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 5.
В продолжение юмортстических историй от 17,19,20,21 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента, последовав примеру Путина, пообщаться со своим "любым" народом. В этой части вопросы, посвященные другой любимой теме Ющенки - о впихивании Украины в НАТО и Евросоюз.
"Надо ли вступать в Европу? Может, сразу вступить в Америку?"
"Віктор Андрієвич, я знаю, что вы очень хотите, чтобы страна попала в Евросоюзу. Может, стоит объявить Евросоюзу войну, а на другой день сдаться в плен? Может, это самый легкий способ?"
"Президент, не хотите пойти со своим НАТО в Гондурас?"
"Уважаемый гражданин Президент! Что Вы сделали для того, чтобы Украину приняли в НАТО и Евросоюз? С такой экономикой нам бы в АС(Африканский Союз) вступить…"
"Господин Президент, по какой причине Ваше государство напало вместе с рядом других государств на суверенное государство Ирак? Какие государственные интересы рассчитывала защитить Украина в результате этого вторжения?"
"Почему США так хочет, чтобы Украина и Грузия вступили в НАТО? Пусть туда втягивают Швейцарию, Швецию... Ах, да, их президенты не являются марионетками".
"Кто давал право "великолепной тройке" (прим. А. - прызыдэнту Ющенке, премьеру Тимошенке и спикеру Яценюку) отправлять прошение о вступлении в Нато, если народ не давал на то никому таких полномочий? Более 4 миллионов украинцев высказались против вступления, при проведении опроса, но "помаранчевая банда" не обращает внимания на голос народа! Хочу еще услышать ответ на такой вопрос - кто давал право использовать народные деньги на рекламу и агитацию за НАТО?
"Вы так упорно толкали нас в НАТО и Европу против воли большинства избравшего вас Украинского Народа, что дотолкали страну до Африки. До Зимбабве - рукой подать!
"Вступим в НАТО и наших детей как скот - отправят как вы думаете -куда? - Правильно в Афганистан!!!! Зачем??? - Защищать интересы Америки. В ответ Америка защитит Наворованные капиталы Украинских Бандитов-Олигархов от Российских Бандитов-Олигархов - Так кому надо в НАТО??? - ответ понятен и ребенку - Бандитам: - Так вы ЗА НАТО - Господин Президент???"
"Пане Президент, как Вы считаете, после так называемой "либерализации" візового режими со странами ЕС - стало ли большинству украинцев легче получать визы в эти страны? Ответить прошу одним словом - "да" или "нет", без многоэтажного словоблудия да "тонких флюидов".
"Подскажите, пожалуйста, а на что, в случае вступления в НАТО, будет жить Крым? Думаете кто-то кроме россиян готов терпеть такой сервис? Из чего вытекает второй вопрос - не кажется ли вам, что почти вся экономика украины держится за счет России?"
"Виктор Андреевич, Мне просто интересно, почему, видя сейчас печальный опыт стран Балтии вступления в Евросоюз, вы попрежнему тащите страну в эту же пропасть?! Неужели непонятно, что ЕС это не благо, а могила для экономики слабой Украины! Я вижу единственную причину подобной политики – личная выгода для вас".
"Виктор Андреевич, а не кажется ли вам, что в НАТО нас втягивают страны-экспортеры вооружения в поисках нового рынка сбыта?"
"Господин президент, может быть уже пора осознать, что организация НАТО, на сегодня, дефакто, уже прекратила свое существование? Она была создана именно для защиты Европы со стороны Советской России, и теперь утратила свой смысл - не потому, что Россия перестала представлять собой угрозу, а по причине переориентирования Германии и Франции в сторону пассивных сателлитов возрождающейся империи. Новообразованный альянс отказывается признать ползучий распад НАТО, вытаскивая на поверхность мифическую борьбу с терроризмом, которая является не более чем фарсом".
"НЕуважаемый (судя по всему, давно и всеми) мистер президент! Неужели вы ВПРАВДУ верите, что Севастополь позволит включить себя в НАТО?! Что он развернет свои пушки и ракеты против России?!! А не кажется ли вам куда более вероятным, что севастопольцы могут "ошибиться" с наводкой орудий на 180 градусов?! P.S. Вам, судя по всему, очень нравится играть с огнем. Но я бы не советовал заигрывать с ядерным реактором - народом Севастополя. Критическая масса близка.. Рванет же!!!"
"Виктор Андреевич, почему Вы считаете что США – страна, которая на протяжении 50-ти лет была нашим злейшим врагом, вдруг стала нашим лучшим другом, а РОССИЯ – наши соседи, друзья, братья и сестры стали для нас врагами. Почему мы должны вступать в НАТО? Ни это ли есть предательство и измена РОДИНЕ!"
"Действительно интересно. "Страны НАТО - наши друзья", это кто именно? Польша, которая пролила много украинской крови? Или Шведция, с которой мы вроде как тоже воевали? Вы опять зовете "освобождать неньку", чтобы потом плакаться "ой, погнобылы!"?
"Пане Президент! Почему, когда у нас население сократилось на 8 милл за годы незавимости, и еще 6 на заработках, ибо здесь не работают, и половина вряд ли вернется, а еще 1 млн онкобольных и т. д. , вы думаете о НАТО, строите дорогие памятники (да, к великому сожалению, зверски убитым), и отстраиваете крепость в Батурине на общую сумму больше миллиарда? Отдали население на растерзание банков с долларом и вопреки интересам Украинского народа претесь в НАТО, тем самым лишая нас дешевого газа?"
"Пане Головнокомандуючий, как именно НАТО планирует защищать граждан України, отдыхающих на курортах Абхазии, от сумасшедшего дикаря Саакашвили, если ему снова захочется начать войну?"
"Вы транжирете ГОСУДАРСТВЕННЫЕ деньги на рекламу и продвижение Украины в НАТО. А вот если на референдуме народ скажет "Нет", Вы готовы из СВОЕГО кармана вернуть НАРОДУ все НЕЗАКОННО потраченные ВАМИ деньги?"
"Пан президент! Если Украина войдет в НАТО, то янки поставят у вас ракетные базы. Внимание! вопрос: В случае конфликта НАТО (именно НАТО, а не Украинского народа) с Россией, какая территория будет уничтожена в первую очередь Российскими оперативно-тактическими ракетами? И какие народы от этого пострадают?"
"А бабка Параска за НАТО? Что то давно ее не видно". Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского народа, Выжившей из ума бабке дали орден, но когда она недавно попыталась попасть к другу-прызыдэнту, охрана прызыдэнта ее затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту: "Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?"
"Сможет ли НАТО защитить нас по настоящему, если оно не может обеспечить защиту своим судам от сомалийских пиратов, а что говорить о государственной защите".
"Изучил все аргументы "за" и "против" НАТО, и остаюсь при мнении, что для Украины безопасней, выгодней нейтральный статус, чем получить из братской страны соседа-врага. Как вы думаете - Финляндия, Швейцария, Ирландия, Швеция - достойный пример для подражания?"
"Переход на вооружение образца НАТО убьет отечественную оборонную промышленность. Не так ли?"
"В восторге от вашего плана уничтожения НАТО. После присоединения Украины НАТО протянет года 3, не больше. Мы ж туда и прапорщиков своих со спецнавыками по дематериализации мат. ценностей, и генералов-коррупционеров зашлем. А ще як козаків з депутатами закинем, а Бог дасть, то и вас самого с "чистыми ручками", - цьому НАТО швидко жаба цицьки дасть. Ура! Слава Україні! А там и до ЕС доберемся".
"Готовы ли Вы, как главком страны-участника НАТО, нанести по России превентивный ядерный удар?"
"Жители Латвии, будучи в НАТО и ЕС, могут обойти Украину "Мы, нижеподписавшиеся жители Латвии, просим шведское государство, чтобы оно нас оккупировало. Мы хотели бы стать шведскими гражданами и обещаем, что будем выполнять шведские законы; в обмен мы хотели бы получить шведское гражданство и разделить со шведами их права." В честь 300-летия Полтавской битвы небходимо попросить чтобы Шведы нас оккупировали раньше - чем восстановить историческую справедливость и наверстать упущеные социальные нормы.."
"Виктор Андреевич, Вы некомпетентный и просто бездарный политик!!! Оставьте свой пост, перестаньте мучить народ Украины".
"Товарищ президент, подскажите, пожалуйста, когда вы вернете Крым России?"
"Пане Президенте, почему вы делаете все, чтобы подстроить мой величественный народ со 140-тысячелетней (по вашим подсчтем) историей под европейцев, французов, немцев - недавних варваров... Почему не хотите создать нашу, Украинскую Европу???"
"Какие награды получили боевые расчеты "Буков", сбивавшие российские самолеты в войне 8-12 августа? Награждены ли посмертно погибшие граждане Украины и какие компенсации получили их семьи?"
"Господин президент. Есть предложение заменить кирилицу на латиницу. В этом случае Вас быстрее примут в ЕС и НАТО. И еще меня очень мучает вопрос: если думать на латинице, то можно ли почувствовать себя более продвинутым европейцем???"
"Пан президент, почему, когда в конгрессе и сенате США по нескольку раз в год принимают Украину в НАТО, чиновники НАТО и главы некоторых государств без нас принимают нас туда, наш МИД молчит, почему нет ноты протеста о вмешательстве в наши внутренние дела, ведь это нам, гражданам Украины, решать, вступать в НАТО или нет?"
"Какое НАТО! С нашей коррупцией, с нашей продажной судебной системой, с нашими идиотскими законами, с нашими продажными чиновниками, дураком-прызыдэнтом, и. т. д. Придет время, поменяется мировозрение, может наши дети и проголосуют за НАТО. И не надо бежать впереди паравоза. Время рассудит. Терпение и только терпение".
"Пан перзидент, почему погоны выпускникам академии СБУ вручал посол США? Это было бы нормально в банановых республиках, но не в "неззалежной" стране". Прим. А. : чтоб знали, кто в доме хозяин, кому служить.
"Уважаемый президент. Скажите, почему в "европейской" стране горячая вода в кране и теплая батарея считаются роскошью? И почему в "эуропейской" стране европейские цены, но у людей отнюдь не европейские доходы."
"А не считаете ли Вы, що направление на сближение с кризисной Европою, ошибочный. Может, для України (именно для України, а не для Вас, американского холуя) вигоднее сотрудничество с Россией, темпы розвития которой очень высокие?"
"Во время Великой Отечественной войны, жители освобожденных от немецко-фашистких захватчиков городов встречали советские танки, бросая цветы на броню. Вы и Ваши заморские "друзи" тянут в Крым еще одну оккупационную армию - НАТО. Неужели вы всерьез думаете, что ХОТЬ КТО НИБУДЬ пойдет воевать за ВАШУ Украину, если в Крым первыми придут российские танки?"
"Пане призедент, пожалуйста, скажите, хватит ли у вас души и силы воли отказать американским синдикатам и послати ко всем чертям НАТО? А еще отобрать 16 мільярдов долларов у депутатов, министров, высокопоставленних пенсионеров, а также у тимошенчихи? Для того, чтоб отдать кредит, в который влезли в МВФ. І больше с Америкой дел не иметь!"
"Г-н президент. Вам не стыдно за ту ситуацию, которая сложилась в Украине и за то, что Европа относится к нам, как к каким-то недоумкам, которые сами не знают, что хотят и куда им идти?"
"Пане Президент, не кажется ли вам, що ваша кампания о вступлении в НАТО потерпела крах? Навіщо тоді продовжувати наполягати на євро-атлантичній інтеграції, коли провідні країни Європи Вам відмовляють?"
"Ув. В. Ющенко. Какие будут ваши действия в случае гражданской войны в Украине, которую провоцируете Вы ( "голодомор", НАТО, политика по отношению к Западу\России, Крым, экономика и т. д.)"
"Шановный пан президент, я гастарбайтер благодаря вам и вашему предшественнику. Сменил не одну страну в поисках работи. Скажите, когда еще 7,5 мiллионов трудоспособного населения преимущественно вашей Западной Украины смогут вернуться i начать подымать страну из руин? Когда вы и ваша олигархическая мадам з "паляницею" на головi оставите людей в покое и поедете к вашему "Мiккi Маусу"? Прим. А. : SIC! Вот как раз благодаря "голосам" гастарбайтеров, точнее - паспортам, Ющенко и вся оранжевая шпана уже три раза выигрывала выборы! И последние выборы он оег костьми, не дав Януковичу провести перепись избирателей, пообещал ему ширку - и кинул.
"Україна не уделяет внимания экологическим проблемам. Ми собираем документы, чтобы обратиться к Росии как экологические беженцы. Вам не будет стыдно за наш выбор? У 1991 році ВР признала Україну зоной экологического бедствия. Что дальше? Я с украинского города Свердловськ, где полыхают 18 отвалов. Ми 2,5 года обращаемся за помощью к СБУ, Прокуратуре, секретаріату. Болеют дети. Виноватых нет, а у предприятия нет средств на их гашение. Отвалы пылают 20 лет. Это экоцид. Кто за это ответит?"
"Шановний Віктор Андрійович! Когда, наконец, в селах и городах Західной України на улицах вечером на столбах будут гореть фонари? Неужели нужно еще 17 лет Нэзалэжности, чтобы это произошло? В Польще, Чехии, Венгрии - я такого нигде не видел, да еще при том, что электороенергию они покупают у нас. За годы вашего правления ничого не решилось по этому вопросу, о каком "європейськом виборе" можно говорить?"
"Подскажите пожалуйста или дайте свои соображения по такому поводу - почему вас в интернет форумах многие люди называют USщенко (что значит US на ваш взгляд)???"
"Предлагаю отдать Украину под суверенитет России, так всем будет проще. Это мое IMHO и оно не обязательно правильное :) "
"После того как Украина вступит в НАТО, когда нам ожидать 11 сентября?"
"Шановний пане Президенте! Дорогий, Вікторе Андрійовичу. Если начнется воина Россия-США(НАТО). Вы как главнокомандующий отдадите приказ стрелять по русским солдатам?"
"НАТО? У Вас там ДОМ????? Так и отправляйтесь туда, а наш дом здесь!!! p.s. Вы историю знаете нашего государства? Если да? Так проанализируйте, кто же помогал и и выручал, когда МЫ были в беде (Европа, Россия, Америка?????)".
"Витек! Кончай пудрить мозги народу! NATO выгодно тебе и твоему "оточенню", т. к. это дополнительные комиссии по содействию... , комитеты по поддержке... , институты по продвижению... и пр. бюрократические навороты, которые будут финансироваться из бюджета и куда твоим "любим друзям" можно будет попристраивать свою родню. Об жирном армейском гениралитете просто промолчим..."
"Господин Президент, когда мы вступим в НАТО, мы сможем запустить ядерную боеголовку на Кремль?"
"господин Президент, сейчас я в звании Генерала... Хочу стать Генералом в НАТО. Можете пролоббировать мои интересы? Разумеется, баблом отблагодарю, откатик, как положено, пару танков на Грузию куму отправим".
"Пане Президенте! Коли вже нарешті український кордон почнуть патрулювати бойові бджоли-роботи із вбудованою GPS-системою відповідною до стандартів країн-членів НАТО?"
"А президенту не стыдно за свою неспособность эффективно управлять страной перед європейськими коллегами?"
"Пане Президент, не кажется ли Вам, что было б более целесообразно не напрошиваться (другого слова, к сожалению, употребить не могу) в НАТО или ЄС, а обратить внимание на приведение в достойный (или хотя б терпимый) вид армии, МВД і ВВ, энергетических структур страны, т. д. Не кажется ли Вам, что дружат прежде всего с сильными, а слабых при случае всегда могут сдать (как это было с Україной у 1919-1920 гг. , Польшей 39)?"
"Пане Президент, а почему не выгнать в Россию всех русскоязычных и с ними тех, тех кто не обит Украину? (Прим. А. : так останется прызыдэнт с любыми дрязямы и ты, козел!)
"Да никто не хочет в НАТО, кроме Его Величества. Ведь проплачено все и уже давно. Референдум покажет, я надеюсь".
"Пане Президент! Вы - агент КГБ? Если нет, то почему Ваши действия идут в пользу соседней и заокеаньськой стран, но не пользу Европе?"
"Не лучше ли подружиться с Россией? Ведь вместе мы будем сильнее, и нам вряд ли будут указывать как и с кем себя вести".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ ПОД АККОМПАНЕМЕНТ ИЗВЕСТНОЙ СОВЕТСКОЙ ПЕСНИ (автор песни - Игорь Эренбург)
"Умный в гору не пойдет". Народная мудрость.
"Загадка: Армяне шумною толпой пихают в жопу "Студебеккер". Отгадка: Армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники". Послевоенный анекдот.
НА ПАРАДЕ К ТеТЕ НАДЕ МОЛОДОЙ КОМИССАР ПОДОШеЛ И МОЛЧА СЗАДИ ЗОРКО СМОТРИТ В НЕБЕСА.
Говерла – высшая вершина Украины. Ее высота – 2061 метр над уровнем моря. В пятницу, 18 июля 2008, в 9 часов утра президент Украины Виктор Ющенко на карачках потащился на эту гору.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, ЧТО ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, А ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, НО КОМИССАР ХВАТАЕТСЯ ЗА ПОЯС.
Пока фюрер уперто лез в тумане и под дождем, в Киеве вдвое поднялись цены на хлеб, а Всемирный банк повысил прогноз инфляции на Украине с 17,2 до 21,5 процента.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! А ТеТЯ НАДЯ НА ПАРАДЕ В ДЛИННЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Виктор Ющенко уже неоднократно вскарабкивался на Говерлу, ему всегда хотелось быть выше всех. Но в этот раз у него была особая цель – водрузить на вершине новый памятник государственного значения - в доказательство величия украинской нации. В восхождении Ющенко сопровождали глава секретариата президента Виктор Балога, председатель Совета по национальной безопасности и обороне, доктор медицинских наук, профессор Раиса Богатырева, главы регионов Украины, министры, депутаты и легендарно маразматическая героиня "оранжевой революции" баба Параска. Ну, чучелу-бабе Параске делать все равно больше нечего. А вот остальным, дэржавным дiячам, тоже?
КТО СИДЕЛИ, СРАЗУ ВСТАЛИ КРИК И ВОЙ! КРИК И ВОЙ! ИЗ КРЕМЛЯ ВЫХОДИТ СТАЛИН – КОРМЧИЙ НАШ И РУЛЕВОЙ!
Восхождение выдалось трудным. Накануне было штормовое предупреждение, но пресс-служба президента заверила: восхождение состоится при любой погоде. Шел дождь. На вершине лежал туман. Дождь и туман наслали из Москвы, чтобы подгадить праздник самым щiрым українцям.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! " А КОМИССАРУ СТАЛ ПОМЕХОЙ ПОЯС.
... Тем временем в Киеве открылись магазины, и жители столицы обнаружили, что хлеб вместо прежних полутора гривен стоит три. Депутаты городской рады одобрили повышение цен, поскольку в противном случае хлебозаводы грозили вовсе прекратить производство из-за нерентабельности.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! ТеТЕ НАДЕ СТАЛО ДУШНО В ТеПЛЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Тут в дело вступает главная затейница инфляции премьер-министр Юлия Тимошенко. Роковая фурия страны, разъяренная пролетом, как фанера над Парижем, ее подельника Турчинова мимо киевского мэрского кресла. Ради него затейница учинила перевыборы мэра, продавила в Верховной Раде совершенно незаконное решение о досрочном проведении этих выборов. А в итоге - густо обосралась. Вот и обрушилась в истерике на триумфатора - переизбранного мэром Леонида Черновецкого, обвиноватив его в росте цен на хлеб как имеющего немалую долю в прибылях хлебозаводов.
А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, НО КОМИССАР РАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
Черновецкий жулину утку опроверг, и четко доказал, что Тимошенко, безбашенная воровка и коррупционерка, врет как всегда, тупо переводя на него стрелки. А могла бы и помочь киевлянам, которым так клялась в любви перед выборами: продала бы пшеницу из государственных запасов по старым ценам. Ага, она разбежалась! Да будь у нее возможность, она бы спалила этот проклятый Киев, отвергнувший ее любовь!
СТАЛИН ВЫЛЕЗ С МАВЗОЛЕЯ, - НАШ ОТЕЦ! НАШ ОТЕЦ! КОМИССАР, ОТ СЧАСТЬЯ МЛЕЯ, ВЫНУЛ ЖИЛИСТЫЙ КОНЕЦ.
... Говерлу штурмовали двумя группировками – со стороны Закарпатской и Ивано-Франковской областей. Ющенко шел из Закарпатья. Тащились с украинскими флагами, несли с собой горiлку, Сало та землю из всех регионов Украины, подчеркивая тем самым единство народа. Очень по-украински: сначала оранжевые клоуны страну навсегда раскололи, а потом горсточками землицы на понтах лепили единство.
Капсулы с этой землицей должны были заложить в мраморную стелу на вершине Говерлы, где уже был сооружен и ждал открытия трехметровый "Тризуб", символизирующий центральный элемент украинского герба. Рядом с ним президент должен был поднять огромный – 6 на 4 метра – жовто-блакытный прапор.
Государственные символы Украины уже не в первый раз затаскивали на вершину Говерлы. Они были водружены там летом 2007 года, но осенью активисты Евразийского союза молодежи флаг и герб уничтожили, а памятный знак Конституции Украины разбили. Водрузив на вершине свой флаг, посрав, поссав и проблевавшись, евразийцы ушли с сознанием выполненного долга перед украинскими нацистами.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ БРОНЕПОЕЗД ШПАРИТ. А КОМИССАР НЕ ИДИОТ, А КОМИССАР НЕ ИДИОТ - В ТРУСАХ У ТЕТИ НАДИ ЧТОЙ-ТО ШАРИТ.
... Всемирный банк обнародовал очередной доклад об экономической ситуации на Украине. Опубликованные сведения оказались неутешительными: Украине принадлежит - рекорд Европы по инфляции (29 процентов в годовом исчислении), а прогноз для страны повышен с 17,2 до 21,5 процента. В 2009 году, как ожидает Всемирный банк, цены на Украине вырастут еще на 15,3 процента (ранее предполагалось, что на 13,5).
КТО СТОЯЛИ, СРАЗУ СЕЛИ КРИКИ "БОЙ! ", КРИКИ "БОЙ! "
... Ивано-Франковская группировка оказалась более щирой и взошла на Говерлу раньше закарпатской. Председатель Ивано-Франковского областного совета Игорь Олийнык и те, кто шел вместе с ним, с полчаса ожидали президента, покрикивая вниз: "Ну где вы, суки? А мы вже тута!", и на голоса друзей он с другой стороны пробирался к ним сквозь туман. Но вот Ющенко наконец дополз до вершины, и церемония началась.
ВСЕ УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А КОМИССАР НАШеЛ ПРОРЕХУ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
Церемония была чрезвычайно насыщена символами, и Ющенко в своей прочувственной речи не преминул это отметить: "Таблички делегаций из разных областей засвидетельствовали, что Украина не делится на восток, запад, юг и север. Мы являемся единым народом. Радует то, что на Говерле много молодежи. Это свидетельство того, что молодое поколение будет единым в стремлении к развитию нашего государства".
Подумалось: а че б ему не нарисовать таблички с превосходящим все европейские страны невиданным экономическим ростом и цифрами благосостояния пересiчных українцiв да прочувственной сказать: ""Таблички засвидетельствовали, что Украина - первая у Эуропi!". Как говорится, "что нам стоит дом построить? Нарисовал - и дом готов".
В общем, "Тризуб" открыли, капсулы с землей в стелу заложили, флаг подняли.. Послушали украинский гимн "Ще не вмерла Україна!" в исполнении вокального ансамбля "Черленi пацьорки" из ПГТ Делятин Надворнянского района Ивано-Франковской области. Понаблюдали за священниками Киевского патриархата, как они освятили новый памятник. Наконец, с кричалками "Слава Українi!", "Слава героям!", "Слава богу!", "Ми українцi, бо ми того вартi!", "Кохаймося!", найщирiшi быстро устремились вниз, подгоняемые жуткой вонью: о биотулетах никто не подумал, вершина оказалась вся в говне, добром, бо українськом.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДЕТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД. А ТеТЯ НАДЯ ПОДДАеТ, АХ, КАК ТеТЯ НАДЯ ПОДДАЕТ!! ЧТО КОМИССАР ЗАСТРЯЛ УЖЕ ПО ПОЯС.
... И хоть бы одним словом помянули жертв гораздо более массового (16 тысяч человек) восхождения 2005 года, когда непогода была сильнее, чем на сей раз. Тогда двух человек при спуске убило молнией, один умер от сердечного приступа. В начавшейся давке пострадали полторы сотни людей (если посчитать людьми эту нацистскую наволочь). Самого Ющенко вмяла в грязь охрана, откуда его еле извлекли. Внешность президента при этом не пострадала.
ВСе УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А ПОХОЖИ НА ПРОРЕХИ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
В 2006 и 2007 годах Ющенко на Говерлу не лазил. Может, терзали неприятные воспоминания - страху-то натерпелся на всю оставшуюся жизнь! А может, находились более важные дела. Скажем, Верховна Рада, не имея никаких законных оснований для роспуска, самораспускаться никак не хотела Но теперь-то все позади: Рада новая, правительство новое, из организма Ющенки успешно выведено уже 80 % диоксина (который, правда, никогда туда не попадал), на телевидении и, пусть и пустых кинотеатрах звучит только быдляцкая укрмова, хоруживские бджилки оптимистично гудят. В свободное от воровства российского газа гордая Украина готова покупать его по эуропэйськым ценам.... Кароче, сплошная стабильность и процветание. Можно и по горам полазить. Хоть на карачках.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ПРОШЛА И УВЕЛА КУДА-ТО БРОНЕПОЕЗД, НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А КОМИССАР ЗАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
... Пока же вся Украина на тех же карачках под чутким оранжевым руководством упомянутого льпиниста и его подельницы по госперевороту-2004 сползает обратно в польское средневековье.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По http://www.lenta.ru/articles/2008/07/18/goverla/
Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой: - У МАМЫ НЕТ ПИПИСКИ!!!
"На пыльных тропинках далеких планет останутся наши следы... " В. Войнович. "14 минут"
А начнутся следы на Брайтон-бич.
... Листаю нью-йоркский справочник типа "Желтых страниц" и наталкиваюсь на объявление турагентства. Как положено, телефон, адрес в Бруклине... Сайта нет, е-мейла нет. Агентство, видать, бедное. Тем не менее любому клиенту просто и непринужденно за какой-то $ 21 лимон баксов предлагается слетать в космос на лучших местах. Вероятно, возле иллюминатора. Или туалета. По-любому - внутри корабля.
Всю свою жизнь поэт Фет был ярым антисемитом. И только перед смертью узнал, что по происхождению - еврей. Жить ему еще больше расхотелось, но из-за обуявшей злости на себя, жидовскую морду, умереть он еще долго не мог, продлив агонию на пару недель.
Мораль: все надо узнавать вовремя. Особенно, что ты – еврей.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Скандал: Мисс Россия"-2009 София Рудьева снималась обнаженной (http://bignames.ru/43-miss-rossiya-2009-snimalas-obnazhennoj.html)
Раздули из этого целый скандал, казлы! Во-первых, она это делала до 18 лет, будучи несовершеннолетней. Отвечать должны учителя школы, где она училась, родители, фотограф, который на это подбил, и детская комната милиции по месту проживания: куда они смотрели?
Во-вторых, если девушке есть что показать, почему бы нет? Тем более, "Мисс Россия" в целом – всенародное достояние, и её прелести, в частности, – тоже. Вон есть же в Кремле выставка драгоценностей страны – и никто за это никого не достаёт, наоборот, народ любуется и благадарен.
А я видел сами фотки – она прекрасна! И в знак поддержки милой Софии выложил в интернет свою эротическую фотографию, где тоже, будучи еще несовершеннолетним, снялся обнаженным.
На коммы №№ 3,4,11,12,15,21,23,29 – звыняйте, отвечать не стану: как для меня, это – пустая порода, нулевая или противоречивая банальная информации, не на что опереться. А ответы на коммы считаю специфическим жанром «Ан.Ру», и они должны быть интересны читателям, которые сюда добредают.
Все нижеследующее имеет смысл, если читающие поверят, что «я» - не я.
>>>Никто ни словечка не промолвил о "шедевре", посвященном САМОМУ Хозяину сайта. Дальше - дело техники. Парочка комментариев (в стиле - все прочитал, но говно, или, как я заебался) через 3-4 дня после публикации организована легко и непринужденно.»
Ну, ладно, обидел товарищей – они же пыхтели, тужились, извилину напрягали.. Но ить и себя отнес туда же! И что, я тебя тоже организовал на выступление? Или все же самоорганизовался? И моя честь слагается из Дел, а не в реагировании на некоторые посты в «Коммах». А то, что тебе >>>Скучно. Преснятина.>>> - так не майся дурью, вроде этой. И как кого благодарить – дело наше, не твое. Вот тебя благодарю здесь. За внимание. А уж какое – кто, где, как и на что учился.
>>> Даю честное слово, что я не принимала участие в травле Алика. >>>
Аны, ату ее, фас: такая-рассякая, а вами пренебрегает! Не по-компанейски ведете себя, девушка! В стае должны быть все как один! Это у проклятых интелехентов разброд и шатания, каждый сам по себе да при своем мнении, а быдло, в едином порыве, крысы сразу сбиваются в стаю! Даешь бойкот Алику! Да погромчее!! «В партию сгрудились малые. Сдайся, враг, замри и ляг» ((с)В.Маяковский)
Ну, а прием очернения у вас кондовый и убогий – передергиваете, за такие вещи в мужской картежной компании бьет подсвечником по голове. Приписывается черт те что – и вперед. Благо анонимность обеспечивает безнаказанность. К примеру,
>>> ты сам заигрываешь с народом через мат. >>>
Где? И с каким народом? С горсткой несчастных ублюдков-анов? Отношусь к ним с презрительной жалостью: это ж не дай Б-г родителям вырастить таких никчемных ублюдков! Родили, выкармливали, пытались учить... А они ничего, кроме матерных рулад, вывести не могут – ни тебе истории или мало-мальски разумного комма. Или хотя бы оригинальной ругани. Все – убого и серо. Лишь лепят ругательные ярлыки. Сколько их тут уже промелькнуло – тявкнет разок-второй, больше нечего – и на другие форумы, но во многих уже идет регистрация, модерация и крысам все тяжелее, и пока они пользуются щелями на «Ан.Ру».
И чего-то доказывать быдлу – бесполезно, у них же одна цель – укусить. На все – один ответ. Как в том анеке, когда проверяющий генерал перед началом речи перед строем полка вдруг поднимает очи к небу – и: - Товарищи солдаты, а почему на крыше казармы дерьмо? - Ура! Ура!! Ура!!!
И у анов ничего не выходит – я свое дело продолжаю, задуманный проект почти реализовал. А они крысиным чутьем чуют, что я их потребляю, но не врубаются - вот и беснуются, что работают на меня. Неоднократно честно об этом предупреждал, чтобы потом воя не было. И благородно подсказываю – хотите нагадить мне? Исчезните! Нет? Не обессудьте! Уже и на Паскале один студент-двоечник сформулировал, считая это небыкновенно остроумным, один уже и сайт нашел... Ну и что? Покойно продолжаю Дело.
Давно вывелась формула: «Не понимаешь моих наработок в целом – дурак, наезжаешь лично – подлец.» У многих эти ипостаси совмещаются. Из-за таких качеств – несчастливые придурки. Вот и изливаются. Не устану повторять, если индивидуй в порядке, он гадостями не балуется. А зло всегда самонаказуемо. И, еще раз, всю ругань воспринимаю как крики душевной боли. Но отнюдь не радующие – а ведь могли бы Людьми быть, да не сложилось.
Конкретно же, если займусь, могу размазать любого из этих ублюдков. Но это останавливает. Разве кто сильно напрашивается. Впрочем, они сами выставляются и сами все о себе выдают, ни добавить, ни отнять. А до меня мозги коротки - позиции не сопоставимы: я открыт в реале, не стыдно явить лицо, есть и задел наработок на сайте «Анекдотов», о котором (сайте) Вы почему-то отзываетесь пренебрежительно:
>>> Почему это 95% думают матом? ДАЖЕ НА ЭТОМ САЙТЕ не такая большая цифра. >>>
Насчет же мата в моих опусах. Тщательно его избегаю, только если он нужен органически. Да и то шифрую. Например, в истории про «Голубых ангелов» http://www.anekdot.ru/an/an0310/o031015.html#3 слово из 3-х букв представил в виде Х%%. И тут же получил жгучий упрек 17 октября 2003 почему такое слово зашифровал. Я ответил. Идиоты, есссно, не врубились.
Наконец, а при чем здесь моя жена? К счастью, она категорически не ходит на Ан.Ру, а тем более - в коммы. И меня осуждает – охоте тебе там возиться со всякой швалью? Вы своим «коммом» подтвердили ее правоту. Я на Вас не в обиде – во-первых, явили мне как душелюбу и людведу още один типаж – до чего может довести сублимация, во-вторых, навеяли воспоминание (ничего личного!) о проститутках, в ближайшее время выдам историю.
Так что спасибо за внимание. Если бы оно было менее злобным и похабным, да конструктивным, спасибо было бы Большим. Если Вам этот ответ не понравился, ведите себя цивилизованней – и ответ будет другим, адекватным.
И, пожалуйста, не называйте меня «милым» - годов Вам много, а ни мозгов, ни денег у Вас нет. Так что никакого интереса к Вам у меня возникнуть не может.
ИНСТРУКЦИЯ читателю книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к люминьевой ложке или чугунному утюгу.
2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную газету «Правда».
3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в потолок или почесывание пяток.
4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного текста, перед «Эпилогом».
5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной, прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным, близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию» («Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще каким райским искушением.
6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две страницы, а вечным сном – прочти с десяток.
... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!
/// Твои опусы разные только по размеру. А составляющая одна - дерьмо. И цена им одинакова. ///
Алик - Еноту
Как хорошо иметь дело с чудищем, которое, перефразируя эпиграф из Радищева, не только «лайя», но и обзорно. В это раз пролаял Енот - вроде коллега по авторскому цеху – см. его архив http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=dp&a1=%C5%ED%EE%F2.
Тут комментарии излишни – за 6 лет, если же отбросить повторные и вторичные, три десятка убогих опусов. Главное же, каждый читатель может лично убедиться в интилехте и дистрофичном чувстве юморе сего «крытика». Как обычно, унылую серятину здесь и явно недоразвитого лузера по жизни, удавила обычная Жаба. Индивидуй вправе выносить оценки, если сам явил нечто лучшее. А так выглядит в глазах нормальных людей убогим анонимным завистником-обсирателем. И для сравнения - мой главный архив - http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA (в этом - почти 1300 позиций), есть еще и"боковички" суммой в пару сотен.
Так что не такому ничтожному пустобреху, как Енот оценивать "составляющие и определять цену" моим опусам.
Тут уж очень разгуделись «типа посмотри на рейтинги своих историй, вырождаешься». Звыняйте, господа, располагаю мнением профессионалов – редакторов, критиков да спросом на опусы с других сайтов. И сам вижу, что удалось во многом отточить стило на оселке сайта в довольно сложном литературном жанре короткого рассказа. Но чтобы заткнуть некоторые черные рты, которые тужатся опустить опусы в «черную дыру» - отстойник при читательской десятке, провел заявленный эксперимент.
Запустил на сайт три стори, не подписывая своим обычным брэндом. Как и обещал, истории, по мне – на «троечку» - по 10-бальной системе. Гораздо хуже,к примеру,«ПРИЗ» (по моей шкале – 6 баллов), загнанный в отстойник (http://www.anekdot.ru/an/an0502/t050209.html#19, 38 оценок, 10 положительных, 22 – отрицательных). Для новых же историй, запущенных анонимно, ожидал 7-9 место в «Основных», с баллом около 0.3-0.5. При числе проголосоваших не меньше 500 читателей, из которых до 60% поставят положительные оценки, остальное – примерно пополам отрицательных и «никаких».
Итоги эксперимента - все три стори Дима взял в «Основную десятку». Отношение читательской массы, в общем-то сильно отличающееся от мнения стайки выродков в «Коммах» - в сумме по всем стори проголосовало более 1000 читателей. Каждая оказалась на 8 месте. Всего баллов – 400, средний - около 0,4. Из читательских оценок более 600 - положительные, что составляет примерно 60 % проголосовавших. Оставшиеся 40 % делятся примерно пополам между никак не оценившими и отрицательными оценками. Таким образом, на достаточно представительной статистической выборке соотношение положительных и отрицательных оценок – 3:1.
Понимаю, что подобные арифметические выкладки на уровне 3-го класса средней школы не сильно интересны, особенно математическим корифеям в их последних алгебраических и геометрических изысках гораздо более высокого уровня - 8-10 класса той же школы. Но просто привожу результаты маленького эксперимента, в ходе которого доказано то, что и требовалось доказать. Итак:
1. ///знаю предпочтения редактора, родимую публику, и, конечно, истинную цену разным своим опусам /// - подтвердил.
2. Весомо, грубо, зримо посрамил клеветников. Правда, быдлу скока в глаза не ссы, все божья роса. Но вы ж понимаете, чего стоят самые энергичные, но голожопные утверждения против конкретных цифр и фактов.
А дальше спокойно буду присылать свои опусы с подписью, и опускайте их в «отстойник», скока влезет. Должны же быть у вас, сирых и серых крыс, хоть какие маленькие радости. В любом варианте работаете на меня. Если б мне это было нужно, я бы этого не делал. А резвиться с рейтингами, еще раз доказал – от противного мне – этой игрой не увлекаюсь. Хотя об этом пытаются вещать некоторые кролики, считая себя белыми и пушистыми (на деле же – густо обосранными), а меня – тупым быком.
Мой же подход, повторюсь,- просто делюсь с людьми своими опусами, и если кому они не нравятся, значит, не мой читатель. Не пытаюсь быть хорошим и приятным для всех. Но из того, что кому не понравился какой опус, вовсе не значит, что он сразу мой враг. Даже если поставил (-2) – спасибо ему, что прочитал - за внимание. Следующий опус может ему понравиться – опусы выкладываю, извольте заметить, самые разные. Тому свидетельство – и разные оценки. К системе оценок претензий не имею. В реальных условиях это достаточно приемлемое компромиссное решение. Раз «функционирую» в системе, значит ее правила принимаю. И в принципе, кроме честолюбивых авторов, кому нужно выставление истинной «цены» опусов? Здесь скорее конкурс читательских симпатий. Одобрямс- неодобрямс.
А истинную ценность любых опусов как артефактов оценить можно, к примеру, методом экспертных оценок, разработанным «Ренд-Корпорейшен» для куда более серьезных проектов.
>> ... накакайте в штаны - тож молодость вспомните...>> - это что, совет вечномолодого?
>> Алик, мля , ну ты такой опусный , охуительно культурный , а женщине - хамишь, мало в детстве били? >>
Женщинам, чтоб ты знал, фрейдист доморощенный, не хамят, Женщин – не бьют. А ежли хамят да бьют – не женщина, а уже вредная тетка. И не твое дело, как избавляюсь от навязчивых теток, годов которым много, а денег у них нет. Эх, вот если б полная блондинка не старше 45, без иммиграционных проблем и не дальше 15 миль от моего дома... разговор был бы в корне другой.
Приношу свои извинения за невольное нарушение Ваших авторских прав! Просто прозевал, комменты особенно не просматриваю, но обычно обнаружив «приписку» мне чего-то, сразу извещаю «не мое» - как и в случаях никоперства. За всем не уследишь. Хотя где-то мне льстит: любой текст хоть с малейшими проблесками Мысли сразу приписывают Алику. Впредь во избежание недоразумений лучше обязательно подтверждайте: такой-то текст – Ваш. А то, к примеру, Мудрый Хохол клюнул на провокацию, обидевшись на приписку мне его поста, и перестал сюда постить. Впрочем, нет худа без добра, мы куда продуктивней общаемся по е-мейлу.
Анекдот № 25 от 7.05.05 - никоперство, флудливая "пародия" безмозглого Флуда на мою историю № 2 от 6.05.05. http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050506.html#2.
В № 1 от 16.05.05 Алексу Романоффф на отзыв про пост Флудв
/// >>> На редкость мерзопакостный пост, ... Алекс Романоффф >>>
Флуд «выкрутился»
Спасибо, я старался. Впрочем, я вижу, Алик решил уйти на... , хм, в игнор, получивши свою порцию пиздюлей и на этот раз, а значит и мне пора уходить. До следующей аликовой активности, надеюсь, нескорой.
Flo0od///
Алик:
Решил не отвечать тебе, густому вязкому говну. Ты ушел – не буду реанимировать вонючий труп. Навякал – ко мне не пристало, не долетело, гнида. Где - ты, и кто - я. Нет, Flo0od, воспрянул. Что ж, не ймется -ладно, просто с ковра не уползешь. Таких как ты с ковра (ринга) выносят, не пытайся обмануть судьбу – свой нокаут ты заработал. А я никуда не ушел и пока не собираюсь. В отличие от тебя, паскудника, который отваливает не патамушта осознал, а потому как иссяк. Для гадостей ума не надо, но при всей твоей гадски изощренной фантазии сексуального маньяка ты ограничен даже на своем поле мерзкой деятельности. А у меня есть чего сказать читателям «разумного, доброго, вечного», тысячу опусов выдал – еще не меньше в закромах. Что-то кому придется по вкусу, кому нет – я не долларовая купюра, чтобы нравиться всем и не нанимался кого ублажать. А паузу держал в Киеве, засылал только анеки и не заглядывал в коммы.
Кстати, это твое «выступление» за 16-е положительно оценило 3 человека плюс ты сам. Итого – 4. Я в этот же день выступил в «Анекдотах». Мои опусы положительно оценило где-то 320-340 читателей. Своим ником не воспользовался – мои соображения. Читателям, кому доверяю (к примеру, Немолодой, Филимон Пупер, Питерский Трамвай) скажу по е-мейлу - если захотят. И за каждое слово здесь могу ответить – в отличие от шелупони, белендрясничающей пустопорожними словесами, за которыми ничего не стоит. И если пользуюсь ником, то это мой бренд. На старом сайте счетчик остановил, а привлечение читателей – дело мое, и не фиг гнусно передергивать, дескать я для этого покойную жену привлек – ты, подонок, ее оскорбил, я тебе дал некую информацию о ней, чтобы показать какое ты быдло и ничтожество в сравнении с ней. Ты же в ответ свою обычную паскудность, гнида. По теме Чернобыля я отыщу твою пургу и отвечу. Ты идиот и враль во всем. Ты тут местный "Мидас". Он своим прикосновением превращал все в золото, то все, чего касаешься, норовишь превратить в говно.
А я трачу время не по злобе, дальше покажу тебе, сколь ты мне оказался полезен. Понимаешь, я в отличие от тебя, превращающего шоколадку в говно, умею наоборот.
А факт с «выступлениями» за 16.05.05 привел еще раз показать тебе, недоумку, как читательской массой оценивается полезная деятельность и злостный тупой флуд. Тебе говорят - подонок, а ты отвечаешь - стараюсь!
Ах, он надавал Алику и пошел на отдых. Нет, падлюка, я тебя размажу тонким слоем. А поскольку тебя, настоящего говно, много – по большой поверхности. Ты - попал. Под каток логики и фактов. Ессно, щас, обезьяна, начнешь выдрыгиваться. Ноя не угрожаю - просто тебе сильно не завидую!
Главное же, сначала докажу фактами, что ты – враль и подонок. И дальше все твои посты буду обоснованно считать тем, что они собой представляют. Ложью, звиздежем и провокацией.
Итак, больше чем с полгода назад ты развернул агрессию под предлогом мести за то, что как преподаватель КИСИ я тебя выгнал. Вот что ты написал в комментарии № 26 от 6.09.04 (уж молчу, при чем здесь «Комментарии» сайта «Ан.Ру»?)
/// Flo0od - лицемерная падаль, я здесь - один из тех самых студентов КИСИ, которые тебя любили, но который был отчислен в свое время из-за незачета по твоему долбанутому предмету без возможности пересдачи. Коваленко, помнишь такую фамилию? А в анкетах и впрямь все были за тебя, урода, потому что иначе бы вылетели, как и я. А меня вышибли. Потому что не был я как все и не прогибался перед тобой. Ну ничего, может оно и к лучшему - хоть остался самим собой, а не стал походить на тебя, скотину. Коваленко Н.В.////
Как выяснилось, «долбанутым предметом» оказался сопромат – основа основ профессии инженера-строителя. И в этом идиот Флуд: долбанутый не он, Коваленко Н.В. а.к.а. Флуд, что не сумел освоить предмет, успешно постигнутый миллионами студентов, а сопромат! Но нет, вроде он его блестяще знал, но злодей Алик его загубил! Потомушта Флуд ///не был я как все и не прогибался перед тобой./// Панимаиш! А уже в Ком № 27 от 14.05.05, Дядьке из Киева. Flo0od-Коваленко Н.В.(от 6.09.04) выдает:
////Да, вчера я был Николай Коваленко, а сегодня Александр Кушнир. Завтра я буду Володя Тойтольбойм.////
Во-первых, подонок-кугут-антисемит начал подставлять еврейские фамилии –самим собой выставляя носителей их сволочами. Но я и на первый бред не реагировал – за меня инкогнито ответил явно один из моих студентов. Признаю, по сути – верно. А я сразу понял, что обвинение Флуда – бредовая клевета. По самой простой причине – я НИ ОДНОГО студента не выгнал, а двоих спас от исключения, и они в конце концов благополучно получили дипломы. Просто у долбанутого озлобленного недоумка Флуда представление о предназначении преподавателя - не как Учителя студентов Профессии, а как гаде, у которого цель – выгнать всех студентов. Вот он и приклеил к Алику ярлык изгонятеля. Да еще приплел ////«ст-ку Филимонову из моей же группы, которую по твоему ходатайству вышвырнули за то, что отказалась сдать «подать» на сессии, да еще стала болтать об этом? »////.
Еще ты выболтался. Я задал прямой вопрос:
>>> назови мой курс лекций (предмет), дату, номер группы или курс, и еще раз свою фамилию – (да, ты уже приводил, но мне в западло рыться). Номер приказа и формулировку отчисления тоже бы надо, но это уж я и сам узнаю в институте. >>>
Ответ Флуда №33 0т 13.05.05
//// Изволь. КИСИ, специальность: городское и инженерное строительство, 1978 год; декан Веселов С.П.; курс 3-й. Номер приказа и формулировку отчисления не помню, потому что выбросил эту бумажку за ненадобностью. Валяй, проверяй. FlУd////
FlУd есть FlУd, главное так и не назвал - фамилию, и курс моих лекций, из-за которого вылетел, но и этой информации хватило. Ничего, в реале ты тут представишься сам - будешь вынужден. Придется! Русскоязычная часть Земли должна знать не толко своих героив, но и своих подонков.
Итак, идиот проучился почти 3 года – и не смог запомнить свою специальность – ГСХ («Городское строительство и хозяйство»), а не «городское и инженерное строительство». Ну уж запамятовал, что само по себе характеризует, но неужели не увидал несуразицу в «инженерное строительство». Строительство, имбецил, может быть «промышленным», «сельским», «городским» и т.д. Ясен пень, куда уж такому дебилу освоить сопромат, даже в самом облегченном варианте для факультета ГСХ. Этот факультет – самый легкий, всегда считался вотчиной спортсменов, блондинок, стажников, дембелей и особливо непонятливых блатников. Умудриться вылететь оттуда мог только индивидуй с цветущим дебилизмом, который ты и подтвердил своей «деятельностью» здесь.. И не надо валить на меня свое лузерство из-за твоей недоразвитости. Меня там и рядом не стояло!
А вот декан указан верно, значит FlУdа оттуда выгнали, и это можно принять во всей его брехне как установленный факт. Еще факты злостной лживости Флуда.
1. Анкеты, заполняемые студентами для аттестации преподов. Они разработаны как сугубо анонимными, чтобы студенты свободно высказывали свое мнение о преподах по многим позициям, затем былы суммировались с коэффициентами. Там ответы на вопросы – только птички, без слов, на заготовленных вопросниках, так что по почерку распознать невозможно. К тому же это анкетирование ввели ЧЕРЕЗ ЛЕТ 10 после того, как тебя выперли коленом под зад! Ты же брякнул
///А в анкетах и впрямь все были за тебя, урода, потому что иначе бы вылетели, как и я///. Вот те зияющий ФАКТ ВРАНЬЯ!
2. Я работал в КИСИ с 1983 года (резюме http://kimryg.narod.ru/12_resume.htm). Когда твоего и духа не было – за 5 лет выветрился. К тому же я преподавал на совсем ДРУГОМ факультете - АСП (автоматизации строительного производства), специализации САПР – 4 и 5 курс. Т.е, другой курс, другие предметы. В другом корпусе. С деканом Веселовым С.П., кроме «здрасьте-досвиданья» больше и словом не обмолвился.
ТАК ЧТО ВИДЕТЬ ТЫ МЕНЯ НЕ МОГ И ТВОЕ ОПИСАНИЕ МОЕЙ ВНЕШНОСТИ – ПОЛНОЕ ВРАНЬЕ. И О ТОМ, ЧТО Я ТЕБЯ ВЫГНАЛ ЗА ЧЕСТНОСТЬ (!!!!???), ДА ЕЩЕ И ФИЛИМОНОВУ ВПРИДАЧУ – САМАЯ ГНУСНАЯ ЛОЖЬ И КЛЕВЕТА.
Я уже по первым твоим текстам тебе сказал – озлобленный лузер, недоразвитый идиот и конченный подонок. И угодил в точку. То-то ты озверел. Напомню про изнасилованное Зло – оно становится во сто крат агрессивней. А сейчас я смог многое проверить. Факты и твоя писанина убедительно подтвердили, что ты подонок и педераст. Тебе это уже говорят со всех сторон, ты или отвечаешь примитивной отмазкой – «это пишет Алик», или уже стал отвечать – да, я пАдонАк. Это что, такое инет-движение недоразвитых недорослей? Так там и резвись, а тут ты И ПО ЖИЗНИ – ПОДОНОК в полном смысле этого слова.
Думаю, это твоя очередная подлянка - стучать клювом никоперство «это мой пост – Алик» или наоборот. Я сам просто перестал отвечать, если ты хочешь втянуть меня в тупую перепалку «мой – не мой». Разумные люди разберутся, где мое, где – нет, а мнение и лай идиотов не колышет.
И последняя твоя подлянка - выдавать себя за еврея. Тут уж возмутил мою украинскую половину, принудил меня выступить от имени этой половины - что ж ты, выступая под личиной Коваленко, позоришь великий укоаинский народ? Падлюка, дуже велика падлюка!
ВЫВОД: Вся эта гнусная твоя затея с «честным и блааародным студентов, изгнанным за принципиальность» и бла-бла-бла – с треском провалилась, а ты уже только в этом ФАКТЕ предстал во всей красе враля, клеветника и конченного подонка.
С этих позиций следует относиться ко все твоей пурге.
Алик
P.S. Это только первая часть "разборки", которая ляжет в основу литературной "Повести о настояшем подонке". Которую посвящу тебе - за идею, сюжет и материалы. А ты давай, продолжай пополнять мою копилку. Потом не забудь в IRS и еще где хочешь проверить, правильно ли заплатил налоги с того, что на тебе заработаю. Но тебе, подонок, я ничего не должен - ты служишь мне добровольно, радуясь, вроде меня обсираешь. Меня всегда поражает способность идиотов выдавать желаемое за действительное.
Я Вас даже не просил, но Вы проявили инициативу. Спасибо. Но, увы, из трех вопросов Вы верно ответили лишь на половину третьего – про псевдоним Кимры в части РЫ.
Из анекдотов Вы не угадали НИ ОДНОГО, рядом со Star14 меня и близко не стояло. И тематика – таким не балуюсь. Может быть, у Вас не сложилось – Вы не поняли условие, Вам же четко сказали «320-340 плюсов», т.е читателей, проголосовавших положительно. Кстати, заглянул, там уже набралось 350.
Насчет посконных еврейских фамилий на –ко в отношении меня тоже ошиблись. Вон еврей Червоненко– Железный Феликс Великой Оранжевой Революции, получивший, как и его ленинский предтеча, железные дороги постреволюционной державы. Чтобы оправдать его участие в команде нашистов, украинские историки, самые напродажные в мире, обнаружили в бандеровской армии немало евреев.
А вообще лучше свяжитесь со мной по е-мейлу, в Ваших интересах. Здесь отвечать не буду.
С никоперством бороться невозможно - любимая подлянка у бандарлогов, неспособных к какому конструктиву, а только выгуливанию комплексов, пользуясь безнаказанностью. Потому авторство определяйте из содержания. Если встретите гадости в свой адрес с моим ником, всегда можете связаться по е-мейлу kimryg@yahoo.com и развеять - а вдруг?- сомнения.
////Может у меня паранойя от частого чтения комментариев, но мне явно Алик почудился в комме 25 от 13.07.05. Он единственный использует им же созданное слово "индивидуй" (видно нравится, когда слово на "уй" заканчивается), и только он пишет "ан.ру" о сайте "анекдот.ру" (это было пару дней назад комм. номер 17 за 06.07.05) Олечка////
Уважаемая Олечка! Не надо так неосторожно подставляться, а то Вам тут с удовольствием «повесят» паранойю - ни за что ни про что.
«Индивидуй» – да, пользуюсь термином в случаях, когда субъект на «индивидуума» не тянет. Слово – старое, из классики. И, кроме меня, им могли или уже пользуются другие.
В отношении комма номер 17 за 06.07.05 – пытался сострить Обоз. Спровоцировал очередную пургу в мой адрес. Совершенно банальную, потому я не реагировал. Обоз потом сам признался. Перефразируя, хотел поостроумней, а получилось как всегда у Обоза – тупо и гнусно. Природу не обманешь: нельзя острить тупым предметом.
Про «видно нравится, когда слово на "уй" заканчивается» - все равно, я ведь, пардон, не педераст или мечтательная девушка.
Насчет же «чудится» - ничего страшного, я тут у многих сижу в подсознании. Не виноватый я, но просто мои опусы и коммы оказывают на внушаемых индивидуев гипнотическое воздействие. А уж кого размажу, он потом долго бесится, впечатленный. АффтАр жжОт!
"Вiчний Революцьонер - Дух, що тiло рве до бою!" I. Франко
Футбольная тема добралась, как говорится, "до самых до окраин" (В. Лебедев-Кумач, песня для "Цирка") интеллектуальной периферии - к гражданам России в радиостанции "Эхо Москвы" обратилась главная демократическая клоунесса страны Валерия Ильинична Новодворская:
"Я бы хотела нашей сборной пожелать проигрыша. Чтобы не звучал, хотя бы, советский гимн. Я бы на их месте принципиально проиграла. И вообще, давно на месте спортсменов Российской Федерации проигрывала бы принципиально все. И написала бы петицию этому тандему, змеи, обычно, бывают трехголовыми, но увы, у нас еще одной головы нет...
Мне кажется, что это не подъем патриотизма, а подъем идиотизма. Если в нашей стране что-то и поднимается с колен, так это идиотизм. Причем, в самой вульгарной и крикливой форме. Я, во-первых, вообще очень не люблю футбол. И очень не люблю спорт. По-моему, вместе с Высоцким, который тоже не любил "манежи и арены", хотя мог бы погонять мячик, парень был здоровый. Человек перестает быть личностью. Он становится частью орущей толпы. Вот такие же точно толпы кричали "Расстрелять, как бешеных псов! " в 30-е годы. Механизм один. Фанаты тоже доходят до диких эксцессов, даже и в Италии приходится матчи отменять, и по всей Европе. Готовы зарезать, утопить за любимую команду. Пол-Лондона разрушить, пол-Парижа. Мне кажется, что если это так дальше будет продолжаться, спорт надо запретить". - --------------
Что ж, привечаю Валерию Ильиничну на "Анекдотах из России", вполне подходящем лобном месте для ответа чуть ли не самой "стильной" демократке - недосуг и не до сук гоняться за ними по инету. Да материал больно комичный, веселее не придумаешь. Авось найдутся добрые человеки, которые поместят на вид клоунессе намбэван, позорищу демократии как ее извращению на почве бабьего недотраха (всякий логический конец имеет биологическое начало).
Во как параллели сходятся: "вечная революционерка" явила самый кондовый пролетарский подход к ЧУЖОМУ ДОБРУ, ЧУЖИМ ЦЕННОСТЯМ. И по-жлобски обгадила тех, кто гораздо выше ее в проявлении человеческого духа. Заодно - их самоотверженный труд, а что такое труд – ледащей пустомеле не понять, сама, небось, не токмо мужские носки, но и свои трусы ни разу не постирала.
Заодно походя оболгала Высоцкого – тот уважал спорт и спортсменов, юмор в его спортивных песнях очень даже наличествует, но со слезой, с большим сочувствием и уважением к людям спорта. Со многими дружил и охотно выступал перед спортсменами, был у них самым своим из артистов. А вот здоровьем, особенно после 30, похвастаться не мог, мяч был в силах погонять только на гитаре.
И чем не фашистский призыв Валерии Ильиничны – запретить другим то, чего самой недоступно или не нравится. Есссно, что ей спорт не в кайф. Особенно, видать, стрельба из лука – ведь даже если в эту жабу ненароком попадет стрела, царевной ей ни в жисть не сделаться, да ни один дурак на нее не польстится.
А не нравится гимн Советского Союза – не пой, не слушай. И невдомек невеже, что гимны стран-участниц любого футбольного поединка звучит в начале игры, а не в конце, в честь победителя. Это – дань уважения странам, представленным лучшими футболистами, независимая от исхода поединка.
И, конечно, вечная демократическая музыка – поплеваться в Путина-Медведева. Ах, двуглавая гидра – так она в реальных условиях вытащила страну из разрухи и беспредела, учиненного стильного демократами. Еще бы, проще всего - ругать РЕАЛЬНОЕ дело, оно всегда уязвимо как далекое от маниловского идеала. Но, что там ни говори, лучше синица "управляемой демократии" в руке, чем стильный демократический журавль в небе. И почему Валерия Ильинична так консервативна в количестве голов у змей – только три, когда сама собой являет, что змеи могут быть и вовсе безголовыми.
А "управляемая демократия" как демократия молодая, развивающаяся, уже хотя бы в выборе первого лица страны (молодого белого умного мужчины) показала преимущество перед демократией дряхлеющей, где великий американский народ оказался перед позорным выбором из престарелого инвалида войны, цветного мусульманского демагога и не очень далекой клуши, вся заслуга которой – ах, в который там раз простила изменщика-саксофониста за очередной скачок в гречку. И я знаю многих американцев, которые из-за такого "выбора" на выборы не пойдут.
И все эти "цветные" или кровавые демократии и посаженные ими во власть чудища, да и сама Валерия Ильинична на своем, наноуровне, как никакие американские бомбардировки афганских свадеб, дискредитируют само понятие "демократии". Которой самое время пожелать избавиться от таких "друзей" в порядке самоочищения, а от врагов она и сама избавится в обычном порядке.
Насчет же диких эксцессов, до которых доходят фанаты, конечно, "фантан" - не фонтан, но тоже форма бунтарства, а уж в нем Валерия Ильинична даст фору любому корейцу в поедании собак. Но почему ее волнуют фанаты спорта, а не, к примеру, куда более многочисленные и опасные фанаты Аллаха? Уж там эксцессы куда похлеще – те же башни-близнецы, обстрел "Кассамами" гражданского населения в Израиле, Беслан, "Норд-Ост", теракты по всему миру, джихад где только не...
Не, для Валерии Ильиничны, префразируя Маяковского, важнее всего облить грязью матушку Россию всегда, везде – "до дней последних донца". Вот и выпустила очередную порцию помоев в любимый адрес, в этот раз воспользовавшись праздником миллионов – ЧЕ-2008.
Первоначальное капиталистическое накопление всегда было криминальным. Например, первые Морганы разбогатели на пиратстве, Ротшильды начинали с биржевых спекуляций, российские олигархи начинали с ваучОрной демократии.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - свой первый персональный компьютер IBM PC AT.286 я стырил с крупного киевского завода еще в 1989 году. Это было хищение еще социалистичекой собственности. Размером в 70 тыщ целковых.
По тогдашним судебным расценкам, хищение относилось к «в особо крупных размерах», хватило бы лет на 10. Но еще мне содействовали в этом заводчане, потому преступление приняло групповой характер, прокурор мог потребовать и «вышку». Вот так рисковал жизнью ради новой, информационной технологии!
С заводом же я был связан договором на 100 тыс. руб., по которому моя лаборатория делала проект заводского ВЦ на базе персональных компов. У меня тогда шел поток таких договоров для многих контрагентов, и я сделал автоматизированную систему создания таких проектов и гнал их как на конвейере.
Так и для завода за пару недель провел предпроектное обследование, как положено, сформулировал, прошу прощения у дам, матмодель управленческих и проектных задач завода, по ней составил модель информационную, рассчитал потоки информации, сбацал структуру подразделения, и т. д. Наконец, рассчитал и потребное количество компов: с учетом расширения, перспектив понадобилось 9 штук, а они уже закупили 12, 3 оказались «лишними».
Тут их главный инженер и предложил: давайте мы сумму договора снизим до 30 штук, а остальные 70 выдадим натурой – компом. Я сразу согласился. Как там они списали комп, не знаю, но мне его вынесли в фабричной упаковке за ворота, я оттарабанил его домой, и таким образом оказался обладателем одного из первых ПК, который торжественно назывался аж IBM PC AT.286.
... Конечно, долг Родине вернул, разработав кучу полезных программ. Но это, как тут говорится на "Анекдотах из России", уже другая история.
Город Пенза расположен на реках Сура и Пенза в 709 км к востоку от Москвы. Исторический центр находится в центре города Пенза на реке Сура.
Город получил свое название по названию реки Пенза, впадающей в Суру у города.
Город Пенза насчитывает более трех столетий своей истории, из которых 5 наиболее заметных лет связаны со славным пребыванием в нашем городе Алика.
До 1663 года Пенза представляла собой деревянный острог с небольшим посадом. В мае 1663 года в Пензу по приказу царя прибыл архитектор Контранский. Под его руководством было начато строительство города - крепости.
Пензенская крепость с первых лет основания выдерживала немало нападений и штурмов со стороны степных кочевников.
В Пензе с начала XVIII века развивается торговля, ежегодно проводятся две ярмарки.
В 1719 году Пенза становится центром Пензенской провинции Казанской губернии, а в 1780 году - центром Пензенского наместничества.
В 1796 году Пенза была объявлена губернским городом. Пенза имела заслуженную репутацию одного из крупнейших гнезд российского дворянства, олицетворявшего собой могущество и славу государства.
Ускоренный рост Пензы начинается в середине 60-х годов XIX века, после отмены крепостного права. Город Пенза расширяется на север, северо-запад и в заречную часть.
Особое влияние на развитие города оказало проведение через Пензу Сызрано-Вяземской (1874), Рязано-Уральской (1896), Московско-Казанской (1895) железных дорог и яркая жизнь (1957-1962) Алика.
В Пензе были открыты два монастыря (мужской и женский), 26 православных церквей, лютеранская церковь, костел и мечеть. Хотели еще построить синагогу для Алика, но он, как атеист и комсомолец, отказался нах.
С 1928 года Пенза - центр Пензенского округа Средневолжского, затем Куйбышевского края, с 1937 года - Тамбовской области.
В 1939 году Пензенская область, выделившись из Тамбовской, была образована как самостоятельная территориально-административная единица, где областным центром стала Пенза.
Пенза - крупный промышленный и культурный центр. В Пензе расположено множество культурных и образовательных учреждений, предприятий различных отраслей промышленности.
С Пензой связаны имена таких выдающихся деятелей культуры и литературы, как Лермонтов, Белинский, Савицкий, Мейрхольд, Алик. В школах и вузах города тщательно изучается как литературное наследие Алика, так и его суперсовременный сетевой роман "Современный герой нашего времени".
Во время Второй Мировой Войны предприятия города Пензы активно работали на оборону страны.
В Пензе работает драматический театр, в котором выступал и работал Алик, кукольный театр, филармония, цирк, в котором Алик нередко выступал в качестве народного дружинника.
В Пензе 8 музеев, неоднократно посещенных Аликом: краеведческий, литературный, сценического искусства им. Мейерхольда, народного творчества, Ильи Николаевича Ульянова, Николая Ниловича Бурденко, картинная галерея им. Савицкого. До 1987 года работал музей одной картины, пока ее не слямзили.
В Пензе работает детская железная дорога, одна из немногих нормально работающих железных дорог в России, есть зоопарк, до которого Алик не добрался.
Через Пензенскую область проходят международные воздушные линии. В городе Пенза действует аэропорт класса "В", из которого (в который) многократно вылетал (влетал) Алик.
Основная красота красота и привлекательность Пензы - в ее неповторимом ландшафте, надвое рассеченном спокойной водной гладью реки Сура, являющейся основной композиционной осью города. Больше десятка стальных и железобетонных мостов, опирающихся на массивные опоры, переброшены через реку и соединяют ее берега. С одного из мостов в 1960 году прыгнул Алик, в честь этого события на мосту установлена мемориальная доска - одна из десятков досок города, Области, России, посвященных жизни и деятельности Алика.
Множество парков, садов и скверов превращают Пензу в неповторимый зеленый массив.
Попадая в Пензу, Вы оказываетесь в атмосфере настоящей России.
Главное же, в Пензе в 1957-1962 году жил, трудился, сеял разумное, доброе, вечное, а заодно учился Алик. В 1982 году он посетил Пензу в качестве Члена Всесоюзного совещания по типовому крупнопанельному домостроению. Днями принимал участие в обзорных экскурсиях по городу, а ночами прошелся по старым адресам.
P.S. Я очень люблю свой город... Хочу, чтоб читатели сайта «Анекдоты из России» узнали о нем столько же, сколько об Алике :)))
Пересказано со слов славной пензючки Настенки (http://www.vdome.ru/30171-kab.html)
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
Ссорятся супруги: муж настаивает, что когда выиграют «Волгу» в лотерею, за руль сядет он как глава семьи. Жена доказывает, что у неё давняя мечта – порулить, и водить будет она. Они долго ссорятся, муж не выдерживает: - Выйди из машины!
... Навеяно историей №3 от 28.08.09в «Остальных», как Михалков-старший выгнал из машины Никиту Сергеича за низкую оценку своего творчества, со словами “М-между п-прочим, то, что я п-пишу, кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины!”
... Когда сын в 13 лет перешёл из одиночного катания в танцах на льду, через год наступил момент, когда созрел до выступлений на городском и республиканском уровне, ему начали ставить произвольную программу. Тренер предложил готовую «Польку», с которой прежде выступали старшие товарищи. Примерно, как в семье, ношенные вещи старших детей отдают в пользование младшим.
Об этом тренер сказал ему в машине, по дороге на студию звукописи, где собирался переписать музыку этой самой «Польки». Малой взбунтовался, типа эта «Полька» - убогая, никакая, она ему никогда не нравилась, он её танцевать не будет. Тренер рассерчал: - Выйди из машины!
И уехал, а малой дальше пошел пешком. Через какое-то время тренер остыл и за ним вернулся. Да поинтересовался, изменил ли тот мнение о «Польке»? - Нет, Валерий Васильич, едьте без меня.
... А как же «Полька»? Да нормально – у сына я всегда был в авторитете, и спокойно уговорил: - Ваша парочка только слепилась, вы еще никто, вам дают возможность выступать. Пока тренеру и хореографу особенно возиться с вами некогда, вот и дают вкатанную программу, всегда помогут старшие товарищи. А вы станцуйте эту же польку лучше их, судьи оценят. Займете с ней приличное место «на городе» и «Украине» - тренеры сами захотят поставить новую программу.
... Так оно и случилось – «Полечку» вкатали, внесли много своего, модернизировали и даже полюбили. Как говорится, «целуешь – привыкаешь». С ней выполнили кэмээсов, и когда пришло время уже ставить новую, самостоятельную программу, с «Полечкой» расставались неохотно, и фрагменты ещё много лет включали в показательные выступления – шли на «бис!».
Дальше уже, как положено, каждый год им ставили новые программы, а когда позволил возрастной ценз, на первенстве СССР в Ташкенте выполнили «мастеров».
Лекции всегда строил так, чтобы крепко держать внимание слушателей, будь то по линии общества «Знание» или для студентов.
Одна из заморочек в курсе «автоматизация проектирования строительных конструкций».
Описываю сложный строительный объект. Например, большое тентовое покрытие ресторана «Тарасова гора» в Каневе. Обращаю внимание на высоту, размер покрываемой площади, и т. д. Объект новый (для своего времени), такого шэ нэ було... А в конце выдерживаю паузу и добавляю: НО ОН УПАЛ!
Даю аудитории порадоваться чужому горю. Во феномен: радость чужой беде! А потом объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
Перехожу к следующему объекту. К примеру, самому крупному безопорному сооружению в мире — цельнометаллическому куполу истринского высоковольтного комплекса пролётом 250 и высотой 112 м. Им можно было запросто покрыть Лужники. Опять – высшие тактико-технические параметры. Сложность. Уникальность по назначению, 20 000 тонн металла из космических сплавов. Запас прочности многократно перекрывал любые ветровые и снеговые нагрузки...
В аудитории – высшая концентрация внимания. Пар как в сауне - студенты писают кипятком. Глаза горят, видать не только от гордости за свою профессию, но и за страну в целом. И тут в разгар этого пожара, после подобающей паузы – а как же! ... НО ОН УПАЛ!!!
Тут аудитория уже не радовалась. Скорее пришла в ужас: стало по-человечески жаль такой объект. У всех возник вопрос: за что? Почему? Объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
И снова перехожу к следующему объекту. Сам его не проектировал и не рассчитывал, но изюминка объекта – мои принцип образования поверхности, узлы сопряжения вантовых контрукций и методика расчёта, защищённые авторскими свидетельствами. К сожалению, только СССР, у которого не было соглашения с международными патентными структурами.
Имея принцип образования, конструкции и методики их расчёта, спроектировать их уже как два пальца об асфальт, что и сделали на западногерманской фирме, построившей главный павильон мюнхенской олимпиады-82.
... Подробно разбираю конструкции, методику расчета, поражаю параметрами объекта – пролётами, суммарной массой конструкций, применения сверхпрочного металла, пластика. Глаза горят уже только от гордости за свою профессию, а за державу в целом – обидно.
.. Но вот опять делаю паузу. Аудитория, хором, но с не которой надеждой: ... НО ОН УПАЛ!!!
И тут разочаровываю: нет, не упал, мюнхенская олимпиада если и была омрачена, то лишь одним из первых громких терактов против израильских спортменов, и т. п.
Но по инерции, что ли, у всех возник вопрос: почему не упал? Объясняю причины. И диктую нехилый перечень проектов, выполненных уже средставми САПР, главное же, нашими комплексами автоматизация проектирования строительных конструкций.
Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
С украинскими контрагентами по договору летал на несколько дней на выставку в Даллас. Это очень красивый, город, славится небоскребами, благодаря которым считается одним из самых высотных городов планеты. Самое высокое здание - Bank of America – 281 метр, 72 этажа.
В городе немало достопримечательностей, крутое озеро, куча парков, но в порядке культурной программы мы начали с «Музея шестого этажа» в здании бывшего школьного книгохранилища, из которого Ли Харви Освальд застрелил президента Джона Фитцжеральда Кеннеди.
Экспозиция – биографии, факты из жизни, майсы про жертв и участников преступления, фотографии. Угловая часть склада с двумя окнами, выходящими на Элм-стрит, отгорожена стеклянными стенками, там лежат ящики с книгами, стоит восковая фигура убийцы, и лежит снайперская винтовка.
Крутят документальные кадры 90-секундного фильма, о последних секундах жизни Кеннеди, снятого любительской кинокамерой 45 лет назад. Очевидец Джордж Джеффери хранил их у себя, а в 2008 году передал музею. Ну, экспозиция достаточно полная, всеобъемлющая – всё, чего можно за $20 на рыло. Занимает 1-й и 6-й этажи (по нашему - 2-й и 7-й) здания, на остальные этажах располагаются служебные помещения администрации округа Даллас.
Один из их охранников моих партнёров-крутелыков, бывший снайпер, и, возможно, бывший, а может, и действующий киллер выразил профессиональные сомнения: с такого расстояния из представленного оружия убийства попасть практически невозможно. И он не верит, что в голову и горло Кеннеди да в спину губернатора Техаса попал Освальд. Впрочем, в официальную версию, по данным, приведенным в музее, не верит и 70% американцев.
А всего в этом деле появилось 62 трупа людей, погибших насильственной смертью. Включая Президента, Освальда, полицейского, которого он застрелил сразу после основного убийства, Руби, тучу свидетелей и других причастных к делу.
В общем моим партнёрам экспозиция музея понравилась. А в частностности ребята выразили и недовольство: почему, пусть за любую дополнительную плату, не оказать посетителям стрёмную услугу - пострелять холостыми из тех же окон угловой части книгохранилища по прохожим? Как говорится, "Почувствуй себя убийцей президента!"
Прочитал технолог Петухов в местном КиО как моделям грудь приподнимают во время фотосессий: наклеивают на грудь прозрачный скотч, а потом его, как лямки, перебрасывают на спину. Решил он и свою Марьванну приблизить к мировому уровню. Ан облом: скоч сорвало вместе с кожей, а грудь провалилась на свое место – в байковые панталоны. Хорошо хоть длинные, а то б ваще полный конфуз вышел.
В продолжение анека № 12 в "Основных" от 04.04.08: "Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?"
По http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200804110652403
Пока Николай Валуев передумал петь в Ла Скала, а начал с искусства кино – самого важного, по Ленину, для всех народов, кроме украинского. Он сыграет в картине "Стерва". Уже прошел кинопробы, которые сценаристу, режиссеру да и всему "Мосфильму" видать, понравились. Колю утвердили на главную роль единогласно, ни одна падла супротив даже пикнуть не посмела.
Графиня спрашивает служанку : - Что это люди так шумят? - Так революция, матушка! - Ах, мой дед-декабрист тоже хотел революцию, его и сослали. А чего хотят люди? - Чтоб не было богатых! - Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных.
В продолжение истории "КАК ОДИН ПУДЕЛЬ ДВУХ ПЕКИНЕССОВ УЕЛ" в "Остальных" от 21.11.08.
Дорогие пекинессы Чебурашка и Блэк, которых в упомянутой истории умело обожрал Атос, были не единственным богатством героев истории Лизы и ее супруга, а дополняли собой двойную шикарную польскую палатку, к которой была припаркована "Волга" последней модели, к берегу причалена новая лодка "Прогресс-4" с двумя мощными моторами "Вихрь-3О".
При их богатстве они могли отдыхать и на Гавайских островах, но предпочли Ольгинский пролив Днепра в Конча-Заспе, из чего я сделал заключение, что Ольгинский и Гавайи - близнецы-братья. Пожалуй, теперь после Ольгинского можно говорить, что отдыхали на Гавайях. Кто не поверит, пусть туда слетает и повыспрашивает, не видели ли здесь в начале 80-х отважного подводного охотника с ружьем необычной конструкции, симпатичной брюнеткой и королевским пуделем-блондином?
Конечно, по меркам совдепии, машина, польская палатка, "Прогресс-4" с двумя моторами "Вихрь-3О" – по тем временам богатство, но я не завистлив, слава Б-гу, побольше бы у нас богатых, как у людей,- меньше было бы бедных, злыдней и злости.
А Лизин отдых закончился трагически: она угодила в психушку, с диагнозом "мания преследования". Богатство, как правило, счастья не приносит, разъедает страх утраты, неврозы, тем более, в стране произвола и рейдерства.
В Лизиной же громадной польской палатке внутри помещалась еще и маленькая, с сеткой от комаров. Мнительная Лиза увлеклась в ней клаустрофобией, всю ночь ей мерещились чьи-то шаги, вроде кто-то крадется к лодке, машине.
Муж считал главным делом отдыха расслабляться с рюмахой. Меня на это дело не уговорил - я блюл дайверский режим. Замену мне он нашел быстро, и своим ночным пьяным храпом мешал Лизе прислушиваться к опасностям.
Фафики же крепко спали под лизиной раскладушкой, охрана - не царское это дело, тем более - не императорское. Так она не спала три недели, а муж, увлеченный расслабухой с бухлом, спохватился, когда дело зашло довольно далеко.
... После больницы они приезжали в Кончу только на день, и сколько мы ни предлагали ночлег в нашем лагере, под железной охраной Атоса, они не соглашались. Правда, удалось их уговорить оставить нам собачек. Но с этим не согласился Атос: когда хозяева уезжали, он за шкирки отнес наших (но не его!) гостей в и зашвырнул в отъезжавшую машину.
... Да, где-то мы упустили в его воспитании: вырос, собака, эгоистом!
"Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!" www.anekdot.ru/an/an0406/040628.html#12
Не собираюсь развенчивать миф о женской беззащитности, но все же... Женщина способна на многое.
Я не говорю о банальном сопротивлении типа "я устала.. у меня болит голова...". Или в экстремальных случаях, когда, к примеру, надо остановить коня с расскакавшимся пьяным мужем или вскочить в горящую избу, спасая недоваренные щи.
Тема бабьего бунта не такая уж и редкая. Не говоря о тихом, партизанском сопротивлении – "я устала... у меня болит голова... что-то мне сегодня не хочется.." – до открытых выступлений суфражисток типа "возьми в холодильнике и нагрей сам..."... Наконец, до прямого участия в парадах лесбиянок и, как говорится, вершина любви – искреннее дамское рукоприкладство салкой али просто тугими дамскими кулачками.
В наследство из истории Древней Греции нам достался известный сюжет Аристофана про Лисистрату, когда бабий бунт положил конец десятилетней войне между Афинами и Спартой. Как там бабы здорово сговорились: "Лежи колодой, и пускай он мучится! "
Принесли торжественную клятву над огромным бурдюком с вином: "Не дамся я ни мужу, ни любовнику [...] Не вскину белых ног перед насильником [...] Не встану, словно львица над воротами [...] А изменю — отныне пусть мне воду пить! ", и т. д.
Бабий бунт в "Поднятой целине" Шолохова. Правда, там не столько бабы бьют Давыдова, сколько сам Михаил Александрович делает это их руками, и никак не может остановиться, зверски избивая ненавистного комуняку, смертельного врага донских казаков.
Наконец, вершина описания бабьего бунта у А. Вознесенского. Я долго мучился в попытке выбрать самые-самые цитаты, но никак не получалось, пока не понял - важно все, потому стихотворение привожу полностью:
БЬЕТ ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране — не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная — бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья в бане? За что — неважно. Значит, им положено —~ пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая! Вмажь майонезом лысому в подтяжках. Бей, женщина! Массируй им мордасы! За все твои грядущие матрасы,
за то, что ты во всем передовая. что на земле давно матриархат — отбить, обуть, быть умной, хохотать — такая мука — непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины. Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?! Так хочется к кому-то прислониться — увы... Бей, реваншистка! Жизнь — как белый танец. Не он, а ты его, отбивши, тянешь. Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч! Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?? А можно ли в капронах ждать в морозы? Самой восьмого покупать мимозы — можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, ленные аллеи, вы без нее давно бы околели! Смотрите из-под грязного стола — она, шатаясь, к зеркалу пошла.
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: "Трусишки, нету сил — меня бы кто хотя бы отлупил!.. "
Уже давно ее уволокли. Но в трубах джаза, посредине зала, но в виде запотевшего овала, как богоматерь, зеркало стояло в следах от губ, и слезы в нем текли...
Словом, лучше Андрея Вознесенского по проблеме бабьего бунта не скажешь! И я лишь в кильватере классика скромно поведаю пару ИСТОРИЙ, которым был участником и свидетелем.
Это же маленькое эссе – вступительная история к "Бабьему бунту на льду" и "Кастропольскому крабу", которых надеюсь опубликовать в ближайших выпусках "Анекдотов из России".
Пожалуйста, вникните в слова этой замечательной песни "В день рождения" В. Харитонова:
"Не могу я тебе в день рождения Дорогие подарки дарить, Но зато в эти ночи весенние Я могу о любви говорить.
Я могу в ожиданьи свидания До зари простоять под окном И в часы предрассветные ранние Каждый раз возвращаться пешком
Я пока что живу в общежитии, Увлекаюсь своею мечтой. Никакого не сделал открытия, Но оно, несомненно, за мной.
Ты не думай, что я невнимательный, Что цветы не бросаю к ногам. Я тебе в этот день замечательный Свое верное сердце отдам! "
Эх, и правы французы: любовь придумали русские, чтобы не платить женщине. Вот и герой песни - ни подарков любимой, ни цветов - и это в день рождения! Не говоря там, чтоб в какой там ресторан. Да хоть бочкового пива с таранкой! И никакой тебе даже материальной поддержки, только понтуется с "отдачей верного сердца", "стоянием под окном", а сам жлобится даже себе на такси, халявщик хренов, и тащится пешком к себе в общагу! И хоть бы каким делом занялся - не, мается мечтой, панимаиш, ни кола, ни двора за душой, только открытием грозится! Тьфу! Шел бы к своей Дуне Кулаковой и не морочил не морочил порядочную девушку...
Согласно источнику http://noviny.narod.ru/A0011603.html, U$chенко смотрел стамбульский финал «Шахтер»-«Вердер» на кубок ХУЕФА в вип-ложе вместе с Платини (президентом ХУЕФЫ), Ахметовым и Януковичем.
Болел за бременский «Вердер» - против "донецких". Хотя скока там натуральных донецких аборигенов? Да ни одного: "горняки"» - африканские, бразильские, боливийские, мексиканские, польские, хорватские, сербские, румынские, черногорские... Какие там ишшо, хрен его знает! Но, говорят, команду сводили разок на экскурсию в шахтоуправление, выписали удостоверения забойщиков, но предупредили, что их дело не уголь копать в забое, а рыть землю на футбольной поляне и забивать голы, добиваясь побед шахтерской славы для.
Ну, там в вип-ложе ещё были украинские роксоланы по вызову из турецких борделей, чтоб гости не скучали, если игра будет нудной... или на крайняк отсосать в момент футбольного оргазма... Из-за них Платини, как истинный француз и президент ХУЕФА (футбол ему уже до фени, больше занят валютными интригами!), игру так и не смотрел. Увлёкся групповухой, дорвавшись до халявы, и выполз только под утро. Журналисты сбились с ног его искать. А когда нашли, он лишь промычал, что такого замечательного финала (какие фемины!) у него ещё никогда не было и заснул пат цталом пресс-конференции.
Янукович тоже игру похерил, дорвавшись до U$chенко, умело пиздил его, как на зоне. Следов не оставлял, приговаривая, «спишешь, сука пиндосская, на диоксин!».
Только владелец "Шахтера" Ринат Ахметов по-хозяйски смотрел футбол и пламенно болел – там играли его немалые бабки и на кону стояло более 10 млн. евро за победу. Вот Ринат и орал так, что заглушал самозабвенное рычание Платини и профессиональные стоны роксолан, вопли избиваемого U$chенки и проФФесорские матюги Януковича.
Бедному U$chенке удалось вырваться только в перерыв, когда Янук поинтересовался счетом. Голова болела от ушибов, чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы, были, похоже, переломаны, или хотя бы вывихнуты. Он с ужасом думал, как же теперь воровать, сидеть и лежать – всё было приведено в негодность старательным проФФесором.
Однако самые страшные страдания будила в нём жаба. Во-первых, от мощной игры «донецких», а не его любых щирых українцiв, сраных захiднякiв. Во-вторых, горько переживал за немецкий «Вердер», бо вiн вже эуропеєць, да в память о папе, немецком прислужнике. Главное же, что удавливало самого свiдомого українця - подслушанные цифры премиальных, которые Ахметов посулил "горнякам". U$ch так и прошипел журналюгам:
- Я цьoго не розумiю! Це ж такi грошi! А у нас ще свiй пам'ятник Голодомору є ще не в кожного українця!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба «Шахтьору»! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Анек в эпиграф. "На Дворцовой площади в Питере снимается фильм о взятии Зимнего в октябре 17-го. Выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает "юнкеров": ребятки, миленькие, не сдавайтесь!"
Племянница с мужем намылились в отпуск в Таиланд. А я на http://tourdaily.ru/news/2008/10/10/202910.shtml обнаружил: "В Таиланде политическое дежавю: как и полтора месяца назад, местная оппозиция устраивает в Бангкоке массовые демонстрации у правительственных зданий и даже блокирует их. Туристам, даже экстремалам, не рекомендуется вмешиваться в события, особенно на стороне оппозиции"
И сразу припомнился аналогичный случай из моей богатой биографии, как 20 лет тому назад чудом не стал "бархатным" революционером в Праге и едва не принял участие в штурме советского посольства. Да не рядовым, а как минимум в качестве командира батальона, который мне полагался по тогдашнему чину подполковника.
Как это все случилось?
Я возвращался с международной конференции из Карловых Вар, где вместо билета из Праги в Киев обеспечили лишь адресом в Праге, где его купить - агенство "Чедок", улица "На прикопе",18. А там предложили выезд только через неделю, поближе ничего не осталось.
Когда я вышел из агентства с этим билетом, то оказался бомжом, да еще за бугром. Деньги, к счастью были, голод не угрожал - при окружающем обилии вкусно сготовленной пищи, всякие там стрепачки, панадели, рулеты, сосиски в булке с горчицей... Было чем утолить и жажду - настоящим чешским пивом. Холода же, в ратиновом пальто правительственного фасона из "Коммунара", мохеровом кашне и пыжиковой шапке при +16 не боялся.
В общем, ничего страшного – почему бы неделю не погулять по Златой Праге, где до этого как-то провел лишь пару дней в группе советских специалистов, днем – совещания, а по вечерам провозили по городу в закрытом автобусе в режиме "поверните голову налево... поверните голову направо".
Но мне нужна была крыша над головой, а главное - заканчивалась командировка, и больше всего волновало формальное алиби: как объяснить задержку на чужбине почти на 17О часов? С этим в 1989 году было еще строго.
Из прессы и самой партийной программы "Время" знал, что мои интересы должно защитить посольство Советского Союза в стране пребывания. И я до него дозвонился, но посольство прикинулось шлангом, аж резиной завоняло, типа, ему о защите моих интересов ничего неизвестно. И приступило к защите своих интересов от меня: им уже было не до какого там застрявшего командировочного – в Праге набирала силу "бархатная революция-89".
Меня пофутболили по телефонному кругу крон на пятнадцать (крона – звонок), пока я снова не попал на первый телефон, где узнали: - А, товарищ профессор, вы у нас записаны. Но ничем помочь не можем. Вас принимало Чешское НТО, пусть и позаботится, а мы ни продлением командировок, ни билетами не занимаемся.
В общем, по-нашему: гуляй, Вася! Тогда я предупредил, что жить мне негде и "кусать хоца", поэтому вынужден просить у чехов политическое убежище сроком на неделю. - Нет, - объяснили в посольстве, - пока у них такой же социализм, как у нас, и вопрос о предоставлении убежища будет решаться несколько лет. - Что ж, вынужден примкнуть к восставшим, поставят на довольствие, обуют, обмундируют, дадут койку в казарме... - А на какое звание рассчитываете, товарищ профессор? - Для начала соглашусь хоть на капрала, но попрошусь на отстрел коммунистов. За день рассчитываю дослужиться до подполковника, хотя уже сейчас им являюсь... Может, за хорошее знание русского возьмут на штурм советского посольства - пытать и допрашивать пленных. - Хоть опишите свою внешность пан подполковник, я вас буду высматривать... - Знаю, через оптический прицел. Но и вы скажите – из какого окна...
По-видимому, он струхнул, предложив перезвонить через 20 минут. Я, со своей стороны, тоже струхнул - не переиграл ли, еще чего доброго, отправят сегодня. Нет, буду волынить - скажу, что поеду лишь СВ или международным классом. Однако обошлось: он сделал бронь в гостиницу "Париж".
При оформлении же в "Париже", когда назвали стоимость плохонького номера - $100 в сутки, я пришел в шок, но виду не подал и выяснил - почему так дорого, в расценке же 30 чехословацких крон! Мне ответили: потому, что вы - иностранец.
Бля! Это я, совок, да в еще братской, социалистической стране - иностранец? С моими танками, марксистко-ленинским мировоззрением и с официальным обменом денег (1 рубль = 10 крон) – иностранец? Да мне до иностранца нужно лет 10 пахать в эмиграции, да не внутренней, где мой стаж – вся жизнь, а внешней, лучше бы при деньгах, да в Нью-Йорке. А там уж ладно, тяните свою паршивую социалистическую лапу, братья засратые, к моим капиталистическим долларам!
А пока - фиг вам в нюх! И с этой диалектической мыслью я порвал анкету гостя, а с ней - всякие отношения и с этим отелем, и с посольством. Конечно, персонал посольства можно понять, у них и в лучшие времена внутренние посольские дела сильно довлели над внешними - в стране, где они послят. И при таком обилии профессиональных атташе по спорту, музыке - чему только не, как можно прозевать целую страну?
Впрочем, немудрено, якшаться им было дозволено только со стерильно чистыми чешскими коммунистами, да вспомоществовать сопровождающим наши оркестры товарищам - из тех, кто объясняет коллеге про концертмейстера скрипок: "Ему сыграть на скрипке Страдивари, что тебе пострелять из маузера Дзержинского".
А может, они сами организовали эту "бархатную" заварушку, с подачи инициатора ПЕРЕСТРОЙКИ, спускающего коммунизм на этом парашюте, чтобы он не сорвался, похоронив под собой страны и континенты? Вряд ли - товарищи Крючков (КГБ), и Язов (МО) этого не позволят, скорее всего, спонтанное развитие событий, да танки не введешь: во-первых, они уже здесь, но в ход не пустишь - Запад не даст обещанной еды, а без нее - сдохнем.
Во-вторых, танки нужнее для внутреннего потребления - давить уже свой народ (или - народы), хотя могло и обойтись - в СССР пошла своя "бархатная" революция: по тем же бархатным пайкомовским коврам на место первых секретарей крались вторые, возглавив разъяренные массы под популистским лозунгом "Хто з'їв моє м'ясо?"...
Да и что моя просьба - о билете, продлении командировки и жилье в такие исторические дни, когда решался вопрос жизни (за бугром) для многих дипломатов, разведчиков и военных?
Как тут не вспомнить сценку в церкви, когда рядом молятся Г-ду нашему Иисусу Христу русский синяк средних лет (просит послать трешку на опохмелку) и 55-летний студент Тенгиз Мандаринидзешвили - о ниспослании выигрыша "Волги" в денежно-вещевой лотерее в городе Архангельске, куда он направляется с большой партией цитрусовых. Студент, услыхав просьбу синяка, сунул ему трешку и велел убраться, не отвлекать Б-га по пустякам...
Вот так и я, БОМЖ, больше по своим пустякам дипломатов не беспокоил - "наследил" там достаточно, материал для объяснительной в случае чего - накоплен, к фамилиям кассиров "Чедока" добавил список телефонов посольства, по которым пытался скорее пробиться на Родину. Но не сложилось, что ж, понастольгируюсь, помаюсь на чужбине... А реально я, простой человек, могу рассчитывать только на помощь простых чехов на уровне народной дипломатии...
Выйдя из фешенебельной гостиницы, я уселся на лавочку в центре Вацлавской площади, подбил сальдо-бульдо в чехословацких кронах и американских долларах - не густо, но жить можно, вытащил кляссер с визитными карточками простых людей, на чью гуманную помощь раскатал губу...
Так оно и случилось: выручили простые чехи, сначала приютил простой себе профессор пражского университета Иржи Пейджа, затем надо мной шефствовала чета простых музыкантов - простой дирижер чешского симфонического оркестра Вит Мицка и его жена - простая выдающаяся пианистка, простой лауреат международных конкурсов Индра Крамперова (ребята, привет - в вдруг прочитаете?)....
Вот и племяннице на случай чего дал адресок простого тайского миллионера, партнера по бизнесу. И в случае чего ребята могут к нему обратиться.
У американских врачей принято на Новый год поздравлять пациентов. И вот в одной русской американской газете читаю:
Терапевт [имярек] поздравляет своих пациентов с Новым годом и желает Всем им, их близким крепкого здоровья, счастья, благополучия в наступающем году. От всей души благодарю за доверие к нашему офису. Ваше здоровье и благополучие – наша главная задача. Будьте здоровы, дорогие друзья!
На том же клише – следующее поздравление: Кардиолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает хороших сосудов и крепкого сердца... бла-бла-бла
Дальше – Стоматолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает крепких зубов и красивой улыбки... бла-бла-бла ..... Подумалось: а почему смолчал патологоанатом? А ведь его поздравление могло бы стать самым-самым, к примеру: Патологоанатом [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает всем поскорее сдохнуть.
Оказывается, "Мисс мира" и "Мисс Вселенная" – два различных конкурса красоты.
Но вот незадача: что, во втором конкурсе участвуют инопланетянки? Или девушки с неземной красотой?
Как для России, пока счет 2:1 в пользу конкурса «Мисс мира»: первой стала Юлия Курочкина из подмосковной Щербинки (1992), второй, в этом году, Ксения Сухинова из Тюмени. А вот единственнаая россиянка, Оксана Федорова, завоевала титул "Мисс Вселенная" в 2002 году.
Пока же получается, конкурс "Мисс Вселенная", следуя классике – «Золотому теленку», – главный удар по бездорожью, а конкурс "Мисс мира» - вроде как предваряющий заезд на «Антилопе-Гну».
И вообще – красота спасет Мир или Вселенную? А пока свела с ума то ли организаторов этих двух конкурсов, то ли отборных любителей потрахать лучших деффок из разных стран?
И, упаси Боже, не претендую на попытку разобраться в этих всех красивых телодвижениях - в смысле движения красивых тел...
Сначала о грамотности комма. Тут по анекдоту про слово «исчо». Как можно в полэкрана втиснуть больше десятка грамматических, орфографических и стилистических ошибок? Что ж, форма определяет и содержание автора комментария – ПУСТОБРЕХ.
>>Кто бы, если не An.ru, знал какого то эмигранта Алика.>>
Отвечаю конкретно на вопрос – КТО БЫ?
Не меньше 10 000 студентов, с которыми конкретно проработал за 40 лет в вузах.
Не меньше 300 000 студентов и специалистов, которые обучались или использовали мои книги и статьи по сопромату, строительной механике, теории упругости и т.д.
Не меньше нескольких миллионов специалистов, читающих научные статьи, рефераты и другие информационные материалы Публички, ВАКа, Госкомизобретений и и т.д.
Не меньше 30 000 слушателей лекций, докладов, сообщений по линии общества «Знание», научных и общественных конференций, симпозиумов, творческих встреч с читателями и зрителями. и т.п.
Не менее миллиона читателей моих книг, вышедших общим тиражом более полумиллиона экземпляров.
Миллионы читателей моих юмористических материалов в «Литературке» и других массовых изданиях.
Не поддается подсчету число телезрителей выступлений по ТВ. Но - миллионы.
Больше 100 000 посетили далеко не завершенный и на медленном сервере сайт http://kimryg.narod.ru. Слава этим упорным людям!
Сколько народу прочли мои электронные книги, статьи и проч., посланные мной или оказавшиеся на других сайтах,- подсчету не поддается. Но тоже порядка сотен тысяч (не считая Ан.Ру).
Так что, извините, достаточно публичной фигурой был и до Ан.Ру. Потому и на сайте Ан.Ру сразу выступил открыто, в реале. Все равно бы узнали. Что же касается пустопорожней болтовни типа «звезда» - не устану отсылать к истории «МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК!» http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11. Может, поймете, наконец, что любой индивидуум находится на какой-то ступеньке этой социальной иерархии, по каждой ипостаси. И свое место в армии графоманов знаю. И не волнуйтесь – где-то в середке. И по другим ипостасям – тоже. Примерно. Точно могу назвать только военное – согласно офицерской «ксиве», как тут в интилихентных коммах принято выражаться.
Понимаю, сколько писЧи даю тяфкающим моськам – ах, он бахвалится! Нет, господа, только цифры – как инженер предпочитаю убедительные фактические доказательства. Которые, кстати, наезжатели по существу опровергнуть не могут. Отвечая только анонимной клеветой – главным оружием ничтожных слабаков.
А считать «Комментарии» неким ареалом для известности да опираться на эпитеты злобных идиотов могут только им подобные. Кстати, замечательный пост (не мой, но подписался бы) в «Гостевой»
Пятница, 28 мая 2004 15:33:51 Ох, Господи! Каких только злобствующих "комментаторов" сюда не заносит! И чего им неймется, свинячим кишечникам? Шлялись бы по порнухе и там хихикали, тыча пальцем в гениталии. Так нет, так и тянет где-нибудь испражниться. 007
Так что все путем. Ничего нового под Луной: кто умеет, имеет чем и хочет работать – работает. А из тех, кто сам на это не способен, и выходят все эти завистливые, лающие моськи. И если для вас Алик – эталон «дурачка», то уж не обессудьте, вы в этом измерении вряд ли тянете хотя бы на 0,01 дурачка.
"Каждый волхвов покарать норовит, А нет бы послушаться, правда." В. Высоцкий."Песня о Вещем Олеге"
18 марта 1484 года. Москва, Кремль. Сразу после царского обеда самодержец всея Руси Иван IV Грозный то ли склеил ласты, то ли сплёл лапти - история умалчивает, во что был обут. До него на Руси царили только великие князья, он же решил покняжить первым русским царем, а там уже пошло-поехало, пока большевики через 370 лет не закрыли тему в ночь с 16 на 17 июля 1918 года в доме инженера Ипатьева в Екатеринбурге. Дальше царствовали только генсеки КПСС и их наследники - Борис II-й, такой же Владимир и Дмитрий I-й.
Ивану стукнуло уже 53 годка, до 54 осталось рукой подать. А в этом роковом возрасте завершили свой земной путь в ад Ленин, Берия... Иван тоже обеспокоился.
Вебсайта «Узнай, сколько тебе осталось жить» за СМСку тогда еще не было, вот он и повелел согнать в Кремль всяких там знахарей, ведунов, колдунов, волхвов и прочих глоб-прорицателей того времени. Со всех концов уже тогда, во многом благодаря его усилиям необъятной Руси.
Те провели конференцию. Как положено, почетный президиум во главе с самим Иваном Грозным, Малютой Скуратовым и другими главными государевыми опричниками. Стендовые да оральные доклады. Отработали в секциях, и на заключительном пленарном заседании пришли к общему мнению: жить царю осталось всиво-ничаво с гулькин нос... "царь-батюшка Васильич, не вели казнить, а дозволь правду говорить – марта 18-го (по новому стилю) перестависся".
Конечно, Иван созвал энтих дармоедов не для такого решения. Думал он еще пару десятков годков посвирепствовать, много ишшо врагов трона по Руси и вокруг шастало "неотделанными" (таков был царский эвфемизм убийства).
Вестимо, из-за наглого перечения государевой воле поступил он с участниками конференции как положено монархам с гонцами, дурных вестей приносящих, – всех замели в кутузку для отделки посредством «секим башка». Правда, с отстрочкой исполнения приговора до назначенного дня, когда бы их гнусная ложь вступила в законную силу явочным порядком.
Наконец, настал обещанный день 18 марта. Царь с утречка пораньше отъестествовал нелюбимую Марию Нагую, выполнив царский долг. Дале подсластил себе горьку пилюлю - для души помиловался с молодым любовником. Иван сам признавался да каялся в «чрезъестественных блужениях", но ничего не мог поделать с дурной наследственностью - отец его Василий III-й тоже был гомиком.
Потешив грешну плоть, религиозный да богобоязненный Иван Васильич принял для очистки души и тела царску баньку, когда из него «бил пот, олимпийский, торжественный, царский» ((с) Вознесенский), откушал стопочку за завтраком и послал к чародеям сообщить, чтоб мылили шеи, потому как «секим башка» счел слишком легким наказанием, и надумался "отделать" их через повешение. А может, живьем в землю закопать али спалить на костре – царь погрузился в нелегкое государственное раздумье.
А чародеи ему: – Погодь, государь, еще не вечер. Мы время суток не указали. - Ладно,- ответствовал царь-батюшка,- я ить не зверь, каким меня малюют политкорректнутые западные либерасты. Могу и апосля обеда отделать!
Сам же не дожил до апосля обеда, не сподобился даже государев компот допить – скукожился. То ли сам помер, в глубине души поверив предсказателям, то ли придушил его Годунов с боярином Бельским – неведомо.
Ближе всех к разгадке смерти Ивана IV Грозного подошли исследователи из главного центра исторической науки Украины – СБУ (Службы Бэзпекi Україны). В числе многих других сенсационных исторических открытий им принадлежит и это: Иван Грозный, как все другие выдающиеся деятели человечества, был украинцем.
Во-первых, пил горилку с Салом. Во-вторых, убил сына аки Тарас Бульба заради Отчизны-Неньки. А отравили его клятi москалi 6000-й смертельной дозой диоксина, потому как он ратовал за нэзалэжнiсть Україны, вступление страны в ЕС и НАТО. А из Секретариата U$chенка просочились слухи о подготовке прызыдэнтского указа о присвоении Грозному Ивану Васильевичу звания "Героя Україны" (посмертно) и установке памятников Герою Украины на Майдане и в областных центрах Украины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Iвановi Грозному! Слава Богу! Слава Менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Скандально известная балерина Анастасия Волочкова может дать достойный ответ всем своим недругам, избравшись мэром Сочи.
Примерно представляю её первое выступление в качестве мэра перед городским собранием. Вестимо, Настя выскажется языком балета, а синхронный перевод на русский ляжет на штатного искусствоведа, нового секретаря мэрии.
... Сначала Настя замрет в 5-й позиции. Затем – разбег (символизирующий предвыборную гонку) и на скорости, первый элемент танца - элевация (высокий прыжок, означающий избрание на должность) и баллон – мэр как бы замирает в воздухе, выражая императив: я пришла если не навсегда, то надолго. А после приземления – блинчики (обороты на одной ноге, с ударами по опорной ноге) - «вы, суки-депутаты, у меня покрутитесь, а я буду вас ногами лупить, чтоб шевелились...".
И т. д. – смена позиций (в зависимости от колебаний вертикали власти), прыжки, вращения – в общем, весь арсенал наработок классического и современного балета, который куда богаче чиновничьего языка суконных рыл, но сохранения ради хлебных мест, они разберутся и запляшут сами, нето...
... И через несколько лет: - Выступает мэр Сочи Анастасия Волочкова! Танцуют все! Кто не танцует с мэром, тот сидит!
УКРАИНСКОЙ БЮРОКРАТЩИНОЙ – ПО РОССИЙСКОЙ ВОЕНЩИНЕ!
"Хвалился Пуп: – Я в центре тела, Когда угодно – под рукой. Ответил Зуб: - А толк какой? Работой все живут, а ты же Себя выказываешь в грыже". Алик Кимры. "Размышлизмы"
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей. kmatros, "Анекдоты из России", http://www.anekdot.ru/an/an0808/x080819.html#13
Самая страшная сила – бюрократия. Вот хитрожопый хоруживец U$щенко и пытается применить ее против российского Черноморского флота.
Его секретариат, угнездившийся в "Доме с химерами", наготовил, а он подписал Указ № 1234/190/.. бис/.. заебис../13 российскому Черноморскому флоту, касающийся всех транспортных средств (кораблей, самолетов, мотоциклов, велосипедов, самокатов, скейтбордов, .. вплоть до детских и инвалидных колясок), моряков и членов их семей. Им теперь запрещено шльондрать без Высокого Украинского Дозволения по территории, морскому и воздушному пространствам незалэжной дэржавы Україна. Как в мирное, так и военное время.
Указ подробнейшим образом расписал инстанции, в которые следует обращаться командующему флотом во всх регламентированных случаях, четко определил порядок и формы обращения, процедуры и сроки дозволения разрешений и их обжалования.
К примеру, если шестерке гребцов на шлюпке потребуется выйти в море, то командующий флотом має пiдготуваты заяву на державнiй мувi Вкраїны, собрать регламентированные визы и подписи в Конгрессе и Госдепартаменте США, ЕС, НАТО, Лиге защиты сексуальных меньшинств и др. (по списку-приложению к Указу).
Оформленную надлежащим образом заяву со всеми визами и подписями, заверенную печатями, следует подать супруге презыдэнта, а копии направить лично Прызыдэнту та в дэржавнi установы згiдно iз перечнем, як-то: Секретариат прызыдэнта, министерство обороны, Служба бэзпэки Украины (СБУ), Совет по национальной обороне и безопасности (СНБО), нацбанку, МЧС, Минздраву, государственной таможенной службе, пограничной охране, службе защиты населения от последствий Чернобыльской катастрофы, минобразования, комитету по делам молодежи и физкультуры-спорта, налоговую инспекцию... и еще примерно в несколько десятков уважаемых организаций и учреждений.
Разработаны также четкие формы отчетности по всей номенклатуре оружия (от баллистических ракет подводного базирования до матросских ножей) при выходе из севастопольской бухты и возвращении, с указанием где, как и сколько боеприпасов было израсходовано или утеряно. Разработаны подробные прейскуранты стоимости каждой услуги, оказываемой Флоту.
Для обслуживания российского Черноморскому флота привлекается 300 тысяч человек, потерявших работу в затопленных западных областях. За счет России проводится их обучение, стажировки и т. д.
После подачи заяв Флота, упомянутые уважаемые Лица, Жопы и учреждения в установленные сроки должны известить просителя об удовлетворении/неудовлетворении просьбы. При каждом из указанных Лиц, Жоп и учреждений, согласно Указу, создаются комиссии для обжалования их решений.
Но Это - лишь открытая, видимая часть Указа. А вот всякие там откаты, "будем благодарны в пределах разумного", "понимаете, я очень загружен более срочными делами", и т. д. , и т. п. в условиях неукротимой борьбы на Украине с коррупцией, провозглашенной Самымы Чистымы Ручкамы. Да в обстановке безоворочной победы коррупции в борьбе с ней!
И Это – в случае с гребной шлюпкой. А если какая там войнушка, ну, как, к примеру, пришлось высылать флот для предотвращения высадки доблестного грузинского десанта в Абхазии или потопления героического флота в Поти? Не говоря о более серьезном случае, например, провоцируемой всякими мелкими засранцами типа Грузии и Украины большой войны с неугомонного потенциального противника с Россией?
В общем, Указ замечательный! Верх самостiйної думки, а скорее – агония украинской государственной мудрости. Всем Указ хорош, единственное "но" - да положила Россия на этот указ и просто им подотрется, если он на мало-мальски мягкой бумаге. Впрочем, россияне, даже не в обличьи украинцев, а своем, тоже народ негордый, в конце концов всякая дэржавная бомага от Украины, если ее хорошенько помять, становится мягкой туалетной.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Понимаете, любительница, тут товарищ Петр, который не рядился в белые одежды «изяЧной литературы», не пачкал память моей мамы, не белендрясничал про то, есть мне чего делать или нет,...- чтобы в итоге целой словесной пурги сказать «мудак». А честно признался, что он – «быдло и всякая срань» и без всякой там крутни прямо мне и выдал: Алик – ты мудак.
Потому при всем при том он В МОРАЛЬНОМ ПЛАНЕ стоит гораздо выше Вас. А Вашим советом воспользовался и полистал Ожегова, пока не нашел очень точно подходящий к Вам термин. Интересно, Вы тут не в наших краях? У меня через пару недель выступление в Bay Area. Давайте созвонимся, Вы приходите в розовой кофточке, а я организую, чтобы Вас бесплатно пропустили, сядьте поближе, я узнаю Вас по розовой кофточке и скажу:
- Пизда! Пошла вон!
Надеюсь, будете ли Вы столь любезны принять мое исключительно интеллигентное, и даже – куртуазное приглашение?
Алик, как для Вас, с удовольствием мудак, хам и прочая.
А ты – лживый гнусный клеветник,паскудный демагог и АНОНИМНЫЙ ТРУСЛИВЫЙ ПОДЛЕЦ! И, как ты ни станешь кочевряжиться, от этого – не уйдешь. Ты прекрасно знаешь, кто я, и это тебе не кто из анонимных крыс-призраков пискнул, а достаточно уважаемый в обществе реальный гражданин. И мое слово дорогого стоит, не сомневайся. Так что на ПУБЛИЧНУЮ ПОЩЕЧИНУ нарвался ПОДОНОК сам.
Ах ты бля-а-а-адь! Да заеби мартышке жопу, блядь, голубая срака! Педераст, блядь, голубой ебучий! И не пиши сюда! Ты заткнись, блядь, Ты не на того нарвался! Я же узнаю, где ты живешь! Падонак ты блядь! Я ж тебе хуй перережу, перережу хуй, и заткну тебе его в глотку, в глотку, в глотку хуй. Ты там со своими дружками наркотики шуруете, наркотикой, по барам распространяете, по дискотекам. Иди ты на хуй! На хуй! На хуй со своими крысами! Какого ты хуя сюда пишешь? Ты меня уже заебал и в хвост и в гриву, блядь! И В ХВОСТ И В ГРИВУ! Тухлый казззел! Засунь себе мышку в жопу, падонак, и не пугай меня! Понял? Ну ты понял? Как кошку донял, блядь!
Афоризм (А) - это бессвязный набор слов, не имеющий никакого смысла, который изложен в общедоступной, желательно в матерной форме и с изобилием грамматических ошибок так, чтобы это не мешало любому графоману в искусстве художественного слова прикидываться своим.