Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Экономический кризис. (по Булгакову)
За обеденным столом профессор Преображенский беседует со своим ассистентом доктором Борменталем: - Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая, ее еще надо уметь достать, когда вместо пенсии у вас в кармане - вошь на аркане. Да-с. И еще, если вы беспокоитесь о своем здоровье, мой добрый совет, во время еды не говорите о политике и - боже вас сохрани - не смотрите российское телевидение. - Гм… Да ведь другого нет. - Вот никакого и не смотрите. Я провел наблюдение в клинике. И что вы думаете? Больные, не смотрящие телевизор, быстро шли на поправку. Те же, которых я заставлял смотреть первый канал, – теряли в весе. Столовая наполнилась громким шумом. Из окна доносились крики и гулкие удары. - Зинушка, что это значит? – спросил профессор прислугу. - Недовольные вышли на улицу, протестуют против новых пошлин на ввоз подержанных автомобилей, поднятие цен на ЖСК, продукты, лекарства, общественный транспорт… А их ОМОН дубинками воспитывает. - Опять! – горестно воскликнул Филипп Филиппович. Ну, теперь, стало быть, начнется очередной бардак в стране. Придется уезжать. Все будет как по маслу. Вначале отключат электричество, после отопление, в сортирах полопаются трубы… - Убивается Филипп Филиппович, - заметила Зина. - Да ведь как не убиваться!? – возопил Филипп Филиппович, - Ведь это какая была страна – вы поймите! Все полезные ископаемые, леса, поля, богатейшие земли. Всю Европу кормили! - Вы слишком мрачно смотрите на вещи, возразил ему Борменталь, правительство принимает все меры. - Голубчик, вы меня знаете, я человек фактов, человек наблюдений. Если я что-нибудь говорю, значит, в основе лежит факт, из которого я делаю вывод. И вот вам факт: жилье недоступно, лечение еще хуже, пенсии и вовсе нищенские. Не угодно ли – цена на бензин, начиная с советских времен, стоила сущие гроши. А за последние годы выросла до баснословных размеров и уже догоняет по стоимости молоко! Я уже не говорю об отоплении. Не говорю. Пусть: раз суверенная демократия – не нужно топить. Но я спрашиваю, почему, когда началась эта новая история, мужики перестали доживать до пенсии? Почему за больничную койку надо платить несколько месячных зарплат? Разве у правительства нет денег на медицину? - Да, денег нет, Филипп Филиппович, они все лежат все в стабилизационном фонде. Ничего подобного! – громовым голосом ответил он, у него есть деньги, и эти деньги мои! Это как раз те деньги, которые оно вывернуло у меня из налогов и от продажи нашей нефти, газа, леса, золота… Спрашивается, кто их попер? Я? Не может быть. Шахматист Каспаров? Смешно даже предположить. Сатирик Шендерович? Ни в коем случае. Тогда кто? - Экономический кризис, Филипп Филиппович. - Нет, - совершенно уверенно возразил профессор. Воздержитесь от употребления самого этого слова. Это мираж, дым, фикция. Что такое этот ваш кризис? Старуха с клюкой? Ведьма, которая проглотила все лекарства и экономит на отоплении? Да ее вовсе не существует. Это вот что, если я, вместо того чтобы оперировать, буду мочить в сортире соседей, устраивать судьбы жильцов чужого дома, отключать им газ, у меня в квартире начнется кризис. Следовательно кризис не в клозетах, а в головах. Когда эти баритоны (он указал пальцем наверх) кричат об экономическом кризисе, я смеюсь. Это значит, что каждый из них, должен лупить себя по затылку! И когда они вылупят из себя всякие галлюцинации и начнут заниматься прямым своим делом: бороться с коррупцией, строить дороги, выпускать качественные автомобили, кризис исчезнет сам собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно и то же время организовывать Олимпиаду, покупать за миллионы долларов футболистов и тренеров, жить в роскошных замках, прощать друзьям миллиардные долги - и следить за благополучием в собственном доме. Нужно возле каждого чиновника поставить милиционера и заставить его умерить пыл наших благодетелей. Может быть, тогда положение само собой изменится к лучшему.
Ехал как то мой приятельа общественном транспорте. В пору своей молодости и разгульной жизни. В общем очень уставшим. Тут подходит к нему кондуктор и просит оплотить проезд. Он начинает рыться в кормане куртки ища мелочь которую как помнит туда ложил со сдачи. Соседка которая стояла радом, начала задавать странные вопросы " Мужчина, что вы делаете?" Кондуктор требует чтобы был оплачен проезд. Он опять роется в кормане, денег нет. Опяь вопрос " Мужчина, что вы делаете?" Он отвечает, что, что, деньги ищу! А соседка по салону " Так ищите в своем кармане!"
Навеяно недавним просмотром фильма "Назад в будущее" Док Браун в 1955 году: "А скажи-ка мне, мальчик из будущего, кто там у вас, в 2009 году президент Соединенных Штатов? Барак Обама? Черный?? Ха-ха-ха!"
"На экраны вышел «Обитаемый остров» по роману Стругацких. Работая в 1967 году над романом под чутким руководством ЦК ВЛКСМ, авторы описали героический путь саракшских коммунистов, чья партия почти уничтожена, но жива и борется. Максим, комсомолец - интернационалист, оказывает помощь марксистам - подпольщикам в организации народного восстания на капиталистической планете Саракш и встает во главе революции. Максим размышляет в решающую минуту, как реализовать ленинский план восстания – захватить почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты. По приказу Максима формируется красная гвардия...
В фильме же Максим занят ухаживаниями за случайной знакомой и без зазрения совести бросает ради инопланетной официантки славную дочь китайского народа, с которой уже давно находится в близких отношениях. Изменяя со случайной инопланетянкой девушке Ли из социалистического Китая, Максим в фильме Бондарчука вбивает клин в дружеские отношения между РФ и КНР!!!
Как можно доверить роль подпольщика-коммуниста Куценко, докатившемуся до исполнения роли транссексуала в женском платье?! Как можно образ павшей в бою подпольщицы доверить Анне Михалковой, сделавшей карьеру на ролях женщин, погрязших в интимных связях? Почему Странник, чекист -разведчик 22 века, в кадре постоянно небрит? И это Штирлиц будущего?!
От имени всех коммунистов России требуем внести во вторую часть фильма принципиальные поправки, сменить ведущих актеров, яркими красками дать картину борьбы коммунистов Саракша. Готовы оказать безвозмездную помощь как консультанты..."
Посмеявшись от души над хорошей пародией, нажал внизу странички отсылку "предыдущее" - и смеяться резко перестал: словно бы отъехал в то самое "предыдущее" лет эдак на тридцать. Увы, это оказалась не пародия! Приличные люди разных лет, лица вполне вменяемые - но: "книгу не читал, фильм мне пересказали... гневно протестую... клеветники... исказили образ коммуниста... кровавый (sic!) Голливуд...
А внизу - крупно:
НЕ ПОЗВОЛИМ БОНДАРЧУКУ ОПЛЕВЫВАТЬ КОММУНИСТОВ ДРУГИХ ЭПОХ И ПЛАНЕТ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ БРАТСКАЯ ДРУЖБА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА И САРАКША!
МАССАРАКШ!!! Здравствуйте, дорогие бабы...
Стругацких они, конечно, не читали - я проверил: в варианте 1971 года есть только фраза: "то ли коммунист, то ли социалист" Вепрь - противник власти богатых. Но коммунистам всегда было свойственно искать друзей где угодно - с какими только дикарями мы тогда не дружили! На Земле у них друзей почти не осталось - вся их надежда только на дальний космос? Хорошо, если бы так...
Новостная лента, заголовок: "За неделю гриппом заболели четыре чебоксарца, ОРВИ - 94" А в тексте цифры уже другие: "В столице Чувашии с 5 по 11 января 2009 года зарегистрировано 1.518 случаев гриппа и ОРВИ, показатель заболеваемости составил 33,6 случаев на 10 тыс. населения, что выше уровня заболеваемости аналогичного периода 2008 года на 8,4%. Об этом ИА REGNUM сообщили в Роспотребнадзоре по Чувашии." Или Чебоксары уже не столица Чувашии?
Кризис, который пришел неожиданно, но который предсказывали еще с год назад финансисты, наконец-то нас нашел. Есть у меня знакомый, его сократили и он теперь в поисках новой работы. Сидит в Интернете, читает газеты, просматривая объявления по работе и, иногда, делится найденным со мной.
- Во, нашел, смотри.
Желаемая должность: партнер по бизнесу Зарплата от 3000 у. е. Требования и условия. Возраст: от 25 до 55 лет Образование: Высшее Занятость: Полная График работы: Полный день Требования…
- Не-не, постой! Я понял, тут написано следующее.
ТРЕБУЕТСЯ ПАРТНЕР ПО БИЗНЕСУ. Зарплата от 3000 у. е. Требования и условия. Возраст: до 35 лет. Пол: женский Занятость: Полная Проживание предоставляем.
- Жили были старик со старухой у самого синего моря. Хотя, на самом деле, жили они у пруда заросшего голубовато-зеленой тиной, отчего пруд и назывался – Синие море. И, соответственно, рыбная ловля была (в пруду) затруднена. Однако, местные старики ежедневно уходили на рыбалку от своих сварливых старух, где пили брагу и самогон, а также ловили «белок». И вот однажды старик самой сварливой старухи переборщил: вместо «белочки» попалась ему «золотая рыбка»... – это начало сказки «О рыбаке и рыбке» до того как ее отредактировала цензура… (с) 2 января 2009 года
реально. еду сегодня на пригородном автобусе на работу. в поле водитель остановился, открыл двери. наверное безбилетников высаживал. я стою в задней двери лицом в автобус. передо мной выше меня стоят девчонки - студентки. одна смотрит в открытую дверь и говорит: - ой! смотрите! там что то беленькое и пушистое! он туда побежал! я - это белочка. стунентка - а разве такие белочки бывают??? я - белочка - в смысле белая горячка....
У американских врачей принято на Новый год поздравлять пациентов. И вот в одной русской американской газете читаю:
Терапевт [имярек] поздравляет своих пациентов с Новым годом и желает Всем им, их близким крепкого здоровья, счастья, благополучия в наступающем году. От всей души благодарю за доверие к нашему офису. Ваше здоровье и благополучие – наша главная задача. Будьте здоровы, дорогие друзья!
На том же клише – следующее поздравление: Кардиолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает хороших сосудов и крепкого сердца... бла-бла-бла
Дальше – Стоматолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает крепких зубов и красивой улыбки... бла-бла-бла ..... Подумалось: а почему смолчал патологоанатом? А ведь его поздравление могло бы стать самым-самым, к примеру: Патологоанатом [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает всем поскорее сдохнуть.