Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 ноября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В догонку о Чехии. Тут много писали о том как смешно звучат чешские слова на русский слух, и ничего не написали о том, как выглядят чешские девушки на русский взгляд. Они своеобразные, конечно, кому-то нравятся, кому-то нет. Но вот вам два основных типажа - Чешки с севера, то есть с Пльзня, с Градце Кралове, да и с самой Праги - по большей части блондинки, высокие, с ногами из-подмышек, при этом с высокой, красиво посаженной грудью. Великолепные зубы, большие глаза. Кости грубоваты, правда, и чуть портит впечатление строение лица - нет в нем так нам знакомой женской округлой миловидности. Чешки с юга, - с Моравии, С Брна или Чешских Будейовиц, совсем другие - хрупкие, часто черненькие, глазами как у галчат, с милым переливчатым говорком. Часто невысокие, но с невыносимо женственной фигурой, и по-прежнему с высокой, безупречной грудью. Вас может оттолкнуть, что большинство не бреет подмышками, и вообще наплеательски относится к себе. Стоит в Чехии пожить, чтобы понять, почему они так себя ведут - они ласковые, как кошки, им совершенно не свербит выйти замуж, пристроиться, - они радуются жизни, и всему, что им эта жизнь дает. У самих чехов есть поговорка - чешскую девушку нельзя изнасиловать - дайте ей только понять, что Вы ее хотите, и она с удовольствием отдастся вам сама. Не верите? Приезжайте в Прагу. Очень рекомендую Прагу-4, Йижне Мнесто, Кунратице. Там находятся общаги Института Химической Технологии, и Карловскового университета. Район живописный, рядом - Кунратицкий лес, и Шеберак - деревенька с озером. Между общагами разбиты лужайки, а на озере есть пляж. Чешки не стеснительны - да и чего им стесняться? Они в своем большинстве очень красивые, а моральными изуверствами их родители не насиловали. Если в летний день вы пройдетесь под окнами общаг, то увидите не одну, и не две, и даже не три девочки, сидящих на лужайке с книжкой, или совсем голых, или просто в плавочках. Очень красивых девочек. Если вы такой девочке улыбнетесь, она обязательно улыбнется вам в ответ. А если захочется большего, сходите на Шеберак, там есть нудисткий пляж, на котором никому не позволяется загорать в одежде, и там половина всех студенток будет. Вам какая-то особенно сильно понравилась? Ну так, подойдите, и скажите что-то вроде: Вы йсте але гескаа... То йе але неувержителне, же йсте сама. Немате нудуу? Невади Вам абых стравил с Вама троху часу? Цо Же? Откудь йсем? Я йсем з Руска, а цестовал дост, але никди таковей голки яко йсте затим ещте невидел. - Только попытайтесь говорить г на украинский манер, что-то среднее между русским г и х. Чешки подозрительно относятся к акцентам, но если вы постараетесь, она воспримет это хорошо, а дальше - все в Ваших руках! Только не обижайте Вашу новую девочку, ей от вас ничего не нужно будет - она и пойдет с Вами только потому, что вы ей понравились, а не потому, что у Вас много денег. Удачи, как вернетесь с Праги, напишите сюда, все ли Вам понравилось.
Быль. Недавно один студент пытается сдать в пятый раз экзамен, получает каждый раз одни и те же вопросы, сформулированные по разному, но об этом даже не догадывается. А когда ему об этом говорят, то он сильно возмущается такому коварству препода, а также сетует на то, что учебник слишком толстый и он не знает откуда списать.
Такое объявление о вакансии обнаружено на сайте rabota.ngs.ru
Условия и требования Зарплата от 30000 руб. График работы полный день
Образование Высшее Возраст от 21 до 30 Пол не важно Место работы Новосибирск, Центральный район кандидаты из других городов не рассматриваются
Опыт работы и навыки Word, Excel, Visio, CorelDRAW, умение работать со сканирующими устройствами. Уверенные знания ГК РФ части 1 и 2, Законов о хозяйственных обществах, Закона о Государственных и муниципальных унитарных предприятиях, Федерального закона № 94 – ФЗ от 21.07.2005. водительские права, ЛИЧНЫЙ АВТОМОБИЛЬ.
Оплата труда в течение испытательного срока : 20 000 (пятнадцать тысяч рублей) премиальные не предусмотрены Компенсация затрат на бензин Оплата труда по окончании испытательного срока : 30 000 (двадцать пять тысяч рублей) Ежегодная индексация оплаты труда Премиальные предусмотрены Компенсация затрат на бензин Компенсация затрат на сотовую связь Компенсация затрат на питание Раз в год компенсация затрат на перелет в места отдыха
Обратите внимание на разделы "Зарплата от", "Оплата в течение испытательного срока" и "Оплата по окончании испытательного срока"
лето, жара, вечер, выходной, переполненный автобус. Люди едут кто с пляжа, кто с гостей, кто просто с культурного отдыха. Стоит компания молодых людей слегка подвыпивших, и так не особо громко, но всем слышно, общаются о чем-то своем, само собой в речи присутствует ненормативная лексика, но в общем-то культурно. Минут через 15 молодая женщина с ребенком рожает: "Вы поаккуратнее общайтесь, тут как-никак дети, пи..ц, Е.. в рот" причем с ударением на последних двух словах. Культура...
Многие фантасты начала 20 века признанны провидцами. Люк Бессон не исключение. "Пятый элемент", фантастика. Фантастика? Не уверен. Смотрим на нашу реальность. Еще 200 лет ждать не надо. экранизация на весь мир.
Президент США негр у нас есть? - Есть. Зло летящее из космоса? - Есть, вспомним про Апофиз. Брюс Уиллис? - Есть, живой пока. Жан-Батист Эмануэль Зорг? - Буш+Маккейн (любители войны и разрушений) Мангалоры - Американские военные... по интеллекту и поведению смахивают :) Вот только с Лилу осталось определиться. Может быть Хиллари Клинтон? Все может быть....
PS. Судя по данным новостей, на МКС сбежал один из двух присланных туда для экспериментов пауков. Чего нам ждать? Воплощение в реальности "Человека-паука"?.
Это вдогонку про КОНЮШИНУ Эту песенку услышать от песняров мне никогда еще не доводилось, что не помешало мне с еще двумя комсомольцами-добровольцами разучить ее как белорусскую народную и петь ее именно в этом варианте про Конюшину на школьном фестивале республик (даавненько это было). Больше чем уверена что во всей школе не было ни одного человека, включая и учительницу музыки, аккомпанирующую нам, который бы знал что это такое... Но нас это нисколько не смущало. Наше веееликолепное трио 4 раза начинало с этой пресловутой строки, никак не удавалось нам спеть ее в унисон, но несмотря на обсолютный разнобой, полное отсутствие голоса у всех трех и дикое ржание зала мы допели ее до конца! И я торжественно клянусь что пела про КОНЮШИНУ и буду петь ее на пенссии все в том же варианте! Это видимо семейное, сняв на камеру моего 4летнего сына я обнаружила при просмотре, что известную колыбельную из К/Ф *Долгая дорога в дюнах* За печкою поет свер-чек Угомонись не плачь сы-нок Вон за окном мороз-ная Светлая ночька звезд-ная...
Он исполнял так: Вон за окном мороз - НАЯК И на вопрос что это за НАЯК, он отвечал, что когда приходит мороз, то тогда и Наяк приходит вместе с ним. (для тех кто не помнит как она поется: в каждой строке последний слог последнего слова поется практически отдельно)
Оговорка по Гитлеру: (Цитата с Регнум.Ру) США, Евросоюз, Молдавия, Грузия и Украина считают допустимой практику, способствующую эскалации расизма, расовой дискриминации и ксенофобии
Цитата с Регнум.ру http://www.regnum.ru/news/1086927.html
Для незаметивших: перед словом допустимой я бы поставил частичку "НЕ".
Для не поверивших: скриншот http://rapidshare.com/files/165851660/Regnum.jpg.html
Вот такая история произошла со мной недавно. Поехал я в командировку в Облцентр. Погода мрачная, слякоть, не выспался, настроение плохое. Стою на автобусной остановке. Жду автобус на Юго-запад. Как назло ни один ни едет. Наконец едит Пазик, который ноаверное старше бронивика на котором Ленин выступал. Весь грязный, ржавый, дымит. Ну мне-то без разницы лишь бы доехать.. Залезаю в автобус и там в пазике в динамиках играет песня Чайф Когда я вхожу слышу такой отрывок песни.... .... А я похож на новый Икарус, А у меня такая же улыбка.... Я сравнил пазик с икарусом. Настроение сразу поднялось...
Долго сидел за компьютером, потом встал, пошел на кухню, взял чайник с газовой плиты в правую руку и начал лить воду в стакан, не рассчитал и немного пролил воды на стол. После этого я левой рукой хотел сделать... "CTRL+Z"! Да, нужно больше отдыхать!
Михаил Шелепов.
14
Было.. Приехали с другом (ОКА у него) на техосмотр. Встали нос к носу. За прохождение ТО пошел договариваться еще один товарищ, пока он договаривался друг сел ко мне, сидим болтаем. Тут он "плин капот у моей открыт". Я "да ладно потом закроешь". Подходит тот, кто договаривался говорит мол все нормально вы езжайте за техталонами, а я позже подъеду. Друган говорит, я впереди поеду.. Ну хорошо какой вопрос.. поехали.. Едем. проехали метров 400 тут у него открываеться капот.. он резко тормозит и вправо. Я его обгоняю, остановливаюсь "Антох ты как?" - Еду, еду ХУЯК и я в БТРе
Копался я тут в историях прошлых лет и несколько раз наткнулся на рекомендации, как писать топовые истории. Попробую синтезировать.
История случилась не со мной, рассказана приятелем, но ему 100% можно верить!! Далее от первого лица:
Работали мы как-то в Волгодонске (привет волгодочанам!) на монтаже СГРПБУ-12А с дюймовой резьбой (кто знает, тот поймет)!!! А катализатор (сетка такая металлическая) надо было промывать в спирте. Так что спирту было - хоть залейся!!!! Естественно, все ходили с утра под градусом!!!!! И был у нас парень, Сергей Воронцов (фамилия изменена), большой такой, 190см 120кг, но немного тормоз!!!!!! ..... Здесь не меньше двух страниц подробностей работы и быта вставьте сами, мне лениво. Желательно обилие собственных имен, сложноподчиненных предложений и причастных оборотов. ..... И вот как-то раз подхожу я к Сереге, уже изрядно нагрузившийся!!! И что-то у него спрашиваю!!! А он, видимо, не расслышал и переспрашивает: "А?" А я, без задней мысли, сам не знаю почему, и говорю ему: "Х@й на!!!"
Все легли!!!! Больше в этот день никто работать не мог!!!!
PS: Если история понравится, потом еще напишу.
5
Провел блиц опрос: 100% текста понял племянник (д/сад № 67) 20% текста (междометия, союзы и местоимения) понятны фокус-группе "за 35" 3% текста (восклицательные знаки) поняла моя бабушка.
Итак, форум "Фотостудия -RockGirl-":
ххх: ВаРюФфФ!)=) от мона к ентой фоте приделать крылыфКи и написать НаТаШо_ФеЙкО_АнГеЛоЧиИиГ! позаза!)=) заранье спс!)=)
ааа: оть!))узе маленьГо нядаела но ВарьГа знала на фто шла когда клуПиГ этоД сяздовала!)))))))))
mmm: от мона мне исе фотоньГу!)))))=)мона фтоБ ента дефочГа била тякая милафка прям!!!!!!!!!!!!!!)))))))))) мона феснуфатьки сделать какнить и фолосиГи рижинькие!)))))
fff: Варюф!) хасю фделать полруги подароГ!) от ее фоДГа!))) пожасто!)) мона мну пожелания ськазаДЬ!) мона чтоБ било написано: ГеСьКо RuLzZz!) пожасто варюф!)))) бозязя позязя позязя позязя позязя позязя!))) от она на фоте!)) красетоньГа моя ГелюЖГа!) лад варюф? пожасто!)
Выходя из ванной комнаты, я довольно раскатисто "громыхнула". Мама в комнате вздрогнула и сказала: "Ну ты и громовержец!". "Не громовержец, а громопержец" - уточнила я
Не могу не поделиться. Маленький пролог: В официальном браке 3,5 года. С женой не живем уже месяц. Подаем на развод. Жить стал как в сказке один минус - готовить самому. Мужики, что в моей шкуре были - поймут. - Приехал сегодня вечером с работы, скучно что-то, решил выпить пивка, взял пару бутылочек, мало пошел еще иду обратно и тут мне в голову приходит интересная мысль. Наверное всем по ушам ездили, что мол третий год, пятый год и седьмой год брака критические годы на которые и приходится основная масса разводов. И тут Я ПОНЯЛ!!!!! Это действительно так! А знаете почему? Да потому, что после трех лет брака МУКИ СТАНОВЯТСЯ НЕВЫНОСИМЫМИ!!!!!
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком IT
Мы работаем в софтверной индустрии, и часто приходится видеть нечто, показанное ниже. Ниже это адаптация рассказа Михал Михалыча Жванецкого. Немножко переделана на IT лад. Текст максимально приближен к оригиналу :) Переделал: Новичков А. Н. Ссылка на блог: http://blogs.mail.ru/mail/alex-golder/
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком IT
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком при разработке программного обеспечения
Где-то далеко далеко стоят две компании… Одна, как водится, компания-заказчик софта, а другая разработчик. Сидят в этих компаниях грустные грустные люди: Начальник заказчика (Комаринское) и Начальник подрядчика (аутсорсера, г. Билибердинск)… Смотрят в мониторы, и что-то пишут на клавиатуре.
Начальник заказчика вызывает подчиненного.
Начальник заказчика. Подсистемы для бухгалтерии прислали?
Подчиненный заказчика. Нет еще.
Начальник заказчика. Пиши почту немедленно!
Музыка. Подчиненный сел, написал и отправил.
***
Слышно сопение начальника подрядчика.
Начальник подрядчика (аутсорсера)(вызывает подчиненного). Зайцев!
Входит Зайцев, подает начальнику распечатку с письмом.
(Читает). "Как выполняется наш договор изготовления подсистем все сроки прошли пишите дату релиза". Когда скомпилируем?
Зайцев. Никогда. У нас и без них!.. Давайте честно напишем и откажемся.
Начальник подрядчика (аутсорсера). "Честно?!" Да за такой ответ нас сегодня же разгонят и никуда больше не возьмут.
Зайцев. Ну тогда давайте молчать!
Начальник подрядчика (аутсорсера). Тогда нас завтра разгонят и никуда больше не возьмут. Нам нужно выиграть время…
Зайцев. У нас же не кем и не чем писать… Все уволились! Вы знаете, что об этом проекте думают наши аналитики… А тестировщики?!? Не говоря про сисадминов.
Начальник подрядчика (аутсорсера). Знаю, знаю… А ты знаешь какой это важный заказ?????
Зайцев. Хм…
Начальник подрядчика (аутсорсера). Отвечать – не молчать! Писать! Тянуть резину, грузить почту перепиской. А за это время или заказчика реорганизуют, или требования к подсистемам поменяют или министерство (гензаказчика) ликвидируют.
Музыка. Сели, написали. Слышны стоны начальника Заказчика, читающего письмо.
Начальник заказчика. "В ответ на исходящий запрос за номером таким-то от такого-то докладываем радостью ваш договор практически выполнен – сервера закуплены и направлены на урал, Сидоров прошел сертификацию в Microsoft ждем дальнейших распоряжений".
Начальник заказчика. Обратный адрес – Белибердинск (город аутсорсера)?
Начальник заказчика. Они что-то перепутали. Запросите еще раз.
***
Начальник подрядчика (аутсорсера)(читает вслух). "В ответ на ваш помер такой-то от такого-то сообщаем какие сервера, какой Сидоров???? Вы нас не поняли немедленно укажите дату релиза согласно нашего распоряжения!!! Срыв плана ПОД угрозой нечем «качать» гензаказчика". Отвечайте.
Начальник заказчика(читает). "В ответ па ваш номер такой-то от такого-то сообщаем вашей телеграммы поняли сервера вы не получили самолет с серверами потерпел аварию горами Азербайджана Сидоров понижен должности, лишен сертификата Microsoft, комплектующие от серверов растащены жителями по аулам… Подробности после совещания. Ждите сообщений".
Подчиненный заказчика. Обратный адрес – Белибердинск?????
Начальник заказчика. Может, у них девчонка путает или почтовый сервер глючит? Ну запросите их в последний раз. УГРОЖАЙТЕ!!!
Подчиненный заказчика отправляет письмо…
***
Начальник подрядчика (аутсорсера)(читает письмо вслух). "На ваш номер такой-то от такого-то сообщаем: какие сервера???? У нас же договор разработки, а не поставки! Не знаем никаких серверов, вы нас с кем-то путаете! Прекратите! План компании сорван, нечего инсталлировать в управлении… нужных сборок подсистем нет … Из-за вас текучка кадров, массовые простои… СРОЧНО сообщите дату релиза, в противном случае гарантируем скандал!!!".
Зайцев. Я отвечу.
Начальник заказчика (читает). "На ваш номер такой-то от такого-то молния возмущением узнали об увольнении сотрудников в результате отравления в столовой. Сидоров сидит под следствием за кражу сервера и подделку сертификата Microsoft". (Одевается.) Я еду в Белибердинск. Я узнаю, кто такой Сидоров. Я им устрою аварию горами Азербайджана! Спасибо за внимание! (Застегивает шубу, надевает шапку. Идет к двери и едет в аэропорт.)
Ночь. Пурга. Свист ветра. Начальник заказчика идет к офису подрядчика. Приходит.
Начальник заказчика. Это Белибердинск?
Белибердинский начальник. Да. А что?
Начальник заказчика. Здравствуйте, я из Комаринского. Слушайте, вы серьезным делом занимаетесь?
Белибердинский начальник. Серьезным. А что?
Начальник заказчика. Какие сервера? Какой Сидоров?
Белибердинский начальник. Какие сервера? Какой Сидоров?
Начальник заказчика. Мы вам послали запрос. И вот вы нам ответили.
Начальник подрядчика (аутсорсера)(прочел свой мейл). Кто такой Сидоров?
Начальник заказчика. Я вас и спрашиваю: кто такой Сидоров?
Белибердинский начальник. А вы знаете, кто он такой?
Начальник заказчика. Я вас спрашиваю.
Белибердинский начальник. Я не знаю.
Начальник заказчика. А что это за сервера?
Белибердинский начальник. А вы знаете, что это за сервера?
Начальник заказчика. Кто это подписывал?
Белибердинский начальник. А-а!.. Зайцев. Ух, Зайцев! Сейчас, сейчас. Я мигом разберусь. Если это он, я от него камня на камне не оставлю! Я ему при вас… Ох, я ему… при вас! Зайцев!
Входит Зайцев.
***
Вы им писали, не отпирайтесь!
Зайцев. Куда?
Начальник заказчика. В Комаринское.
Зайцев. Да.
Белибердинский начальник. Ага. Мы нападаем на след!!! Почему вы пишете о серверах, когда они нас спрашивают о релизах и подсистемах?!
Зайцев. Кто спрашивает о серверах?
Начальник заказчика. Мы.
Зайцев. Вы?
Белибердинский начальник. Они!
Зайцев. Где?
Начальник заказчика. Вот наш мейл. Нечего ставить, где дистрибутивы… А вы?..
Белибердинский начальник. Как вы могли так ответить?
Зайцев. Я не мог так ответить. Здесь ведь о РЕЛИЗАХ, правильно?
Начальник заказчика. Что?! Что?! Что в порядке?! Это же ваша подпись?
Зайцев. Где?
Начальник заказчика. Вот.
Белибердинский начальник. Вот.
Зайцев. Что?
Белибердинский начальник. Вы плетете интриги. Вы лодырь и бузотер! И вообще, где вы были сегодня с восьми до одиннадцати?
Зайцев. Кто?
Белибердинский начальник. Вы.
Зайцев. Что?
Белибердинский начальник. Где вы были с восьми до одиннадцати?
Зайцев. Вчера?
Белибердинский начальник. Сегодня.
Зайцев. Что значит – где я был?
Белибердинский начальник. Вот, где вы были?
Зайцев. Что значит – где я был?
Белибердинский начальник. Да, где вы были?
Зайцев. Когда?
Белибердинский начальник. Сегодня с восьми до одиннадцати.
Зайцев. Не понял.
Начальник заказчика. Ну хорошо, товарищи…
Белибердинский начальник. Почему вас не было на рабочем месте?
Зайцев. Меня не было?
Белибердинский начальник. А что, меня не было?
Зайцев. А почему вас не было?
Белибердинский начальник. Я спрашиваю, почему вас не было?!
Зайцев. Почему меня не было?
Начальник заказчика. Товарищи, я ехал тысячу километров…
Белибердинский начальник. Минуточку, вы знаете, что вас искали?
Зайцев. Знаю.
Белибердинский начальник. Где же вы были?
Зайцев. Не слышу.
Белибердинский начальник. Ну, где вы были?
Зайцев. А где я мог быть?
Начальник заказчика. Стоп, все. Глуши. Меня интересуют подсистемы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда будут сборки?
Белибердинский начальник. Когда будут сборки?
Зайцев. Что?
Начальник заказчика. Когда будут отправлены СБОРКИ?
Зайцев. Где?
Белибердинский начальник. Все! Хватит! Надоело! Я вас увольняю! Я оставляю вас без средств!
Начальник заказчика. Подождите…
Белибердинский начальник. Увольняю!
Начальник заказчика. Давайте разберемся с подсистемами.
Белибердинский начальник. Увольняю! Идите! Между нами все кончено!
Зайцев. Хоть сейчас!
Белибердинский начальник. Именно сейчас!
Зайцев. Хоть сию секунду!
Белибердинский начальник. Именно сию секунду!
Начальник заказчика. Стойте, товарищи, стойте, сначала разберемся, ну, может, он не хотел.
Белибердинский начальник. Не хотел? Именно хотел. Мне все ясно! Разобрались! Не с кем работать! Я один вопиющий в пустыне! Он же верблюд!!!! На план тьфу, на меня тьфу, на вас тьфу… Возвращайтесь спокойно. Пишите, я сам буду отвечать. Лично! Я их к компьютерам не подпущу! Они мне все развалили, теперь я им все развалю! Разгоню всех! Вы еще увидите, что я наделаю!
Начальник заказчика (в истерике). Как же все-таки с релизами?
Белибердинский начальник. Что?
Начальник заказчика растрепанный уезжает обратно в свой город….
Начальник заказчика. Товарищи, идите работать, а я пойду в сумасшедший дом! Спасибо за внимание! (Возвращается к себе.)
Комаринский подчиненный. Из министерств запрашивают, когда мы проинсталлируем обещанный софт. Грозят большим скандалом.
Начальник заказчика. Пишите, что куры передохли, и запросите новый телескоп. Вы что, не знаете, как запустить "дурочку"?!
Графиня спрашивает служанку : - Что это люди так шумят? - Так революция, матушка! - Ах, мой дед-декабрист тоже хотел революцию, его и сослали. А чего хотят люди? - Чтоб не было богатых! - Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных.
В продолжение истории "КАК ОДИН ПУДЕЛЬ ДВУХ ПЕКИНЕССОВ УЕЛ" в "Остальных" от 21.11.08.
Дорогие пекинессы Чебурашка и Блэк, которых в упомянутой истории умело обожрал Атос, были не единственным богатством героев истории Лизы и ее супруга, а дополняли собой двойную шикарную польскую палатку, к которой была припаркована "Волга" последней модели, к берегу причалена новая лодка "Прогресс-4" с двумя мощными моторами "Вихрь-3О".
При их богатстве они могли отдыхать и на Гавайских островах, но предпочли Ольгинский пролив Днепра в Конча-Заспе, из чего я сделал заключение, что Ольгинский и Гавайи - близнецы-братья. Пожалуй, теперь после Ольгинского можно говорить, что отдыхали на Гавайях. Кто не поверит, пусть туда слетает и повыспрашивает, не видели ли здесь в начале 80-х отважного подводного охотника с ружьем необычной конструкции, симпатичной брюнеткой и королевским пуделем-блондином?
Конечно, по меркам совдепии, машина, польская палатка, "Прогресс-4" с двумя моторами "Вихрь-3О" – по тем временам богатство, но я не завистлив, слава Б-гу, побольше бы у нас богатых, как у людей,- меньше было бы бедных, злыдней и злости.
А Лизин отдых закончился трагически: она угодила в психушку, с диагнозом "мания преследования". Богатство, как правило, счастья не приносит, разъедает страх утраты, неврозы, тем более, в стране произвола и рейдерства.
В Лизиной же громадной польской палатке внутри помещалась еще и маленькая, с сеткой от комаров. Мнительная Лиза увлеклась в ней клаустрофобией, всю ночь ей мерещились чьи-то шаги, вроде кто-то крадется к лодке, машине.
Муж считал главным делом отдыха расслабляться с рюмахой. Меня на это дело не уговорил - я блюл дайверский режим. Замену мне он нашел быстро, и своим ночным пьяным храпом мешал Лизе прислушиваться к опасностям.
Фафики же крепко спали под лизиной раскладушкой, охрана - не царское это дело, тем более - не императорское. Так она не спала три недели, а муж, увлеченный расслабухой с бухлом, спохватился, когда дело зашло довольно далеко.
... После больницы они приезжали в Кончу только на день, и сколько мы ни предлагали ночлег в нашем лагере, под железной охраной Атоса, они не соглашались. Правда, удалось их уговорить оставить нам собачек. Но с этим не согласился Атос: когда хозяева уезжали, он за шкирки отнес наших (но не его!) гостей в и зашвырнул в отъезжавшую машину.
... Да, где-то мы упустили в его воспитании: вырос, собака, эгоистом!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.