Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>>> Алик-мудак, история про сына фигуриста ... взята из книги Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания".
Слово в слово, кроме: - мама, а наш пудель - тоже еврей? В оригинале кошка. Алик-нелюбитель плагиата. >>>
Что ж, столь огорченного и заинтересованного читателя попрошу внимательнее прочитать текст и особенно подпись, чтобы убедиться: это не мое, а "пародия" сразу и на Алика, и на Кассилля. Здесь хорошие новости - индивидуй по сравнению с другими потноладошечниками, просто тупо ругающимися, уже выступает на более высоком "творческом" уровне. Ну и пародирование уже само по себе приятно - я тут вроде единственный пародируемый авторв, значит, уважили индивидуальность. Уже раз писал, за пародистом Александром Ивановым толпами ходили авторы, выпрашивая пародию на себя. Ну, и споили его до смерти. Плохая новость - все это ради подлянки да с антисемитским душком. Ну и Б-г с ним, щас паскудник потирает потные ладошки - нашел мудаков, которые и сами "повелись", да и ненавистного ему Алика обругали. Но вы не один такой, скажем так, доверчивый: вашу участь вы справедливо делите с комментаторами №№ 22 и 37 тоже купились и побрызгались в меня спррррраведливым гневом да пафосом, пафосом. Между прочим, 33 читателя врубились и поставили эту мерзость на последнее место. Звыняйте, у меня, в основном, даже при напряге десятка крыс, когда история загоняется в третий эшелон, такого места не бывает. Могли бы и заметить. Потому, повторяю, как прапорщик, "для особливо непонятливых": комментарий № 2 от 9 августа и он же, повторенный в :история № 1 "Остальных" от 11 августа - не мое. история № 27 в "Остальных" от 13 - из Гоголя, с вставками про Алика да Диму - подлянка уже с анисемитским наездом. Тоже, предупреждаю, не мое. Изголяется некая тварь. Ничего. Отвечу своей историей про Тараса Бульбу. Пока пусть ублюдок внимательно прочитает комментарий № 31 от 13 августа (автор уж точно не я) и подавится жабой.
... Одним прекрасным советским летним днем Эпохи Среднего Застоя мы переправились через Днепр на моторках на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. И славно отметили день рождения сразу двух сотрудников. Оттянулись по удвоенной программе... А на следующий день на работе сотрудник, которому не повезло поучаствовать в праздничном мероприятии, поинтересовался, как мы там отметили? Я признался – ужрались до того, что мой пудель Атос потерял ошейник и забыл в лодке поводок.
В статье "Оппозицию бьют по лицу, Лукашенко - по портрету" (КГБ Белоруссии раскрыл заговор против президента), пламенно осуждающей нынешний белорусский режим, скорее всего, опечатка:
"По крайней мере, признаки очередной цветной революции наличествуют - драки оппозиции со спецназом, профинансированный Западом заговор местных фрондеров и, конечно, опостылевший всему прогрессивному человечеству в лице Михаила Саакашвили президент".
Судя по содержанию статьи, симпатии автора на стороне кандидата в президенты, "демократа" Александра Козулина, героически затеявшего драку с гэбэшниками, а затем в милиции самоотверженно расколотившего портрет Лукашенки.
Аффтар статьи некто П. Бологов явно выполнял либерастический заказ, но сболтнул то, что было в подсознании, и вместо "страшного диктатора" Лукашенко впендюрил "душечку-демократа" Саакашвили. Или может, не знает географической разницы между Грузией и Белоруссией?
Интересно, использует ли гордый витязь Саакашвили такую оплеуху в российском интернет-издании для объявления войны России?
Народу Украины все готовится оранжевая коалиция из трех пальцев: указательный (указующий путь к социализму) – Соцпартия, средний (которым показывают fuck) – "Наша Украина", и, наконец, большой "БЮТ".
"- Доктор сказал пить ляпис. - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! ...................................... " По Шолом-Алейхему
В нашей команде фигуристов суперспособная девочка Леночка Р. лет в 9 сильно пошла в высоту, что для фигуристки очень не здорово. Чтобы приостановить рост, девочке порекомендовали заняться спортивной гимнастикой.
Так уж совпало, но в тот день, когда Леночке порекомендовали гимнастику, я встретил своего сотрудника с сыном Димочкой, ровесником Леночки. Сотрудник со мной поделился, что Димочка отстает в росте от сверстников, им порекомендовали записаться в спортивную гимнастику – гимнастика стимулирует рост, и вот они идут на первую тренировку.
Леночка наряду с фигурным много лет ходила в гимнастику. Не помогло, к 15 годам вымахала жуткой дылдой в 1.83. И перешла в баскетбол.
Димочка застрял в гимнастике лет на 8. Дорос до мастера спорта. Не помогло, ростом вышел всего в 1.62..
Видать, дело не в гимнастике, а генах. Мой бедный сын сызмальства среди сверстников был середнячком. Ни в какую гимнастику не дергался, до 22 оставался в фигурном катании. И вырос себе среднего росточка: не засунулся в 1.62 - как Вовочка. И не высунулся в 1.83 - как Леночка. А достиг себе нормальных 1.80 и на этом остановился.
"Это смутно мне напоминает Индо-пакистанский инцидент" В. Высоцкий "Честь шахматной короны"
Ввели на сайте регистрацию. Вроде защита от никоперства – чтобы никто не воспользовался чужим ником. Замечательно! Но какой-то умелец спокойно зарегистрировался под моим литературным псевдонимом, и уже под ним пакостит, счастливо не ведая, что это дело уже уголовное.
Другой пример, покруче,- WINDOWS незабвенного Билла Гейтса. Казалось бы, тысячи суперисполнителей, тестов, проверок. А "дыр" и "глюков" - не устанем пить здоровье именинницы.
... По этому поводу вспомнился французский фильм "Мой дядя" (или "дядюшка"?), которым впечатлился еще полвека лет тому назад. Вряд ли кто о нем сейчас помнит, хотя фильм замечательный, как по мне, не хуже комедий Чаплина. Уже тогда режиссер и актер Тати (если не ошибся в имени!) предупредил человечество о тщетности потуг технологической организации жизни, всего не предусмотришь сколь угодно сложной, навороченной системой.
Сюжет фильма, если вообще он есть – столкновение образа жизни, забитого новыми техническими усовершенствованиями, с жизнью нормальной, простой.
Простую жизнь представляет герой, которого играет сам Тати – неуклюжий холостяк средних лет в дождевике и с зонтиком, живет в мансарде старого дома, без удобств, ездит на велосипеде, никуда не спешит, не участвуя в жизненной гонке за хрен знает чем, и по-своему счастлив. Если не ошибаюсь, его зовут то ли Луло, то ли Юло.
А вот жизнь модерновую, с автоматикой, механизацией и прочей крутостью представляет семья его сестры Серванты, крутелыки по тем французским понятиям 50-х. Она с мужем-фабрикантом Золя и сыном Берни, шустрым отроком годов 10 (опять – имена по памяти!) живут в современнейшем пригороде (прообразе нашенской Рублевки), где модерновые дома спрятаны за бряцающими воротами, перед ними извергает воду изо рта безвкусная металлическая рыба, изображающая фонтан.
Внутри дома Золя полно технических приспособлений, предназначенных облегчать жизнь, экономить время, но обитатели этого дома влетают каждый раз в какую лажу, и отсюда – комизм фильмы...
Например, благородное семейство въезжает в свой гараж. Когда авто пересекает луч фотоэлемента, ворота автоматически открываются (sic! - 50 лет тому назад – новинка!), и они благополучно оказываютя в гараже. Но следом вбежал фафик, поприветствовать хозяев. И тоже пересек луч фотоэлемента, ворота гаража автоматически закрылись – и хозяева прокукарекали всю ночь в машине, пока утром случайно не появился их старомодный родственник Луло.
Или эпизод на кухне, когда у неуклюжего Луло выпадает из рук склянка, которую он взял для испития водицы. Сначала он приходит в ужас, но склянка не разбивается, а отскакивает от пола как мячик – сделана уже из суперового упругого стекла, которое не бьется. Луло берет следующую склянку – и уже нарочно хлопает ею об пол – отскакивает. Игра ему понравилась, он берет следующую – и об пол, готовясь поймать. Но, увы! Эта – вдребезги, оказалась из обыкновенного стекла.
В дом шурина приглашают даму бальзаковского возраста, чтобы сосватать Луло. Сначала он ее не впускает: дама одета сверхмодно, и на выставленной горизонтально, согнутой в локте руке - крутой широкий шарф. Луло ей – нет, нет, дорожки мы не покупаем! Когда недоразумение исчерпывается, дама случайно сходит с бетонной тропки и идет по газону. Увы, шпильками она прокалывает гидропонику, и из отверстий начинают хлестать фонтаны, крутелыки вымокают как курицы, а вот дядю выручает его старомодный зонтик...
Фабрикант Золя пытается приставить шурина Луло к делу на своей автоматизированной фабрике по производству полиэтиленовых труб. Увы, нерадивый работник случайно нажимает не ту кнопку, и вместо нормальных труб, сразу сворачивающихся в аккуратные рулоны, цех до крыши заполнятся сосископодобными изделиями...
В общем, в фильме масса комических моментов - на противоречии между "гладко было на бумаге" и оврагами реальности. А мальчик Берни при любой возможности удирает из модерновой жизни, с суперигрушками,- к дяде, и играет с пацанами в игру более скромную: занимают скрытую позицию на пригорке над тротуаром, где посредине стоит столб, и когда очередной прохожий приближается к нему, пацаны по очереди свистом привлекают внимание прохожего, и если он отвлекается и бьется лбом об столб – свистун выигрывает очко.
... Наконец, финал фильма. Фафик крутелыков сбегает в парк к стайке других песиков, и, когда они, пробегая мимо какой там лавки, задирают заднюю лапу и ставят метки, фафик тоже задирает лапку, но увы, метка на лавке у него не получается из-за надетого на него суперового собачьего комбинезона – он писает в него...
Увы, в Росии, видать, набирает силу антиоранжевая контрреволюция. Наряду с эротическим фильмом, где в главной роли выставлена Юлия Тимошенко, якобы поимевшая украинский народ, запущен рекламный ролик двусмысленного содержания, который yandex (http://narod.yandex.ru) предлагает оценить своим прихожанам:
Теннисистка Анастасия Мыскина пьет сок, сидя у барной стойки. В гамаке лежит мужчина и сладострастно рассматривает ее на обложке журнала. Мыскина не выдерживает пылкого взгляда мужчины на себя в журнале, берет АПЕЛЬСИН и кидает мужчине. Тот отбивает. Мыскина с помощью ракетки кидает АПЕЛЬСИНЫ другим мужчинам на пляже. На АПЕЛЬСИНАХ не революционный логотип типа "Ющенко-так!", не "Нас багато, нас не подолати!", а пошлый сок «Tropicanа». Теннисистка вставляет в АПЕЛЬСИН трубочку, подает АПЕЛЬСИН, и мужчины толпой устремляются за ним.
А за кадром: «Tropicanа — мечта любого АПЕЛЬСИНА».
Европа попросила Украину отложить думы про ЕС не меньше чем лет на 20. Где же теперь президенту Ющенке, на Майдане посулившему украинскому народу вступление в ЕС, лучше всего сохранить свой эуропейский вектор? Знатоки считают: он (президент, не вектор) должен обратиться к проктологу.
Вдогонку №№ 10,21 от 04.07.06, где выражал "одобрямс" российскому судье Валентину Иванову и "негодовамс" Блаттеру (№ 12 от 08.07.06).
В конце концов Блаттер, видать, после посещения "Анекдотов из России", публично принес "извинямс" Иванову, типа, прости, Валик, немецкое пиво ударило в почки, а моча, блин, в голову.
- Вовочка, ну откуда у тебя этот эдипов комплекс, такая неприязнь к отцу? - О, я 8 месяцев, до самого рождения натерпелся от этого кретина: он думал, что трахает мамочку, а на самом деле трахал меня.
Что там мартышка и очки! Вон купили в свое время нашей 4-летней моднице зонтик от дождя – Крылов отдыхает! А лето выдалось жаркое, засушливое, и малая мечтала хоть о каком дождичке. Вместе со всей страной.
Но если для страны эта проблема была жизненным вопросом - урожая-неурожая, то для нашей модницы все обстояло куда важнее: ей до смерти хотелось пройтись с новеньким зонтиком на глазах подружек Нинки и Верки.
А дождика все не было. В конце концов малая не выдержала, скорчила постную мину, как у тещи, и в жаркий солнечный день взяла с собой зонтик. У нее, видите ли, стало ломить в костях да разболелась спина, простуженная еще во время войны, когда она по 20 часов пахала операционной сестрой в лазарете.
Попытались было уговорить укрыться зонтиком от солнца. Увы, на свою голову: она строго заявила, что это не правильно, от солнца нужен отдельный зонтик. А еще от снега, ветра, града... В общем, насчитала штук 6 зонтиков на все случаи уже известных ей атмосферных явлений. И все зонтики надлежало брать с собой, и не путать. Чтобы люди не смеялись.
Газета "Комсомольская правда в Америке" (14-20 декабря 2007) поместила в начале выпуска "Анекдоты от "КП" и продублировала в конце анекдот (стр. 50):
"Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров – Петров".
Так и не догнал, почему дали дважды: то ли анекдот слишком тонкий, то ли редакция позаботилась о доходчивости военным? Да и вообще - не анекдот это, а печальная история: Петрова жалко-о-о-о! Да и Сидорова жаль, и начальство – судить теперь будут! А у людей жены, дети, старенькие мамы на российских пенсиях.
«Я ночами плохо сплю, Потому что я тебя люблю, А бывает, что и днем тебя люблю...» Олег Бутаев, Ганновер, анек. №6 в «Остальных» от 02.01.09
... Вечеринка. Вечеринка. Тосты-шмосты. Танцы-обжиманцы. А одна парочка до того возбудилась, что спросила у хозяев отдельный аппартамент. Тут знакомый врач и поведал, кстати, не менее романтическую историю, случившуюся в его госпитале намедни.
Он принимал богатую пациентку, которую безуспешно лечит от хронического бесплодия много лет, когда в стерильную тишину его кабинета с улицы ворвался пронзительный детский плач, крики взрослых, шум полицейских машин. В общем, громкую возню, и выглянул в окно.
Полицию вызвали к полудюжине маленьких сирот, беспризорных мексиканцев. Два брошенных младенца орали в общей коляске. Девочки-погодки 2 и 3-х лет тоже ревели в три ручья. Несколько мальчиков и девочек от 4 до 7 не по-децки дрались, орали и ревели, разнять их было невозможно.
Все оказались родными братьями-сестрами. С чего началась и из-за чего стремительно развивалась потасовка, полицейские врубиться не могли, пока на подмогу не прибыли испаноговорящие товарищи по резиновым дубинкам – детки английского не знали.
Разобрались, туда-сюда – юные драчуны-скандалисты были вовсе не сиротами и не беспризорниками, а очень даже с папой и мамой. Мамой, уже на сносях очередного братца или сестрицы. Но она скрывалась в кустах поодаль, куда ее затащил страстный папа. И не дожидаясь рождения предыдущего ребеночка, заделывал следующего.
Ну, ему упреки – что уж, такой невтерпеж, не смог потерпеть до вечера? Или хотя бы до дома? Оказалось, нет. Не мог!!! Бедная супруга пояснила: благоверный очень ее любит, и естествует каждые полчаса, бОльших перерывов его нетерпеливый организм не выдерживает.
Она даже не носит трусов – бурный мачо не дозволяет, считая гринговским развратом, и даже их не сдирает, а раздирает на куски – и в перед, а когда очень беременная, то и в зад, чтобы не ненароком не учинить аборт, деток он любит. Но, видать, еще больше любит сам замечательный процесс их заведения. Да из-за большой любви, чтобы не расставаться с милой, не работает - социального обеспечения на их многодетную семью хватает с лишком.
Еще доктор добавил, что его пациентка, прознав про этот медицинский факт, закатила грандиозную истерику. Оказывается, муж имеет ее раз в месяц, зато не впопыхах в каких там госпитальных кущах или где еще придется, а дома или в дорогой гостинице, очень романтично, при свечах самого разного диаметра и музыку Вивальди.
"Конечно,- поведал доктор,- активную часть истерики я устранил, но пациентка уже третий день не спит, рыдая от зависти к бедной несчастной мексиканке. И отдала бы своего стройного романтичного мужа со свечами разного диаметра и музыкой Вивальди, да все свои богатства впридачу,- за эдакого неугомонщика".
Только что. Читаю месячный пакет историй, одна понравилась, зову жену. А мне в ответ-иди на хер, я, типа, тебя не слышу, я ПЫЛЬ СОСУ..... Потом понял-пылесосом.......
Уважаемые читатели! По просьбе очень немногочисленной, но агрессивно настойчивой группы индивидуумов впредь буду предупреждать о своем авторстве истории ПЕРЕД ней, дабы они могли пропустить ее без утраты психического здоровья. По их же просьбе буду приводить и свой номер истории – в порядке запуска на сайт «Анекдоты.Ру» с начала 2002 года.
История № 103 от Алика –
... в продолжение истории № 67 про Ботвинника да Каспарова (№ 8 в «Основных» от 24.03.02)
... и в развитие темы истории № 6 от 29.06.02 - про шахматы как экстремальный вид спорта. А ведь в этом жестком виде не только можно потерять глаз на ферзе – сколько зафиксировано побед, ставших пирровыми, когда победителю от побежденного, но не сломленного партнера доставалось шахматными часами или доской по голове? Существует еще и курортный вариант этой древней игры, с фигурами в человеческий рост и площадкой размером в волейбольную. Этот вариант шахмат, по замыслу массовиков с большими затейниками, нацелен на стирание граней между ие умственным и физическим напрягом. Так там вообще жуткий травматизм: грыжи, вывихи и переломы конечностей, сотрясения мозгов – от спинного до головного включительно. К примеру, у меня на глазах, в 1969 году, в крымском пансионате «Карабах» два шахматиста нанесли друг другу тяжелые повреждения одними только слонами, которые в шахматах ехидно числятся легкими фигурами.
... А еще есть грубые виды спорта, например, фигурное катание: в одиночном – разогнался, сиганул, дернулся в воздухе несколько раз воруг себя, как блоха на гребешке, – и бабах об лед! А в парном – выходит шкаф и маленькую, бедную девчушку – туда же, с высоты бель-этажа, швыряет со всей дури – бряк об лед!
То ли дело такой нежный, элегантный вид спорта как хоккей (в той же коробке и на том же льду): вдохновенные молодые люди в модных одеяниях -клюшечкой эдак изящно лелеют шайбочку, талантливо выписывая красивые узоры по всему катку.
Наконец, бокс: так тот вообще - прикладное искусство! Как здорово там пляшут! И никакой там тебе медляк в обнимку или пошлые обжимансы – нет, такое сразу пресекает судья, да партнер за любую попытку сблизиться сразу бьет по физиономии или врезает в печень. За первое же поползновение ниже пояса сразу выгоняют! А какие в ринге выступают прекрасные девушки! Ну, те, которые предъявляют боксерам щиты с номерами раундов, чтобы танцоры вспомнили, сколько танцев им еще осталось сплясать. ... Да и вообще, как по мне, ринги надо устанавливать на сценах филармоний – вместо всех этих какофонических оркестров. И можно ли сравнить боксера с дирижером? У боксера каждое движение – по делу, а у дирижера – все на понтах. То-то он и лица своего не кажет почтенной публике: стыдно, небось! Потому вряд ли отыщется хоть один дирижер, который вздовлел над боксером...
Алик, шахматер, боксер, танцор, а также фан фигурного катания, но, главное, эстет (с) kimryg.narod.ru
<<<< если бы не было зверств, если бы было нормальное отношение к мирным жителям, то масштабы партизанского движения были бы на порядки меньшими, люди добровольно бы работали на немцев, вступали в армию<<<<.
Одна из главных причин непрязни к немцам – они сохранили колхозы как удобную и устоявшуюся форму ограбления и угнетения крестьянства. Вот мужики, почесав репу, решили. Что рабское иго лучше уж свое. А в немецкой армии тем не менее оказались сотни тысяч «советских людей».
>>> Нервный Алик, а где это ты вычитал, что в комментарии № 3 от 20.08.04 речь идет о тебе?>>>
Нервные, чтоб ты знал, живут здесь до первого ответа или остаются верещать «Алик-мудак». Намек на меня ты выдал толщиной с баобаб, а теперь уже отказываешься. Что ж, хозяин – барин. Я же отвечаю на обращения предметно и по делу. Потому и крепко тут стою скоро уже 3 года (ну, не без перерывов при потере интереса - контракта ни с кем не заключал).
Сидят отец с сыном(у него огромная голова) ужинают, отец как ударит сына ложкой по голове, сын: ну ладно, пап, через некоторое время снова ложкой по голове, сын: ну ладно, пап, в третий раз происходит тоже самое, сын: ну ладно, пап. Отец: как вспомню что ты матери всю пизду разворатил.
Я думал, что не существует ничего не обычного. Это не так. Я проснулся как обычно. Утром. Встал из теплой кровати и решил как обычно поставить на кухне чайник. Надо сказать, что кухня у меня не большая. Но она есть. Ведь у всех есть кухня. И у меня есть тоже кухня.
Тапочки были под кроватью. Это простые тапочки. Я их купил на рынке у еврея из Одессы. Хотя он мне об этом не говорил. Но я и сам догадался, потому что как в старой поговорке: "Рыбак рыбака...". Хотя, может быть я догадался и потому, что купил самые дешевые на рынке тапочки именно у него.
Из кухни открывается прекрасный вид на вид из кухни. Моя внучка всегда говорит, что у дяди Алика прекрасный вид из кухни. Особенно утром. Особенно в 5 часов утра.
В чайнике оставалось немного воды. Я ее вылил в раковину вместе с кусочками накими. Мне всегда было интересно, почему я использую чистую, дважды фильтрованую воду, и все равно появляется накипь? Я решил не наливать много воды, чтобы чайник согрелся быстрее. Чай я сегодня буду пить с бергамотом.
Ну вот и все. Осталось плеснуть в кружку кипятка, добавить чай и сахар.
Когда нынешнему венесуэльскому президенту, ортодоксальному социалисту Чавесу объявили, что оппозиция не хочет видеть его пожизненным президентом, он ответил: - Не хочет видеть – пусть отвернется.
А там глядишь – начнут сворачивать шеи несогласным, чтобы головы действительно смотрели в другую сторону, если не хотят в правильную...
... Эх, лучше бы мы, американцы, занимались мудаками у себя под боком – в нашем ближнем зарубежьи, чем насаждали их на Украине, в Грузии и где там еще...
Олимпийцам Израиля предоставлены кошерные копья, диски, ядра и шесты для прыжков. Соперники израильских боксеров будут выступать в кошерных трусах и перчатках. А израильские пловцы будут плыть только по кошерным дорожкам.
"Кастро, после официального ухода с высших государственных постов, произошедшего 19 февраля, объявил, что продолжит идеологическую борьбу в качестве журналиста и будет вести колонку в газете Granma, центральном печатном органе Компартии Кубы. При этом если раньше его статьи публиковались в газете под рубрикой "Размышления президента Фиделя Кастро", после отставки колонка стала называться "Размышления товарища Фиделя".
http://www.lenta.ru/news/2008/03/04/castro
В общем, как в анекдоте про Рабиновича, который очень был похож на Ленина и парторг потребовал прекратить это безобразие. Рабиновичу пришлось согласиться, но он предупредил парторга: - Внешность, конечно, я могу сменить, но – мысли!
Вот и неукротимый товарищ Фидель – должность сменил, но – размышления!
... И пока Куба будет жить и дальше по размышлениям товарища Фиделя, никаких перемен не будет. За этим проследит наследник товарища Фиделя на высших государственных постах его молодой, 75-летний брательник Рауль.
А товарищ Фидель заодно стал и самым высокооплачиваемым журналистом в мире: ему положен гонорар в размере прежнего оклада команданте - его размышления дорогого стоят.
Маккейн официально объявил о помолвке с Сарой Пейлин: после того, как жестоко опозорил эту девушку, он, как джентльмен, просто обязан на ней жениться. Таким образом, муж Сары вышел на свободу.
"Душа бросается в поступки, Руководимые из брюк" И. Губерман
Случай, когда какой-то мужской орган может действовать самостоятельно, описан в повести Н. В. Гоголя "Нос", где главным героем сделался нос коллежского асессора (майора) Ковалева. Правда, сам Николай Васильич в заключение повести выразил удивление: "как авторы могут брать подобные сюжеты... однако же, как поразмыслишь, во всем этом, право, есть что-то. Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, - редко, но бывают".
И вот подобное редкое происшествие происходит через более чем через полтора века, да не в романовской, а путинско-медведевской монархии. Да еще в массовом порядке, да на высшем государственном уровне – с ЧЛЕНАМИ сенаторов и депутатов Госдумы!
В этом призналась gazeta.ru (http://www.gazeta.ru/politics/2008/03/14_kz_2667945.shtml):
"Госдума отказалась поддержать законопроект, предложенный депутатами от фракции ЛДПР, о внесении изменений в закон о статусе ЧЛЕНА СЕНАТОРОВ И ДЕПУТАТОВ (выделено А.) Госдумы в вопросе досрочного прекращения полномочий парламентариев в случае осуществления ими экстремистской деятельности".
Ну, а в чем может заключаться экстремистская деятельность члена, - на пуританском сайте "Анекдоты из России" обсуждению не подлежит. Можно лишь дать примеры, к каким последствиям приводили своих хозяев члены губернаторов (свежий - Нью-йоркский, отставка Элиота Спитцера, отловленного на проститутке Кирстен), из недалекого прошлого - "моникагейт", когда экстремистская инициатива члена Клинтона привела к бомбардировкам и последующему распаду крупной европейской страны да косовской детонации взрыва еще многих государств на Земле.
Дети лучше чувствуют истинное построение слов, нежели взрослые. Так, года в 3 наше чадо сказало на Магомаева: - Поец!
... Года в 4 за слово "каталажка" лез драться – очень ему это слово не нравилось!
... "Вверх тормашками" строго поправлял на "Вверх кармашками".
... Корявое слово "эвакуация" сократил до "экуация".
... Лет в 5, когда придерживался своего главного грамматического правила – как слышится, так и пишется, написал слово "пошел" через А.
Я по всем правилам дидактики поведал классический случай, как мальчик, написавший слово "пошел" через А, был наказан заданием – написать это слово 50 раз, и лишь после этого мог пойти гулять. Мальчик исправно написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку: - Задание выполнил и пАшел гулять.
Ну, я задание сынуле, не садист же, оставил попроще – написать "пошел" только 5 раз. Он упростил его еще больше: поставил возле единственного слога "ПО" большую фигурную скобку, объединившую написанный 5 раз слог "ШЕЛ". А вот после этих трудов праведных он оставил записку:
- задание изделал пАшел гулять до стемнения но буду ведаца.
Сначала – известная древнегреческая притча. Самыми знаменитыми в 5 веке до н. э. в художественной росписи стен были Зевксис и Паррасий. И как-то они поспорили, кто лучше распишет стену храма. Собрался народ, вышли двое соперников, у каждого росписи под покрывалом. Зевксис отдернул покрывало — на стене была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало! » — сказал Зевксис Паррасию. «Не могу, — ответил Паррасий, — оно-то у меня и нарисовано». Зевксис склонил голову. «Ты победил! — сказал он. — Я обманул глаз птиц, а ты обманул глаз живописца».
Увы, не зря говорят - история повторяется как фарс.
21 век н. э. США. Моя невестка по-черному увлеклась черными семечками. Скорее даже не самими семечками как едой, а процессом лузгания и плевания скорлупок. Видать, на пути эволюции из русской интеллигентки в стопроцентную американку это одна из стадий дебилизации - семечковый период. А пока вся квартира засыпана лузгой, лузга на полу, на диване, на книгах...
И вдруг на раскладке я увидал мужской журнал «XXL» уже за январь 2009, и на глянцевой обложке – гламурная красотка, обсыпанная ненавистной шелухой, голые плечи в шелухе, сиськи - тоже. И одна лузга аж на роте прилипла!
Мне эта гадость (журнал) и даром не нужна, но я не пожлобился на $15, принес домой и сунул под нос невестке: типо, смотри, вот ты уже и журнал заплевала! Она сначала не рассмотрев, попыталась стряхнуть скорлупу, пока не доперла, что шелуха впечатлена в глянцевой фотке.
... Вот так: Зевксис обманул птиц, Паррасий - живописца, а я – невестку.
Опасаюсь Вас расстроить, да и вообще настоящий джентльмен никогда не позволяет себе голую правду в присутствии Дам-с ((с) Твен). Но – истина дороже, пусть и себе.
>>Сочувствую вашему гигантскому ежедневному труду - столько постов высылать приходится!>>
Увы, труд не такой уж ежедневный (даже с ответом на Ваши прошлын посты не сложилось), и отвечаю очень выборочно и только тогда, когда предоставляется возможность высказаться по какому вопросу, изложить информацию, интересную для самого и читателей. Постов «сам дурак!» у меня нет. Так что труд никак не гигантский. А если иногда много впариваю – так на то и графомания, сайт для графоманов, наш, родименький!
>>Истории ваши оценивать или критиковать не берусь, мои собственные частенько застенчиво выглядывают из "Дополнительных">>
Ну и что, мои истории там же, только выглядывают беззастенчиво – из-за подписи. Критиковать – пожалуйста, всегда «за!», всегда спокойно и с благодарностью принимаю. Но когда начинается хамство да клеветническое вранье с переходом на личность – даю отпор, чтоб неповадно. Обычная схема: наезд-ответ, после чего в мой адрес наезжатель просто выругивается, а потом тихонько ставит свои -2. Ну, упорные повопят дольше – но сказать больше нечего, и они тоже, заклеймив последним позором, – исчезают. На их место мигрируют новые – Рунет вещь такая, бродят шайки угнетенных (сами собой), и где с ними не борются (элементарным уничтожением) – кучкуются, бесчинствуют, канализируя свою вселенскую грусть из-за собственной никчемности.
>>приветствую ваше бескорыстное желание скрасить жизнь людей>>
Право неловко, когда тебя считают куда лучше чем ты есть, хотя тут чаще балуются обратным. Но опять огорчу: увы, руководствуюсь (и то не есть хорошо!) не указанным Вами благородным мотивом, а просто делаю, что нравится, и показываю людям. При этом класс вот тех самых угнетенных вопит, что их жизнь порчу. Совершенно откровенно заявляю – свои опусы запускаю вовсе не в целях кому-то украсить или испортить жизнь. Чисто самовыражаюсь. Ну, иногда так, что начинают выражаться другие. В мой адрес. Тут уж, как говорится, звыняйте. Цэ я ротом!
>>настораживает ваша неадекватная реакция на нелестные отзывы>>
Нет, уважаемая мамуля, найдете время, убедитесь – только на хамские клеветнические наезды. Принцип простой: нет хамства и клеветы – есть нормальный разговор. И насчет адекватности – самооборона. В степени, необходимой и достаточной, чтобы отбить желание у агрессора желание пакостить. А вот отыскать проникновенные слова, которые бы вошли в самую мелкую и крошечную душонку – это уже искусство. Большое, настоящее!
>>Такое впечатление, что живете вы под каким-то чудовищным давлением и когда находите предлог, выплескиваете все зажатые эмоции, сомнения в собственной значимости. >>
Увы, имеете право на впечатления, но это, уверяю Вас, обманчивое... Давление, по возрасту,- да, чуть повышено. Но откуда взяться зажатым эмоциям, когда я совершенно открытый, легкий и веселый. Не уставая повторять : «Веселый человек – всегда прав.» А большинство аликофобов – люди угрюмые и тяжелые, буки с дистрофичным чувством юмора. Вот и чувствуют антипода. Часто – на уровне подсознания (вот она – полезность обратной связи: навеялось воспоминание про угрюмого начальника. Сразу анонсирую историю «Матрица. Перезагрузка»). Предлогов не ищу, мне уже немало лет. Мальчик достаточно взрослый, чтобы успеть самоутвердиться на куда более высоком уровне, нежели препирательство с нашенскими пролетариями на сайте анекдотов. Этих жн пролетариев в общей читательской массе – исчезающие доли процента. Но шума – непропорционально много. Так что не волнуйтесь, что меня тут кто «зачморит». И не переживайте за «все на одного». Это закон стаи – в реале наброситься на слабого, а в виртуале – наоборот. У них же домината поведения – страх перед возмездием. Вот и прут куда побезопасней. И уже из математики: любая постоянная, даже сколь угодно ограниченная величина, больше суммы сколь угодно большого, но ограниченного числа бесконечно малых. Так что меня куда больше, чем всех этих пролетариев. И я один успешно им противостою - продолжаю засылать опусы, поддерживаю обратную связь с читателями по всем возможным каналам. А где они? Но, опять же, мои ответы – не для них («хамы, не поймут-с»), а нормальным корреспондентам и читателям. Вон в комме № 8 от 30.05.04 господин Серый Serg задал вопрос, «кто то тут хочет видеть переписку Алика и ему подобных, или действительно обычные комментарии?». Хотя вопрос был поставлен некорректно и гнал на нужный Серому ответ, лишь 11 % не захотели. Хотя, повторюсь, выборка нерелевантна. Но не я затевал. И высказался до голосования – кроме коммов, у меня есть мощный поток информации по е-мейлу. Опять же, разброс мнений – от «Алик, нафик Вам препираться с тупым быдлом, пишите только опусы» - до – «хрен с ними, с опусами, ты уже столько выдал, мы можем перечитывать старые как новые.. А лучше больше отвечай в коммах – не в обиду, ловим кайф не меньше, чем от историй» (надеюсь, не нарушил обещанной «тайны переписки», ни е-мейлов, адресов, явок .. не выдал).
(Чувствую, щас спровоцирую полемику по слову «пролетарий». Но сразу выскажу известное мне определение. Рабы в древнем Риме были крайне неоднородным классом. Были и очень богатые рабы, даже имевшие своих рабов. Не стану перечислять рабов – художников, философов, etc. Своей глубокой эрудицией и так блеснул в истории № 18 в «Остальных» 2 июня 2004. Так вот рабов, которые находились на низшей ступеньке и уже по сути были конченным быдлом, рабочим скотом, называли «пролетариями». Они уже содержались скопом в землянках, в цепях, у них не было никакого имущества. Вот поэтому классики ленинизма марксизма имели все основания заявить: «Пролетариату нечего терять, кроме своих цепей!». Правда, в лозунге «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!», по последним исследованиям гейских ученых, под словом «соединяйтесь» подразумевали совсем другое, потому как вожди все поголовно оказались пидарами. А чем закончилась эта вся гигантская педерастия, названная с присущим пидарам гордостью, Великой Октябрьской социалистической революцией (ВОСР)? Увы, еще не закончилась, и мы до сих пор все еще живем в стране, осененной ВОСРом, т.е овосранной).
... прошу прощения за лирическое отступление, Остапа понесло... Возвращаясь же к нашим коммовским баранам, то бишь, пролетариям, отвечу - предлогов не ищу, реагирую лишь на конкретные действия (наезды), но их уже использую как предлог высказаться по интересным темам.
>>Слишком много чувств для простого ответа, пусть на самую деструктивную критику. >>
Милая Мамуля! Ваши бы слова – Б-гу в уши! Какие уже к черту чувства? Эту субстанцию может вызвать лишь горячий украинский борщ со сметаной, Салом и пампушками под фирменным чесночным соусом. И такой делают только в киевском ресторане «Дубки» (уж не подумайте, что я его рекламирую из-за родного племянника, Гендиректора ЗАО «Дубки»). Да, еще такой борщ делает одна моя так, знакомая. В общем, у меня есть все основания считать борщ лучшим любовным напитком. Вызывающим настоящие чувства. А Вы тут мне про какую-то «деструктивную критику»!
>>Впрочем, ранимость - одна из определяющих таланта.>>
Увы, опять огорчу двумя новостями: первая, хорошая – нету ранимости, где уж мне, толстокожему! Вторая новость – плохая: нету ни таланта, ни хотя бы фантазии. А то давно бы уже торговал подержанными автомобилями. Классный и стабильный бизнес.
Еще раз – большое спасибо за внимание. И проявленную конкретную мудрость. Все-таки настоящая женщина всегда вносит умиротворение даже горячим эстонским парням. К слову, Буш, Чейни, Пауэлл и Рамсфельд на совещаниях грызутся, как собаки. Есть даже подозрения, что все эти бланжи от «бубличков-баранок», «падений с велосипеда» и случающиеся провалы памяти у главного фигуранта – следствие этих горячих разборок. Главное же, возможно, все было бы куда хуже, нам бы еще вешали лапшу про падения из вертолета с высоты 40 метров, лобовые столкновения с граблями и прочие страховые случаи...Если бы в самые острые моменты не вмешивалась главный бодигвард, по совместительству - советник приезидента и по национальной безопасности, Кондолиза Райс. Со своим: «Спокойно, мальчики! Что вы всем кодлом набросились на одного Жору?». И не надо здесь выискивать оскорбления Буша от самого Алика: при всей своей вроде недалекости и менталитете техасского ковбоя, он – мужик, делает Дело, жизненно важное для цивилизованных людей. Потому – уважаю. Не меньше, чем Вас, дорогая Нежная мамуля.
На этом уважении к Вам с Бушем заканчиваю. Спасибо за предыдущие посты. Успехов! А все эти рейтинги-шмейтинги меньше всего оценка истинной ценности опуса, а лишь выражение публикой своего «одобрямса-неодобрямса».
Уважаемое говно! Я Вас еще никогда не давил, потому у Вас нет никаких оснований обращаться ко мне подобным образом.
По существу.
За чек на указанную сумму по указанному мною благотворительному адресу в Украине я обязуюсь никогда не выступатьв «Коммах», КиО и других нетворческих разделах сайта, кроме "Гостевой", куда приходится иногда заходить как в приеиную начальства. От остальных – анекдотов, стишков, историй, афоризмов не откажусь ни за какие бабки! Впрочем, почему ни за какие? От 5 штук баксов уже можно обсудить.
Гарантия выполнения условия – мое слово джентльмена.
Контракт, официальный, нотариально завереный, страховка контракта – полное постсовковое фуфло для лохов. И во что влетит этот контракт, потому как надо предусмотреть все варианты, к примеру, никоперство (которое ничего не мешает учинить тебе же самому)? Копипейсты с моего сайта или печатных источников, и т.д. Если бизнесуешь, знаешь не понаслышке о всяких способах разводки и кидалова при самых железных контрактах. Далеко не ходить – тот же МММ. Какая там была отработанная форма контракта с вкладчиками. И что? А об изощренной изобретательности нашего народа можно судить уже хотя бы по самому общеизвестному приколу: придумали фишку «любовь», чтобы не платить женщинам.
Так что я предлагаю вещи реальные, а ты понтуешь.
И у кого вонючая жизнь, следует из твоего поста , да и всей информации на этом же сайте. А насчет вонючей жизни, совет один: да не будь же ты говном!
Алик, имеющий иногда дело с говном, потому как деньги не пахнут.
Из каких соображений редактор сортирует опусы? Из своих – хозяин-барин. Все вопросы к нему в «Гостевую», да он там неоднократно отвечал. Так что соображения – у него, у нас, прихожан сайта, могут быть только домыслы. А Дима – менеджер и одновременно «художественный руководитель» достаточно сложного проекта под именем «Анекдоты из России». Каждый день собирается целый стадион зрителей (то-бишь читателей), да врЕменная, ситуативная команда игроков (авторов). Он должен позаботиться обо всех customer’сах. К примеру, как в большом музыкальном магазине – продается и тупая попса в три аккорда для тинэйджеров, да хит «Я знаю три слова. Три матерных слова..». И суперклассика в исполнении мастро - для элитарных эстетов. Потому редактор стремится, видать, к представительности, но не боится включать и элитарные истории, которые вряд ли вызывут шквал положительных оценок. Среди них есть и достаточно новаторские, необычные. Выбирается минутка, чаще смотрю стори с резко отрицательным рейтингом. И там есть интересные находки. А сайту надо и выживать в жестких экономических условиях – софтвер, хардвер, персонал, каналы...
Из моих совершенно отрицательные оценки были по «СУПЕРКОМПЬЮТЕРУ». http://www.anekdot.ru/an/an0211/o021119.html#5 (160 – «за» и почти 300 – «против»). Тем не менее эту историю перепечатало несколько компьютерных изданий.
Сам же опусы выдаю за подписью, и желающие могут отыскать поисковиком или просто зайтив архив по автору «Алик».
Насчет аудитории. Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе, кто ты. Полная самохарактеристика аудитории – в оценке каждого опуса.
В заключение, как ты просил, «три анонимные истории, попавшие в основные 10,12 и 13 февраля. Еще раз подчеркиваю, дал заведомо худшие, нежели, к примеру, упомянутый «ПРИЗ». Адреса –
каждый может убедиться, перепроверить арифметику. Правда, по сравнению с прежним подсчетом, число голосов превысило 1100, а с «одобрямсом» - 650, т.е. примерно те же 60 %. «Никак» и «неодобрямс» - примерно пополам.
Щас туда ломанутся аликофобы, ставить минусы. Вот мы их и сосчитаем. И определим долю к общей читательской аудитории.
"О какой такой демократии ты тут разглагольствуешь? СССР никогда бы не позволил развитие персональной компьютерной техники в общем (это ж начнут прокламации печатать!) и интернета в частности (шпионскую информацию за границу слать?!). Так что кому здесь не место, так это жителям СССР."
Отвечу по пунктам, как мне здесь посоветовали. 1) Я «разглагольствую» о той демократии, которая существовала при СССР, и которой, увы, не встретишь ни в одной из ныне существующих стран СНГ. Все работало на энтузиазме людей, на их добровольном желании сделать жизнь если не своих окружающих, то хоть их детей, лучше. На демострации выходили, не показухи для, а потому что верили в свою правоту. И теперь, в Сан-Франциско, наблюдая парад секс-меньшинств, я видел что угодно на лицах как участников шествия, так и зевак, но все эти эмоции совершенно ничего общего не имеют с тем запалом, гордостью, которые имели место на советских парадах и демонстрациях. 2) А насчет компьютерных технологий, это вы зря, отец. Интернета не было, не спорю, но все предпосылки к нему были весьма и весьма. Был Фидонет, может не совсем легально, не совсем общепризнанно, но существование его отрицать, согласитесь, нельзя. Форумы велись, файлы качались, черный рынок процветал, несмотря на жалкие потуги противостояния властей, хотя это скорее был клуб по интересу, чем средство существования домохозяйки. И развитие компьютерной техники тоже было неизбежно, независимо от стратегии СССР, лампы сменились дешевыми транзисторами, транзисторы, изготавливаемые в сарайных условиях из пижженого германия, тоже оказались не слишком дешевыми. Началась миниатюризация, транзисторы становились все меньше, и даже начали появляться по нескольку транзисторов в многоногих корпусах. Дальше – меньше, гибридные схемы, пленочные технологии, логические вентили, и о, аллилуйа, первый процессор, который был разработан в одном из КБ, и который же был использован для создания оборудования для его же родимого, производства. Я не утверждаю, что советские компы были совершенными по сравнению с другими в мире, но они были, плохие или хорошие, но их делали. Сперва на оборонку, потом для госучреждений, элементная база изготавливалась с бешеными темпами и в конце концов самые продвинутые уже могли собрать себе подобие программируемого калькулятора. Год-полтора позже и у некоторых уже были настоящие ПЭВМ на 8-разрядных процессорах. И это все при СССР. Дальше, так уж получилось, что СССР исчез, но это никак не связано с компьютерными технологиями. 3) Кому здесь место, а кому нет, не тебе решать, а редактору сайта. Тебе же, как явному пидорасу, одна дорога – на отсос.
«Мне руку поднял рефери, Которой я не бил. » В. Высоцкий. «Песенка о сентиментальном боксере»
Вдогонку истории № 13 от 5.06.05 про дорожный инцидент в Израиле – глазами другого участника полудраки. Чтоб меня не обвиноватили, мол, переврал, воспроизвожу сначала историю моего обидчика, и каждый может сравнить – чтоб он так жил, если я соврал.
История – от обидчика (орфо-, так сказать, -графия сохранена):
«Сразу хочу предупредить - все фашисты, националисты и прочие сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак, живу в Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы Изей.
Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как спор какой, аж слюна из пасти капает так орут) Подрезал он меня, ему показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и выбросил очки - расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д. Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю правильно это или нет. Типа совесть мучит. » (http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050605.html#13)
А теперь эта же история от жертвы.
«... Да, я тоже папрашу всех фашистов, националистов и прочие сексуальные меньшинства срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Почему? А на хрена они нам во внутриеврейских разборках, да еще, можно сказать, с мордобоем а ля рюс: евреи что, не такие люди, как все, и не могут подраться? Тем боле у себя дома – я, как и поц, аффтар истории, тоже живу в Израиле. Иначе – как бы мы схлестнулись?
А вот и та же история - с моей стороны.
Ехал я тем же белым днем и часом на блядку: любимая позвонила, что пару минут свободна и чтобы я бекицер к ней. Ну, еще чего шепнула про новый бюстгальтер таки 5-го размера, у меня сразу Встал, я схватил «Чероки» для понта и места, да рванул побыстрее, потому что сколько Он стоять будет, одному хуеву Б-гу известно. Да и моя цыпочка такая взбаламошенная, может в момент перехотеть. Я приеду как поц с помытой шеей и растегнутым зипером, а мне отлуп: заболела голова, начались месячные (выделения) или квартальные (отчеты)... Кароче, тараплюс. А передо мной ташчица в рабочем пепелаце какой-то сонный хмырь. Может, он там бабу имеет, так имеешь – дай и другим поиметь! Я же не твою шхейну прошу, не мешай до моей добраться! Сигналю этому снулому ишаку, а он – ноль на массу. Еще сигналю – те же погремушки. Пришлось легонько сделать ему подрезание. Ну, когда обгонял, громко не скрыл своего мнения о нем как козле рогатом и показал характерный жест. А эта падла ответила таким же жестом, типа, от такого же вижу.
Я человек спокойный, уравновешенный, но не для того, чтобы каждый показывал мне эрегированный средний палец, - на ближайшем перекрестке я перекрыл пепелац этого мудака своим стальным конем и взял курс к нему подправить физию, она мне сразу не понравилась. Ну, он тоже выскочил, стоит, как американский статуй свободы, мутнея перед глазами неинтелегентной внешностью.
Увы, эрекция у меня прошла. Потрогал, чувствую, надолго. А может, и навсегда. Это меня взъярило совсем, и я, мало чего соображая, как бык на тореадора ринулся на обидчика. Щас, думаю, на скорости сомну массой. Но не сомнулось: падла оказалась в тореадорском деле смекалистой, в сторону одной ногой брякнул и сбоку пихнул меня в звукопринимающее устройство.
И то ли я быстро бежал, то ли он в чем оказался неправ, но я рухнул как мешок с говном. Да не растерялся и успел срагировать: ему, небось, подумалось - «Убил, бля! ». Да и в ухо мне больше не хотелось. А там чем чем черт не шутит: а вдруг и взаправду убьет, с кем же останется моя любимая, пока через пару дней не найдет замену – она так меня любит, что на первом же часу разлуки готова помянуть меня с кем угодно.
Потому я прикинулся убитым, и сразу, явочным порядком сладил драчуна в убийцы. Он так пересрал, что чуть не рухнул на меня. Но ему обошлось, и он пребольно схватил меня за уши и потянул к моему стальному коню. А сам обделался так, что я прекратил дышать уже не из притворства. В ужасе он звонит перцу, с которым вместе работает, и спрашивает, что делать? Вроде как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Ему точно подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что он получил совет похлопать жертву, то есть меня, по морде - первое средство от обмороков. Я уж было прищурился, оберегая зрение, но мой драчун отвечает, что уже похлопал, правда всего один раз. И тут же получает новый рецепт: срочно съебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
А мое тело так ему и не очнулось, и этот «герой» позорно бежал. Теперь день и ночь будет думать только об одном: правильно это или нет. Он же еврей - совесть его замучит! И доведет до явки с повинной в полицию. А там его повяжут и долго будут возить на опознание невостребованных жмуриков, пока это ему остофиздит до того, что в первом же встречном трупе он признает меня и получит вместо трех лишь пару пожизненных сроков (один ему скостят за чистосердечное признание и сотрудничество со следствием).
... Вот что значит вовремя проявить выдержку, выдержать паузу – в словах, стихах, любви, спекуляции, хоккее... И, конечно, в драке, в моем случае – полудраке: я то с ним не дрался, бо не успел. »
Во время перелета из Нью-Йорка во Франкфурт стюардесса по моей просьбе каждый час приносила красное вино, пока я вдруг резко не перешел на шампанское. На непонятки честно ответил: вот, познакомился поближе с мадам попутчицей - она оказалась француженкой.
«Если ты попал в больницу И не хочешь там валяться, Жди, пока к тебе в палату Самый главный врач придет. Укуси его - и сразу Кончится твое леченье, В тот же вечер из больницы Заберут тебя домой». Григорий Остер."Вредные советы"
Когда мы отдыхали "дикарями" в Евпатории-1971 году, 7-летний сын пожаловался на боль в животе с правой стороны. У нас с мамой возникло первое же подозрение – аппендицит, и мы бросились к врачу одного из детских санаториев. Хоть и посторонних, нас приняли по «скорой». Пока добирались, у малого все прошло, и врач ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил.
А на первой же неделе после каникул меня срочно вызвали в школу: острая боль в животе. Лежит в кабинете медсестры. Я примчался собачьей рысью, но больного в кабинете не оказалось. Пошел искать по школе, а на ловца и зверь бежит: вынесся на меня с бешеной скоростью, еле поймал, а он стал выдираться, понимаешь, помешал ему в какой там игре. И никакой боли, здоров как бычок.
Тем не менее я повел его в нашу районную поликлинику. Хирург принял по «скорой», внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, дал направление в больницу, название – запамятовал, географически – в Киеве, между бульваром Леси Украинки и улицей Красноармейской. Главврачом в больнице тогда был Райс, друг нашего районного хирурга.
К Райсу уже отправились с мамочкой. Он тоже внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, предложил оставить малого под наблюдением хотя бы до утра следующего дня. Мы согласились, уговорили малого, прошли приемные процедуры, переодели в больничное, забрали вещи с собой.
Но не успели отойти от больницы, как нас догнала санитарка и потребовала забрать злодея: затеял футбол и разбил графин. Мы выяснили цену графина (2.50) и выдали «пятерочку» – на всякий случай, еще на один графин.
А на следующий день с утра пораньше, чтобы успеть в школу, отправились за отроком. И когда затребовали его у старшей сестры, та выкатила на нас ошалелые баньки, типа, вы в своем уме? Вашему сыночку лишь 20 минут тому назад сделали операцию аппендицита, уже начинался перитонит...
Маменька – в панику, я – в дело: за пятерочку взял в аренду белый халат, и мамочку проводили к малому. Он лежат, привязанный за руки-ноги к ножкам кровати и, быстро выходя из наркоза, рыдал не столь от боли, сколь от негодования: обещали в космосе полетать, кислородную маску космонавта надели, а сами всего порезали!
Пристроив мамочку, я сгонял на родную кафедру аналитической химии, где она служила доцентом, сообщил об аппендиците и предстоящей неявке сколько там дней и забрал пару белых халатов, чтобы не одалживаться в больнице...
И к часу дня уже был на обычной, дежурной встрече главврача Райса с родителями. Он поведал мне подробности операции, уверил, что все нормально, а я попросил у него разрешения подежурить нам с женой при малом. Он мне – «вот, вы меня осаждаете, а ваша супруга, небось, там уже на ближних подступах! Короче, низзя, не положено».
Я заверил его, что никаких недостатков в работе больницы обнаруживать не станем, только будем при своем чаде, выполняя все указания медперсонала. А маменька, звыняйте, не на ближних подступах, а уже в глубоком тылу!
Его это признание развеселило, а веселый человек – добрый, он разрешил, и больше недели мы дежурили при малом. Точне, маменька – первую ночь, самую трудную, я же, так сложились обстоятельства, уже все остальные.
А за это сравнительно короткое время послеоперационного ухода за малым на мою бедную жопу обрушилось столько приключений, сколько не достается одной нормальной жопе при 20 операциях аппендицита у одного ребенка или по одной операции – у 20.
Но об этом – в следующих историях - «Переливание крови», «Накаркала!», «... лишь бы был здоров».
"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны." Ш. Руставели. "Витязь в тигровой шкуре"
Навеяло юбилеем Валерия Харламова.
Первые встречи наших харламовых с канадскими хоккейными профессионалами в свое время всколыхнули страну. И впечатлили – других столь ярких впечатлений в регламентированной Партией строгой советской действительности тогда просто не было.
Все мужчины в момент трансляции присасывались к голубым, а кто уже и цветным экранам, а многие жены последовали за ними по историческому примеру жен декабристов - женщин, в свое дворянское время изрядно посрамивших неверных легкомысленных любовниц, которые не последовали за любимыми во глубину сибирских руд, а цинично остались при мужьях – царских сатрапах.
И по ходу одного из тех исторических матчей нашенских "любителей" с ихними профессионалами, знаменитый советский комментатор Николай Николаевич Озеров в пике экстаза от затеянного канадцами мордобоя патетически воскликнул:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
И этот слоган вошел в жизнь советских людей как "За Родину!", "За Сталина!" во время Великой Отечественной войны ВОВ, формально приписанной к 1941-1945 гг. Почему – формально? Да фактически она началась в 1917 и конца ей не видно.
И вот один из эпизодов этой войны с участием активного участника боевых действий в официальные сроки ВОВ - 1941-1945 гг. В ГУМе буквально в какой-то сотне метров от знаменитого фонтана, у которого встречался весь потерявшийся здесь Союз, шла очередная "битва за сандаль" - "давали" румынские джинсовые босоножки. Видать, не какую там хухру-мухру, а истинную невидаль для женщин великой державы. И сражались они за них как панацею в главной женской жизненной борьбе – за Мужчину. Ну, обычный гвалт в очереди как социалистическому подходу к прилавку: "Вас тут не стояло!", "Хамка!", "Жидовка!", ... "От такой же слышу!", "Пару в одни руки!", и т.д., и т.п. В общем, проявление главного достижения социализма для простых людей – спрраведливости.
И из этой всеобщей спрраведливости исключение делалась только для сливок советского общества - без очереди могли только депутаты, ветераны и ветеранихи революции, видевшие Ленина хотя бы в гробу-1924, ИОВы (инвалиды Великой Отечественной войны), герои социалистического труда и Советского Союза, матери-героини. Последним, кажется, разрешалось по шесть пар в одни руки – пару самой и пять дочерям, ибо советская статистика установила такое среднее минимальное число дочерей в советской семье среднестатистической матери-героини.
А со второго яруса оччень иронично взирал на этой бой победитель. Скорее всего - ИОВ, потому как имиджем на депутата не косил, геройские звезды на ем не бренчали, а в матери-героини он не канал – всякие там паскудства типа педерастии да трансвеституирования в советском законе не были. Да и к тому же он перестегивал свое главное оружие для взятия передовой позиции в очереди (протез) и поправлял помятую амуницию.
По всему было видать, он только что вышел из боя, да с трофеями - двумя коробками этих самых джинсовых. Заране предвкушая, какой нежности сподобится от самых любимых женщин – жены и дочери (возможны варианты – от банального жена+соседка до самого невероятного – жена+теща).
А пока он поправлял протез, амуницию и предвкушал, в очереди волнение усилилось – продавщицы еще боле взбодрили народ требованием "Очередь больше не занимать!", воспринятым разгоряченной толпой как тревожный сигнал – босоножки кончаются! Страсти накалились до кипения, Шекспир со своими заколебавшими гамлетами, хитрожопыми ягами, туповатыми отеллами и обсрамленными лирами отдыхает...
А гордый победитель, еще раз глянув с высоты второго яруса и трофеев, патетически повторил Николай Николаевича Озерова:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
... Канадцы же в конце концов русских вроде победили. Но сделали это сильно в обход: чтобы развалить могучую советскую дружину, им пришлось ликвидировать СССР и перемануть к себе лучших ледовых витязей. Но это уже совсем другая история. Not today. Однако на самом деле и у себя победить наших не удалось: вон Сергей Федоров подписал самый рекордный контракт в НХЛ, побив соперника на его территории его же оружием – баблом. Да и каждая забитая им шайба по-любому попадает в канадские ворота!
Приятная новость на фоне вакханалии гей-парадов - в Бразилии прошел парад холостяков (http://podrobnosti.ua/society/2009/05/18/602832.html).
Около трех тысяч человек, желающих найти себе пару, приняли участие в необычной акции – марше холостяков, который прошел в бразильских городах Рио-де-Жанейро и Сан-Паулу.
"Двенадцатого июня в Бразилии празднуют день влюбленных. Для многих тот факт, что у них нет пары, становится в этот день поводом для депрессии. Мы решили помочь людям найти вторую половинку для того, чтобы вместе отметить этот праздник", – цитируют организаторов местные издания.
Всего в марше холостяков, продолжавшемся несколько часов, приняли участие около трех тысяч человек, которые пришли с плакатами "Мне надоело быть холостяком!", "Ищу пару!".
Некоторым даже повезло встретить во время акции вторую половинку. Так, организаторы уверяют, что в воскресенье в парке Ибирапуэра в Сан-Паулу пару нашли 53 человека.
Тем временем, согласно статистике, на 190 миллионов жителей Бразилии приходится почти 58 миллионов холостяков старше 18 лет, или около трети совершеннолетних жителей мегаполисов страны.
Конечно, для ликвидации подобного разгула холостячества и старого девства такими темпами потребуются сотни тысяч таких парадов. Однако все равно хочется сказать: верной дорогой идете, бразильские товарищи!
А ведь есть ещё немало способов ликвидации одиночества! Смотрите, например, ваши мыльные оперы. Лучше всего, в компании ваших будущих жен и мужей – чем вы хуже героев опер?
Ще не вмерла Бразилiя! Слава Бразилiї! Слава смiлывым прыймакам! Слава богу! Слава менi! Ми бразильцi, бо ми того вартi! КОХАЙМОСЯ!
"Ты лучше, Зин, не трогай шурина! Какой ни есть, а все родня". В. Высоцкий."Диалог в цирке".
- Абраша, ты слышал, эти шлемазлы принялись трясти нашу Сарочку Пэйлин, губернатора и кандидата в вице-президенты от республиканцев. На нее вешают увольнение главы полиции Аляски. Этот гой пожаловался, что лишился должности из-за отказа уволить полицейского, сарочкиного шурина. Она требовала его увольнения за грубое обращение со своим пасынком, сарочкиным племянником. - Изя, я не удивлюсь, если этот племянник окажется еще и кумом U$ченко или внебрачным сыном Юлии Тимошенко от "Газпрома". - Абраша, а при чем здесь Украина? - Изя, подумай сам: U$ченко – кум $аакашвили, а $аакашвили сейчас везде причем - он во главе всемирной борьбы за права человека, либерализм, ценности западного мира.
1776 - Второй Континентальный конгресс в Филадельфии принял решение об отделении Америки от Великобритании. Однако сам День независимости перенесен на 4 июля, когда была принята Декларация об ей. В нынешнем же, 2010 году День независимости перенесен на 5 июля, поскольку 4-е пришлось на воскресенье. В конце концов, была бы нормальная независимость, а уж в какой день отмечать – не суть. Мы с дружбанами на всякий случай начинаем отмечать сильно заранее, но все равно в 4-е не вкладываемся.
Нет, Mamele – это Вы – опять. Я же отсюда никуда не уходил. А Вы, напоминаю, один раз на меня ни за что ни про что наехали с собачьим бредом и в конце так распалились, что начали угрожать меня застрелить, если посмею угнать Вашу машину (!!??). Отвечать я не стал, даже спужался – ну, буйный господин – так и буй с ним. Но Вы упились безнаказанностью и наехали опять – я уж как-то отличаю КОММЕНТАРИЙ от хамского НАЕЗДА. Ответил уже так, что Вы заверещали аж в «Гостевой» у Димы – «Алик давит людей!».. И, раздавленный, с негодованием заявили - ухожу, есть и другие сайты. А потом все же вернулись и стали назойливо надоедать Диме, «вскрывая недостатки». Не осознавая своей роли мелкого сутяги. Дима весьма дипломатично – положение обязывает – Вас послал. Теперь Вы с какими-то мазохистскими намерениями ОПЯТЬ лезете ко мне. И опять – демагогия, перевирания, банальные штампы «гений», «заплеванный со злости монитор», «не пытайтесь заткнуть рот» - из арсенала советской коммунальной кухни или из газеты «Правда»? И кому из нормальных читателей это интересно? Какая дальнейшая судьба изданных Вами звуков, даже если докажете - из РОТА?
Против комментариев к историям – какие могут быть возражения? Но когда вместо комментария льются злобные помои на автора-в-реале, то безответными оставлять такие вещи нельзя, даже когда они исходят от анонимного ничтожества. Ведь кроме «вашего комментатора» (тут уж действительно, крысы, он ваш!), высказались и другие, например, досточтимая Дина. Кстати, не столько комментарий, как ее отношение к истории. Ну и что? Пжалста, спасибо за внимание. Тем более такое – комментаторше история никак, даже не оценила, но тем не менее высказалась. Так же, как и Хамбл выразил свое постоянное мнение – долой сентиментальные истории и публика-дура, ежли на них ведется. Тоже ладно. Высказался об истории – и ничего личного. И никаких обид с моей стороны – да уже хотя бы потому, что эта история в общем-то ценности и не представляет. Не поленился, посмотрел – среди моих опусов по среднему баллу она находится где-то в конце третьего десятка, а по сумме баллов – в начале седьмого. А вообще в личном рейтинге (по своим критериям) я поставил бы где-то в четвертую сотню. И в конце этой истории сам же предупредил – не смешная. Так что к критикам самой истории ничего не имею. Надумывайте, что хотите: каждый понимает в меру своей испорченности, ничего нового под Луной.
Даже к Вашему мамлюковскому комментарию истории – никаких претензий, имеете право. Но я отделяю зерна от плевел, в Вашем посте Вы наплевелили предостаточно. И, опять же, никто никому ничего не считает, но я провел маленький мониторинг динамики читательских оценок: в первый день выразили свое мнение 150 читателей, средний балл истории превысил 1.8, в последующую неделю добавилось около 40 «оценщиков». И уже в этом массиве история получила средний балл около (–0,3) – благодаре примерно 10-15 оценкам крыс, учуявших историю Алика. То есть примерный уровень, когда история оказывается в отстое, где ее оценивает 40-50 читателей, включая злонацеленных анонимных мстителей.
Таким образом, вся пурга потноладошечников, анонимных завистливых бездарей практически никакого отношения к истории не имеет. История – только повод попытаться укусить, поклеветать и пустить в ход подлянки ничтожеств. Которые, кстати, питают иллюзии, что я пишу здесь отзывы на комментарии для них. Нет, ребята, Вы тут не при чем, Вас - жалкие проценты от общего числа нормальных читателей. Зато вдохновляете меня на пятую разновидность опусов, которые выкладываю на сайт. Умные люди понимают, что к чему: своеобразная форма публицистики в еще не освоенной сфере Рунета. Не устану повторять, бессмысленного и беспощадного – из-за потрясающего умения русского человека все обращать в бунт и драку.
Так что мне только остается поблагодарить за участие. Но предупредить: вы это делаете добровольно, не осмелюсь сказать – «в трезвом уме» - не похоже, потому платить никому не буду.
Это касается и Вас, Mamele. Знайте, что Вы пакостничаете на общественных началах. В порядке, что ли, шефской помощи мне. Спасибо. И еще могу поздравить - Вы оказались единомышленником тупого быдла, Змея Борисея (ком. № 2 от 10 мая). Мой пост № 12 от 9.05.04, по-боксерски выражаясь, акцентированный прямой поддых – и падла раскрылась во всей красе ничтожной гниды! Вот он, типичный представитель крыс, без лоска! И он Ваш – я всегда утверждал, что жлобство национальности не имеет, и Вы, Mamele, с ним одной крови.
С сожалением – а ведь мог бы и Mamele человеком быть, Алик
P.S. И какое отношение к истории имеет упомянутое Вами состояние моего живота? Я же не даю Вам советов психиатрического характера! Да и Вы их и не воспримите, но, судя по Вашим тексиам, вовсе не исключена вероятность Вашего принудительного лечения. Дай Вам Б-г здоровья, хотя бы психического. Тогда, может, покаетесь и займетесь каким делом? Вдруг опус для сайта выродите? Или, наконец, и комментарий – в прямом смысле этого слова.
В связи с ответом Серому ожидаю нападки – ах, эмигрант Алик обсирает Россию. Потому, в который раз, позиционирую свое отношение к Великой (пусть даже в моем сознании) стране. Лучше Наума Коржавина, киевского поэта, проживающего в Лос-Анжелесе, не скажешь: «Империи не жаль, а за державу обидно».
Я в России провел треть жизни, на Урале и в Москве спасся в эвакуации, получил в Пензе образование и направление в аспирантуру Московского строительного, много для России сделал – и много от нее получил. Пишу на русском. Внес некоторый депозит и в русский сайт. И за охлявшую державу обидно – не защитили Югославию, утерлись с Грузией, оказались в дураках с Ираком и много чего еще натворили, включая потерю исторического шанса на демократию. Которая, при всех издержках, куда лучше тоталитаризма – даже чисто экономически - для жизненного уровня простых людей. И в итоге три четверти населения – за чертой бедности. А если отбросить экивоки – в нищете.
Ну, и одно из преступлений – продолжение зомбирования населения, «начинка» его теми самыми бациллами ксенофобии, обскурантизма, антиамериканизма, пещерного антисемитизма. К сожалению, матушка-Россия в который раз пошла по тем же граблям – и опять пошла путем саморазрушения. А Серого где-то можно и пожалеть как жертву зомбирования. Никакой злости к нему не испытываю – так, обычные чувства естествоиспытателя. Увы, менталитет научного работника.
И, не в обиду, на фоне Серого быдл-класса лучи света – Немолодой, Николай Николаевич, Аллюр и кого еще забыл – извините – уже нарождающийся мидл-класс. Люди, которые взяли свою судьбу в свои руки, и занимаются Делом. И посмотрите, как по логике, стилю, грамотности отличаюся их коммы от «перлов» придурков, подобных Серому. Мы тут с ними иногда пикируемся, но, думаю, сохраняя взаимное уважение. И я прекрасно знаю, что такое бизнес в СНГ. Увы, казалось бы в чуждой Америке сложнее? Ничего подобного – по одной простой прозаической причине - государство делает все, для расширения налоговой базы. Остальное – к черту подробности. И полная реализация ленинских идей да лозунгов.
Уже только за это Америку уважаю. Хотя не идеализирую – особенно за супер-муперполиткорректность в ущерб интересам цивилизованного человечества, неумеренное мессианство, хреновое школьное образование, инфантилизм политической психологии... Впрочем, амеры очень пластичны и динамично исправляются, где чего не так. Демократия, мля.
Для остальных товарищей и господ.
За пару лет на сайте у меня сложилась четкая «формула любви» - те, кто поливает в целом массив моих опусов – недоумки с дистрофичным вкусом и чувством юмора, злобно наезжающие на меня персонально – завистники и анонимные кляузники.
Формула работает железно. В этом конкретном случае – тоже.
Только не фиг провокационно вопить – ах, если Алику ставят минус 2, значит враг. Не передергивайте. Я абсолютно не считаю, что мои опусы должны поголовно всем нравиться. К этому и не стремлюсь – чисто самовыражаюсь. Но интегральную цену знаю.
Так что потнодадошечники и иже - распахивайте хавальники, ах, он такой-сякой...чванливый... ставит себя выше нас.. Да, ставлю: чтоб вам было сподобней целовать меня в жопу.
Алик
P.S. Приношу извинения Нежной Мамуле, Feamah, Немолодому, Mamele, Никому и звать никак - и кого еще пропустил из конструктивных критиков. Пока благодарю за внимание и при первой же возможности откликнусь.
ЕЩЕ РАЗ О ДЕТСКОЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ (навеяно дискуссией в «Комментариях» об оселке)
В продолжение анекдота № 37 («Aнекдоты, остальные новые», 09 июня 2004), где фигурировал Петр Петрович Орлов - родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР. Выйдя на пенсию, он тренировал уже маленьких деток, да еще подрабатывал точкой коньков.
... Мой малой каждый раз с интересом наблюдал за процессом: сначала Петр Петрович затачивал лезвия на точильном станке, а потом правил оселком, предварительно на него сплюнув. И в очередной раз, отработав на станке, он принялся править лезвия СУХИМ оселком. Малой тут же напомнил:
... Сердце тревожно трепетало в груди, как у Матросова, когда в Александра толпой начали входить фашистские пули. Дыхание в зобу сперло, как у Вороны, только что выронившей сыр Лисице. Педали прокручивались с громадным трудом. Скорость совсем упала. Руки не могли найти руль. Встречные авто тревожно клаксонили...
... - Что-то не так,- задумался Старик Портянкин. И тут его осенило: он то ли потерял в пути, то ли забыл дома велосипед.
... Звонит приятель: - Ты дома? - Да. - Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу. Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?
Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул.
А я с ужасом подумал про Америку: что у нас за страна? Печемся о демократии, правах человеков во всем мире, а сами, у себя лишили человека главное права – поссать, где приспичит.
Да, рiдна Ненька – Убундия, под властью дремучих бандеровцев, погрузивших страну в нищее и убогое польское средневековье. Но зато простой (пересiчный) українец может в любой момент поссать в лифте, подъезде, на улице – где только его вольнолюбивая душа пожелает. Особенно когда он думает, как велит президент - по-украински.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi сцяти, де забажається! Кохаймося!