Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Я беру подсказку. Звонок другу. - Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?
Вот Запорожские казаки, когда султану письмо писали, по большей части прикалывались. Хочется надеяться, что нынешнее руководство Украины берет с них пример, когда просится в НАТО...
Мужик покупает воду, открывает бутылку, отпивает глоток, неодумевает и потом решительно идет назад к кассе и говорит хмуро: "Отдайте назад мои деньги". Кассирша сердито: "В чем дело?". Мужик: "Да вот может первый раз в жизни купил бутылку воды, а бутылка у вас бракованная". Кассирша: "Как бракованная? Течет из нее что-ли, или пробка кривая?" Мужик возмущенно:" Да нет! Вместо воды водку налили!"
25 лет назад: дефицит дешевых продуктов, все есть на рынке, но дорого, глава правительства - он же глава партии, диссиденты сидят тихонечко по кухням...
А сейчас? За что боролись, господа? На что напоролись?
10
В дебрях маразма заблудится также легко, как и в поисках истины.
В 1631 году плотник Федор строя церковь высверлил отверстие в брусе не там где надо было. Он пробовал затромбовать опилки обратно в дыру. Часть опилок никак не помещалось. Так был открыт закон превращения энергии и массу задолго до Эинштейна.
Алина Кабаева объявила тендер среди средств массовой информации на право трансляции лучших моментов первой брачной ночи.
20
Помните, у Г. Уэлса "Остров доктора Моро" был населен кровожаднами монстрами, выведенными в результате опытов: человеком-гиеной, человеком-свиньей, человеком-леопардом и другими? Смело можно добавить еще: человек-теща, человек-мент, человек-налоговый инспектор и, наконец - человек-Ющенко...
Объявление: Корейская семья Ной, из 2-ух человек снимет благоустроенную 2-ух комнатную квартиру. Желательно на 2-м этаже, с не протекающей ванной. Чистоту и отсутствие потопа гарантируем.
Новые сказки братьев Гримм: "Маленький Мук, скороход великого падишаха".
Всемирный шахматный турнир во дворце восточного владыки. В зале появляется везир – главный советник падишаха и громогласно объявляет: - Маленький Мук! Скоро ход великого падишаха! И если ты ошибешься и победу снова одержит наш гость гроссмейстер Крамник, тебя разжалуют из главного придворного шахматиста в младшие евнухи падишахского гарема!
Вот, на свадьбе Президента и гимнастки - каждый сможет прокричать, как ему горько жилось все эти 8 лет!
9
В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница спрашивает: - Мальчик, тебя как зовут? - Самсон. - Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон! - Не хочу, мне так нравится. - Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!
- Алина, научи меня гимнастике и акробатике... Мне нужно сделать серьезный кульбит, сальто-мортале, так сказать - нужно успеть к Олимпиаде опять стать президентом. Да к тому же мне надо стать очень гибким политиком... - Да не вопрос, Владимир Владимирович!
21
Вот все говорят: "Ющенко, Ющенко..." А в детстве его звали по-другому: "Ю, щенко, апорт. К ноге, я сказал, щенок..."
- Вовочка, ну откуда у тебя этот эдипов комплекс, такая неприязнь к отцу? - О, я 8 месяцев, до самого рождения натерпелся от этого кретина: он думал, что трахает мамочку, а на самом деле трахал меня.
Приходит как-то Путин на собрание членов Единой России и видит, стоят в сторонке Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают чего-то. Подходит он к ним и говорит:- Интереснейший случай произошел со мной давеча, господа. Хотите, расскажу? Все:- Да, да, конечно, Владимир Владимирович.- Ну, значит, пошел я намедни по лесу погулять, подышать, знаете ли, свежим воздухом... Иду себе, иду, и вдруг слышу, в кустах кто-то копошится. Дай, думаю, взгляну... А там -песда! Ну я не будь дурак и вставил! Тут Медведев густо краснеет и восклицает:- Да это не песда была, Владимир Владимирович, а жопа!- Вот оно что! А я еще думаю: откуда так говнецом-то попахивает?
Встретились как-то Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают, кто как провел выходные...- Я дома с семьей был...- Я спортом занимался...- А я на охоту ходил... Тут подходит Путин и, услышав последнюю фразу, говорит:- Кстати, господа, оригинальнейший каламбур! Пошел я давеча в лес поохотиться на кабана. Вдруг слышу, в кустах кто-то копошится. Дай, думаю, гляну... А там - песда! Ну я не будь дурак и вставил!- А где каламбур?- Так я думал, это кабан, а оказалось - КАБАЕВА!!! Поручик Ржевский:- Вот так всегда: придет Путин - и все опошлит!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.