Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хранитель общероссийского общака № 1 Абрамович после раздела имушества с женой усиливает личную ПРО (от российских ракет) своих яхт, поместий в Англии, команды "Челси", а заодно и всех Британских островов, включая Фолькленды.
По материалам http://www.rupor.info/full.php?aid=70451
Президент Виктор Ющенко назначил Сергея Мишустина послом Украины в Габоне. В. Р. И. О. министра иностранных дел без портфеля Борис Тарасюк подчеркнул, что "Украина всегда рассматривала Габон как перспективного и надежного партнера".
Со своей, габонской стороны министр иностранных дел Габона Жан Пинг заметил, что у Украины и Габона много общего: одинаковая древняя 140-тысячелетняя история, похожая геноцидная судьба. В итоге эволюции габонцев и украинцев появились человекообразные обезьяны, а уже от них пошла общечеловеческая раса. Обе страны выделяются в мире своей высочайшей наукой, культурой, образованием. Габонцы обожают петь на спивучей габонской мове и плясать гобака. Габонцы также очень горды тем, что они габонцы. Бо воны цього вартi!
Тарасюк пообещал содействовать скорейшему вступлению Габона в ВТО, ЕС и НАТО вместе с Украиной. Благодаря вступлению Габона в "Содружество демократических государств ГУУАМ" оно по-прежнему состоит из 5 букв: на месте выпавшей "У" (Узбекистан) запахло свежее "Г" (Габон). И теперь Содружество называется ГУГАМ – Грузия, Украина, Габон, Азербайджан, Молдова.
Братским отношениям с Габоном положено практическое начало. Посол Украины в Габоне Сергей Мишустин уже отыскал Габон на карте (он оказался в Африке, а не в Новой Зеландии, как сначала виделось) и уже выехал из Киева на хоруживских волах, надеясь к началу сезона тропических ливней достичь страны. Иначе его смоет к едрене фене к крокодилам в болото, а вечная дружба с Габоном отложится на неопределенное время.
В Секретариате Президента Украины высоко оценили главный потенциал украино-габонского братства: если в не столь уж отдаленном будущем Ющенко все таки удастся смыться, лучшего убежища, нежели Габон, не найдется, хрена его там кто отыщет. Да и в западло кому-то станет шариться в джунглях по непролазным лепрозориям!
Слава Украине-Габону! Слава героям! Кохаймося з габонцами (абы не з клятымы москалямы)!
ЧУДЕСНОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ЮЩЕНКИ или "Праздник Святого Иоргена" по-украински
Президент Украины Виктор Ющенко чудесно преобразился. С его лица практически полностью исчезли жуткие шрамы, которые долгое время уродовали физиономию главы Украины, а заодно и лицо страны, поскольку Виктор Андреевич со всей хоружевской скромностью сразу заявил: "Моє облыччя - цє облыччя Україны" ("Мое лицо - это лицо Украины").
Украинские медики комментируют столь чудесное преображение Ющенки как результат его выздоровления. Они утверждают, что из организма президента выведена практически вся заявленная ранее 6-тысячная смертельная доза диоксина, которой он был отравлен незадолго до прихода к власти на волне этого "отравления" в ходе Оранжевого переворота 2004 года.
Вот так убогая украинская медицинская наука посрамила великую американскую! А ведь та уже десятки лет не в силах вывести хоть какую заметную часть диоксина из организма хотя бы одного из десятков тысяч отравленных вьетнамцев или попавших под раздачу американских солдат.
И остается лишь глубоко сожалеть, что украинских эскулапов, добившихся такого выдающегося результата, нельзя выдвинуть на нобелевскую премию в области медицины, мешает, сцуко, одно проклятое «но»: воспроизводимость эксперимента. А вот этого быть никак не может: ну не было в организме Виктора Андреевича никакого диоксина!
И сейчас, когда весь "диоксин" из организма «чистых ручек, якi нiчого нэ кралы», успешно выведен, что подтверждают анализы, уже можно и издавать указ об уголовной ответственности за отрицание отравления прызыдэнта диоксином. Попробуй возрази, тебя сразу ткнут носом: как ты, сцуко, смеешь не верить, если диоксин - выведен, его больше нет!
... А вообще - просто готовый сюжет для нового фильма типа "Праздник Святого Иоргена"!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським лiкарям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Дочь-семиклассница: - Пап, вчителька литературы рассказала, что Гоголь переписывал свои вещи по 8 раз. А ты по скольку? - 1. - А почему не 8? - Не поможет!
Гулял как-то с дочкой по Киеву, матери городов русских, и моя любопытная варвара потянула меня к какому-то торжеству, откуда гремела рiдная, но уже ненавистная мне из-за насильственной фашистской украинизации мова. Оказывается, торжественно возлагали венки к какому там юбилею украинского дiяча-нациста. Ну, венки супер-мупер на немалые штуки баксов, то да се.
Из сытых морд в ярких одеждах кращiх эуропэйськых дизайнеров серым пятном выделялась евойная вдова, позабытый всеми божий одуванчик, о котором вспомнили в кои-то веки и вроде как украсили ритуал. И мерзло это украшение в дешевеньком пальтишке на рыбьем меху, каких там времен царя Гороха...
А я подумал: во, суки-падлы, а че б вместо этого балагана не отдать потраченное бабло старушке, она б тогда и пальтецо получше справила, да обедала б каждый день из немногих оставшихся в этой жизни.
... Хотя бы из благодарности: если б не сраная нэзалэжнисть, за которую уголовник, возведенный в патрiоты, вроде бы отдал жизнь, – остались бы эти селюки деревенскими вчитэлямы, бухгалтерамы сельпо, заведующими хвермамы, пасечниками... И приносили бы на своем месте пользу людям. А так – гадящие стране воровитые лидеры партий, дыпутаты, министры... И наперекор усєму крокують до НАТЫ, до Эуропы, где это быдло не сильно и ждут.
А вот на рiдный народец им глубоко насрать. Примерно как на эту несчастную старушку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Когда мы впервые появились на моторке в Ольгинском проливе Днепра, в тылу украинской правительственной базы «Конча-Заспа», белый королевский пудель Атос Второй облюбовал пустынный, необитаемый мыс между проливом и дамбой, отстоявшей от берега метров на 300-400.
Пес громко потребовал причалить в выбранном месте, первым спрыгнул с лодки и бросился устанавливать сухопутную границу.
Это Украина с Россией уже почти 20 лет никак не могут границу между собой «делимитизировать». Может, потому как очень сложное слово для голов в хуяжках. А пудель за каких-то полчаса обметил территорию площадью порядка 40 га.
При совковой норме приусадебного участка тех лет (6 соток на семью), мы оккупировали территорию, на которой могли бы выращивать картоху на зиму 300-400 трудящихся. По периметру длина сухопутной границы составила свыше двух километров, и только освежение пограничных меток (а пес это делал несколько раз в день) отнимало столько сил, что на последних метках он едва задирал лапу.
Мы просили Атоса так себя на отдыхе не переутомлять, каждый раз задирая лапу, а ставить метки просто так. Он объяснил, что это древняя традиция идет из времен, когда на одного из пращуров упал забор, и с тех пор мудрые псы принимают меры предосторожности, а он верен собачьим традициям.
... Вот так благодаря неутомимому пуделю в нашем распоряжении оказалась суверенная территория с посадками деревьев, кустарниками, зарослями ежевики и крапивы, своим болотом с утками, а также обширным лугом.
Для антенны к черно-белой «Юности» я установил высокую мачту из сухой осины, а для фасона поднял на ней подарок сына - динамовский сине-белый флаг (национальных цветов Израиля).
Украинская природа не стерпела над собой такого надругательства, мы даже не заметили, как от солнца да воздуха синий цвет выцвел до голубого, а белый – пожелтел, и флаг сделался жовто-блакытным.
Таким образом, сионизм гармонично перешел в украинский национализм, разумеется, по тем андроповским временам, буржуазный. Думаю, в быстрой смене цвета знамени большого греха не было, в 1991 эту перекраску еще быстрее свершила большая группа Товарищей, которые гордо признались, что всю жизнь под партийные галифе поддевали шаровары, все оказались крещенными в церкви, за партбилетами прятали православные кресты. Маскировались же под коммунистов "аби зберегти для самостiйної Неньки кращих представныкiв української нацiї".
А наш флаг, повидимому, оказался первым жовто-блакитным прапором, поднятым на украинской земле еще в 1983 году, да в ближнем тылу самого высокопоставленного партийно-государственного дома отдыха УССР "Конча-Заспа"!
И на эту самостийную, нэзалэжную территорию бдительный Атос никого не пропускал без нашего дозволения, пресекая многочисленные попытки нарушения установленной им границы и нередко задерживая нарушителей.
... Самым запомнившимся пограничным инцидентом стала попытка одного деда с бабкой причалить к нашему побережью на таком же «Прогрессе-2», как у нас.
Атос, угрожающе выщерив клыки, оглушительно гавкал на нарушителя. Тот замахнулся веслом. Пес ловко увернулся и аккуратно порвал штаны на агрессоре. Мне пришлось вмешаться в инцидент. Нам такой сосед был не нужен, и я принял сторону Атоса.
Дед орал, что это его место, он тут стоял в прошлом году. Я просил причалиться левее или правее по побережью, места хватает всем. Дед уперся и встал на якорь метрах в шестидесяти от берега, прямо напротив нас.
Атос лаять перестал, но бдительность на нашей водной границе усилил, пресекая малейшие поползновения деда с бабкой на берег. Дед ловил с лодки рыбу, там же они с бабкой столовались и прочее, пока, подвыпив, дед не стал вызывающе ссать с палубы, т. е. переступил красную черту...
На ночь они, как все, подняли тент, натянули пленку от дождя и росы,- в общем, «запечатались». А я, в творческой манере подводного командос, тихо-тихо поднял их якорь, засунул в корму, и челн унесло то ли ветром, то ли течением. Никакого сожаления я не чувствовал. Могли же итальянцы из патриотических соображений пустить на дно "Новороссийск", я из тех же соображений - любви к своему суверенному лагерю, пустил деда по течению. Хотя мог бы и на дно, проделав аккуратную дырочку в корпусе лодки, никто бы особенно не пострадал.
Больше мы деда не видели, а признаки жизни он подал, накатив телегу Куда Надо, что "лица бандеровской национальности захватили кусок нашей земли, политой кровью советских воинов-освободителей. Внаглую подняли там бандеровский жовто-блакитный прапор. А его, ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, русского,- пудель с ненашенской кликухой «Атос» не пустил в общественное место. Хозяин же означенного пуделя (лодка N УКБ 2153), лицо явно бандеровской национальности, под покровом ночи, снял его, гражданина и патриота, с якоря. В итоге наглой бандеровской диверсии он, ветеран коммунистического труда, инвалид по общему заболеванию, русский, вечером уснул в заранее прикормленном для рыбацкой зорьки месте, а утром проснулся в неизвестном, посередь фарватера Днепра, где мог угодить под "Ракету". Он уже видал, как "Ракета" наехала на лодку - руки-головы подсаком собирали. Но он так не хочет. И настоятельно требует принять самые соответствующие меры к лицам бандеровской национальности, нарушающим посредством королевских пуделей... » И сурово предупредил Кого Надо, что бандеровская сволочь всегда вылезет, дай ей только послабление.
... И таки оказался прав – спустя каких-то четверть века политику нэзалэжной неньки направляет через ручного прэзыдэнта выпестованная в бандеровской среде потомственная бандеровка, назначенная госдепом в первые леди Украины, и большая группа разведчиков и агентов, внедренная в госструктуры.
А я, между прочим, мог бы и припомнить нынешним бандеровцам, кто еще в 1983 году впервые на территории советской послевоенной Украины поднял жовто-блакытный прапор - у меня сохранились фото- и кинодокументы плюс письменное свидетельство ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, москаля.
И я мог бы заслуженно выйти в ветераны бандеровщины и скачать за это какие там серьезные льготы, глядишь, еще б и стал Гэроєм Україны. Но слишком презираю эту шпану, да пусть они подавятся своими льготами и своим гэройством.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Старик Портянкин: - Доктор, апосля вашего лекарства моча мутная, воняет, все шарахаются! - Э, батенька, не ссыте в портянки! А мочой прозрачнее надо быть, прозрачнее. И люди к вам потянутся!
После ухода некоего Флуда решил промыть экран монитора любимым Hightech Reiniger (не сочтите рекламой!). Только приступил – и вдруг – глюк: сначала показалось, на экране,- а потом над ним возникла усатая гримаса. Но через мгновение, придя в себя, обнаруживаю совершенно реального мексиканца. За окном. Ну, если б это было на первом этаже – ничего особенного, эка невидаль - мексиканец в Сан-Франциско! Но этаж – 4-й!! И на этом этаже обнаружить ЗА окном человека удается далеко не каждый день, да и не каждую жизнь. Представляю, какую я скорчил гримасу!
А человек, поздоровавшись, продолжил как ни в чем ни бывало свое дело - мойку окна снаружи. Стоя на «люминьевой» выдвижной лестнице, которую я и не мог видеть: она не доходила где-то метр до моего окна.
Вот мы и драим одновременно каждый свое, скажем так, стеклышко. Я – внутри, экран монитора. Он – снаружи, окно. В один момент делаем примерно одинаковую работу. Но он за нее получает, от силы, 20 безусловных единиц (баксов – ЮСА!) в час. А я «стОю», по текущей работе, раза в три больше тех же, в тот же час.
... Вот она, капиталистическая несправедливость! Но по Марксу: сложный труд есть умноженный простой.
В главной базе отдыха УССР «Конча-Заспа» был шикарный кинотеатр мест на 150-200. Фильмы там пускали не то, что первым – нулевым экраном. И никаких тебе «Новостей дня» - номенклатурная публика хорошо знала эти «Новости», потому как сама их придумывала. А вместо «Новостей» запускали мультики для деток и внуков. Им были отведены пару первых рядов, детки (вестимо, не 30-летние) во время сеанса могли бегать по залу, играть промежду собой, выскакивать на улицу.
Наш отрок 3,5 годков вел себя как все, периодически протискиваясь к нам по делу. Например, является чудо в очередной раз. - Что хошь? - Грушу! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? - Не, конфету! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? - Не, пИсать! - Ну, иди там за большим деревом стань...! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? Писать? - Не, спать!
Беру на руки, укладывется, засыпает... А мы с евойною матерью впадаем в беспокойство – человек спит, а вокруг ржут как лошади: на экране идет комедия с ослепительным Альберто Сорди «Итальянец в Америке».
Правда, малому шум не помешал выспаться, после чего он побежал в первый ряд к своим, досматривать фильму, а там как назло показывают отнюдь не детский эпизод: герой Сорди, рабочий бензоколонки Джузеппе притащил в номер огромную проститутку, раздел догола, уложил на диван и мечется вдоль нее, охая и вахая с грузинским акцентом: - Мама миа! Два метра такого тела!
К нам прибегает взволнованный малой: - Тетя не простудится?
МОБИЛА (в продолжение историй о крыше http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050424.html#21)
Вот, мобила у Андрея Викторовича Ющенко всех перемутила: дескать, чего ж там наворочено за 40 или скока там штук евро? Ну, видать, спецзаказ, платиновый корпус, да скока там функций встроено – до утирания соплей.
А у меня вон простой сотовый, баксов за 80, что ли, так тоже всяких функций немерянно. Вплоть до поиска владельца, если где забудут. И это –не понты, а проверено жизнью.
Так, намедни, как обычно, делал зарядку на крыше дома своего, где арендуюсь, и увидал, как к подъезду подлетела машина с долгожданными гостями. Я спустился к квартирному домофону и на радостях забыл сотовый на крыше.
... Встреча, то да се, распаковались, разместились, хряпнули, отъелись - поехали в центр города - даун таун. Выезжая, впопыхах схватил другую мобилу, служебную, ближе под рукой оказалась. И вдруг через час – звонок, смотрю – с моего номера, а мобила мне и говорит, дескать, дорогой босс, ты меня бросил на крыше. Мне тут одиноко, скорей забирай, а то удеру нах. Я отвечаю, типа, потерпи пару часов, оставайся на месте, никуда не уходи. Заберу.
Возвращаюсь через обещанное время. На крыше никого. А аппарат на месте.
... Так что можно себе представить, сколько функций в навороченной мобиле Андрея Викторовича, если в убогой моей обнаружилась функция поиска хозяина. И, кстати, гнусные журналюги, раздувшие из мухи слона, докопались и утерлись, никакого криминала в богатстве упомянутого фигуранта нет, все – в законе: сказочные доходы - от подаренных папой брендов «Ющенко - так! », «Нас багато – нас не подолати! », «Бандити сидiтимуть у тюрмi! », применение померанчевого кольору и прочее бла-бла-бла, на которое повелись доморощенные любители майданутых революций. И при каждой продаже идеалов революции с этими брендами отчисления – владельцу брендов.
... Подумалось, может, и мне взять лайсенс на «Алик мудак», и за каждое употребление на сайте «Анекдоты из России» драть с Димы Вернера причитающие отчисления? А там, глядишь, тоже куплю себе такую же навороченную мобилу, которую уже больше никогда и нигде не забуду! Да и зарядку делать на крыше перестану – прикуплю себе небольшой стадиончик, тысяч на 50 зрителей. Уже присмотрел неподалеку – с крыши видать невооруженным взглядом.
Опять о телеоператорах. Когда Дэвид Бекхэм забил свой изумительный гол эквадорцам, среди бушующих от счастья фанов полным спокойствием отличалась супруга героя матча леди Виктория Бекхэм. Всем своим невозмутимым видом она показывала, типа, подумаешь, впердолил какому-то вратарю впритирку в нижний угол, нашли чему удивляться! Да он мне, может, кажный день впердоливает в нижний угол, да в такую притирку, что она потом долго болит. А жвачку, козел, перед этим не выплевывает, скока ни прошу...
- Холмс, а как вам удалось перейти на "ты" с самой грудастой певицей русской эстрады Анной Семенович? - Элементарно, Ватсон: выпил с ней на ГРУДЕРшафт!
Команда Ирака - единственная на Олимпиаде выступает без охраны. Спортсмены этой команды - морпехи США вырезали свою охрану в первые же полчаса на греческой земле.. Friend-fire, мля (дружественный огонь).
Ехал я как-то в Белокаменную на защиту докторской одного начальника отдела ГКНТ, товарища М. В качестве второго оппонента. Тех немногих, кто был в курсе дела, это мое качество сильно веселило: предстояло оппонировать самому себе. Потому как подзащитную дисертацию, по поручению моего директора, написал от корки до корки. И доклад написал. И ответы на свои же вопросы как оппонента. И ответы на вопросы первого оппонента, с которым меня связал ученый секретарь Совета. Не даром же я потом икру жрал, сидя на банкете в «Метрополе» по праву руку от успешного защитника диссертации.
А по дороге в поезде случайно оказался в одном купе с новосибирским профессором-коллегой. Он ехал из командировки в Днепропетровск, не заезжая домой, в сибирскую даль,- на ту же защиту, что и я. Мы разговорились, он узнал меня по статьям – и озверел. Догадавшись, кто истинный автор диссертации товарища М. – оказалось, я вставлял целые куски своих опубликованных текстов, в расчете – а кто это узнает, так чего особо возиться?
Нет, оказалось, есть такая партия! И пан профессор, раскипятившись, влепил мне оплеуху. Ну, правда, задуманное у него не получилось – спасибо тренеру по боксу незабвенному Федченко-Дубровину и родной коммунистической партии. Тренеру – я спокойно уклонился от оплеухи, да сразу скрутил агрессора. Партии – она выковала меня бойца в самом широком смысле слова.
Утихомирив агрессора, или, как теперь говорят, принудив его к миру, я попытался объяснить свою классическую для Руси позицию, изложенную еще Савельичем в «Капитанской дочке» Пушкина: «Плюнь - да поцелуй злодею ручку!».
Впрочем, подопечный чиновник был вовсе не злодеем, а специалистом высшего разряда, думаю, будь у него время, докторскую бы и сам сварганил. И уже в качестве доктора как лоббист проблемы, в которой вроде на халяву получил лычки великого ученого, очень много полезного для этой проблемы сделал.
А при очередной встрече с профессором-оплеушечником на каком там симпозиуме тот сам протянул руку и извинился даже не за несостоявшуюся оплеуху, а за намерение. И объяснился, типа, увы, признаю, в реальной жизни разумный компромисс куда важнее дурного подвига.
Означенный же чиновник, доктор наук, уже в России на некоторое время всплыл в качестве вице-премьера одного из правительств времен Ельцина.
Вестимо, в Советском Союзе коррупция была, но в нерушимых границах основного ленинского партийного принципа – демократического централизма: кому чего по рангу положено. Читаю, бывалочи, в «Правде» о принятых мерах по следам критических выступлений. И за бездушными формулировками вижу очень даже живых (до шустрого) людей. Например, выговор «за утерю партийной бдительности»: ага, либо партбилет по пьяни обоссал, либо дочь сошлась с евреем. Или, ближе к теме, выговор «за проявленную нескромность»: эге, не по чину хапнул.
Я тоже в меру своих скромных потребностей и по мере ограниченных возможностей был участником коррупции, пусть и пассивным - давал только я, а вот мне - ну хоть бы одна падла! Увы, потому и должность моя (завлаб) была неуважаемой. Впрочем, грех жаловаться: гуманное советское государство это учитывало, наделяя примерно тройной зарплатой инженера. А я уж из нее остегивал товарищам куда более почтенным. И вот однажды на моем праведном пути к коррупции случилась незабываемая встреча с Высоким.
... На нашем РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении для маломерных судов) под киевским мостом Патона эти самые суда, в частности, мой «Прогресс-2», подлежали обязательному техосмотру дважды в год – весной на воде, перед навигацией, и (непонятно зачем?) осенью – на берегу, перед зимним хранением.
Вестимо, в ходе техосмотра при желании инспектор может придраться к чему угодно. Но это желание можно было вполне купировать каким подношением, к примеру, хорошим коньяком. Но сначала требовалось войти в хоть какой человеческий контакт, не сунешь же прямо так «вы нам – мы вам». Короче, добиться хоть какого доверия, как с женщиной, когда домогаешься: нельзя гнать картину, начиная с грубого рукосуйства, надобно сблюсти приличия, не то получишь по рукам, а вполне и по мордасам под «Я не такая!»
В роли контактёра у меня часто выступал мой белый королевский пудель Атос. К сожалению, инспекторы менялись, и каждый раз приходилось снюхиваться сначала. Те, кто сталкивался с техосмотром,- что машины, что самолета, что лодки,- не суть, меня поймет: сам бы полизал инспектору руку, чтобы он дал её позолотить, и "решил вопрос".
И вот величественный Атос ради меня смирял королевскую гордыню, вставал на задние лапы, лизал инспектора в пьяную морду и всячески выказывал свою уважуху и даже любовь. Я при этом являл неожиданное удивление, мол, пёс редко кого так привечает... Учуял в вас очень хорошего человека!
Само собой, как владелец такого проникновенного чуда, я тоже был хорошим человеком - по определению. А дальше два хороших человека быстро снюхивались, один делал другому скромный подарок («Ну, не обижайте, от души!»), другой, не чинясь ("ну, раз от души!"), ставил нужный штамп и расписывался в судовом билете, после чего два хороших человека расставались с большим сожалением, потому как за дверью ждала и волновалась целая очередь других хороших людей, и все не с пустыми руками.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
... В глубоком октябре иду на положенный техосмотр. Вестимо, с Атосом. Как раз намедни поучаствовали в республиканской выставке собак, пес стал чемпионом в своей номинации, и был в лучшем выставочном прикиде. С утречка я его опять начесал, и мы выступили в поход за вожделенным штампом техосмотра. Пошли пешком, чтобы заодно и выгулять жЫвотное.
Погода выдалась пасмурная, но без дождя, однако на всякий случай я взял специальный зонт размером с небольшой десантный парашют, чтобы прикрыть пуделя в случае чего. Сам же оделся в красивый спортивный болоньевый комбинезон сборной Украины – с барского плеча сына. Конечно, мне он был маловат, потому как я сильно проигрывал дитю в высоте, зато крепко выигрывал в ширине. Но лучше в тесноте (комбинезона), чем в обиде (от дождя).
Наш путь к мосту Патона пролегал через музей Великой Отечественной войны. Увы, когда к нему подошли, начался дождь, я раскрыл припасенный зонт над Атосом, и мы продолжили поход за штампом техосмотра почти без приключений...
Почти – когда прошли тоннель с рваными отверстиями в верху, символизирующими пробоины от бомб, и вышли на площадь рядом с бассейном, где бронзовые фигуры советских воинов "форсировали" Днепр,- туда же нелегкая занесла председателя спорткомитета Украины досточтимого [имярека] с делегацией высших спортивных сановников ГДР.
Председатель знал меня как облупленного - отца и личного тренера чемпиона Украины, которого сам неоднократно привечал на пьедестале почета. Да ещё были мы знакомы по правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», и даже нередко вместе расчищали от снега ледовую площадку на озере Конча – естественный каток для его дочери, моего сына и других деток.
И в этот раз мы бы просто поздоровались и разошлись по своим делам – я на техосмотр, а он бы продолжил укрепление спортивных связей с дружественной страной. Однако немцы начали ехидно ухмыляться. Потому как Председатель был одет точно в такой же комбинезон, что и я. Только по размеру XLLL... и почти двухметровому росту. Да еще над ним евойный холуй, референт, что ли, держал такой же черный зонт размером с небольшой десантный парашют, что и я над пуделем.
И вместо «Здрасьте вам!» каждый из нас подумал примерно одинаково: я – «какого хрена ты, приссидатель комитета, щеголяешь в спортивной форме, по должности тебе не положенной!» Он – «кого хрена ты, папппаша, напялил спортивную форму, по рангу тебе не положенную!»
А вот немцы взяли маленький реванш за большое поражение в войне, и стали посмеиваться внаглую над Председателем, накрытым сверху таким же макаром, как и пёс. Басурманов поддержали возмущенные этим же развратом местные бездомные собаки, голодные, грязные и потому злые. Из всех щелей они начали громко облаивать Атоса. Он ответил пушечным рыком, который усилила акустика тоннеля. Загремела такая канонада, что немцам стало не до смеха, они в испуге забормотали: «Der Krieg, Der Krieg! («Война, война!») и дружно подняли руки, причитая "Hitler kaput! Hitler kaput!" ("Гитлер писец!",("Гитлер писец!").
Председатель для немцев обратил все в шутку, попросив перевести: комитетов по разным делам на Украине с десяток, а королевский пудель, чемпион породы – один. Этот же товарищ (на меня) – хозяин чемпиона породы и отец да тренер чемпиона Украины в танцах на льду.
А вот по отношению ко мне обратил инцидент всерьез, возмутившись (не для перевода): дескать, по какому такому праву щеголяешь в костюме сборной Украины, пусть и самортизированном? Я ответил, дескать, Михал Макарыч, очень с вами согласный: как личный тренер, главный администратор и спонсор пары танцоров сборной, давно заслужил новья по размеру. Позор Комитету, что тулюсь, как Емельян Пугачев в заячьем тулупчике с барского плеча Гринева.
Мудрый [имярек] внял и распорядился выдать мне нормальную форму, по госцене. Не зря же он вошел в историю украинского спорта как лучший председатель, и не потому, что классно меня обмундировал, это мелкий эпизод его мудрого руководства, а по взлету при нем Украины в мировом спорте, когда больше трети высших спортивных наград Союза уходило на Украину - при одной шестой в удельном весе страны по населению..
Я же на следующий техосмотр выступил в нормальном комбинезоне. Правда, дождя не было, а мы с Атосом, как Ленин после казни брата Александра, пошли другим путем, подстраховавшись от повторения конфузии.
В школе тратят уйму времени на изучение всех энтих классиков. А что через скока там лет выпадает в осадок? Дык может проще сразу выучить этот осадок, и делов-то? Вот так меня один идиот надоумил написать хрестоматию. В конце концов, идиоты тоже люди. Да их еще и большинство.
*** "СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ". Ну, был такой типа полк. Кажись, понтонный. *** Ф. Достоевский.
"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ". - Хе-хе. Долги наши,- сказал Раскольников. И топором вырубил старуху.
"ИДИОТ" Князь Мышкин был того. Идиот, одним словом. *** Л. Толстой. "ВОЙНА И МИР". Наташа клеилась к Болконскому, но затем снюхалась с Безуховым, который сначала трахал Элен, а Элен трахали все. А потом, когда весь бомонд перетрахался друг с другом и поручиком Ржевским, в стране обнаружились захватчики. Царь наехал на Кутузова. Типа, косишь старый пердун одним глазом под одноногого капитана Флинта, а Наполеон России французскую любовь учинил. Ну, фельдмаршал для блезиру зарисовался под Бородиным (не Пал Палычем, а деревня такая под Москвой). Больше для приличия, бо Москву сдавать просто так было в западло. Какая-никакая, пусть еще даже не лужковская с лимитой, мавзолеем Ленина и монстрами Церетели, но столица. Наполеон же, овладев Россией и познав таким образом эту страну, собрал монатки – и деру. Но по дороге и его успели трахнуть, а доблестный Кутузов кончил геройски: солдату в рот – и умер. Вот те вся война, и весь мир.
"АННА КАРЕНИНА". В этой книге, классик, как известно, показал: если б Анька готовила мужу еду, штопала носки, бегала по магазинам после службы в каком там офисе, копала картоху на даче, варила, стирала, водила Алешеньку в детский садик и районную поликлинику... - трагедии не быть!
*** А. Толстой. "ИВАН ГРОЗНЫЙ". Роман написан по картине "Иван Грозный мочит сына". Главное содержание романа-дилогии – мочилово того времени. *** Н. Островский. "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" Книга из жанра производственной литературы. Металлургической. Людей то в огонь, то в воду. Вот так и сталь закалялась. Ну, что вы хотите – писал очень больной человек. *** Н. Гоголь "ТАРАС БУЛЬБА" Козаки там шалили – то напьются вусмерть, то евреев погромят, то войнушку с кем затеют. И все – за землю русскую, за веру православную. Потомки их прокляли, объявив украинцами. *** А. Пушкин. "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН" Про пацана, которого долго не мог кинуть родной дядя. Евгений подстрелил друга, как вице-президент Чейни своего - на охоте. Ишшо Женька дал отлуп некоей Таньке, но когда она вышла в генеральши, стал к ней клеится. Но уже она ему – накось выкуси, любезный, типа, я другому отдана, век воли не видать. В этом романе Пушкин гениально предсказал свою погибель от дуэльной пули. *** А. Грибоедов. "ГОРЕ ОТ УМА". Главный герой Чацкий по пьяни, что ли, набедокурил в обществе так, что без польта выскочил на крыльцо, порыгал, утерся и завопил "Такси мине, такси! ". В этом-то и было его горе от ума: невдомек про таксистов – их в то безоктановое время не было и в помине. Хорошо хоть по мобиле не заказал! Вот срамотища была б! *** Б. Полевой "ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ" В этой небольшой, зимней по сезону повести, аффтар убедительно показал, что настоящий советский человек, воспитанный партией в духе, и без ног куды хошь доползет и долетит. *** М. Шолохов.
"ТИХИЙ ДОН". Про тех, кто шастал по Дону, то есть подонков.
"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" - про бывшего аборигена питерской улицы "У пяти углов" (где получил по морде Саня Соколов от Высоцкого), коммуниста Давыдова. Этот кривоногий клешастый козел портил девок, доведя обстановку в Гремячьем Логу до бабьего бунта масштаба Лисистраты.
"СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА" Мог ли рядовой Соколов когда подумать, что фашисты будут его водкой стаканами угощать? Загадочная русская судьба, когда никогда не угадаешь, где тебе нальют, а где морду набьют! *** А. Кимры "УВЛЕКАТЕЛЬНО-ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ". Префразируя Губермана, "Сайт большой полуеврей запустил в неразбериху. Вот как может муравей изнасиловать слониху! ""
Иногда на «Анекдотах из России» возникает нештатный рабочий момент: опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или, наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.
Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.
Американцы еще никогда за время иракской опупеи не были так близки к паническому бегству из страны, как в последние дни 2008 года. Ими овладел ужас беззащитности: страну покинул молдавский контингент. Правда, доблестных молдавских воинов было лишь два десятка, но кто там кому чего считает, а у страха глаза велики.
По словам их командира, подполковника Виталия Стоянова, на данный момент территорию страны покинули почти все его подчиненные, кроме тех, кто откосил от этого невыгодного дембеля и перешел на сторону иракских боевиков.
По http://www.utro.ru/news/2008/12/26/789517.shtml
Гуляя с белым королевским пуделем Атосом II, познакомился с красным сеттером Рэдом и его хозяином. Сеттер - быстрая, подвижная, темпераментная собака. Как и пудель, по природному складу ума очень интеллектуальна; легко поддается дрессировке, а не тупому выполнению команд; любит общение; отлично ладит с детьми.
Так уж получилось, что с собаками этой породы мы несколько раз пересекались. По-хорошему. Всех "оригинально" звали Рэдами ("красный" - в переводе с английского, языка родоначальников породы). В этой оригинальности - ничего необычного для советских людей, когда все кафе оригинально назывались "Эвриками", катки - "Льдинками", а танцевальные залы - "Трояндами" (на Украине).
И у этого Рэда с Атосом оказалось много общего. Кобели сразу подружились. Атос пригласил нового друга побегать вместе, но – увы: хозяин не спускал Рэда с поводка, потому как вместо одной ноги у него (хозяина - не песа!) был протез, и он боялся – если сОбак убежит, догнать его не сможет.
За годы нашего знакомства несколько раз так и происходило: Рэд срывался с поводка и удирал, пропадая на несколько дней. Пока все оканчивалось благополучно, но лет в девять отроду Рэд исчез.
Казалось, навсегда, хозяин очень за ним тосковал, активно искал, давал объявления с посулами хорошего вознаграждения, но – тщетно. И лишь где-то через полгода следы привели в одну семью в другом районе Киева.
Рэд радостно бросился на шею хозяину, визжал, крутился. Хозяин в законе объяснился с новым. Пес попал в семью с двумя мальчиками-близнецами, его одногодками, в нем души не чаяли, много с ним возились... Главное же, он был свободен и не знал, что такое опостыливший поводок.
От вознаграждения новые хозяева отказались, умоляли оставить собаку у них за любые деньги. Пацаны ревели как красны девицы, родители предложили им немедля купить щенка этой же породы, но тщетно: они привязались к этому.
В общем, законный хозяин увел свою заблудшую собственность, хотя и с тяжелым сердцем – ему было искренне жаль этих добрых людей. А пес не хотел уходить, и всю обратную дорогу рвался обратно.
Дома Рэд радостно обнюхал свои владения, улегся на любимый диван. Но очень, видать, тосковал за пацанами и свободой, почти перестал есть и погрузился в полную апатию.
Хозяин не выдержал взгляда тоскливых собачьих глаз, полных слез, собрал его вещички, документы, сбрую и все отдал в семью, приютившую пса – вместе с обладателем этих пожитков. Как истинный собачий "папа", он уважил выбор блудного "сына" и все таки решил вернуть туда, где пес сам нашел свое собачье счастье.
Ну, там сцена братания, то да се. Ему разрешили приходить в любое время и общаться с Рэдом. Но предложением он не воспользовался ни разу, чтобы не рвать себе душу.
Детей у него не было, отношения с женой были неважные, но еще больше испортились после того, как он отдал сОбака в лучшие руки. Главное, чертова баба переживала не из-за расставания с песом, она его тоже любила... А возмущалась, почему отдал бесплатно?
Больше собак он не заводил, а когда под шофе встречал меня с Атосом, все переживал: ну, почему сбежал благородный кобель Рэд, а не эта паршивая сука-жена?
Генриху Лиговскому aka Питeрcкому трaмвaю На № 9 от 20.10.03
<<<ты пытаешься повторить судьбу Петросяна (это имя ругательное на anekdot.ru, ты в курсе). Тот чудик тоже решил хохмить ежедневно и еженощно, причем на центральном телеканале. Слава богу, что у тебя шутки хоть не ворованные. Но увы, даже самые отпетые российские домохозяйки осознают,что этот самый Петросян, мягко говоря, всех достал.>>>
Петросяну пишут маститые авторы, к ним и претензии. Он же «достать» мог только «маской». Но залы на концертах у него полные даже в Москве. Мне он нравится, возможно, потому что «схавал» его немного. А вообще все в жизни сначала бухнет, потом сохнет. И нет ничего вечного. Диалектика, как тут говорят,- мля! Касательно моих опусов – не устану напоминать: сайт «Анекдот.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов. И «всяк сверчок знай свой шесток» подверждаю явочным порядком.
<<<Юмор - понятие растяжимое, особенно если дело касается тех же самых баек, которые Дима Вернер - честь ему и хвала - называет Историями. >>>
И в рамках этих допущений пытаюсь резвиться в литературном жанре короткого рассказа, отдавая дань байкам словечками «типа», «естессно», этсэт. Для попсовой, в основном, аудитории сайта. Дима берет – значит, допустимо. В альфа-версии эти словечки убираю. И редактирую - по результатам «проката» тоже.
<<< Ну не может в жизни одного(sic!) человека встречаться столько всего забойного и веселого - на то она и «посещаемость сайта», которая у Димы на высоте. >>>
А почему бы нет? Меня уже по этой теме доставал некий Bass из ватаги обсирателей. Я посмотрел на его «творческий вклад» в сайт за два года. Оказалось – один его любимый совершенно омерзительный старый анекдот про педиков, которые иммеют Мамбу на параше. И единственная история, где главная фишка – мат машиниста метропоезда. Остальное - три поливочных поста в мой адрес, продиктованных Жабой. Так что я уже по этой теме выступал. Но – повторюсь: жизней у меня много (параллельных), отношусь к циклотимикам (эти, которые за многое берутся). Да и «все, что было не со мной, помню». Историями насыщен окружающий мир, надо только замечать. Доказательство – явочным порядком на сайте. Поскольку это «неправильно», то и вызывает раздражение, и лестные для меня сравнения с Петросяном. Но есть и другие примеры. Как такой. Форвард находится на поле. Он же не забивает все время голы. Ну, за 90 минут (беру без учета добавочных времен или замен) забивает один-два, ну, хеттрик. Помню даже случай, когда в последнем туре чемпионата СССР футболист, кажется, «Динамо» Тбилиси забил 7 голов, и стал лучшим форвардом страны, вырвав победу над Бышовцом, можно сказать, рывком на финишную ленточку: тот весь сезон лидировал, забив к концу голов 20 за то ли 32, то ли 36 игр. Короче, голы забиваются не каждую минуту, а остальное время, повторюсь, ДАЖЕ великие футболисты – то выдаст пас, то покажет набор финтов.. (ДАЖЕ выделил – а то стая шавок заорет «а, он себя мнит великим футболистом). По аналогии играю на поле сайта, иногда забиваю голы – лучшие истории, стишки или афоризмы дня, а остальное время – просто участвую в игре. Делаю свое дела – и пусть люди говорят что угодно. И у них есть выбор – каждый день на сайте не меньше сотни опусов в разных жанрах, да повторные. Выбор – широкий: пропустить Алика или нет. Поставить – 2 или «ну его на х..». Не написать или написать коммент, опять же – или человеческий, по делу, или выпустить гавнеца из переполненной этой субстанцией душонки. Полная свободы выбора.
<<<В принципе, мы с тобой одной эпохи, только живем в разных частях света, но это не суть. Мне, например, живется хорошо на родине, в Питере. Если тебе в кайф прозябать в ЮэСэЙ - это твои проблемы. (Надо отдать тебе должное за то, что твои истории не начинаются с паскудного и пренебрежительного «Живу я в США...» и даже содержат в себе претензии на литературность, как это было с ленивцами :-), но подобных историй становится все меньше и меньше - ты сгораешь, Алик, причем едва ли не fired.) >>>
Ну, вот, щас накликаешь шавок: залают, ах, Генрих выпендривается, какой он крутой в Питере! Кому где жить – дело сугубо индивидуальное. Некоторым в США нечего и соваться. Плотность же неприятностей на земном шаре примерно одинакова. Например, дома, в Киеве нет проблем с парковкой – главной проблемы США (это лохи думают - Ирак, Буш, наркомания.. Нет: парковка!). И еще житейское наблюдение – кто был гавном в Совке, гавно и здесь (закон сохранения гавна в природе). Я же в Совке отнюдь не прозябал – и здесь не прозябаю, но хотел бы уже прозябать на американской пенсии и в субсидированной квартире. Иждевенцем себя считатать не буду, ЮСА поимели с меня, мягко говоря, МНОГО (в «Комментариях» тема авторского права активно обсуждается): мои «Авторские свидетельства» здесь съюзаны по полной программе. А когда сунулся легимитизировать их в виде американских патентов, адвокат эту историю отправил, кажется, на сайт «Анекдоты.Ру», поставил (+2) и очень смеялся.
Насчет сгорания историй – нет, просто пламя становится синее, менее заметным, но жар сильнее..
<<< комментатор Social Security Officer был прав - не надо выпячиваться. Ты машешь красной тряпкой - ты и отвечай за базар. >>>
С офицерами не спорю – может, мне у него предстоит пенсию выпрашивать и субсидию на квартиру. Глядишь, как знакомый по сайту, уважит. Потому не ловлю его на некоторых, мягко говоря, искажениях. Разве что заступлюсь за район (западнее улицы Калифорнии) ветров да туманов не больше, чем на всем Полуострове, а китайцы – отнюдь не бедные, а беженцы из Гонконга – спужались интеграции с Китаем. Русские – средний класс. Но большинство – коренные американцы. Да индивидуальные домишки – меньше 3 лимонов не встречал. Да куплены, например, Броснаном и другими голлливудскими звездами. Определение американцев как «туземцев» мне представляется некорректным, а мусорников для самых стандартных писем Президента рядом с почтовыми ящиками – не замечал. И опыта общения с миллионерами не имею. Даже с нашими подпольными. Хотя не редкость, когда мен в золотых цепях, перстнях и распальцовкой паркует крутой «Jeep» возле русского магазина и отоваривает фудстемпы черной икрой. Их нравы, мля! Предупреждаю ватагу – не я: у меня нет ни золотых цепей, перстней, крутого «Jeep»а и даже фудстемпов.
<<<Народ.Ру при всем уважении к Яндексу - не лучшая идея. Меняй дизинг и контент, коли такой богатый. >>>
Богатым для этого быть не надо. Просто застрял временно – и уже 5 лет! Пока не реконструирую сайт, перебираться не могу. То, что он медленно грузится – естественная защита от сетевых маргиналов. А контентом занят все время.
Если можно, свяжись по мылу. Мне кажется, есть общие интересы. В частности, если захочешь, покажу свои свежие сайты.
Конечно, проще всего пасквилянтов-обсирателей Отправлять в игнор, о чем настойчиво просят нормальные читатели по е-мейлу. Но считаю те, кто занимается мерзостями творят зло, а зло должно быть наказано. Чем иногда и занимаюсь.
Для любого непредвзятого наблюдателя сам факт и содержание коммента бесспорное характеризует его автора как жалкое, тупое ничтожество, анонимного пасквилянта и клеветника, да еще изможденного сексотским зудом. В противном случае он бы гадостями не занимался.
<<Холмс, похоже, вы проиграли<<
Уже солгавши: Холмс выиграл трижды!, наездов оказалось не 3, а втрое больше – комменты за 30 окт.-1 ноября - открыты для всех.
<<Народ сдался<<,
Кто ты такой, чтобы выступать от народа? Да ты себе явно не дал ладу, а лезешь выступать «от имени». Это – первый признак ничтожества, оно чует, что само по себе ничего не стоит, потому подкрепляет себя «народом», разводя демагогию «от имени всех». Кондовый совок! Небось, клеймил в свое время от имени советского народа? И, несомненно, стучал – что видно по сексотским устремлениям.
<<Алик заебал всех..<<
Опять – один за всех. Полный кретинизм: выставлять Алика как былинного богатыря, один – всех. Ладно, всех – не всех, а вот тебя, конкретное ничтожество, заебу в доску, чтоб тут больше не вонял. Ты, конечно, поерзаешь, но, как все, подобные тебе гниды, отстанешь с отмазкой, прошепелявив типа «считаю ниже своего достоинства», «ему не докажешь», «пожалею старика» - да вы все убого-одинаковые, как панельные дома. Уползешь с ковра. Я тут тебе подобных червей за полтора года на сайте насмотрелся. И где они все? Потому и кладу на всех этих тупых пасквилянтов – ну, прошепелявит сколько-то серой ругани, а больше сказать нечего. И сгинет, как и положено всякой нечисти.
<<Алик заебал всех настолько, что даже "ссать в глаза" ему уже лень стало. <<
Утю-тю: а если и не лень, то поясни, как тебе, обитателю дна, т.е. подонку, доссать до моей высоты? Лень? Руки коротки, уебок! И за что ты так ненавидишь Алика? За ощущение своего ничтожества.
<<Так что этого убогонького уже сильно ругать не будут. <<
Опять, козлище, за других расписываешься. А если будут? Ты что, даже среди подонком считаешь себя великим? И где - имение, а кто – наводнение? Я представлен в реале – чего сделал и чем за это отмечен. Могу поспорить на то, что месяц ничего не пришлю на сайт, если докажешь: тебе удалось в жизни хотя бы 10 % от моего (при том, что не считаю, будто так уж многого достиг). А конкретно на сайте – больше 350 опусов во всех жанрах (кроме карикатур), с повторениями да комментами – до 600. Все – проверяемо по искалке. Больше 70 000 голосов, 35 000 – баллов. Чтоб ты не удавился, умолчу об «индексе цитирования» на других сайтах и в прессе (и не воняй, что эт я сам суечусь – мне это крайне невыгодно, почти все – пиратство). Весомо, грубо, зримо. Так кто из нас убогонький, если опираться на ФАКТЫ, а не словесные блямканья?
<<Правда, то, что он сам себя хвалит (под другим ником, но IP-то не спрятать, а он и не знает этого), приведет к росту хвалебных постов в его адрес. <<
Умолчу о полной дури этой фразы уже со стороны смысла. Что тут автор промямлил? Ну, идиот – так во всем идиот! К тому, как хвалю себя в историях (смеяться тут!) перед десятками тысяч посетителей, что еще можно добавить в комментариях, где, кроме нескольких нормальных, интересных комментаторов, тусуется с десяток «аликофобов»? И, если б у тебя не куриные мозги, да еще усохшие от жабы зависти, ты бы уразумел: с точки зрения пиара (если б в нем нуждался!), куда полезнее ругательные посты: хвалебные никто не читает – завидно и противно, а вот на ругательные – как мухи на мед.
<<Нет, точно надо в IRS о его декларируемых тут доходах написать.<<
Вот и вылезли ослиные уши сексота-стукача – где-то ему тут примерещились декларируемые доходы? Что ж, вперед, ТОВАРИЩ! Если ты в России – поздравляю, вернулось твое время, наконец, будешь востребован: охранка на таких как ты держится. А если в ЮСА – давай, но тут уж, как говорится, за базар надо отвечать. И уж если в чем неправ будешь, раздену.
P.S. Приношу извинения за базар не по темам историй. Но, как говорится, веду навязанное мне общение. Как по мне, добро должно быть с кулаками, пасквилянтам да клеветникам – не спускаю. И наказываю зло – мои ответы их достают. Они потом духарятся, выпендриваются, изрыгают ругательства в мой адрес – но в итоге всегда раздавлены. И прекрасно это понимают. Потому – исчезают. Призываю в который раз не переходить на личности.Просить оставить меня в покое? Я бы не возражал, но это уж как хотят.
Должен сказать, что агрессивности у Вас поубавилось - перечитайте спокойно свои предыдущие комментарии. Я же Ваши всегда читал спокойно – на этом сайте расслабляюсь и ко всему отношусь с юмором. Если заметили, я никогда не угрожал Вас убить. И если Вы попытаетесь угнать мою машину – счастливо воспользуюсь страховкой. А "зарытую собаку" Вы явили последним постом.
>>>Кстати, Алик, что это Вы обо мне пишете в мужском роде? <<<
Т.е., по всем постам видно, что вы – мужчина. Но считаете себя женщиной. Короче, моя гомофобия задела Вас как педераста. Только, упаси Боже, я этот термин применил в этот раз в хорошем смысле, чтобы Вы не засудили меня за гомофобию. А вообще ловите момент, пока Буш все не поломал: приезжайте к нам, в Сан-Франциско и за 82 бакса Вас официально обвенчают с Вашим гражданским мужем. Хотя ориентации у нас разные, я тоже отношусь уже к сексменьшинствам: лесбиян, с упорным стремлением к моногамии. А вот профессии у нас – родственные, я скромный системный аналитик, ну, не без web developer-ства.
>>>Двойка Вам по идиш, "еврей" Вы наш... <<<
Двойку принимаю. Это называется – свой среди чужих, чужой среди своих. «Еврей» я для антисемитов, а по правилам Гиюра – нет. Увы, ни языка, ни обычаев не знаю. Суббота – самый рабочий день – никто не трогает. Если б не интернациональная политика ленинской партии, давно бы ассимилировался. Но партия взлелеяла во мне еврейское национальное самосознание. А жизнь – русско-украинское. Вообще же мне как человеку, поверьте, Дела, на национальные вопросы глубоко плевать. И в отношениях с людьми – банальное «лишь бы человек был хороший», даже один из ближайших сотрудников – палестинский араб, но уже цивилизованный настолько, что лично бы пристрелил Арафата.
Опа! 29 коммов из 37, 80 % касаются моей скромной персоны. Вот непонятный феномен А ответить - да это уж как обзор писем трудящихся. Напрягусь уже только перечислением;
В ком. №1 "... если был бы он психически нормален. Не, ну не то чтоб он совсем уж псих конечно, но без вялотекущей шизофрении и легкой паранойи тут явно не обошлось
№ 2. Алик, у вас с головой все в порядке, а? Сдается мне, что далеко не все...
№ 3. На протяжении длиннейшего ответного поста он, истошно вопя и брызгая слюной, обозвал автора..
№ 6.Повторяю - к психиатру. Срочно. Дальнейшее общение при наличии справки от оного. Недоброчитатель.
№ 7. Вы бы, Алик, на себя все это примерили. И задумались хоть слегка, если сумеете.
№ 8. он просто мудак, о чем ему все и говорят, а он не верит. Бееееееедненький....
№ 10. Никому он и нафиг не нужен.
№ 16. Алик ...! Лечиться вам надо..
№ 17. реальное положение дел таково - вы-мудак.
№ 20. Не пойман - не вор ?
№ 22. Алик-мудак, история про сына фигуриста..
№ 25. Ну и кто же он после этого?
№ 28. Так и просится на ум... "Я - гений! Прочь сомненья!
№ 29."... Вы не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст, купит, и снова продаст! Но уже подороже..."
№ 29. Алик Мудак!
№ 33. ALIK - MUDAK !!!
№ 34. Господи! Какой же этот Алик МУДАК! Неваляшка
№ 37. Алик! не занимайтесь плагиатом, тем более таким откровенным... ---------------------- Итак, сумасшедший,.. параноик .. мудак и прочее. Так почему же такой типаж вас так привлекает, прямо властитель ваших дум, вы как на игле? Да сколько историй, анекдотов и всего другого на сайте - а вы, господа, ну все о нем, жалком несчастном старикашке...
Оченно напоминает рассказ Зощенко, где сосед-забулдыга катит телегу на соседку - такая-рассякая... шлюха.. пьяница.. воровка.. В общем, перечисляет все ее грехи и мерзкие, низкие качества. Наконец, список завершает последним: а мною пренебрегает!
И поражение ваше, крысы, в том, что прибегаетн к клевете, передеогиваниям, припискам мне черт те чего - потому как никаких ЧЕСТНЫХ и РАЗУМНЫХ аргументов нет. Потому могу спокойно противостоять вашей кодле - не устану повторять, полное позиционное превосходство (открыт в реале), деловое - сравните мой вклад в сайт м ваши тупые блямканья да убогую ругань, и, конечно, моральное - вы всеми своими постами являете себя анонимными клеветниками и подонками. Вот вас жаба и давит. А крысы - приходят, уходят - а я остаюсь и занимаюсь делом. Пока охота самому да еще терпит редактор сайта.
За сим, как для вас - мудак и прочее. И ведь действительно, из-за своего недоумия, злонацеленности, зависти вы видите то, что хотите - мудака и прочее...Верно говорили Ильф и ПЕтров устами своего героя Паниковского: "Жалкие, ничтожные люди!" И что, после этого кто-то смеет утверждать, что я вас всех аликофобов не имею? А то, что вы разражаетесь гадостями, дела не меняет. Опа!
«Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его. » Книга Притчей Соломоновых, III-27.
Давным-давно, когда рядовые инженеры могли позволить себе поездку на юга только по казенным путевкам, да и то когда очередь дойдет, досталась мне такая путевка в один санаторий под Сухуми, в малюсенький приморский городишко Новый Афон. Причем по профсоюзной линии были оплачены не только путевка с проживанием и питанием, но даже билеты туда и обратно. И все бы славно, но в поезде туда у меня тиснули половину денег. Их и было немного для 10-дневного отпуска – всего-то 30 рублей с мелочью. Конечно, для осмотра достопримечательностей при бесплатном столовском питании этого достаточно, но о подарках домашним, и тем более об экстра-развлечениях не могло быть и речи. Так получилось, что хватился денег я уже слишком поздно, когда успел истратить рублей 5-6 на пиво. Отдыхать еще оставалось чуть меньше недели, а остаток пришлось распланировать не больше чем по рублю в день и раскошелится разве что на пару килограммов мандаринов родным и близким («мандошек», как их называет местное население). Основной достопримечательностью Нового Афона является 800-метровая одноименная гора с несколькими историческими памятниками – развалинами пары крепостей по пути к вершине, на которой якобы находится древний монастырь, ну и конечно, новоафонские сталактитовые пещеры – очень красивое и впечатляющее место. И взбрело мне на ум взобраться на вершину этой самой горы, дабы с высоты птичьего поМета полюбоваться морским горизонтом на фоне закатного неба, а заодно и взглянуть на монастырь. Сказано – сделано. Вроде бы и высота небольшая, но тропинка туда шла зигзагом с размахом на пол-окружности, видимо так легче взбираться, хотя и намного дольше. Взобрался на вершину я как раз к закату и вид был просто исключительный! Городишко стал совсем крошечный. Минут 10 я любовался красотой, потом решил все-таки заглянуть в монастырь, пока не стемнело, ведь нужно было еще спускаться с горы, а даже при быстрой ходьбе это занимает часа полтора. Внешне он мало чем отличался от развалин крепостей. Единственная разница – крохотная расписная молеленка прямо в центре монастыря. Мне было интересно заглянуть внутрь, но там оказались люди – пожилая пара. Они стояли перед крошечными образами и молились. Я решил им не мешать и переждать, пока они закончат, на скамеечке снаружи. Ждать долго не пришлось, они вышли, мы обменялись приветствиями, и они пошли на спуск. Войдя в молельню, я обнаружил ее на удивление красивой и уютной – стены на голубом фоне расписаны на библейские темы, посредине маленький алтарь с иконками, тарелкой для пожертвований, на которой лежала горсть конфет, печенья и мелочи, наверное для местной детворы. Это был как дар Свыше, особенно при моем плачевном материальном положении. Спускался вниз я напрямик, боясь опоздать к ужину в бесплатной столовке для отдыхающих. При спуске снова наткнулся на стариков, пожелал им доброго вечера, они ответили взаимностью, при этом хитро прищурившись – видать, поняли в чем дело. Мелочи набралось около двух рублей, но впоследствии мне удалось протянуть на них пару дней, за что огромное спасибо моим спасителям.
>>Я читал хамские высказывания в Ваш адрес и Ваши, часто не менее хамские тоже.<<
Как аукается, так и откликается. Действие равно противодействию. И, как по мне, лучше, если превосходит. Хама можно только перехамить. Все остальное – тухлая политкорректность («против лома нет приема, если нет другого лома»).
>>И, как говорили на Востоке - "муха сомнения ползла по тарелке моего ума"<< - И ЗАСРАЛА тарелку.
Кстати, если, конечно, «беСвкусия» - не поэтическая метафора или Ваш неологизм, а слово, означающее отсутствие вкуса, тогда «без вкуса» - «безвкусие».
>>Обойдусь без мата.<<
А зачем Вы лишаете себя Главной Льготы? Наоборот, пользуйтесь, пока не монетизировали. Впрочем, эту льготу вряд ли отберут – да никаких денег не хватит на компенсацию!
>>Фи!<<
А вот это уже прямой намек на известный анекдот про интеллигента, ограбленного бандитами. Как и положено бандитам, мало жертву ограбить – надо еще и унизить. И они застращали: если не матюкнешься, изобьем. Он собрался с силами: - Какашка! – и густо покраснел.
ЧистА интересно: а Вы покраснели, сказав "Фи!"
В целом же спасибо за комментарий. И маленькая просьба: впредь, если будете оказывать честь моим историям - >>хорошим, средним и откровенно плохим и, иногда и тошнотворным<<, попробуйте все же не перегревать «тарелку своего ума» и переполнять «желудок своего терпения», а возьмите наизготовку чувство юмора – и тогда ВСЕ мои опусы представятся Вам хорошими.
Вы не врубились, скажем так, в исходные условия, в постановку задачи.
Я не ставил целью выступить как получше, и отнюдь не горжусь занятыми местами. Взял же три заведомо «троечные» (как для себя) истории, оговорив - хуже предшествовавшей им якобы провального «ПРИЗа», застрявшего где-то в середине отстойника (http://www.anekdot.ru/an/an0502/t050209.html#19).
И все, что требовалось доказать, то и доказал, повторюсь:
ЗНАЮ ПРЕДПОЧТЕНИЯ РЕДАКТОРА, РОДИМУЮ ПУБЛИКУ, И, КОНЕЧНО, ИСТИННУЮ ЦЕНУ РАЗНЫМ СВОИМ ОПУСАМ
Теперь Ваш добрый совет – «возьмите другой псевдоним, пишите изредка истории такого рода - и Вам будет хорошо, и людям приятно. Что за удовольствие быть мишенью для ругани?».
Совет действительно считаю добрым, благодарю, но принять не могу. Прятаться из-за ругани нескольких отморозков – зачем, почему я должен уступать маргиналам? Да изначально занял позицию открытости в реале. Изменять себе из-за баллов? Так за три года огреб их предостаточно, да истории лучшие месяца – были, а когда и общий рейтинг возглавлял. А лучшие дня – не так давно и в анекдотах, и стишках, и афоризмах. Я и сейчас могу запустить «лучшую дня» – хоть завтра. Но это ж не детское какое-то бахвальство, поверьте, в загашнике хватает не хуже «Сутенера» или «Бориспольского папы» (кстати, «Папу» не отношу к своим лучшим, так, на 6 из 10). Между прочим, уже на сайте «Ан.РУ», в моем архиве историй, анекдотов, стишков и афоризмов уровня «Папы» не меньше сотни, не лень – можете убедиться (http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA).
То есть эти постижения для меня не стимул, ну, выдам еще 100-какую-то историю.. Ну и что? Родос у меня не здесь, прыгаю в другом месте, а тут завершаю проект, с которым могу и Вас конфиденциально ознакомить по е-мейлу, интересно Ваше мнение как «автора историй не ниже 6-го места» и толковых комментариев.
Насчет же «людям приятно» - еще повторюсь, приятной всем может быть только высокопрофессиональная проститутка – профессия в Ей такая. Да и то найдутся недовольные. Ну, к примеру, ценой или еще какими изысками.
У меня есть свои читатели, они со мной больше общаются по е-мейлу. Потому я выкладываю, чего захотелось. И не считаю фуфлом – в любом материале есть какая новая информация, есть прикол, есть юмористические повороты, стиль и все остальное, на чем затачиваю, звыняйте, стило. И почти каждая - хоть кусочек современной жизни для истории – ну нет у меня «лежу я с телкой» или про выбрасывание дерьма в закрытую форточку... Всегда помню Фейхтвангера с его «.. отдал бы все сочинения Тита Флафия за одну страничку дневника древнеримского раба».
Да опять, хотите - считайте хвастовством, – вон последняя история, с подписью и всеми прибамбасами, в отстое, а пара десятков положительно оценивших набралось. Хоть как для меня не ахти какая, но смело могу причислить к непростому литературному жанру короткого рассказа, и четко знаю бумажные издания, да литературные порталы, которые к себе возьмут. Правда, особенно не разбрасываюсь – берегу для своего сайта. Которого вон уже как ждут читатели, даже одна прилипчивая сварливая тетка, годов которой много, а денег у нее нет, – и та уже повизгивает от нетерпения.
И никого не призываю по-прапорски «Делай как я!» - «у каждой кошки свои погремушки». И Ваш подход – анонимно да не часто запустить хорошие истории – дай Вам Б-г, у Вас другая игра, – получайте свое удовольствие и доставляйте многим – спасибо.
А где же еще «Я валялся! », «Я обмарался! » и другие фразы, подобающей бурной реакции на шутку юмора? Кстати, «смех без причины – признак дурачины» еще никто не отменял. И это ради такого я ставлю подпись над текстом опусов?
Приблизительно, в конце 40-х годов, когда еще не существовало устоявшейся общепринятой теории физических процессов в звездах, ведущий советский астроном Н. А. Козырев пытался найти свое объяснение процессам способным обеспечить длительное существование звезд. Его внимание привлекли идеи известного физика А. А. Фридмана по поводу возможного фундаментального физического значения различных математически возможных процессов преобразования пространства-времени, а также возможности создания физико-математических моделей причинно-следственных связей. Развивая эти идеи, Н. А. Козырев разработал математическую модель "принностной механики" преобразований пространства-времени, гипотетически способных служить источником энергии звезд. Основными его идеями были следующие:
1) Причины и следствия всегда разделяются пространством. Поэтому между ними существует сколь угодно малое, но не равное нулю пространственное различие dх.
2) Причины, и следствия различаются временем. Поэтому между их проявлением существует сколь угодно малое, но не равное нулю временное различие dt определенного знака.
3) Скорость перехода причины в следствие в элементарном причинно-следственном звене характеризуется "ходом времени" - величиной C= dх/dt.
4) Ход времени, создающий различие причин и следствий и отличие прошедшего от будущего, обладает винтовой геометрической "направленностью", а также "плотностью".
5) "Плотность" хода времени переменна, в некоторых физических процессах объектов время излучается, а в других объектах оно наоборот затрачивается, порождая выделение энергии и различные физические эффекты.
6) "Направленность" хода времени является универсальной постоянной со свойствами псевдоскаляра и может создавать во вращающихся телах силы, направленные по оси вращения.
7) При определенных условиях во вращающихся системах могут наблюдаться эффекты, зависящие от направления вращения и прямо пропорциональные линейной скорости вращения.
8) Существует мгновенная связь между точками пространства-времени, обусловленная его метрикой (метрикой мира Минковского).
В сущности, "причинностная механика" явилась характерным примером злоупотребления математической схоластикой по отношению к физике, однако, развитие этих идей косвенным образом способствовало обнаружению некоторых реальных необычных физических явлений. С начала 50-х по 80-е годы Н. А. Козырев пытался найти экспериментальное подтверждение своих идей. Он предполагал, что гипотетические процессы излучения и поглощения времени как специфической физической субстанции должны в ярких формах подтвердиться в каких-либо влияниях звездных процессов на состояние датчиков, на которые проецируется изображение звезды. Поскольку Н. А. Козырев предполагал обнаружить мгновенное распространение данного фактора в пространстве, то он начал с экспериментов по регистрации воздействия на датчик проекции областей звездного неба, соответствующих реальному (но не видимому) положению звезд.1 Также, в предварительных экспериментах он проецировал на датчики изображения различных астрономических объектов солнечной системы. Несмотря на ложность теоретических предпосылок и примитивность использованной аппаратуры, эксперименты парадоксальным образом подтвердили наличие необычного влияния проекций этих изображений астрономических объектов на различные датчики, что явилось одним из редко возникающих "чудес науки".
Можно сказать, своими глазами видел, как свежеиспеченный заслуженный мастер спорта Украины Андрей Шевченко после первого забитого за "Челси" гола страстно, как чужую жену, поцеловал футболку своего нового клуба.
Этим вызывающим поступком Андрей вызвал гнев болельщиков прошлого клуба "Милана". Бог – не фраер, измена была наказана: больше Шевченко и его новым одноклубникам забить не удалось, а "Ливерпуль" двумя ответными голами нанес поражение "Челси", грубо овладев Суперкубком Англии.
В Италии же поцелуй Шевченко прокомментировали не только "тиффози", но и игроки "Милана". Полузащитник Джаннаро Гаттузо сказал, что лучше не будет говорить всего, он думает, чтобы не быть оштрафованным за мат: деньги ему, е.. его мать, х.. вам в ср. ку, расп.. и е.. ные, пляди, порка мадона... - нужны самому. А главный тренер команды Карло Анчелотти не без иронии отметил: "Похоже, он уже там освоился".
Авторитетный лидер радикальной одиозно-тиффозной группировки Джанкарло Капелли, известный также как Барон и побратим украинского Парамона, высказался куда резче: - Не могу поверить в это, Андрей твердо обещал нам, что никогда в жизни не поцелует футболку никакой другой команды, кроме "Милана".
Пришедши в сознание, Шевченко уже извинился перед болельщиками "Милана". По словам форварда, после забитого гола захлестнули эмоции, встал член и он уже не контролировал свои действия. Украинец подчеркнул, что не хотел обидеть ни своих бывших партнеров, ни итальянских фанатов.
... И кто теперь посмеет бросить камень в Мороза, Ющенка, Луценко и прочих, поцеловавших в одно место Януковича?
В одном русском магазине-кулинарии Сан-франциско хозяин решил уволить нерадивую тетку-продавщицу, а она, затаив пакость, решила отмстить. И в конце последнего дня работы выскочила в торговый зал, полный покупателей, якобы в панике завопила: - В бочке с подсолнечным маслом утонула крыса!
Есссно, покупатели, побросав покупки, ринулись вон. А хозяину пришлось выставить в зал узкогорлые бутыли с маслом и дать объявление в местной газете, что подсолнечное масло для приготовления хранится в герметических бутылях, в которые и муха не пролетит.
... Часть покупателей вроде со временем вернулась, но выторг все равно упал.
В американском суде шел жаркий спор. Несколько джентльменов яростно выясняли, кто же из них отец Дэниэлин, новорожденной дочери этой покойной шлюхи, звезды "Плейбоя", кинозвезды и прочая – Анны Николь Смит. Сама Дэниэлин никому из "отцов" нафиг не была нужна, но она оказалось после смерти матери наследницей громадного состояния.
... В самый разгар прений в зал влетел Рабинович со своим голубком: - Вот истинный отец дитятки этой святой женщины!
... Высокий суд, после божественных доводов Рабиновича, основанных на известном историческом прецеденте, принял решение в пользу его голубка, и вынес частное определение Ватикану о возведении Анны Николь Смит в ранг Святой Анны-Николь.
В апрельском мюнхенском Вестпарке встретил стайку древних германцев - старичков и старушек, которые шли гуськом, опираясь на лыжные палки. Последователи пастора Шлага, что ли? Но тот хотя бы ходил по весенней грязи на лыжах, а эти вообще были еще и без.
Не дай Бог, подумал, дожить до такого склероза: забыть, что давно пришла весна, снег полностью растаял, а ты не на лыжах.
Оно, конечно, вроде такой современный вид фитнеса - "нордическая ходьба", но вряд ли столь пожилые германцы могли просечь такую новомоднюю фишку. Так что скорее не современный фитнес, а таки пошлый, старый склероз.
Сосед по дому – очень набожный еврей. Ермолка, пейсы. На окне в положенные дни – зажженный семисвечник. Короче, почти все дела.
"Почти" - до комплекта не хватало лишь кучи детей, но он был так увлечен изучением Талмуда, что долго не женился. Мама его все упрекала.
Наконец, он сдался и, с его еврейским счастьем, снюхался с шиксой - красивой, пышногрудой, полножопой мексиканкой. Она, на детский почин, что ли, привела с собой великовозрастного сына, тот принял Гиюр, и у соседа сразу появился взрослый ребенок. И очень быстро Б-г послал ему тройню, уже своих двух мальчиков и девочку.
... Я теперь подумываю: может, Б-г все таки есть? И мне начать верить в Него? Для начала хотя бы в еврейского, пока мусульмане не завладели миром и не принудили к вере в аллаха, великого и всемогущего - придется, иншалла его мать!
А может еще раньше хоруживский диктатор Ющенко каким там очередным полоумным указом № 2/бис/../заебис/..30567.../ющ прикажет вступить в униатскую секту? Пути шароварного мессии, как и господни, неисповедимы!
... Но если я поверю в Б-га (аллаха, Иисуса Иосифовича и т. д.), не приревнует ли Дима Вернер, который последние лет пять и так на меня косится?
В Конгрессе США идет бурное обсуждение иракской проблемы. И чего только не предлагают! А ведь ларчик открывается просто: все зло идет из мечетей – шиитских, суннитских.. каких там еще. Взорвать к едрене фене все эти мечети и на их месте построить плавательные бассейны "Москва"! Тогда "ираки пипл" из горячих верующих конвертируются в хладнокровных пловцов, и будет Америке настоящее щасте, прочный мир и дешевая нефть. А главное - медные трубы благодарного человечества.
- Вуйко, чув, як клятi москалi нам нашкодили на Євробаченнi? - ??? - В нашу ложку мэду – 2-ге мiсце Ганны Лорак, навалили свою бочку гiмна – 1-ше мiсце Мытька Бiлана! - Та повбивав би!
В групповом турнире ЧЕ-2008 ворота сборной Греции против России защищал седовласый древний грек Антониос Никополидис, кажется, один из 300 спартанцев, отстоявших Фермопилы под руководством и при участии царя Леонида от полчищ персов. Что ж, ни один русский в ворота так и не прошел, и все, что им удалось,- это забить единственный мяч в опустевшие ворота, пока Антониос вступил в успешное единоборство с капитаном россиянцев Сергеем Семаком.
"Меня тошнит от запаха чистой воды." Илья Ильф. "Записные книжки".
В киевские больницы доставлены 22 сотрудника правоохранительных органов, пострадавших в результате столкновений с бандеровцами - участникам демонстрации 19.10.08 в честь годовщины создания фашистами Украинской повстанческой армии (УПА), сообщает агентство "УНИАН".
По данным Центра общественных связей Главного управления МВД Украины, у восьми милиционеров, доставленных в больницы, травмы различной степени тяжести, а еще у 14 сотрудников правоохранительных органов врачи диагностировали отравление неизвестным газом с запахом диоксина.
Кроме того, госпитализированы и многие отпижженные бандеровцы, и при уже при их первичном осмотре получили отравление неизвестным газом с запахом диоксина десятки врачей и других медицинских работников.
Специалисты-химики, проанализировав неизвестный газ, пришли к единому мнению о его происхождении: желудки и штаны бандеровцев, утверждающих, что пердели и обосрались от злости на москалей и жидовско-промоскальских ментяр.
Уж не этим ли газом собственного производства отравился в свое время прызыдэнт Ющенко, пережравший на халяву на главной кагэбэшной даче?
Вообще-то диоксин не имеет запаха и вкуса, но это в природе. А в брехливой Украине - имеет. Про запах уже отметили, а вкус обнаружила еще Первая Леди Украины, которая заявила: "Колы Вытя у той день прыйшов додому, я його поцiлувала у губы та одразу вiдчула смак дiоксину". Уже молчу о том, откуда она знала смак дiоксину, она им что, все время борщ заправляла?
Щэ нэ вмэрла Украна! Слава Укранi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми укранцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Алик, справжнiй, бо зiрково-смугастий патрiот Неньки
Подавившись жеванным галстуком, Саакашвили кулаком подбил глаз и телефоном разбил скулу премьеру Грузии Григолу Мгалоблишвили. Чтобы замять очень неприятный для демократии инцидент, Буш посоветовал Григолу сделать официальное заявление, что он подавился крендельком, а потом сверзился с велосипеда.
В порядке шефства, что ли (в США это называется волонтерством) выступаю бесплатно в «детских садиках» - специальных заведениях, куда на день привозят старичков и старушек, кормят, лечат, развлекают и т. д. - буквально как деток малых, отсюда и название.
И как-то после выступления примоталась ко мне одна старушка: - Вы курите трубку? - Вообще не курю! - Жаль, что не курите, да трубку или самокрутку. И жаль, что сейчас не война! - ?!?!?! - Была б война, вы б курили трубку или самокрутку, а я бы прислала вам на фронт кисет для табака. За войну я сшила, вышила и отослала на фронт сотни кисетов бойцам.
Оказалась, бабуля вышивала обалденные кисеты, и одногруппники знали об этом ее увлечении. Вот они и ей предложили: - Да подари ты свой кисет, вместо футляра от очков сгодится.
Подарок я с благодарностью принял. И записался к окулисту: кажется, мне уже нужны очки, тем более, что уже есть прекрасный чехол!
