Остальные новые истории

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела,
к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но
однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату
и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос
из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА".

«Лучшее средство обороны – это отступление. Я считаю, что при любой
угрозе лучше убежать. Еще можно предложить денег», – советует читателям
«НИ» вице-президент Федерации бокса РФ Роман Ким.

http://www.newizv.ru/news/2008-10-29/100726/

как дурят наших женщин:
"микросоки клена"
"с ценным экстрактом жемчуга"

Только что прошла бегушка по ТВ2-Томск

Требуется опытный слесарь по изготовлению ключей, з/п высокая. Телефон:
***.
http://***
Как говорится, без комментариев.

Только что прочитал.
Повышенное внимание исламских деятелей к проблеме домашних драк
понятно:
по данным Amnesty International, только в Египте от насилия в семье
каждый год гибнут 35% всех проживающих в стране женщин.
http://www.gazeta.ru//social/2008/10/28/kz_2867633.shtml

Вчера на работе коллега рассказал.
Сидит на унитазе (простите за подробность)в общественном туалете,
естественно за закрытой кабинкой. Заходят перекурить еще два коллеги-
инженера (облегчающегося не видят) и один из них продолжая разговор
начатый где-то в коридоре изрекает: "Да-а, плюсом здесь и не пахнет!"

Обама, простите за неполиткорректный каламбур, — "черный ящик" ...

http://www.ogoniok.com/5070/27/

Уважаемые пассажиры! Московский метрополитен относится к транспортным
средствам повышенной опасности. Ежегодно в Московском метрополитене
гибнет 11 000 человек. Подумайте, стоит ли рисковать жизнью ради
нескольких сэкономленных часов.
Пользуясь Московским метрополитеном, избегайте выходить из последней
двери последнего вагона. Никто не знает, что с вами будет, потому что
ни один вышедший из последней двери последнего вагона больше уже
никуда не приходил.
Приобретая товары, продающиеся в Московском метрополитене, вы
приобретаете низкокачественные товары по завышенным ценам. В Московском
метрополитене мы нередко видим людей, корчащихся в предсмертных муках.
Все они покупали низкокачественные продукты питания по завышенным
ценам. Не слишком ли велика такая цена за продукт питания, купленный по
завышенным ценам?
Находясь в Московском метрополитене, будьте бдительны. Своевременно
сообщайте об агрессивных бандах подростков, молодых и пожилых людей, а
также стариков, ведущих себя агрессивно и вызывающе. Вызывающее
поведение может выражаться в избиениях и убийствах подростков, молодых
и пожилых людей, а также стариков, осуществляющих проезд в Московском
метрополитене. При входе в вагон осмотритесь: не лежат ли вокруг трупы
лиц кавказской, негритянской или иной национальности. При обнаружении
таких трупов немедленно сообщите машинисту или дежурному по станции.
Не допускайте фактов провоза взрывчатых и отравляющих веществ в
Московском метрополитене: эти вещества могут стать причиной взрывов и
отравлений. Лица, провозящие эти вещества, обычно маскируются под лиц,
не провозящих.
Лица, провозящие взрывчатые вещества, обычно координируют свои действия
с помощью различных электронных устройств, координируя оптимальное
время для взрыва.

ОПЛЕУХА ЗА ДОКТОРСКУЮ

Ехал я как-то в Белокаменную на защиту докторской одного начальника
отдела ГКНТ, товарища М. В качестве второго оппонента. Тех немногих,
кто был в курсе дела, это мое качество сильно веселило: предстояло
оппонировать самому себе. Потому как подзащитную дисертацию, по
поручению моего директора, написал от корки до корки. И доклад написал.
И ответы на свои же вопросы как оппонента. И ответы на вопросы первого
оппонента, с которым меня связал ученый секретарь Совета. Не даром же я
потом икру жрал, сидя на банкете в «Метрополе» по праву руку от
успешного защитника диссертации.

А по дороге в поезде случайно оказался в одном купе с новосибирским
профессором-коллегой. Он ехал из командировки в Днепропетровск, не
заезжая домой, в сибирскую даль,- на ту же защиту, что и я. Мы
разговорились, он узнал меня по статьям – и озверел. Догадавшись, кто
истинный автор диссертации товарища М. – оказалось, я вставлял целые
куски своих опубликованных текстов, в расчете – а кто это узнает, так
чего особо возиться?

Нет, оказалось, есть такая партия! И пан профессор, раскипятившись,
влепил мне оплеуху. Ну, правда, задуманное у него не получилось –
спасибо тренеру по боксу незабвенному Федченко-Дубровину и родной
коммунистической партии. Тренеру – я спокойно уклонился от оплеухи, да
сразу скрутил агрессора. Партии – она выковала меня бойца в самом
широком смысле слова.

Утихомирив агрессора, или, как теперь говорят, принудив его к миру, я
попытался объяснить свою классическую для Руси позицию, изложенную еще
Савельичем в «Капитанской дочке» Пушкина: «Плюнь - да поцелуй злодею
ручку!».

Впрочем, подопечный чиновник был вовсе не злодеем, а специалистом
высшего разряда, думаю, будь у него время, докторскую бы и сам
сварганил. И уже в качестве доктора как лоббист проблемы, в которой
вроде на халяву получил лычки великого ученого, очень много полезного
для этой проблемы сделал.

А при очередной встрече с профессором-оплеушечником на каком там
симпозиуме тот сам протянул руку и извинился даже не за несостоявшуюся
оплеуху, а за намерение. И объяснился, типа, увы, признаю, в реальной
жизни разумный компромисс куда важнее дурного подвига.

Означенный же чиновник, доктор наук, уже в России на некоторое время
всплыл в качестве вице-премьера одного из правительств времен Ельцина.

© Алик, II-й оппонент