Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей № 27 от 1.03.06 о правилах, как выбрасывать мусор "иностранцам-резидентам", проживающим в Японии.
В Сан-Франциско возле некоторых домов установлены целые стенды с объявлением о сдаче этих домов в рент или продаже, с указанием телефона и адреса, куда обратиться. При этом просят не тревожить нынешних обитателей домов примерно таким текстом: "Occupants to not disturb! "
Буквально перевожу – "Оккупантов не беспокоить! " - и фигею, больше привычный к надписям, сохранявшимся на днепровской набережной в Киеве еще десятки лет после войны: "Смерть немецким оккупантам! ".
Видать, оккупант оккупанту рознь, потому и отношение к ним разное.
Нацистско-бандеровская газета «Мiст» (Канада-США-Львов) не перестает, ну, если не радовать, то веселить как неисчерпаемый резервуар материалов для юмористических сайтов. У дЫбилов всегда одна извилина, одна мысль, и они её думают. Другие мысли не допускаются, потому увидать со стороны свою смехотворность не дано уже по определению свидомитского сознания.
В этот раз в № 15 (2009) - пафосная статья «Українцям закрили дорогу до Чехiї», гневно осуждающая Чехию. Понимаешь, бля, министерство иностранных дел (МИД) Чехии приравняло, только подумать! , украинцев к монголам, молдаванам и вьетнамцам! Ну, це вжэ ващэ!! Хотя у монголов, молдаван и вьетнамцев может возникнуть куда большая обида за подобное сравнение: их страны не воняют про самую передовую демократию в мире, не дуют себе величие и не переписывают по нескольку раз в день мировую историю в свою пользу.
Однако праведный гнев нацистской газетёнки вызвало не столько это сравнение, сколь убийственный для сотен тысяч украинцев факт: вместе с указанными остарбайтерами МИД резко ограничил их въезд в Чешскую республику. Теперь им не будут выдавать рабочих виз сроком больше чем на 90 дней – в связи с кризисом и растущей безработицей чехи ужесточили визовый режим.
И газетка расписывает ужОсы, которые теперь ждут несчастных украинских остарбайтеров, их голодающих дома семей... Остарбайтеров, смирных и законопослушных, согласных выполнять для неблагодарных чехов самые тяжелые и грязные работы, и т. д. , и т. п. Мол, не любят они украинцев и всячески над ними измываются.
Да, в этом есть доля сермяжной правды: бедным чехам досталось в военное лихолетье от бандеровцев. Немцы попытались использовать воспеваемую ныне Ющенкой дивизию СС «Галичина» против Красной Армии, но в бою под Бродами эти трусливые подонки разбежались, но далеко не ушли: красноармейцы истребили большую часть быдла.
Доблестные вояки, которыми Вытя-Голодомор щедро раздает награды да придумывает подвиги, добряче подставили немцев, им пришлось затыкать брешь на неподготовленных позициях. Из-за трусости воякiв немцы тоже понесли большой урон, после чего зареклись выставлять этот шкурный сброд против регулярных войск и впредь использовали только как карателей по всей Европе для борьбы с мирными жителями, партизанским движением и охраны лагерей.
Вот и в Чехии о них сохранились далеко не лучшие воспоминания, и сегодня к украинцам отношение там не самое лучшее. Да, были нужны для грязных работ – пжалста, а стали нужны не очень – пшло вон, быдло!
В общем, живописует «Мiст», ужасные чехи, расисты, неблагодарные, негуманные и т. д. , и т. п. И упрек МИДу рiдної Неньки-Україны: почему не защищает права украинских остарбайтеров?
... А вот меня при чтении этой трагикомичной статейки не покидал простой детский вопрос: а что же вэлыкая Ненька, жутко нэзалэжная, свободная держава украинцев, уже никакая «Масква» её не гнобит,- почему она отняла у этих несчастных людей рабочие места, родину, выбросила как ненужный хлам, выгнала на унизительные заробитки? И почему о гражданах велыкой Україны должна заботиться маленькая Чехия, по территории меньшая Украины в 7 раз, а по населению – в 4.5 раза? Может, с этого бы начинать идиотской эмигрантской газетке?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба Чехiї! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"В Брюсселе прошло заседание Совета НАТО на уровне глав МИД всех 26 стран—членов альянса. ... Ни Грузия, ни Украина в ближайшем будущем не получат Плана действий по членству в НАТО, ввиду их "неготовности" к вступлению в альянс. Западные дипломаты дали понять, что главной причиной является нежелание осложнять отношения с Москвой, и без того омраченные разногласиями по поводу Косово, ПРО и ДОВСЕ".
http://www.rbcdaily.ru/index3.shtml
Вот так. Умолчу о Грузии, там вообще глЫна – о НАТО речи идти не может, пока Саакашвили у власти, а не в тюрьме, да Европа не признает независимость Абхазии и Южной Осетии по косовскому образцу.
А вот Ненька, где нашенским обкомом посажены на высшие государственные посты семейная пара суперагентов ЦРУ да Жуля, с общей боевой задачей - захватить плацдармы для наших баз под предлогом "вступления Украины в НАТО". Вроде ей кто-то из соседей угрожает.
И, едва дорвашись до власти, пока еще "демократическая" коалиция не развалились из-за внутренних дрязг, накатили телегу от Украины с просьбой принять в НАТО. Регионалы опротестовали это решение, принятое вопреки большинству населения. Рада месяц не работала – регионалы парализовали парламент, пока не было принято решение о референдуме, который теперь Ющ будет тянуть до упора, чтобы не получить смачную оплеуху от своего народа и хорошего пенделя под зад от заокеанских хозяев.
В общем, вопрос о вступлении в НАТО на Украине вскипел до бурления, страсти разгорались – вступать али не вступать?
А как же само НАТО – та невеста, к которой то ли сватался, то ли нет хвайный український парубок? Да невеста просто "пiднесла гарбуза" и, если перевести с дипломатического языка на попроще, с негодованием его нагнала, типа, ах ты, сраное быдло, да как ты можешь даже речь вести о таком сватании, говно! Да кто ты такой, бомжара!
Однако по-кугутски настырный Пасечник будет лезть снова и снова, сколько плевков в физию да пенделей под зад ни получит. Ему же главное не результат, сильно недостижимый, а изображение рвения для хозяев.
Ах, он размахивает резолюцией американского конгресса об ускоренном вступлении Украины в НАТО, но ему и здесь дали понять – может подтереться этой резолюцией вместо привычного лопуха.
"В России ко власти пришел новый президент, и полагаю, что страны Евросоюза захотят перенести свои отношения с РФ на другой уровень. Мы должны принимать во внимание интересы и других стран, а не только интересы стран НАТО" - дипломатично, но почти без обиняков высказался Министр иностранных дел Люксембурга Жан Ассельборн.
Словом, маленькому Люксембургу, площадью и населением поменьше любого киевского района, поручили плюнуть в морду Вэлыкой Украине и пояснить как для особливо тупых - Эуропа из-за какой-то швали-убундии портить отношения с Великой Россией не станет.
... Итак, с востока великий украинский мессия с вороватой мессиехой свой народ сами увели, на запад Европа не пускают. И дэ мы, беспризорники, в итоге? Так, бродим по пустыне, в которую превращают Неньку слепые поводыри, увы, с большой личной пользой для себя.
Самое же ужасное – у них нехватает хотя бы чувства юмора, чтобы осознать, в какую жопу загнали страну и удавиться, как Иуда, на осине.
В отличие от сборных других стран-участниц чемпионата мира по хоккею, украинская команда – воистину сборная страны: в нее демократично включены все украинцы, мало мальски умеющие стоять на коньках, независимо от возраста, группы инвалидности или социального положения. Конечно, если бы игрокам не мешали клюшки да лед не был столь скользким, глядишь – и поборолись бы на равных с грандами мирового хоккея.
Мой сын, так уж получилось, оказался полным тезкой Леонида Ильича. Даже с большим правом на это имя, потому как стал им за полгода до рождения Брежнева как Леонидыльича-Генсека.
И на 12-тилетие одноклассники вывесили поздравительную стенгазету, наклеив вырезанный из "Пионерской правды" крупный заголовок: "Пионерия страны поздравляет нашего Леонида Ильича с днем рождения!"
И все смеялись, а последней – классная и завуч школы, схлопотав по партийному выговору за большие упущения в воспитательной работе подрастающего поколения. Стенгазету мы спасли и потом хранили дома как, оказалось, анисоветчину вместе с ксерокопией "Собачьего сердца" Булгакова и "Архипелага ГУЛАГ" Солженицына.
"В дерево я бросил камушек; Камушек мой не попал". Орхан Вели Канык. "Дерево"
Абхазия-1975. Гантиади. На море полнейший штиль. Поверхность – как зеркало. Пацаны пуляют плоские камешки, соревнуясь, у кого больше раз подскочит. Вспомнил детство, ща, думаю, покажу класс. Пуляю. Все считают: раз... два... восемь! ... камешек еще резв, иду на побитие рекорда... девять!!...
Увы, "десять" и дальше не сложилось – на десятом прыжке путь преградила внезапно возникшая из-под воды голова в маске с трубкой, и камушек угодил точно в маску. Вместо побития рекорда произошло побитие стекла. Зато как стало весело всем! Вестимо, кроме потерпевшего. Он выскочил на берег и уже было сжал кулаки, чтобы обидеться, но осознавая свое тщедушие насупротив меня, благоразумно решил: побитие еще и морды ему ни к чему.
С горя, что ли, он принял участие в нашем соревновании. Я лидировал в двух попытках, но в третьей, решающей, он вышел в победители и установил рекорд – 17! Я объяснил его успех: ему никто не мешал, останавливая камушек маской.
... А разбитое стекло ему заменил, выточив из куска плексиглаза. Мы подружились и потом вместе охотились.
НАЗЛО СЕБЕ, НА РАДОСТЬ В МИРЕ Я УТОПЛЮСЬ В ЛЮБОМ СОРТИРЕ
Хотя Россия делом доказала грузинам, что Саакашвили подонок, трус и говно, и как он их унизил и подставил, они, назло врагу, еще теснее сплотились вокруг своего пизданутого прэзыдэнта. Надолго ли? Но все равно, таки бедный народ. Да?
Упёртые поляки всё-таки не отказались от празднования юбилея Катыни на высшем уровне. И. о. президента Польши маршал Сейма Бронислав Коморовский набрал сотню и. о. погибших сановников и отправился с ними в пеший поход Варшава-Катынь. Пеший – во-первых, больше нет самолётов, во-вторых, он им больше не верит. И теперь главная забота єкспедиции Польши – чтобы российский проводник не оказался Сусаниным.
По сообщению "Интерфакс" со ссылкой на грузинские СМИ, несколько дней тому назад работа грузинского посольства в Вашингтоне была парализована. Причиной стало то, что в дипломатическое представительство был доставлен подозрительный ящик с белым порошком. На конверте было написано "Грузия, Саакашвили".
В связи с этим в посольство были вызваны сотрудники ФБР. Они проверили содержимое ящика и выяснили, что это всего лишь зубной порошок для президента Грузии, чтобы он хорошо чистил зубы после галстуков. После этого ящик отправили адресату, а посольство продолжило работу в обычном режиме.
Уникальная страна Украина-Убундия! Авантюристка, воровка и т. д. совершает вторую ходку в премьеры после первого провального премьерства два года тому назад. Опять натворила делов, но остается на месте добивать страну – так выгодно президенту ради власти. А как же страна, которой он присягал дважды? Один раз по-воровски, уже можно было сажать, но жопу прикрыл наш американский посол. Другой раз, после оранжевого госпереворота, – более-менее легитимно, хотя секрет Полишинеля - решающими оказались миллионы паспортов гастарбайтеров, которыми проголосовали на Западной Украине. В общем, как для мессии - да хрен с ней, со страной, кому эта страна нужна?
Тупой хоруживец думает (вестимо, по-украински) – Жуля сломает шею на премьерстве и в президенты не пройдет. Не разумея (вестимо, по-украински), что опытная мошенница выкрутится из любой ситуации – благодаря забитости и тупости лЮбого народа, который ведется на обещание халявы, каждый раз с кошачьим постоянством получая вместо обещанного – по морде.
И вдруг эта не шибко грамотная мадам, у которой из-за гипертрофии заднего ума передний вместе с чувством юмора начисто атрофирован, выступила, аки Сталин, в области языкознания: «ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ» [sic!] http://news.online.ua/122891/.
И сразу возникает вопрос - неужели у миллионов украинцев такая же убогая душа как эта мова? Да за одно такое оскорбление миллионов людей Жулю надо гнать поганой метлой!
И с чего это ее снесло с газа на язык? Оказывается, Жуля ПОЗДРАВИЛА СОГРАЖДАН С ДНЕМ УКРАИНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ И ЯЗЫКА (придумать чего путного, думая по-украински, нечего, вот выдумали и такой «праздник»). А проще - повешенных поздравили с веревкой на шее.
«ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ, ЗАКАЛЕННАЯ ИСТОРИЕЙ И ОТТОЧЕННАЯ ТВОРЧЕСТВОМ ТАЛАНТЛИВЕЙШИХ ПИСАТЕЛЕЙ», — ГОВОРИТСЯ В ПРИВЕТСТВИИ ПРЕМЬЕРА К СЕГОДНЯШНЕМУ ПРАЗДНИКУ.
Ага, насчет закалки, в итоге которой воры и жулики оказались элитой убогой нации, ладно. Но почему бы Юлии Владимировне не назвать «талантливейших писателей» не типа, а конкретно - хоть одного. И где они? Хоть какие, а не убогое нацистское говно?
«ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НАС ПЫТАЛИСЬ ПРИУЧИТЬ, ЧТО [sic! - грамотность построения фразы] УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК — ДЛЯ КУХОННОГО ОБЩЕНИЯ, НО ВОПРЕКИ ПРИТЕСНЕНИЯМ И ГОНЕНИЯМ УКРАИНСКОЕ СЛОВО СЕГОДНЯ ОБРЕТАЕТ ВСЕ БОЛЬШУЮ СИЛУ И В УКРАИНЕ, И В МИРЕ» — считает Тимошенко.
И опять сгусток лжи и лицемерия. Кто, где и когда пытался? Кроме реальной жизни миллионов? И почему только для кухонного общения, а как же на базаре, на свинохверме и других в общем-то уважаемых местах? И кто притеснял и гонял украинское слово – много чести быдляцому ополяченному диалекту великого русского. Наоборот, еще как поддерживали, за уши тянули, тем не менее никто из мало мальски заметных и уважаемых пысьменныков на быдляцкой мови не пишет – по-любому, быдло книг не читает. Хорошо видно по покупательскому спросу, где люди голосуют своими кровными.
«НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ УТВЕРЖДАЕТ: СКОЛЬКО ЗНАЕШЬ ЯЗЫКОВ, СТОЛЬКО РАЗ ТЫ ЧЕЛОВЕК. НО Я УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО БЕЗ РОДНОГО ЯЗЫКА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ СПОСОБЕН ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧАСТЬЮ СВОЕГО НАРОДА, ЕГО ИСТОРИИ И КУЛЬТУРЫ», — ПОДЧЕРКНУЛА ПРЕМЬЕР-МИНИСТР УКРАИНЫ.
Упаси Бог чувствовать себя частью столь презренного ныне быдла, поставляющего на экспорт гастарбайтеров для чистки сортиров и проституток! Родные языки у меня – русский да английский, каналы связи с мировой культурой и наукой, а не с пещерным польским средневековьем. И сегодня знание украинского – приобщение к низменному свинству, а не современному человечеству.
ТИМОШЕНКО ТАКЖЕ ПОЖЕЛАЛА ВСЕМ УКРАИНЦАМ УТВЕРЖДАТЬ РОДНОЙ ЯЗЫК. «ЭТО НЕТЛЕННОЕ СОКРОВИЩЕ БУДЕТ СЛУЖИТЬ ЕДИНЕНИЕМ МЕЖДУ ПРОШЛЫМИ И БУДУЩИМИ ПОКОЛЕНИЯМИ, БУДЕТ ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ УКРАИНУ И УКРАИНЦЕВ» — СКАЗАЛА ОНА.
А как же русскоязычным, кому родной - русский? А кому в мире мува, это «нетленное сокровище» нужно? К каким таким ценностям оно обеспечивает доступ? Примеры маразма, которым сразу компостируют мозги первоклашкам: «Гуртом й батька лэгшэ быты! » - а как же библейская заповедь "Чти отца своего?"... «Дiду, дай ковбасу – я тобi корову попасу! А не даш ковбаси, сам тодi її пасы»...
Доступ к этим к этим «сокровищам подлости и гнуси? Да пойди-кось, аферистка и мошенница, известно куда со своим «нетленным сокровищем», и твоей несусветной ложью про единение поколений! Когда на самом деле насильственная украинизация внесла невиданный раздрай, посеяла ядовитые прежде семена ненависти и злобы, разорвала страну и народ.
И я, интеллигент, прежде толерантный к мове и знающий ее куда лучше украинизирующего жулья, стал относится к сраной муве с нескрываемым презрением. И спрашиваю великую, щирую патриотку, кстати, с еврейско-армянскими корнями, не имеющую к украинству ни малейшего отношения: что ж она единственную доньку не побрала с чорноокым українськым парубком козацького роду, а воспитала в высшей экономической школе Англии так, что та позорно сошлась с женатым рокером, наркоманом-зубодробителем, короче, назовем вещи своим именем,- отбросом? Вот она, Божья кара, никакие ворованные миллиарды не спасли – Бог шельму пометил, как бы она фальшиво не щерилась, изображая счастливую мать.
Ну, и заклятый друг, подельник по оранжевому госперевороту, за который рано или поздно благодарные украинцы повесят, если не успеет смыться в США, прызыдэнт Виктор Ющенко считает, что, «ВОЗРОЖДАЯ ГОСУДАРСТВО И НАЦИЮ, СЛЕДУЕТ ВОЗОБНОВИТЬ И ЯЗЫКОВУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ УКРАИНСКОМУ ЯЗЫКУ ПОЛНОЦЕННОЕ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ВО ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ОБЩЕСТВЕННЫХ СФЕРАХ, ПРИВИТЬ ГЛУБОКУЮ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ К НЕЙ МОЛОДЕЖИ».
Видим мы это «возрождение государства и нации» - как можно возрождать то, чего никогда не было? Можно ли слепить из говна пулю? Вот и осталось из 52 млн советских украинцев 38, зато нэзалэжных, 10 миллионов вымерли – голодомор 90-х, когда в самый раз судить нынешних соловьев голодомора-30 – потери больше сталинских; 3 млн. родилось новых, в большинстве – больных; 7 млн – за бугром, включая 65 тысяч лучших ученых и сотни тысяч профессионалов высшей квалификации.
Уничтожен ракетно-ядерный потенциал, мощнейшая 700-тысячная группировка передового базирования, стратегическая авиация, передовые технологии и т. д., и т. п. Из-за кугутской жадности и фасона Украина потеряла большую часть Черноморского флота и имеет все эти хлопоты с Севастополем и Крымом: поначалу ей передавался весь флот, но сраное быдло потребовало от черноморских моряков присяги на верность Украине. И какой же Русский станет присягать говну? Вот и получили из-за кугутской жадности, да Флот еще не сказал последнего слова... А теперь страна побирается в НАТО, чтоб ее защитили, придумывая врага – Россию.
Ах, мессия размечтался о «полноценном и беспрепятственном функционировании украинского языка во всех без исключения общественных сферах» – хрена тебе лысого везде, куда твои проклятые чысти ручкы не дотянутся, «привить глубокую любовь и уважение к ней молодежи» – да плевать эта молодежь хотела на тебя да твою сраную украинщину и при малейшей возможности дает деру «свiт за очi»..
Наконец, «прыткое политическое животное» ((с) Леонтьев), неистовая Жуля уже хочет быть святее голодоморно-бандеровско-диоксинового мессии и выступает ПРОТИВ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ПРАВА УКРАИНСКИМ ЧИНОВНИКАМ РАЗГОВАРИВАТЬ НА СЛУЖБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Ага, разбежались ее слушать – общаются на русском, как и большинство населения страны, несмотря на запреты. В насильственно украинских школах дети на переменах, в классе, родители на собраниях, учительница, выходя из себя, когда приспичит кого обругать – только на русском. А при клятых москалях продавалось куда больше украинской литературы, газет...
Кстати, и Жулина статья в опубликована на русском языке. А вот нацисты из оголтело русофобской бандеровской канадско-американской газеты «Мiст» очень знаменательно проговорились: «ПОЛIТИЧНА КРИЗА В УКРАЇНI – ЦЕ КОЛИ НАРОД НЕНАВИДИТЬ СВОЮ ВЛАДУ БIЛЬШЕ, НIЖ МОСКАЛIВ» (№ 42, 2008, стр.19).
И чтоб никаких домыслов: Украину-страну – люблю, а вот фашистское государство и насильно насаждаемую мову – ненавижу! А единственная польза от теперешнего приступа нацистского безумия – прививка на будущее, когда страна вернется к нормальной, цивилизованной жизни.
Ще не вмерла Україна! Хай живе сучасна Україна – невичерпне джерело сатири та гумору для сайту «Анекдоты из России»! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
С вечера готовился к подводной охоте на одном из сайтов у побережья Северной Калифорнии. Перед сном вляпался в боевик, где американская вертолетная эскадрилья воюет с крутыми наркобаронами какой там банановой республики.
Естессно, вертолеты - суперовые, типа нашенской "Черной акулы", но и у наркомачей на вооружении контрабандные русские суперистребители. Впрочем, "наши" вертолетчики их сбивают, однако тоже несут потери, оказываются на земле, а товарищи подбирают пилотов из-под носа врагов, спуская тросы.
В сон перешел совершенно незаметно, плавно включившись в бой с наркобаронами. Увы, мой вертолет сбили, я упал на землю, но боевой побратим, герой актера Николаса Кейджа сбросил мне со своего уцелевшего вертолета трос и отбуксировал в безопасное место.
Утром я поделился сном со своей 9-летней дщерью, не по годам мудрой и решительной теткой. И попросил истолковать сон. Она ничтоже сумняшеся объявила:
- Полетаешь сегодня на вертолете!
Я посмеялся, потому как собирался в водный океан, но никак не в воздушный, и, естессно, никаких планов аэропутешествий, да еще на винтокрылых машинах, у меня точно не было.
.. Опускаю подробности охоты, как удалось подбить парочку крупных макрелей да сподобиться небольшого тунца. С ним я вынырнул на поверхность, чтобы пересадить с гарпуна на кукан - и вдруг оказался под какой-то сетью. Очень удивился - ее и близко не было, когда заныривал, и откуда только взялась за пару минут? Течением принесло, что ли?
Только подумал, как стану выбираться, сетка стянулась вокруг меня и повлекла вниз. Я выхватил кинжал, чтобы высвободиться из неожиданной ловушки, прорезал дыру, но выскользнуть не успел - неведомая сила выдернула из-под воды вверх на высоту метров 20 и быстро потарабанила к берегу. Я едва не вывалился обратно в океан.
... Увы, все произошло очень быстро, только вынырнул - и уже несусь к береговым скалам со скоростью миль 30 в час, как кот в мешке, сверху страшно обдувают винты и глушит рев патрульного вертолета, а я вцепился в сеть, чтобы не выпасть в скоропостижно прорезанную дыру.
Над пляжем вертолет притормозил, плавно меня опустил и улетел восвояси - когда подскочившие мужики махнули, что я уже выбрался. Они оказались, как тут говорят, undercover (переодетыми) копами. Мой компаньон быстро принес мои водительские права и лайсенс на подводную охоту.
Я не понимал, почему так грубо вмешались в мое privаcy (скажем так, частную жизнь). Копы извинились и пояснили: футах в восьмистах заметили белую акулу и от греха подальше убрали меня как вероятную жертву. В таких случаях на извлекаемый "предмет" набрасывается сеть с грузами, "предмет" затягивают в "мешок" и эвакуируют на берег.
Думаю, вряд ли кому я был нужен, но любой вероятный инцидент с акулой крайне нежелателен местному курортному городку - львиную долю бюджета обеспечивают туристы, и антирекламы городские власти боятся куда больше, чем акул.
Отправляясь на шопинг в Печерский рынок (Киева), дочку брали с собой сызмальства. Сначала в младенческой коляске, потом в легкой, а там и пешком, с отдыхом у мамочках на ручках или на шее дорогого папочки.
И во время наших шопингов малышка пристрастилась к покупке... мыла на парфюмерно-косметическом развале. Её уже знали все продавцы и предоставляли самый широкий выбор. Она тщательно выбирала несколько штук, оценивая аромат, вид упаковки, картинки и что-то еще, сохраняя в тайне.
Когда она появлялась на рынке и направлялась к парфюмерному развалу, на этот театр одной актрисы сбегались постоянные продавцы. Народ валялся, а малая невозмутимо делала свое дело, упрекая взрослых в несерьёзности: - Не вижу ничего смешного!
Со временем благодарные зрители стали вознаграждать моноспектакль, нагружая в рюкзачок малой дары садов и кондитерских фабрик. Она этого не замечала, погруженная в выбор мыла, каждый раз мы приносили с базара несколько кусков мыла в разных упаковках, и к моему отъезду США накопился нехилый запас.
... И вот уезжаю, прощальный банкет. Малую спрашивают: - Как же вы без папки жить будете? Та бодро отвечает: - Да ничего, мыла у нас много!
>> Robert F. Engle на год старше моего отца и на три года младше тестя. Оба еще вполне работоспособны и на "старичков" не тянут, поэтому Энгла я сразу отсек. Вы написали "старичок" - я искал старичка. >>
Я написал "старичок", не в обиду ему, отталкиваясь от его внешнего вида – седенький, сгорбленный и на вид выглядит куда старше своих лет, а фотографии лет 10-15. Что в истории «ха-ха»? Мне представляется, в этом и ха-ха: совершенно скромный старичок на минуточку оказался нобелевским лауреатом. Заглянул в оценку истории читателями. Мнения разделились так: 56 % оценили историю положительно, 34 – отрицательно и 10 – никак. В положительных – 25 +2 и 23 +1. В отрицательных - 24 -2 и 5 -1. По статистике других историй соотношение отрицательных –2 и -1 примерно 2, ну 3 – к 1. № меня же вместо положенных 10-15 -2 на 10-15 больше. Это – «мстители», которые ставят мне -2 автоматом, по причине вызывающей и удобной мишени (постоянно мелькает, реален и болезненно огрызается). В принципе же истинных ценителей историй – где-то 15-20%, большиество же выставленных баллов не оценка самой истории как артефакта, а выражение своего отношения к содержанию, автору... Потому баллы не всегда показатель качества истории с точки зрения содержания, юмора, приколов, языка и много чего еще необходимого в этом «супе».
Для ответа на вопрос о Вашей истории, представил ее читателям. Правда, в своей аранжировке. Так что положительные баллы – Ваши, отрицательнын – все мои.
А с извинениями – замнем. Тем более, что, как Вы изволили выразиться в своем первом постинге, «на Алика мне, в принципе, плевать».
Зарубежные информагентства распространили сенсацию: в египетской гробнице обнаружена мумия льва. Ну и что? Вон в Мавзолее напротив ГУМа уже 80 лет лежит мумия Ленина, но никто у нас из этого сенсацию не раздувает.
>>>воспитанному и образованному человеку не к лицу так много и бездарно хамить в ответ на выпады всяких. Тем более, что коммы отнимают энергию от главного - от творчества. >>>
МНОГО – у меня своя мера, БЕЗДАРНО – как умею, ХАМИТЬ – а как по-другому можно отвечать на выпады «всяких»? Я – противник слюнявой, субтильно-интеллигентской политкорректности – «он меня кулаком – я его газеткой». У меня подход более житейский - «он меня кулаком – я его ногами». Можно, конечно, проигноририровать хама, что делаю чаще, чем замечаю. Но когда хам распускается из-за безнаказанности и его становится слишом много – приходится им заняться. И тогда, не навязываю, чтобы отвадить хама, надо снять белые перчатки, надеть кирзовые сапоги и самому стать с ним еще большим хамом. Плюс, конечно, размазывание логикой, аргументами, опусами и открытой позицией в реале.
Действенное оружие против всякого террора (а здесь – психологический) – еще больший террор, без ограничения себя в средствах. Хамы понимают только на своем языке. Фатальная ошибка цивилизации – распространение «прав человека» на человекоподобных зверьков. Как нелепы американцы с их «осуждением пыток в тюрьме Абу-Грейв»! Зверьки врагу - сразу «секим башка» без каких бы то ни было сомнений, ну, хотя бы признанием права человека на собственную голову. Да если бы за каждое «секим башка» тут же публично повесили пару сотен и не дали пару дней хоронить - «секим башка» сразу бы прекратились. Ах, аль Садр спрятался в мусульманской святыне! Так грохните святыню вместе с ним, их святыня - их забота. А сколько они уничтожили христианских да буддистских святынь за просто так! Взбухнут тысячи - траваниете как Хуссейн, он знал, что с ними делать. И они его, раздавленного, униженного, любят до сих пор. Или вон как саудиты отреагировали на известный теракт. Через пару дней арестовали 600, а спустя неделю казнили 3000 – с чадами, домочадцами, знакомыми и даже домашними духовниками-муллами. Эти суровые ребята из 5-тысячеого королевского клана знают что делать. Не просто уничтожили паразитов, но и продезинфицировали очаги распространения заразы. И все, террор попритих, а обкуренные отморозки, зомбированные самым передовым учением Аллаха, перебираются в Англию, где у них прав куда больше, чем у гордых цивилизованных британцев – к правам последних еще и право убивать кого ему, зверьку, удобно. А потом выступит свора правозащитников, доказывая, что его папа трахал в детстве. И обеспечат ему такую житуху в тюрьме, какая и не снится миллионам его подыхающих в нищете соотечественников.
Тут же, на сайте, вовсе не собираюсь бороться с мировым злом, но вот некоторых, конкретных ублюдков, выборочно достаю. Так что подсчитайте по результатам – вы-то уже с начала 2002г (мы появились примерно одновременно)- сколько хамов я здесь раздавил. Конечно, еще раз,не гоняюсь за каждым тараканом или крысой, все эти вопежники «Алик-мудак» этим уничтожают себя сами. Да и микробов не раздавишь. Зато клопа уже можно, и иногда себе не отказываю. Да заодно высказываю какие позиции, выдаю интересную для себя (и для других) инфу. Главное же, общаюсь с народом – уж какой есть. Тупая хула - признание поражения. Умная критика - спасибо, мотаю на ус.
А отъем энергии от главного - творчества? Так коммы – тоже творчество. Это даже искусство - послать жлоба так, чтобы он ТУДА и пошел. Сам. Пусть и с любимой песней про Алика из двух слов. Да и не обязательно отъем энергии – когда и подпитка, гальванизация. Да полезные ассоциации. Плюс шлифовка отого самого ОСЕЛКА, из-за которого возник маленький сыр-бор местных грамотеев. Небесполезный.
>>> А то от чтения и этих выпадов, и ваших на них ответов указательный палец правой руки (на колесике мышки) скоро потребует лечения суставов. >>>
Тут уж только могу дать несколько практических советов. Первый – пользуйтесь мышкой как лифтом, второй – смажьте колесико, третий – меняйте руку, четвертый – кушайте больше творога, укрепляет суставы. Наконец, пятый, радикальный – не ходите в коммы.
Наконец, от себя – повторяю просьбу: в чем как психолог видите причину такого внимания к моей скромной персоне и опусистеке? Это ж массовый психоз крыс, из разряда самоубийства леммингов. Вы же понимаете, вопли «Алик-мудак» в разделе "Комментарии" (к историям)- клиническая смерть разума.
Это все – проявление банальности зла, присущей заметной части населения постсоветского пространства. Главная причина – аморальность да неустроенность. Сайт – зеркало. Здесь ;t, в коммах, эта часть населения представлена погуще. Все эти флуды, сержи да прочие аликофобы с их излияниями. И дело не во мне – просто выбрали своим «резиновым директором». За неимением другого реального персонажа. Заметьте, как только кто-то является здесь именем-отчеством-фамилией, на него сразу канализируются помойные ведра чуЙств, переполняющих паразитов – насекомых или грызунов.
с.В. и другим - по поводу ответов и участия в обсуждениях.
В который раз подтверждаю – да, отвечаю, когда интересно. А интересно, если по содержанию есть предмет обсуждения и достойный да не оголтелый собеседник, а по форме – нет хамства и вранья, Тогда и получается нормальный разговор.
С темой выборов достаточно четко изложил позицию.Высказываю только свое мнение, не прячась за «всех нормальных людей», «прогрессивную общественность» и другие штампы-фантомы. Выбор – из двух зол. И по мне лучше честный бандит нежели жульничаюший «моралист» и демагог. Грешки молодости Януковича раздражают куда меньше, чем лицемерие Ющенко. Вон Йошка Фишер – участник студенческих бунтов своего времени. А эти ребята и автомобили жгли, и вытворяли чего похлеще, чем бытовой мордобой – норма жизни послевоенного Донбасса.
А как Ющенке можно клясться в патриотизме, породнившись с американкой, уже полтора десятилетия не меняющей гражданства - свое и детей? И его насильственная украинизация 70 % по сути русского населения – погружение страны в средневековье. И это ой как дорого обойдется миллионам людям – так же, ка сраная нэзалэжнисть, опустившая Украину из бедности в нищету и бандитизм. И как можно с нынешней рожей (в хорошем смысле - рожистого воспаления) переться в президенты – лицо страны. Создается впечатление, что перебежчик Зинченко – троянский конь социал-демократов в предвыборном штабе Ющенко. А просто мерзкая попытка свалить свои немощи на «отравление»? Наконец, тесное якшание с Юлией Тимошенко?
И все это провокационное бунтарство, когда ради шкурных интересов беспринципных политиканов подставляются под избиения другие! На какие такие шиши бедные и обездоленные украинцы, которые за копейку удавятся, раскошеливаются на билеты на поезда, автобусы, тысячи флагов, транспарантов и прочую бижутерию? Как они отлучаются от работы, семей? Кто им это доставляет, выдает? Кто провоцирует студентов? Да это ррреволюционерка Юлия Тимошенко геройски бьется за свою свободу и миллиардную собственность, президент Янукович для нее – как минимум, выдача Басманному суду с приданной ему Генпрокуратурой России. Вот «газовая принцесса» и крышует Ющенку баблом, он же служит ей политической крышей, да еще подкрепленной поддержкой США. Тем же Украина против России, что Тайвань против Китая, хоть какой противовесик. Потому не брезгуют покупкой патриотов разного пошиба. Наши же патриоты ну, любят Неньку Украину – она у них главный товар для торговли. А Янукович молодца, правильно им всем выдал – козлы они и есть козлы. Пока же они и раскачивают лодку да мутят воду – создают себе среду для ловли своей рыбки.
Вот и все. Умолкаю, переходя на галоп. Какой? Вернусь домой, поделюсь.
Приехали. Уже даже здесь, в «Комментариях», Великая Оранжевая Революция плавно перешла в «пiхву» («влагалище»). Здравствуйте, товарищи! Добрий день, панове! Вот и встретились. По случаю такой встречи – от нашего стола древняя куртуазная украинская пословица: «Горiлка в ротi – пiхва в роботi!» И вот тут, мы, щирi українцi, москалей утерли: они – ВЛАГАЮТ, а мы – ВПИХИВАЕМ!
Уважаемый носитель (или носильщик) ника из одной буквы «я»!
С чем-то очень глЫбоким (может, и сожалением), вынужден Вам напомнить, что мы находимся на сайте «Анекдоты из России.
А если просуммировать просвещенные мнения знатоков Алика – от хоумлесса, живущего на улице или несчастного старичка в субсидированном доме – до Вашего вымысла (приписанного мне) про отдельный дом, с бассейном, тренажерным залом, ледовым катком и загоном для выгула пуделя, то как раз в среднем и получается арендовання квартира (сразу успокою налогоплательщиков США – никакой там 8-й программы!).
//// Наконец, Родненький, в каком же кошмарном сне, на какой картине Дали ты видел крышу (любую) с шинами?///
Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше (ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном русском называется «кровлей».
Повторяю.
Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше (ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном русском называется «кровлей».
Повторяю.
Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше (ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном русском называется «кровлей».
... Учитывая Ваше серьезное отношение ко всему, надеюсь, трех раз достаточно.
Я готов потратить N-ю сумму ради того что бы приехать и дать вам в нос. (Несмотря на ваш бицепс, трицепс и те-де.) Заранее благодарен... >>>
Уважаемый DMT!
Пожалуйста, назовите Вашу N-ю сумму! Если она меня устроит, то за эту сумму я готов сам себе дать в нос.
Если же сумма меня не устроит, тогда сэкономите еще и на one way ticket’е. Сами понимаете, в подобной ситуации можно схлопотать пулю между глаз. Америка, панимаешь, дикая страна...
Наконец-то, на 15-м году нэзалэжностi вэлыка эвропейська дэржава дебютировала на ЧМ-2006 самостiйной командой.
И уже в первом матче скромные украинцы забили столько же голов, что и гранды мирового футбола испанцы (2:2). К сожалению, оба своих гола нашенские мастера кожаного мяча влупили в свои ворота. Пока это рекорд чемпионата.
Другое достижение - первый на ЧМ-2006 заработанный пенальти. Давший возможность блеснуть мастерством вратарю Шовковскому - он угадал место удара, все сделал грамотно, но опоздал на какое-то мгновение. Явно вратарь-пенальтист. А в остальных пропущенных голах его вины тоже нет.
Наконец, еще один рекорд - первый на ЧМ-2006 проигрыш со столь крупным счетом. Удастся ли его превзойти хоть кому из африканских или нефтеналивных стран? Главное же теперь - победа в личной встрече над Тунисом и Саудовской Аравией. Может, крупный проигрыш испанцам - чисто стеб, маскировка перед действительно решающими играми за выход в следующий круг?
Зато нашi хлопцi доказали всему миру, что в футболе важнее не число, а уменье: при игре вдесятером показали тот же итог, что и всей командой, слив второй тайм с тем же счетом.
Команда также сумела гибко изменить тактику в ходе матча: после 4-го гола стала играть на удержание счета. Это удалось, за оставшееся время испанцы не смогли ни разу поразить ворота.
Что еще показала игра в свете общечеловеческих ценностей и прав человека? Демократии американцы Украину уже научили, а вот футболу – еще нет: сами не умеют. Что ж, подождем-с.
Вот только следует поспешить в ЕС и НАТО - поднимать уровень отечественного футбола хотя бы до уровня вiтчызняного самогоноварения и бджiльництва..
Тем же, кто против, надо сказать прямо: ах, так вы, суки, не хотите, чтобы наша сборная посiдала высокие места в европейской да мировой иерархии? Тогда ваще валите к москалям, вон они пролетели мимо ЧМ-2006 как фанера над Парижем.
Этот же матч по-любому наполнит истинных патрiотiв Неньки самым махровым историческим оптимизмом. Он заслуженно войдет в свiдомую историю Украины как самая великая победа, а день 14 июня, при замечательном оранжевом умении отливать из говна пули, объявят нерабочим праздником национального спорта, типа "свято українського хвiзкультурныка".
Провозгласили же 28 января праздником в честь "подвига", а на самом деле - невиданного позора под Крутами! Ставят же памятники Петлюре и Бандере! Объявили товарищескую встречу "Динамо" с командой "Люфтваффе" во время войны "матчем смерти" и поставили памятник "замученным" футболистам. Так почему бы ни раздуть мужество и мастерство нынешних вiтчизняних хвутболэрiв – могли бы слить и 20:0, а отдулись в 5 раз лучше...
... А вот на человеческом уровне - обидно. За хороших ребят и сильных футболистов Шевченка, Воробьева, Реброва со товарищи, да и Блохина.
Дай им Бог прухи в следующих играх - там уже будут биться за нашу цивилизацию.
... Из суперкроссворда в американской газете "В новом свете" (№ 44, 2006).
По горизонтали. ... 19. Имя русского художника-передвижника Левитана? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
1. Сотрудник отдела в воинской части, занимающийся вопросами охраны государственной тайны - "особИст". 2. Устройство для занятий фитнесом – "тренАжер". 3. Ходит скалка по дороге, грузная, огромная. А теперь у нас дорога как линейка ровная - "катоК".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "А", пятая - "К". Как ни крути-верти, а получается – ИСААК, однако! А не Иван, Петр, Сидор.
По горизонтали. ... 71. Коренное население Израилля? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
69. Город в Италии, где родился великий Никколо Паганини - "гЕнуя". 56. Бумага, дающая право на арест или улучшение жилищных условий - "ордеР". 35. Отрасль искусствоведения - какая-то хрень из 13 буков, в конце точно..."нИе".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "Е", третья - "Р", пятая - "И". Как ни крути-верти, а получается – ЕВРЕИ, однако! А не арабы. ...
... Из просто кроссворда в русской газете "Друг" (№ 299, 2006).
По горизонтали. ... 21. Распространенное в России мужское имя? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
Из этих слов в искомое попадает вторая буква - "Б", четвертая - "А". Как ни крути-верти, а получается – АБРАМ, однако! А не Иван, Петр, Сидор.
По горизонтали. ... 41. Столица Израиля? (9 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
24. Не в свои... не садись - "санИ". 29. Неизвестное, следующее сразу за иксом - "игРек". 42. Почтенная собачья матерь - "Сука". 30. Любимая еда украинских анисемитов - "саЛо". 43. Она слезам не верит, хотя в ней градоначальствует мэр с кепкой - "Москва".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "Р", пятая - "С", седьмая - "Л", девятая - "М". Как ни крути-верти, а получается – ИЕРУСАЛИМ, однако! А не Тель-Авив или Жмеринка. ... Вот он, всемирный жидо-масонский заговор!
Обама побеждает Хиллари Клинтон и становится кандидатом от демократов. Хиллари идет в вице-президенты к республиканцу Маккейну. И эта сладкая белая парочка на выборах вчистую берет верх над получерненьким Обамой. И никакого тебе расизма!
1977 - год 60-летия ВОСР. Жарким летним днем иду к сестре. У нее во дворе застаю картину маслом: насупротив толпы сгрудившихся интеллигентов, жильцов кооперативного дома Украинского телевидения, стоят двое малых скорее из рабочего класса, и матерят почем свет прослойку между собой и крестьянством. В ответ летят фразы, начинающиеся со слов "Как вам не стыдно!... "
А к этому трагическому противостоянию рабочего класса и интеллигенции, в советское время – плоть от плоти рабочего класса, то есть его крайней плоти, привели следующие события.
Как поется в песне Юрия Лозы "Визит", "три друга начали с утра/, а к вечеру дошли./Простые парни, шофера,/ хозяева земли". У наших шоферов кончились деньги, исчерпались знакомые, которые могли угостить, и один из друзей пригласил компанию к себе домой, в оптимистической надежде на достойное завершение такого хорррошего субботнего дня в родных стенах. Да и супружнице ткнуть в ейную харю, типа, вот видишь, дорррогая, энта другие пьют где ни попадя, да еще с нетребными деффкамы, а я – вон он, весь дома. При тебе, сука!
Святая троица (пьяного Бог бережет и собаки не кусают) поднялась в лифте на 9-й, последний этаж "чешской" многоэтажки, и друзья предстали пред ясны очи супруги хозяина квартиры одинаково никакими. Тем не менее она по каким-то известным только ей признакам своего благоверного опознала. Грубо вырвала из дружеских объятий. Затащила домой для дальнейшего прохождения семейной жизни.
А перед двумя его сотрудниками по гаражу телестудии и побратимами по "проклятущей" захлопнула дверь. На звонки и слезные просьбы не отвечала, и категорически не пустила в квартиру не токмо "заполирововать" и "по чуть-чуть! ", но даже в вожделенный туалет. И они воспользовались лифтом.
Вызывать его им даже не пришлось: захлопнуть дверь забыли, и все время, пока затаскивали товарища, вели долгие, упорные переговоры с его супругой, дверь оставалась неприкрытой, и лифт вызовы снизу херил. На первом этаже собралась нехилая очередь жильцов дома, влючая моего шурина.
Когда же, наконец, двери вожделенного лифта открылись, жильцам явилось зрелище двух охламонов, уткнутых мордами в углы лифта и занятых энергичным мочеиспусканием в упомянутые углы. Через какое-то время на глазах возмущенной публики они прекратили, но, как говорится, не потому как осознали, а просто иссякли.
Заходить в лифт никому уже не захотелось, чтобы буквально не заМОЧИть ноги, и толпа ринулась за охальниками – призвать к ответу. Увы, призыв был встречен оплеухой одному из интеллигентов, ботанику из телепроекта "Назустрiч природi". После чего толпа преследование прекратила и то ли сама, то ли фулюганами сбилась в компактное стадо.
Шурин с его чувством выгодной позиции очутился в самой середке, куда руки пьянюг не доставали. А чувство негодования подвигло его на смелые речи, из-за чего агрессоры остановились метрах в 10 от толпы и принялись отвечать нецензурно, смутив даже даже председателя цензурной комиссии Комитета по делам печати, радио и телевидения УССР, обитавшего в этом же доме.
Вот такую диспозицию и довелось застать мне: толпишка жильцов дома и пара непрошенных гостей, примерно в позе главных героев известной картины Бориса Иогансона "Допрос коммунистов".
Увидав меня, шурин возликовал как Злата Прага в 1945 (не путать с 1968!), повстречав на улицах танки освободителей. И радостно заорал: - Ура, для тебя есть дело – разберись с пьянью!
Фулюганы повернулись в мою сторону – а что это еще за чудо за такое? Я выбрал из них того, что держался на ногах получше. Он гордо задрал в голову, чтобы меня обматерить. Но не успел: я запустил правый опперкот - не "апперкот", а "опперкот", именно ему учил как своему фирменному удару мой тренер Федченко-Дубровин, намедни я специаольно поднял дневники тренировок, чтобы удостовериться: опперкот!
Принявший же опперкот ссыкун, если б не напарник, улетел бы гораздо дальше, но тем не менее шлепнулся наземь и застыл, возможно, в недоумении. Напарник, лишившийся опоры, рухнул рядом.
Толпа интеллигентов, позабыв нах всякую интеллигентность, тут же бросилась пинать лежачих, но я предотвратил самосуд и выяснил обстоятельства дела. Мы пришли к коллективному конструктивному решению: я заставил ссыкуна, который проникся ко мне уважением, рубашкой своей и напарника ликвидировать содеянную ими лужу в лифте.
Он, правда, усложнил себе работу, когда наклонился: еще туда же и наблевал. Но уже ведь не нарочно! И конвертировавшиеся в сердобольных интеллигенты выдали еще тряпок, из дворницкого шланга домыли лифт и виновников торжества, а также вынесли им рубашки из старья.
Дальше героев дня уложили на лавочку, через их приятеля-соседа узнали номер телефона и вызвали супругу одного из неутерпевших. Первое, из-за чего она принялась мордобойничать – какое-то старье на супруге вместо новой рубашки! У супруги сразу возникло подозрение, что он ее (рубашку) пропил.
Шурин-драматург, вместо благодарности за чудесное спасение, драматизируя последствия, заныл: - Вечно распустишь руки, потом эти вернутся и накоцают мне в ушко под первое число! А сосед у него поинтересовался: - Где это ваш родственник научился так технично драться? - А он кандидат технических наук! - О, буду теперь знать, что такое технические науки...
«Вот выберите свою Юлю – еще нахлебаетесь!.. Что, фюрера остро не хватает?!.. Будет вам фюрер! Только не такой, как тот, тот хоть миллиарды из бюджета не воровал!!. Её не кто-нибудь - сам Паша Лазоренко научил миллиарды тырить!... И фон и смысл у неё один - бабло, бабло, бабло… Не само по себе, разумеется, а со свинцовым привкусом ВЛАСТИ! » Ю. Рогоза «Убить Юлю-II»
ОСТАП БЕНДЕР – ЖАЛКИЙ ПРИГОТОВИШКА Об чем, собственно, дилогия гениальных сатириков Ильфа и Петрова? Их виртуальный герой Остап Ибрагимович Бендер, потерпев неудачу с драгоценностями мадам Петуховой в "12 стульях", взял реванш в «Золотом телёнке", скачав миллион с олигарха Александра Ивановича Корейко.
Вестимо, моя маленькая трагикомическая история для "Ан. Ру" не катит ни в какое сравнение с дилогией про Бендера. Зато героиня – реальная, да в мошенничестве превзошла великого комбинатора в мильёны раз! Моей же заслуги в создании этого персонажа нет, как чукча - что увидел, то и спел: Жуля - порождение безумной исторической химеры, чудовищного клона большевизма и укронацизма - недогосударства виртуальной недонации. Где Беззаконие начисто истребило Мораль, Честь и Слово.
МАЛЕНЬКИЙ ЮБИЛЕЙ НА БОЛЬШОЙ ДОРОГЕ Страну уже лет 10 лихорадит из-за примитивной мерзавки, да уж Бог с ними, этими годами. Ограничимся двумя после одной из последних масштабных афёр мошенницы - досрочных выборов ВРУ (Верховной Рады Украины). После позорного краха оранжевой коалиции - попытке снегурочки Жули кинуть самого тёртого в укрополитике - дедушку Мороза.
Лоханув обоих Выть (Юща и Янука), депутатов своей фракции, а также весь украинский народ, Жуля свершила вторую ходку во власть. Перевыборы затеяла на понтах - избавиться от предателей, мерзавцев и шкур, продавших «идеалы Майдана» за копейки, какие-то несчастные несколько лямов и кадровые назначения (максимум на пост министра – Кинах).
Вот пример типичного "предателя" Жули - профессор Зубок. Почему перебежал? Заплатил, говорит, Жуле за депутатское место $5 лямов, собранных некими бизнес-кругами для защиты производственных интересов. А вместо депутатской работы Жуля сунула ему дудку (дуди, мешай работать Раде!), бумажные самолетики (запускай, шоб в їх очi повылазылы!) и насильно кормила пшённо-овсяной смесью (перди, шоб воны задохлысь!).
НОВЫЕ ВЫБОРЫ "Чыстымы ручкамы" лоха, гаранта Конституции, насравшего на гарантируемую, да своим нахрапом Жуля разогнала ВРУ и продавила внеочередные выборы. Но увы!- поналезло ещё больше продажных блядей и подонков. Но Тимошеннице - пофиг, главное - не чистота депутатских рядов, а выкачка с кандидатов побольше бабла.
По сути Юля продала места во второй раз. Секрет Полишинеля: только на выборах – срочных и досрочных, мошенница наварила до полумиллиарда вечнозелёных. Вот и брала без разбору всякую нечисть, абы грошi. Не зря же она выступает за ежегодные выборы! Они для неё – сезон охоты за баблом, не говоря о последующей жатве.
И Жуля прекрасно знала свой новый, далеко не джентльменский набор в Раду, но заверила: в её команду попали только проверенные, негодяев она отсеяла, за каждого бютовца ручается. Сама! Косатой головой!
Увы, как и следовало ожидать, во фракции оказалось ещё больше предателей, беглецов, казнокрадов... И даже кондовый убийца - пахан Лозинский. Этот убил человека в лесу Голованевского района Кировоградской области. Жуля его крышует – сначала пыталась сделать героем, потом сдала, но упрятала от правосудия, заключив сделку: «Тихо уйди из фракции, а я прикрою». Можно представить, если б он был пойман и начал давать показания, каких бы ещё мерзостей узнали о Жуле!
И не успел притихнуть скандал вокруг убийцы, как вспыхнул новый - трое жулиных депутатов (Уколов, Терехин и Богдан) напедофилили в "Артеке".
НЕОГРАНИЧЕННАЯ ВЛАСТЬ - ДИКТАТУРА Наварив себе неограниченную власть, Жуля «чего хотит, того и воротит». Ни один из лоханутых Выть ей не мешает.
Так, придурочный клоун Ющер поглощён «концептуальнымы акцептамы украинской нации», как-то: своё москальское «диоксиновое» отравление, которого не было; опять же, «москальский» голодомор-33; бандеровско-голодоморная истуканизация страны; тотальная украинизация - возврат в польское средневековье; колядки под окнами эуропэйського дома, шоб пустили сирых или кинули хоть каку подачку.
К концу своего бездарного и гибельного для страны правления Ющер остопиздел всем, не токмо эуропэйцам да мериканцам, но даже Медведев, азият, по ющеровским понятиям, не хочет его знать и видеть. Главное, «мессия» так обосрал и опустил «вэлыку» українську нацiю, как не удалось бы самым заклятым вражинам. И почему никто из взрослых не объяснил хоруживскому недорослю: сильные нации гордятся достижениями, а слабые плачутся на обиды?
Другой Вытя – Янукович, ушёл в глухую оппозицию, чтобы в который раз выждать, когда мимо проплывёт труп врагини, и его опять покличут на царство как кризисного менеджера-спасителя нации из глубокой жопы Тимошенки.
КАК ЖУЛЯ ВОСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ЕДИНОЛИЧНОЙ ВЛАСТЬЮ? Ждать от неё честного подведения итогов и выполнения клятв? Ха-ха - не дождётесь! Главная отмазка – Она ХОТЕЛА, но ей ПОМЕШАЛИ!
И, как по мне, невиданное лузерство украинской недонации, этого стада баранов – неспособность оценить итоги деяний своих пастырей, воздать по заслугам (как румыны - Чаушескам) и попытаться выбрать мало-мальски нормальных.
Вот этим Жуля и пользуется сполна, разводя лохов и на самих выборах, и при подсчёте голосов – и кто бы сомневался, что из наворованных, по разным оценкам $11-15 млрд, чего ей стоит отстегнуть какую-то сотню лямов, из-за которой избиркомы, суды да всякие там «органы самостiйной влады» дружно лягут ниц перед матушкой-благодетельницей?
А алгоритм – один: слезы, сопли, сахар, коса, подкуп, пустопорожние обещания и бесконечные жалобы на «тех, кто МЕШАЕТ», так проникновенно глядя «честными» глазами, аж сам заплачешь.
ЗАКЛАННЫЕ АГНЦЫ После выборов Жуля торжественно «проголосыла»: она сформировала «чесный та професiйный» Кабмин. Но недолго музыка играла – снова в команде «чесных та професiйных» завелись паршивые бараны.
Первым ушёл, не выдержав безумной Жулиной вакханалии с финансами, министр этих самых финансов Пинзеник. Затем слился бывший парторг МИДа УССР, потом руховец Тарасюк, павший на фронте дипломатической войны с Россией. Гнилое знамя русофобии подхватил не меньший пидор Огрызко, загрызшившийся с уходящим по состоянию здоровья российским послом Черномырдиным. Тому пришлось задержаться, чтобы выгнать огрызка. Россия показала: менять президентов банановых республик она ещё не может, а вот отдельных министров – уже.
Следующий скандал - вокруг бурята, главы «Нашей Украины», министра обороны Еханурова, обвинённого Жулей... в воровстве. Доказательств не нашлось, но Жуле как непререкаемому воровскому авторитету поверили на слово, и очередной министр её кьебенета накрылся медным тазом. Затем съебался ещё один из её ближайших соратников – Иосиф Винский, в чём-то не потрафивший фюрерше. И этот сразу оказался коррупционером и казнокрадом, в момент выперт с поста министра транспорта...
ОБIЦЯНКА – ЦЯЦЯНКА, А ДУРНЮ – РАДIСТЬ Чего только не наобещала Жуля дурню – украинской биомассе! Дешёвый газ, возврат вкладов, димакратию, наёмную профессиональную армию вместо обязательного призыва, бандиты – в тюрьмах, смерть коррупции, ЕС с НАТОй, обход кризисом Украины как особой страны, не завязшей в мировой экономике и потому независимой от глобальной конъюктуры. И, вестимо, процветания, рабочих мест, высоких пенсий, стипендий, здравоохранения, преодоления инфляции, и т. д. – итого даже не три, а куда больше коробов щастя. Кто ж откажется?
КАК ЖУЛЯ ВЫПОЛНИЛА ОБЕЩАНИЯ? Да никак! С кризисом жидко обосралась, и все негаразды на него свалила. Но почему-то Украину он долбанул больше всех, страну накрыло большой серой Жопой жулиного бездарного правления - в ручном режиме истерических телодвижений.
Вон, к примеру, производители «Ан-140» сшустрили - подобострастно назвали самолет её именем. Жуля расчувствовалась: уважили - и хоп им полмиллиарда зелёных! С чего? Откуда? И разве это, при всей уважухе авиастроителям, самая актуальная проблема гибнущей страны?
ОБРУШЕНИЕ ЭКОНОМИКИ За время "працi" правительств Тимошенки Ненька отброшена на десятилетия назад – к худшим в мире условиям жизни, самому глубокому экономическому падению. Аферистка сквозь зубы признала только 23% там, где на самом деле в пару раз больше. И не надо великих выкладок – «элементарно, Ватсон! » – гривна упала с 4,5 до 9-10 за доллар. Но Жуля – не виноватая, виноват жулик-прызыдэнт с его Нацбанком. Вроде бы маржа не провалилась в её бездонный карман!
ВОЗВРАТ ВКЛАДОВ Опять же, с обещанным возвратом вкладов населению аж по 1000 гривен ($100-125) на рыло. Что, Жуля не знала: в казне денег на это просто нет? Да и никто ей не поверил, люди лихорадочно ринулись забирать. Ажиотаж, круглосуточные очереди, драки. Сколько пенсионеров заплатило за жулину разводку инфарктами, а кто и жизнью – кто-то подсчитал? Да и как была «организована» выдача подачки? В нормальной, а не Убундии, стране виновник бы уже давно мотал срок за покалеченных и погибших.
Естесственно, в «Сбербанке» быстро кончились бабки уже после выдачи ничтожной доли обещанного. Но опять чёрная сука осталась в белых одеждах - аки небезызвестная Мария Дэви Христос. Уже, кстати, выпущенная на свободу после многолетней отсидки за мошенничество в куда меньших масштабах. А Жуля – «вы же увидели, я хотела, но мне ПОМЕШАЛИ».
НАЁМНАЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ АРМИЯ И тут блеф – на такую армию элементарно нету денег, не говоря об оснащении, подготовке кадров... А без обязательного призыва - дураков голодать в укровской "армии" не наберётся даже на потешные роты, чтобы раз в год пропёхать по Крещатику. Объявив это парадом в честь нэзалэжности, а хоруживскому придурку покрасоваться в роли верховного главнокомандующего да погрозить кулачком России. Ну, что Украине армия нафик не нужна – отдельная веселёнькая тема другой юмористической истории.
НАШЕ ЛИЦО – НАШИ ДЕТИ Умолчу о позорном мажоре – прызыдэнтском сыночке. Да скитаниям прызыдэнтской дочки по мужьям, которых тесть не признаёт вкупе с Южной Осетией да Абхазией. Тут – о Жуле как яблоньке и ейном яблочке Жене.
В главном для любой нормальной матери – судьбе единственной дочери,- тоже «ложь, физдежь и провокация»: заместо того, чтобы великая патриотка Украины с национальной косой побрала доньку iз чернобрiвым хвайным українськым хлопцем козацького роду, её Женечка спуталась с Шоном - британским отбросом, рокером-байкером-зубодробителем-хулиганом-наркоманом-... И, вместо выдачи бабушке-патриотке внучат-украинцев, донька нюхает, колется, гуляет, являет свои прелести в бульварных СМИ и получает писды как от самого Шона, так и от ментов - в дебошах распиздяя.
К примеру, Женя и Шон подрались с ментами на одесском Лонжероне, получили классной писды, провели ночь в обезьяннике... Жуля замяла скандал, после которого в цивилизованной стране вылетела бы из Руководяшшего Кресла в минуты. А эта подколодница щерит змеиную лыбку, корча из себя счастливую мать, хотя по этой теме даже столь гнусную суку становится жаль, на дай Бог дожить до такого "родительского счастья".
Для неё, видать, главное счастье – чтобы иметь куда смыться от озверевшей биомассы, когда доведёт её до ручки, и перевести бабло, которое дороже всего на свете, даже дочери.
Ладно, ПОМЕШАЛИ с экономикой, газом, вкладами, армией и т. д. Но кто тебе, сцуко, ПОМЕШАЛ дочь вырастить мало-мальски нормальным человеком? И что ей дали 10 лет образования в Англии - вместо учёбы на родине в украинском ПТУ?
ВОТ ОНИ, ПРЕДАТЕЛИ! Среди перешедших от Жули в стан врагов – банкир Бродский, идеолог Выдрин, Хмельницкий, Астров-Шумилов, Ковтуненко, бывший председатель Печерского райсуда Замковенко, спаливший себя выпуском Жули из СИЗО ещё при Кучме... Нет такой политической силы, которая бы не была у Жули в одномоментных попутчиках и чтоб Жуля её не кинула. Ну, те же эсдэки во главе с хитрожопым лисом Кравчуком ("помiж крапелькамы")и Медведчуком, так и не получившим обещанный пост посла Украины в России…
... Писатель Рогоза в своё время книжкой «УБИТЬ ЮЛЮ-I», немало споспешествовал отбеливанию этой черной суки. Жуля за это пригрела его в советниках, но когда он узнал чудовище поближе, быстренько «оговтався», слинял и, рискуя жизнью, написал уже новую книжку - «Убить Юлю-II», ключевые фразы которой вынесены в эпиграф.
«ОНА БЫЛА ПРОСТО ДУРОЙ, ДУРОЙ С РОЗОВЫМ ЛАКОМ НА КОГОТКАХ» (Евтушенко) Жуля и сама рада бы уйти в отставку, ан нет – Выти не пускают, пусть сучка сломает шею, чтобы окончательно обгадилась и не пёрлась в прызыдэнты. А пока страдает страна, и простые люди – галопирующая инфляция, скачок безработицы – самые большие в странах СНГ.
У Тимошенки нет команды. Нынешние «фавориты» Кожемякин, Портнов – временщики. Перебежчик пьяница и дебошир, психопат Луценко, так и не вылезший из-под хуяжки полевого командира Майдана...
Короче, даже ежу понятно - Жуля потерпела полный провал во всём: ни хрена не разбирается в деле и людях, не способна создать сильную команду единомышленников, соратников и союзников, не годна к системной работе, не способна держать слово.
Вот и приговор жизни: бездарный политик, конченная дура, «никакой» лидер. Главное же - бедонесущая ведьма, по чёрным делам своим давно заслужила сожжения на костре, да не получится: успеет украсть дрова нщё до того, как запалят спичку.
ОНА РАБОТАЕТ – НАРОД ГОЛОДАЕТ, БЕДНЕЕТ, ВЫМИРАЕТ Прызыдэнтская компания официально еще не началась, а Жуля свою уже мошеннически развернула. Опять главное – обдурить биомассу. И дурит: агиткомпанию объявила «социальной рекламой» и во всю ведёт за бюджетные деньги, которые вроде больше некуда девать нищей стране.
И из того же нищего бюджета по дешёвке скупила на сотню миллионов свалку мусора – украинский шоу-бизнес. Эта срань теперь мотает по Украине и гундосит с центральных пощадей из-под голодоморных памятников: «Юля – смiлыва, Юля – чесна... ». Щас адаптируют под Юлю ещё и песни о Сталине!
Ещё Жуля накупила супер-мупер пиарщиков, привлекла даже российского дизайнера Артемия Лебедева-Толстого. Улицы украинских городов засрали растяжками: «Вони iнтригують – ВОНА процює! », «Вони сваряться - ВОНА процює! » и т. д. Но – народ не дремлет. Даже на «Анекдотах из России» появился фольклорный анек в тему – "может, потому нам всем так плохо, бо ВОНА працює". А может, ЕЙ пора отдохнуть, да лучше бы на нарах?
Жуля тут же скомандовала карманному Печерскому суду - он сразу запретил любую антирекламу Юли! Оппозиция подала протест в Верховный суд, а пока суд да дело, кто-то из взрослых растолковал идиотке, как она себя облажала и рекламой, и судебной тяжбой.
Вердикт Печерского суда Жуля отозвала. Но в осадок выпал фашизм великой, на словах, демократки! А крайним сделала своего главного рекламщика, педофила Виктора Уколова.
КУДА БЕЖАТЬ НЕСЧАСТНОЙ АФЕРИСТКЕ? В ПРЕЗИДЕНТЫ! А в президенты она, скорее всего, пропрётся – слишком могуч её нахрап, подкреплённый наворованными миллиардами. Чует звериным нутром - останавливаться нельзя, а бежать - только вперёд, пан или пропал, останешься без власти – отберут всё, а любые траты на президентство отобьются откатами из масштабных финансовых потоков, тот же придурковатый МВФ она нагреет по полной.
Для начала Жуля отмстит всем своим обидчикам – Кучме, который её два раза сажал, но не «досадил», всяким там оппонентам и перебежчикам. А народу объявит – они МЕШАЛИ его осчастливить.
А как можно с Юлей по делу разобраться? Только перекупив у неё суд – посулить из её наворованного больше, чем предложит она. И когда страну, а вдруг! , вытащат, из-под этой большой серой Жопы, увидим, наконец, зелёную травку, синюю воду, голубое небо, желтую ниву.
... Но если после всего Жуля станет президентом – нет слов, ЦЭ ВЖЭ ВАЩЕ! Тушите свет, сливайте воду...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1934 - В Венеции состоялась первая встреча Гитлера и Муссолини в Королевской Вилле в Стра. Ну, был я в той вилле. Ничего особенного. Разве что кровать и одеяло Наполеона Бонапарта.
Сторонники однополых браков в мае-2007 тихонько изнасиловали верховный суд Калифорнии, и он легализовал такие браки, демократически разрешив гражданам любых полов по-семейному пендюрить кто, кого и куда захочет. В мэриях разных городов "Золотого штата" запели-заиграли однополые свадьбы.
Большинство противников легализации этих противоестественных браков составили сексуально тоскующие одинокие женщины. Не желая сдаваться в лесбиянки, они возглавили бурное движение за отмену этого блядства. Их поддержали миллионы нормальных семей, детские организации, церковь. И общими силами добились вынесения на референдум конституционной поправки, которая определила бы брак как союз мужчины и женщины.
Пидарасы и лесби уперлись рогом и стали оказывать сопротивление, истратив на него перед ноябрьским референдумом-2008 за отмену легализации, который проходил вместе с президентскими выборами, до 60 миллионов долларов. В обществе развернулось острое противостояние.
В ходе голосования 4 ноября, вместе с избранием Обамы, большинство жителей Калифорнии проголосовали за антигейскую поправку, и властям пришлось прекратить заключение однополых браков. Но на этом борьба не закончилась, и противники запрета подали иски в верховный суд штата.
Пока же, по последним данным, представленным на начало февраля-2009 в офис госсекретаря Калифорнии, к моменту референдума сторонники запрета, одержавшие победу, потратили на кампанию почти 40 миллионов долларов. В общей сложности обе стороны собрали пожертвования от более чем 150 тысяч частных лиц и организаций, и всего эта затея обошлась народу штата примерно в 100 миллионов долларов, которые можно было потратить с куда большим толком. Например, на образование, здравоохранение.. Да хотя бы открыть приличные публичные дома для бедных!
А чтобы конкретно представить эту сумму, к примеру, рiдной Україне для честного заработка таких бабок надо стырить почти 300 миллионов кубов российского газа. А тут стока бабла по сути под хвост...
ПИДАРАСЫ!!!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Анек вместо эпиграфа. Когда Ржевского спросили: - Поручик, вы, говорят, в молодости были членом суда? Тот обрадовался: - Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда...
... Был я в командировке в Днепропетровске в перестроечный разгар кооперативного движения, всколыхнувшего тогда Советский Союз. Вместе с начальником профильного управления и его замом, холостяком 40 годков, рослым красавцем. Начальник к кооперативам относился положительно - как тайный кооператор. Его зам О. и я были настроены против. Но если красавец относился активно-агрессивно – "сажать! ", я занимал более умеренную позицию, по Жванецкому, "не нравится запах – отойди". И услугами кооператоров старался не пользоваться.
... В этот день труды праведные в балансовой комиссии подведомственного института мы обильно обмыли пивом и намылились в кино на "Интердевочку". Увы, организм довольно быстро отреагировал на пиво, и перед решением большой, двухсерийной культурной проблемы на первый план вышла односерийная бытовая.
Кроме кооперативного туалета, ничего реального поблизости не оказалось. Начальник-кооператор ничтоже сумняшеся устремился к "своим". Мы решили гордо пренебречь.
Я отправился в разведку – как более младший чин, по рангу завлаба подведомственного НИИ. В ходе поисков укромного уголка обнаружилось большое и светлое, как коммунистическое будущее, парадное, а в углу – сиротливая бутылка из-под шампанского.
В парадном никого не было, я сунул бутылку под плащ и, звыняйте за натурализм, насвистывая модное "Была ему любимая, стала мне жена! ", наполнил бутылку новым, ортодоксально пивным содержанием.
Сделав мокрое дело, вышел к нетерпеливо пританцовывавшему коллеге, гордясь некооперативным решением вопроса, однако поделиться с ним своим ноу-хау и использованным оборудованием не успел: он меня и слушать не стал, а собачьей рысью устремился в парадное.
Я остался его поджидать, а тут и подвалил шеф с посткооперативным облегчением во всем многопудовом организме. И только мы приступили к поджиданию коллеги – он, легок на помине, тут как тут: вылетает из подъезда, обложенный, аки медведь лайками, гневными старушками. Что они высказали этому жадному ссыкуну, промолчу. И так исчерпал предел допустимых неприличий...
А поначалу у О. складывалось хорошо: он таки отыскал достаточно укромный уголок возле лифта и уже с огромным облегчением, скажем так, отпустил тормоза. Но в самый разгар его удовольствия прибыл лифт с группой старушек, разгоряченных участием в товарищеском суде и возмущенных несправедливым решением. А тут им для выхода справедливости такой подарок судьбы - в лице писающего мальчика годков сорока! Есссно, он хозяйство срочно спрятал, но раньше, чем прекратил. Брюки да плащ успели изрядно пострадать.
С трудом избавившись от старушек и угрозы повторения бабьего бунта из "Поднятой целины" Нобелевского лауреата Шолохова, потерпевший умерил гордыню до кооперативного туалета, там доссал и как мог обсох в сушилке, но, хотя влажность ему удалось понизить процентов на 30, запах сохранился на все сто. Шеф заставил его поменять билет подальше от нас рядов на 10, откуда запах почти не доходил..
А когда мы вернулись в гостиницу, О. еще был весьма влажным и "пахучим". Мы, как смогли, спасли от остальных коллег его буквально подмоченную репутацию. Объяснив, дескать, он уссался от "Интердевочки" в момент, когда с нее слезал японец (в этот момент многие зрители действительно уссались, такие кадры для нашенского кинематографа в то время были сильно внове).
... Я решился обнародовать эту историю лишь через 20 лет, когда истек срок давности. А вдруг О. это прочитает? Думаю, отнесется к ней с легкой ностальгией о проказах сорокалетней молодости. К примеру, как поручик Ржевский к вопросу, вынесенному в эпиграф.
«На земле весь женский род Чтит один кумир священный... » Почти по «Фаусту» Гёте
«За то, что мужчины Бывают скотами – Прости, дорогая, прости... » Из популярной песни 60-х
Поздней ночью возвращались мы с королевским пуделем белой масти Атосом Вторым домой через нижнюю площадку киевской 134-й школы, что на Печерском спуске. Атос пролез в собачий лаз в заборе, а я забор перемахнул, едва не спрыгнув на писающего мальчика.
Мальчик писал не сам, а с помощью взрослой, которая, звыняйте за натурализм, держала двумя руками его Главное Мужское Изделие и грамотно направляла струю под оптимальном углом падения на забор, чтобы от брызг не пострадали брюки и шузы. Она вполне могла бы сойти за маму ссыкуна, если бы он не был явно взрослее её.
Спрашивается, какого рожна очень даже взрослый мальчик не делал этого сам, у него что, рук не было? Нет, врать не стану, руки были. Но заняты – он упёрся в забор, чтобы не упасть. Потому как был назюзюканным до поросячьего визга. И мне обиженно прохрюкал:
- Панимаешь, друг, вот ты – собачник. Объясни поведение этой суки: как до дела, так Его отпихивала! А как ссать – так двумя руками вцепилась!
«Сука», миловидная девушка, расплакалась: - Такси ловить – кто ж его с мокрыми штанами пустит? Да и его мама что скажет? И бросить не могу – нравится он мне. Человек он хороший, вот в гостях были, я – не пью, так он постарался за себя и за меня. Протрезвеет – не вспомнит и не поверит! - Дык может ему рыло начистить, чтоб вспомнил и поверил! - Ой, нет, не надо! А жлобяра закончил и командует: - Встряхни!
Моё негодование почувствовал благородный Атос и цапнул мущщыну за задницу так, что он уже сам весь встряхнулся – и рухнул, схватившись руками за филейную часть. Славьте господи, рухнул хоть не в свою лужу.
А в доме рядом жил приятель-бомбила, входивший в нашу собачью прогулочную компанию. У него ещё горел свет, я стукнул в окошко, и за какую там умеренную плату он развез эту сладкую парочку по домам.
... Через пару дней они пожаловали ко мне в гости с подарком - ошейником Атосу. Укушенный ссыкун очень извинялся, просил забыть о досадном эпизоде и никому не рассказывать. Так, между прочим, поинтересовался здоровьем Атоса, привит ли он от бешенства.
Я успокоил, даже показал нашу ветеринарную книжку. Все равно он испросил разрешения позвонить через неделю-другую. Видать, делать положенных при собачьем укусе 26 уколов в живот ему было взападло.
Обещание никому не рассказывать я выполнил, даже супруге ничего не сказал. Она очень удивлялось, где, как и с чего вдруг благовоспитанный Атос цапнул такого приличного молодого человека? Я смолчал не только из-за обещания, но из-за стыда за весь род мужской.
А на следующий день на работу пришло письмо от американской фирмы-контрагента. Нас известили, что обещанных по договору айтишных ПК мы не получим – тогда, примерно году в 85, ещё был в силе запрет Госдепа на них как на изделия двойного назначения - они могли найти применение не только в мирных делах, но и советской оборонке.
Сотрудники, раскатавшие губу на эти ПК, опечалились, а я развеселился, вспомнив вчерашние приключения бедной девицы с самым популярным Изделием Двойного Назначения.
... Спустя четверть века история окуталась уже романтическим флёром, и я, вроде не нарушив обещания укушенному ссыкуну, по секрету ведаю её читателям «Анекдотов из России», которым доверяю: они больше никому не расскажут.
Наша домработница-филиппинка родила от черного бой-фрэнда светлошоколадную куколку, прелестное дитя. И вот ей уже 11 месяцев, лопочет по-всякому, но все ждут первого слова и спорят - "мама" или "папа" (разумеется, по-английски).
Увы, спорщики оказали неправы - она стала произносить: СютА, СютА. Несколько дней ломали голову, пока не дошло: дите с первых дней было очень крикливым, и всю свою жизнь чаще всего слышала "Shut up! Shut up!" ("Заткнись! "). Вот и выдала обратно, правда, в своей транскрипции.
"ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ... " (А. Макаревич)
Племянница в возрасте 3-х годков выступает на импровизированной сцене (табуретке) с песенкой "Жил отважный капитан". И перед самым страшным местом "Раз 15 он тонул, погибал среди акул", начисто забывает слово "тонул", но не теряется:
"Раз 15 он... ПОТЕЛ! Только больше не хотел И ни разу даже глазом ... НЕ МОРГЕЛ! "
... 20 лет спустя была приглашена в Тараскон на всемирный праздник Поэзии, посвященный 200-летию взятия Бастилии. В пятерке лучших русских поэтов, возглавленной Бродским.
""Вот так принцессу с королем опозорил Бывший лучший, но опальный стрелок". В. Высоцкий. "Про дикого вепря"
Эта история о том, как я получил в Карловых Варах, как бы сказал наш хоруживский хвилосохв, "урок эуропэйськости".
... Перед отъездом в командировку в Чехословакию (1989) племянница-художница сделала мне экзотический заказ - набор фломастеров 48 цветов. Мне казалось, что такого разноцветья фломастеров в природе не существует. Она настояла, и я честно принялся выполнять, очутившись в Карловых Варах рядом с магазинчиком типа наших "культтоваров".
Конечно, назывался он как-то по-другому, что даже обрадовало: название "Культурные товары" меня всегда несколько напрягало на родине: а что, товары в других магазинах, хотя бы в музыкальных, – некультурные? Да и в ассортимент "Культтоваров" входили товары, "культурные" с определенной натяжкой. Ну, хотя бы туалетная бумага, коли была. Впрочем, если задуматься, таки культурный товар – в сравнении с лопухом.
Увы, и в Карловых Варах подход к прилавку был социалистический – очередь. У чехов она называется "фронта", хотя и не соответствует боевому названию – люди стоят себе тихо, мирно, не вцепившись в соседних очередников с радостно-советским "мы чувствуем локоть друга друга", чтобы никто не влез. Держат определенную дистанцию. И ни каких тебе криков "Вас тут всех не стояло! ", "Куды пресси, скотина? ", "От такой же слышу! ", оксюморончика про "одни руки"...
Да и было немножко не по себе без объявлений про внеочередное право Героев Советского Союза и Социалистического труда... полных кавалеров ордена "Слава"... депутатов всех мастей и приравненных к ним инвалидов первой группы с явными признаками инвалидности... да матерями-героинями или хотя бы кавалершами медали "Материнская слава".
Опять же, к слову, как замечательный отец, всегда обижался на отсутствие аналогичной медали "Отцовская слава", которой вполне можно бы награждать замечательных пап вроде меня, а также отцов-неподлецов, регулярно выплачивающих алименты.
В общем, без очереди никто не лез. Кроме меня, конечно. Нет, вовсе не собирался нарушать, даже сначала забил место крайнего в очереди, и лишь потом сунулся к продавщице – командировочного времени мало, надо обсигать еще массу достопримечательностей, и было обидно потратить минут 20, чтобы услышать, как у нас, радостное "А НЕТУ! ".
В общем, пытаюсь только спросить, но тогда еще братский народ меня все равно не понял – станьте в очередь! Пытаюсь объяснить – простОю, а НЕТУ! Тут чехи возмутились еще больше, типа, как это "НЕТУ", здесь же МАГАЗИН! Стойте, подойдет ваша очередь и купите чего надо.
Я остался, очень даже уверенный в зряшности своего стояния, и, когда очередь, наконец, подошла, спросил у продавщицы, чего надо. Видать, мой заказ оказался действительно несколько экзотичным, тем не менее она, извинившись, куда-то сходила и через несколько минут вынесла заказанный набор фломастеров.
Обрадованный поимке такого дефицита, я постарался развить успех, правда, опасаясь отказа по причине лимита "в одни руки". Продавщица же – типа "пжалста! ". А три? Тут она, сохраняя терпение и вежливость (знала, с кем имела!) – "скажите сразу, сколько хотите – принесу". Я все же ограничился только двумя наборами, и так при возвращении на родину рискуя выглядеть контрабандистом в стальных глазах советских таможенников.
... Наконец, было ли мне стыдно, что так облажался? Да, но только перед собой: свидетели-чехи отоварились до меня и уже отвалили.
Вечер обычного трудового дня из советских буден времен Среднего Застоя. После дня трудовых свершений во имя Родины забрал сына-трехлетку из ясель. Мама пришла с работы.
Как положено крепкой советской семье, за ужином делимся производственными новостями дня. Мама сдала в печать статью. У меня – успешное испытание одной летающей утвари...
Главный тоже не остался в стороне, поделившись своей производственной новостью: - А у Оксанки понос!
Проверил его эрудицию: - А что такое понос? - Это когда попой писяют.
Как известно, публичной может быть не только женщина. К примеру, и защита диссертации. Где, кроме предъявления пресловутого «кирпича», разнообразных и многообразных отзывов, заключений и много чего еще, требуется еще и соблюдение языческих ритуалов, как-то: объявление в газете о дате и теме защиты, доклад на Ученом совете на фоне целого стенда плакатов, ... Наконец, участие официальных оппонентов, обязанных доказывать, что твоя работа полное дерьмо. Ты ее защищаешь - не полное!
Выбор совета и официальных оппонентов – это вам не какой-то выбор депутатов, которых вроде можно отозвать... Невесты - ее можно вернуть теще, дескать, мама, уступаю вам самое дорогое... Или даже президента, которого можно прогнать – Кучма, геть! А тут уж дело серьезное, ибо от выбора оппонентов во многом зависит успех остепенения.
Мой научный руководитель, профессор киевского строительного института Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!), большой, однако, шутник, этот суровый выбор сделал, определив защиту в Киевском автодорожном институте (КАДИ). Свой поступок он мотивировал моей ленью и близостью Ученого Совета к дому. Исходя из этой близости, я изготовил 20 подобающих случаю плакатов на плотном картоне. Получился очень пудовый пакет, транспортабельный разве что пару остановок трамвая, которым я и предполагал воспользоваться.
Но ангел-аспирант – предполагает, а Бог-руководитель – располагает. И Первым Официальным Оппонентом он уговорил профессора Моргаевского (и ему царство небесное!) из Днепропетровска. Тот принадлежал к противоположной научной школе, не пил и оставался в Днепропетровске при немцах. Из чего следовало, что не мог быть заподозрен ни в каком в благорасположении к нашей компании. Для апробации же оппонент пригласил сделать доклад на семинаре при его кафедре в Днепропетровске. Пришлось тяжеленную папку планшетов, задуманных на короткую рокировку из дома в Ученый совет КАДИ, пердолить в другой город.
Когда же я позвонил с вокзала о прибытии, пан профессор пригласил меня, никуда не заезжая, насладиться мягкой снежной зимой в одном милом парке. И предупредил, что он не один, а с собакой. И что это очень мирный сенбернар Кузьма, но, когда познакомлюсь с ним ближе, смогу величать его просто Кузькой.
Я приехал в указанный парк и таки перешел с Кузьмы на Кузьку. Следующих пару часов профессор наслаждался погодой и собой, разглагольствуя (предупреждаю читателей – дальше идет не не какой-то изощренный мат, а научная терминология!) о проблемах расчетов на прочность, устойчивость и колебания классов и подклассов циклически симметричных и асимметричных пространственных систем; вопросах, связанных с устойчивостью решения систем уравнений высоких порядков при счете на ЭВМ второго поколения, облагораживании матриц этих систем и т.д..
А я это время пер пуд плакатов, изнемогая от тяжести, и сил у меня оставалось лишь на легкое научное поддакивание. В конце концов Кузькин хозяин профессорским умом сообразил, как мне тяжко и поручил планшеты Кузе. Кузя был громадных габаритов даже для сенбернара, издали его хвост выглядел хоботом, а самого пса можно было принять за слона. По команде хозяина он любезно взял в громадную пасть папку и спокойно носил ее за нами. Но все это присказка, а сказка – впереди.
... Потому как, если бы пан профессор не предупредил про Кузю, если б я сам не был собачником, если б не увидал Кузю издали... В общем, если б не три этих веселеньких «если», меня могла постичь печальная участь харьковского профессора Диноградова, которому пан Моргаевский тоже как-то назначил встречу в том же парке, но не предупредил про Кузю. С другой, собачьей стороны, он и Кузю не проинформировал заранее о слабой конституции и впечатлительности ученого коллеги. В итоге, когда пес внезапно выскочил из кустов, встал на задние лапы и обнял гостя, тот схлопотал инсульт да перелом ключицы и ребер – уже при бессознательном падении.
Вот такая получилась научно-интеллигентская история. Конечно, при ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не обмочился ли при этом потерпевший профессор? Здесь можно только строить гипотезы и развивать теории, ибо на фоне инсульта и переломов этот факт мог и не найти подобающего отражения в истории болезни, когда пациента отвезли в реанимацию и переодели в больничную пижаму (дело было в конце 60-х, а в советских тоталитарных больницах, в отличие от нынешних, демократических, было и постельное белье, и спецодежда для больных и персонала, и лекарства, и, почти бесплатные, врачи).
Профессор же выжил, и даже поприсутствовал у меня на защите. Я пригласил его к себе домой на скромный банкет, предупредив, что в узкий круг приглашенных вошел и мой королевский пудель Атос Первый (прадедушка Второго). Но, услышав о собаке, профессор визит ко мне категорически исключил: веру в собак он потерял, можно сказать, у меня на глазах. А веру в людей он утратил еще раньше, в бытность безродным космополитом и врагом народа. И еще он очень опасался кошек, от которых тоже однажды потерпел конфузию.
... Но это уже другая, менее собачья научная история.
"Перед тем как решать задачу, подумай: что ты будешь делать с результатом" Р. Бэллман, американский математик
Я в свое время был полностью согласен с властями предержащими США о необходимости войны с Ираком как опасным непредсказуемым игроком на ближневосточной сценической площадке, влияющей на весь мир через нефть и терроризм.
Но дальше разошелся в мнениях. Ничего страшного, все равно кто бы меня послушал, но я был против немедленного внедрения "демократии" в глубоко чуждую ей среду. В прессе, отнюдь не юмористической, ратовал Хуссейна показательно выпороть и после порки приставить в качестве "умного еврея" к американскому губернатору.
... Сохранив партию БААС и всю тоталитарную государственную систему подавления "ираки пипл" - энтот пипл за многие годы с системой сжился настолько, что без нее впал в большую невмоготу. Главное для пипла - побыстрее отправиться к Аллаху, а Хуссейн многим в этом способствовал.
Например, ради суннитского Аллаха в битву с охомейненным Ираном гнали 12-летних мальчиков, и те играли в настоящую войнушку со своими иранскими сверстниками, юными воинами Аллаха шиитского толка. Когда же их погибло по миллиону с обеих сторон, родители каждого убиенного отрока прыгали от счастья, что чадо в столь раннем возрасте отправилось к Аллаху.
А американцы, вражья сила, сломали их главный уклад жизни, и камнем-лежнем своей "демократии" забили священный путь к Аллаху, Милостивому, Милосердному и прочая-прочая. И теперь им самим приходится добираться до Аллаха уже какими там объездными путями да партизанскими тропками, каждый кустарно умирает в одиночку.
И сейчас, что в демократизированной Украине, что в столь же демократизированном Ираке, как говорил Первый, и пока самый вменяемый из троицы украинских президентов некто Кравчук,- "що маємо, те маємо".
Украина раскололась пополам, и, слава Богу, а не Аллаху, ленивые хохлы до кровопускания не дошли. Зато в оголтелом от ислама Ираке - 4 воюющих стороны (шииты, сунниты, курды, американцы), море крови, разруха, и т. д. , и т. п. Нет, чтобы эволюционно вживлять элементы демократии в тоталитарное, уже в силу Корана, общество! А Хуссейна, вместо того, чтобы приставить к делу, судят!?
И этот суд становится Вечным, да Хуссейну столько и не надо – не собирается он жить вечно! Но пока – суд да дело. Точнее – "Дела". Всего на Хуссейна со подельники заведено больше полутысячи "Дел".
После начала процесса прошло лишь 12 заседаний, и на них не завершено даже первое "Дело" – "Дело Анфаль" о карательной экспедиции иракской армии против курдов, когда было уничтожено 4.5 тысячи (!) деревень. Для убийства более 200 тысяч человек использовали и химическое оружие, исчерпав весь боезапас, а потом бедные амеры так долго и безуспешно его искали, оккупировав всю страну ради этих безнадежных поисков.
В общем, за уже долгое время суда проделано меньше одного процента работы, и самые грубые подсчеты показывают: процесс может продлиться десятки лет – люди столько не живут. Суд поставил нелегкую задачу прежде всего перед американской геронтологией как наукой – продлить бренные дни Хуссейна до вынесения ему смертного приговора.
Да еще возник острый дефицит судей и адвокатов – пару судей да три адвоката, кто подстреленный, кто взорванный, а кто и через традиционное "секим башка", предстали перед судом Аллаха. Несколько судей получили "черные метки" и, струхнув, отказались вести процесс. Злые языки с канала "Аль-Джазира" поговаривают, будто суд над Хуссейном превратился в тир по отстрелу судейских.
Но, в исторической перспективе, когда жизнь заставит похерить политкорректнутую либерастию, выяснится, что Хуссейн был прав в истреблении тряпкоголовых. С другой стороны, он руками американцев превращается в героя арабских сказок. И если геронтологи справятся с задачей Века и смогут сохранить Хуссейна еще лет 20-30, на пост Генсека ООН его изберут единогласно обе цивилизации: белая - как первого реального, конкретного борца с исламо-фашизмом, муслики - как Саладдина XV-го (а по нашему - XI-го) столетия.
Выход из этой позорной для белой цивилизации ситуевины - передать дело Хуссейна в самый скорый, гуманный и справедливый в мире Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России. Главное в этом суде - здравое чувство юмора, когда не морочат себе голову крохоборским подсчетом сроков по всем преступлениям, а быстро разрабатывают самую богатую жилу.
И Высокий Суд, руководствуясь мудрым указанием В. В. Путина, быстро осудит Саддама по первому же расследованному делу - без этого бреда в сотню пожизненных заключений. И гуманно даст бывшему диктатору и другу России совсем небольшой срок, ну, от силы 3-5 лет.
... Что вовсе не значит, будто через все или половину этого времени (при какой там амнистии, ну, в честь Куликовской битвы), Хуссейн выйдет на бескрайнюю русскую свободу с чистой совестью.
Ни фига - уже спустя пару дней самого нестрогого режима он будет умолять вернуть его на родину, а через столько же недель его организм, изнеженный американской тюрьмой, российской зоны не выдержит. Вон даже стойкий Миша Ходорковский, закаленный еще комсомолом, передумал писать диссертацию по химии и отпросился на пошив рукавиц.
И ваще сокамерники Хуссейна, не вникая в политические подробности (в западло им знать про Ирак и всяких его президентов!), забьют бедного Хуссейна как рядового чурку. И вскрытие покажет, что он почил в Аллахе, как к примеру, Салман Радуев и многие другие боевые чеченские знаменитости, от почечной недостаточности.
Другой вариант - немедля гнать в шею Кофи Аннана в рядовые пехотинцы миротворческих сил в Ливане, а Генсеком ООН поставить Саддама Хуссейна – все равно этим кончится, если его будет пользовать американское правосудие, да его защиту будет по-прежнему возглавлять волонтер, понимаешь! , Рамсей Кларк - бывший генеральный прокурор США в героические времена "вьетнамца" Линдона Джонсона и любовника самой Мерилин Монро Джона Кеннеди.
Короче, как это ни прискорбно, Саддам Хуссейн - форева!
- Моня, злые языки утверждают, будто Роман Абрамович таки сэкономил на варианте выхода России из группы за счет победы хорватов, а не проигрыша израильтян. Имею поинтересоваться, сколько же Рома наварил?
- О, это финансовая тайна. Известно лишь, что сразу после заключения сделки радостный Рома на поле Уэмбли бегал на руках, прыгал через голову и устроил кучу малу с хорватскими тренерами и футболистами. Ну, еще ушлые журналюги прознали, что всю экономию он щедро спустил на Дашу, купив ей новые кроссовки "Адидас" за 120 фунтов, дюжину носочков от Витона за 21 фунт и 16 пенсов, покатал на пони в зоопарке за 5 фунтов, а на последний фунт купил две порции сливочного мороженого, итого истратив 146 фунтов и 16 пенсов.
"Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели! " Алик Кимры. "Размышлизмы"
Обнаружил в своем портфеле историю, приготовленную на самый американский праздник – День Благодарения. Но с перепоя, что ли, запамятовал отправить. Исправляю оплошность - лучше поздно, чем никому.
... По легенде, в каком там мохнатом году скока веков тому назад первые иммигранты высадились на американскую землю с пилигримского парусника "Мэйфлауэр". В долгом пути они, ессно, оголодали, и вот наивные индейцы тогда и совершили страшную историческую ошибку: нет того, чтобы схавать пришельцев, несмотря на костлявость. А эти пернатые лохи поверили пархатым сказкам про будущие Великие Соединенные Штаты, в которых и им, индейцам, выпадет Большой Кайф.
Аборигены радушно встретили пришельцев и обкормили мясом диковинной птицы, в их честь названной впоследствии тоже индейкой. Этим уважуха к индейцам исчерпалась, а дальше уже что было, то было.
Правда, пришельцы не совсем уж обманули аборигенов. Им тоже в США место нашлось. В резервациях. Хотя там большей частью работают индейцами мексы и евреи, но дело индейского народа от этого не страдает, временные неудобства, связанные с нашествием новых американцев им компенсировали беспошлинными казино. А в память первой встречи День Благодарения стал общенациональным праздником.
Это – присказка. А вот и сама история.
Внук поинтересовался – кому Благодарение: краснокожим индейцам, которые выручили, или черноперым индейкам, что спасли от голода?
Я подумал и решил, что все таки – индейкам. Иначе бы праздничные столы на День Благодарения украшали специально выкормленные и приготовленные индейцы под клюквенным соусом с кабачками да тыквенным пирогом.
Холмс вдохновенно играет на скрипке, закрыв глаза от удовольствия. Появляется доктор Ватсон... - Холмс, я пришел к вам с открытой душой! - Ватсон, закройте душу и идите нах!
Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.
... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры института.
Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.
Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников. Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны" ((с) Лермонтов).
И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона, и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых флешей.
Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты: от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.
Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом изображении.
При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи черные, очи жгучие.
"Хочешь похоронить какое дело – создай комиссию". Английская народная мудрость.
В предыдущей Верховной Раде V-го созыва была создана Комиссия по расследованию судьбы почти $5 миллиардов, вырученных от продажи "Криворожстали". В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные Юлии Владимировне. Жуля подсуетилась – и Презыдэнт разогнал Верховную Раду. А с ней и комиссию.
В следующей Раде, VI-го созыва после грузинских событий собрали Комиссию по расследованию поставок вооружений Грузии. В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные для Виктора Андреевича, с сильным запахом импичмента и буцыгарнi. Выяснилось, что часть оружия, проданного Грузии, было незаконно снята с боевого дежурства, а доходы от продажи поступили в бюджет страны сильно частично. Другая часть поставок Грузии шла со складов, расположенных недалеко от села Новобогдановка в Запорожской области Украины и украинского города Лозовая Харьковской области.
И надо же случиться такому совпадению: 19 августа сгорели-взорвались склады под Новобогдановкой, а 27-го – под Лозовой. Комиссия, однако, продолжила работу. Вот тогда бац- и опять Презыдэнт разгоняет Верховную Раду. А с ней и комиссию.
... Вот так комиссии хоронят Раду. И все – ради прав человека, либеральных ценностей, демократии, правды, спррраведливости, бла-бла-бла... Которых в самостийной Украине еще никто никогда не видел.
Теперь - усе на выборы Верховной Рады 7-го созыва! Может, нэзалэжная Ненька и пасет задних в Эуропi по экономике, науке, культуре, благосостоянию... Зато по числу перевыборов парламента- мы впереди планеты всей
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника, 10-летнего пионера-беженца в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Оказалось, там в обилии водятся знаменитые азовские бычки. На ловлю меня изнасиловал племянник, в котором буйствовали гены родного дедушки, московского рыбака. Настолько крутого, что жена с ним развелась, зато газета "Советский спорт" в разделе "Голубой стадион" регулярно печатала "Рыбацкие советы инженера Вадима Иванова".
Я в ловле на удочку абсолютный профан - только спинниг, кружки да подводная охота. Сидеть часами с протянутой рукой – не мое. И бычков никогда не ловил. Пришлось осваиваться с нуля – несколько раз занырнул и пронаблюдал под водой, как ловят местные рыбаки. Там же неожданно обзавелся снастью – оборванных в траве ставок нашлось немерянно.
В море мы вышли в компании - шлюпка вскладчину на четверых, не считая пионера, с которым мы сразу начали таскать бычков одного за другим, и группами, и поодиночке. У наших неподкованных компаньонов дела были похуже, и все бы ничего, но пионер-беженец открыл счет:
- У меня - уже 19, дедушки - 41, у вас, дядя, - 2, а у вас - 4, у вас -... и так после каждого подъема снасти. Наконец, компания не выдержала, и от имени присутствующих дядь пионеру было сделано заявление...
Тоном диктора из программы "Время", зачитывающего грозную тассовку в адрес империалистических агрессоров ("... уполномочен заявить... советское руководство не потерпит... не уйти от ответа... народы еще раз увидят"... и т. д.). Смысл заявления в шлюпке - пацан, уймись, а то отправим тебя вместе с дедушкой и бычками на берег. Немедля. Вплавь...
Пионер обиженно засопел, замолк от несправедливости, но подсчет продолжил в уме, и когда мы высадились, тоном Галилея ("а все-таки она вертится!") прокричал вдогонку нашим компаньонам окончательные цифры улова. Поскольку соотношение оказалось сильно в нашу пользу, больше в эту компанию нас не принмали. Даже когда набрались опыта, повысили квалификацию и стали ловить куда больше нашего.
Обама, в ипостаси, что ли, своего второго имени - Хуссейна, пообещал замириться с мусульманами, войти к ним в доверие и отговорить от террора. Видать, отговорки начались...
Иначе чем объяснить, что в моём уже родном Сан-Франциско автобусы и троллейбусы запестрели рекламой ислама как самой миролюбивой религии мира. С указанием контактных телефонов, по которым в этом убедят даже тех, у кого родные, близкие или друзья погибли от шахидов в США, Израиле, России, Египте и далее везде. Я туда так и не позвонил, иначе бы уже щеголял в новеньком поясе шахида, свежим обрезанием и чалмой.
А по всей Америке президент щедро навыделял тысячи специальных грантов для обучения палестинских студентов в американских университетах. По-видимому, счел подрывников Башен-близнецов, американского эсминца "Коул" и далее везде недостаточно образованными и малочисленными?
Пока же, еще будучи только студентами, они устраивают пламенные антиизраильские и антиамериканские демонстрации и митинги на добреньких глазах политкорректнутых либерастов, да еще под защитой полиции, чтобы героям ненароком не накостыляли отличники физической подготовки из еврейского спортивного общества "Макаби".
Например, в Стэнфордском универе, когда во время такого митинга-шабаша одна местная дама, профессор университета посмела вырвать из рук студиоза-палестинца откровенно фашистский, антисемитский плакат, её скрутили дюжие копы, предупредили о праве молчать по закону Миранды, оприходовали в обезьянник и потом затаскали по судам... за разжигание расовой неприязни!
На внешнем же фронте борьбы Обамы за мирный, как только что отъестествованная блондинка, ислам успехов пока меньше. В ответ на предложение мира и дружбы президенту Ирана Ахмадинджедаду Обама получил увесистую оплеуху, любому мало бы не показалось: плюгавый Ахмед высокомерно потребовал, пусть Америка сначала извиниться и компенсирует моральный и материальный урон за последние 50 лет.
А вот Бараку Хуссейну показалось мало, и он обратился к персам с блестящей поздравительной речью по случаю праздника «Ниуяз» и снова предложил дружбу и помощь, на что в этот раз получил смачный верблюжий плевок уже от духовного лидера Ирана Хам-Енеи.
Однако и после этого афронта президент самой могучей страны мира не угомонился и не обиделся – за оплеухи и плевки от хозяина решил выдать $900 млн его цепному псу – Хамасу. Якобы на восстановление разрушенной территории Газы. Опять же, США, что ли, разрушали эту территорию?
Тогда не справедливей ли выделить эти бабки на восстановление Югославии - от разрушений, которые реально учинил отсосанный Клинтон, чтобы отвлечь внимание от себя с Моникой. И почему, если Газу подставил Хамас, должны отдуваться мы, американские налогоплательщики?
Правда, нынешний госсекретарь Хиллари Клинтон предупредила, что эти бабки не будут выданы жителям Газы до тех пор, пока Хамас не признает государство Израиль. Тогда возникает вопрос – а понимает ли Клинтонша, чего долдонит?
Если бабки выделены на восстановление Газы - при чем здесь Хамас и признание Израиля? Если же за признание Израиля – так и скажи, но с какого боку здесь восстановление? Понятно, Билла на неё не напустишь, пора прикрепить к ней практиканта Белого дома. Может, он, войдя в доверие, выяснит – на что же бабки? И что мешает Хамасу признать Израиль, забрать бабки и сразу "одуматься в том поступке злом" - хрена у них отберешь чего обратно. Потому куда лучше $900 млн направить в связи с кризисом в Калифорнию, тем более, мы давно признали Израиль.
... В общем, наши вожди - такие большие люди! А ведут себя "як маленькi дiты", и видимая всем дурь, вся постыдная нагота голых королей называется "политикой"...
Ще не вмерла Україна! Аллах акбар! Слава Українi! God bless America! Слава героям! Слава Аллаху! Слава менi! Ми мусульманцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В Киев примотал премьер-министр замерзающей Чехии, председательствующей в Евросоюзе, Мирек Тополанек с настоятельной просьбой к Ющенке – прекратить воровство газа, за который европейские клиенты проплатили России. В ответ Ющенко вывернул карманы: - Найдите в меня хоть один кубометр украденного российского газа!
Тополанек обратился со слезной мольбой – верните наш спижженный газ! В ответ Ющенко: - Украина достойно и честно выполняет свои обязательства как страна-транзитер.
Тополанек повторил мольбу. В ответ Ющенко: - Украина полностью рассчиталась с Россией за поставки природного газа, включая поставки за декабрь 2008 года.
Тополанек встал на колени. В ответ Ющенко: - Я призываю Россию возобновить поставки газа потребителям Евросоюза и Европы в целом.
Тополанек заплакал. В ответ Ющенко: - Ситуация, возникшая в начале 2009 года с экспортом российского газа в Европу, была запланирована коварным Путиным, использующим энергоресурсы как оружие против Эуропы и нашей демократии.
Тополанек безудержно зарыдал. В ответ Ющенко: - Я обвиняю российских политиков в некорректных и унизительных высказываниях в адрес Украины. Объявление меня мазуриком и вором, сделанные в России в последнее время, не укрепляют дружбу и взаимное доверие. И в такой ситуации, сложившейся по вине москалей, сам Бог велел тырить у них газ!
Тополанек забился в истерике: - Верни, сука, спижженный газ! В ответ Ющенко показал ему свои чысти ручки, яки ничого нэ кралы, и поздравил Тополанека с 75-летием Голодомора и 100-летием со дня рождения Бандеры.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Поскольку вы мне импонируете дотошностью и содержательностью коммов, смею выразить маленькое «фэ» по поводу
«Алик вот недавно хвастался своей книжкой».
Увы, Вы не врубились в ситуацию. Ну, произошло маленькое недоразумение, связанное со стори № 40 от 26 января 2004 про книжку «Наша Вера»: читателю Андрею, попросившему книжку по е-мейлу? не успел оперативно ответить, и он «выступил» здесь, в «Коммах» и даже "Гостевой" моего сайта. Автограф он получил, книжку - нет. А тут сразу вой – а, Алик написал сам, рекламирует свою книжку и т.д. Успокою: в рекламе эта книжка никак не нуждается – вышла и разошлась еще в 1998 году. Остался авторский НЗ. Никому не могу продать или подарить ни единого экземпляра. Вот и все. А хвастать здесь – перед кем и зачем? Опять же, не сочтите хвастовством, информацию: таких книжечек выпустил целую «Библиотечку современного юмора» в виде «Анекдотов от Кимры». Проект был реализован, в основном, для поддержания штанов, открыл фирмочку-издательство, сам директор, автор, оформитель и проч., да еще два работника - бухгалтер да экспедитор. Вот и все. Ознакомиться с серией, кому интересно, можно по адресу http://kimryg.narod.ru/230_comhum.htm. А чем бы мог вроде похвастаться, так фундаментальной трилогией «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Фолиант – 800 убористых страниц. Выдержала три издания. Больше уже я не выдержал. Да еще кое чего выпустил, опять же адресую на http://kimryg.narod.ru/220_litcom.htm Насчет же «хвастаться» - специально запустил историю № 11 от 4.2.4 в «Остальных» - «МИР – ПРЕКРАСЕН. ...», там в конце – мораль, и свой шесток в иерархии графоманов четко знаю. А объявлять нашу общественность «литературной» - сильное прЭувеличение. Не устану повторять – «Ан.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов в области изящной словесности. И, наконец, личный вопрос как интеллектуалу: чем я, по-Вашему, занимаюсь на сайте?