Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В секретариате Президента Ющенко также подготовлен указ об увольнениии Кондолизы Райс в соответствии с пунктом 22 части первой статьи 106, пункта 5 части пятой статьи 126 и статьи 149 Конституции Украины". Основанием для увольнения в указе называется "нарушение присяги американскому народу в установлении демократии во всем мире".
Первой заявилась чмокнуть новоизбранного президента в жопу и ласково попрощаться с Путиным через то же место деликатная и по-женски мудрая Ангелина (канцлерша ФРГ Анжела Меркель).
Разве что для политкорректности робко задала вопрос про свободу Ходорковского. Получила ответ, типо, у Ходорковского со свободой все в порядке, а вот у свободы с Ходорковским – нет. Но царской милостью – помилованием - волен воспользоваться: покаяться, вывернуть без последней утайки загашники в пользу государства российского, чтобы прекратить напряг московского районного Басманного суда с приданной ему Генпрокуратурой России по выискиванию новых обвинений.
Вот тогда сможет получить помилование и уйти в монастырь неподалеку от тюряги, дабы не подвергать риску укрепившееся здоровье сменой климата. Можно в женский, мы не садисты. И может продолжить шить рукавицы там же, но уже в качестве вольнонаемного олигарха. Чтобы не прерывать стаж для пенсии.
Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр Алекс Фергюссон одобрил кремлевскую тактическую заготовку со сдвоенным центром нападения Путин-Медведев. "У меня тоже Руни и Рональдо играют в паре, и неплохо забивают",- отметил сэр, которого прочат после завершения тренерской карьеры в премьер-министры Великобритании.
Окрестности Северной Калифорнии пусть и не кишат акулами, но полностью от них не свободны. Потому дайверу полагается быть запрограммированным на встречу с хищником, дабы явить себя хищником не меньшим. И тогда акула со словами "А мы не очен-то и хотели!" отвалит подальше.
Конечно, многое в руце Б-жьей, но и сам не плошай. Сделай все, что от тебя зависит, и твои шансы попасть в хронику "Еще одна жертва акул" сильно поуменьшатся.
Из этих соображений мне пришлось брать на охоту в океане, кроме штатных мощного помпового ружжа и отточенного до бритвенных кондиций дайверского кинжала,- еще и внушительный гарпун, почти багор, на толстой бамбуковой палке. Такое мне насоветовал бывалый дайвер, который с акулами на "ты". Я потом не раз поминал его незлым тихим словом, зря таская за собой достаточно обременительный груз: никаких акул и в помине не было.
И советы аса пропадали втуне. А ведь какие хорошие: в момент атаки акулы держать копье покрепче и метить не в бровь, а в глаз. Или в нос. Тогда, если угодишь хотя бы в морду, тебя отшвырнет, а ей ты не понравишься, и она, матерясь во всю пасть, поспешит с тобой расстаться по-хорошему. Если же гарпун застрянет в акуле и она вроде станет твоей добычей - не жадничай, не вздумай задерживать это мощное обидчивое животное, как можно быстрей отпускай с Б-гом. Да немедля избавляйся от всякой добычи – эту же акулу или других может привлечь кровь подстреленной рыбы.
Но один раз советы да гарпун едва не пригодились для неизвестно откуда возникшей примерно 2-хметровой акулы. Я быстро выхватил кинжал и выставил гарпун. Страха никакого не было - возобладал безусловный охотничий рефлекс. Всплыли главные советы аса, сгруппировался. Опустился от поверхности метра на три. Приготовился к нападению...
Акула метров за 5 до меня сделала пируэт и сгинула так же внезапно, как появилась. Улов я сразу выбросил, а тут и подлетела лодка, которая меня сопровождала. Может, акулу спугнул рев мотора? Не исключаю..
А уж на берегу, разбирая полеты, уразумел, сколько натворил ошибок! Забыл о флаконе с отпугивающей жидкостью, висевшем на поясе. Зря выхватил кинжал – блеск привлекает акул. Напрасно делал резкие движения, это тоже провоцирует агрессию. И, наконец, зачем польстился на рыбу в этом районе, когда весь берег испещрен предупреждениями об акулах да только о своем страхе и риске, если влом запреты? Впрочем, как говорится, "хорошая мысля приходит опосля", или "если бы сегодня был такой умный, как моя жена – завтра". Легкомысленные же французы называют это "остроумием на лестнице".
Ну, запоздалые мысли – мыслями, но до сих пор ломаю голову, как это успел рассмотреть за такое короткое время и на таком расстоянии светлосерую акулью горошистую морду, всю в царапинах и шрамах – ну, как бетонная стенка парапета хайвея. Главное же, на всю жизнь запомнилась тупые мертвые глаза. И теперь, когда встречаю людей с такими глазами хочется схватить гарпун и шугануть по носу... Но увы, сезон охоты на таких еще не объявлен.
... А через пару дней таки прочитал в хронике, как акула в этих краях напала на серфингиста, нанеся страшные повреждения доске и тяжкие – ему. Он все же выжил, а благодаря гидрокостюму задница не развалилась на куски. Сколько же ему наложили швов – не сообщили, видать, сбились со счета.
И впредь - Г-ди, упаси увидать акулью "улыбку" из кривых примерно 5-сантиметровых ятаганов. Уж не моя ли знакомая порезвилась? И не потому ли не тронула меня, что у меня не было такой красивой доски? Кто его знает... Разве поймешь этих акул? За 3,5 миллиона лет на Земле у них, вероятно, сложились своя логика, свой образ жизни, сильно отличный от американского, и, наконец, свое отношение к дайверам и серфингистам.
Но, опять же, тот самый бывалый дайвер, который с акулами на "ты", объяснил: акула телепатически чувствует испуганную жертву, и наоборот, соображает, когда сама может стать жертвой. Вон члены команды Кусто обращались даже с "белыми убийцами" как с домашними животными. Опять же, за долгую историю своего древнего промысла от акул не пострадал никто из ныряльщиков за жемчугом.
.. Тем не менее, повторения встречи с акулой стараюсь избегать, и на акулоопасные подводные сайты больше не ходун. Не то, что струхнул, а так... Ну, просто больше не интересно.
На прессконференции саммита "Восточное партнерство" в Праге Саакашвили объяснил, почему вопреки желанию грузинского народа он не подает в отставку: - Бэз жэнщины могу прожить хоть полчаса, а вот без власти – ни секунды.
Очередь к кассе в Печерском супермаркете Киева. Поддатый мужик беседует с приятелем. «Вот, все жиды, все жидовское, без них шагу не ступить... » Доходит до кассы. - Сколько с меня? - Семь сорок!
На Украине принят закон о посадке в тюрьму за глумление над флагом и гимном. А вот принять закон об ответственности за глумление над украинским народом побереглись, понимают: сраная «элита» во главе с прызыдэнтом давно бы отправилась даже не в отсидку - на виселицу.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Мэр Ужгорода пахан Ратушняк (погоняло "Рата") уже месяц воюет с бывшим спикером ВРУ (Верховной Рады Украины), лидером новорожденного «Фронта перемен», заточенного под поход в президенты Арсения Яценюка (погоняло - "Кролик Сеня") .
Война началась с избиения мэром Ужгорода девушки-агитатора Яценюка. Тот добился возбуждения уголовного дела в отношении бандюка, а Рата в ответ обозвал лидера "Фронта перемен" "обнаглевшим еврейчиком".
Яценюк сразу обвинил Ратушняка в антисемитизме и ксенофобии. Если Яценюку удастся это доказать в суде, президент страны незамедлительно примет надлежащие меры: издаст указ о присвоение Ратушняку звания «Герой Украины».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава ратушнякам! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ПЕТРУ ЧЕХУ, ВРАТАРЮ КОМАНДЫ «ЧЕЛСИ» И СБОРНОЙ ЧЕХИИ Строго конфиденциально
Дорогой Пётр! Извини, но другого способа связаться не нашёл.
Не буду о твоей игре вообще, у тебя есть тренеры, да и ты сам в футболе понимаешь, а, главное, умеешь, куда больше одного индивида из многомиллионной армии болел «Челси», хотя и с 60-летним стажем – вдвое большим, чем ты вообще живёшь на свете. Всяких вратарей повидал, от Хомича до Акинфеева, и благодарю судьбу, что дожил до лицезрения твоей игры, жизнь, выходит, прожил не зря. Теперь любуюсь твоими выступлениями, но высматриваю в них только избранное. Когда ты допускаешь «пенки» или "пускаешь бабочек" – отворачиваюсь. Однако есть одно напрягающее меня «но», которое бросается в глаза, хочу обратить и твоё внимание.
Да, по современным понятиям, ты быстро вводишь мяч в игру и пуляешь как подальше на половину соперников, часто – чуть не в штрафную. В середине игры это оправдано – для нагнетания высокого темпа, да по вероятности мяч в половине случаев достаётся своим, а если и соперникам, такой дальний удар сложно обработать технически, твои товарищи по команде, особенно «лондонские негры», успевают попрессовать принявшего мяч. Ну, в борьбе за верховой мяч ненароком локтем куда въехать, правда, в глаз не всегда удаётся, но в ухо, челюсть или поддых - тоже неплохо. Да, и по-любому перекрыть пути передач соперникам.
Но другое дело в конце игры, да ещё в дополнительное время, когда важнейшая задача – не пропустить, особенно при скользком перевесе в один мяч. Нечего и говорить, как важно подержать мяч у себя, потянуть время, которое становится чуть не самым важным фактором победы: в секунды можно потерять всё, с трудом добытое за полтора предварительно напряженных часа, а отыгрываться уже некогда.
И вот тут твои дальние выбивания мяча становятся просто вредными и опасными для «Челси»: наших игроков на чужой половине уже нет, мяч достается сопернику. Психологически тебя можно понять: снаряд хочется послать от своих ворот как подале, к ебеней матери!!! Но ни в коем случае нельзя отдавать сопернику! Как правило, сильно мотивированному, терять ему нечего, и начинается новый наезд на твои ворота, который по сути ты сам и начал.
Извини, но так было с «Барсой» - с твоей первой подачи был гол, лишивший нас Кубка Чемпионов. И в последней игре с портянками ты согрешил 3 раза, просто эти лохи не воспользовались моментами, да и ты раз выручил «сейвом». И вот тут-то след не вышибать как подальше, выигрывая секунды, но потом проигрывая куда больше времени из-за очередной напряжёнки у твоих ворот. Напряжёнки, которую, не устану повторять, ты сам создаёшь. Короче, что делать? Ничего нового, вспомни, как ты сам это делал, играя ещё у себя в городе Пльзень за команду твоего двора.
К примеру, надо выбить свободный. Не рвись срочно катапультировать мяч «свiт за очi», а приляг на травку и неспеша хорошенько помозгуй: а оно тебе надо? А команде? Нам, болелам? Роману Аркадьевичу? Прогрессивной мировой футбольной общественности? Потом встань, отряхнись, переодень свой танкистский шлем, слушая музыку – у тебя же там явно плеер. Сходи к каждой штанге и оббей бутсы от травы и налипших соплей соперников. Тщательно выбери место для мяча. Вытащи ножнички, обстриги газон вокруг. Теперь несколько раз разбежись, но не бей, примерься, выбери оптимальную дистанцию разбега, его направление, скорость.
После чего можешь устанавливать мяч, но опять же не сразу, спешка нужна при ловле блох и пенальти: сначала твёрдо убедись, что мяч – футбольный, а не для регби, потом тщательно его оботри, не жалея своего знаменитого свитера, да обследуй, как Мороз-Воевода владенья свои: «И нет ли где трещины, щели,/ И нет ли где голой земли? » ((с) Н. Некрасов)... Ну, там ещё бугорка или какого другого отступления от округлости? Обнаружишь – зови судью, требуй замены. Нет - прочитай, что написано, убедись ещё разок, что мяч соответствует стандартам ХУЕФЫ-ФИФЫ. Нет – потребуй к себе Платини и йобни этого пидараса мячом по голове, хули всякую дрянь подсовывает, гандон!
Наконец, ты почистил и проверил мяч, постриг травку на пути вылета футбольного снаряда, подравнял газон. Выбрал дистанцию для разбега... Но опять – не спеши! Может, рядом есть местечко поклёвей, ну, там травка посвежее, позеленее. И после стрижки газона уже на новом месте, выравнивания и трамбовки дёрна свободный удар получится эффективней. Может, тебе в этих хлопотах захочется в туалет. Дело житейское!
Тока не ссы прямо в месте, подготовленном для установки мяча: хамы-с из ХУЕФЫ-ФИФЫ, не поймут-с и от радости наложат. Многомиллионный штраф, пожизненную дисквалификацию владельца команды, тренеров... Нам такой хоккей не нужен! Ты просто отойди к какой там штанге, "часовым ты поставлен у ворот" (песня из к/ф "Вратарь"), а по-Жванецкому, "что охраняешь, то имеешь". После поссания, вестимо, не забудь встряхнуть. Не штангу, а сам знаешь что, не маленький.
Наконец, можно выбивать, судья грозится «горчичником» за затяжку времени, соперники матерятся уже по-русски, да и свои начинают замерзать без движения. Вот тут самое время вообще передумать выбивать самому, потребуй в помощь кого из товарищей по команде с сильным и точным ударом. Лучше со скамьи запасных, замена тоже «убьёт» пару минут драгоценного времени.
Ну, и, конечно, надо сначала с вызванным товарищем разобраться. Хотя бы по-Высоцкому «Если сразу не разберешь,/ Плох он или хорош,-/Парня в горы тяни - рискни!/ Не бросай одного его,/ Пусть он в связке в одной с тобой -/ Там поймешь, кто такой». И вот когда поймешь, кто такой, можешь доверить ему свободный. Если же в результате разборки парень не понравится, ну, мордой не вышел или еврей вроде покалечившего тебя на тренировке Таля Бен-Хаима, разберись с другим парнем, скамейка у «Челси» пока не пустая, чего так добивается ХУЕФА-ФИФА.
Когда же ты остановишься на подходящей кандидатуре, и кандидатура начнет разбегаться для удара, ты её притормози, предложи своему назначенцу разыграть свободный с тобой. Пусть он откатит мяч тебе в руки, любой откат в наше время полезен. А уже ты откинь рукой мяч ожидающему неподалеку своему игроку. Он вернет тебе, ты - ему Можно передать своим защитникам, пусть поиграют в классики, тьфу. в квадратики...
В общем, если прислушаешься к моим рекомендациям и их выполнишь, игра давно закончится с удержанным для «Челси» счётом, все разойдутся – футболисты, судьи, зрители... Дети твои подрастут и пойдут в школу. Ты за это время возмужаешь, наберёшься мудрости. И уже умудрённый сможешь для себя решить: бить этот грёбанный свободный или ну его нафик, лучше отложить до следующей игры.
С уважением и пожеланиями прухи в играх (от футбола до покера), выступлений без травм, счастья в семье, успехов в личной жизни!
Когда угодил в РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения) и отмечал первое звание, кто-то запустил фирменную для этих самых войск шутку: теперь ты можешь попасть в Америку!
Ходят упорные слухи, что Гуус Хидинк будет сослан из столицы великой солнечной евроазиатской страны Россия на какой-то там туманный Альбион, в лондонское захолустье, понижен с творческой должности главного тренера сборной России до технического директора одной клубной чукотской команды, а вместо гонорара в твёрдой валюте – пудах деревянных рублей ему будет положен оклад жалования всего-ничего в фунтах каких-то жалких стерлингов.
... Вот уж какая злая судьба! Которой Гуус готов покориться. С удовольствием!
В принципиальном матче лондонского дерби "Арсенал"-"Челси" команда Абрамовича показала, кто таки в доме хозяин. Знаменитая комбинационная карусель Арсена Венгера была начисто сметена мощной игрой подопечных Анчелотти во всех линиях. Шустрых юных арсенальцев взрослые дядьки «Челси» отшлёпали как раснашалившихся племянников.
После положенного хозяевам в первые 20 минут, увы, бесплодного стартового натиска пушкарей, «Челси» перехватило инициативу. Сначала арсов выручал судья. Был паленый офсайд Дрогбы. Анельку в штрафной при его выходе один-на-один с вратарём Саня с крашенными косичками не просто обхватил, а, чтоб Коля не вырвался, засунул ему палец в пупок, и тот едва не развязался.
Там было нарушений на бесспорный пеналь да удаление, но судья не решился сразу же направить игру в победное для "Челси" русло, дав ещё один шанс "Арсеналу". А незлобивый, как все богатыри, Коля вправил пупок обратно, так и не дождавшись положенного пенальти, но с заново перевязанным пупком заиграл лучше всех на поле.
Короче, планомерно наращивая давление на основе преимущества в классе, «Челси» убедительно победил со счётом 3:0.
... А что же противопоставил всему этому «Арсенал»? Сама команда – ничего, зато её болельщики здорово распевали арсенальский гимн о величии клуба.
1932 - На территории Маньчжурии образовалось прояпонское марионеточное государство Маньчжоу-Го во главе с бывшим китайским императором ПУ И. Манчжурия провозглашает независимость от Китая. Местные бандеровцы выползают из схронов, им в массовом порядке присуждаются звания Героев Маньчжурии. Гимном государства становится известный вальс «На сопках Маньчжурии». Маньчжоу-го прекратило существование 19 августа 1945 г. , когда самолёт с императором Айсином Гиоро Пу И Сюаньтун был захвачен на аэродроме Мукдена десантниками Красной Армии.
Интересно, что Пу И был завербован офицером советских спецслужб казахом Амиром Султановым. После пленения бывший император очень полюбил Советский Союз, тесно сотрудничал с ним в разных ипостасях, давал нужные показания в судах над японскими милитаристами и даже захотел вступить в ВКП(б)!
Об этом он написал Иосифу Сталину письмо, в котором попросил его принять в члены ВКП(б). Но получил отрицательный ответ. Пу И спрашивал у Амира Султанова: "Разве в ВКП(б) есть хоть один император?". Получив ответ, что нет, Пу И вновь заявил, что "он очень сожалеет об этом, пусть он будет первым императором, кто вступит в ВКП(б)". Несмотря на такие заявления, в ВКП(б) его так и не приняли.
Не помогла даже передача Советскому Союзу под предлогом помощи послевоенному экономическому строительству императорских драгоценностей: рассыпного жемчуга, золотых и серебряных изделий, браслетов, кулонов, колье, колец и даже заколок из императорских кладовых Запретного города. Все переданные драгоценности на специальном самолете в сопровождении двух истребителей были отправлены в Москву. Сталин сердечно поблагодарил Пу И, а в качестве ответного подарка присланы главные советские драгоценности - сочинения Карла Маркса.
Впоследствии Пу И был передан Мао Цзе Дуну, и тот дал ему возможность дожить в достаточной роскоши, чуть ли не в качестве музейного экспоната.
Только лохи думают, что в олимпиадных танцах на льду шло соревнование за высшие места на пьедестале между США, Канадой и Россией.
На самом деле это был обычный еврейский междусобойчик двух тренеров – русско-американского, русского еврея Гены Карпоносова и американо-канадского, бывшего русского еврея Игоря Шпильбанда.
В итоге подопечные Шпильбанда заняли 1 и 2 места - Тесса Вирту/еврей Скотт Мойер (Канада) и Мерил Дэвис /Чарли Уайт (США), а Оксана Домнина/Максим Шабалин (Россия), Танит Белбен/еврей Бен Агосто оказались на 3 и 4 местах.
«Вверх таких не берут, и тут Про таких не поют.» В. Высоцкий. «Песня о друге»
В 1978 году мы отдыхали на Пицунде. Кто бывал на знаменитом пляже с реликтовыми соснами, знает: если стать лицом к морю, с левой стороны идет вверх внушительный склон. Мне как-то приспичило пи-пи. Туалетов на пляже, вестимо, не было, и я решил воспользоваться кустами, местами прилепившимися к обрыву.
Добрался до первых кустов, но мне показалось, что с пляжа меня видно. Полез выше, но и следующие кусты показались просматриваемыми. Полез еще выше... и выше... В конце концов нашел достаточно укромное местечко. А опосля глянул вниз – мама родная, как же спущусь с такой верхотуры? Да еще в обуви, вовсе не приспособленной для лазания по горам – вьетнамках, где нога скользила уже по самой подметке. Не зря говорят бывалые альпинисты, легче на гору залезть, чем с нее спуститься. Тогда глянул вверх - до края обрыва осталось всего-ничего метров 30, которые спокойно преодолел и в длинный обход спустился к своим на пляж.
А через несколько дней жена и сын обратили мое внимание на этот склон: по нему, забивая крючья, лезла вверх связка альпинистов, в полной амуниции, со страховочными веревками и т. п. После чего мое любительское, непрофессиональное восхождение по этому маршруту перешло в разряд незачота. Как выполненное не по правилам – не в положенной спортивной форме, в одиночку, без страховки, и т. д.
... Подумалось: если просто приспичит пи-пи, то и во вьетнамках да плавках вполне можно взобраться хоть на Эверест, просто все эти альпинисты разводят вокруг малой нужды большие понты, изображая крутость гор и себя. Да давая писЧу целому жанру героической альпинистской песни, в котором порезвился и незабвенный Володя Высоцкий, хотя сам никогда не был альпинистом.
Эта история об одном боксере – противнике алкоголя. Многим история может показаться нереальной – как это, чтобы боксер – да не пил? Но это – правда, одна только правда и ничего, кроме правды.
... Белый королевский пудель Атос Второй с самого щенячьего детства братанил с боксерами, несмотря на их слюнявые бугристые морды, которые сегодня наводят мысли о диоксиновом отравлении антидемократическими спецслужбами России. И уже во взрослом возрасте в киевской гавани маломерного флота РОУ-2 пудель снюхался с боксером Адамом на предмет крепкой кобелиной дружбы. Взгляды и вкусы у них во всем совпадали, особенно на сучек. Разве что Адам не переносил запаха алкоголя и налетал на тех, от кого этот запах исходил даже в самых малых дозах, к примеру, после позавчерашнего.
Что же вызвало у воспитанного в семье рыбака-лодочника такую антипатию к самому распространенному волшебному аромату? Просто однажды он сильно заболел чумкой, и хозяину посоветовали, как средство последней надежды, влить в кобеля пару стаканов коньяка. Хозяин не пожлобился на такую жертву ради любимца, и можно себе представить, что произошло с бедным животным, оно даже отказалось от опохмела. Однако пес выжил, таки избавившись от чумки. Но ненависть к жестокому лекарству сохранил на всю спасенную жизнь.
- Это не наш человек,- дружно отзывались о нем стояльцы-владельцы лодок всей гавани РОУ-2, сплоченный коллектив матросов, сторожей, офицеры водной и сухопутной инспекций, руководство гавани, гости... В общем, вся прогрессивная общественность днепровского бассейна, включая Киевское и Каневское моря.
Из серии "Как в анекдоте". Сначала – тот самый анекдот, по которому – как.
Грузину на улице безумно понравилась дама, скажем так, с дворового фасада, и ему страшно захотелось ее отъестествовать сзади. Волнуясь и бледнея, он объяснил даме свое страстное желание и поклялся мамой - никаких дэньгы не жаль. Дама оказалась приличной, и цену заломила очень высокую (известно, что приличные дамы намного дороже неприличных!). Нашли безлюдное парадное, дама обнажила филейную часть... "я готова! "), он – спустил брюки, взял главное орудие наизготовку... Но вместо того, чтобы, скажем так, РАЗМЕЩАТЬ, стал вахать, охать, примеряться, гладить попу, ощупывать изнутри место размещения... В общем, зациклился на комрлексе подготовительных мероприятий, Но к Делу не приступал! Дама стала его торопить: - Давайте быстрей, времени мало, да и замерзать начинаю! Он – за свое, но так и не начинает то, что выпросил, и эдак протянул с полчаса. Дама уже не выдержала, заорала: - Я уже давно потекла, размещай, наконец, мерзавец! - Эх, дорогая, были б дэнгы – вах, как бы приступил, вай, как бы разместил! ----------
... Сколько копий было сломано США, Россией и другими странами о размещении элементов ПРО в Чехии и Польше! Сначала Буш с Кондолизой утверждали – против Ирана! Пока не ПРОговорились – ПРОтив такой-сякой России, применившей непропорциональную военную силу в Грузии (будто подонок $аака$hvili понял бы что-нибудь другое!). В общем, преодолели протесты как в этих странах, так и в других, да у себя дома. Наобещали всяких пряников продажным предателям чешского и польского народов.
В конце концов невероятные усилия увенчались успехом – продавили согласие, Чехия и Польша сняли штаны да заняли ту же позицию, что дама в анекдоте, и США уже можно было приступать к размещению.
... А вот тут-то облом: великая Америка оказалась в положении того самого бедного грузина! В казне, продырявленной Ираком, Афганистаном, $аака$hвили, безбашенной ипотекой,- денег на ПРО не нашлось!
Наш замминистра уже в предпенсионном возрасте взял в референтши прекрасную молодую даму. И столь пламенно ее, скажем так, реферировал, что всякие инстанции были просто оглушены сигналами из разных благородных источников типо "сожительствует не в законе".
Однако наш герой имел волосатую лапу в Кремле, и все сходило. Дескать, сигналы не соответствует действительности. Согласно характеристикам для зарубежных поездок, у товарища, "идеологически выдержанного, морально устойчивого... семья крепкая, отношения в ней хорошие".
В конце концов всякая большая любовь требует динамического развития. Не в смысле "динамы", а прогресса. И здесь процесс пошел: референтша развела любимого "папусыка" с многолетнелюбимой женой и надела на него уже свои узы Гименея..
А вот спокойно гименеть ему уже не дали – как только наш герой-любовник поставил свою страсть на законные рельсы, так сразу и получил сполна за моральное разложение: бросил семью, склонив к принудительному сожительству в законе молодую, невинную комсомолку, спортсменку, красавицу. Воспользовавшись высоким служебным местом, к которому его приставила партия.
Но, естессно, как номенклатуру, не в дворники разжаловали, а так, влепили "рябчика" (выговор на блатном партийном жаргоне) и перевели в простые себе директоры многотысячного института очень даже союзного значения. Зато пришло к нему щасте на семейном фронте: узаконенная зазноба вместе со своим молодым благодарным дублером мужа подарили ему дочь, очень похожую, во всяком случае лысой прической, на "папусыка".
... Вот таким замечательно тихим хэппиэндом закончился громкий служебный роман!
На сайте "Анекдоты из России" уже много написано о разных аспектах победы российской сборной в четвертьфинале ЧЕ-2008. А вот еще один: благодаря этой победе, мы тесно познакомились с большей частью соседей по 18-квартирному кондоминиуму, что у американцев при всей их общительности не очень принято – privacy, панимаиш, нарушается!
В доме оказалось 5 русских семей. Из них я был знаком только с ближайшим соседом. О трех других мы не очень знали. Но когда смотрели матч Россия-Нидерланды, болельщицкий ор канал еще из трех квартир, а сразу после игры во двор вытащили громадный стол из домовой laundry (прачечной) и накрыли поляну.
Собрались все "русские" (по-американским понятиям, а по совковым, вестимо, евреи). К нам примкнули мужички, делегированные из двух китайских семей (русский с китайцем – братья навек!), палестинец (! - хрен его знает, по каким соображениям, может, по привычке тулиться к евреям?), ханыга-американец, презирающий национальные "дринки" - специально для него вынесли Граненый Стакан, и, наконец, полусредних лет знойная мексиканская дама испанского (а не индейского!) происхождения, сильно на выданьи, не пропускающая ни одной мужской тусовки – авось!
Когда собрались за столом, обнаружили определенную неполиткорректность компашки. Послали за единственным негром в доме, но его не отпустила жена, оказавшаяся... голландкой, пусть и суринамского происхождения. Ладно, была бы честь...
И все квасили за Победу, хотя неруси не ведали, какую именно, но общей радости не убавилось. А в 10-00 все нерусские внезапно встали и ушли. Порядок есть порядок, иначе менеджер дома вставит. Мы, г’усские, намек поняли, тихо доквасили и перебрались в ирландский спортивный бар...
Скандалистка, интриганка, любительница вечеринок и наркотиков, а также подследственная – все это Линдсей Лохан, роскошная красотка Голливуда. На днях девушка заключила с подругами очередное рискованное пари: актриса поспорила, что переспит с Дэвидом Бекхэмом. Цена выигрыша – 50 тысяч долларов. http://www.jewish.ru/news/culture/2007/07/news994251635.php
... Эх, и дура, однако! Стоило ли так рисковать? Бэкхэм на такую, как для него, дешевку не польстится, и свои $50 000 она, считай, проиграла. А взападло ей было поспорить всего-ничего просто на десятку вечнозеленых, и не на Бэтхэма, а на меня? И пари бы выиграла, утерев нос друзьям, и $ 50 010 в кармане!
А подруги бы тоже могли последовать ее примеру, я бы от таких пари (на тех же, моих условиях) не отказался. И, меду прочим, не для греха, а токмо ради мудрого, гениального Владимира Ильича Ленина и искусства кино. Которое упомянутый гениальный мудро предвосхитил важнейшим для народа искусством.
К примеру, бюджет зависимого от Лос-Анжелеса Голливуда куда больше бюджета независимой от России Україны.
Анек-эпиграф. Старушка жалуется врачу: - Доктор, я вот лягу – и лежу, лежу, лежу.. А вот как сяду, так сижу, сижу, сижу... Доктор, что делать? - А ты встань, бабка, и иди, иди, иди.. Да не просто иди, а иди к ипеней матери!
Госдума РФ 25.01.08 года приняла федеральный закон „О денонсации Соглашения между Правительством Российской Федерации и Правительством Украины о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”. 12.02.08 Президент РФ Владимир ПУТИН подписал соответственный федеральный закон.
Смысл закона – да подавитесь вы, козлы и предатели, РЛС в Севастополе и Мукачеве, нас они не интересуют, Россия создала более мощные РЛС на своей территории, чтобы не зависеть от продажных обезьян с гранатами. Казалось бы, вопрос закрыт.
Ан нет - спустя ПОЛГОДА (!) – 13.08.08 прызыдэнт Ющенко подписал Указ „О прекращении действия Соглашения о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”, заключенного 6 июля 1992 года.
Какой смысл в ответном указе с точки зрения здравого смысла? Тебе сказали – "Пшол вон, больше здесь не подают! " - вот и иди, иди и иди... Да не просто иди, а иди к ипеней матери! Вроде понятно. Нет, хоруживский мыслитель спустя полгода отвечает типа, мы не очень-то и хотели...
А вы говорите эстонцы, эстонцы... Нет, наш прызыдэнт тоже не менее горячий украинский хлопец! Скоро, через какой-то год получит коленом под зад на выборах, но еще много лет сидя, в лучшем случае, на своей пасеке в Хоруживке, будет строчить прызыдэнтские указы.
ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КАТЮША (старые песни на новый лад)
"Пусть он семьЮ бережёт родную, А любовь Катюша сбережёт." Музыка Матвея Блантера, слова Михаила Исаковского и Алика Кимры
Когда расцвели яблони и груши да поплыли туманы над рекой, супруга технолога Петухова строгая, но справедливая Екатерина Матвеевна по наводке соседки вышла со скалкой на крутой берег реки, куда супруг якобы отправился рыбачить. А на самом деле бухал и безобразничал с буфетчицей Нюркой с соседней базы отдыха "Жемчужина".
Справедливость восторжествовала: изменщик лже-рыбак попал в больницу с повреждениями средней тяжести, рыболовные снасти как средства манипулирования сознанием супруги уничтожены. Нюрка же, уронютая с крутого берега, признана пропавшей без вести и в списках персонала базы отдыха "Жемчужина" больше не значится.
Мы с другом Юрой, впервые упомянутом в поэтической истории «КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА» (http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020111.html#2), спроектировали куполок диаметром в 2 метра для сельской церквушки.
Собственно, рассчитывал и конструировал я, а мой друг-художник покорил поповское сердце картинкой, после чего батюшка заключил с нами соглашение по объемам работ и оплате.
С неделю мы там поработали, я - плотником и бетонщиком, а Юра у меня в подсобниках поднапрягся. Жили там же, в строящейся церквушке, кроме купола, она была готова, отштукатурена и разрисована ликами Бога да людей из его аппарата.
Пахали от зари до зари, достроили, чин-чинарем, Потом нас пригласили на прощальный ужин. Батюшке – за 5О, матушке – 35. А вот дщери – осьмнадцать, но она мелькнула, зарделась - и к себе в светелку. Нами, можно сказать, пренебрегла.
Ну, за столом там всяки кулебяки. Солы-разносолы. Помидорчики – идеальной круглости, то ли от маринования, то ли уродились. Поросеночек молочный. Наливочки-рюмашечки. Мой друг вступил с батюшкой в религиозный диспут, атеист хренов. Я ему ноги под столом давил, а он ногами же грубил обратно. В итоге оба не по-людски ерзали, может, к удивлению хозяев.
Хозяев - застольничали и с попадьей. Чей-то она мне все подливала, глазки строила, пышной ляжкой цепляла, я уж решил – подъезжает! Ан, думаю, хрена тебе, с высоты моих 21 – стара. И вел себя пень пнем. Вроде бы не замечал, хотя она своим тугими арбузами бок мне намяла изрядно и за писюн ненароком трогалась, вроде крошки с брюк стряхвала.
А тут вошла ейная дщерь – со стола прибираться, ужин подошел к концу, и я ошалел: вот уж красна девица! И Юра ошалел, аж сглотнул целиком помидорчик, и диспут прекратил – то ли в Бога внезапно поверил, то ли забыл, об чем спорил.
Умолили мы девицу с нами хушь пригубить. Батюшка отвалил спать, да храпел так, что мы за купол спужались, Юра даже шепнул – а на вибрации рассчитал? Потом он вызвался куда там проводить попову дочь, упредив меня, и я бы непрочь, а вдруг? Мало ли, каки черти в тихом омуте?
Оставшись с носом, я уж заколебался, ну, не обломилось с журавлем в небе, а тут, вот она, синица к руке привалилась – ить попадья вроде еще ничего. Однако ни на что греховное не решился, а мысль отогнал, казня себя за медлительность, из-за которой не поспел за ягодкой и остался со старой тыквой. Но покамест колебался, тыква меня сгребла в пышные телеса.
Я честно попытался отвертеться, дескать в оплату купола не входило, да и батюшка, не приведь Господь, проснется? - Э,- грит,- батюшка раньшее вечерни не пробудится ни в жисть, горяченький ты мой!
Выпили мы еще, и я уже действительно стал горяченьким, нагрелся до градуса, когда она мне показалась очень даже ничего. И таки стал ее...
Дальше, как певалось в популярной песне 50-х, «где потом мы были, я не знаю» ((с) Лев Ошанин). И сориентироваться по сторонам света не мог - со всех сторон была пышная попадья...
И вдруг – настойчивый стук в дверь. Ну, думаю, батюшка проснулся! Физичски я его не боялся, но вот морально – стыдоба-то какая! Да вдруг ишо подстава коварных церковников: - Попался, соколик, вот с ней и женись, бери приход, а я в расстриги, славьте Господи Иисусе во Христе, или там еще в чем...
Но это оказался Юра, пришел за мной - убираться домой: у поповой дочки получил полный афронт. - Так,- потом поведал, - врезала, и не какое там «прааативный! », а со всей дури сблюла об меня девичью честь. - Влюби,- грит,- меня, сначала! Женись! А там уж и рукосуйничай, да и то ишо поглядим. А с энтим делом иди-кось к моей матушке!
Послали к матушке - он и пошел. Да и стал нам докучать настырным стуком. Матушка напялила салоп на голое тело, вышла его пристроить в баньке до утра, и чей-то задержалась. Я уж было чуть в ревность не ломанулся, сука, понимаешь, поповская! Но тут она и вернулась: - Приятель-то твой, то ли с перепою, то ли Надька застращала, обрыгалси. Отмыла-отпоила. - Грудью,- спрашиваю,- что ли?
- Утю-тю-тю! Ривнуем? Не миленький, лактация в мине давно прошла, хотя Надьку до трех кормила, вона кака красавица? Нравится? Женись! А там когда и мне перепадет скоромного с надькиного стола. - Грех ить,- грю,- матушка! - Кой там грех – кровушка-то одна!
.. В общем, утром расстались... Ей-то что, погусарила и бросила. А я потом всю жизнь маялся: на церковные купола глядеть не мог – все-то мне попадьинские титьки напоминали. А Юра мой про попадью никому ни гу-гу, не то б меня из комсомола вышибли за связь с религией.
«В затылки наши бритые глядят» Б. Окуджава «Вы слышите, грохочут сапоги»
Важно для этой истории – в начале 70-х стандартная школьная стрижка мальчиков, по словам нашего 6-летнего первоклассника-1970, – «лысенько с чубчиком»: вся бОшка обстригалась наголо – и лишь оставлялась маленькая челочка.
Как-то после уроков наш, постриженный по стандартной школьной моде, спрашивает: - Что такое «гороно»? Разъясняю и задаю встречный вопрос: - А зачем тебе надо знать? - Завтра гороно дает нам контрольную по арифметике.
Ну, думаю, контрольная пофиг - малой уже знает основы теории множеств, понятие числовой прямой, и т. д. Мог бы учиться уже в 6-м классе, но детство, детство - куда денешь? Да и 13-летние коршуны-кречеты сразу заклюют 6-летнего цыпленка...
А после контрольной спрашиваю: - Как дела? - Нормально, нечего делать. Только потом со мной разговаривал дедуля, в дневнике написано. Вызывают.
Ну, думаю, чего там отчебучил, для хорошего в школу не вызывают, не помню ни одного раза, чтобы вызвали и хоть какая педагогическая собака угостила шампанским! Так, почморить... гальванизировать, чтоб отлупил чадо за какую там чепушичку... повымогать на бедность наробраза...
Обреченно смотрю в дневник – там действительно вызывают, и даже не в школу, а что-то новенькое: в институт... математики! Телефон, адрес. Через пару дней созваниваюсь, прихожу. Встречает божий одуванчик. Доктор физ.-мат. наук. Профессор. Я в непонятках.
Объясняет: - Комиссия таки была от гороно для вящей убедительности директора школы. Но по делу - научная группа от институтов педагогики и математики. Ищем талантливых деток для интерната при госуниверситете. Ваш отрок блеснул уже на контрольной: кто-то из юных коллег залепил ему в затылок ластиком. Он как ни в чем ни бывало быстро поднял ластик – и залепил в коллегу Витю М.
После урока я допросил жертву-палача: - Почему ты бросил в Витю? Думал - он? - Нет. Когда думать – у нас контрольная комиссии гороно! Бросил как в мальчика - девочки резинками не бросаются. Да, в Витю. А Витя бросил еще в кого. Тот – дальше. Наконец, попало бросуну в меня.
И дальше профессор совсем распустил слюни: - У мальчика индукция в крови. И я поговорил с ним дальше – чувствует Математику! Вундеркинд! Да, вижу – вы с ним работаете. Но надо – больше, глубже. Специалистам. Мы открываем математический интернат и приглашаем вас.
Я поблагодарил и отказался. Не возражал - знаю, отдаю дань вундеркиндству, понемногу работаю в порядке игры. Но от горестной жизни вундеркинда в нашей стране - уберегу! Лучше простой себе прикладник. Ходим в фигурное катание – пусть поприкладывается мордой об лед! А ишшо учу боксу, чтоб в случаЕ чего мог приложить кому надо веский аргУмент.
Вот он и с ластиком потом разобрался, кто в него кинул, и вместе с невинно потерпевшим Витей начистил рыло. Вот вам и вся индукция!
Вдруг мой сын фигурист спрашивает: - Алик, а Алик! А что такое еврей? - Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы, китайцы. Немцы еще, французы. А есть евреи. - Мы разве евреи? - удивляется сын. - Как будто или взаправду? Скажи честное слово, что мы евреи. - Честное слово, что мы - евреи. Сын поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу, как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает: - Алик! - Ну? - И мама - еврей? - Да. Спи. И я засыпаю, представляя, как завтра в интернете я гордо скажу потноладошечникам: "Довольно меня мудаком обзывать. Вы не имеете полного права!" Спим. Среди ночи приходит с работы (с панели то бишь) жена - пизда устала. В это время просыпается сын. Он, видно, все время даже во сне думал о сделанном им открытии. - Мама... - начинает сын. - Ты зачем проснулся? Спи. - Мама, - спрашивает сын, уже садясь на постели, - мама, а наш пудель - тоже еврей?
Как-то поздним вечером на киевской улице Институтская поспешал с пуделем Атосом на встречу с питерским коллегой, поселившемся в гостинице "Москва" (ныне, в рамках тотальной насильственной украинизации, переименованной в "Украину": оранжевые нацисты порешили - негоже москальской "Москве" возвышаться над щирым Майданом нэзалэжности!).
Вдруг возле нас притормаживает "Фольксваген" с варшавским номером, и миловидная блондинка на ломаном русском спрашивает, как проехать к гостинице "Москва"? Спрашивают - отвечаю: - Сами идем туда же, если не к спеху, следуйте за нами!
Она предложила нас подвезти. Я отказался: - Ночью к незнакомкам в машины не сажусь.
Незнакомка бурно вознегодовала: - Нужен ты мне со своим кобелем, я – лесбиянка! - А я - лесбиян! Поехали...
... Поначалу кобета угрюмо молчала, но я ее разговорил. Дальше - к черту подробности, как помог ей оформить номер, как прошел в него после советского гостиничного комендантского часа, да еще без документов, с собаком... как по телефону наврал коллеге, находившемся этажом ниже, будто нахожусь далеко и срочную встречу надо перенести на завтра...
Главное же, опять к черту подробности, как расстарался да обратил пани Эльжбету в истинную натуральную веру, пока она меня обращала в католическую. Пани подарила крестик, я дал обет приняться в католицизм.
Этот обет я честно выполнил через несколько месяцев уже в Варшаве при содействии пани Эльжбеты и ее духовника.. Скажу вам, недорого, интересно и даже как-то таинственно. Кроме католичества и одинаковой ориентации, нас с пани сблизила любовь к пуделям: у нее оказались две пуделишки, но карликовые, Атосу по калибру не подходили. А то бы и ему пришлось впасть в католицизм, уж этот беспардонный кобель ради сучки готов на все!
Да я и сам в это фуфло едва ни поверил, поддавшись гипнотическому таинству, но вовремя вспомнил Адама Казимировича Козлевича, которого окрутили ксендзы. Главное же, обряд невредный, обрезание, слава тебе Господи Иисусе! – не делают, иначе бы я фиг стал посвящаться. Да не обвинят меня в святотатстве, но если уж какой-то там сраный париж (еще до муслимской оккупации) стоил обедни, то уж прелести замечательной кобеты – тем паче.
И теперь при возможности посещаю католические костелы или протестантские храмы (я их не различаю). Правда, захаживаю не на мессы, а органные концерты. И убеждаюсь, что католик из меня, атеистюги, так и не получился: даже Бах навевает не Божественные мысли о Вечном, а дьявольские о преходящих прелестях аппеТИТной кобеты. Хотя она, несмотря на мою жертву атеизма на алтарь ее Бога, изменила мне со старой подругой!
... После этого я счел себя свободным от обета римско-католической конфессии, если их Бог допустил такое блядство. Не помогла сохранить Веру даже ходка на благословение Папы Иоанна Павла II, в самое логово католицизма - площадь Святого Петра. Да и вообще там не понравилось. Ушел с середины. Рим, конечно, город вечный. Но я туда примотал отнюдь не навечно. И каждый час моих пасхальных римских каникул был слишком дорог, чтобы тратить его на понты понтифика на непонятном мне наречии.
Ющенко пригласил в гости главных противников приема Украины в НАТО – президента Франции Саркози и кацлера Германии Меркель. Он богатiє українской думкой: вот напоит их горилкой, угостит мэдом собственного хоруживського изготовления, спляшет перед ними гопака – они сразу начнут умолять его вступить Україну в НАТО.
Гусарская пьянка в разгаре. Разошелся поручик Ржевский: - Господа! А не искупать наших коней в шампанском? - Поручик, да мы бедны как церковные крысы! - Ну, тогда давайте хоть кота пивом обольем!
Намылил Прэзыдэнт Украину в ЕС, а там отлуп. Тогда, лба не перекрестивши, сколотил ГУАМ (Грузия-Украина-Азербайджан-Молдова), как окрестили политологи, "союз нищих". Короче, облили кота пивом. Зато как пышно: "Сообщество демократического выбора"! Не больше и не меньше! С выдающимися демократами - наследным набобом Алиевым-младшим, ментовским генералом, советским коммунистом Ворониным, супермупердемократом Саакашвили да нашим украинизатором всея Руси (Киевской). "Демократия" отдыхает!
.... А вот облили пивом очередного кота:
http://gpu-ua.info/index.php? &id=123942&lang=ru
"Президент Виктор Ющенко подписал закон "О ратификации соглашения между Кабинетом Министров Украины и Высшим народным комитетом Великой Социалистической Народной Ливийской Арабской Джамахирии о сотрудничестве в сфере науки и технологий".
Ура, панове! Но на этом не останавливаться, успех в Африке след развивать. На очереди еще какое племя "Тумба-Юмба", которое тоже подбить бы на соглашение о "сотрудничестве в сфере науки и технологий". К примеру, исследований и производства бус.
Бред, конечно. Зато незаменимый эуропэец министр иностранных дел Тарасук рапортует об количестве стран и народов, с которыми у Украины "глЫбокое и широкое сотрудничество в сфере науки и технологий". Почему незаменимый? А он был министром у Кучмы, Ющенка, Тимошенки, Еханурова. Теперь - Януковича. Бо друг Кучмы, Ющенка, Тимошенки, Еханурова. Надо - станет другом и Януковича. Бо держит правильный курс - в жопу! Дипломат, однако!
Катерок "Прогресс-2" в свое время был создан конструкторами Казанского авиазавода как чудо катеростроения. Кроме других прелестей, поразительно устойчив на воде, перевернуть практически невозможно.
Но однажды я стал свидетелем случая в киевском РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении), когда поддатым умельцам это едва не удалось. Они пытались вытащить из воды на лодку черного дога. Они – два явно стокилограммовых амбала и баба статью им подстать. Дог тоже килограммов 80-90. Служебная собака. Явно прошел ОКД – курс общей дрессировки, но, скорее всего, закон Архимеда в этом курсе не изучали или дог сачканул занятие.
Потому псина изо всех сил бешенно барабанила лапами, чтобы как можно большую часть туловища удержать над водой. Пес уже был на исходе этих сил, и два мужика, насев на один борт, тащили беднягу в лодку. На этом же борту дислоцировалась и баба, взявшая на себя руководство спасательными работами.
И вот три этих могучих людских туловища плюс нехилое собачье нагрузились на один борт, через него уже вода стала наливаться в каюту. Мужики матом заорали на бабу, она достойно ответила. Дог выл. Да еще громогласно гавкал мой белый королевский пудель Атос II, возмущенный всем этим бедламом.
Наконец, ситуация разрулилась: бабе дали в морду так, что она отлетела на другой борт, чудом оставшись на лодке, которая более-менее выравнялась. Экипаж, поддерживая тонущую псину, подогнал лодку к бону и на него вытащили дога. Все стихли, кроме моего Атоса, который продолжалась оглушительно гавкать на гопкомпанию.
Мужики взбухли: – А чего эт он?
Я не мог из-за проклятой политкорректнутой либерастии признаться, что мой белый Атосик не любит черных. Поэтому придумал отмазку: - Не понравилось, как плавает дог. - Пущай покажет, как надо!
Я скомандовал "Ап!", и пес радостно сиганул в воду, родную для него стихию – "пудель" в переводе с немецкого идет от слова "лужа", порода – охотничья, на водоплавающую дичь, между пальцами – плавательные перепонки, не раз смотрел под водой – раскрывается эдакая ласта размером со среднюю сковородку!
Ну, Атос и выдал мастер-класс: весь погружен в воду, только торчит нос да уши распластались. Плывет по сути "кролем", движения как руками у стильного пловца, и все четыре ласты в действии – при гребке раскрываются, на обратном ходу – маленький сжатый "кулак", скорость – в ластах его еле догонял...
После парочки кругов я скомандовал "Ко мне!", пес ловко вскарабкался на бон, отряхнулся так, что все в радиусе метров 5 все вымокли до нитки, вальяжно подошел к дрожащему от страха и холода догу и назидательно рявкнул: - Вот так, сука, надо плавать!
И, кстати, насчет суки оказался прав: это была догиня. Может быть, именно тогда между ними пробежала искра большой страсти, ярко полыхнувшей во время случайной встречи на острове Ольгинском, что на Днепре, когда у нее подошла "течка". Я звал запропастившегося Атоса, а он не отзывался. Когда же отправился на поиски, вместо элегантного пуделя наткнулся на шестилапого двухголового черно-белого двухэтажного монстра.
Навеяно анеком Олега Бутаева № 59 от 26.05.08 в "Остальных" про эстонский налог на коровьи газы
Несчастные буренки! Дважды в день доят, садистски дергая за соски. Кормят травой да каким-то общепитовским силосом. Свидание с быком – раз в год, да и то в лучшем случае, не то ваще ветеринар со спермоклизмой, который при "свидании" даже не поцелует. Деток, не успеешь выкормить и дать образование, отбирают. Никакой свободы слова - дозволено только "Му!", сболтнешь лишнего, прирежут на бифштексы...
А тут еще, понимаешь, не пердни! Да гендерная дискриминация – налог писан только про коров, а быкам дозволено по самое ни хачу.
Восточная мудрость гласит: если у вас в детстве не было неприятностей, их следовало купить хоть за большие деньги.
Вот мы с женой купили сыну такую неприятность: фигурное катание. Для закалки, никаких честолюбивых планов не вынашивая. Чисто как учебный полигон для характера, самостоятельности. С 7 до 9 лет ребенок так и относился к фигурному катанию - как неприятности. Приходилось заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать - особого рвения не проявлял, пока не включился в гонку за лидерами, а когда сам вышел в лидеры, уже старался своего места не уступать преследователям.
... Да так втянулся в этот засасывающий спорт, что с 21 до 23 лет нам пришлось тряхнуть стариной и заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать дитятко оставить это скользкое дело – как мешающее остепенению. Но он уже не мог расстаться со льдом, и какое-то время совмещал аспирантуру, основную профессию системного аналитика с выступлениями в балете на льду, потом – судейством, дальше - вел колонки по фигурному катанию в спортивных изданиях...
Наконец, сейчас, уже сильно на пятом десятке мотается пару раз в неделю как любитель на каток в Сан-Хозе, где преобладают американцы, и лишь недавно завелась пара новичков, свежих бывших чемпионов Англии в танцах на льду. Да еще, как выяснилось, с истинно английским чувством юмора. Но это все – предыстория..
А вот и сама история.
... Как говорится, once upon a time ("однажды") истекает время тренировки, заливщик льда выводит на каток свою машину и поручает сыну (он там в авторитете) попросить всех со льда. В нем пробуждается советский человек, и он сладострастно обращается к американцам:
- ЯНКИ, ГОУ ХОМ!
Те спокойно, по-деловому подчиняются просьбе, не усмотрев в ней ничего такого – в отличие от англичан, которых эта шутка юмора очень даже развеселила. Компанию им, несмотря на почтенный возраст, составил лишь один абориген. Да и тот Роберт Энгл - у него европейское чувство юмора, видать, появилось вместе со званием лауреата Нобелевской премии в области экономики.
Младший научный сотрудник Булкин экспериментально опроверг семантический смысл пословицы «Сравнил х.й с пальцем!». В итоге многолетней серии прецессионных лазерных измерений он сделал открытие, что его х.й и безымянный палец имеют совершенно одинаковую длину – π-π см.
Есть еще один кандидат физико-лингвистических наук!
Комментаторы истории № 4 от 11.11 («Читательская десятка»):
№ 16 от 12.11.03 >>>Трогательная история, задевающая лучшие струны человеческой души... Вот только слово "лопата" где? Где смеяться? Кто смешной?? Обьясните убогому, плиз. >>> Убогий
№ 25 от 13.11.03 >>> Дорогой Убогий, абсолютно с вами согласен - не смешно и не к месту.>>> Michael
Алик:
Вот она, «лопата»: у нас на глазах родилась история, аналогичная комментируемой. Разве что встретились не два инвалида, а двое убогих – чисто Убогий и убогий Michael. И к месту, и смешно!
>>>"Досточтимый сэр! А ведь Вы сильно соврамши. Не сочтете ли за труд зайти в мой архив (http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o2&a1=%C0%EB%E8%EA)"
Да.>>>
Вот остановись Вы на этом – за приличного бы сошли! Ан нет:
>>> Но куда веселее зайти в http://www.google.com/search?q=%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BA+%D0%BC%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BA и просто почитать ссылки, следующие после damn.ru и anekdot.ru ... >>>
И если Вы HAVE FUN от крайней тупости, то звыняйте.
Неужели не ведома разница между читателем произведений автора (неважно, какого конкретно), и любителем понаслаждаться тупой ругаеью в его адрес? А от damn.ru тащусь и не устаю повторять – лучше быть в мудаках вместе с Бушем, Лениным (!), Путиным, Басковым, Киркоровым и другими заметными Людьми, чем умником в компании ничтожеств, у которых весь напряг умишек выражается в тупой ругани.
А за ссылочку спасибо: обнаружил еще кучу сайтов, куда взяли мои опусы. За раз и не справлюсь, ссылку внес в «фавориты».
Ник же у Вас хороший – «ФлУдо», всегда можете сделать вид, что флудите. Пока я так и воспринял.
Спасибо за ответ, Алик
P.S. Кстати, а где же сэр-наезжатель – автор № 11 от 09.09.04? Небось засунул себе язык в жопу и помалкивает.
«В воскресном номере нашей газеты по вине научного обозревателя мистера [imarek] в заглавие статьи о последнем достижении мировой космонавтики вкралась досадная опечатка.
ВМЕСТО «Титановые реки на Метане» СЛЕДУЕТ СЧИТАТЬ «Метановые реки на Титане».
>>> Слушайте господа! Не знаю как вас, а меня уже достают якобы смешные "истории" от какого-то хомяка ----------- Да Алик это, Алик! Пытается доказать, что без его заветной подписи его отстой получит положительные оценки, потому что крысы и завистники потными ладошками так и норовят Алику нагадить, а если не знают, что это он, родимый, и есть, то и не трогают. Делов-то. >>>
И это ой как верно: делов-то! Еще один поведенный на Алике! Еще у одного «Алики кровавые в глазах». Хотя кое в чем и прав, курилка! Небось прочитал об этом «Гостевой» в ответе Ракетчику на Пятница, 4 февраля 2005 09:18:44, не скрывал: «Ну, не без того, иногда отдаю дань обчественности и ухожу в сумрак анонимности... делаю такое изредка, для поддержания реноме.»
Но никоперством у Хомяка не балуюсь. В частности, Диму на Хомяке, у которого есть и неплохие опусы, не проведешь. Потому от Димы маскироваться надо тщательнЕЕ, чем от потноладошечников, - чтобы взял в «Основные».
Готов заложиться на спор – возьму, к примеру, три своих самых средненьких стори, ну, потянут на 7-9 место в «Основных», с баллом около 0.3-0.5 и замаскируюсь – чтобы Дима отобрал в свою десятку. Почему не даю лучшие? А в лучших он меня узнает и в десятку не возьмет. Почему все таки мечу в «Основные»? Там народу побольше, работает статистика. И там аликофобам посложнее – и поди отследи, если нет подписи, да оценки растворятся в массе читательских, и там даже пару десятков крыс особенно не повлияют.
Итак, более четко оговариваю предмет спора.
Спорю на то, что три моих анонимных стори, гораздо хуже,к примеру,«ПРИЗ», загнанный в отстойник (http://www.anekdot.ru/an/an0502/t050209.html#19, 38 оценок, 10 положительных, 22 – отрицательных), Дима отберет в «основные». И там по ним проголосует не меньше 500 читателей, из них не меньше 300 поставят положительные оценки (примерно фифти-фифти «хорошо» и «отлично»), остальное – примерно по сотне отрицательных и никаких.
Смело иду на такой спор, потому как приобрел достаточный опыт – знаю предпочтения редактора, родимую публику, и, конечно, истинную цену разным своим опусам.
С удовольствием читаю Ваши тексты, погружаясь в нирвану языка ученого коллеги, пусть и другой профессии. Волнует лишь два обстоятельства, которые могут побудить Вас прервать этот чистый поток научного прекрасноречия и неизбывного геронтомудрия.
Во-первых, местные хамы-с не поймут-с и насуют минусов. Тут уж стерпите.
Во-вторых, известная ситуация – сапожник без сапог, и вдруг Вы опомнитесь, что сели за компьютер послать этот материал в научный журнал, а очутились здесь. Ничего страшного, история знает заблуждения и покруче. Например, известный матрос Железняк, который шел на Одессу, а вышел к Херсону. Если Вы, согласно собственным изысканиям, принимаете витамин «Е» и хоть в какой мере понижаете динамику афатических расстройств, то должны вспомнить и дальше, как в засаду попался отряд... Но отважный матрос призвал боевых товарищей и подруг прорваться штыками. Да еще не пустячком оказался десяток заныканных гранат.
Если это так, и Вы продолжите засыл этих материалов по нужному адресу, обязательно меня известите. Буду признателен.
В случае же, если будете присылать сюда, то мы сможем наладить научную переписку. В обмен на Ваши геронтологические изыски я пришлю не менее интересные материалы о многообразных дискретных аппроксимациях сплошных сред в задачах теории упругости и пластичности композитных материалов; о доказательстве сходимости разложений в ряды Фурье квазидинамических нагрузок в полициклических системах, и т.д. Разработанные модели вполне применимы к расчетам на прочность, устойчивость и колебания бараньих лбов, определения предельных нагрузок на скелет и суставы (шарниры) свиней - для оптимизации доз откорма и сроков их убоя и т.д.).
Правда, подозреваю, Вам эти материалы и на хрен не нужны – как и Ваша геронтология - мне. Но разве в этом дело? Главное, высоконаучными текстами вытеснить из «Комментариев» всю эту убогую бузу про Ющенко, У(О)краину, штемпель, тремпель и мерянье писюнами разных стран и народов. Со временем, думаю, удастся вытеснить и всякую чепуху из других разделов сайта. Думаю, профессор Вернер пойдет нам навстречу, и посетители его сайта откроют для себя, кроме Вашей цветущей геронтологии, моей поющей упругости - и настоящую астрологию.
///На самом деле тут есть сермяжная правда – когда один так выделяется –не важно чем – качеством историй, их количеством, размером бицепса, хочется его маленько опустить, да? Ну, может быть и попробуем.////
А как насчет подняться выше самим – это в бОшку не пришло?
А пробовать бесполезно. Виртуальными потугами в исполнении жалких анонимов ни опустишь, ни поднимешь. Человек занимает свой шесток своими трудами да талантами. Пробовальщиков за почти четыре года было немерянно. И где они все? А азм есмь, и нарастил потенциал и депозит, в какой-то мере и благодаря «опус-кальщикам» (как один дефис придает какой спектр значений. Грызите, словоблуды).
Парадокс «опускальщиков»: чтобы опустить Алика, надо самому быть выше Алика. Но если ты выше Алика, тебе не до Алика.
На родном сайте "Анекдоты из России" по адресу http://caricatura.ru/black/staugaitis/652/ представлена карикатура Валентинаса Стаугайтиса "Репка". В нижней части карикатуры – могила с множеством покойников. И сразу под ней – баннер "журнал живых шуток".
СМЕРТЬ КОММУНИСТА (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"Повсеместно, Где скрещены трассы свинца, Или там, где кипенье великих работ, Сквозь века, на века, навсегда, до конца: — Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!" А. П. Межиров."Коммунисты, вперед!"
Одним из секретарей ЦК КП Украины был могучий двухметровый амбал, с размахом рук как у боксеров-тяжеловесов братьев Кличко, вместе взятых. Богатырь, и пил по-богатырски: мог запросто выпить литр водовки, заполировать немерянно коньяком и закусить целым поросенком.
Правда, после этого он сползал под стол и отсыпался в полной отключке. Окружающие это знали и относились с пониманием: товарищ клал на алтарь Отечества все силы и в кратковременной медвежьей спячке восстанавливал для дальнейшего беззаветного служения Партии и Ее народу.
В этом спартанском положении он всегда пребывал ровно два часа - с точностью Штирлица в тылу врага. И за всю жизнь, отданную Служению, нарушил этот срок только два раза - первый и последний.
Первый – после церемонии вручения правительственных наград и премий лучшим представителям интилихенции Партия накрыла для них поляну, уважив банкетом. Здесь высокопоставленные коммунисты, авангард рабочего класса-гегемона, погружались в эту прослойку (между гегемоном и крестьянством) методом нагружения известно чем.
Конечно, тягаться в питии с закаленными партийными бойцами гнилые интилихенты не могли: еще по-ленинскому определению, "интеллигенция - говно, а не мозг нации". Вот это говно, чтобы не уронить перед Партией лицо (в салаты), принялось незаметно сливать стаканЫ под стол.
Но с их интилихентским счастьем там уже во всю свою двухметровую длину опочивал Главный участник застолья, про которого забыли и думать. Посчитали, ушел по-английски еще до сладкого, у Товарища ведь масса дел на благо Партии и во славу Ее народу, недосуг ему чаевничать с бездельниками.
Секретарь же, недоспавши целый час из-за извращенных интилихентских возлияний, мокрый как рыба в Днепре, выгромоздился из-под стола аки медведь-шатун, и выдал на партъязе, что думал. А думал он матом, "бо, - по мнению кадровиков,- партъяз и мат – один язык".
В другой, уже последний раз, он наоборот - переспал, заснув на куда больше, чем штатных два часа, - навсегда. Вроде ужрался как обычно, норму свою знал: упал – хватит. И в этот раз первых пару часов никто не обратил внимания на отсутствие его присутствия, но потом всполошились, подняли стол – и обнаружили глубоко усопшего 55-летнего мущщыну, за свою жизнь ничем не хворавшим, кроме хронического профзаболевания - рутинного партийного триппера от комсомольских активисток.
Вскрытие показало: скончался от остановки сердца. Он так туго забил пельку, что, задавленное поросятиной и прочими партийными деликатесами, большое сердце Слуги Народа сокращаться, может, еще могло, а вот расширяться - уже нет.
В некрологе, подписанным руководителями Партии и Правительства УССР, особо отмечалось, что Товарищ трагически погиб на боевом посту, безвременно отдав в самом расцвете сил свою короткую, но яркую, пламенную жизнь Делу партии. За это Родина его никогда не забудет. А он навсегда останется Примером для молодежи.
... Увы, конечно, наврали! Примером он не стал - так пить больше никто не научился, прямая кишка тонка! А свiдомо неблагодарная самостiйная Родина его забыла, хотя он, в бытность секретарем Крымского обкома партии, был одним из первых украинизаторов русского полуострова. И если б не эта печальная история на "Анекдотах из России", никто бы о нем и не вспомнил..
Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей президентской компании ничего не светит: достал он всех своей насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.
Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа, оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в руках Божьих".
Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш, американский президент.
Матвиенко всю жизнь считала, по составу сенаторов, государственный орган, который ей предстоит возглавить, Советом не Федерации, а Педерации, и, дабы соответствовать новому назначению, сменила ориентацию на нетрадиционную. Но о своей ошибке узнала слишком поздно, ей стало впадлу менять ориентацию обратно. И на первом же заседании она чистосердечно признала ошибку. Тогда сенаторы, не звери же они какие!- единодушно проголосали за изменение названия. И не только ради нового спикера: многие таким образом легализовались и с первого же чтения приняли закон о замене военного парада 9 мая на гей-парад.
Разгар развитого социализма. Перед выходом на дежурство в народной дружине целый час высокий милицейский чин районного масштаба отечески нас наставляет. И не только о предстоящей бдительности в отношении хулиганов, пьяниц и прочих нарушителей общественного порядка в родном Зализничном районе Киева, но и просвещает в более широком смысле как добровольных (оказывается!) сотрудников милиции.
Так, одна из наставительных бесед касалась борьбы со спекуляцией, глубоко внедрившейся, по его мнению и опыту, в производственные коллективы: спекулянты стали сбывать дефициты через сотрудников.
Принесет, кто, к примеру, новую вещь типа "мне не подошла", а на самом деле, если это наблюдается неоднократно, этот сотрудник, а особенно сотрудница – завербован спекулянтами и получает от них свою долю нетрудовых доходов.
И вы, товарищи народные дружинники, должны помочь нам выявить таких дистрибьюторов, а через них мы уже сами выйдем на хозяев. Мы понимаем, что сотрудники могут быть вашими друзьями, и вам вовсе не хочется портить с ними отношения. Обенно в случаях, если мы их не посОдим, и они останутся на свободе после более мягких мероприятий на своих рабочих местах, рядом с вами.
Мы ценим настоящую дружбу, и, слово офицера, гарантирую, что друзья о вашей бдительности никогда не узнают.
В этот момент у меня чуть не загорелась пыжиковая шапка, которую я приобрел именно в рамках вот такой народной экономики. И ото я заложу свою сотрудницу, а ведь она мне еще обещала мохеровый шарф. И если б не спекулянты, чего б у меня на голове было? Этот милицейский чин-наставник мне бы свою хуяжку, что ли, отстегнул?
Конечно, его наставительная беседа была впустую. Но вот книгу "Как предать друга, не обидев его" он вполне мог бы издать. Во всяком случае, у Карнеги такой нет.