Остальные новые истории

Давно это было... Лет 10 назад. Компьютерные стратегии входили в моду,
знакомые владельцы персональных компов рубились не по детски. Я,
аспирант 3 года одного Московского ВУЗа чем хуже?
Короче доигрался. Утрпом жена рассказывает:
- Часа в три ночи прсыпаюсь от толчков в бок. Просыпаюсь. смотрю - ты
толкаешь. Спрашиваю чего надо?. А ты не открывая глаз выдаешь мне:
"Подвинься, а то ты лежишь на дороге, мешаешь моим рабочим золото из
рудника таскать". Столько лет прошло - до сих пор вспоминает!

Были у друзей в Германии, с детьми, двумя сыновьями 6 и 9 лет.
Ложимся спать все вчетвером на угловом диване в одной комнате. Дети
вроде спят.
Пристаю к жене на предмет супружеского долга. Она не в духе -
отмазывается. переговоры затягиваются. И тут раздается голос старшего:
- Хочу-не хочу - спите уже!
Ржал минут 20

Иду я недавно по оптовому рынку, и ищу алкоголь. Подхожу к одной
палатке, к другой, к третьей, а там везде продают то мясо, то ветчину,
то колбасу. И я так довольно громко говорю сам себе: Опять мясо!
И мне какая-то проходящая мимо тетка говорит: А вы наверное ищете рыбу?

А я ей отвечаю: А я ищу ВОДКУ!
Видели бы вы ее глаза!

Читаю новости...

"Отвечая на вопрос о том, кто из двух кандидатов лучше подходит к
выполнению обязанностей президента в случае необходимости, 87% зрителей
назвали Байдена и 42% Пэйлин, сообщает РИА "Новости"."

Много думал, на всякий случай посчитал на калькуляторе... 100% никак не
получается... о_О

http://vz.ru/politics/2008/10/3/214920.html

// Как в песне: "Спрячь за высоким забором девчонку - выкраду вместе c
забором" (Остальная N 3 от 3 октября).

У этой песни есть два "народных" куплета, один из которых как раз
подходит к ситуации пропажи шкафчика с бутылкой:
"Спрячь за решетку Московскую водку - выкраду вместе с решеткой!"
Есть и второй - ну очень неприличный:
"Спрячь за трусами... с волосами - выкраду вместе с трусами!"

Сегодня провожал друга в США в Шереметьево-2, и на глаза попалось
сообщение о декларируемых вещах, вывозимых за рубеж нашей Родины.
Особенно меня поразил пункт №10 о наркотических веществах и т. п. Типа
без декларации их нельзя вывозить(А че с декларацией можно???)
В Шереметьево хоть поняи. что написали?

Тольо что смотрел "Счастливы вместе", как Гена Букин отнял Олимпийский
факел у своего друга Данилы и уронил его в фонтан. И теперь надо по
новой зажигать факел в Греции, и нести через весь мир. Я понял - такое
возможно только в России!

Только что. Смотрю канал СТС. В рекламе говорят:
БЛА-БЛА-БЛА с понедельника по пятницу! При этом показывают крупный план,
на котором видно только ЕЛЬ (от понедельника) и НИЦ (от пятницы). Тоесть
на экране видно ЕЛЬ-НИЦ, а читается на первый взгляд как ЕЛЬ-ЦИН.
К чему бы это, а?

Помниться жил я когда-то в городе Ирпене у одного учителя.
А он был очень интересный в смысле своего национального колорита
человек.
Один дедушка у него русский, а другой украинец.
При этом обе бабушки еврейки.
Помнится он читал годовой гороскоп и никогда не забуду, как он тягуче
произнес.
Слишком строга для свиньи.
Но история не об этом, а о том, как он отдыхал на юге в Ялте.
Было это в 76 году и бол тогда 20 юношей.
Как-то раз незадолго до отъезда он сильно загулял и проснулся совсем без
денег.
Билет и рубль проводникам у него лежали в той квартире, в которой он
снимал себе угол.
Он с трудом уговорил хозяйку отдать ему денег на дорогу на Симферополь,
возвращать все деньги за непрожитые пять дней она наотрез отказалась.
Значит, приехал он бедняга в Симферополь, а до поезда еще четыре дня, а
есть чего-то надо.
Как он говорил батя полухохол был очень строгим и за потерю долго бы
мурыжил по первое число и поэтому просьб послать деньги он
телеграфировал.
В руках у него остался только рубль с копейками, и он начал его
проедать.
Пирожок с мясом в день ему помереть не дал, и он садится на поезд.
А вот тут и начался бесплатный цирк я, конечно, припоминаю случай, когда
белье уже заранее было выложено, но может у него тоже так было.
Значит, он говорит проводнику мне белья не надо.
А тот ему отвечает так оно уже положено.
А тот ему так заберите.
Через время он спрашивает у вас чай есть в кармане копейка завалялась?
Тот отвечает есть.
Чай одна копейка кусок сахара 2 копейки.
Он говорит мне без сахара.
Мужик сидящий напротив с этого дела просто глаза выкатил и говорит, а ты
что йог?
- Тот спрашивает почему это йог?
- Спишь без постели, пьешь чай без сахара.
А тот ему свою историю рассказал.
Он послушал попросил проводника положить ему в стакан чая сахар.
А потом еще дал пять копеек на метро.

Анатолию Михайловичу Данилко (Верка Сердючка) вчера исполнилось 35 лет.

Так как, в отличие одного грызунского сокола, ордена Дружбы ему не
светит, предлагаю обменять Сердюкова на Сердючку.
Аргументы.
1) В нашей армии имеет больше популярности у дедов.( Про роль дедов
хорошо отписал поручик (ст-лт кавалерии) М. Ю. Лермонтов в произведении
"Бородино", обязательном для изучения в 7 классе средней школы).
2) Хохол из Полтавы, где хорошо били членов НАТО шведов ( тоже есть у
одного классика (камер-юнкера запаса), угадайте какого), да еще и с
русской кровью.
3) Чем он хуже пожилого фармацевта В. И. из упомянутого в п.2 города,
которая активно прорубает окно в Европу в северной столице?

Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на
Ай-Петри видел там домик метеостанции.
Я думаю, что он там и сейчас стоит.
А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века.
Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой.
Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди
Левы на Кавказе.
Они же были серьезными альпинистами.
Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично
при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках
одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое
сочинение и его никто не прерывал.
Потом, правда я увидел другое его лицо он выпил еще стаканчик и жалобно
всхлипнув произнес
- Спасите меня ребята.
Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме, а жена ушла.
А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись.
Начальник разведки.

ЭХ, БЫЛИ Б ДЕНЬГИ!

Из серии "Как в анекдоте". Сначала – тот самый анекдот, по которому –
как.

Грузину на улице безумно понравилась дама, скажем так, с дворового
фасада, и ему страшно захотелось ее отъестествовать сзади. Волнуясь и
бледнея, он объяснил даме свое страстное желание и поклялся мамой -
никаких дэньгы не жаль. Дама оказалась приличной, и цену заломила очень
высокую (известно, что приличные дамы намного дороже неприличных!).
Нашли безлюдное парадное, дама обнажила филейную часть... "я готова! "),
он – спустил брюки, взял главное орудие наизготовку... Но вместо того,
чтобы, скажем так, РАЗМЕЩАТЬ, стал вахать, охать, примеряться, гладить
попу, ощупывать изнутри место размещения... В общем, зациклился на
комрлексе подготовительных мероприятий, Но к Делу не приступал! Дама
стала его торопить:
- Давайте быстрей, времени мало, да и замерзать начинаю!
Он – за свое, но так и не начинает то, что выпросил, и эдак протянул с
полчаса. Дама уже не выдержала, заорала:
- Я уже давно потекла, размещай, наконец, мерзавец!
- Эх, дорогая, были б дэнгы – вах, как бы приступил, вай, как бы
разместил!
----------

... Сколько копий было сломано США, Россией и другими странами о
размещении элементов ПРО в Чехии и Польше! Сначала Буш с Кондолизой
утверждали – против Ирана! Пока не ПРОговорились – ПРОтив такой-сякой
России, применившей непропорциональную военную силу в Грузии (будто
подонок $аака$hvili понял бы что-нибудь другое!). В общем, преодолели
протесты как в этих странах, так и в других, да у себя дома. Наобещали
всяких пряников продажным предателям чешского и польского народов.

В конце концов невероятные усилия увенчались успехом – продавили
согласие, Чехия и Польша сняли штаны да заняли ту же позицию, что дама в
анекдоте, и США уже можно было приступать к размещению.

... А вот тут-то облом: великая Америка оказалась в положении того
самого бедного грузина! В казне, продырявленной Ираком, Афганистаном,
$аака$hвили, безбашенной ипотекой,- денег на ПРО не нашлось!

© Алик, американский обыватель