Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На фотках он выглядит моложе, чем в натуре. Вообще-то он приписан к Нью-Йоркскому универу, но когда тусуется в Пало Альто (Стенфордский университет), то, как большой фан фигурного катания, не пропускает тренировок на катке в Сан Хозе.
Хотелось бы услышать извинения, если не менее энергичные, то хотя бы более вежливые, нежели обвинения. Если, конечно, вежливость не очень затруднит комментаторов.
>>Дядя Алик научи жить, или я тебе проколю шины >>
Ой! Во-первых, я не умею сам. К примеру, сыночек меня долбит, почему я не отвалил в АмерЫку хотя бы 20 лет назад? Дескать, с твоей энергией и хваткой мы были бы миллионерами, а Шварценеггер никогда бы не стал гавернером Калифорнии – это было бы твое место.
Во-вторых, Одессит, тебе ШО, мало учителей жизни на сайте, в комментах? Тут же все, кроме меня, учат жить! По принципу: кто умеет – делает, кто не умеет – учит. Так что с этим облом. Коли мне шины. Но предупреждаю – тачка мериканская, и накачали их здесь. И того кайфа не будет, какой бы ты словил, если б колеса были одесскими: подышал родным воздухом.
А мой секрет простой: занимаюсь только тем, что нравится, а если какое дело делаешь с любовью, например, детей, то получается, тьфу-тьфу, неплохо. Правда, пусть смирятся с этим завистники, имею у сИбЕ пару десятков skills, потому выбор работы не проблема. А на рибок надо смотреть не в аквариуме, а тарелке. У нас тут итальянцы на улице Каламбус (что также подтверждает происхождение Колумба) так готовят салмон, шо можно уссаться в любой аквариум.
Дальше – нет худа без добра – на постоянную работу меня не берут из-за возраста. А я делаю вид, что счастлив и работаю по контрактам да part time. Как заработаю сколько-то бабок и нет интересных предложений – занимаюсь только литературными или журналистскими проектами. Книги мои, тьфу-тьфу, продаются лучше, чем Толстого и Достоевского: их уже начитались, меня еще нет. В принципе же Америка – это страна, где бабки валяются под ногами. Надо только уметь видеть и подбирать. А на топчанчике на пляже я не лежу ни ухом, ни рылом. Да и вода в Океане в Сан-Франциско не больше 13-14 градусов – подходит холодное течение Куросао вроде из Японии. Эх, нам бы сюда одесскую канализацию – тогда бы это гребанное течение было горячим до самой Японии, да и был бы Северный океан таким уж Ледовитым?
Наконец, пожалуйста, не сватай мне своего партнера Мишку-Рыжего Глаза. Я и не подумаю брать этого шлемазла, он – твой.
... И все-таки, я страшно заинтриговался – шо это у тебя за такой бизнес без продыха? Уж не публичный ли дом держите с Мишкой? Тогда у МИНЕ следующий вопрос уже таки деловой: и почем нормальная девка? Если ответишь положительно, дальше поговорим о дисконте. И приеду к тебе в гости. Если не получится с девкой – хрен с ним, без удовольствий не останемся - хотя бы побъем твою тещу табуреткой. Но сначала заставим выучить наизусть какую-нибудь мою историю. Я буду бить, пока она ни выучит, потом ты – пока ни забудет. А? Только предупреждаю, сегодня вылететь не смогу. Даже за пять штук баксов. Впрочем, начиная с 10 уже можно вопрос обсудить.
Навеяно историей № 21 от 16 октября 2003 про кота, в продолжение истории про Марэка № 8 от 3 октября (обе - в «Читательских десятках»).
Одна из соседок по коммуналке иногда наступала на лапы моего кота Марэка, приговаривая: «Не ходи босой!». Злого умысла у нее не было, поскольку кот в ответ орал чего-то типа «А ты не ходи в целых чулках и не поцарапанной!», сразу делом подкрепляя слова.
На комм. 17 от 16.10.03 к истории № от 15.10.03 «Чит. десятка»)
>>Алик, если Вас так восхитила и развеселила фраза двух уродов-зрителей авиашоу
- А Х%% НАПИСАТЬ СЛАБО? АСЫ ГРЕБАННЫЕ!
... так подписывайтесь как-нибудь типа "Алик, зоофил" или "Алик, некрофил">>
С чего Вы взяли, что меня развеселила эта фраза – ведь в конце истории отсутствует ритуальное «я упал со смеху», «я валялся от восторга и смеха», «я плакалЪ» и другие оригинальные описания - как автору, самому или с толпой приехавших на 9 автобусах свидетелей было жжжуть как смешно... Кстати, ни одну из своих историй смешной не считаю, потому таких концовок у меня нет вообще.
Впрочем, если Вы считаете, что эта фраза меня развеселила, пжалста, читатель всегда прав, и ответ на комментарий подписываю лично для Вас –
Дорогие зрители! Сегодня, впервые после развода с женой, оторвавшей ему яйца, выступит знаменитый бас, солист Большого Театра и Ла Скала, Митрофан Казлов! Он споет для вас дискантом!
<<Гы-ы-ы... Алик опять лоханулся. "Конверсионная струя" - это заебись! И еще (не только для Алика, кстати), нахуя заниматься орфографическим онанизмом и изображать всякую херню типа "Х%%", если хочешь сказать ХУЙ???>>
Да, таки лоханулся Конверсионная струя" – может, заебись – это сильно, но в альфа-версии исправлю – хомут - на «инверсионную». Насчет орфографии изображения слова ХУЙ – я, еби его мать, как интеллигент,в пизду, никогда не позволяю себе, блядь, пользоваться, разъеби его мать, в сучью пизду, еби его мать, матерными словами. И потому не ХУЙ, а, блядь, целомудренное "Х%%". Шоб не смущать, блядь, нашу ебанутую молодежь.
>>после такой ругани, часто совершенно идиотской, за Алика становится обидно.>>
Спасибо за добрые слова и нормальные человеческие чувства. Но не волнуйтесь – не обращаю внимания на ругань именно потому, что идиотская. А постоять за себя очень даже могу и тут на сайте, скажем так, обезвредил достаточно ругателей. Насчет рекламы, читаемости – это зависит, в первую очередь от самой истории. Да и на читаемость не жалуюсь – кому мои истории интересны, кто рвется -2 влепить. Но вся эта суета мне по барабану, потому как на сайте тестирую бета-версии опусов. И сайт «Анекдот.Ру» вовсе не конечная станция. Баллы, рейтинги волнуют мало – знаю им цену. Ведь большинство не историю оценивает, а выражает свое отношение к содержанию, автору. Конечно, с учетом вкуса. К примеру, последняя про авиашоу. Читатели обиделись за державу: американцы – за свою, как это эти русские плохо относятся к их достижениям? А «русские» - за свою. Да антиамериканизм крепко сидит в сознании. Ну, не любят Америку! Большинство - за то, что не могут в нее попасть. Где-то процентов 40 читателей накидали минусов. Ну и что? Она на последнем месте, но обсуждают ее почему-то сильно больше остальных. Зацепила! А как отношусь к комментариям? Фильтрую базар. Конструктивные – с благодарностью принимаю, ругань – игнорирую. Но когда кто переступает красную черту и начинает настойчиво поливать, клеветать – вот этих уже размазываю по стенке. Из-за занятости на работе не читал комменты дня за 4, но мне сказали – там есть хамские наезды. Разберусь и вломлю – мало не покажется.
Спасибо за выявленную ошибку. Я когда отправлял, увидел этот ужас, но уже ничего не мог сделать. И самое неприятное, попутал не бес, а вскочило в голову стихотворение Медведовского
«В закатном небе таял след инверсии Почти не тронув яркий окоем. А я смотрел и думал о конверсии – О том, во что мечи перекуем.»
Приношу извинения, да и ваще что да, то да – надо бы относиться к посылаемому материалу тщательнеЕ, да не получается – хобби, время могу уделить после работы, а то, что посылаю с работы – пускаю между делом, чтоб сотруднички или босс не заметили, какими глупостями занимаюсь. Вот и ляпы. Насчет обсирательства Украины – ну, ребята, куда ее можно ее больше обосрать, чем это сделали вы знаете, кто... Замнем. Между прочим, когда у известного генерала сразу полсе львовской трагедии спросили причину, он сразу ответил: финансирования мало. А ваше утверждение «мастерство это американское - фигня, их бы в наши условия» в корне неверно: не им надо желать наши условия, а нам – их.
Сам ФАКТ коммента – доказательство, что его автор ЧМО, неудовлетворенное своим жалким существованием: благополучный, обеспеченный и самодостаточный индивидуй никогда бы не занимался подобной подлянкой. Я таких уже насмотрелся, типаж тривиальный. Явно на дне – вот и норовит клеветой и помоями унизить других до своего убогого уровня. И первый его пост проигнорировал. Но он выдал второй – не ймется. И своего добился – реагирую.. В конце концов на сайте «Анекдот.Ру» резвлюсь не только осваивая жанр короткого рассказа, но и, как душелюб и людовед, изучаю человеческую природу. Во всем диапазоне – от вершин человеческого духа до самого низкого падения, а автор этих посланий и есть предел низости, и, спасибо ему, раскрыл свое гнилое нутро редкого экспоната - убогого маргинала с претензиями.
Соответственно содержание постов - ядовитые выделения гнилой душонки, задавленной жабой зависти. Жалкая гнусная анонимная клевета – плод буйной, но убогой фантазии.
Главная ложь скудно-паскудно заштампованного умишки – вбитая в извилину, как гвоздь, стандартная мысль о человеке моего возраста в ЮСА как <<велфэрщике в subsidiary house>> и проч.
Так вот, жалкий клеветник, я не поленился и представляю первую страницу письма президента Буша, в котором он просит у меня денег на свою избирательную компанию и приглашает на обед http://kimryg.narod.ru/bush_scan.htm. Это весомо, грубо, зримо изобличает тебя как лживого клеветника и пасквилянта. Понятно, таких писем Белый Дом разослал миллионы. Но отнюдь не ПОЛУЧАТЕЛЯМ ВЕЛФЭРА В СУБСИДИРОВАННЫХ ДОМАХ! И чтоб ты заткнулся – живу в дорогом (costly) Сан-Франциско, на улице Лейк, в apartment house, 2-бедр. хата, c видом на Океан, Залив и Золотой Мост. А в каком дешевом захолустьи прозябаешь ты, пижон? И я не гонюсь за бабками – на нормальную жизнь хватает да еще кормлю шесть душ. Так что твой звиздеж про «никому не нужен» - чтоб ты так был нужен!
А твоя бредовая клевета о «помойным существовании», «графоман и неудачник, и жизнь прошла мимо него» сразу видна любому, кто зайдет на мой сайт http://kimryg.narod.ru. Думаю, тебя и заколотило, когда ты туда зашел, сразу сбесился – удавила жаба, хоть я и не ахти какая величина. Но ты в сравнении с моими результатами жалкое ничтожество – судя по массе клеветы, которая в тебе взбурлила. Кстати, и где это я «описываю «красивую жизнь»? В этой теме после милой жены НР уже ваще никому нечего делать. Так что со всем этим – заткнись. В год провожу больше времени в самолете, чем ты в сортире. Мотаюсь со спецкурсами лекций, с выступлениями на литературные темы, на научно-технические консультации или своих фирм. В общем, чтоб не сглазить, жизнь у меня, может, и не такая красивая, как, к примеру, упомянутой дамы, но заполненная и интересная. И, плюю чтоб не сглазить, мне в жизни везло и пока везет – занимаюсь любимым делом, и страшно удивляюсь тем, кто мне еще и платит –да сам бы платил, только б этим заниматься! И свою жизнь ни от кого не прячу, стыдиться мне нечего – в отличие от тебя, скрывающего свою говенность в анонимности. И еще продолжаю активно заниматься спортом, сохраняю боевую форму. И чего эт тебе взбрендилось, что хожу на каток? Откуда взял? Опять из своей убогой фантазии? Из факта истории о катке? Так после истории, к примеру, о космонавтах, погонишь,что летаю в космос? Вот в бассейн – да. И выхожу в океан на рыбалку с американским партнером по бизнесу. Занимаюсь и дайвингом. Летом в Киеве живу на Днепре – лодка да палатка в Конче-Заспе. Да и в обоих домах (Киеве и СФ) тренажеры, включая боксерский мешок и грушу. Так что насчет немощного старикашки – утрись! Это в Совке 58 – средняя продолжительность жизни. Дожил - крышка: иди на тот свет. В ЮСА до 65 – просто средний возраст, а дальше как-то сеньор-юниор – до 75. И «мои года – мое богатство», а ты по сути уже покойник – от тебя даже через виртуал тянет трупным запахом. Что ты сделал в этой жизни? Ты еще доживи до моих лет, да воспитай сына да дочь, получи внуков, да посади деревьев с мое (на субботниках!). Да издай с десяток книг ... И обучи тысячи студентов... Выпусти полтора десятков аспирантов... В общем, хоть и не много сделал, тебе, гавну, на такое не хватит и десятка твоих пустых жизней.
Так что с изобличением тебя как анонимного клеветника и пасквилянта в части моей жизни будет. А вот вещи более очевидные – на сайте «Анекдот.Ру». В конце первого пасквиля ты выдал - после всего вылитого на меня обращаешься ко мне с просьбой! Да какой - <<рассказывай свои байки не здесь, а в Salvation Army>>. Ну, ты хоть со стороны можешь на себя взглянуть: что мнит о себе это жалкое ничтожество, пропукавшее аж два коммента – и то за счет поливаемого Алика, других тем в твоей репе не нашлось?! И ты лезешь указывать, где автору выкладывать опусы, нужен он на сайте или не нужен!? Ото я прекращаю и уваживаю твое бредовое пожелание!? А смолы горячей? Да не тебе, тупому, быдлу, решать или советовать. Вопрос только мой и главного редактора. А не анонимному позорнику, которому стыдно явить себя миру.
И последнее, чем плюну тебе в морду (данные мне дал Статистик, но любой может проверить через поисковую машину сайта) – всего выложил до 600 опусов (историй, стихов, анекдотов, фраз, афоризмов и комментов), по ним проголосовало около 70 тысяч посетителей сайта, «заработал» свыше 35 тысяч баллов. Так что утрись. Клал я на тебя и таких как ты. Ну, погавкаете раз, два – и больше сказать нечего. А на все наезды ругателей, тебе подобных – ВСЕГДА могу заткнуть черные рты историей дня!
Наконец, how do you know I don’t speak English? I know enough for every day use, full understanding of the press, TV, dealing with computer and giving lectures for my speciality. But what how does is matter to Russian website?
... И все-таки остается вопрос: зачем так называемый комментатор выдал свои посты? На что рассчитывал, чего добивался? В общем, как известно в уголовной практике, тяжелее всего раскрывать бессмысленные преступления безумцев.
Так что утрись, заткнись и больше не возникай с тупой руганью и клеветой. Есть что сказать по делу, по истории, как люди – пжалста.
Из научно-производственных будней одной лаборатории, образцового подразделения, коллектива коммунистического труда. Навеяно историями про наивных дам (№ 8 от 15.10.03 в «Основной десятке» и № 2 от 16.10.03 в «Дополнительных»)
Работала в нашей лаборатории очень мудрая, спокойная интеллигентнная сотрудница, математик-программист Н. Несколько ее перлов.
.... В свое время на протирку-промывание чуда советской электроники «Минск-22» выдавали спирт. Но наши электронщики естессно, до подобного кощунства над спиртом не доходили и пускали его на промывку своих внутренностей, а для компа использовали бензин. У Н. , которой приходилось часами сидеть за пультом, болела голова, и она как-то мечтательно рекла:
- И когда же они, наконец, начнут пить бензин?
... Мой заместитель В.М., упомянутый в истории № 10 за 21 января 2002 («Основной выпуск») сделал, по тем временам, неудачный выбор образца для подражания: жизнь строил не по товарищу Ленину, а по господину Ржевскому. Это ввело его в ряды бабников-обалдуев-выпивох. Впрочем, он этой жизни не стыдился, а, наоборот, ею наслаждался на глазах у сотрудников. Но истинное счастье никогда не бывает долгим. И однажды эта славная жизнь дала глубокую трещину. Страстное увлечение В.М. замужней дамой стало достоянием широкой гласности. Две семьи оказалисть на грани развала, от которого их самоотверженно спасла Коммунистическая Партия Советского Союза всеми силами первичек. Впрочем, третья, новая семья вряд ли бы образовалась – ни его пассия не канала ему в жены, ни он ей – в мужья. А еще он пил мировую с ее мужем – до вытрезвителя. И еще у него в очередной раз отобрали права за нетрезвое вождение, когда он отметил выход из вытрезвителя и кстати похмелился. Ну, естесссно, выговоры, шишки отовсюду. Он был весь в бегах и заботах, решая вопросы по разруливанию ситуации. И заскочил в лабораторию, а на его столе Н., вся в экстазе трудового энтузиазма, обрезала страницы отчета после РЭМа, изрядно намусорив на столе обрезками бумаги. В.М. с негодованием:
- Ну, развели прямо настоящий разврат!
На что Н.:
- Спасибо, В.М. Теперь я буду, наконец, знать, что такое настоящий разврат! Из первоисточника.
... Сидит В.М. грустный в связи с упомянутой черной полосой в его биографии. Мучает головная боль да сушняк с бодуна. И вдруг Н. на всю лабораторию: - Народ, а что такое ПОЦ? В.М. оживился: - Это я. Но потом выяснилось: вопрос был сугубо технический – в одном из наших документов ПОЦ обозначал всего-ничего сокращенное название Проектно-Вычислительного Центра (ПВЦ) на украинском - Проектно-Обчыслювальный Центр – ПОЦ.
Тороплюсь по улице Arguello через бульвар Geary, что в Сан-Франциско. И, как назло, красный свет. Но дорога пуста – машин нет. А на другой стороне бульвара – коп. Да не в штатском (undercover), а при всем антураже. Но физиономия – русская. Свой. А, думаю, авось, небось да кабысь: простит. Перебегаю бульвар – и к нему. - Извини,- говорю.- Очень спешу – там уже нОлито до краев. - Ладно, беги. Но что ж это такое нОлито уже в час дня? - Бассейн! - А-а-а..! – и мне вдогонку – Счастливого плавания!
На днях пошел на показательные выступления в Сан-Франциско знаменитой команды «Голубые ангелы» ВВС США. Примостился на крутом берегу Залива напротив Золотого Моста и случайно оказался рядом с «советико туристо» - Новыми Украинцами из Львова. Похмеляясь вискарем («после вчерашнего» в «Мишке») и закусывая гамбургерами, хлопцы поминали недобрым словом авиашоу под Львовом, когда истребитель врезался в толпу зрителей. А тут американские асы филигранно вытворяют самые сложные фигуры высшего пилотажа не над толпой зрителей, а над Заливом, аки горьковский Буревестник «то стрелой взмывая в небо, то крылом волны касаясь». Хлопцы сидят мрачные. Да не столь с бодуна да изжоги от гамбургеров, сколь от зависти да обиды за свою нэзалэжну державу. И когда «Ангелы» уже в конце выступления конверсионными струями принялись рисовать в небе разные орнаменты и композиции, один из хлопцев не выдержал:
Дама, внезапно обнаружившая в женском туалете писающего мальчика лет 40-50, с негодованием: - Как не стыдно! Мужчина! В женском туалете!! Тот, естессно, остановиться не может. Дама - тоже, и еще более возмущенно: - Военный!! Тот продолжает. А дама, опустив взгляд, с еще большим негодованием: - Еврей!!!
Тут у нас на каток в Сан-Хозе ходит в типа группу здоровья кататься незаметный такой старичок – таких тут еще с десяток. Но он отличался тем, что никогда не пропускал ни одной тренировки. И вдруг на очередной его нет. Тренер слегка обеспокоен, мол, почему? А старушка, партнерша спортсмена по танцам на льду, отвечает, дескать, он сейчас нарушает спортивный режим. На торжестве в его честь - намедни он получил Нобелевскую премию по экономике. ... Докатался, блин!
Уважаемая мисс! Судя по Вашей уверенности в отношении должности практикантки Белого Дома, я не прав, и Вы, скорее всего, - Она. Извините, что не обращаюсь к Вам по имени – я его не знаю, но, думаю, скоро о нем узнает весь мир. Еще к Вам встречный вопрос: а почему Вы не поинтересовались, откуда взял про отмену в Кремле должности вице-президента?
С почтением, при случае, пожалуйста, передайте привет Президенту Бушу от Алика.
На ком. № 4,11,14
Спасибо за поддержку! Впрочем, не беспокойтесь, вы же знаете, надо – сам отобьюсь, и без бранных слов отправлю злодеев куда надо – и они пойдут. В главном же, по делу, мы, не сговариваясь, пришли к тривиальному выводу: здесь должны быть КОММЕНТАРИИ к историям (может, и другим жанрам сайта?). Личные моменты, повторюсь,- валяйте в КиО, если кому-то печет. А тупым ругателям и пасквилянтам не отвечать, ну, ругнутся раз, два – а больше сказать нечего. Да и отщепенцы они по самой сути: их доля в общем числе посетителей сайта какие-то тысячные процента. Как правило, это несчастные индивидуумы, явно чего-то в жизни сильно не сложилось, да еще обделенные и разумом, и чувством юмора. Ну, не станет же заниматься подобными гадостями разумный, благополучный, самодостаточный человек! В целом "Комментарии" сайт украшают - и замечания бывают полезные, и информация, какую ни в какой энциклопедии не сыщешь (как например, сегодня в ком. № 12 про соус). Так давайте уважительно относиться друг к другу и не портить тусовку.
«Я тау-китайку схватил за грудки – А ну-кось, давай признаваться! » В. Высоцкий. «Тау-Кита»
Как известно, в ходе избирательной компании на пост губернатора Калифорнии республиканец Арнольд Шварценеггер был обвинен группой женщин-демократок в типа сексуальных приставаниях, конкретно – тискал их демократические груди. И как только он был с треском избран на этот пост, известный комик Jay Leno выступил и обрадовал лучшую половину населения Золотого Штата, что теперь каждая калифорнийская женщина может рассчитывать на губернаторскую free breast exam (бесплатную проверку грудей). Jay не только сообщил об этом, но и очччень выразительно показал пальцАми, как Арни это будет делать.
Вот уж это категорически нет: подавляющая часть циркулирующей информации – товар авторский, с вытекающими отсюда правами собственности. И в цивилизованных странах авторы постов практически всегда подписываются и «отвечают за базар». А стремление к анонимности – вот это уже таки да, по определению – преступно. Потому как аноним БОИТСЯ или СТЫДИТСЯ содеянного. Так воспитала КПСС, которая всю свою биографию так и не вышла из подполья, даже обретя власть (все эти «секретно», «особая папка»...). И винтик-совок не мог сметь иметь суждение свое – сразу суровые оргвыводы. В совковом менталитете крепко засели страх, трусость и на этой почве стремление к анонимности. Да привычка «стучать». Да анонимно пакостить, как-то: нагадить в подъезде, вымазать стены дерьмом в туалете, разбить лампочку в подъезде, пнуть кошку... Украсть... Наконец, поливать неугодного на сайте, грубо клеветать, ругаться, сливая помойное ведро накопившихся чуйств, неустроенность, злобу.
>>>Интернет анонимен по определению и "алик" этим широко пользуется>>>
Тут уж вовсе извините. Я подписываю ВСЕ свои материалы, даю при этом е-мейл и личный веб-сайт. Так в чем же пользуюсь анонимностью? Наоборот, анонимностью в грязных целях подленько пользуется шпана. Нормальные люди общаются со мной через е-мейл или гостевую моего сайта, представляясь своим именем, оставляя адрес для связи. И вот таких в десятки раз больше анонимных ругателей и пасквилянтов. И многие меня убеждают не подписывать опусы на сайте, вызывая на себя огонь «аликофобов» и обязательных десяток-два оценок «ужасно» от «побитых собак». Как видите, я на это не иду, а в порядке наказания пакостников кладу на них следующий опус. Который, кстати, большинству читателей в кайф.
Наконец (упрек не к Вам) приписывание мне «базара» в ленте «КиО» ?! Да наоборот, мне удалось заткнуть многие «черные рты», а оставшиеся завсегдатаи меня поддевают, но уже по делу, в рамках приличий и без злобы. А как противник так называемой «политкорректности», с хамами и грубиянами веду себя адекватно. Руководствуясь принципом «Против лома нет приема – если нет другого лома». На тупую ругань не отвечаю – бесполезно. За конструктивную критику благодарю, даже если она нелицеприятна. За клевету и хамство наказываю – если не лень. Другие авторы, между прочим, поступают так же. Тот же Ракетчик. Аллюр просто посылал «в жопу» (пардон, цитирую).
С благодарностью за внимание, Алик http://kimryg.narod.ru
P.S. Обращаюсь ко всем: давайте в «Комментарии» посылайте комментарии к материалам сайта, а если свербит перейти на личности – в ленту «КиО». И, напоминаю, тупая ругань читателям сайта не интересна.
Сидит трехлетняя племянница Юля на горшке. На балконе второго этажа хрущобы. Это от силы 3 метра от земли. Под балконом появляется ровесница Нина. Юля ей: - Нинка, ты плохая! Та – в слезы. Появляется другая ровесница - Валечка. Юля ей: - Валька, ты плохая! И эта – в слезы. Тут возникает Коля, мужчина 4 лет, уже более умудреный жизнью. Юля и ему: - Колька, ты плохой! - Ты сама плохая! Юля – в слезы.
Победой грузино-армянской дружбы закончился в Париже финал чемпионата мира по по греко-римской борьбе борьбе в категории 185 фунтов: израильтянин Гоха Зизиашвили выиграл по очкам у шведа Азы Абрахамяна.
ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН (простенькая зарисовочка из современной человеческой жизни - без мата и МХАТА, уколов и приколов, великих страстей, крови или хотя бы мочи... Любители острых ощущений отдыхают. Аликофобы - тоже).
Анекдот - вместо эпиграфа. В американской школе на вопрос - «Кто самый великий американец? » - Джонни отвечает: «Джордж Вашингтон! » - пряча при этом фотку Билла Гейтса со словами: «Извини, Билл! Бизнес! »
... Гудок домофона. Жму на кнопку Talk (разговор): - Who is it? (Кто?) - Post (Почта). Перехожу на кнопку Door (дверь), отпирающую вход в подъезд. Через время подъема лифта на мой этаж, звонок в дверь квартиры. Стоит с посылкой свой, русский: и по фейсу, и с абсолютно чистым произношением моей фамилии, которую янки коверкают до неузнаваемости, да еще потом язык извлекают руками из пищевода, носоглотки или внутренного уха: - Mister [Imiarekozhenko]? (Мистер [имярекоженко]?) - Yes, Sir! (Да, сэр!). - Sign, please! (Пожалуйста, распишитесь!) Расписываюсь на тактильном экранчике электронного регистратора. Благодарю: - Thank you, Sir! (Спасибо, сэр!) - You welcome! Have a nice day! (Пожалуйста. Доброго вам дня!). Оба улыбаемся, просекая фишку ситуевины: на английском начали общаться по домофону, еще не увидав друг друга, и по инерции продолжаем..
АМЕРЫКАНЦЫ, понимаешь.
... И все-таки я не выдерживаю: - Я - Алик. Из Киева. Может, че выпьем - за знакомство? - Очень приятно. Гриша. Из Питера. Выпить? Разве пивка. Я на работе. - ОК! Я тоже.
... Гутарим с пивом да таранкой минут 6-7. Никакого тебе времени на более обстоятельную посиделку, да чтоб за жизнь... с подобающими ритуалами типа обглодать скелетик... высосать плавнички... подпалить да вынюхать плавательный пузырь... Business, мля, business - у него и у меня.
АМЕРЫКА, понимаешь.
... Вот так в далеком Сан-Франциско, на самом краю западного полушария, два совка - питерский да киевский, по-простому, без пафоса ностальгии или пофигизма, отдали лаконичную дань пиву, таранке да обеим родинам - прежней и новой.
P.S. А фамилию почтальона прочитал на его бейдже: Gregory Pechkin.
Польщен признанием узнаваемости стиля, спасибо. Это – хорошая новость. Плохая – негоже Вам опускаться на уровень анонимных маргиналов-потноладошечников и повторять их избитые ругательные штампы. Мы с Вами примерно одного возраста, да Вы все-таки постоянный автор – содержательных комментариев и, увы, убогих историй. И Вам, как одному из ведущих постоянных комментаторов, надо бы заботиться об уровне этого Вашего ареала обитания на сайте хотя бы своим примером - объективных, квалифицированных и доброжелательных комментариев историй, без сползания на личности. А как бывшему гимназическому учителю, Вам больше подобает воспитывать шпану, а не поддаваться ее влиянию. И если на ругань шпаны не обращаю внимания, то Вам, как ровне, могу врезать так, что потом долго будете чесать репу и сосать валидол. Вы это прекрасно знаете, потому вернитесь в рамки приличий и давайте обходиться без плохих новостей. Тогда с полным правом сможете подписываться своим «Честь имею!» в высоком смысле этого слова, а не в смысле «имею» - трахаю.
Честь имейте, Алик
P.S. Когда-то Вы пожелали мне успеха на ринге в поединке хотя бы с одним из братьев Кличко. Это пожелание получило неплохое продолжение. Готов принять Ваши поздравления после Вашего посещения
На серьезный вопрос – серьезный ответ. О том, что у кота Марыка Эти Самые посинели речи в истории не было. Они просто были черного цвета с синим отливом – типа вороньего крыла. Желтыми же, скорее всего, должны быть куриные, да и то изнутри. А черный цвет Этих Самых у кота – по породе. Сыновья, внуки и далее были с Украшениями того цвета и фирменной буквой «М» на лбу. Кстати, у моих белых королевских пуделей, Атоса Первого и Второго, очень высокопородных, Эти Самые тоже были черными – как и глаза, нос и подушечки на лапах. Это такое же требование породы, как, к примеру, абсолютно черная пасть у немецкой овчарки: малейшее более светлое пятнышко – и собака высокой оценки на выставке уже не получит. Более профессиональное мнение – за кинологами. А ветеринар просто по-человечески позавидовал коту.
Авторов комментаториев №№ 6 и 13 за 1.10, 1 и 9 за 2.10 посылаю на автора комментатория № 9 за 2.10. На обвинение в «богохульстве» отвечу стишком в ближайшем выпуске в разделе «Стишки», а за «верного ленинца» откопаю пару историй из моей ленинианы.
Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своем, но сыром подвале. Наконец, наши жилищные условия резко улучшили - дали комнату в малонаселенной коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. А незадолго до того у нас померла кошка по имени Мре, на похоронах которой дворник (он же могильщик), произнес краткую траурную речь: - Мре помре. Так что в нужный момент в части хвостатых мы остались с «безом». И подобрали на улице первое, что попало под руку - несчастное муякающее существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным хвостом. Бабушка сказала, что это уже старый, больной кот. Но выбора не было, решили - для запуска подойдет и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марык, Марык». Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: котенок вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли еще за что – разве настоящая любовь поддается анализу?
На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций. Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык все свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.
В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже. Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый помидор со всех сторон. Потом позвал главрача клиники, они встревоженно пошептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главрач, уходя, сурово произнес: - Редкий случай-с. А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она не оказалась: - Котик очень больной? - Нет, котяра очччень здоровый! – печально рек ветеринар.
«Улетел мой ясный сокол Басурмана воевать. А на мне ночует свекор, Чтоб не смела блядовать». И.Губерман
Еще одна душещипательная история из «Колонки редактора» («Сова», №153).
Письмо читательницы. «Прочитала я в прошлом номере Совы статью «Как поладить со свекром»,- пишет Раиса Т. Из Бруклина. - И захотела посоветоваться. Дело в том, что мой свекор – типичный «мартовский кот». Я веду себя с ним очень прохладно, но он при встрече норовит обнять, поцеловать и даже прямо заявляет, что нам пора заняться... Мужу пожаловаться не решаюсь, чтобы не ссорить его с отцом, а сама хамить не умею. Что же мне делать? »
Ответ редактора. Попытки обнять пресекайте. Но если уж сильно будет «домогаться», (причем без свидетелей) возьмите в руки солидный кухонный нож и тихо, но строго предупредите: «Еще раз, папаша, полезете с гнусными предложениями – отсеку вам орган по самые помидоры! ». После этого желание у свекра должно пропасть.
Навеяно историей № 8 от 29.09.03 про мента, получившего достойный отпор.
Мой завкафедрой, царство ему небесное, был здоровенным мужланом под метр девяносто. Трудовую биографию начинал лесорубом, матросом – и много еще кем, пока не стал профессором, добившись всего в жизни удивительным нахрапом. По-хорошему его следовало занести в Книгу рекордов Гиннеса: он, думаю, единственный раз в истории совдепии, добился официального извинения коммунистической газеты «Правда Украины»! Но эта история не об этом, а о том, как он «делал» гаишников, будучи никудышным водителем и хроническим нарушителем ПДД.
Однажды мы с ним поехали в министерство на его «Жигуле». И первый же светофор с красным светом он внаглую проскочил - в надежде на обычное «авось». Но не сложилось: сразу за перекрестком его остановил лейтенантик миниатюрного росточка. Пан профессор отдал ему документы, и гаишник, наизготовку с компостером для «дырки», чего стал шефу выговаривать. Тот внимательно и подобострастно слушал, сокращаясь в высоте до роста гаишника. Но когда тот уже почти зарядил в компостер тот самый талон, шеф остановил его и начал чего-то вещать в ответ, постепенно возвращаясь к своему нехилому росту. А гаишник совершенно скукожился, быстренько вернул шефу права, подобострастно отдал честь и попытался ретироваться. Но не тут-то было: шеф еще минут десять строго его отчитывал, как студента, размахивая под его опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем, потом милостиво дал пожать руку – в знак прощения, что ли. И отпустил восвояси.
... А коллеги по кафедре рассказали мне, что это отработанная фишка шефа. Когда гаишник начинает свою обвинительную речь, пан профессор принимает самый смиренный, до полного уничижения вид, подобострасно поддакивает, настойчиво признавая свою вину и полностью сдаваясь на милость без каких бы то ни было возражений. Это, как правило, распаляет мента, тот увлекается... А пан профессор в это время тщательно фильтрует базар, и, когда оппонент иссякает и переходит к карательным действиям, перехватывает инициативу. Извлекая из кармана кучу удостоверений с большими гербами, он еще раз признает – да, я не прав, наказывайте. Но... Как грубо вы говорили с профессором, доктором технических наук, бла-бла-бла, консультантом ЦК и прочая! Вот, вы позволили себе то-то... и то-то... Каррроче, давайте ваше удостоверение – я перепишу данные, таким хамам да грубиянам не место во внутренних органах. Так что делайте дырку, выписывайте квитанцию о штрафе – что угодно, но у меня должно быть доказательство нашего контакта. Я этого так не оставлю!
... Естессно, как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола. Бедный мент начинает извиняться, отпрашиваться, и в конце концов добрый пан профессор, заслуженный деятель и прочая,- великодушно его прощает, обещая не губить, и отпускает с Богом для дальнейшего прохождения нелегкой службы. На прощание помахав перед опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем: - Ужо мне смотри!
Служил я Советскому Союзу завлабом в одном головном НИИ Украины. И в один из славных дней этой неуемной службы вызвал директор да поручил написать поздравительный адрес института юбиляру, Министру республиканского министерства - нашего крупного заказчика. Выдал «объективку» - даты да факты Этапов Большого Пути и наград Юбиляра. Попросил - срочно. А у меня полно дел поактуальней да поприятней. Потому поcлал секретаршу в библиотеку за парочкой газет с некрологами украинским министрам. Из траурных текстов отобрал более подходящий, адаптировал по объективке, а ритуальную фразу «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ» заменил на более подобающую случаю типа «Коллектив имени [...] ... [ордена].. бла-бла-бла-.. желает Вам, славному сыну Коммунистической Партии.. долгих лет... бла-бла-бла-.. и дальнейших успехов в Вашем неустанном труде на благо нашей Великой Родины».
Адрес понравился всем. Юбиляру - тоже. Правда на банкете он, уже под шофе, тоскливо заметил: - Ну, прям как некролог. Осталось лишь заменить в конце благие пожелания на «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ».
Эта Божественная история навеяна современными взаимными претензиями Египта и Израиля по делам давно минувших библейских дней. А поведал ее поп-расстрига, смотритель Зверинецкого кладбище в Киеве. Мы с ним принимали на могиле моих родителей 21 мая 2003 года, поминая мою маму в день ее рождения.
... Папе Римскому доложили, что к нему настойчиво пробивается депутация израильтян. Он распорядился впустить. Они представились как предки хозяина харчевни, где Иисус провел ту самую тайную вечерю. И предъявили неоплаченный счет за подписью Бога, заверенной в канцелярии царя Ирода, – на несметное количество бухла, закуса, перебитую посуду, испорченную мебель, обрыганные да загаженные скатерти да портьеры, изнасилованных служанок... В общем, хорошо посидели, по-божески. Надравшись, видать, до чертиков...
Папа распорядился заплатить в шекелях по текущему курсу доллара. За всех, кроме Иуды. И это верно: представляете, пил-жрал-гудел за счет Благодетеля, а потом его сдал! Впрочем, и Господу нашему надо бы быть поразборчивее с собутыльниками, а не бухать с кем попало. И уж тем более брать к себе в апостолы!
Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...
Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.
... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня бабульки и уличают в вопиющей беспечности:
- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!
В одном из киевских районов - Дарнице, на левом берегу Днепра, т. е. том же, где Россия, Китай.. , в светлом коммунистическом прошлом была столовая «Домашние обеды». И что же в этих обедах было домашнего? Да ничего, просто за дополнительный пятак перед трапезой следовало громко гаркнуть: - ЖРАТЬ, ДУРА! – И это сразу, по мнению администрации, конвертировало общепитовский обед в номинацию домашнего.
О, если бы заговорила железобетонная балка, она бы обязательно спросила: - А вы хоть когда-нибудь испытывали чувства на прочность, устойчивость и колебания? На ветровые и температурные нагрузки? Воздействия агрессивной среды?
В столовой проектно-исследовательского института, где когда-то служил, был буфет, в котором наличествовали винцо да коньячок. И в общем-то не злоупотреблявшем коллективе, как положено, не обошлось без урода по этой теме. Вызвали этого урода на очередную проработку в партбюро. А он утверждает, будто принимает для сугреву, редко и по чуть-чуть. Тогда позвали на очную ставку буфетчицу, чтобы прислушаться и к ее мнению о товарище. Она честно призналась:
- ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫЙ ТОВАРИЩ: ВСЕГДА ВОЗРАЩАЕТ СТАКАН.
Из занятий певческим искусством в ясельках мой трехлетний сын вынес убеждение, что главное в вокале – громкость. Вышли мы с ним как-то на улицу, а тут надравшийся алкаш орет песню. Малой с восторгом слушает и высоко оценивает выступление:
Сенсационно завершилась гималайская экспедиция ученых по следам йети -снежного человека. Им оказался 57-летний студент Шалва Захаров, злостный алиментщик, утонувший 23 года назад во время отпуска на Пицунде. Ох уж эти йети!
Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько: - А шо ж ты менi заплатыш? - Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та мiшочок картопельки. - Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ. И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую рогожину, после чего приказывает пассажирке: - А ну выходь, сучко! Та взмолилась: - Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й дiточок двое... - Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!
В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка и средней свежести басня с моралью.
СТИШОК: «Как заметил мудрый вождь, Нас ничем уж не проймешь: Как в глаза нам ни плевали, Мы кричали: это дождь! В.Каменев
СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА: «Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок» http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html
БАСНЯ С МОРАЛЬЮ: Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность. Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я, верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.
А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...
... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и «слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны, быстрой или медленной, в разные адреса... И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную работу. - А если я в тебя плюну? - А умеешь? Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету «Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей. И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист. Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно громко умирающей уже много лет: - Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету! Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую! Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:
В нью-йоркской газете «В новом свете» (5-11 сентября 2003) в рубрике «За океаном» заметка: «ПОТОМОК ПУШКИНА РАЗВОДИТ СВИНЕЙ»
Дескать, в Архангельской области живет более десятка потомков Пушкина в 5-7 колене. И самая известная из этой мышпухи - 95-летняя Ирина Евгеньевна Гибшман. Пушкиновед, почетный член Всесоюзного пушкинского общества, доцент Архангельского пединститута им. М. В. Ломоносова. Какими же ветрами занесло любителей теплых краев на Север? Естессно, ветрами сталинских репрессий. А один из занесенных - Эдвин Гибшман, 1937 г. р. , владелец кошерной свинофермы в селе Ломоносово. И в конце заметки газета делает патетический вывод - мог ли великий поэт подумать, что его прапраправнук станет заниматься сельским хозяйством?
... А вот с этим выводом трудно согласиться - сам-то Пушкин был помещиком, и к сельскому хозяйству имел очень даже близкое отношение. В своем же поэтическом воображении мог себе представить все - от памятников (начиная с парадного на «Пушке» в Москве и заканчивая дидактическим школьным в Мухосранске, где Пушкин-лицеист читает томик Ленина), и про оковы тяжкие (сколько раз они падали - и все на голову народа, которому он посвятил лиру), и про кровавое царствование царя Бориса (Николаича, панимаешь)...
А вот кто в натуре вряд ли мог себе такое представить, так это человек точного знания, великий русский ученый, натурфилософ Михайло Васильич Ломоносов. Он много чего точно предсказал на века вперед. К примеру, его гениальное предвидение «Богатство России Сибирью прирастать будет» (нефте-газовый экспорт, Роман Абрамович…). Но представить себе, что на его родине, в селе его имени заведется ФЕРМА!? СВИНО!?!? КОШЕРНАЯ!?!?! Да хозяином ее станет прапраправнук великого русского поэта Пушкина - Эдвин Срульевич Гибшман, родившийся в расстрельном 1937 году!?!?!?!? Вот как для Ломоносова - «цэ вжэ ващэ! »
P.S. Глубокоуважаемые Михаил Васильевич Ломоносов, Александр Сергеевич Пушкин, Ирина Евгеньевна и Эдвин Срульевич Гибшманы, редакция нью-йоркской газеты «В новом свете»! Если я чего в своей истории слегка напутал, прошу великодушно извинить!
С искренним уважением, глубоко преданный литературе, науке и сельскому хозяйству,
Именем Российской Федерации..... приговариваетесь к пожизненному заключению в интернете строгого режима. Приговор окончательный и обжалованию вашей семьей не подлежит.
Интересно устроенная блондинка 55 лет продлит и украсит жизнь давно порядочному мужчине, который мечтает быть счастлив в браке. Вероисповедание, телосложение и возраст значения не имеют. Тел. xx..xxxx Екатерина Матвеевна
Опытная машинистка с тридцатилетним стажем выполняет печатные работы, редактирует и корректирует любые тексты, выполняет литературные переводы, а также пишет под заказ романы, пьесы, рассказы, новеллы, поэмы, стихи. Быстро и качественно, анонимность гарантируется. Тел. xx..xxxx Факс уу..уууу E-мейл xxxx@уууу.com
КАК СТАТЬ СЕКСУАЛЬНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЛЯ СВОЕГО И ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА? Это проще, чем вы думаете - www.xx..уууу.org/azm.html
Вася Сидоров обратил тещу в Коран, вместе с муллой наобещал ей 70 девственников в раю, надел пояс шахидки и уговорил подорваться в безлюдном месте. Долетела ли теща до рая небесного - неизвестно, но Вася зажил как в раю у себя дома.
Тот не мужчина, кто не идиот. Тот не мужчина, кто бабу не бьет Тот не мужчина, кто водку не жрет. Только мужчина имеет живот. Тот не мужчина, кто не нахал, Кто спьяну в портки не накладал. Тот, кто за бабами не упадал, тот, кто ни разу за жизнь не соврал. Тот не мужчина, который не трус. Тот, кто не знает слова "Боюсь!" Тот не мужчина, кто любит коня. Только мужчина, храпит как свинья. Тот не мужчина, в кого не плюют. Только мужчина - подонок и плут. Тот не мужчина, который джентльмен. Истый мужик - завсегда импотен. Тот не мужчина, кто не обижал. Тот не мужчина, кто не убежал. если случилась Какая беда. Или сверкнула другая ... звезда. Тот не мужчина, кто прет не туда. Только дурак не боится труда. Лишь идиот не боится забот. Истый мужчина затем лишь живет, Чтобы попить, погулять и поесть, Если такая оказия есть. Славься же, славься, мужской славный пол! Жизнь для нас - что обеденный стол. Жизнь для нас - что большая кровать. Надо беречь нас. И ублажать.
В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна из поправок:
«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница... колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».
Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.
Из серии малых эпизодов в автобусе № 38, что ходит по бульвару Гири в Сан-Франциско.
Разболелся у меня левый голеностоп - и надели мне на ногу такой специальный сапог, подметка да липучки. Снимает нагрузку с поврежденного места – по-медицински называется лангет. Захожу в автобус, сажусь на переднее сидение и оказываюсь рядом с девахой. Все на нас заглядываются, улыбаются, но ничего не говорят – privacy, мля! Я в непонятках – вряд ли мы смотримся «сладкой парочкой». Уже хотя бы потому, что девица лет на 40 помоложе. А потом, перехватив чей-то взгляд, врубился: у нее на правой ноге точно такой лангет, такого же черного цвета, как у меня на левой, и рядом они выглядят как ДВЕ НОГИ одного человека. Девица, тоже обнаружив совпадение, первой указала на свой лангет: - Motorcycle (“мотоцикл”). В ответ я указал на свой: - Age (“возраст”). … И больше – ни слова. Поговорили.