Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На пост № 21 от 23.4.04 комментатора «сами знаете, Хто»
Ну, ладно, поганое трусливое анонимное быдло, завяз у тебя Алик в зубах, аж давишься от бессильной злобы, но Вернера, которого объявляешь своим «корешем», за что так:
>>> Мой старый кореш Вернер не даст соврать, как я его каждый раз жестоко пизжу, чтобы не забывал, что его место у параши. >>>
Как история № 3 попала в основные 19.04.04, опять же, спроси у своего кореша. И еще спроси у пяти сотен читателей, оценивших эту историю положительно. Для удушающей тебя Жабы зависти, добавлю, что в тот же день мой анекдот стал лучшим в «Читательской десятке». А о русской диаспоре в Сан-Франциско не тебе, низкому быдлу, беспокоиться. Лучше занимайся своим делом – чисткой нужников: по запаху твоего поста действительно "знаем Хто". И вот уж тупой козел – даже свои убогие мыслишки выразить не можешь!
>>> На очередной перл не самого любимого автора: история не соответствует деиствительности. Очередей таких в магазинах Сан Франциско нет и такую фразу продавец никогда не скажет. Мда, лавры Задорнова не дают спать спокойно.>>>
Насчет «не самого любимого автора» - дык и не стремлюсь быть поголовно любимым, нравиться всем подряд может только опытная проститутка. Профессия в ей такая. В части соответствия истории действительности надо бы не подменять действительность, в истории эта самая действительность четко обозначена, почти как у Блока в «12»: аптека, русская, суббота... Кстати, вроде живете в Сан-Франциско, так и пишите это название грамотно, через дефис. Что же касается «лавров Задорнова» - я не завистлив, да и свои не хуже – по соотношению цена-качество. Да и на что ему сейчас завидовать – на поток обвинений в плагиате? На глубокий творческий спад, из-за которого суетится, поговорев, кстати, во многом на обсирании американцев? Так и не врубившись в главное различие США и России: США живут за счет мозгов 34 миллионов интеллектуалов, тех, кто раскручивает «хайтэк», Россия – за счет распродажи природных ресурсов. И, между прочим, не я заимствовал у Задорнова, а он – у меня. Что? Отдельная тема. Мое отношение к нему – все равно почтительное: Мэтр, либерал, эпоха на эстраде. ----------------------------- Читателям
В историю № 21 во «Всех остальных» от 20.4 прокралась досадная опечатка: вместо «Дика», разумеется, следует читать «Чарли». Приношу извинения за случившуюся халатность.
В отношении вешания на меня собак за какие материалы на сайте, сначала удостоверьтесь, мои ли: необходимое условие - должны быть подпись и наличие в архиве «Алик», достаточное – мое подтверждение в сомнительных случаях. Мне-то фиолетово, а вот авторам промахи мимо мишени вряд ли греют душу. ----------------------------- Хамблу
Не буду оригинален: «Иди своей дорогой – и пусть люди говорят что угодно». Потноладошечникам и иже с ними, пропитанным ксенофобией, ты представляешься шибко умным и благополучным. Следовательно, ЧУЖИМ. Воспринимай это как данность и самовыражайся дальше. Имеешь право, пока и поскольку это интересно определенной части читателей (от имени ВСЕХ никогда не берусь выступать).
Во время отпуска в Леселидзе мы поселились в доме, который надежно охранял Чарли, кавказская овчарка. Пес весьма крутой и необузданный. Моя семилетняя племянница, будущая звезда современного концептуализма, уже тогда блеснула хозяйке Дика литературной эрудицией:
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из младенцев, что в колясках, тоскливо - другому: - Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
В продолжение веселой темы губернаторства Михаила Евдокимова и реальных перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы
Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.
Навеяно историей № 5 в «остальных» от 13.04.04 про «Кибердиплом»
Забор на углу улиц Горького и бульвара Дружбы народов, что в Киеве подле Института информации, обклеен объявлениями типа «делаем курсовые.. дипломные.. ». Но в глаза бросилось объявление, побивающее конкурентов:
«ИЗБАВЬТЕ СЕБЯ ОТ НЕНУЖНЫХ ПРОБЛЕМ!
За умеренную плату в разумных пределах
Выполняем контрольные, курсовые, дипломные работы, кандидатские и докторские диссертации.
СОПРОВОЖДЕНИЕ – ДО УСПЕШНОЙ ЗАЩИТЫ. ............... Дальше, как положено, контактные телефоны на бахроме...
Во диапазон, фирма веников не вяжет, какой там «Кибердиплом» угонится за такими умельцами!
То приписали стори про какой-то велосипед (даже не читал!), то легислатора. Эт что, как не ругань, значит сам? И сам себя предлагаю гнать? Не устану повторять: сначала румяным критикам надо бы справиться в архиве «Алик», и лишь убедившись – ОН!, возгораться праведным гневом. Насчет же постоянных авторов – давно обсосанная тема. И вроде ничем не кончилась: термин не определен. К примеру, если человек ежегодно присылает один опус, то уже постоянный автор? А сам факт публикации – дело приславшего и редактора.
Очередь в киоск застопорилась на двух солдатиках с одинаковыми нашивками группы крови - А(II). Той же, что и у меня. У них не наскребалось сколько-то копеек на самую дешевую банку пива. Купил им пару банок лучшего. Они поблагодарили, но удивились. Я указал им на те самые нашивки:
- Мамо, тато, будь ласка, скажить шо нэбудь батькам мого чоловика, бо вин ебэ мэнэ тилькы в жопу. Як за нього выходыла, в мэнэ очко було як 10 копийок, а зараз вжэ як 50! - Выбач, доню, та нэ станэмо ж мы сваритися из сватами за якихось 40 копийок!
У сына остановились довольно навороченные ручные часы «ЕБТЕК». Название насторожило, но я все равно обратился к часовщику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог их даже открыть и порекомендовал китайского мастера, потому как агрегат оказался китайской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл и дал адрес завода-изготовителя на своей исторической родине, в Шанхае – там есть специальное силовое оборудование, на котором затянули крышку. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новые часы. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на завод не стал и лично в Шанхай не намылился, но...
... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал часы сильно патентованному французскому умельцу, подогрев его профессиональное рвение царапинами на крышке – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одной царапины при попытке вскрытия он больше ни на что не сподобился.
... Во Франкфурте-на-Майне зашел к вальяжному немецкому мастеру и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом.
... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил будочку часовщика, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской больницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты или хирурги с ручными да настольными часами, извлеченными из организмов. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, все равно не помогло в прошлые разы. Мастер глянул на часы, хмылкнул на четыре царапины, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил севшие батарейки и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило меньше одного бака...
... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы часового умельца или Октябрьской больницы, где, кстати, пашет на сердцах мой внучатый племянник-кардиохирург. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
Вот уж воистину пути Г-сподни неисповедимы! И Аллах, Великий-Всемогущий, призвал святейшего шейха Яссина пред Очи Свои, послав ему Благую Весть на ангельских крыльях израильских ракет. Да сбылась воля Его - ото как захотел, так и сполнил. Но все равно обвиноватят явреев! Иншалла, бля...
На одном из сильно предварительных этапов Кубка СССР киевскому «Динамо» эпохи Лобановского-игрока досталась кондовая команда коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения. Запомнился один игровой эпизод. Диспозиция: посредине – мяч, по одну сторону от него - Великий Валерий Лобановский, один из выдающихся форвардов всех времен и народов, дриблер, с уникальными финтами, ударами, скоростью – движения и мышления, и прочая. С другой стороны мяча – защитник, простой себе хлопец, от силы – перворазрядник. Ну, Валерий показывает корпусом влево.. Хлопец, вместо, по футбольным канонам, повестись вправо, никак не реагирует. Валера показывает вправо – у визави никакой реакции. Валера являет танец-каскад феноменальных финтов. Да такой, что хватило бы уложить штабелем соперников самого высокого ранга! Хлопец же, утомившись не реагировать, просто подошел к мячу и отбил куда подальше, оставив бедного Валеру устекленившим, с растопоренными ногами, руками и глазами. А киевское «Динамо» вырвало трудную победу со счетом 3:2, да решающий мяч с углового забил Лобановский своим фирменным "сухим листом". Киевляне вышли в следующий круг Кубка СССР и в том году в который раз стали его обладателями. На пресс-конференции после победного финала тренер динамовцев назвал самой трудной игрой не этот, финальный матч, и не полу- и четверть финальные с футбольными грандами страны, а непонятно почему тяжелую игру с безвестной командой коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения.
Mamele! Креститься Вам надо – столько Вам всего мерещится. И где Вы нашли бурю в моем тихом ответе BeoFolf? Обзывательства? Да злостью не балуюсь – удар против себя. И об анонимности у Вас весьма специфическое представление, Вы сразу вывели из этой категории тысячи скромных «Ваших Доброжелателей». Интернет анонимен по определению анонимов. И если у кого есть лицо – он его являет. Нету – прячет. Да частенько плюется (из-за жабы) в лицо открытое. И не надо ля-ля про анонимность как признак агромной смелости. А облыжным обвинением («никакой человек в твердом уме и ясной памяти свою личную информацию публиковать не будет») Вы одним махом списали сотни тысяч достаточно заслуженных и уважаемых Землян. Наконец, чтобы «2 раза не вставать» (на горшке сидите, что ли?), Вы последовали дурному примеру BeoFolf и тоже клеветнули, уже, правда, в другом жанре - «про стишки с педофильскими фантазиями». Назовите конкретно! На тупую ругань не ведусь. И на прошлый Ваш пост про пуделя не ответил – Вы там начали с чуши собачьей, а к концу коммента распалили себя так, что пригрозили меня застрелить за угон Вашей машины. Я тогда чуть не посоветовал Вам как храброму Мамкелю засунуть себе ствол в анус и нажать курок – для прочистки мозгов. Но таки не решился – а вдруг бы Вы это проделали, а я – вот еще издержи открытости – ответил за склонение к суициду. Так что повторяю «для особливо непонятливых» - на ругань не реагирую, резвитесь, кому невтерпеж. Клевету же, как лицо открытое, вынужден пресекать. А публиковать свое имя, фамилию, адрес и телефон – дело Ваше. Хозяин – барин. И б этом я Вас вовсе не просил! Разве что посоветовал бы, раз уж Вам хочется здесь выступать, все же комментировать истории, а не базар.
Ваш комментарий - эдакая вроде изящная клевета под флером """точную дату и номер искать лень, но при желании нарыть можно""". Что ж, господин хороший, вперед – ройте, свиное рыло явно наличествует да желания гадить вам не занимать. Мой архив открыт для всех - http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=dp&a1=%C0%EB%E8%EA и отыщите хоть одну ПОВТОРНУЮ ИСТОРИЮ. И где у меня в комментарии за номером 3 от 11 марта сего года утверждается что, """Дима Вернер ... с помощью помощников, просматривает ВСЕ присылаемые "опусы""""? И уж укажите ТОЧНО, а не ля-ля, где эт я писал такое: """история моя не совсем новая, я просто красиво пересказал, и поэтому запостил ее не "новые", а в "повторные"..."""
Мне-то зачем повторные, когда новых хватает?
И все эти гнусненькие мелкие инсинуации анонима - якобы ради великой цели: изобличения Зла (Алик - """пытаетесь присвоить себе не существующие подвиги""" - какие !!??) и спасения Димы ("""от слива на него ... реальных косяков""").
И, наконец, """собсно вот и все что я хотел сказать""". А что еще имеете хотеть сказать НЕСОБСНО? Уж валяйте, батенька!
Впрочем, при накопленном на АнРу опыте составления психологических портретов анонимных респондентов по их текстам, наметенной вами словесной пурги – хватит. И должен вас огорчить, что вы ни в чем не оригинальны: типовой, как хрущевский дом, конкретный инетовский мудак с дистрофичным чувством юмора и комплексом неполноценности. И даже, как принято у подобных индивидуев, ник вычурно-бессмысленный да на иностранном языке.
Сюжет для истории подарил один добрый человек. Мне эта история не понравилась, но очень уж он просил, заверяя – многие его поймут и пожалеют. Повествование – от его лица.
... Я человек мягкий и интеллигентный. Как говорится, рукоприкладством не то, что дворовой кошки - да навозной мухи не обижал. А вот теще ни с того ни с сего влепил в рожу. Сам не пойму, как случилось? Даже расстроился.
Зато старуха обрадовалась! Попался, соколик, за решетку закатаю! - и с заявлением в милицию: оформляйте в суд. Но следователь сначала послал на судмедэкспертизу. Побои зловредная старуха сняла, да вернулась – не узнать: судмедэксперт отчего-то сорвался и сам в рожу залепил так, что новые фингалы начисто скрыли старые. Теща опять обрадовалась - ага, упеку заодно и судмедэксперта! - и опять к следователю. Но и тот - в морду. Она - с жалобой на меня, судмедэксперта и следователя - к районному прокурору. Тот до конца не дослушал - дал в морду, даже не вникнув в суть дела. Но старушка упорная, очень уж ей всех засадить кортит, прошла все инстанции - до генпрокурора и верховного суда. И все почему-то ей рожу били…
Эх, какой все-таки народ у нас злой … Жуткая система… Дикая страна…
… А может, дело в тещиной роже? Пойду-ка еще разик врежу, а то зуд в руках - все валится.
<<< Алик, истории у тебя все хуже, а анекдоты все лучше. Меняешь профессию? Может, отдохнешь? >>>
К сожалению, не разбираюсь, что такое истории или анекдоты (как и стишки да афоризмы). Просто присылаю ОПУСЫ, а Дима идентифицирует и дислоцирует по разделам. Лишь смутно подозреваю: анекдот – короткая история, история - длинный анекдот, афоризм – выкидыш анекдота, стишата – история, анекдот или афоризм в рифму. И отслеживаю выход очередного опуса сначала в авторском архиве, оттуда кликаю - самому интересно, чего навалял (по Диминому понятию). Слава Богу, раздел карикатур отделен, а то был риск угодить и туда.
Насчет отдохнуть - дык так и отдыхаю, балуясь засылкой опусов. Это хобби, не имеющее к профессии никакого отношения. И постановка здесь вопроса о сменах профессий – бессмыслена, где – имение и кто – наводнение.
Касательно хуже-лучше? Не устану повторять, даже самый крутой футболист не забивает голы каждые 15 секунд игры. Когда пас выложит, когда финт покажет или чего еще футбольного изобразит. Истинные любители ценят, а основной массе подавай гол, то-то стадион сразу взрывается^: этот эпизод понятен всем. А бывает футбольный мастер еще и просто поскользнется, споткнется, высморкается или даже сгрешит рукосуйством: запустив руку в трусы, наведет порядок в Главном Хозяйстве, порушенный в игровом эпизоде.
И еще упрек некоторым читателям, я бы сказал, крохоборам. Сайт позволяет посетителям выложить опус (тогда посетитель – автор) или прочитать присланное (читатель). Так у бедного автора только один вариант – прислать (не прислать – ты уже вообще никто). А вот у читателя – немыслимо огромное число вариантов, которое можно оценить количеством сочетаний и перестановок из примерно сотни опусов (за день) или из сотен тысяч (за годы сайта). И вот обладатель несметного числа вариантов кайфа попрекает бедного владельца ЕДИНСТВЕННОГО варианта! Стыдно, господа! Впрочем, богачи часто очень жадные...
Маленькая просьба – не становитесь Blicrieg’ом, и, пожалуйста, не торопитесь выносить столь суровые суждения, ознакомьтесь с моими опусами и ответами в коммах в архиве «Алик» http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA. Я нынче взял паузу именно для просыхания той самой лужи потноладошечников, но потоки грязи, которые они не могут сдержать в себе, обрушились на Хамбла. Поддержку ему уже высказывал ранее. Также высказывал мнение о Снизошедшем-Снизо-... теперь Нелегале - как о тупой и агрессивной серятине, анонимном клеветнике. Он решил, будто я ушел, раздухарился и осмелился потявкать вдогонку. А насчет «чморения» – рефлексы стаи: в реале «гнобят» слабых, в виртуале – наоборот. Главное для комплексующих трусов – безопасное пакостничанье, это их извращенный безопасный секс.
Один джентльмен в год и девять месяцев как-то вернулся из яселек и порадовал родителей-интеллигентов новыми словами: «Мама – ЗіПА, папа – УЙ! ». Подучила нянька: перемолвиться на работе не с кем, а этот начал рано разговаривать. Разученную фразу оный джентльмен произносил с большим вдохновением, и сам себе аплодировал, требуя того же от окружающих. Выглядело это довольно комично, но –«як бы нэ мий дурень, я б тэж смиявся» (укр.). Потому родителям было не до смеха, и они немедля приступили к искоренению ясельного безобразия. Сразу, увы, не удалось, и в тот же вечер малой выступил перед шурином, к которому пришли на день рождения. Шурином, по профессии – театрально-эстрадным драматургом, знающим толк в выступлениях. Он оценил номер, посмеялся, вежливо поаплодировал, но, вместо отучения племяша от одного плохого, приступил к обучению другому - непристойному слову «ЖЛОБИХА». Для достойного ответа няньке. Однако мудрый малыш такое плохое слово не то, что учить - даже повторять застеснялся. А потом гости водрузились за стол. Тамадированием уважили некоего Николая М-го. Именинного генерала. Красноречием Коля не блистал, зато как креатура ЦК ВЛКСМУ курировал эстраду в министерстве культуры Украины. Как говорится, был «нужным человеком» - от него зависело утверждение репертуаров и многие другие нужности авторов и артистов. Потому и пригласили. Коля принял приглашение не один, а с новой пассией – некой балеринкой из какой-то провинциальной филармонии. Сначала он положил на нее глаз, а затем остальное и уже ради этого остального вытащил красну девицу в Киев.
... Очутившись на именинах драматурга, да в лучах почтения к тамаде и в центре внимания достаточно высокого, как для нее, собрания, балеринка пошла вразнос – назюзюкавшись, выступала по всем темам, никому не давала и слова вставить.. В общем, ее стало много и вела себя вульгарно. Атмосфера застолья сделалась тоскливой, хотя худо-бедно выступили все желающие и в конце даже дали слово самому младшему гостю. Ну, естессно, не с тостом, а просто показывали на кого за столом: - Кто это? - и он живо, главное – правильно!- отвечал, к примеру: тетя Валя!... дядя Коля!.. Но когда показали на балеринку: - А эта тетя кто? – запнулся. Ступор. И лишь после убедительных просьб из уст младенца громко вылетело:
- ЖЖіБЫХА!
И сам себе захлопал. Остальные, включая Колю, как уже было принято в 1966 году, поддержали главного оратора бурными аплодисментами. И всем стало по-настоящему весело. Всем, кроме балеринки. Та почему-то ударилась в слезы...
... И чем же закончилась эта история, когда шуринское обучение даром не прошло и откликнулось самым гнусным образом, в самый непотребный момент? Чем-чем!? Аукнулось: Коле, как человеку благородному, пришлось на балеринке жениться, а шурину, не менее благородному, быть шафером на их свадьбе. Главному же виновнику этого брака тоже не сошло с рук: пару десятилетий спустя он, опять же, как человек благородный, женился на дочке потерпевших. Кстати, оба брака оказались счастливыми, а слово «жлобиха» во внутрисемейном обиходе конвертировалось в «жлобышку» и приобрело нежно-ласкательный характер. Наконец, упомянутая ясельная нянька, видать, таки не без педагогического дара, осилила пединститут и, подобно отцу Ленина, сделала карьеру на ниве народного просвещения. Одно время, говорят, даже заведовала типа управлением дошкольных заведений в горсовете.
... А судьбоносное слово «ЖЛОБ» вроде бы в переводе с польского означает «сельский интеллигент». Думаю, если неправ, комментаторы меня поправят. А если прав – тем боле...
В продолжение серии «Кому и на кой ляд нужон целовальный обряд» - см. истории "ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ" (http://www.anekdot.ru/an/an0208/t020831.html № 14) "ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ" (http://www.anekdot.ru/an/an0207/u020717.html № 3) «ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ» (http://www.anekdot.ru/an/an0209/t020907.html № 11)
Ты подойдешь походкой томной, Вперишь в меня свой нежный взгляд. И поцелуешь так, что пломбы Со всех зубов моих слетят.
Навеяно № 9 oт 14.02.04 в «Основных» об интегрировании катушки кабеля.
Анек вместо эпиграфа. Шибко грамотный комиссар Фурманов указал не шибко грамотному комдиву Чапаеву на цистерну, отбитую у белых, и пояснил, что ТАМ – СПИРТ, судя по надписи «СНОН». Василий Иванович, дабы уберечь бойцов от соблазна, стер первые две буквы. А утром смотрит – все чапаевцы пьяны вдребодан. Вызывает он Петьку – как прознали? Петька отвечает, дескать, там написано: ОН! Ну, мы ЕГО и оприходовали.
... И вот подобную цистерну для спирта спроектировали в нашем НИИ. Приемочную комиссию Заказчика возглавил лично их самый Большой Начальник. Он возжелал проверить наши прочностные расчеты, и, полистав «Пояснительную записку», важно рек:
- АГА, ИНТЕГРАЛ КАКОЙ-ТО ВЕЛИЧИНЫ.
Для тех, кто в курсе, само собой: при таких расчетах сначала МЫСЛЕННО вырезается элементарная площадка, к ней прикладываются элементарные нагрузки, затем суммируются по площади или объему в интегральные уравнения равновесия. И наш Заказчик, отлистав сколько-то страниц взад от интегралов и обнаружив сакраментальное «вырезаем элементарную площадку», возмущенно взвопил:
Был мой знакомый Сергей как-то в Ливане с какой-то делегацией. В Бейруте с ними работал ливанский переводчик. Этот переводчик (назовем его Ахмед) в свое время учился в одном из московских вузов и прекрасно овладел русским языком, особенно матерным. Он ну никак не мог выразить свои мысли без нецензурных выражений, и члены делегации понемногу привыкли к его манере разговаривать. Но вот зашли они как-то в универмаг. Примеряет Сергей одежду, рядом стоят две продавщицы и Ахмед. Что Сергей ни примерит, на все Ахмед говорит оценивающе: "О, заебись! Заебись!". И вот Сергей надел очередную шмотку, а Ахмед в это время куда-то отошел. Сергей посмотрел на продавцов вопросительно, мол, как, идет мне? И тут ливанские продавщицы в один голос выпалили: "Заебись, заебись!" Так они потом и не поняли, почему Сергей долго не мог прийти в себя от душившего его хохота. Алик