Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ЕБТЕК
У сына остановились довольно навороченные ручные часы «ЕБТЕК». Название насторожило, но я все равно обратился к часовщику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог их даже открыть и порекомендовал китайского мастера, потому как агрегат оказался китайской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл и дал адрес завода-изготовителя на своей исторической родине, в Шанхае – там есть специальное силовое оборудование, на котором затянули крышку. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новые часы. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на завод не стал и лично в Шанхай не намылился, но...
... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал часы сильно патентованному французскому умельцу, подогрев его профессиональное рвение царапинами на крышке – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одной царапины при попытке вскрытия он больше ни на что не сподобился.
... Во Франкфурте-на-Майне зашел к вальяжному немецкому мастеру и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом.
... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил будочку часовщика, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской больницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты или хирурги с ручными да настольными часами, извлеченными из организмов. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, все равно не помогло в прошлые разы. Мастер глянул на часы, хмылкнул на четыре царапины, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил севшие батарейки и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило меньше одного бака...
... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы часового умельца или Октябрьской больницы, где, кстати, пашет на сердцах мой внучатый племянник-кардиохирург. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
Сегодня решили с парнями сделать первый сегмент домашней локалки - связать два дома. Заранее подготовились ко встрече с соседями, дедушками-бабушками и их вопросам, а, возможно, угрозам и деструктивным действиям с из стороны, направленным на наше оборудование (трос, витая пара). Но это, как говорится, прелюдия. Людия: стою я у подъезда пятиэтажного дома, мне сверху спускают витуху, я ее сматываю. К подъезду неторопливо переваливаясь подходит женщина. Лет эдак >=50, полная, в больших очках. Пытается войти в подъезд - дверь закрыта. Начинает причитать "вот тут дверь раньше не закрывалась, а сейчас закрыта, как быть...", ну, в общем, сами понимаете. Замечает меня, интересуется нет ли у меня ключа. Ключа у меня не оказалось. Замечает кабель. "А чего это вы здесь тянете?". Я начинаю соображать, как бы лучше ей ответить, чтобы поняла. Отвечаю: "Локалку компьютерную". Она: "Ой! А это фидошка или сразу интернет?". Я реально чуть витуху из рук не выронил ;))
p.s. : оказалось, что эта тетя работает в местном политехе на кафедре ин. яза и недавно защитила диссертацию на тему что-то типа "происхождение компьютерных терминов и компьютерный сленг", в общем продвинутая тетка.
Извините за не парламентские выражения, из песни слово не выкинешь. ЛИЦЕЙ одного из крупнейших районых центров подмосковья, проходит "анкетирование" по-русскому языку. Вопросы из серии – а нужны ли вообще уроки русского. Ответы анонимно, в письменом виде дают ученики. Пример одной из анкет. Видел лично. Вопрос: Как Вы отноститеть к сленгу? (Варианты ответа: отрицательно, положительно, равнодушно.) Ответ: Мне ПОХУЮ. Вопрос: Что мешает развитию русского языка? Ответ: МАТ. Вот так – простенько и красиво. Какие реформы образования вам еще нужны?
Решили мы открыть на одной пафосной строительной выставке свою экспозицию, показать, значить, народу, что мы можем сделать и как это потом будет красиво, если купить немедленно и прямо сейчас.... БИЗНЕСЬ, одним словом, продвинуть решили... Схема известная: заплатили аренду- шмаренду, продукции натащили всякой- разной, все расставили красиво, буклетов напечатали... ДА, деуку-менетжера наняли привлекательную (чтоб с ногами была)..... Сидим-ждем когда КЛЮНЕТ!!! И поперло!!!!! Народ пошел табуном. Спрашивают -отвечаем, покупают -продаем.... завертелось короче. И так изо дня в день. А я, знаете ли не люблю долго на одном месте сидеть, да и скучно все это стало уже. Заебло, короче! Тогда решил я у соседей напротив бизнес тоже оживить. А торговали наши соседи элитной сантехникой типа «Жакузи» от 5000 уе и какашкоприемники от 500уе. Вот на них-то я и сделал основную ставку! Сказано-сделано, пошел в магазин смешных подарков, купил игрушечную резиновую какашку.... смешно уже, да? Хорошая какашка, как живая! Жаль не воняет. Ну и пристроил ее незаметно с утра в соответствующий сантехприбор, что был по-пафоснее, крышечку прикрыл и, гадко хихикая отошел на свои позиции. У нас на стенде, народ уже начал тихо ржать, видя мою затею … Картина такая: стоит красивая девочка и с надеждой втирает богатому дядьке о том, что на унитазе за 1000 уе от "Версаче" даже кроссворды легче разгадывать, а уж какать совсем классно - он с электроникой и анализы сразу выдаеть.... В общем разводит девка папика, работает. А он ее в пол - уха слушает, а сам в разрез на титьки смотрит..-. Тоже ясно. Девка не дура, понимает, что - к чему, продавать-то надо и так к нему подойдет, и так лифчиком сверкнет…. Знает работу дефка. В завершении своего танца она медленно и еротично нагибается, чтобы открыть крышку произведения искусства, слегка вываливая сиски……. папик взглядом за ней... !!!!!!! А там на дне, СКРОМНО, лежит моя замечательная "шутка" на пол- кило!!!!!! Деука ТАК ОФИГЕЛА!!!!! Крышку уронила... Покраснела и никак не врубится кто и главное когда успел туда НАСРАТЬ! Клиент шарахнулся, как от бомбы! БЛЯ!!!!! Элитная сантехника!!!!! БЛЯ!!!!!!!! Все в непонятках КАК –ТАК????????!!!!!!!!! У нас же всех покосило так, что я чуть реально не обоссался от смеха. Ржали долго и со слезами.
Никого не трогаю, починяю примус (работаю, в смысле: переводов нет - дежурю на телефоне, звонков нет - читаю анекдот.ру). Подxодит чел, которого я во второй раз в жизни вижу (типа работал раньше в офисе). Диалог:
- Привет! Меня зовут Кемаль Мустафа Озтурк. У тебя сестра есть? - !? (у меня, вообще-то, четыре двоюродныx сестры - и одна из ниx с нами живет.) - Жениться xочу. - Зачем? - На тебя поxожа будет... Всегда мечтал жениться на русской - такой, как ты. - !?!? (ты xоть себя в зеркале видел!?) - Ну так есть сестра или нет? - Нет. У меня два брата есть. Старшиx. (полуправда: только один - и младший.) - гетеросексуальные оба, правда - подойдут? - :eek:
Пауза. Развернулась к нему спиной.
- Слушай, пошли со мной на дискотеку сегодня? - Зачем? - Слушай, ты - дура, да? Я дур люблю... (мечтательно) - потанцуем... ко мне потом поедем... - А третьeгo можно? - Можно, конечно! А как ее зовут? Тоже русская? - Да, русская - только - не она, а он. Муж это мой. Он очень любит турецкиx мужчин - осебенно теx, кто цепляется к его жене. - Я не цепляюсь: я комплименты говорю! А он у тебя кто? - Он - боксер. (полуправда: боксером был его папа в юности, но и сынок - за меня - уроет). А я в институте дзюдо занималась... (вот это действительно правда!) - Слушай, ты - расистка, да? Вы оба с ним - расисты! - (ласково глядя в глаза, по-русски, четко выговаривая слоги): пиздуй отсюда, пожалуйста!!!
Уxодит смертельно обиженный.
Подxодит начальница, угорая: "А что ты ему по-русски сказала? Ты знаешь, что он в России жил и ваш язык понимает?"
Это произшло лет пять назад, но вспоминаем мы это до сих пор. У меня собралась компания друзей. Преимущественно были девчонки, но одна из подруг привела своего парня, да и я тогда жила с мальчиком, которые, естественно, не мог не поддержать компанию. Надо сказать, что девчонки у меня совершенно безбашенные, тормозов не знают, говорят, что думают, нисколько не обращая внимание на то, кто рядом. Дело происходило после какой-то весьма шумной вечеринки (по-моему, мы отмечали мой приезд из Америки). Настроение у всех было похмельное и чтобы чем-то себя занять мы начали разговор о похудении. Может знаете, когда не о чем говорит, женщины всегда обсуждают три вещи: мужчин, шмотки и как похудеть. Причем иногда эти вещи перемешиваются. Так и произошло у нас. Разговор постепенно вышел на то, как влияет секс на похудение. Кто-то говорил, что это помогает худет. А одна из подруг усталым голосом заметила: - Не понимаю! Все потраченные калории вернутся. Ведь сперма - это так калорийно! Это же белок, протеины в чистом виде. На это сестра моего будующего мужа, ни секунды не думая, заявила: - Фигня! Главное не глотать!
P.S. Мужская часть компании просто встала и вышла. А мы ржали так, что по батарее начали грохать соседи. Вот вам и девичник!
Учусь я в универе, на физико-техническом факультете. Есть унас чисто математические дисциплины ))). Жудкая вещь.... и соответственно преподаватель этих дисциплин тоже есть )))). Баба странная просто, пиздец. И вот недавно выдала. Идет пара уже минут 5, входит студент с курткой на руке, (надо заметить, что пол аудитории сидит в куртках) и вот она решила к нему прикопаться. "Почему в куртке, молодой человек?" И груз про то что они в свою бытность студентами такого себе не позволяли. Парень отвечает, что у него нет петельки на куртке и в раздевалку куртку не берут. На что препод выдала:"Так у вас нет петельки, значит вы совершенно не готовы к семестру, я схожу в декенат и поговорю овас с деканом" )))
Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее купленный. Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.