Новые истории - основной выпуск

А как же лошадь …

Дело было недалеко от парка Культуры и Отдыха имени Горького, где-то в
середине девяностых. Стоим на остановке автобуса, которые в то время,
видимо в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко.
Зато уже вовсю применяются частные извозчики, подобие сегодняшних
«маршруток». И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен,
марки «Мерседес», а может «Фольксваген». Водила заверяет, что двигается
по маршруту № (уже и не помню), и просит желающих занять свои места,
согласно отданных «червонцев».
Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в
наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс. Видимо,
представляя себе картинку, как эта собака Баскервилей своими когтистыми
лапами сдирает обшивку с его автомобиля и грызет кожаные сиденья, он
начинает базлать, что с собакой в машину нельзя. А тихо и без эмоций
он, наверное, вообще говорить не умел. Поэтому лицо его краснеет от
переизбытка внутреннего давления, слюна летит в разные стороны, а фразы
изо рта выплевываются примерно такие:
- Вообще охренели! Тебе это зверье в зоопарк надо сдать, а ты с ним в
машину прешься! Думаешь, если я для вас доброе дело делаю, так можно в
салон всякую гадость пихать? Ты бы еще лошадь с собой привел!
Надо сказать, что завелся он основательно, хотя мужик с догом уже
давно подвинулся в сторону, видимо решив дождаться автобуса. Но водилу
как заклинило. Орет как недорезанный. А здесь же, за углом павильона,
стоит девушка лет девятнадцати и держит за узду лошадь, ожидая
очередного клиента, желающего прокатиться до парка верхом.
Водила ее из-за угла здания не видит, зато она его, отлично слышит.
И когда он заорал про лошадь, девчушка, видимо обладающая неплохим
чувством юмора, выруливает на остановку, таща за собой коня под седлом,
и таким наивным голоском спрашивает;
- Так что, и с лошадью нельзя?
В этот момент надо было видеть рожу водилы. Описать я ее, конечно, не
смогу, но результат отразившихся на ней чувств повалил народ не хуже
гранаты. Похватав несколько секунд ртом воздух, он бросился к машине,
выгнал всех уже усевшихся пассажиров и, захлопнув дверки, рванул в
неизвестность.

Солист.

Есть у меня друг, представитель современной поп-музыки. Сразу
оговорюсь, что весьма неплохой, если судить по тому, как раскупаются его
альбомы и по наплыву фанатов на концертах. Как-то собрались мы вместе
справить праздник, и была среди нас одна новенькая, в смысле девушка,
попавшая в нашу компанию впервые. Слово за слово, и начала она моего
друга пытать, ну, т.е. узнавать, как он на сцену пробился. Его рассказ,
который я раньше не слышал, поразил не только ее, но и меня, вот и решил
я его написать. Далее от его лица, но в моем изложении, в смысле -
простите за ляпы.
- Музыку я вообще не любил, а петь до седьмого класса средней школы
даже и не планировал. А все пришло само. В виде новой учительницы
пения. До нее этот урок у нас был свободным, иногда чем-нибудь
заменяли, но в основном мы гоняли балду. Так было и в тот день, в классе
гвалт, все решают свои проблемы и выясняют любовные отношения, которые к
тому времени начали уже формироваться. Нет, конечно, на появившегося в
дверях учителя внимание мы обратили, да и как не обратишь, если была
она двухметрового роста, худа, жилиста, и непропорционально сложена, за
что тут же получила кличку «фельдфебель», хотя звали ее Светлана
Николаевна.
Шума никто не прекратил - ведь пение же! И даже окрик с железными
нотками - молчать! - был пропущен мимо ушей. Далее события начали
развиваться совсем не по программе увеселительного урока. Обведя класс
немного мутным, но всепроникающим взглядом, Светлана Николаевна подошла
к первой парте, за которой сидел заводила всего класса Олег, подняла его
одной рукой за шкирку, а второй перехватила сзади за пояс брюк. После
короткого, но весьма энергичного взмаха, тело Олега устремилось в
бреющий полет. Я больше чем уверен, что если бы дверь класса
открывалась не наружу, а вовнутрь, то результат был бы тот же. С
грохотом распахнув ее, то ли башкой, то ли плечом, Олег пролетел по
коридору метра три. Прибавьте к этим трем те три, которые были от
начала броска до дверей, и вы поймете, какой затяжной и красивый был
полет.
Не обращая внимания на дикое кряканье, которое Олег издал при
приземленьи, Светлана Николаевна, выдвинула стул на середину класса и
села, водрузив аккордеон на широко раздвинутые ноги. Я вам скажу так -
в классе никто даже не хихикнул, хотя все прекрасно рассмотрели ее
теплые байковые трусы, заканчивающиеся почти на коленях. В коллективе
воцарилась деловая рабочая тишина, более похожая на покой склепа. Только
в коридоре тихонечко скулил Олег и по потолку топала муха.
- Петь будем песню «наш командир удалой», - негромко, но так, что по
нашим спинам пробежал озноб, сказала Светлана Николаевна.
Пели все!!! Хотя я на сто процентов уверен, что слова песни до начала
ее исполнения знало от силы двое или трое. Гавкали так, что в класс
прибежал завуч, потревоженная шумом в своем кабинете, который находился
в другом крыле школы.
С того дня урок пения в школе превратился в образцово-показательный.
Карлсонами становится никто не хотел, дверь на ощупь башкой была
довольно твердой и поэтому все были уверены, что пение самый лучший из
всех предметов, когда-либо преподававшихся в школе.
Через две-три недели наш класс выдавал такие хоровые вариации, что
«краснознаменный» и рядом не стоял. Но какой хор без солиста, поэтому
Светлана Николаевна так и сказала:
- Нам нужен солист! - и обвела класс многообещающим взглядом.
Многие от этого взгляда приняли упор лежа, понимая, что солист - это не
тот, кто капусту солит, а тот кто будет петь, стоя рядом с учителем.
Ее взгляд долго блуждал и остановился на мне. Нет, то, что я буду
солистом, я понял сразу, но где-то в глубине души еще теплилась надежда
- авось пронесет!
Но не пронесло. А мои сомнения Светлана Николаевна поняла по-своему,
и поэтому произнесла довольно четко:
- Пасть порву!!!
Мысль о том, что моя «пасть» будет порвана от уха до уха, давила на
организм так, что голосовые связки под ее нажимом сразу выдали как
минимум три октавы. Зажмурившись, я заголосил так, что Карузо и Дэмис
Русос должны были позавидовать моему дебюту. Ну, а через две недели, на
мои вокальные потуги обратил внимание руководитель школьного
вокально-инструментального ансамбля. Вот и пою, до сих пор.
Спасибо Светлана Николаевна, продюсер ты мой золотой, за непорванную
пасть!!!

Мне тут история вспомнилась, которую мой приятель Тигран рассказывал в
свое время:

Во времена его службы в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков
- как, не знаю. Но важен сам факт. В то же самое время отец-прапорщик
приводит туда поступать сына. Спрашивают:

- Как нам подать заявление?
- Как, как... Написать заявление и сюда его принести.
- А как писать заявление?
- Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то..." ну и так
далее.

Уходят. Через полчаса приносят обсолютно неправильно составленное
заявление с кучей ошибок. Мужик, которому, собссно, это заявление дают в
руки материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое
заявление, в котором а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван
Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово
"ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки
нет..." Естественно, принимающий "прошений" охреневает и спрашивает
соответствующим охреневшим голосом спрашивает:

- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков..?
- Да! Это наше семейное призвание!

А вы говорите, пингвины...

Из серии «Знай наших! »

Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний
аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько
располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут
не стояло», ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А
нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:
все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно
лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр
с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его
и выручила находчивая аптекарша:

- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

© Алик, очевидец

Китайский синдром.

Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным
кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с
какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было
именно так.
Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с
ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В
смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу,
очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только
мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали,
лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе.
Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной
разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской».
Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали
в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на
субботу, началось светопредставление.
Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного
кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим
покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не
подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим
загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни
одной тучкой. Но громыхнуло!
- Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я.
Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность
наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства.
Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на
природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и
у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела.
- Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему
соседу.
- Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим.
Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть,
что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы
скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия.
Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы
увидели довольно странную картину.
Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на
совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и
короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы
выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации,
я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители
другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти
раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны,
объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент
проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и
подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому
ограничился я этим:
- Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и
срежеща зубами от злости, поинтересовался я.
- Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он.
На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к
ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась
пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную
ими «культуру».
Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный
ответ на интересовавшую меня проблему был:
- Ну, точно шизанутые!
Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не
прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому,
что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно,
лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство
хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем!
Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо,
не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась,
а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел
в тени деревца.
- Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался,
объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! -
радостно возвестил появившийся за забором Серега.
Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что
работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок,
многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж
очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение
этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я
поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не
стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже
немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже
на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может,
что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти
сразу.
Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе
уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка,
которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку
на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой
минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было
такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во
двор.
Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно
ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик.
- Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я.
- … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон
падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу
уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят.
Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью.
В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год
больше не появлялся.
Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме
зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!!
Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.

Это было давно. В 1997 году. Я тогда еще работала учителем в средней
школе. Зарплата у учителей понятно какая, и мы в свой законный отпуск
подрабатывали воспитателями в выездных лагерях. Мне досталось работать в
лагере для подростков с девиантным поведением (как говорят, трудных).
Лагерь был типа трудовой. Детишки действительно были разные. Но работать
надо, и мы, типа опытные педагоги, худо-бедно справлялись. Фронт работ
для контингента был разный и каждый день определялся начальником лагеря.
Но были у нас пять подростков на весь лагерь, которых выпускать за
территорию лагеря было никак нельзя, потому как дискредитируют. Их
всегда загружали работами по благоустройству лагеря под наблюдением
дежурного воспитателя. И вот дежурить по лагерю предоставилось мне.
Я отправила на работы весь лагерь и осталась контролировать уборку в
столовой. А небезывестную пятерку отправляю в распоряжение завхоза
лагеря. Я назначила старшего в этой пятерке и говорю:

- Женя, вы идете в пятый корпус. Вот это - первый, дальше - второй, ....
Где пятый?
Получаю правильный ответ.
- Молодец, Женя. Там вас ждет Наталья Владимировна. Как зовут женщину,
которая вас ждет?
Получаю правильный ответ.
- Молодец, Женя. Наталья Владимировна скажет вам, что делать. Начинайте
без меня, я приду и все проверю.
Теперь надо сказать, что Наталья Владимировна - старая дева лет 45,
вседа при маникюре, всегда при прическе, всегда одета как для встречи с
идеальным принцем.
И вот к ней подруливают наши пионеры. Женя (он же главный) заводит с ней
разговор:
- Бабк, а бабк...
Наталья Владимировна хватает ртом воздух, как рыба без воды. Ее, видимо,
никто пока еще так не называл. А Женя продолжает:
- Мы пришли, а что делать-то нам?
А в ответ тишина....
Мимо идет начальник лагеря.
- Что случилось, Наталья Владимировна?
Та просто открывает и закрывает рот. А Женя, добрая душа, проясняет:
- Я говорю, работу давай, а она молчит - не понимает.
Ладно совместными усилиями разобрались, что надо грузить кровати из
этого корпуса и перевозить их в новые корпуса. И работа рассчитана на
два дня. Наши дети осилили весь фронт работ за три часа, за то в награду
получили пачку сигарет "Пегас".
И вот Женя как главный берется делить награду. Умножить-разделить им не
прих-одит в голову. Женя говорит:
- Ну, мужики, я начинаю раздавать по одной. На ком кончится - на том
кончится, без обид.
И каково же было их удивление, что сигарет хватило всем поровну.

Устами младенца глаголит...

У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок -
дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и
очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью
закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив
обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по
их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня
родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду
радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать
в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой
большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по
оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка :) время дня
и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер,
рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители
потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в
полусне:
- Папа, мама, а комната и вправду моя?
- Да, Алена, мы ведь об этом и говорили...
- Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!

Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в
квартире. %)

В содержании Вестника Сибирского государственного технического
университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые
типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и
опыт".
То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на
высокий научно-технический уровень.

В дополнение к истории про "АСУ импульс".

Есть в г. Кемерове компания "ЭКСПО-Сибирь"..
Так некоторые девушки представляются: "Я с "ЭКСПО-Сибири"...

Такая вот компания..

Наверно, не очень смешная, но... хм... познавательная история.
ПРЕАМБУЛА
Смотрел я как-то по Дискавери передачу про американскую военную авиацию.
Один из сюжетов был посвящен легендарному Б-52. Оказывается, этот
известный самолет не шибко популярен среди пилотов. Огромный,
неповоротливый, сложный в управлении. Так, если во время посадки дует
ветер, то приходиться держать самолет под углом к полосе; пилот при этом
смотрит не вперед, а немного вбок. Кроме того, самолет не обладает
особыми скоростными характеристиками. Так, разные там Хастлеры гораздо
быстрее и маневреннее. Однако, что не мог сделать долгое время ни один
другой самолет, кроме Б-52, так это перевести большую массу бомб на
огромное расстояние.
Пилот делится своими впечатлениями: огромный, жаркий, дурнопахнущий - он
впитал в себя запах пролитого кофе, грязного белья и кофе нескольких
поколений пилотов (Б-52 уже более полувека на вооружении, соответсвенно
есть экземпляры возрастом и по 30 лет).
АМБУЛА
Другой пилот сказал, что самолет на жаргоне называют BUF - Big Ugly Fat
- Большой Уродливый Толстый. А недавно я пытался поиграть в игрушку
X-Plane. Выбрал там этот самолет. Он таки называется БАФ, но вот только
на самом деле BUFF - Big Ugly Fucking Fellow - Большой Уродливый Сраный
(а если дословно - ебаный) Приятель.
Дисковери частенько смотрят дети, и видно, что решили прозвище...
немного заменить. Немного посмеялся, но в принципе, думаю, правильно
поступили - и корректность соблюли, и детишки при случае поймут, о чем
речь.