Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.
И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще, а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается даже на самых естественных человеческих нуждах.
Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку, немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов про Киев, уважь гостей.
И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий город, а вот ссать – негде»).
Навеяно роддомовскими историями. У меня их тоже есть.
В положенное судьбой время оказался под теми самыми окнами роддома. И впервые через закрытое окно десятого этажа увидал свое новорожденное чудо. А рядом, из открытого окна, баба, еще не родившая, громко, на всю округу, поделилась с муженьком последней личной новостью:
Эту фишку, есссно, не я придумал – на «ДЕЛАЙ КАК Я!» держатся все армии, птичьи да звериные популяции.
... Сын в нежном возрасте, когда день рождения еще отмечается каждый месяц, очень плохо засыпал вечером. Никакие качания, катания, даже «Битлзы», Галич, Окуджава и Высоцкий не помогали. Пришлось пойти на крайнюю меру: жену выпроваживал, а сам ложился спать, не обращая внимания на бесчинствующего да орущего человечка. Когда же все затихало, возвращалась евойная маменька. И заставала картину в черно-белых тонах: сын ее свекрови дрых крепким сном праведника. На перине, под одеялом, на подушке – чин-чинарем, удобно раскинув руки-ноги. А ее кровинушка, аки уголовник в карцере, - на голой клеенке, мокрый, озябший калачик. Потому как сначала резвился, затем все выбрасывал из кроватки, потом протекал, замерзал - и лишь тогда угомонялся. В такие минуты благоверной хотелось меня пристрелить. И не просто, а ритуально: поставить к стенке, зачитать приговор... Но для этого надо было меня поднять. А уж тут она четко знала: будить меня – будить зверя, если я встану – она ляжет...
... Когда малой стал постарше и оказался в большом спорте, мне опять пришлось ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ вставать с ним спозаранку, бегать – в любую погоду. Подвесил перекладину – ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ довел число подтягиваний до умопомрачительного числа, причем всегда был на несколько раз впереди.. То же и отжиманий от пола... Приседаний...
Анек вместо эпиграфа. К старичку на лавочке во дворе обращается вбежавший с улицы очень озабоченный субъект и, жутко переминаясь с ноги на ногу, трагически вопрошает: - Товарищ, где тут у вас туалет? Старичок снимает треух и чешет репу: - Пааанимаиш, есть за углом, теплый, но сильно вонючий.. Субъект дергается еще сильнее: - Товарищ, где за углом? Быстрее!! Старичок надевает треух и чешет бороду: - Да вот в другом дворе, через парадную, почище, но холодный. Субъект дергается, переминается: - Товарищ, лишь бы ближе, только быстрей!!! Старичок снова снимает треух и чешет репу: - Ну уж если согласный на вонючий, то иди вот туда прямо, потом сверни… Тут субъект замирает, успокаивается и укоризненно перебивает старичка: - ЭХ, ТОВАРИЩ!
... Анекдот, как для потерпевшего, вряд ли смешной. А вот в рассылке с сайта www.washprofile.org. , Washington ProFile #90 (316) от 08 августа 2003 года, в статье «Как США охотились на иностранных государственных лидеров», вовсе не анекдот:
«Несмотря на то, что лидер гренадских марксистов Морис Бишоп был убит товарищами по партии, США приняли решение о вторжении на Гренаду. »
США-то – Бог с ними, общепризнанный мировой жандарм, но факт: УБИТ ТОВАРИЩАМИ!! Еще, небось, еще и спели над трупом любимую революционную песню Владимира Ильича: " Наш враг над тобой не глумился, /вокруг тебя были свои./ Мы сами, родимый, закрыли / Орлиные очи твои."
... Так что и анекдот, и исторический факт подтверждают: товарищество (как процесс)- дело серьезное, связанное с риском не только для штанов, но и для жизни.
МОСКВА, 08 августа - Япония примет участие в командно-штабных учениях Тихоокеанского флота Российской Федерации, запланированных на вторую половину августа. http://www.strana.ru/news/189864.html
Что же так смогло привлечь японцев? Скорее всего, в ходе учений будут отрабатываться операции по очищению Сахалина и Курильских островов от российского военного, а также и всякого другого присутствия.
Вот уже второе тысячелетие не утихают разговоры, будто Ельцин, Кравчук и Шушкевич в Беловежьи-91 сообразили на троих и по пьяни разбили СССР на СНГ. Между тем идея независимости давно витала в воздухе, и мне довелось наблюдать, правда, в воздухе испорченном, одно из первых таких проявлений в середине 60-х прошлого века, когда в ЦК компартии Украины созрела задумка построить в Киеве большой Дом проектов. Чтобы под одной крышей собрать всех ученых и проектировщиков ведущих институтов, с общим конференц- и спортзалом, библиотекой, столовой, кафе. Но – думали, как лучше, а получилось, как всегда: сразу после новоселья каждый директор-автарк провозгласил независимость от коллег и отделил свои владения. Для тех, кто не знает, что это такое, может обратиться к горькому опыту СНГ, когда мы все, простые люди, прочуяли на своей многострадальной шкуре: независимость – дело не просто идиотское, но и сволочное. Так и демаркация границ институтов да передел собственности, задуманной как общей, проходили нелегко. Окончательные границы, говорят, утвердил Лично товарищ Щербицкий (Генсек КП Украины), подписав «Дорожную карту» раньше Буша лет на 40. Кой-где резали просто по живому: к примеру, граница между двумя крупными институтами прошла по мужскому туалету. А потом из-за запаха разгорелся нешуточный конфликт, на фоне которого полыхавший тогда индо-пакистанский смотрелся как размолвка детишек-ползунков в песочнике. Каждый из директоров обвинял другого в умышленной порче воздуха, ибо кирпичную перегородку в общем туалете не довели до потолка по каким-то там техническим условиям. После вмешательства Высокого Начальства директоры подписали, наконец, мирный Договор, по которому Высокие Договаривающиеся Стороны обязались содержать разделенный туалет в идеальной чистоте, не портить, а даже улучшать воздух. И, впервые в СССР, в обычном, изначально беспартийном туалете наличествовал шампунь, воздухоочиститель, туалетная бумага, полотенца. Вестимо, все это явочным порядком конвертировало туалет в Номенклатурный. Хоть и негласно, пользоваться им могло лишь начальство, начиная с уровня руководителей отделов. Паче чаяний обнаруживался простой инженер, его одергивали типа «не по чину ссышь!» и лишали прогрессивки. Исключение в правиле составляли первые минуты рабочего дня: в одном из институтов опоздание хоть на несколько минут жестоко каралось, но для настоящих советских людей непреодолимых трудностей не было, и сотрудники нашли лазейку из сопредельного института с более либеральным режимом - через ту самую кирпичную перегородку в разделенном туалете. Эта своего рода тропа Хо Ши Мина просуществовала с полгода, пока один общепризнанный шлемазл (неудачник), коллекционер неприятностей на свою Жопу, умудрился спрыгнуть чуть не на голову своему ссущему директору. Тот не только обмочил штаны от неожиданности, но и наложил в них - от гнева. И в этом праведном начальском гневе он тут же заставил беднягу написать заявление об уходе. Макая палец в директорское говно, шлемазл вывел прямо на туалетной бумаге ритуальное «... по собственному желанию». Так он, неплохой инженер, остался с обговненным пальцем, без работы да еще и с «волчьим билетом»: осерчавший директор позаботился, чтобы его нигде больше не взяли. Затем его, безработного, милиция достала как тунеядца, а жена бросила. Помыкавшись, он свалил в Штаты в числе первых эмигрантов. Но и там не сложилось – шлемазл он и в Африке шлемазл, и через несколько лет мытарств на чужбине он обратился в советское посольство. Там после долгих проволочек разрешили вернуться на родину, и в долгожданный день бедолага приехал в Вашингтон сутречка, за полдня до назначенного приема. Но на это время его занесло на стройку. Там он увидал совершенно дурацкие узлы соединения конструкций, и, не выдержав, дал советы типа прорабу. Прораб оказался не антисоветчиком, заинтересовался советами и отвез советчика к шефу. Фирме идея пришлась. Советчику дали людей, денег и все остальное. До советского посольства он так и не добрался. И за 10 лет сделал головокружительную карьеру. Сейчас владеет несколькими проектно-строительными фирмами с многомиллионными оборотами. А когда лет 20 спустя изгнавшему его директору, уже нищему, хотя и персональному, пенсионеру потребовалась сложная операция, он отстегнул ему сколько-то там необходимых штук зеленых. Для миллионера – сущий пустячок, а бывшему гонителю продлил жизнь лет на восемь. Так что история простого иженера и непростого директора закончилась тривиальным американским хеппи-эндом. ... А Советскому Союзу и упомянутому туалету повезло куда меньше. Про Советский Союз все знают, а туалет разделен до сих пор. Вот такие гримасы истории: оказалось легче объединить Германию, нежели простой институтский туалет! Может, туда, еще во время ПЕРЕСТРОЙКИ, просто не дошло новое мЫшление Горбачевых? А уж в нэзалэжной Украине на воссоединение туалета - никаких шансов: для Неньки Незалежнiсть – дело Святое. Даже сортиров.
Очередная зарисовка о наших детках. Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришел с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в одном калифорнийском городке. Наполнив свою потребительскую корзину-на-колесах, мальчик в очереди на расчет уже почти дошел до кассира, как вдруг папа позвал его в другую кассу: - Миша, сюда! Миша возражает: - Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой еще два человека. - Миша, я что сказал! Ко мне!! Миша, извинившись перед другими покупателями, покорно перевез корзину в очередь к отцу. И тут я не сдержался: - Какой у вас послушный сынок! - Хм! Еще бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень, как ребенок становится шелковым. И он, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый ремень, а шелковый Миша согласно закивал головой.
Где-то начало 60-х годов прошлого столетия. {рущевская оттепель. На афише киевского кинтеатра «Дружба», что в высотном доме на Крещатике (напротив улицы Фундуклеевской-Ленина-Б. Хмельницкого-...), читаю: «КРУЖКА ПИВА и СЕРДЦЕ ПОЕТ!» Естессно, сердце, поющее от одной кружки пива, заинтриговало. Пошел брать билеты. Кассирша: - Вам на какой фильм? - Как на какой? «КРУЖКА ПИВА И СЕРДЦЕ ПОЕТ!» - На оба? Сеансы? ... Всмотрелся в афишу, оказалось: два разных фильма, «КРУЖКА ПИВА» - в РОЗОВОМ зале этого кинотеатра (видать, пивком побаловать лесбиянок), а «СЕРДЦЕ ПОЕТ» - в другом зале, ГОЛУБОМ (видать, для геев, известно, от чего у них что поет).
... Так что в Киеве политкорректность к нетрадиционным уже разнуздалась вовсю, пока в Европе к ней еще только принюхивались. Я же тогда предпочел пойти в однозальный кинотеатр «Стахановец» на фильм «Утраченные грезы» (авторизованный перевод Министерства культуры СССР с итальянского оригинала «Дайте мужа Анне Заккео!»).
Кто залез в чужой удел, И уже в тюрьме сидел, Кто остался не у дел. Кто не знал, чего хотел. Кто глядел на небе звезды, Кто изящно портил воздух... Гриша квасил, Глеб молчалил, Вова Любочку мочалил.
У кого сбежала крыша, У кого-то тлел чердак. Тут сказал ребятам Гриша Просто так:
- А у нас в квартире гость - Он застрял, как в жопе гвоздь! А у вас?
- А у нас ваще атас – Кондолиза, значит, Райс. А у вас?
- А у нас взорвался газ! А у вас?
- А у нас нефтепровод! Вот!
- А у папы секретутка Родила ему дитят. Детки воют не на шутку – Жить в России не хотят.
- А из нашего окошка Даже видно Кремль немножко! А из вашего окна - Только в клеточку Луна! Но зато играет джаз. А у вас?
- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву его тотчас! А у вас?
- А у нас свет погас – виноватый пидарас, что страною нашей правит, слава папе, первый раз. А у вас?
- А у нас боеприпас. Это раз! Брат укушался в дрова - Это два! А в-четвертых - наша мама Отправляется в бардак, Потому что нашу маму Дяди любят не за так.
С Любочки заметил Вова: - Мама - блядь? Ну, что ж такого? Вон у Гриши, например Мама - милиционер! А у Толи и у Веры Мамы – страшные мегеры! Ну и что? Да конь в пальто!
- Всех важней,- сказала Ната,- Папа - вагоновожатый, Потому что до Зацепы Любит хряпнуть две с прицепом..
Тут спросила Вера тихо: - Разве плохо быть портнихой? Кто трусы мужчинам шьет? Ну, конечно, не пилот!
Кто-то ладит нам бАрдаки, Кто Ирак поставил раком, Кто-то варит суп-харчо – Это тоже все ниче! Кто-то лечит нас от дури, Кто – баран в тигровой шкуре, Кто-делает не так, Кто-то... В общем, сам дурак!
Хватит нам про папу-маму... Вон у нас живет Усама, Благочестен, скромен, ладен. По фамилии бин Ладен. Всех взрывает каждый час. А у вас?
- А у нас на дне бассейна Прячем страшного Хуссейна. От зари и до зари Он пускает пузыри. Угрожает Бушу в глаз.. А у вас?
- А у нас, блин-губернатор Скоро будет Терминатор. Обещает бизнес – класс! А у вас?
... С Любочки очнулся Вова: - Терминатор? Что ж такого! Вон у нас, хоть заебись, Натуральный кагэбист! И в России кровью харкать Напрягает олигархов. Все – на свой иконостас. А у вас?
- А у нас в подвале черти. А у вас?
- Абрамович схавал «Челси» В этот раз...
Тут шепнула Вера тихо (Что косила на портниху): - На чужое неча зарить. Да и хватит нам базарить - Ромы разные нужны! Буши всякие важны! Остальное все – херня. Палестина ли, Чечня...
Сначала – маленький эпизод из отечественной истории. Железный канцлер Отто Бисмарк уважал Россию до того, что зарек потомков с ней воевать. А на приглашение царя-батюшки Второго (то ли Николая, то ли Александра – боюсь ошибиться) примотал в уважаемую им страну чуть ли не в тот же день. Откушавши русской водочки и заполировавшись шнапсом, Железный канцлер совершал променад с царем по Летнему Саду. И вдруг удивился солдату в полной амуниции, стоявшим с примкнутым штыком посреди поляны. Царь и сам заинтересовался, ну, типа, хрена ты тут, мудило с такой похабной харей, приторчал? И получил ответ: я тут вовсе не торчу, а несу государеву службу - стою на посту. Вызвали командующего караулом. Да, пост входит в реестр уже лет 200. Все в непонятках, пока не откликнулся некий дворцовый долгожитель, с воспоминанием прадедушки: когда-то на этом месте вырос первый подснежник, и бой-френд матушки-государыни Екатерины граф Орлов, дабы потрафить ее Величеству (Высочеству?) приставил солдата для охраны цветочка, пока Их Величество (Высочество?) Лично его ни вынюхали-с. Так вот в USA таких «подснежников» в виде когда-то полезных или нужных законов отдельных штатов сохранилось великое множество. Принятые за царя Гороха, но не отмененные и потому действующие до сих пор. Да, закон может быть суров, глуп, давно отжил свое, но это – закон, и несоблюдение его может повлечь за собой ответственность. Ниже привожу несколько таких законов, осмелившись и на комментарии, пока еще в Штатах не приняты законы, запрещающие это делать на сайте «Анекдот.Ру». Надеюсь, они пополнят коллекции любителей этого жанра историй. А нелюбителей янки еще раз потешат: во какие они тупые! Самый свежий пример – закон КАЛИФОРНИИ о досрочном отзыве губернатора. Принятый где-то в начале прошлого века, он действует и сегодня. Но как! Этот закон требует примерно миллиона голосов для начала процедуры отзыва; вступительный взнос кандидата - 3,5 тыс. USD и рекомендация не менее 65 Уважаемых Граждан Штата. В то время эти требования были весьма жесткими, потому как тогда в Калифорнии было раз в 20 меньше жителей, Голливуд еще не набрал оскароносных сил, из-за чего круг уважаемых граждан был узок, миллион граждан составлял серьезное большинство, а доллар был куда подороже. Сегодня же планка и отзыва, и прохода в кандидаты снизилась настолько, что число кандидатов зашкалило за десяток чертовых дюжин. А в кандидатах засветилась и порнозвезда, и издатель «Плейбоя»... Но, как говорится в известном детском стишке – «Мамы всякие нужны, / мамы всякие важны.../ С лесенки заметил Вова: /Мама блядь, ну что ж такого?/ Вон у Вити, например, / мама – милиционер..». Короче, до выборов все кандидаты нужны, важны, наконец, равны, – и каждому надо выделить телевизионное время да провести теледебаты каждого с каждым!! Конечно, лучшим выходом стала бы поправка к закону, меняющая название должности с "губернатора" на "терминатора" и допускающая к выборам только лиц, имеющих experience (опыт) терминаторства. Или, более демократический подход - определение кандидата в ходе всеобщей физической потасовки – оно бы и в шоу, и по делу. Да уж Арни тут бы вступил первым, предупредив почтенных избирателей своим знаменитым афоризмом: I`l be back! ("Я - вернусь!"). ... Зато при покупке ковбойских сапог в этом же штате требования пониже: вы всего-ничего должны предъявить документы о владении не меньше чем двумя коровами (попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим обстоятельством, срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата нельзя также водить слонов по главной улице (потому действие басни «Слон и Моська» происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также публично протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает вокруг и возражает). *** НЬЮ-ЙОРК. На сайте «Анекдот. Ру» - ссылка на материал, как мэр Блумберг, «вспомнил» старые законы и во всю пополняет городскую казну штрафами за их нарушение. В то же время недавно принят закон о школах для учеников с нетрадиционной ориентацией, и по этому закону уже открыто первое заведение на 300... ну, этих самых. Теперь в Нью Йорке вопрос: «Эй ты, пидар, не подскажешь, где тут учат на пидарастов?» - вовсе не праздный. Школе, кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско, насмерть затараханного лесбияном в 1978 году. Представляю себе, как в этой школе даже классные доски будут опущены, чтобы учителя могли на них писать, не отрывая зада от стула. *** В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы). *** В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории (потому эти святоши на сайт «Анекдот.Ру». не ходЮт. Ну и Боги с ними!) *** В ВИСКОНСИНЕ не разрешается убивать своих врагов (значит, можно только друзей, а врагами следует не только отдавать ужин, но и вступать с ними в брак. А там уж, само собой, сгубишь или наоборот, полюбишь – от ненависти к любви тот же самый один шаг, только в обратную сторону. Фильм «В постели с врагом» Мадонна, вероятно, сняла в этом штате). *** В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией (впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам). *** В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального удостоверения (что вы – кааазззел, батенька!). *** В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом). *** А это уже прямое напоминание Диме Вернеру: нельзя носить мороженое в кармане, ибо будет нарушен закон штата КЕНТУККИ (охраняющий Самое Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате нет ограничений на дозу спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются пьяными, пока держатся на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча четко знает: упал - хватит!). *** В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран). *** В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками (распутство, мля!). *** В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много посудных лавок). *** В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье «циничное осквернение главного символа страны»). *** В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни один пешеход или водитель – под колесами погибают только нешустрые мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости). *** В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя, лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать себя после бани сколько тебе заблагорассудится). *** В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак жирафу – не товарищ, не брат и даже не собутыльник). *** В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число π приравнено 4 (вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в 1,237239546190051087.. раза. Любимое же на сайте «Анекдот.Ру» словечко «3,14здеть» там выглядит как «4здеть». Тоже красиво!) *** В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь, приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они воскликнули: «А у вас в ванне осел, сэр!» А вы ответите: «Ну и что?»). Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно подобрать себе неплохие штаны). *** Наконец, в АРКАНЗАСЕ, родине Билла Клинтона, девственницей-в-законе считается любая жительница штата, которая бегает быстрее Билла. Флирт между мужчиной и женщиной на улице карается двойным пятнадцатисуточным сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще раза в месяц (думаю, потому Клинтон предпочел давать Монике Левински в Белом Доме, а не на улицах Арканзаса, Хиллари же Клинтон всего-ничего издала кроткую книжку «Я тоже спала с Биллом»). ***** К счастью, в СНГ нет таких нелепых законов – всех вместе их заменяет закон о прописке. Кажется, есть и другие законы, но наш народ умудрен крепостничеством, военным и мирным коммунизмом, электрификацией всей страны, коллективизацией, химизацией, радиацией, демократизацией («а дустом вы их не пробовали?»), приватизацией. Потому наш умудренный народ живет не по этим тупым законам, а по ПОНЯТИЯМ. И как все-таки разнятся не только законы, но и обычаи наших стран! К примеру, в России отменен пост вице-президента, а в США – практикантки Белого Дома. И, по слухам, Александр Руцкой теперь все отпуска проводит с Моникой Левински, щеголяя в генеральском мундире с ельцинскими пятнами.
Из серии историй из Зазаборья – номенклатурной базы отдыха «Конча Заспа» (в продолжение историй №10 от 20.05.02 и №19 от 0.08.03).
В скромном кинотеатре базы по воскресеньям пускали новые фильмы, поступавшие в киевский прокат со следующей недели. Одним из таких фильмов оказалась «Королева Шантеклера». Зрители, естесссно,- министры с семьями или начальники управлений, в министры метящие. В одном из эпизодов фильма главная героиня - безапелляционно:
Пионерная история из серии «Петровка» - есть такой самый могучий книжный рынок в Киеве. Иногда сам продавал там свои книжи. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом «Дорогу отечественному производителю!», предоставляла в любое время стол, освобождая от уплаты положенных 8 гривен. Благодаря этой Льготе, я мог не приматывать в 6 утра - занимать место, а появляться где-то в 10-11 на пару часов, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Потому как выступал меньше как палач (продавец своих книжек), а больше как жертва (покупатель других), в целом оказываясь в убытке. Зато тут рождались Мысли, Ассоциации, происходили встречи с Читателями, случались разные Коллизии. Думаю, представляющие интерес и для читателей «Анекдот.Ру».
... Строевым шагом подходит явный ветеран Воруженных Сил от инфантерии. Тычет пальцем в одну из моих книжек: - Ты эту книжку читал? - Нет. - Так что ж ты ее продаешь? - Я ее написал.
Частый вопрос читателей – где берешь истории? Уже отвечал – да вокруг полно. К примеру, тут же на сайте, в рейтинге «Непристойных стишков-2003» (в состоянии на 21.08.03):
О выборе судьбы – не зря же избито мнение: «Судьба играет человеком, а человек играет на трубе! »
... Бытовая зарисовка начала 70-х... Дворовой футбол, которому все возрасты покорны – от 8 лет (мой сын-фигурист юношеского разряда) - до сорокалетнего амбала-сантехника. И в одном игровом эпизоде мой малой обводит сантехника, дриблингует, обводит еще раз.. И тот не может отобрать у него мяч, и все уже хохочут. Тогда амбал обыгрывает юного соперника очень просто: подхватывает его на руки, спокойно забирает мяч и с соперником, извивающимся у него на руках, аки змей, и громогласно визжащим к судье, проходит к воротам и забивает гол. Ну, крики о справедливости, про мать... Страсти, как после гола Марадоны, забитого рукой. А наблюдавший за игрой профессиональный тренер по футболу - мне: - Сосед, здорово твой малой играет! Задатки хорошего футболиста. Забери ты его из этого бабского фигурного катания и отдай мне в футбол. Нормальная жизнь у парня будет. Ты - нищий ученый, а вон мой «Жигуль», и я каждый день пьяный! ... Прошло много лет. Сын уже очень взрослый. А я все думаю – может, таки надо было принять здравый совет и отдать мальчика в футбол? А то машина у него таки есть, а вот с «пьяный каждый день» – не сложилось. То есть счастье, по нашенским понятиям, неполное. И в его глазах мне частенько мерещится «усмешка горькая обманутого сына».
Киевский центральный стадион (им. Хрущева – до 1964 года, олимпийский – с 1980, Национальный Олимпийский – с 1991). А на стадионе - ледовый каток под воздухоопорной оболочкой и оригинальным названием «Льдинка» (тогда так назывались все катки, а все кафе - столь же оригинально «Эвриками»). Пока сын оттачивал мастерство на отточенных фигурных коньках, я с королевским пуделем Атосом Вторым прогуливался поблизости. И тут на меня наехал мент: «Гражданин, нарушаете (блам-блам-..)... выгул собак на стадионе запрещен! Штраф... ».
Пытаюсь отмазаться, типа, это моя личная охрана, и пес не гуляет, а тоже на службе. Мент не только не отстает от меня, а заодно приматывается к старушке с громким пинчерочком. А старушка свое маленькое чудо засунула в муфточку – и не подштрафна. Мент полностью переключается на меня. Я беру двухпудового кобелину на руки, и вроде состав преступления исчезает. Но мент увязывается за мной: «Опустишь на землю – оштрафую». Тогда я с кобелем на руках спокойно захожу в «Льдинку», под табличку: «Посторонним вход воспрещен!». Меня вахтер пропускает – я-то свой, Отец Фигуриста! А мента – таки нет: посторонний.
... И вдруг мент заговорил человеческим голосом: «Слушай, друг. А туалет тут есть?». Как человек незлопамятный, я – вахтеру: «Этот – с нами! ». Мент - облегчаться, мы с Атосом - на улицу. Через какое-то время выходит уже наш мент и обнаруживает, какой умный и красивый пес, и до конца тренировки сына мы спокойно и чинно ходим втроем. Ничего не нарушая: факт выгула собаки не имел места быть, поскольку я находился, можно сказать, в интересном положении – ждал ребенка (с катка), а остальные двое несли службу.
... История в общем-то неказистая, зато подверждает истину: HOMO OBLEGCHIVSHIYSIA всегда добрее, гуманнее и менее ретив к службе.
В 1987 году угодил на представление в тбилисский цирк. На арене номер, объявленный как СМЭРТЭЛЬНЫЙ ДЖЫГЫТОВКА БЭЗ ЛУБОВА СТРАХОВКА. Выплывает могучая армянка сильно средних лет в гимнастическом трико, надевает черную шапочку и застывает в патетической позе. Туш. Пауза. Выскакивает маленький грузин в черкеске, вскарабкивается на шапочку и топчется на ней под музыку «Лезгинки» с КЫНЖАЛОМ в усах. Успех - бешенный, в цирке творится невероятное, а сидящий рядом сын гор в Большой Каракулевой Кепке едва не оторвал мне руки - в пылу неописуемого восторга:
- ВАХ! ВАХ! ВАХ! СМАТРЫ! ОНА ИВО ДЭРЖЫТ НА ГАЛАВЭ!!!
.. Увы, в прелесть, воздушность, оригинальность и другие несомненные достоинства этого замечательного номера я так и не врубился: восток - дело тонкое.
Уже только как лектору республиканской тарификации Украинской ССР мне, хоть и служащему, причиталось место в стройных Рядах членов (КПСС). К тому же я был участником брифингов для передовых бойцов идеологического фронта в Главном Штабе этого фронта - Идеологическом отделе ЦК КПУ. Он (ЦК) дислоцировался в здании № 18 киевской улицы Орджоникидзе (ныне – Банковая). Там сейчас Администрация президента, и если раньше в каждой комнате сидел один функционер, то теперь она напичкана столами с клерками – тот же аппарат разбух в 5-6 раз.
Будь я в те времена коммунистом, часовой пропускал бы по партбилету (пусть злые языки не треплются, что это была «Хлебная книжка» – нет, когда служила и входным билетом!). Я же своей беспартийностью напрягал инструктора-куратора из ЦК – приходилось каждый раз выписывать пропуск. Инструктор несколько раз звонил в мой НИИ о приеме товарища в Ряды, но я откосил - как кот, гуляющий сам по себе. Да и коллеги восприняли бы это вступление признанием научной несостоятельности. Были и еще серьезные причины, развернувшие в противоположную сторону вектор естественного движения советского человека в Ряды.
Впрочем, даже если бы их не было, я бы не стал вступать уже только из-за процедуры получения пропуска в спецбюро ЦК. Точнее, не всей процедуры, а увлекательного путешествия в кильватере восхитительной Кормы длинноногой girl, секретарши идеологического отдела. Комсомолки, спортсменки, красавицы. К тому же девушка явно прошла основательную стажировку в Японии на куpсах Гейш. Такой грации не было даже у моего королевского пуделя Атоса, с его богатейшим ассортиментом аллюров и иноходей: у Него движения - легкие, танцующие, а у Нее - с эдакой оттяжкой, но чеканные, и не походка, а Поступь.
Ах, как Она ставила Ножку! Каждую!! Сначала нежно цокала каблучком, затем переносила на эту Ножку, я бы не сказал - тяжесть, скорее невесомость,- Бедра... Ягодицы... Спинки. Сюда же смещалась соответствующая Грудь, каждая – натурального четвертого размера (силиконом тогда не баловались не то что на Мосфильме, но даже в КПСС)... потом чуть разворачивались плечики, а Попа мягко уходила в противоположную сторону, как бы сопротивляясь движению, но затем нехотя догоняла остальные члены. И вокруг всей этой Прелести вились Ручки, впечатление - без костей, как язык лектора... В общем, все Ее оpганы двигались по-pазному, но вместе - полифония... Оpкестp... Симфоническая поэма!
И так - 984 раза, если расстояние от входа в ЦК до бюро попусков в 246 таких циклов помножить на четыре - путь туда и обратно, шаг левой и правой Ножкой. Сколько моих шагов занимало это расстояние - не считал, поскольку нервничал, спотыкался, сбивался с ритма, часто падал и двигался какую-то часть пути за Ней ползком или на четвереньках...
... Увы, с развалом Союза мы много чего потеряли и хорошего, хотя такие Дивы не пропали, а перешли в пепси-колки, в эскорт-бизнес... Украсив полную хлопот и опасностей жизнь Новых Хозяев Страны.
В свое время, в пятилетку экономной экономики наш НИИ активно действовал на этом стратегическом направлении развития народного хозяйства страны, разрабатывая и внедряя ресурсосберегающие технологии. Особенно же усердствовала заведующая машбюро, ветеран Партии с 1938 года: если кто сдавал в печать материал с большими полями или свободным местом, подвергала виновника жесткой укоризне. И стучала о нем на своем ундервуде заместителю директора по АХЧ (административно-хозяйственной части) и в партбюро. Тогда я попросил подчиненных уменьшить поля, а оставшуюся пустую часть листа перед сдачей в печать отрывать - в мусорник. И вдруг на предновогоднем собрании, при подведении итогов года, меня, с подачи этой мадам, премируют червонцем - как лучшего экономщика бумаги! Это меня-то, графомана! Но с начальством не спорят, и я подчинился приказу о премировании. Естессно, коллеги поздравили. Горячо - к червонцу хорошенько добавили, отметили, чествовали. Стал героем дня. Да так зазнался, что начисто забыл про порученную новогоднюю стенгазету нашего отделения НИИ. И вспомнил лишь где-то за пару часов до начала новогоднего бала, когда убитый горем начальник подвел меня к зияющей пустоте в ряду ярких стенгазет других отделений. Эх, нигде наша не пропадала - успокоил начальника, пообещав за пару часов РЕШИТЬ ВОПРОС..
... И таки решил - склеил скочем три листа ватмана. Сверху приклеил шапку с прошлогодней газеты, освежив год. И под ним, в уголочке, над громадным пустым бумажным пространством нарисовал карандашом маленького человечка, который, разведя руки, вопрошал:
И ПОЧЕМУ В СТРАНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУМАГИ?
Жюри новогоднего конкурса стенгазет, под давлением секретаря партбюро по идеологии, первое место присудило нам. Решающим преимуществом нашей стенгазеты стала опять же экономия бумаги: после праздника листы разбирались, человечек удалялся ластиком - и дорогостоящий ватман невредимым возвращался в производственный оборот. Да и трудозатраты на стенгазету составили всего два человекочаса, а не десятки трудодней, как в других отделений.
ХХ век н. э. СССР. Время лихой беды начала ПЕРЕСТРОЙКИ - пик борьбы с пьянством. Популярный в то время анекдот: секретарша входит в кабинет шефа, раздевается и запирает на ключ дверь в кабинет. Шеф, тоже раздеваясь, бурно протестует: «Нет, милочка, дверь, пожалуйста, откройте, чтоб все видели - мы тут не выпиваем! ».
... Так вот в это суровое время в вестибюле 9-этажной башни нашего НИИ – утренняя очередь сотрудников на лифты. И тут через проходную влетает Василий Степанович Настоящий (Вася, привет!). Сломя голову бежит к автомату с газировкой и начинает жадно поглощать стакан за стаканом. Все с негодованием наблюдают этот водопой, пока кто-то не выдерживает и громко выражает мнение научного коллектива, лишь недавно протрезвевшего по Антиалкогольному Указу:
- ТОВАРИЩ НАСТОЯЩИЙ В ПЬЯНСТВЕ ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ. НО ВОДУ С УТРА ЖАДНО ПЬЕТ.
Дорогая Моника! Сердечно поздравляем с 30-летием, желаем здоровья, счастья и успехов в практикантской деятельности на благо нашей Великой Страны! Твой рот оказался в нашей семье совсем не лишним, благодаря ему Хиллари вышла в сенаторы, а Билл всего лишь за два срока стал трехкратным Президентом: провалившийся импичмент - внеочередное избрание в Белый Дом.
НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности, когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.
Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена, исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка... топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал акт и принимал подношения.
Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в памяти немало занятных эпизодов.
... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы, отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.
Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника, ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться, когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев - еще и ребеночком!
Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.
Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор.. спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка… - Тэк-с, а нагрудник?
... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать, говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера («сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским: - Так ты ее хотя бы отымел? - Нет, техосмотр дороже! - Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра, даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл бутылку гонорара.
... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней, очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и трусы принести. Поинтересовался: - Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.
Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет 30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не останется.
Кто самый сильный человек планеты? Естессно, министр обороны США Дональд Рамсфельд: у него самая большая ПОДПИСКА (т. е. сколько братвы он может выставить на стрелку ).
Заметка в истинно украинской газете «Міст», издающейся в Канаде (№ 31, 28.08.03, стр. 20). Оригинальный текст на смачной украинско-канадской мове представляю заглавными буквами русского алфавита. В скобках и кавычках - синхронный перевод на русский.
ИЗРАИЛЬ. ДУХОВНЫЙ ЛИДЭР ПАЛЭСТЫНСЬКОГО РУХУ ГАМАС („духовный лидер палестинского движения ХАМАС”) ШЭЙХ АХМЭД ЯСИН ЗАЯВЫВ, ЩО ЙОГО ПОСЛИДОВНЫКЫ ОБОВ’ЯЗКОВО ПОМСТЯТЬСЯ («что его последователи обязательно отмстят») ЗА СМЭРТЬ ДВОХ АКТЫВЫСТИВ ГАМАС, ЯКИ ЗАГЫНУЛЫ ЦЬОГО ТЫЖНЯ («которые погибли на этой неделе») В СЕКТОРИ ГАЗА.
ГАМАСивци НАКЛАЛЫ ГОЛОВОЮ („хамасовцы сложили голову”) В РЕЗУЛЬТАТИ ОБСТРИЛУ ИХНЬОГО АВТА („в результате обстрела их автомашины”) ИЗРАИЛЬСКЫМЫ ГЕЛИКОПТЭРАМЫ („вертолетами”). ТЕЛЬ-АВЫВ СТВЭРДЖУЕ („Тель-Авив утверждает”), ЩО ПАЛЭСТЫНЦИВ ЗНЫЩЫЛЫ ТОМУ („палестинцев уничтожили потому”), ЩО ВОНЫ ГОТУВАЛЫ ТЭРАКТ НА ТЕРЫТОРЫИ ИЗРАИЛЮ. ТЫМ ЧАСОМ ШЕЙХ АХМЭД ЯСИН ПООБИЦЯВ („тем временем шейх Ахмед Ясин пообещал”) ВИДПОВИСТЫ НАПАДАМЫ ШАГЫДИВ ТА РАКЭТНЫМИ АТАКАМЫ („ответить нападениями шахидов и ракетными атаками”).
И ЦЭ НЭ ПОРОЖНИ СЛОВА. („И это не пустые слова”). ЦЫМ ЖЕ ТЫЖНЭМ ПАЛЕСТЫНЦИ ВПЭРШЭ ОБСТРИЛЯЛЫ ИЗРАИЛЬСЬКУ ТЕРЫТОРИЮ РАКЭТОЮ „КАССАМ-2” („На этой же неделе палестинцы впервые обстреляли израильськую территорию ракетой „Кассам-2”), РАДИУС ДИИ КОТРОИ ЗНАЧНО ПЭРЭВЫЩУЕ ПАРАМЭТРЫ „КАССАМ-1”, ЯКУ ПАЛЕСТЫНЦИ ВИКОРЫСТОВУВАЛЫ ДО ЦЬОГО („которую палестинцы использовали до этого”). ЩОПРАВДА, ПЕРШИЙ МЛИНЕЦЬ ВЫЯВЫВСЯ ГЛЭВКОМ („Правда, первый блин оказался комом”) - РАКЭТА ГЭПНУЛАСЯ НА ПЛЯЖИ НЭПОДАЛИК МИСТА АШКЭЛОН („ракета шлепнулась на пляж неподалеку от города Ашкелон”), НЭ СПРЫЧЫНЫВШЫ ЛЮДСЬКЫХ ЖЭРТВ ТА РУЙНУВАНЬ („не нанеся человеческих жертв и разрушений”). ЧЫ БУДУТЬ ПАЛЕСТЫНЦИ НАДАЛИ ТОЧНИШЫМЫ - ПОБАЧЫМО. („Будут ли палестинцы впредь поточнее - посмотрим”).
Из серии малых эпизодов в автобусе № 38, что ходит по бульвару Гири в Сан-Франциско.
Разболелся у меня левый голеностоп - и надели мне на ногу такой специальный сапог, подметка да липучки. Снимает нагрузку с поврежденного места – по-медицински называется лангет. Захожу в автобус, сажусь на переднее сидение и оказываюсь рядом с девахой. Все на нас заглядываются, улыбаются, но ничего не говорят – privacy, мля! Я в непонятках – вряд ли мы смотримся «сладкой парочкой». Уже хотя бы потому, что девица лет на 40 помоложе. А потом, перехватив чей-то взгляд, врубился: у нее на правой ноге точно такой лангет, такого же черного цвета, как у меня на левой, и рядом они выглядят как ДВЕ НОГИ одного человека. Девица, тоже обнаружив совпадение, первой указала на свой лангет: - Motorcycle (“мотоцикл”). В ответ я указал на свой: - Age (“возраст”). … И больше – ни слова. Поговорили.
Тот не мужчина, кто не идиот. Тот не мужчина, кто бабу не бьет Тот не мужчина, кто водку не жрет. Только мужчина имеет живот. Тот не мужчина, кто не нахал, Кто спьяну в портки не накладал. Тот, кто за бабами не упадал, тот, кто ни разу за жизнь не соврал. Тот не мужчина, который не трус. Тот, кто не знает слова "Боюсь!" Тот не мужчина, кто любит коня. Только мужчина, храпит как свинья. Тот не мужчина, в кого не плюют. Только мужчина - подонок и плут. Тот не мужчина, который джентльмен. Истый мужик - завсегда импотен. Тот не мужчина, кто не обижал. Тот не мужчина, кто не убежал. если случилась Какая беда. Или сверкнула другая ... звезда. Тот не мужчина, кто прет не туда. Только дурак не боится труда. Лишь идиот не боится забот. Истый мужчина затем лишь живет, Чтобы попить, погулять и поесть, Если такая оказия есть. Славься же, славься, мужской славный пол! Жизнь для нас - что обеденный стол. Жизнь для нас - что большая кровать. Надо беречь нас. И ублажать.
В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна из поправок:
«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница... колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».
Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.
Интересно устроенная блондинка 55 лет продлит и украсит жизнь давно порядочному мужчине, который мечтает быть счастлив в браке. Вероисповедание, телосложение и возраст значения не имеют. Тел. xx..xxxx Екатерина Матвеевна
Опытная машинистка с тридцатилетним стажем выполняет печатные работы, редактирует и корректирует любые тексты, выполняет литературные переводы, а также пишет под заказ романы, пьесы, рассказы, новеллы, поэмы, стихи. Быстро и качественно, анонимность гарантируется. Тел. xx..xxxx Факс уу..уууу E-мейл xxxx@уууу.com
КАК СТАТЬ СЕКСУАЛЬНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЛЯ СВОЕГО И ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА? Это проще, чем вы думаете - www.xx..уууу.org/azm.html
Вася Сидоров обратил тещу в Коран, вместе с муллой наобещал ей 70 девственников в раю, надел пояс шахидки и уговорил подорваться в безлюдном месте. Долетела ли теща до рая небесного - неизвестно, но Вася зажил как в раю у себя дома.
В нью-йоркской газете «В новом свете» (5-11 сентября 2003) в рубрике «За океаном» заметка: «ПОТОМОК ПУШКИНА РАЗВОДИТ СВИНЕЙ»
Дескать, в Архангельской области живет более десятка потомков Пушкина в 5-7 колене. И самая известная из этой мышпухи - 95-летняя Ирина Евгеньевна Гибшман. Пушкиновед, почетный член Всесоюзного пушкинского общества, доцент Архангельского пединститута им. М. В. Ломоносова. Какими же ветрами занесло любителей теплых краев на Север? Естессно, ветрами сталинских репрессий. А один из занесенных - Эдвин Гибшман, 1937 г. р. , владелец кошерной свинофермы в селе Ломоносово. И в конце заметки газета делает патетический вывод - мог ли великий поэт подумать, что его прапраправнук станет заниматься сельским хозяйством?
... А вот с этим выводом трудно согласиться - сам-то Пушкин был помещиком, и к сельскому хозяйству имел очень даже близкое отношение. В своем же поэтическом воображении мог себе представить все - от памятников (начиная с парадного на «Пушке» в Москве и заканчивая дидактическим школьным в Мухосранске, где Пушкин-лицеист читает томик Ленина), и про оковы тяжкие (сколько раз они падали - и все на голову народа, которому он посвятил лиру), и про кровавое царствование царя Бориса (Николаича, панимаешь)...
А вот кто в натуре вряд ли мог себе такое представить, так это человек точного знания, великий русский ученый, натурфилософ Михайло Васильич Ломоносов. Он много чего точно предсказал на века вперед. К примеру, его гениальное предвидение «Богатство России Сибирью прирастать будет» (нефте-газовый экспорт, Роман Абрамович…). Но представить себе, что на его родине, в селе его имени заведется ФЕРМА!? СВИНО!?!? КОШЕРНАЯ!?!?! Да хозяином ее станет прапраправнук великого русского поэта Пушкина - Эдвин Срульевич Гибшман, родившийся в расстрельном 1937 году!?!?!?!? Вот как для Ломоносова - «цэ вжэ ващэ! »
P.S. Глубокоуважаемые Михаил Васильевич Ломоносов, Александр Сергеевич Пушкин, Ирина Евгеньевна и Эдвин Срульевич Гибшманы, редакция нью-йоркской газеты «В новом свете»! Если я чего в своей истории слегка напутал, прошу великодушно извинить!
С искренним уважением, глубоко преданный литературе, науке и сельскому хозяйству,
Именем Российской Федерации..... приговариваетесь к пожизненному заключению в интернете строгого режима. Приговор окончательный и обжалованию вашей семьей не подлежит.
В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка и средней свежести басня с моралью.
СТИШОК: «Как заметил мудрый вождь, Нас ничем уж не проймешь: Как в глаза нам ни плевали, Мы кричали: это дождь! В.Каменев
СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА: «Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок» http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html
БАСНЯ С МОРАЛЬЮ: Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность. Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я, верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.
А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...
... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и «слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны, быстрой или медленной, в разные адреса... И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную работу. - А если я в тебя плюну? - А умеешь? Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету «Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей. И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист. Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно громко умирающей уже много лет: - Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету! Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую! Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:
Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько: - А шо ж ты менi заплатыш? - Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та мiшочок картопельки. - Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ. И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую рогожину, после чего приказывает пассажирке: - А ну выходь, сучко! Та взмолилась: - Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й дiточок двое... - Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!
О, если бы заговорила железобетонная балка, она бы обязательно спросила: - А вы хоть когда-нибудь испытывали чувства на прочность, устойчивость и колебания? На ветровые и температурные нагрузки? Воздействия агрессивной среды?
В столовой проектно-исследовательского института, где когда-то служил, был буфет, в котором наличествовали винцо да коньячок. И в общем-то не злоупотреблявшем коллективе, как положено, не обошлось без урода по этой теме. Вызвали этого урода на очередную проработку в партбюро. А он утверждает, будто принимает для сугреву, редко и по чуть-чуть. Тогда позвали на очную ставку буфетчицу, чтобы прислушаться и к ее мнению о товарище. Она честно призналась:
- ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫЙ ТОВАРИЩ: ВСЕГДА ВОЗРАЩАЕТ СТАКАН.
Из занятий певческим искусством в ясельках мой трехлетний сын вынес убеждение, что главное в вокале – громкость. Вышли мы с ним как-то на улицу, а тут надравшийся алкаш орет песню. Малой с восторгом слушает и высоко оценивает выступление:
Сенсационно завершилась гималайская экспедиция ученых по следам йети -снежного человека. Им оказался 57-летний студент Шалва Захаров, злостный алиментщик, утонувший 23 года назад во время отпуска на Пицунде. Ох уж эти йети!
В одном из киевских районов - Дарнице, на левом берегу Днепра, т. е. том же, где Россия, Китай.. , в светлом коммунистическом прошлом была столовая «Домашние обеды». И что же в этих обедах было домашнего? Да ничего, просто за дополнительный пятак перед трапезой следовало громко гаркнуть: - ЖРАТЬ, ДУРА! – И это сразу, по мнению администрации, конвертировало общепитовский обед в номинацию домашнего.
Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...
Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.
... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня бабульки и уличают в вопиющей беспечности:
- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!
Служил я Советскому Союзу завлабом в одном головном НИИ Украины. И в один из славных дней этой неуемной службы вызвал директор да поручил написать поздравительный адрес института юбиляру, Министру республиканского министерства - нашего крупного заказчика. Выдал «объективку» - даты да факты Этапов Большого Пути и наград Юбиляра. Попросил - срочно. А у меня полно дел поактуальней да поприятней. Потому поcлал секретаршу в библиотеку за парочкой газет с некрологами украинским министрам. Из траурных текстов отобрал более подходящий, адаптировал по объективке, а ритуальную фразу «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ» заменил на более подобающую случаю типа «Коллектив имени [...] ... [ордена].. бла-бла-бла-.. желает Вам, славному сыну Коммунистической Партии.. долгих лет... бла-бла-бла-.. и дальнейших успехов в Вашем неустанном труде на благо нашей Великой Родины».
Адрес понравился всем. Юбиляру - тоже. Правда на банкете он, уже под шофе, тоскливо заметил: - Ну, прям как некролог. Осталось лишь заменить в конце благие пожелания на «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ».
Эта Божественная история навеяна современными взаимными претензиями Египта и Израиля по делам давно минувших библейских дней. А поведал ее поп-расстрига, смотритель Зверинецкого кладбище в Киеве. Мы с ним принимали на могиле моих родителей 21 мая 2003 года, поминая мою маму в день ее рождения.
... Папе Римскому доложили, что к нему настойчиво пробивается депутация израильтян. Он распорядился впустить. Они представились как предки хозяина харчевни, где Иисус провел ту самую тайную вечерю. И предъявили неоплаченный счет за подписью Бога, заверенной в канцелярии царя Ирода, – на несметное количество бухла, закуса, перебитую посуду, испорченную мебель, обрыганные да загаженные скатерти да портьеры, изнасилованных служанок... В общем, хорошо посидели, по-божески. Надравшись, видать, до чертиков...
Папа распорядился заплатить в шекелях по текущему курсу доллара. За всех, кроме Иуды. И это верно: представляете, пил-жрал-гудел за счет Благодетеля, а потом его сдал! Впрочем, и Господу нашему надо бы быть поразборчивее с собутыльниками, а не бухать с кем попало. И уж тем более брать к себе в апостолы!