Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было во время экзамена по электротехники в АМГУ (Благовещенск). Одной нашей однокурснице попался вопрос о шаговом напряжении.Препода- ватель спрашивает: - Ну-с и чтоже такое шаговое напряжение? Мучительно долго вспоминала и выдала: - Это напряжение которое возникает между ногами если прикоснуться к оголенному концу. В результате из-за судорожного смеха всех и преподавателя тоже экзамен был перенесен на другой день.
Встречаются два друга, у одного рожа так и сияет. - Ты что такой довольный? - Да вчера с женой в "Бинго-шоу" миллион выиграли, так жена от радости онемела! - Вот блин, сколько счастья за один раз!
Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться, или сначала жениться а потом купить машину?" Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2 выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию, у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!
Как-то еду я по одной из улиц города Стамбула на своей (ну, с мужем напополам) машине, а надо сказать, что я как представитель женского пола хорошо понимаю ситуацию относительно заигрываний с женщинами на улицах, в кафе, и т.п. данного славного города, в то время была у меня замечательная подружка из соседней Греции, которая жутко боялась всех мужчин на земле, наверное, и значит еду я и вижу - она, ну и конечно я по-нашему начала ей громко сигналить, подружка в это время уже почувствовав пятой точкой, что это касается ее, прибавляет шагу очень технично, я тоже не сдаюсь, и в это время наблюдавший эту сцену молодой турецкий гражданин решил помочьмне в данной ситуации , а надо сказать народ они отзывчивый, он значит подходит и начинает, держа ее легонько за рукав, объяснят на бусурманском смысл проблемы, на что моя знакомая выхватывает в другую руку сумку и-бац!-со всего маху по голове негодяю! Негодяй падает, крича, я тоже скрываюсь с места происшествия.
История произошла с одной моей знакомой, женщиной бальзаковского возраста и при том очень хорошо воспитанной. Так вот, ехала эта самая моя знакомая, назовем ее тетя Таня, в пригородной электричке с дачи. Сидячих мест не было и она преспокойно стояла возле сидящих вместе мамы и дочки лет этак 10. Разговорились, как положено. А тетя Таня с самого начала обратила внимание, что у этой самой девочки под шапкой неправдоподобно большая голова и глазок не видно совершенно (шапкой прикрыты). И вот когда их разговор дошел до той стадии, когда собеседники начинают хвалить все и вся, тетя Таня выдала следующее: - Какая симпатичная у вас девочка! Ну, прямо, королева!!! - Какая королева? Мы вообще в город к врачу едем. И с этими словами она снимает с головы у девочки шапку. У тети Тани отвисает челюсть. А у девочки на голове преспокойно покоится плафон от люстры.
Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа. Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока, они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки по передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину. Брат женщине: -Ну шо Вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе). Тут женщина поварачивается и говорит: -А шо Вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем! После этого он перестал говорить на еврейский манер.
Пошел мужик на охоту. Сидит в засаде. Вдруг из кустов два зайца выбегают в разные стороны. У бедного охотника глаза и разошлись. Кое-как добрался домой. Вызвали ему врача.Врач: -Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо, к утру глаза сойдуться. На следующий день врач решил проведать больного охотника. Смотрит, а его уже хоронят. Он подбегает. Спрашивает как такое могло произойти. Ему отвечают: -Да мы пока до пупка дотянули-он уже посинеть успел.
Приходит мужик к хирургу и говорит: -Доктор, у меня так болит живот. Посмотрите, что со мной. Доктор внимательно осмотрел его и говорит: -Положение очень серьезное, прийдется отрезать уши. Больной испугался, выбежал из кабинета, пошел к терапевту. -Доктор, у меня так болит живот, посмотрите что со мной. Осмотрев его, доктор говори: -Да, положение очень серьезное. Вы были у каких-нибудь врачей? -Был. У хирурга. -И что он вам сказал? -Сказал что нужно отрезать уши. -Этим хирургам все резать да резать, я вам дам таблетки, через два дня уши сами отпадут.
лежат ваня и маня на сеновале.Видят:конь кобылу покрывает. Маня спрашивает у Вани:'А как он узнает,что она хочет? Не знаю,по запаху наверно.Лежат дальше.Маня говорит: у тебя похоже насморк
У меня на даче есть соседка у которой живет злющая немецкая овчарка. Еще есть сосед. Промышляет сосед тем, что разводит каких-то там жутко дорогих кроликов. С какой периодичностью размножаются кролики всем известно. Вобщем неплохо мужик жил. У соседки же денег не было. Сцена утром: бежит эта теткина овчарка, в зубах у нее пара зайцев. Грязные, в земле,собака их вех облизала. У женщины чуть не инфаркт. Бабок нет. Как расплачиваться будет за кроликов не знает. Но тут удача. Сосед куда-то уехал на целый день Предприимчивая тетка зайцев в Тайде постирала, феном посушила, и в клетку обратно отнесла. Вроде как там и здохли. Сцена вечером: Приходит к соседке сосед: бледный, руки дрожат, заикается. Ему женщина водочки стаканчик. Тот успокоился немного, рассказывает. "Вечером вчера у меня пара зайцев отавились чем-то. Я их в саду закопал. Сегодня же возращаюсь, а они чистые, как живые на том же месте лежат".
Петух проснулся утром подходит к кормушке, зерна нет, воды нет, надоела ему такая жизнь, решил уйти от таких хозяев, идет на встречу ему кот, с такими же проблемами, вот они и решили уйти вместе исать других хозяев, подходят к собачьей будке а там Тузик лежит весь лосниться, радостный такой, петух с котом спрашивают у него чего это ты такой счастливый, а он им отвечает: Да сегодня разговор хозяев слышал, жена хозяину говорит, если сегодня получку не принесешь, вечером у Тузика хуй сосать будешь.
Был у нас однажды урок биологии. Учили венерические болезни. Биологичка у нас очень злющая и кроме того она думает, что умнее многих учителей, а уж тем более детей. Так вот, подымает она девченку и просит ту рассказать классу о происхождении названия "венерические болезни", девченка начинает рассказывать, что, мол, была в древнем Риме богиня любви и в ее честь назвали веше сказанные болячки. Тут наша училка начинае тупо соображатть и просит девченку повторить еще раз. Девка повторяет, и тут наша мучилка выдает: - Нет, дорогая, эти болезни были названы в честь планеты, знаешь есть такая планета солнечной системы, Венерой называется, с греческого переводтся как "богиня любви" ? ( у меня напрашивается вопрос: "Какое отношение планета солнечной системы имеет к болезням, которые появляются в следствии "любви"? ) Так что вот такие "умные" учителя учат детей в школах.
Читала в книге Романа Парисова (не поняла, можно в таком случае публиковать здесь или нельзя, попонятней выражайтесь, господа администраторы сайта) Стулик говорит (стулик это типа Лолита): - -Знаешь, чем отличается мужской член от жизни... - -???????? , -- ее ухажер. - - Тем что жизнь жестче...
приходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете доктор когда я прихлжу домой у меня на диване сидит кот! - Ну и что? - Дело в том что у меня нет кота! - А-а это у вас белочка? - Вы что доктор! что я кота от белочки не различу!
Рассказал эту историю наш с мужем друг. Предыстория такова: на нашей свадьбе познакомился он с девушкой, и решил он за ней поухаживать. Так вот, живет эта леди на ст. метро Ладожская, а он - в Купчино. А поскольку приятель только что дембельнулся, денег, как водится, у него и не было. Сел он на последнюю электричку метро на Ладожской, приехал на Сенную аккурат под прибытие последнего поезда с Просвета. И тут же подходит последний из Купчино. Сел наш мальчик в метро, только расслабился и решил всхрапнуть, как слышит вдруг над ухом: "Петроградская, следующая станция - Черная Речка". Ну, вылетел он вон из метро, вышел на улицу. На часах - 1.00, метро не будет. Так и шел до дома(!) пехом. К 5 утра дошел, слава Богу, живой. Мораль: лучше меньше, да лучше!
Кассы "Аэрофлота". Очередь. Вваливается "новый" русский . - А ну-ка рассосалисть-кась. Народ расступается. "Новый" русский : - Сестренка, дай ,блин, два билета. - Куда Вам? - Тебя ебет куда?
Однажды, субботним утром мы всей семьей отправились за провизией, дабы заполнить холодильник на всю неделю. Муж - с будуна, выглядит плохо, соображает туго, "организм отвергает любую позу". Собственно говоря, и взяли-то его в качестве носильщика. А посему идет он, нагруженный сумками; в одной, как водится - три десятка яиц. Дочка восьми лет постоянно носится между нами, сумки у мужа болтаются туда-сюда. Вконец утомившись от этого мелькания, он совершенно серьезно, с кислой рожей, произносит следующую фразу: "Ольга, не бей меня по яйцам!" Вот так!
К основному рассказу № 8 от 12 февраля http://www.anekdot.ru/an/an0202/o020212.html относительно задачи "чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание)." Действительно надо 3 минуты. 1 минута- пожарить 2 кусочка с одной стороны, потом убрать один из них, 2-ая минута- положить еще не обжариный кусочек и перевернуть оставшийся, 3-ая минута- перевернуть одни кусочек (обжареный с одной стороны), убрать обжареный с двух сторон, и положить обжареный с одной стороны, который убрали на 1-ой минуте.... итого 3 минуты... вот так все просто, и не надо пугаться :)
Встречаются 3 женщины: американка, француженка и русская. Стали спорить кто испытал самую сильную боль. - Вот когда мне делали аборт вот это была боль!- сказала американка. - Вот когда я рожала вот это была боль! - сказала француженка. - Это что вот еду я однажды на велосипеде, клитор за звездочку зацепился я чуть звонок не съела!!!!!!!!!!!!
Собралась семья на природу, провести выходной за городом. Ну, приехали полатку поставили, мама что-то варит, папа пошел рыбку половить, а маленький сыночек бегает рядом с папой с сачком бабочек ловит. Вдруг папа поймал золотую рыбку и та ему говорит: - Смилуйся, отпусти меня, исполню три желания. Папа призадумался, а сынок тут как тут, кричит: - Хочу хомячка-а-а! Папа: - В п.. ду хомячка! Мама (в истерике): - Из п.. ды хомячка!
Девочка приходит к маме и плачет: - Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже. Мама успокаивает: - Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это говорят просто тебе завидуют. Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла, заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет: - Сюда не сра-а-ть!
Однажды просыпается медведь после весенней спячки и чувствует волосок на языке. Удивленно вынимая волосок из пасти, медведь пытается понять, откуда тот взялся: сравнивает с шерстью на голове - "Да не..."; дальше сравнивает с шерстью на груди - "Да не, не то..."; опускается ниже и старается соотнести волосок с шерстью на животе - "Да нет же, блин"; дальше опускается все ниже и ниже и с тупой улыбкой на лице вдруг вскрикивает:"Да ну, на х**!!!"
Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура (90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили мне - не ешь столько Барби!"
В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира сего, и в мире правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда Бог создал Всемирный потоп... И все равно, по сей день, добрые люди борются со злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!
Хочу поднять бокал и поздравить всех вас с самым Новым годом, который только можно придумать! Пусть он будет таким новым и удачным, что вы сами этому удивитесь! Пусть в следующем году сбудется то, что задумывалось еще в позапрошлом! А жизнь будет, как шампанское - легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край. За то, чтобы Новый год стал ласковее прежнего, принес счастье в жизнь и расправил крылья надежды на лучшее!
Роются два садовода любителя в своих огородах( их дачи по соседству). Один другому:"Ты чего там копаешь?" "Да вот,картоху выкапываю,недавно тещю убил и закопал." "Как убил-не верю?" "Как,как, взял лопатой разрубил и закопал.Хочешь покажу?" "Давай, пошли". Приходят, и точно:свеже-вскопаная земелька,а из нее задница торчит. "Ё... и точно убил-верю.Ну а ж.пу-то зачем оставил?" " Хм... да, чтобы велик было удобнее ставить!!!"
Приходит мужик на прием к врачу сексапотологу. Врач: Раздевайтесь. Мужик: - А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик? - Да, пожалуйста. - А можно сверху очень аккуратненько повешу рубашку? - Ну, конечно. - На стульчик положу акккуратненько-акуратненько свои брючки, а затем аккуратно сверну и положу трусики? - Естественно. А на, что вы жалуетесь? - Понимаете, доктор у меня одно яичко ниже другого. - Ну, это ничего страшного. Так у всех. - Да, но очень не акуратненько.
Сидят два хомячка на берегу обрыва, шапочки вяжут. Жара жуткая, в обрыве туман клубится. Подходит к ним корова: - Ребята, я не местная, там внизу речка, напиться можно? Один из хомячков говорит: - Слышь, корова, там такая вода! Мы вот только окунулись, и нам вся эта жара по барабану! Ты разбегайся и прыгай. Корова разбегается, прыгает и разбивается. Второй хомячок говорит: - Ты зачем корову убил? - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже привыкли и она тоже. К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься это Муха" М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?" Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный вопрос: "Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?" Занавес
Сидят в тюрьме троя: Зоофил, Никрофил и Экстримал. З. говорит: - Сейчас бы собачку или ходя бы кошечку выиб... ь... Н. : - Да... дохленькую... Э. : - .... мяу... За ранее извеняюсь за такую пошлость.
Мусор едет по дороге, видит "Мерс", среди поля стоит на обочине и никого кругом. А в далеке мальчик стоит лет 10. Он подходит к лобовому стеклу, заглядывает, ничего не видно, стекла танированные. Он подходит к заднему, таже картина. Подходит к двери, накланяется, тут резко открывается дверь, ударяет его по лбу. Он делает кувырок и падает в кювейт, "Мерс" срывается с места и уезжает. Мусор выбирается из ямы, и кричит пацану: - Пацан ты номер не видел? - Да класный номер, такого даже в цирке не увидишь!
Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее… Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально, т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров! Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали……. Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю, очень люблю, с детства……. Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января
