Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пара лежит в постели, после очередного секса. Мужчина проникновенно говорит: - Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире. Женщина отвечает: - Мне так будет тебя не хватать!
Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа. Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки под передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину. Брат женщине: - Ну шо вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе). Тут женщина поварачивается и говорит: - А шо вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем! После этого он перестал говорить на еврейский манер.
Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет. Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и валяются рядом. «Ну вот, думаю, не прошло и двух дней, окурки-то уберут, а след уже вряд ли ототрется». На следующий день иду и вижу: рядом со следами от окурков появилась надпись черным маркером и довольно крупная: "Так поступают козлы, которые не уважают чужой труд!" И стрелка нарисована, указывающая на следы от окурков. Еще через день более крупными буквами и ядовито-зеленым цветом рядом было написано: "А ты, урод, уважаешь чужой труд? Тогда не пиши на стенах!!!" Вот такие борцы у нас за чистоту и нравственность. И главное люди все вроде солидные и чужих почти не бывает...
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"
Было года 3 назад. В то время жили с семьей в Нью-Йорке, на третьем этаже восьмиэтажного дома. Однажды летом, когда стояла страшная жара, выглянула в окно в ожидании дождя и увидела такую картину (а напротив – такая же восьмиэтажка, метрах в 50-ти, может, чуть дальше, и конечно же, почти из каждого окна торчит работающий кондиционер). И вот на одном из кондиционеров стоит обыкновенный настольный вентилятор. Не там, внутри чьей-то квартиры, а именно НА УЛИЦЕ. Хозяева выставили его наружу на торчащую часть своего кондиционера, развернули мордой к окружающей среде и ВКЛЮЧИЛИ(!). Вентилятор вертелся влево-вправо, исправно обдувая раскаленное летним солнцем пространство. Сначала, поулыбавшись, решила, что это просто чей-то прикол, но, поскольку вентилятор не убрали и даже просто не выключили на ночь, решила, что в той квартире живут ненормальные. С каждым днем все больше убеждалась в этой своей догадке, т. к. вентилятор не убирали и не выключали круглые сутки. Так прошло несколько дней. Меня сильно стал волновать такой вопрос: а что, если пойдет дождь? Должны же его в конце-концов выключить во избежание короткого замыкания? Не-а. Пока шел дождь, стояла и смотрела в окно – вот щас как замкнет! Шнур-то ладно, ему вода не страшна, но ведь корпус вентилятора не такой уж герметичный... С электричеством я не дружу, даже на расстоянии, как оказалось. Но нет! Замыкания не произошло, дождь благополучно закончился и я расслабилась. А через некоторое время вообще потеряла к картине напротив интерес – все одно и то же, дует и дует себе. Постоянно. Скучно! Хозяева – психи. А еще через некоторое время меня наконец-то озарило – я поняла ЗАЧЕМ он там вертится!... Так вот, с течением времени все остальные торчащие поблизости кондиционеры становились все грязнее, а точнее – приходили в скотское состояние, а этот с вентилятором наверху один оставaлся чистеньким. Потому что ГОЛУБИ, с удовольствием активно гадящие на другие кондиционеры, БОЯЛИСЬ даже подлетать к тому, на котором стояла вертушка!! Оригинально, не правда ли? Но это с одной стороны. С другой – опасность короткого замыкания и возросшая (хотя, вероятно, и не на много) сумма за электричество. А вот лично мне не лень было раз в неделю счищать голубиное дерьмо со своего кондишина специальным скребком, занимает 1 минуту. Делов-то.
Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО" забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией: "Украинской!".
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни,бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман... Бля!
Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками, подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким револьверам - 90 долларов за пару"...
На узкой горной дороге "Запорожец" традиционно врезается в 600 "Мерседес",тот летит в глубокое ущелье.Из "Запорожца" вылезает перепуганый мужик и подходит к пропасти: -Эй,есть кто живой? в ответ молчание... -Я спрашиваю:есть кто живой? снова тишина... Крестится:-Слава тебе господи.
Сын встречает моего мужа с работы. - Пап, ты деньги получил? - Получил - Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами, потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и... Тут я влезаю: - А не слипнется что-нибудь? Сын: - Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.
Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет. Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно, про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде. Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал. И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет. А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь, что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так), а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.
Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит большущий плакат, гда красным по белому начертано: "С девчонкою твой Не сложился союз? Подругу заменит Тебе профсоюз!". Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже, в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит? Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства... Вот такая дискриминация по половому признаку. P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается, делится впечатлениями: - Мама! А я знаю как там у девочек все устроено! я: - Да? Интересно..... - Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!. я: - ну и как? - Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"
Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой. В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов. Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского, Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика: - Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :) Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" - думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит... Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой паузы продолжает: - ...маленький Моцарт. Класс хохотал минут десять. Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.
Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку. Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину. Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную резиночку всю в бантиках и цветочках. Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин». Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха. Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.
Сегодня идем с ребенком по улице... На часах 16.00 (не питница, вроде). Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30. Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!! Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас... А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему, посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!" Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке, честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии, когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное, северный..." Занавес. Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик, который за бабкой шел....
Спрашиваю сегодня утром у своей дочери-первоклассницы: - Когда у вас четверть заканчивается? Она подумала так серьезно и отвечает: - За одну неделю до начала каникул.
Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый, весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее. Братела: -Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?! Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!! (Уже на довольно повышенных тонах). Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались над смыслом нашей скоротечной жизни.
ХХ век Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только лишь спустившись с горы к морю. Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет (видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей, классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе. И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения. Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки, заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях. Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного". Вдруг надо мной раздается: "Эй!" Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос на голове треплет ветер. "А!" - вырывается у меня испуг-ответ. "Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина. "Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным пальцем Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп, не останавливаясь, ломанулся к озеру. ХХ век был на исходе.
В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы - 10% сена бы - 3% губернатора Яковлева - 87%
Выхожу с работы, стоит у парадного входа девица - ждет кого-то. Мимо нас по направлению к входу идет молодой человек (при этом не отрываясь читает какую-то видимо важную бумажку). Когда человек поравнялся с девицей, она ему жеманно говорит: - Маладой чилавек, который час, не подскажете? М: Извините, не курю. Д: Да я же спрашиваю который час?! М (остановившись на секунду, но не отрывая глаз от бумажки): - Все равно не курю.... И пошел дальше:)
Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой. Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?" Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие). Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу", "Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые. Дальше укоряющий голос за кадром: "Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!" Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и кричащий:"Кому это нужно?" Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру: "Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!) и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России". Кто там у них за рекламу главный?
засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки, спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет? спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе минет?" И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так... Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...
Из серии "После выборов". Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски (т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать. Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара, сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу при встрече!". Нормально проголосовала, а?
История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой. Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника. Очень долго нам подробностей этого знаменательного события не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!! За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь. Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял." И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: "А зачем Вы зубы почистили?"
Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда). Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е. офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены, заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское, наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру, при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно (наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18 и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло. В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия, котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки предлагавшего.