Новые истории - основной выпуск

Исполнительность бывает вредной!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период
тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда).
Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению
денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его
приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е.
офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот
подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены,
заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на
процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера
умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское,
наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру,
при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и
здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в
сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за
окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но
какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно
(наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном
в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту
очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико
кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там
было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську
установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18
и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с
трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло.
В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия,
котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он
запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в
квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал
вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто
падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки
предлагавшего.

Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:

Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка
подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу
(ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета
загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от
самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и
раздается голос в динамике:

– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку
о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!

Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит,
парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.

Из воспоминаний о студенческой общаге.
Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что
если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора»,
закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру
комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату
открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор,
воткнутый в густой табачный туман.

Одна из историй, рассказанных моим братом.

В предпраздничный день я повеселился, общаясь с секретаршами. 22-го
февраля захожу в приемную одного руководителя, секретарша с кем-то
треплется по телефону. На столе в вазе стоит огромный букет гвоздик. От
скуки подсчитал их количество, оказалось ровно 20 штук.
Надо сказать, что процесс поздравления руководителями друг друга
вызывает умиление: это сердечные, искренние пожелания, рукопожатия,
поцелуи в духе Леонида Ильича, цветы. У одного видел букет роз. Я бы
никогда не додумался подарить мужику розы, поэтому был восхищен чей-то
находчивостью.
Секретарша - девушка настолько хороша собой, что невольно вспоминаю
диалог в чате:
- Ты, наверно, очень красивая?
- Почему?
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Наконец она натрепалась, я ей сочувственно говорю:
- У вас, наверно, кто-то умер?
- ?!
- В вазе 20 гвоздик, четное число.
Замещательство, шевеление губами, загибание пальцев рук и ног при
пересчете.
- Во! Че ш теперь делать?
Я ей:
- Есть два выхода: одну гвоздичку выбросить или разделить на две вазы.
Второй способ ей понравился больше, она достала вторую вазу и разделила
цветы ровно пополам.
Я ей говорю:
- Еще лучше, теперь еще и бросается в глаза.
Опять замешетельство, мыслительный процесс пошел такой, что по его
окончанию девушка выглядела обессилевшей, но решение она нашла:
- Блин, теперь две гвоздики придется выбрасывать.
Я ей намекнул, что есть способ и без выбрасывания цветов.
Вот так, совместными усилиями мы нашли выход из сложившейся ситуации.

Ставили мне сегодня в квартире видеодомофон. Когда установщик работу
закончил, прошу спуститься вниз и проверить есть ли звук, потому как
изображение уже светится и проверять не надо. Бригадир посылает рабочего
вниз, тот звонит и спрашивает все ли в порядке. "Тебя видим, но не
слышим",- отвечает бригадир.
- Вообще не слышите?
- Вообще.
"Ну покрути настройку звука",- просит рабочий. Я уже на полу от смеха, а
бригадир продолжает: "Я покручу, а ты нам спой что-нибудь пока". Мне,
кажется установщик и спел бы, если бы не услышал мое громкое ржание.

Ну что, можно и поддержать такую хорошую темку как поступки в пьяном
виде которыми гордитесь (истории от 24 ноября)

Преамбула - думаю все этот анекдот знают: Мужик просыпается с утра с
жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды,
таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!!"

Амбула: Случилась у меня как-то с любимой размолвка.... причем так
сказать с ее стороны размолвка - с моей только полное непонимание - а
чего я такого сказал или сделал то???? В общем классическое воплощение
последствий женской логики...

Однако класическое или нет а размолвка серьезнейшая - встречаться не
хочет, на звонки в лучшем случае просто не отвечает, на почту тоже....
Приуныл я в общем... правда тут нарисовалась возможность - обратилась
она ко мне с одним вопросом проконсультировать (правда только по
телефону и почте, но главное ведь в бой ввязаться).. И тут же
передумала..... я весь в расстроенных чувствах, тут как раз день
рождения знакомого нарисовался, я там.... ну в общем как нормальный
руский мужик )))))))))) и смутно помню что уже по пути с этого дня
рождения хотел ей позвонить, но сам факт звонка в памяти вроде не
отпечатался....

Так вот, со следующего дня все у нас с ней наладилось..... Она сказала
что ТАКОГО она от меня не ожидала и можно сказать зауважала именно после
того телефонного разговора.... Вот теперь целуюсь я с ней и думаю - как
бы все-таки разузнать - ну чего я говорил то??? :-)))

Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная
девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так
улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может
- настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под
ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та
девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается...

В секретариате в нашей конторе работает великовозрастная незамужняя
дама. В то время, когда она находилась в отпуске прошел слух, что она
выходит замуж. Народ, получая документы в секретариате, спрашивает у ее
коллеги (женщины пожилого возраста), правда ли это, на что получает
неожиданный ответ: нет, она ждет своего КОНЯ!.. Народ недоуменно молчит.
И тут коллега поправляется: я хотела сказать ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!

Эта история произошла в славном, южном, Украинском городе Николаеве в
году, этак 86-м или 87-м, а может 88-м. Ее (историю) я узнал от моего
друга, ему в свое время ее рассказала его знакомая, а ей ее подруга,
которая и была негласным свидетелем и участником случившегося. Сам я в
этоу историю поверил с трудом, принял за очередную байку, такую которые
ходят из уст в уста, и рассказываются каждым очередным рассказчиком как
случившуюся, именно с ним. Но вот уже на протяжении, почти 20 лет, сам
расказав ее всего лишь раза 4-ре, ни разу ее ни где ни когда не слышал и
не читал. (Если узнаю, что она старая - сильно удивлюсь и рсстроюсь!!!)
Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень
любвиобильной. В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили
сразу двое, а может и больше, ухажеров! Ну и что-бы развести кавалеров
во времяни и пространстве, подружка каждому назначала определенный день
и время, и каждую неделю как правило один и тот-же день недели, что-бы
не путали. В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что в
комнате живет ни одна и ее соседкам тоже надо. Так продолжалось какое-то
время, почти без серьезных проблем, пока одному из ухажеров, по каким-то
ему одному понятным причинам не приспичело завалить в не назначенный
день, и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого .
- Незванный пришел раньше, и как всегда через окошко. А девушка в это
время принимала душ. Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова,
подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз... Скинул одежду и
юркнул под одеяло!!!
- А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает
тот кому назначено... Незванный переб"здел и замер под одеялом, к
тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах!
Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не
подозревая, вытиралась..! Вволившийся вторым, в полумраке, разглядел в
кровате под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело, и скинув с себя
одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?!
- Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно
затягивалась, и ни как не прерывалась... Здоровяк, не дождавшись
ответной реакции на его безцеремонное приземление в койку - берет руку
упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и.....! Кладет ее себе
между ног!!!!!
- Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое
избиение, если не сильное изнасилование, первый "крендель", переменая в
руке прчендалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из
"лежачей" ситуации...!!! НО в голову ни чего не лезло!!!
- Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и....!
Положил ее себе между ног....!!!!
- От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся
створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не
заталкала. И визжащую испуганную выскачевшую из ванной, ее еще в большее
изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей
комнате шмоток...!?! Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и
Т.Д. и Т. П.
- Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло??? Пока по
очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко ногишом не убежишь! Смеху,
говарят, потом было.... И обошлись без мордобоя и разборок!!!
Вот такая история! ВОТ ТАК!
Серега правак .