Поиск по автору:

Любовь к Родине редко бывает взаимной.

Голая правда всегда немного возбуждает.

У некоторых пятая точка - единственная точка опоры.

“Семь раз отмерь – один раз отрежь!” – это не просто житейская
мудрость, а основное требование к специалистам по обрезанию.

Раньше во врем чумы был пир, теперь- пиар.

Незванный гость хуже налоговой.

Женщина - не бумеранг: бросишь, не вернется.

Российский парадокс: на Рублевке живут только те, кто получает доходы не
в рублях, а в иностранной валюте.

Разговаривают два старых члена партии:
- Надежда уходит последней.
- Да, сначала ушел Свердлов, потом Ленин, потом Дзержинский и самой
последней - Надежда Константиновна.

Человек - ни на что неспособный, способен на все.

- Некоторые девушки похожи на Карлсона.
- Что, такие толстые?
- Нет, просто постоянно залетают

Какой русский не любит быстрой езды на немецком автомобиле.

Он никогда не носил головные уборы, потому что они плохо сидели на его маленькой и лысой голове. Все изменилось после того, как жена наставила ему рога.

Сейчас чувство локтя осталось только в час пик.

Если ты не Джинн, то не лезь в бутылку.

- Тебе так идет этот костюм, любимая.
- Но на мне ничего не одето.
- Я говорю о костюме Евы.

Муж — не молоко, не сбежит.

Свой памперс ближе к телу.

У нас перед законом все равны, просто некоторые ровнее.

Нет людей здоровых, есть просто не сдавшие анализы.

Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это — тараканы.

- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной.

Попса — это не музыкальный жанр, попса - это диагноз.

Свой мужик ближе к телу.

Власть, как рыба, всегда портится с головы.

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя жена чем занимается?
- Домашняя хозяйка. А у тебя?
- Дикая хозяйка.

Нет женщины хуже той, которая забирает у вас все и уходит, кроме той, которая забирает все и остается.

Демократия — это просто полиция в парадной форме одежды.

На уроке истории в школе:
- Как называется международная организация, которая возникла на территории бывшего Советского Союза?
- Гондурас.
- Неправильно, СНГ.

- Почему в России так мало людей учавствуют в марше несогласных?
- Потому, что у нас даже в алфавите согласных гораздо больше.

Несмотря на все усилия врачей, больной остался жив.

Секс - не повод для поцелуя.

Телевизионной передаче “Очевидное-невероятное” срочно требуется специалист, знающий число “пи” до 100 знаков после запятой, для заглушения во время эфира
нецензурных выражений.

Хороший экспромт тот, который хорошо подготовлен.

Наконец-то в России появился свой Брейвик. А то раньше появлялись какие-то Амундсены, Григи, Хейердалы.

Хуже всего приходится дверям, их постоянно доводят до ручки.

Годы берут свое, а гады - чужое.

Часто человек — это звучит подло.

Каннибализмом сыт не будешь.

- Женщина, можно вас на минуточку?
- На минуточку? Тоже мне, мужчина!

Неприятности — дело наживное.

"Ну что приготовили для нас наши американские партнеры?" - любил спрашивать подчиненных Президент Путин, разворачивая свежий номер "Вашингтон Пост" - "Опять клюкву?" Действительно, в газете оказалась завернутая банка клюквы, cобственноручно приготовленная Президентом Обамой и переданная по линии МИДа.

Деньги — лучший антидепрессант.

Кремль — это главное причинное место в России.

Разговаривают двое любителей компьютерных игр:
- Что ты делаешь, чтобы к тебе не попали вирусы?
- Использую активированный Windows.
- А если уже попали?
- Принимаю автивированный уголь.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

В любом споре аргументы сторон должны быть вескими, а не увесистыми.

Встретились два приятеля, которые давно не виделись:
- Ну как ты, чем занимаешься?
- Я — миллионер.
- Неужели у тебя есть миллион долларов?
- Нет, просто у меня миллион проблем.

В cемейных ссорах, как в боях без правил, самые опасные - болевые приемы.

Плохо, когда вас обвели вокруг пальца. Гораздо хуже, если вокруг вас обведут мелом